Сложные отношения с мамой-3

[Неунывайка 32 547]

Может попробовать на ворчание ответить: "а давай с тобой сходим куда-нибудь?", просто отвлечь маму. Больше доброжелательности, участия. Как-то так.

Мне кажется, что у Татьяны участия выше крыши. Там мама с довольно особенным характером, насколько я помню.

С такими мамами любовью и лаской - никак. Они это за признак слабости принимают. Они почему-то воспринимают нормальное общение только с позиции силы. Моральной силы, не подумайте чего.

Просто у меня похожая мама. Меня спасает то, что я уже много лет живу отдельно и далеко. Но даже одного дежурного телефонного разговора в неделю хватало, чтоб выбить меня из колеи на какое-то время.

Пришлось наращивать шкурку. Потом демонстрировать внешний игнор. Со временем научилась абстрагироваться или парировать нападки. Плохо то, что я ее сейчас запросто могу заткнуть, настолько толстую шкуру с ней нарастила, не хотела я такого.

Но при этом я четко знаю, что это моя мама, случись что - примчусь в один момент, и не за горами то время, когда ей может понадобиться уже существенная помощь от меня.

[Мечта поэта 146 997]

Чисто поржать

Ну может у человека возрастные изменения, может человек просто недалекий с высокой долей агрессивности, а вы все всерьез воспринимаете.

Сколько ей лет?

Старый, что малый. Надо же все таки делать на это скидку.

[Не итальянка 483]

Ох, у меня снова с мамой проблемы.

Начну с того, что у меня сейчас какая-то черная полоса в жизни. Меня бросил муж, проблемы со здоровьем у меня и у дочки, на работе тоже не все гладко, в финансовом плане совсем плохо. В наследство от семейной жизни мне осталась ипотека, за которую впоследствии я буду платить с алиментов. Но пока их нет. Я бьюсь как рыба об лед, и мне очень нужна поддержка близких.

Мама стала меня осуждать. За то, что я собираюсь разводиться, за то, что не жалею дочь. Она говорит, терпи, во всех семьях такое бывает, погуляет муж и вернется. Я понимаю, если бы она это говорила от большой любви к зятю, но нет, отношения у них прохладные всегда были.

На лето моя дочь всегда уезжает к свекрови в деревню. Там у нее подружки, я приезжаю часто, то есть ей там хорошо и она хочет туда. А мама позвонила моей свекрови, не бери, говорит, Юльку летом. Я спрашиваю, мама, зачем ты это делаешь? Говорит, чтобы папа больше времени с ребенком проводил, быстрее одумается. Ага, будет папа с ребенком, как же. В первую очередь это только мне жизнь усложнит.

Я очень часто работаю по субботам, специфика работы такая. И раньше Юля в это время у мамы была. А сейчас мама отказалась ее брать. Сейчас, когда мне больше некуда деть ребенка. И она это знает. Так же говорит, пусть папа сидит. А где я папу то найду? И что, я его заставлять буду?

Я не прошу ее помочь мне с деньгами, выкручусь сама как-нибудь. Но я прошу ее поддержки и помощи с ребенком. Это ее единственная внучка, между прочим.

[Хабатуня 17 885]

Алешка

Ленусь, все придет в норму, подожди. Жаль, что свекровь далеко, с ее теплым отношением к тебе и Юльке она бы обязетльно помогла и поддержала. А мама знает детали вашего с мужем разрыва? Я понимаю, если бы просила тебя передумать и простить измену. Но то, как постепил твой бывший, иначе как предательством и назвать сложно. Может, стоит с мамой еще и еще поговорить, объяснить, что не сможешь больше на него полагаться, не сможешь видеть рядом после той боли, которую он тебе причинил?

И знает ли мама, что бывший не приходит к дочке, не проявляет интереса сам, игнорирует твои смс? Я бы постаралась просто поговорить с мамой по-женски, поплакаться, объяснить именно детали, из-за которых ты не можешь настаивать на воссоединении папы с дочкой.

