Разлад в семье. Бесплодный брак

[Жизнь продолжается 89 409]

Лисса Гудвин

Да нафиг  мне упал такой мужик

Так он вроде муж Веточек? Она его никому не предлагала.

Нормальный человек со своими тараканами, которых и у Веточек достаточно.

При желании можно разорвать любые отношения, а уж тут-то есть что сохранять.

[Весенняя капель 47 554]

Veto4ek

Мне кажется, что у вас, в виду не долгосрочности брака пока ещё идёт притирка характеров. И у мужа, и у вас, будем говорить откровенно, если свои плюсы и минусы, с которыми вы пока не готовы мириться и прощать друг другу. Сейчас идёт становление семьи в плане кто и что решает, кто кого контролирует и кто за что отвечает. Банально если сказать - вы пока только учитесь строить семью, и чаще всего соревнуетесь в том, кто больше перетянет одеяла на себя.

И даю вам 99,99%, что устали от такого положение не только Вы. Устал и ваш партнёр. Ведь конфетно-букетный период уже закончился, начались обычные будни со своими проблемами и проблемками.

И постарайтесь понять, чтобы больше не мучить себя - любой человек сделает лишь то, что он ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ, вот даже взять ваш вопрос с мужским фактором бесплодия. Пока вам я только посоветую смириться с тем, что вашему мужу ПОКА НЕ НУЖНО, вот он и не морочит себе голову этим вопросом. Он не считает это проблемой. Это проблема сейчас актуальная только для вас.

Поэтому вам либо смириться, либо со временем донести мужу своё желание родить детей таким образом, что их появлению на свет хотел и жаждал именно он, без принуждения, без насилия над собой.

А пока - отпустить ситуацию.

А в целом вам муж - не плохой человек. Вы уж не обижайтесь, но по форуму у меня сложилось мнение, что у вас тоже не простой характер, порой с очень эгоистичными нотками. И эти нотки очень сильно отравляют вам жизнь, поскольку Вы стремитесь к идеальной жизни, не замечая, что теряете обычную со всеми её радостями.

[Кастрюля 49 189]

Лисса Гудвин

И как этот козёл трусливо прячется от проблем, а потом, конечно чтобы "вы были виноваты".

Тут, конечно, негоже женщине одной решать, это вообще мужское дело, как мне кажется.

Да уж, авторитарные люди слишком "давят", зато все решают, голова у женщины по этому поводу не болит.

"Каблуки", наоборот, как скажешь дорогая, но зато ты хозяйка во всем, непререкаемо авторитетная.

А тут непойми что, и не решает и бурчит...

[Весенняя капель 47 554]

Кастрюля

А тут непойми что, и не решает и бурчит...

А мне видится немножко не так.

Для того, чтобы сказать какой по характеру человек, с ним надо хотя бы немножко пожить.

Но и не сбрасывать со счетов вторую половину. Как она себя ведёт, как подаёт информацию, чего ждёт от жизни, какие у неё запросы и претензии к окружающим.

Да и нет абсолютных деспотов и абсолютных "каблуков". Есть просто люди, у которых одни черты преобладают над другими, но если человек, например, любит сильнее красный цвет, это совсем не значит, что он откажется одеть синий наряд, если ему будет к лицу. Надеюсь, Вы смогли понять мою аналогию с характерами.

[Лисса Гудвин 14 038]

Жизнь продолжается

Так он вроде муж Веточек? Она его никому не предлагала.

Так и о себе вроде как не возбраняется говорить?)) В контексте ветки? Что это Вас так прям удивило, в первый раз видите что ли.

желании можно разорвать любые отношения, а уж тут-то есть что сохранять.

А вот "тут-то есть" с Вашей стороны это что? Мне правда интересно. Я вот что-то ничего такого не увидела. Он её уже не уважает, не считается с ней - а они всего-ничего живут. Ставит её в позицию, где она сама-сама вынуждена вертеться в серьёзных вопросах, вот как с квартирой этой, взятой вместе, причём ответственность за каждую ерунду спихивая на неё же.

Нет, если Вы мне тут скажете, что это нормально - что ж, я поверю, что для Вас - это нормально. И не более.

