Мама дочери почему-то должна внукам больше

[Паслён 13 713]

Инна_аннИ

И не дала общаться с детьми. В итоге 17 лет дед с бабкой внуков не видели. Невесткин пыл поутих лет через пять когда успокоилась, но стыдно было идти признавать свою ошибку.

Внучка оказалась разменной монетой. Общаться не давали с бабушкой и дедушкой.

Ну что я могу сказать? Дуры набитые.

Я тоже приведу вам пару примеров.

Пример 1.

Мой муж расстался со своей бывшей женой не очень хорошо. Причина была в одном её проступке, который мужчины никогда не прощают. Со свёкром она тоже поссорилась и никогда больше с ними не общалась, только через сына.

Она была, есть, кем угодно, но далеко не дурой. Она прекрасно знала, что такого дедушки и такой бабушки у ребёнка больше никогда не будет. Живя в другом городе, она сажала ребёнка на автобус, и он приезжал на каникулы к бабе с дедом.

Матпомощь, думаю, тоже играла не последнюю роль, потому что ребёнку покупали одежду, обувь и т.д. Сейчас сын уже взрослый, живёт за границей, но раз в год прилетает.

Пример 2. Мой беспутный брат. Он развёлся с женой, точнее она с ним развелась. Причина была в нём и только в нём. Я уж не буду писать подробно, но на нашем форуме точно бы не поняли, как невестка с ним жила.

Так вот. Алиментов он толком не платит, потому что постоянного места работы у него нет, колымит то тут, то там. Но тем не менее, у него есть новая жена, пока гражданская.

Невестка наша к моим родителям никаких претензий не имеет, общаются, внучку видят регулярно, тем более, что и живут ближе, чем я. Более того, невестка сама с внучкой заходят в гости. Ужас, да?

Я сейчас ещё больше расскажу. Мои родители хотели пригласить её на папин юбилей, потому что она, цитирую, "родной нашей семье человек". И пригласили. Но, она отказалась, конечно, потому что брат решил прийти со своей новой. Она и вправду хороший человек, мы с ней дружим и не вижу причин прекращать дружбу только потому, что брат с ней развёлся.

Кстати, моя мама пообщалась с новой женой брата, сказала, что вроде нормальная. Посмотрим, время покажет.

Думаю вот, моим родителям и свёкрам просто повезло, что невестки не дуры? Или же они сами тоже старались дураками не быть? Не знаю, честно...

[Мегерушка 40]

Варюша

Мама - живой человек и ей свойственно ошибаться, раздражаться, чувствовать гнев и другие негативные эмоции. И давить эти эмоции в себе, играя в "идеальную мать" - прямой путь к неврозам и болезням.

Добавлю: не только у себя, но и у детей. Совсем не кричат равнодушные, а дети чувствуют отстранённость.

Моя мама регулярно пытается мне внушить, что я плохая мать. Как же я устала от постоянного навязывания мне комплексов!..

А объяснение у моей мамы такое: не кричи на детей. Ё-моё, если я три раза сказала идти спать, а дети тянут волынку, то на четвёртый раз я гавкну. Или если дети знают, что, например, нельзя залазить в мою тумбочку, но залезли, я тоже навешаю люлей. И не всегда с детьми можно договориться, ой, не всегда.

Мама мне доказывает, что я - неврастеничка и детей сделаю психами. Да прям уж, я же не садистка, к 8 и 11 годам никто нервным не стал.

Вот только на мой встречный вопрос, кто же меня сделал неврастеничкой, мама мне отвечает, что я такой родилась. Знаете, это уже в женскую логику, пожалуй.

У меня примером есть куча приятельниц, которые на своих детей не кричат.

Потому что одной единственного сына фактически вырастила её мать, а она всё уставшая.

Вторая оставила тоже единственного сына вообще со своей бабкой (ребёнку - прабабка), развелась с мужем, укатила на заработки в РФ и уже три года живёт там.

Третья опять же единственного сыночка спихнула на свою сестру, у которой ещё и своих двое, развелась с мужем и уже много лет устраивает личную жизнь.

Эти мамы не кричат на своих детей. Им просто по фигу. У них дети не станут неврастениками?

Спектакль окончен

дочь считает, что мать ей по гроб жизни должна- это факт. Остальные...