[Не итальянка 483]

Хабатуня

Галя, она все знает. Я все рассказывала ей.

А свекровь и рада бы сейчас приехать, но дед совсем больной даже и не ходит. И то, что она в такой ситуации берет Юлика на лето, за это ей спасибо огромное.

[Сарочка 8]

Алешка

А мама позвонила моей свекрови, не бери, говорит, Юльку летом.

Если свекровь захочет взять ребенка, она возьмет, чтобы не говорила ваша мама, она взрослый человек и не будет следовать указаниям вашей мамы.

Так же говорит, пусть папа сидит.

Мама надеется, что отношения у вас наладятся, она представляет все трудности одинокой жизни и думает, что какая-то часть этих проблем будет ВЫНУЖДЕНА решать она, а она явно к этому не готова.

Но я прошу ее поддержки и помощи с ребенком. Это ее единственная внучка, между прочим.

Проблемы уже начались, мама не хочет или не может их решать. Дальше их будет только больше, она со своим богатым жизненным опытом понимает это лучше вас. Алименты когда еще будут, а ипотека уже есть...

[Певек 5 786]

Алешка

Можете послать меня далеко. Но я думаю, что при мамином прохладном отношении к зятю, такое упёртое желание Вас помирить, это многое значит.

Её внутреннее чувство говорит, что у Вас всё сложится. Ведь Вы же её кровиночка. К тому же внучка растёт, не внук. Это сложнее с чужим дядей потом расти.

Я не знаю всей Вашей проблемы, но мамино сердце очень хорошо всё чувствует.

Сядьте одна, успокойтесь и очень, очень хорошо подумайте. Есть два случая:

1. Жена выгоняет, муж совершил непоправимое (время поправит)

2. Муж уходит, не удержать.

В первом случае можно за семью повоевать, во втором - унижаться не надо.

Бывает, что неудобно перед подругами и родными, наплюйте на всё. Ведь это не только Ваша и Вашего мужа жизнь; это будущее Вашей дочурки. А мужики все..., вернее, это наши дурные дети, типа старшие сыновья.

Извините. Написала, понимая Вашу маму.

[Сарочка 8]

Певек

Полностью согласна с вами.

Бывает, что неудобно перед подругами и родными, наплюйте на всё. Ведь это не только Ваша и Вашего мужа жизнь; это будущее Вашей дочурки. А мужики все..., вернее, это наши дурные дети, типа старшие сыновья.

У Алешка говороит сейчас чувство оскорбленного самолюбия, желание доказать мужу, что со всеми трудностями она способна справиться, стремление не потерять лицо перед родней и подругами... Здравый смысл молчит. Может, попытаться начать сначала, дать себе время на раздумья? Слишком много проблем одновременно; здоровье, финансы...

Возможно, через какое-то время утрясется какая-то часть их, и все покажется в другом свете.. А если нет, то хотя бы банально подкопить денег на первое время. Алименты вещь не надежная в нашей стране, 100% на них рассчитывать не стоит!

[Певек 5 786]

Сарочка

Деньги значат очень многое, но это не всё.

Будет полная потеря душевного равновесия, сейчас не сахар, но будет только хуже.

Нужно просто, внутрь себя впустить стержень стойкости и мудрости, и мысленно послать всех подальше.

Женщина, как правило выходит вторично замуж. У меня коллега по работе рассказывала, как постоянно стояла на "стрёме", чтобы неродной папа не обидел, пока её Ирка выросла. А потом совместную родила, так и не вмешивалась совсем, как хотели так и разбирались, отец то родной.

К тому же, в наше совковое время, отчимы не так уж приставали к девчонкам; сейчас, что ни фильм, то волосы дыбом. И материально стало труднее растить детей.

Мамочкам, прежде, чем расходиться или нет, отмерять нужно не 7раз, а 10007раз.

Извините, что-то я завелась. Очень жаль, когда разбегаются семьи.