А мне вот такое больше нафиг не упало.

Кастрюля

авторитарные люди слишком "давят", зато все решают, голова у женщины по этому поводу не болит.

"Каблуки", наоборот, как скажешь дорогая, но зато ты хозяйка во всем, непререкаемо авторитетная.

А тут непойми что, и не решает и бурчит...

Вот я и говорю, "подкаблук", который на поверку оказался мелким "царьком". Который ничего не решает, только "правит". И "казнить и миловать" пытается.

Как Вы думаете, соглашалась ли Veto4ek именно на это, вступая в брак, или всё же при демо-версии было показано нечто другое?

[Жизнь продолжается 89 409]

Лисса Гудвин

А вот "тут-то есть" с Вашей стороны это что?

Прилично зарабатывает, не лезет в кости по любому решению, не скандалит и не истерит, готов признать, что решения Веточек будут в приоритете.

, вот как с квартирой этой,

Сейчас недострой у всех такой больной вопрос, что это повод для раздоров почти в любой семье, это просто надо перетерпеть.

[Весенняя капель 47 554]

Лисса Гудвин

Ставит её в позицию, где она сама-сама вынуждена вертеться в серьёзных вопросах

А что конкретно уже решила автор, чтобы можно было делать такие выводы? Пока тяжкого бремени, которое лежит на её хрупких плечах (чем кормить семью, где взять деньги и т.д.) я не заметила.

Да, с недостроем есть вопросы, но что я тут хочу сказать - недострой это всегда определённый риск. И что можно решить по недострою? Моё личное мнение - ничего конкретного, если уже все концы ушли в воду.

причём ответственность за каждую ерунду спихивая на неё же.

Возможно, эта гаденькая черта и есть в характере мужа автора, но совсем не факт, что она не проявляется в определённых ситуациях. Например, когда случается ссора, и ничего умнее, как упрекнуть супругу, у него на ум не приходит.

Я не оправдываю его, если что. Просто предполагаю, что не всё так страшно там может быть. Возможно, Автор тоже себя больше накрутила и продолжает крутить до сих пор.

[Лисса Гудвин 14 038]

Весенняя капель

Да, с недостроем есть вопросы, но что я тут хочу сказать - недострой это всегда определённый риск. И что можно решить по недострою? Моё личное мнение - ничего конкретного, если уже все концы ушли в воду.

Ну, а поговорить? Чтобы принять совместное решение? Чтоб не она потом крайней у него одна была?

Автор же ясно говорит - он УЖЕ спихивает на неё "неправильный" выбор квартиры, хотя при выборе был полностью "за". А сейчас она у него уже крайняя и решить что-то совместно он опять-таки не хочет, от разговоров сбегает.

Возможно, Автор тоже себя больше накрутила и продолжает крутить до сих пор.

Мне такие черты в мужчине тоже активно не нравятся. Особенно, если они проявились "вдруг", после года-двух семейного житиЯ, а выходила я замуж за нечто другое.

Жизнь продолжается

не лезет в кости по любому решению

Лезет.

не скандалит и не истерит,

Скандалит и истерит.

готов признать, что решения Веточек будут в приоритете.

Подвергает критике её решения, причем на этапе "после сделанного", при том отказываясь их обсуждать на этапе "до".

Мы с вами разные ветки читаем, что ли?

[Мечта поэта 145 884]

Veto4ek

Пока застройщик не объявил себя банкротом и есть деньги на счетах имеем право сдать квартиру обратно. Если после официального срока сдачу дома прописанного в ДДУ еще и неустойку можно взыскать по суду. 

Ну так поторопитесь. Тут не губы надо дуть, а действовать. На днях в АиФе видела еще одно уголовное дело против казанских застройщиков возбудили

[Весенняя капель 47 554]

Лисса Гудвин

Ну, а поговорить? Чтобы принять совместное решение? Чтоб не она потом крайней у него одна была?

Если у человека ворчливость в характере, какая разница - будешь ли ты у него виноватым или нет?

Ну скажет: "Виновата", ну она ему в ответ: "На пару с тобой" и что страшного? Мне видится, что все проблемы в том, что сошлись два человека с непростыми характерами. И вот эти характеры теперь спорят и что-то доказывают друг другу.