Я в плане помощи на свою маму уже и рукой махнула. Хотя, наверное, моя мама мне должна чуточку больше, чем другие мамы своим дочерям. Наверное...

Я порассуждаю. Сразу оговорюсь: я не высказываю обид и не претендую на жалость или на истину в последней инстанции.

В стописятый раз вернусь в своё детство и юность. У меня младшая сестра - инвалид. Тяжёлый. У нас с ней разница 4 года. С моих 8 лет я постоянно привлекалась для ухода и помощи. С 12 лет меня впяргли по полной.

Кормила, гуляла, попу мыла (не вру, причём не единожды, а регулярно). Оставалсь с ней дома, отпускала свою маму и в гости, и по делам. Я считала, что это нормально. В принципе, я по натуре не очень общительная, так что мне это не было совсем в тягость.

Далее. Раз в три месяца моя сестра проходила лечение в реабилитационном центре для детей-инвалидов. Я много лет подряд училась во вторую смену, так вот моя мама всегда брала курсы реабилитации на утренние часы, чтобы я ходила с сестрой. Там, в этом центре, тоже не сахар было.

При этом с меня требовалась хорошая учёба в школе, за "тройку" было ого-го что, а уж если я получала "двойку", то было уже "ОГО-ГО". Хорошо, что природа меня не обделила мозгами и способностями, иначе я не знаю, как бы я выезжала: и сестру на лечение водить, и к урокам качественно готовиться.

Но моя школа уважительной причиной не считалась. Это же не работа - так говорила мама.

А ведь для ребёнка школа - это работа, иногда даже более стрессовая и тяжёлая, чем работа у его родителей. Это я сейчас понимаю и к своим детям отношусь более снисходительно.

Я несколько раз (а точнее - 5) отпускала свою маму в поездки на неделю и более. Дважды - на отдых (Европа на 7 дней, мне было 13 лет; море - две недели, но мне уже было 18 лет) и в три командировки по неделе (с 14 до 18 лет). Не считая мелкие командировки на 1-3 дня. Не считая учёбу моей мамы в другом городе, я уже взрослая была, это от моих 19-ти лет было.

Я оставалась с сестрой, была ей вместо мамы. Даже, пожалуй, местами лучше.

Одну из таких маминых командировок я описывала в одной из тем, там ещё и бабушка моя больная осталась на мне.

Между тем моя мама постоянно, с детства, мне говорила, что она моих детей мне растить не будет. Да и не надо - отвечала я.

Мама моя своё слово сдержала. Не только не растила (что нормально, у детей есть родители), но и не помогала особо с присмотром.

Да, всё верно: мать мне не обязана моих детей смотреть. Я согласна. А я была обязана в три глаза смотреть за её ребёнком, пусть это и моя единокровная сестра?

Или всё-таки в таком нестандартном случае родители должны своим взрослым детям чуточку больше, чем в других?

Да, добавлю: меня моя мама не растила, я до школы росла с моей бабушкой. То есть даже свою обязанность в отношении меня маленькой моя мама не выполнила.

Ещё раз напоминаю: это не жалоба, не обида, не претензия. Это рассуждение. Не у одной меня такая ситуация была. Но вот после такой помощи от твоего ребёнка тебе ты должна потом своему ребёнку больше? И должна ли вообще?

Хочу услышать другие мнения.

[Мадж 8 640]

Злобынюшка

Те, кому повезло уродиться с интересами вне ращения детей, от внуков будут отстраняться по возможности. У свекровей такой возможности, как правило, больше.

Да просто молодая мамочка с дитем возится больше, чем папашка. Естественно, её мама будет дочку жалеть и стараться ей помочь. Молодому папе помощь родители обычно оказывают денежкой (что резонно - он же единственный добытчик в это время). Ну вот теща и возится с внуком больше - не всегда от большой любви к внуку, а еще и от желания помочь своему ребенку. Лично я это так вижу.

[Паслён 13 713]

Мегерушка

Но вот после такой помощи от твоего ребёнка тебе ты должна потом своему ребёнку больше? И должна ли вообще?

Как-то случайно я открыла для себя способ снять накопившийся стресс. После нескольких дней работы по 12-15 часов в сутки, когда мне реально кого-то хотелось убить, я посмотрела "Убить Билла" обе части с великолепной Умой Турманой. Ох, как мне помогло! Ну, это так, лирическое отступление.