[Не итальянка 483]

Сарочка

Певек

У нас второй случай. Муж уходит и его не удержать. Так что чувство оскорбленного самолюбия тут ни при чем. Мне реально предстоит выплывать самой. Не знаю как, но самой.

А на маму я не складываю свои проблемы, не вынуждаю ее решать их. Я просто прошу, чтобы с Юлей она мне помогала в прежнем объеме, мне все-таки будет чуточку полегче. Ну и поддержки прошу. Простых слов, что все наладится, все хорошо будет.

Свекровь говорит, привози Юльку прямо сейчас. Но сначала надо решить все проблемы с ее здоровьем, долечить зубы, а то в деревне больницы нет. Понимаете, меня свекровь поддерживает в любом моем решении. Говорит, Лена, лишь бы тебе с Юлей хорошо было. Почему от своей мамы я никогда такого не слышала? Почему моя мама в первую очередь подумала о том, что скажут все родственники о нашем разводе? Да мне плевать на родственников, на друзей. Это моя жизнь, и я живу так, как считаю нужным сама.

Еще по поводу алиментов. Бывший муж работает на хорошем предприятии, так что там все официально и в полном объеме. И по поводу ипотеки мы только что договорились, что пока алиментов нет, то будем платить ее пополам. Гора с плеч просто.

[Крикуша 165 481]

Певек

Но я думаю, что при мамином прохладном отношении к зятю, такое упёртое желание Вас помирить, это многое значит

Это значит что для мамы статус что дочь замужем важнее душевного спокойствия дочери.

К тому же внучка растёт, не внук. Это сложнее с чужим дядей потом расти.

Хоспыдя еще папу не вытурили (официально), а тут уже "чужой дядя" мифический нарисовался.

Почему моя мама в первую очередь подумала о том, что скажут все родственники о нашем разводе?

Вы еще не слышали :

-- У нас разведенок не было!

Моя подруга такое от маман своей услышала.

Гора с плеч просто.

ТТТ, вот это хорошо.

[Скрипачка 13 110]

Всем доброго времени суток. У меня такая проблема. У нас с мужем очень сложные отношения с родителями - как с его мамой, так и с моей. Мы живем месте с моей мамой в трехкомнатной квартире. Три месяца назад у нас родилась лапочка-дочка. С нами также живет мой брат. Брат сейчас в армии.

Всё, что мы с мужем делаем, вообще вся наша жизнь по мнению моей мамы - сплошная череда неправильностей и ошибок - то не так, это не этак. У мамы синдром Плюшкина, вся кравтира захламлена, причем некоторые вещи принесены практически с помойки. Мужа всё это раздражает, говорит, что не хочет, чтобы доча росла в чулане. Сегодня мама принесла в квартиту кем-то выкинутые старые столы, один из них вообще без крышки, говорит, что внучка будет уроки на этих столах делать. Я попробовала ей объяснить всю абсурдность её действий, она, как всегда, меня не поняла. Сказала, что если нам что-то не нравится, чтобы уё...ывали ( прошу прощения, слов из песни не выкинешь ) жить туда, куда хотим.

Муж хочет потихоньку избавиться от этого хлама. А это неизбежно приведет к скандалу с вызовом милиции. Пытаюсь мужу объяснить, чтобы не связывался с ней, но на него мои просьбы не действуют. Говорит, что старается для нас с дочей.

Подскажите, пожалуйста, как прийти к компромису в этой ситуации.

П.С. Вообще подобных ситуаций у нас море, практически каждый день какой-нибудь конфликт. Скандалы очень выматывают. Просто эти несчастные столы стали последней каплей. Муж грозится их выкинуть в эти выходные.

[Неунывайка 32 547]

Скрипачка

Подскажите, пожалуйста, как прийти к компромису в этой ситуации.

П.С. Вообще подобных ситуаций у нас море, практически каждый день какой-нибудь конфликт. Скандалы очень выматывают. Просто эти несчастные столы стали последней каплей. Муж грозится их выкинуть в эти выходные.