Мы ведь не видим и не знаем, как у них происходят ссоры.

Мне такие черты в мужчине тоже активно не нравятся. Особенно, если они проявились "вдруг", после года-двух семейного житиЯ, а выходила я замуж на нечто другое.

2-3 года - это и есть норма, когда человек начинает показывать себя таким какой он есть. Это не простой период, когда к человеку уже привык, он так не восхищает и не так возбуждает как раньше, а вот к его недостаткам - нет, ещё не успел привыкнуть.

Супруги в этом браке только на пути к умению договариваться, смиряться и принимать друг друга такими какие они есть, и пока никто из них не пытается что-то изменить и в себе во благо партнёру, словно боятся подстроиться, принимая это за слабость.

Я это так вижу почему-то.

[Жизнь продолжается 89 409]

Лисса Гудвин

Подвергает критике её решения, причем на этапе "после сделанного", при том отказываясь их обсуждать на этапе "до".

Бурчит. Ну и что? Пусть бурчит, белый шум пропускают мимо ушей.

Лезет.

А я наоборот увидела, как Веточек придирается.

[Veto4ek 849]

Stella Polare

Подумайте, может не очень оно вам и нужно, по крайней мере, сейчас, чтобы так уж я загоняться? Тогда расслабьтесь и получайте удовольствие от жизни.

Я писала, что по началу он меня уговаривал, а потом я и сама захотела.

Простите уже своему мужу его слабости и недостатки, у кого их нет-то?

Прощаю и так

Весенняя капель

Пока вам я только посоветую смириться с тем, что вашему мужу ПОКА НЕ НУЖНО, вот он и не морочит себе голову этим вопросом. Он не считает это проблемой. Это проблема сейчас актуальная только для вас.

Вот даже не знаю, что тут сказать, он мне сегодня уже сказал, что ни о чем думать не может, хочет скорее подойти к вопросу беременности. До отпуска ему назначали тесты по генетике, говорил дорого, потом сделаю, сейчас уже записываться хочет.

И эти нотки очень сильно отравляют вам жизнь, поскольку Вы стремитесь к идеальной жизни, не замечая, что теряете обычную со всеми её радостями.

Есть такое, сама иногда едва успеваю остановиться

Весенняя капель

И что можно решить по недострою? Моё личное мнение - ничего конкретного, если уже все концы ушли в воду.

Ну недостроем я его называю, т.к. срок сдачи на год перенесли, но работы все же ведутся, не бросают наш дом.

Мечта поэта

Ну так поторопитесь. Тут не губы надо дуть, а действовать. На днях в АиФе видела еще одно уголовное дело против казанских застройщиков возбудили

Ох, тут и хочется и колется, новый район, в таком хорошем месте, дом сам красивый, кирпичный, квартира хорошая... одни плюсы, мы на стройку каждый месяц ходим, поднимаемся на свой этаж... По сути осталось то уже - внутренняя отделка, окна, канализация уже даже протянута, но все равно страшно. Как послушаешь, то тут то там, банкротятся или просто не строят

[Леди Генерал 920]

Veto4ek

Автор, а вы видите своего мужа рядом с собой, скажем, через 15 лет?

Представьте свою семью в это время. Где вы живете? Как общаетесь с мужем? С детьми?

Много ли времени посвящаете себе?ему? Им?

И если вы видите, как исполнились все ваши желания, муж прогнулся под вас, дети идеальные и беспроблемные, а вы такая же как сейчас - поверьте, что-то не то вы вообразили.

Если вы хотите семью с этим мужчиной, перестаньте жаловаться на него, а постарайтесь влезть в его шкуру и оттуда уже оглянитесь, как можно управлять им, чтоб и себе угодить, и он думал, что сам все делает.

А пока не научитесь (или не захотите) сама все контролировать - ну уж смиритесь, что не все по-вашему.

[Капризулька 28 947]

Veto4ek, мне кажется, что "Вы слишком много кушать". Деньги приносит, получает хорошо, по дому помогает... Таких мужиков по пальцам пересчитать.