Так вот, на твой вопрос я отвечаю фразой из этого фильма, которую сказала Ума Турман Ханзо " Ты мне не просто должен, а очень даже обязан помочь."

[Злобынюшка 132 714]

Инна_аннИ

"настрогает" - это значит не подумает о предохранении и наделает детей с первыми попавшимися девушками.

Вот беда-то какая. Я как-то не разделяю желания держать свечку в таких случаях.

а претит - потому что пусть и от первых попавшихся девушек, а всё же это мои внуки.

Вся беда женщин в избыточном воображении.

Ох, дай то Боже. Я этого ОЧЕНЬ хочу.

Главное, чтобы сын хотел.

Если моей невестке захочется гулять, то пусть уж лучше она мне дитё отдаст чем оно расти будет как трава при дороге.

С такими задатками вам надо детский дом организовать у себя дома. Почему надо отдуваться за чужое желание погулять, мне неясно.

[Инна_аннИ 242]

Мадж

Да просто молодая мамочка с дитем возится больше, чем папашка. Естественно, её мама будет дочку жалеть и стараться ей помочь. Молодому папе помощь родители обычно оказывают денежкой (что резонно - он же единственный добытчик в это время). Ну вот теща и возится с внуком больше - не всегда от большой любви к внуку, а еще и от желания помочь своему ребенку. Лично я это так вижу.

ППКС. Даже добавить нечего. Мои мысли озвучили.

Злобынюшка

Я как-то не разделяю желания держать свечку в таких случаях.

Собственно и я тоже не хочу. Просто надеюсь что сын таки будет мужчиной, а не мужланом который не думает о последствиях, а заботится только о собственном удовольствии.

Вся беда женщин в избыточном воображении.

Возможно. Но моё мироощущение таково.

Главное, чтобы сын хотел.

Не только - главное чтобы он и невестка ВМЕТЕ хотели.

С такими задатками вам надо детский дом организовать у себя дома. Почему надо отдуваться за чужое желание погулять, мне неясно.

Потому что это моя кровь тоже. Я сама "отказница" (родители удочерили когда мне годик был). И не хочу чтобы мои внуки были так же брошены.

В любом случае что и как будет - это время покажет.

Но, повторюсь, если будет подобная ситуация как вы описали

жизнь моей свекрови, которой невестка принесла в подоле и ушла, а сын в армии был

то я ребёнка приму и выращу. Во всяком случае постараюсь. Потому что это мой внук/внучка. Это частица меня.

Вот такое мироощущение.

[Яблоко румяное 3 911]

Сыновья и дочки. Разные ли внуки от дочери и сына? Однозначного ответа думаю тут нет. Моя свекровь никогда даже полувзглядом не дала понять, что внуки отличаются друг от друга. Но вот отношение к ней, как к бабушке разное, да. Не у внуков.

У родителей внуков. То бишь у нас. Если я прошу её о помощи с детьми в очень крайних случаях, то золовка не просит, а ставит перед фактом. А когда мой муж пытается сделать также, то его одергиваю я. Муж где-то немного обижается(немного не то слово, не очень нравится ему), что золовке мать как бы по определению должна. А мы вроде как её совсем не напрягаем.

Старших детей с золовкой мы родили почти одновременно. Сразу факт "бабушка обязана, не обсуждается". Она и моими детьми умудряется бабушку напречь. Ну здесь конечно золовке плюс в том, что она не ставит свою дочь во главу внуков бабушкиных. Она понимает, что они одинаковые. Например, болтаем с ней по телефону и стоит мне упомянуть, что в такой то день нас приглашают в гости, всё - через некоторое время после её звонка позвонит свекровь и спросит когда и во сколько мы привезем детей Мне неудобно, а для золовки "ачётакова, бабуля для этого и нужна". Как то так.

У меня два сына. Хочу ли я дочку, не знаю. 50/50. Но оба раза пока была беременна жаждала рождения именно сыновей почему-то.

[пипилема 55 696]

Паслён

Вместе с доченькой Господь посылает женщине и пожизненную привязку, мне так видится.