Готовьтесь к тому, что вслед за столами выкинут и вас с мужем.

Хотите жить по своим правилам и в свое удовольствие - живите на своей территории. Или на чужой, но по чужому уставу.

[Gatta-matta 8 358]

Алешка

У Вас ВСЕ будет ХОРОШО!

Это чувствуется из стиля письма. И Бог Вам в помощь.

А с мамой не спорьте, делайте то, что считаете нужным. И КАК считаете нужным.

Может кто-нибудь из подружек поможет с дочкой?

Только сегодня разговаривала с 80-летним итальянцем, говорили о семье, о детях. Вот он и сказал, что если в семье не ладится, не нужно затягивать, нужно рвать отношения. Говорит, что это как электрический провод, если порван, ток не пойдет. А жизнь слишком коротка, что бы быть рядом с тем кто нас не любит.

Удачи Вам.

Скрипачка

Проблему можно решить, если у Вас есть чулан. Уговорить маму вынести туда (для начала столы), уроки ведь Ваша девочка не скоро будет делать.

У меня такая проблема была со свекровью. Мы просто освободили свою комнату, а уж в ее -она была хозяйкой.

Скандалы очень выматывают

Уходите. Иначе уйдет муж один. Или пить начнет. Ведь дома, куда хочется бежать после работы - нет.

Ищите выход. Может какая родственница одинокая есть, которая нуждается в помощи.

Есть одинокие люди, нуждающиеся в семье, иногда чужие ближе родных.

А мамин хлам - это для вас хлам, а она ведь по другому думает.

Терпения Вам.

[Удачница 811]

Моя мама меня затерроризировала.

Она верит в Бога, и этим она меня достала. Все разговоры по телефону ( мама живет в другом городе) заканчиваются истериками: почему я не хожу в церковь! Ведь скоро конец света, как же я предстану перед Господом!

Почему я не молюсь перед едой, перед сном, почему я не рассказываю детям о Боге, почему я не вожу их в церковь.

Недавно она приезжала в гости. Это было что-то . Как бы между прочим, мама рассказывала про молебны, про церковь свою ( мама не православная), начинала петь псалмы. Выловила сына, читала ему лекцию.

Я уже не могу слушать. Я сама верующая, но без фанатизма. Иногда молюсь, когда чувсвую что хочется помолиться. Почему я должна заставлять себя? Разве такая молитва будет угодна Богу?

Из маминых уст я уже вообще ничего про Господа слышать не могу. Она меня исчерпала.

Хочется просто поболтать о том, о сем, но нет, всякий разговор оканчивается только одним.

Прошу пойти к врачу полечиться, болячек ведь вагон, слышу: Пусть меня Бог исцелит, я буду молиться и выздоровею.

Говорю, чтоб поближе переехали, возраст ведь уже не детский, слышу: Как Бог решит, так пусть и будет.

В общем, последнее время уже и звонить мне прямо неохота, делаю это через силу, и как только начинается старая песня о главном, плавно сворачиваю разговор, как-будто мне срочно надо что-то делать.

Завидую своей золовке, у неё с матерью, моей свекровью, такие близкие отношения, они во всем друг друга понимают и поддерживают. Болтают обо всем на свете.

У нас с мамой никогда так не было, да и не будет уже, наверное.

[ludizia 1 439]

Удачница

мама рассказывала про молебны, про церковь свою ( мама не православная), начинала петь псалмы. Выловила сына, читала ему лекцию.

А вы скажите маме, что уважаете ее веру, но вы православная, и воспитываете сына и сами придерживаетесь именно этих традиций. Ну а если не поможет,то это уже близко к фанатизму и надо действовать другими методами. Предупредите маму,что на религиозные темы вы с ней общаться не будете и кладите трубку. Бывает, что такой способ действует и общение становится нормальным.