Что до отпуска, так это же прекрасно - самой определять, куда Вы с ним поедете. Спорим, если бы было наоборот, и он сам решал все, Вы бы тоже были не довольны.

У нас вот постоянные терки в семье из-за отпусков. Муж хочет лететь, а я на поезде. Муж хочет на БАМ, на Родину, а я в Сочи в Розу Хутор. Я выбрала отель в Питере с большим панорамным окном от пола до потолка по акции, дешевле, чем обычно, а муж... В итоге мы жили в совковой гостинице... Б-р-р-р! Хорошо хоть вид из окна был на разводные мосты и Аврору... Я вообще люблю поезда, в детстве очень много на них колесила, всегда по ним ностальгирую, но из-за мужа я уже лет пять на поездах не ездила...

Это я к чему... Если бы я сама составляла программу отпуска, то смогла бы учесть все свои пожелания. Разве это не здОрово?

И потом, мне кажется, что у Вас недовольство на мужа из-за его проблем по детородной части... Именно это главное, а всё остальное - напускное.

[Veto4ek 849]

Леди Генерал

Автор, а вы видите своего мужа рядом с собой, скажем, через 15 лет?

Представьте свою семью в это время. Где вы живете? Как общаетесь с мужем? С детьми?

Много ли времени посвящаете себе?ему? Им?

Я по своей сути человек семейный, так что естественно я вижу себя рядом с семьей. Но, допустим, где я буду жить - я могу представить, т.к. это материальное и представить дом или квартиру - не сложно. Общаться... я все же надеюсь меньше у нас будет недопонимания какого-то. А вот про детей, честно, я совсем этого не представляю, возможно когда они появятся, тогда я смогу что-то представлять связанное с детьми, пока все это просто как идеальная картинка, а как оно будет... Я, например, раньше хотела троих детей.

Мы и сейчас практически все время вместе, и не то, чтобы мы как хвостики ходим друг за другом, просто как-то вот так удобно нам.

Капризулька

И потом, мне кажется, что у Вас недовольство на мужа из-за его проблем по детородной части... Именно это главное, а всё остальное - напускное.

Я эту проблему не делю на его или мою, это наша общая проблема. Не замечала за собой, что злюсь на него по этому поводу

[Весенняя капель 47 554]

Veto4ek

А вот про детей, честно, я совсем этого не представляю, возможно когда они появятся, тогда я смогу что-то представлять связанное с детьми, пока все это просто как идеальная картинка, а как оно будет...

Вот и я про то. И ваша идеальная картинка распространяется не только на детей, которые пока "в проекте" (что само по себе нормально, ведь это пока только теория), но и на мужа, который уже стал реальным в вашей жизни. Над последним обстоятельством нужно именно вам работать, ибо это вам, в первую очередь, отравляет жизнь.

Просто внутри своей души разрешите своему мужу быть вот таким какой он есть - не идеальным. Он не обязан соответствовать вашей картинке, той, которую Вы когда-то нарисовали у себя в голове, ещё до того, как выйти за него замуж. Точно так же, как дети - это не розовые пупсики, которые только спят и кушают, так и муж - это не картинка на свадебном буклете, где все улыбаются, ни у кого не бывают дурного настроения или своих личных тараканов.

Не бойтесь расслабиться в этом плане в браке и просто принять все эти обстоятельства такими какие они есть и ДОЛЖНЫ быть - НЕ идеальными. Ищите плюсы. И даже минусы постарайтесь превратить в них.

[mystery 38 593]

Принцесса на горошине

Семейная жизнь, и это общеизвестно, требует терпения и уступок. Кто не хочет терпеть и уступать, или кому это слишком тяжело, тому вообще не надо жить семейной жизнью.

Можно не терпеть и не уступать, и при абюсолютно разных характерах просто не выносить друг другу мозг и оставить друг другу право быть собой. Без претензий, подстроек и переделок друг друга нормально жить.

Леди Генерал

Если вы хотите семью с этим мужчиной, перестаньте жаловаться на него,

На мой взгляд там не автор, а как раз муж постоянно ноет и жалуется - все ему не этак и все ему не так и во всем виновата жена.

Капризулька

Что до отпуска, так это же прекрасно - самой определять, куда Вы с ним поедете.