Мне видится, что эта привязка будет осуществлена, только при обоюдном согласии всех сторон, бабушки, мамы, папы, внуков. Если кто-то из участников не захочет, то ничего не выйдет.

До 12 лет меня, в основном, воспитывала бабушка с дедом, царствие им небесное. Мама работала с утра до ночи, по выходным домашние дела, ей было не до меня. Она добывала хлеб насущный, в трудное для всех время, что очень затратно физически и эмоционально. По этому, видимо, на меня ее просто не хватало.

Помню, ей дали квартиру от организации где работала, а я как раз заболела. Так как в 11 лет я считалась уже взрослой, то если болела, то ездила в поликлинику самостоятельно. Новая квартира, как раз была рядом с больницей, мама там занималась ремонтом. Педиатр поставил диагноз острый бронхит, и написал направление в стационар.

Я почему - то очень обрадовалась, что меня кладут в больницу, побежала к маме и сказала, что надо собрать мне вещи. Мама тут же рванула со мной к тому доктору, упросила расписать лечение, сказала, что будет колоть пинициллин сама, отказалась от госпитализации, и мы пошли домой.

Я думала, как хорошо, мама будет рядом. Она была рядом, да, но как? Мы делали ремонт, я помогала, таскала раствор ведрами, кирпичи, мусор, гоняла в магазин, короче принеси - подай, с продолжением стишка. С бронхитом и попой, на которой было больно сидеть из-за уколов.

Вот так, исторически сложилось, что мы с мамой не особо близки. Я для нее всегда была чем -то вроде обузы, она ничего не знает обо мне, о моем внутреннем мире, она даже не знает о том, когда у меня месячные начались.

Зато когда родился старший внук, в ней проснулась Бабушка. Да так яростно, что все вокруг перестало существовать, даже мы с мужем как родители, были для нее чем-то вроде мух, не понятно жужжащих вокруг нашего же ребенка.

Естественно так продолжаться не могло, естественно, что мы отгородились, дистанцировались. Стало дышать полегче, я сразу поняла, что мать я хорошая, а не такая, какой называла меня мама. Но пламенная любовь к старшему внуку у нее и по сей день, вот к моему младшему такой любви нет.

Получается, что все зависит от отношений матери и дочери, изначально. Если отношения хорошие, есть связь мама- дочь, тогда и бабушка, скорее всего будет привязана к внукам. А если нет близости, то ничего не выйдет.

Бабушка будет любить внука самозабвенно, и при этом критиковать родителей, даже при внуке. Например, родители будут запрещать, бабушка выполнит каприз ребенка. При этом приговаривая, что мама злая и жестокая.

Конечно родители отгородятся от такой бабули.

[Галчонка 239 729]

Паслён

Сильно подозреваю, что это камень в огород моей матери. laugh.gif Дело в том, что она работает и работать будет столько, на сколько хватит сил. А ещё у неё есть свои интересы и совместный досуг с моим отцом.

Вот у меня мама тоже работает.

Поэтому, все-таки помощь именно с внуком в плане "забрать ребенка" у меня была от свекрови. Да, поначалу она меня не принимала, и восторга от появления внука у нее не было - до 4 лет вообще виделись в основном только на семейных сборищах: когда мы приходили свекров поздравлять с днем рождения или с новым годом, 8 марта... Зато лет с 6 уже по их настоятельной просьбе я стала "отдавать ребенка" на поездки в сад. А как свекор на пенсию вышел, так вообще стали уже настоятельно просить отпустить ребенка пожить на каникулах у них, чтобы с дедом на рыбалку съездить или на лыжах сходить покататься.

А мои родители оба до сих пор работают, так максимум, когда сын стал постарше, и уже не требовал постоянного пригляда, я могла, уложив его спать, отправиться с мужем в клуб музыку послушать и потанцевать. Или, когда я и муж работали ночью, мама могла забрать сына с поздней репетиции. Ну и опять же, когда Санька стал постарше, в выходной, когда маме самой хотелось, она могла взять внука погулять - сходить с ним в парк или в кондитерскую, в кино. Да и то, это всегда было, когда я в общие выходные работала, потому что если мой выходной совпадает с субботой или воскресеньем, я сама стараюсь провести уикэнд с сыном.