Подруга моя одно время говорила со свекровью по телефону (она вдругом городе жила)таким образом: свекровь ей с первых слов начинает выговаривать , что и это не так и то не так (вот ведь зрение, за тысячи километров видит, что невестка не так ребенка одела, не то мужу сказала и щи неправильно сварила ), а подружка, не слушая ее расссказывала, что у них за это время произошло и вообще как дела идут и под конец :"Целую, дорогая мамочка, скучаю, но больше болтать не могу, дела надо делать", и кладет трубку. Не сразу , но помогло, потом нормально разговаривала.

Ведь скоро конец света, как же я предстану перед Господом!

А вы не прбовали ей сказать, что "конец света" опять отложен, по независящим от вас причинам? Сколько уж пророчили, пророчили а все никак. Да и Бог не по молитвам судить будет,а по поступкам и делам твоим (гипотетически).

Изменено 7 Мая 2011 пользователем ludizia

[Чисто поржать 38]

Мечта поэта

Ну может у человека возрастные изменения, может человек просто недалекий с высокой долей агрессивности, а вы все всерьез воспринимаете. Сколько ей лет?

Не знаю насколько возрастные ( ей всего 58 ), но знаю точно, что она всю жизнь была эгоисткой. Да и не устроенная личная жизнь уже на протяжении двадцати с лишним лет, дает о себе знать. При чем, она винит во всем нас, своих детей. Но на самом деле тот, кого она до безумия хотела видеть своим мужем и с кем много лет встречалась ( будучи замужем ), предпочел свою семью, а не ее.

Алешка

Очень хорошо Вас понимаю. Когда-то, в начале 90-х, у меня была дочка. С мужем у нас не сложились отношения и я вынуждена была разойтись. Так вот моя мама, сделала все, что бы я в очередной раз ушла из дома. Не думаю, что моя дальнейшая жизнь, кому-то интересна. Но в дальнейшем, я вернулась к себе домой после смерти моей старшей дочки и рождения двух других детей. Она смирилась, но и до сих пор скандалит со мной и моими детьми. Не смотря на то, что я снова замужем и у меня трое детей. А сестра моя, больше 10-ти лет

назад уехала в другой город, послав ее далеко и надолго.

Я считаю, что это такой тип людей. И бесполезно на них обижаться. Они не понимают того, что творят. Для них это в порядке вещей.

Очень хочется Вас поддержать.

[Gatta-matta 8 358]

Скрипачка

А можно немного и схитрить, если нет чулана, договорилитесь с кем-нибудь из родственников или друзей, живущих в частном секторе, у кого есть сарай, вывезти к ним.

Предварительно проведя подготовительную работу: не называя хлам, хламом и исключительно заботясь о его сохранности. Предложите маме поехать с вами посмотреть это хранилище. Мотивируйте желанием сделать ремонт, ребенок скоро начнет ползать, ходить, ему простор нужен.

Вы упустили момент, обычно перед рождением ребенка, квартиру приводят в порядок.

Но никогда не поздно.

Без скандалов, уговорами, подхалимажем и не муж, а Вы.

Часть барахла мелкого можете выбросить во время перевозки. Крупный какое-то время придется хранить, вдруг маме захочется проверить.

А потом и его выбросите. Если вдруг обнаружится пропажа - обворовали... Что уж тут поделаешь...

Сколько лет вашей маме? Сходите в психдиспансер посоветуйтесь с врачом заочно.

То как Вы описываете ситуацию очень похоже на отклонения..., если Вы, конечно, не сгущаете краски.

Удачи Вам!

Удачница

Читала Ваш пост и думала, что моя дочь могла бы тоже самое написать обо мне или примерно тоже самое.

Оставьте маме ее игрушки. Если ей с Господом жить легче, да будет так!

А Вы вооружитесь терпением.

А на все ее почему..., отвечайте: хожу, молюсь... не так часто, как хотелось бы, но уповаю на милость Божью.