Одна беда - вечно недовольный муж, который весь отпуск бурчит и жалуется существенно отравляет настроение в отпуске.

Это я к чему... Если бы я сама составляла программу отпуска, то смогла бы учесть все свои пожелания. Разве это не здОрово?

А если бы Вы составили программу отпуска, а муж бы весь отпуск рядом с Вами зудел, что Вы и не то, и не туда, и не тогда и не так составили и вообще во всем виноваты и отпуск ему портите - тоже бы было здорово?

[Тория 12]

Veto4ek

Вам надо завести козу

Есть такая притча - обожаю ее:

"Приходит еврей в синагогу.

— Ребе! Дай мне совет! Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, повернуться негде… Как дальше жить?

Ребе спокойно говорит:

— Купи козу.

Совет раввина — закон, еврей пошел и таки купил козу.

Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.

— Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща старая, больная, да тут еще и коза стоит — почти всю комнату занимает, блеет, гадит… Что делать, ребе?

— Продай козу.

— Ребе, я не понимаю: то «купи козу», то «продай козу...».

— Слушай меня: немедленно продай козу.

Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.

— Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! Я и не знал, что я такой счастливый человек!…"

Многие, наверное, замечали, что когда в жизни все хорошо (спокойно) - радуешься недолго. Потом начинаешь искать проблемы. Любой психолог скажет, что человек создан для трудностей (ну не буквально, но что-то в этом смысле). Как только это понимаешь - начинаешь ценить всё, что у тебя есть (по крайней мере, лично у меня получилось). Кстати, эта притча стала любимой в нашей семье. И как только появляются сложные ситуации - мы друг другу говорим "Ну что, завели козу..." Это означает, что потом будет легче. И когда станет совсем хорошо - мы это обязательно оценим и не будем снова кликать это несчастное животное.

[Авери 9 283]

Veto4ek

Вы знаете, у меня муж очень похож на вашего. Только не так часто гундосит. Вы ведь не так давно замужем? Мы вроде вместе в свадебной веточке были.

Он в отпуске спит, есть и немного в комп играет. Он реально может как сурок, спать сутками. Ему не интересно гулять, для него смерти подобно идти на большие гулянки типа свадьбы, особенно если дресс-код-официальный, всякие экскурсии-это ж попу надо оторвать, тоже не то.

А ещё он жуткий свин. Ну правда, я такого неряхи никогда не видела. Упадёт что-то-он будет мимо ходить. Прольет-затрет носком. Он вообще не видит беспорядка.

Идеальный отдых для него-лежать в молчании у телевизора, одной рукой дотягиваясь до холодильника, а другой до компьютера.

Если я не выберу подарок на день рождения, то я получу набор танчиков или самолёт.

Если я не выберу еду-мы будем есть макароны с тоннами масла и жаренными сосисками, обильно залитые кетчупом и майонезом. А если продуктов дома нет и я не приготовлю-он пойдёт столоваться к бабушке.

Походы к родственникам тоже постоянные. Я от них уставала раньше очень, но не ходить-себе дороже. А теперь, когда я ''неудачная партия'', то я избавлена от дружественных визитов.

Сначала я тоже пыталась мужа выдернуть куда-то, растормошить, но ему настолько не комфортно-ему реально в тягость. И я перестала его мучить. И стала ''мучиться'' прогулками одна. А с ним мы дома сидим, чаи гоняем, жизнь обсуждаем. Пока мы были отдельно, столько всего происходило! Столько надо обсудить.

Так что, мой вам совет, как бывалой: Тусите сами. Мужа вы не переделаете, так что проще не тратить свои нервы. Это я вам говорю как соратнице-этот бой неравный.

[Солдат Джейн 415]

Veto4ek

я начала просить людей

На хрена? На хрена вы начали просить? Сидели бы себе тихонечко, поспали бы.. Так нет же. Вы даже не дали ему возможность что-то сделать. Не дали даже начать.

Понимаете.. Кто везет - на том и возят. Не бывает в паре двух "родителей, я уже как-то писала.. Читала где-то. Если вы начинаете вести себя, как "Мужик" - решаете, договариваетесь, просите, несете, собираете...То ЗАЧЕМ ему суетиться? "Родитель" уже есть и он включает "ребенка". Так ему удобнее. Потому, что два родителя = это тоже ссора, только за власть. Так и меняются люди ролями, постоянно, на протяжении всей жизни.