А что в основном свекрови не рвутся с внуками сидеть - я свекровей очень понимаю. Вон, падчерица моя - не сказать, что свекровь ей много помогала именно с ребенком, ну тут и понятно: женщина работающая, плюс у нее питомник цвергов, и 7 собак отнимают все свободное время. Но помогала материально хорошо - оплачивала молодым съем квартиры, на рождение ребенка коляску купили, бытовую технику - чтобы мамочке не упахиваться... И все была плохая свекровь - ну как же, должна была именно с внуком рваться сидеть. А денежные вливания - так почему-то девушка считала, что это не им двоим помощь, а только мужу. И вообще "ну им же не в напряг, не последнее тратят".

Я язык до мозоли стерла, говоря ей о том, что радоваться надо и быть благодарной. И что пусть и не последнее свекровь тратит, но нашла бы она, куда эти деньги деть. И что ценить надо помощь, потому что она тебе нужна, а не потому, что помогающий ее из последних сил оказывает, а если ему не так трудно - то и помощи этой грош цена...

Ну теперь сама виновата - с мужем разошлась, и почему-то свекровь не пожелала дальше квартиру оплачивать (хотя надо отдать должное - еще 3 месяца она с сыном жила уже без мужа, и особо не торопили ее с освобождением площади).

А тут еще вообще свекровь нехороша оказалась: то она все равно после развода деньги передавала на внука, хотя и уменьшила содержание, а стоило девушке найти себе постоянного друга, как свекровь, узнав об этом, деньги давать перестала совсем. И более того - спустя пару месяцев милый друг девушку покинул, а свекровь все равно денежный ручеек не возобновила...

А почему, собственно говоря, должна была сы ее деньги на содержание ребенка дает регулярно, он обязан, а она - нет.

Я каждый раз, как с падчерицей пообщаюсь, думаю, что не приведи будда, будет у меня такая же невестка... На одно надеюсь - сын сестрицу свою хорошо знает, и хотя относится к ней нежно, но не одобряет ее подход к жизни. Может ума хватит разглядеть в будущей избраннице подобную натуру...

НДП, пожалуйста.

[Паслён 13 713]

Мы с братом каждое лето проводили у бабушки со стороны матери. С отцовской стороны была мачеха, а у неё свои дочери, так что мы там были лишние. Моего мужа и его сестру тоже помогала растить бабушка со стороны матери.

Вспоминая своих подруг и родственниц - да, чаще всего помогают свои мамы с внуками. Исключение составляют пара человек и то, потому что у свекрови единственный сын.

Мадж

Ну вот теща и возится с внуком больше - не всегда от большой любви к внуку, а еще и от желания помочь своему ребенку.

Согласна.

[Галчонка 239 729]

Паслён

Вспоминая своих подруг и родственниц - да, чаще всего помогают свои мамы с внуками. Исключение составляют пара человек и то, потому что у свекрови единственный сын.

Я задумалась. У меня не было бабушек ни с той, ни с другой стороны. А вот у подруг были. Удвоих из трех - бабушки именно с отцовской линии, мамина мама - только у одой, но там отца не было вообще, дочь, мать и бабушка жили втроем.

Из нынешних реалий... Про себя я уже писала, в плане именно общения с внуком - это больше свекры, но я не скажу, что мама внука меньше любит, просто она работает. У коллеги дочка половину времени проводит со свекровью, у другой коллеги одни входные дети у одной бабушки, другие - у другой. Причем свекровь берет обеих дочек в гости на выходные, несмотря на то, что старшая - не от ее сына. напарник мой регулярно на выходные вместе с дочкой отправляется в деревню к своим родителям, а жена в это время едет к своей маме в другой город - там теща болеет, и дочь помогает ей.

Так что у всех по разному.

[Яблоко румяное 3 911]

Паслён

Меня вырастили родители отца. Сейчас их уже нет. О них у меня самые светлые воспоминания. Мне именно их не хватает. Это моя боль.

Мама мамы жива, дай Бог ей здоровья. Я всегда была от нее не далека, да и сейчас я рядом. Но к ней я не испытывала и половина тех чувств, что к моим тем старикам. Все индивидуально очень. Сердцу не прикажешь. Любовь она все-таки зарождается независимо от корней родства.