Чем больше Вы сопротивляетесь, тем напористее будет ваша мама. Попытайтесь спустить ситуацию на тормозах.

Почитайте Книгу Притчей Соломоновых, вооружитесь цитатами и постарайтесь использовать их в разговоре с мамой. Это ее успокоит слегка.

И Вы перестаньте ТАК реагировать на ЭТИ разговоры. Относитесь к маме со снисходительностью... у каждого из нас свои странности, любите ее такой...

По большому счету, она Вам желает добра, немного утрирует, забывая, что добро не навязывают...

Я когда в ноябре в отпуске была тоже 6-летнему внуку детскую Библию читала, аж два вечера (потом уехала), дочь и зять терпели, зная, что это не надолго. А он пришел из детского сада и заявил, что рассказывал о Боге. Воспитатель зная, что я в гостях, поняла откуда ветер дует. Мы же с дочкой только переглянулись.

Знаю, что после моего отъезда никто ему Библию читать не будет, если только САМ не откроет. Молюсь о них, что Господь откроет им уши и очи сердечные, как однажды открыл мне.

Для будущих реплик в репе. То что советую, не обман, а попытка сохранить нормальные отношения в семье.

ludizia

Да и Бог не по молитвам судить будет,а по поступкам и делам твоим (гипотетически).

Каждому по вере отмерено будет. Добрые дела это хорошо, но явно недостаточно.

В Библии написано.

[Кармина Бурана 11 110]

Gatta-matta

не называя хлам, хламом и исключительно заботясь о его сохранности

Это вы думаете, просто? Только что звонила моя подруга, которая ничего не может сделать со своим мужем. Затевает ремонт, сначала надо сделать в его комнате. Там стоит секция выпуска 1976 года, в которой он держит весь свой хлам( мягко еще сказано). Подруга хочет переставить из своей комнаты получше секцию в его, а эту естественно на помойку.

Вы что! До развода! Сказал- только тронь! Стоит и пусть стоит. Она с ним бьется уже неделю. Целый час мы с ней это сейчас перетирали. На мой характер выбросила бы и все. Но она не может, хотя все делается на ее деньги. Он много лет уже получает чисто символически, но гонору!

Конечно, это отклонение- желание жить среди мусора, хлама, не нужных вещей. Плюшкины называются такие люди. Когда бываешь в такой квартире- хочется поскорей уйти.

[Неунывайка 32 547]

Gatta-matta

А можно немного и схитрить, если нет чулана, договорилитесь с кем-нибудь из родственников или друзей, живущих в частном секторе, у кого есть сарай, вывезти к ним.

Зачем такие сложные телодвижения? Как будто маму Скрипачки это отучит тащить в свою квартиру всякий хлам! Да она обрадуется, что место освободилось и можно принести еще и еще! При условии, что согласится вывезти предыдущий.

[Gatta-matta 8 358]

tutsiby

стоит секция выпуска 1976 года, в которой он держит весь свой хлам

Это для жены хлам, а для него детские воспоминания (скажем так, только они знают что).

У каждого из нас должно быть свое жизненное пространство, куда даже близкий человек может войти только с разрешения.

И это нужно уважать.

Конечно, это отклонение- желание жить среди мусора, хлама, не нужных вещей. Плюшкины называются такие люди

Отклонение у мамы Скрипачки, а у мужа Вашей подруги, возможно, это островок его независимости. Судя по всему он в семье - 0 без палочки.

Когда не могут договориться муж с женой из-за таких пустяков, меня удивляет.

Может потому что мой муж всегда со мной соглашался...

Неунывайка

Как будто маму Скрипачки это отучит тащить в свою квартиру всякий хлам! Да она обрадуется

Нет, конечно, не отучит, это просто мания, болезнь. Ее либо лечить, либо терпеть и подигрывать.

Можно проще. Подвезти самосвал - погрузить, вывести, выбросить.

А что делать с мамой? Туда же куда и хлам?