Вы, когда встречались ДО свадьбы, разве так все было? Разве вы были занудой, а он - слабаком?

[Лёд и пламень 97]

Veto4ek

Всю ветку не читала, возможно, повторюсь с вопросом: а вы точно уверены, что действительно любите мужа? Вы не в состоянии принимать его таким, какой он есть. Так не бывает, когда есть любовь.

В любом случае переделать взрослого человека невозможно, это аксиома. Вот вы не переделываетесь же в угоду мужу? И были бы недовольны, потребуй он этого от вас?

Вы-то идеальная, ведь человек просто обязан быть активным, спортивным и так далее. А всех, кто любит просто пузом кверху отдыхать, необходимо поднимать и гонять палками, как переевшую корову

[Иван Бездомный 3]

Veto4ek

С деторождением тоже не выходит. Сейчас у нас бесплодие по мужской части и вот я хотела в отпуске набраться сил, чтобы изучать эту проблему и решать, что делать. Но... я периодически слушала на пляже о сложности бытия и что надо что-то решать (ну не на пляже же решать?)

Скорее всего Вы собрались уходить от него.

Знаю я один прецедент. Жил-был один парень. Хороший, работал на престижной (для мужика) работе, неплохо зарабатывал (для 80 - х годов прошлого столетия). Был этот парень женат на хорошей девушке. У них была любовь. Но... детей не было, а прожили много лет.

Жил-был парень - "ментяра", "бухарь" и "блядун". Каким образом ТА девушка (можно было бы назвать её женщиной, если бы рожавшая) встретилась с ЭТИМ ментярой? Видно так было угодно небу.

Оказалась девушка в "интересном положении" и... ушла жить к менту бухарю и блядуну. Стали они жить-поживать да детей наживать. Их у них народилось аж трое.

Прошло много лет. Хороший парень потихоньку от тоски спился (даже не знаю где он), ментик тоже спился и болен гепатитом. ТА девушка, теперь уже женщина, вся измученная пьянством мужа, занимающаяся продажей спирта палёного на дому. Кругом одни алкаши. Не завидная судьба. Сама стала толстой до безобразия, вся больная наскрозь...

Не знаю даже, толи так небо распорядилось с ней из-за такого поступка с любящим мужем, толи ещё из-за чего...

Я вот иной раз думаю: а как бы тот хороший парень прожил бы с ней, если бы ОНА ему принесла чужого ребёнка?

[Мошка Ру 536]

а как бы тот хороший парень прожил бы с ней, если бы ОНА ему принесла чужого ребёнка?

Может, и хорошо бы прожили, в любви, достатке и счастье. Бывает и такое.

[Жизнь продолжается 89 409]

МошкаРу

Может, и хорошо бы прожили, в любви, достатке и счастье.

А потом могло бы и открыться, что сын не родной. Чего гадать, как могло повернуться?

Да и после разводов не все начинают спиваться. Развод - это все же не смертельная болезнь.

А Веточек, я так понимаю, уже успокоилась, а тут просто поворчать немножко хотела.

Я помню ее тему по поводу неудачной стрижки, там тоже такой накал страстей был

[Мошка Ру 536]

Жизнь продолжается

А потом могло бы и открыться, что сын не родной.

Ах, так я о том, что если бы муж изначально знал, что ребенок не его.

Я знаю такой пример. Ну не такой, подобный. Ушел парень в армию, девушка проводила. Пока служил два года, она вышла замуж за другого и родила. Он вернулся, простил, предложил всё заново начать.

Она ушла от мужа, родила ему еще одного сына (того мальчика он усыновил). Они живутвместе уже много лет, у них внуки. Вот такое бывает.

Веточек, я так понимаю, уже успокоилась

Я всю тему не читала, но, кажись, нормальный муж там. Мой вот тоже не особо участвует в организации досуга. Да и переезжали когда, все уборки-собиралки вещей на мне были, он только носильщиком-перевозильщиком был. А я все равно его люблю.