пипилема

Получается, что все зависит от отношений матери и дочери, изначально

Скорее всего так и есть.

[Полёт во сне 1]

Моя свекровь тоже не обращает внимание на мою дочь, даже с Днем рождения не поздравляет, не звонит, не приглашает в гости, хотя живем в 15 минутах друг от друга. А в те редкие моменты, когда мы все же приходили в гости, она даже не обнимала, не смотрела на мою дочь, зато не спускала с рук внучку от своей дочери. Причем я всегда с ней была приветлива, а уж потом просто надоела игра в одни ворота. Ну не хочет человек контактировать, я и не лезу к ней больше.

Зато моя мама находится с внучкой с первых дней, как мы принесли её домой с роддома. Что есть, то и ценю.

[пипилема 55 696]

Полёт во сне

Моя свекровь тоже не обращает внимание на мою дочь,

А у вас отношения со свекровью тоже не очень, наверняка. Вот и проецируется на внучку. вроде ребенок, должен быть ни при чём. А в жизни все по другому бывает. Тем более свекровь и внучка видятся редко, а с дочкиным ребенком, наверняка чаще. Так чему тут удивляться?

Зато моя мама находится с внучкой с первых дней,

Ну вот, собственно, об этом и ветка.

[МариХуана 36 132]

Мама дочери, когда та становится взрослой и заводит свою семью, вечно почему-то должна внукам больше, чем мама сына.

Вот уж поспорю на собственном примере. Моя дочь - первая внучка у моей мамы и у свекрови, но моя мама все 17 лет испытывала к ней достаточно ровные, сдержанные чувства. Ну внучка и внучка, делов-то. Слова "должна" у мамы в лексиконе вообще не было, она абсолютно не считала себя никому ничего обязанной, и, кстати, вполне правильно. Ни внимания, ни подарков, вообще ничего. Может быть на это повлияло то, что мама сама поздно родила, в 40 лет, и к моменту моего материнства у неё самой была на руках 3-летняя дочка, моя сводная сестра, так что не до чужих детей тут.

А вот свекровь искренне любила и очень была привязана к нашей дочке, причём сама приходила к нам и изъявляла желание понянькаться с ней, тем самым облегчая мне жизнь хоть на пару часиков. Крошечное платьице, подарок свекрови на дочкин годик, я храню до сих пор, пусть лежит память о бабушке.

Я сама считаю, что никто не должен и не обязан своим взрослым детям любить и нянчить уже их детей, то есть своих внуков. И вообще странно слышать слова ДОЛЖНА по отношению к взрослой, состоявшейся женщине. Всё исключительно добровольно и по желанию. Свою 17-летнюю, единственную и горячо любимую дочь, я настраиваю на серьёзный и обдуманный подход к созданию семьи, потому что её я любить не перестану, но вот заменять её детям мать вовсе не собираюсь. И свекровь может попадётся такая же ехидна , так что пусть изначально будет готова к тому, что всё придётся самой-самой.

p.s.Кстати, мы с братом всё детство, пока родители не развелись, провели у родителей отца, и хоть отца самого вырастила не родная мама, мачеха, но её я любила очень сильно, она для меня была самой родненькоой, чего абсолютно нельзя сказать о бабушке по матери. Ну вот такой нонсенс у нас по женской линии - отсутствие "бабушкинского" инстинкта.

[Злобынюшка 132 714]

Полёт во сне

Моя свекровь тоже не обращает внимание на мою дочь, даже с Днем рождения не поздравляет,

Зато моя мама находится с внучкой с первых дней, как мы принесли её домой с роддома.

И честно признайтесь, вам очень была нужна свекровь в вашем плотном тандеме с мамой? Вот чтоб они в четыре руки с первых дней? Мне кажется, отстраненность свекрови берется не на пустом месте. Отношения строить надо. И не свекрови перед вами заискивать и подходы искать, пытаясь просочиться в ваши плотные взаимодействия с родной мамой.

Вот я задаюсь вопросом - а если бы свекровь ваша обращала внимание на вашу дочку, постоянно приходила и рвалась помочь, куда бы вы ее дели? Может она и не прочь была чем-то помочь, благо живет рядом - он она видит, вам помощь не особо и нужна, вы там с вашей мамой справляетесь... Нет, разве?