А ведь потом о совместной жизни говорить не придется.

Уважать нужно других, даже если их поступки нам не понятны.

Мама живет в своей квартире и живет ТАК КАК ХОЧЕТ. Либо подстраивайтесь, со сложными маневрами, либо флаг всем в руки.

Где то так.

А может увидев "новую", читай, освободившуюся квартиру и мама поумерит пыл по "добыванию" раритетов.

Жизнь непредсказуема.

[Гость сама себе хозяйка]

Отдельное житье- бытье в такой ситуации просто миф. Такие родители достанут везде. Просто у них в крови тотальный контроль над СВОИМИ детьми. Да дети только их собственность и ничья больше. Моя мама контролировала каждый мой шаг. Для меня было проблемой куда-то пойти. Проще было остаться дома,чем отпроситься у мамы. Вышла замуж за человека,которого она мягко говоря "не любит". Возможно именно этот факт и стал ослаблением контроля надо мной. Мой муж ей культурно объяснил,что я теперь ЕГО ЖЕНА,а уж потом ее дочь. Живем мы отдельно от нее,но до сих пор проскальзывает нота контроля. Причем сейчас она старается это делать через мою дочь. И не важно,что ей всего10 лет и ребенок просто не понимает всей ситуации. А сестра моя вообще уехала в другой город,говорит,что полегчало.

[Скрипачка 13 110]

Неунывайка

Gatta-matta

Девочки, спасибо, что отвечаете. На самом деле интересно и полезно услышать мнение со стороны. Насчет квартиры. Эту квартиру получил муж мамы ( мой отчим ). Но последние несколько лет он в ней не живёт, живёт у своего отца в другом районе города. Как он говорил, его нервы не выдерживают постоянных скандалов, контроля, упрёков и т.д. Квартира приватизирована на всех членов семьи. Мы с мужем оплачиваем свою часть квартплаты.

Но, как бы это сказать... Три года назад я уезжала в другой город в поисках работы. Мама на тот момент хотела квартиру продавать. И уговорила меня написать доверенность на брата о продаже моей доли. По приезде обратно я узнала, что моя доля продана. Моей маме. И теперь я постоянно слышу слова в свой адрес и адрес мужа, что мы мягко говоря не имеем права голоса. Любимое выражение мамы - " Кто здесь хозяин - я или клопы? "

Знаете, всё-таки немножно обидно...

[Gatta-matta 8 358]

Скрипачка

Знаете, всё-таки немножно обидно

Это мне знакомо, Вас мама на козе объехала, а меня дочь пытается...

Самое обидное, когда обманывают те, кому веришь не задумываясь...

Но деваться Вам некуда, поэтому ВЫ должны проявлять чудеса приспособляемости и выживаемости в непригодных для жизни условиях.

Терпения Вам и мудрости.

[Кармина Бурана 11 110]

Gatta-matta

Судя по всему он в семье - 0 без палочки.

Вы прочли невнимательно- какой ноль? Он дома туз козырной, хотя и не понятно за какие заслуги! А в секции он держит не воспоминания, а всякие запчасти от вычислительной техники, которой уже нет давно в природе. Целые кучи. Но моя подруга и хочет убедить переложить этот хлам( о его выбросе и речи не идет) в хорошую секцию, которую хочет переставить из своей комнаты( а себе купить новую мебель).

Вот из такой ерунды человек может делать нерешаемую задачу. У меня в семье такой проблемы никогда не было. Как-то мой покойный муж мне все доверял. И потом он очень любил порядок, красивые вещи. А что ему нужно возил в гараж.

Моя мама тоже любитель большой старье собирать, но живет у меня, поэтому я ее отучила от этого потихоньку. Убедила, что человека должны окружать красивые вещи. Но она, повторюсь, живет у меня. А если бы в ее квартире- ни за что бы послушала меня.

А вообще мое мнение- переубедить старого человека( ту же маму) очень сложно. А молодым надо пытаться жить отдельно.