[Паслён 13 713]

Полёт во сне

Зато моя мама находится с внучкой с первых дней, как мы принесли её домой с роддома. Что есть, то и ценю.

Это хорошо когда мама помогает, плохо когда этой помощи становится так много, что зять начинает себя чувствовать лишним и не нужным в вашей с мамой команде. Про свекровь и говорить нечего.

О ребёнке должны с первых дней заботиться родители, помощь бабушек, если они изъявляют такое желание, должна быть в разумных пределах. Но, чаще всего, да, тёща готова переселиться к дочери или дочь едет прямиком из роддома к маме. Такие случаи упоминались в ветке про "встречу из роддома".

Вспомнила про свекровь своей подруги. Подруге пришлось выйти из декретного, когда сыну было 6 месяцев. Её муж был хроническим безработным, нигде долго не задерживался - то платят мало, то начальник дурак, то он достоин лучшего места. При том, что её муж был дома, его мать приезжала два года как на работу с 7 утра и до 5 вечера, смотрела за ребёнком, кормила, гуляла. Потом ребёнка отдали в садик.

Подруга в конце-концов с мужем развелась, из своей квартиры выставила. Свекровь так сильно обиделась на невестку, что уже несколько лет не общается ни с ней, ... ни с внуком.

Думаю, что те два года, что она помогала растить малыша говорят не о любви к внуку, а о желании помочь сыну, который, к слову, не покидал диван, пока мама занималась ребёнком.

[Капризулька 29 184]

Если уж сложился в обществе такой стереотип, что мама дочери чего-то там обязана, то мне только остаётся радоваться, что я мама сыновей. Потому что образцовая бабушка, которая живёт только ради внуков и детей, из меня не получится. Приду, помогу, но не на постоянной основе, хочу немного и для себя пожить. Вот такая я эгоистка

Паслён, мне кажется, что всё идет от того, как начинает себя позиционировать та или иная бабушка (теща или свекровь). Просто тещи, как правило, сами стараются больше влезть в молодую семью и, кстати, почему-то думают, что имеют полное на это право. Как будто дочь ещё не подросла и сама, если что, не разберется... Я иногда свою маму приостанавливаю, когда активничать начинает. Это моя семья!

[Морра 62 261]

Свекровь моей дочери считает, что я должна больше, потому что у меня одна дочь, а у неё два сына. Мне ведь больше помогать некому. Когда зять сказал ей, что будет прописывать новорождённую дочку, она возмутилась - а мы тут при чём?! Что было, когда он всё же её прописал, я даже говорить не хочу.

По моему мнению, дети дочери ближе её родителям, потому что рожает женщина, уход и воспитание большей частью достаётся тоже ей. И родители помогают своему ребёнку, переживают за свою дочь и её детей. Если бы природа задумала так, что выращивание потомства было уделом мужчин, то ничуть не сомневаюсь, что их мамы, а может и папы, помогали именно им (что и происходит, когда ребёнка по какой-либо причине приходится растить отцу, не секрет, что отцы зачастую предоставляют эту почётную обязанность своей маме).

Я читала, что это заложено генетически - то, что дети дочери "роднее", чем дети сына. Ведь рождённые женщиной дети 100% родные по крови её родителям, а дети, рождённые женщиной сына, могут быть и вовсе не от сына... И родители женщины на инстинктивном уровне любят и оберегают то потомство, в котором точно есть их гены.

[Паслён 13 713]

Морра

Вспоминаю шутливый диалог между моим свёкром и отцом на семейном празднике. Свёкор гордо сказал, что внук " весь в их породу". На что мой отец ответил, что "не знаю чья порода, но знаю точно, что моя дочь рожала". Уел свата, короче.

[Кларисса Удачина 387]

Морра

Ведь рождённые женщиной дети 100% родные по крови её родителям, а дети, рождённые женщиной сына, могут быть и вовсе не от сына...

Сейчас, наверное, это уже не главная причина. Раньше ещё была хорошая пословица - "свекровка-*лядь снохе не верит", а теперь вот ДНК-экспертиза всё расставила по своим местам.

Есть один такой оч-ч-чень щекотливый момент: у нас в России дети после развода остаются, главным образом, с матерью и трудно сказать, останутся ли "друзьями" бывшие супруги.

Знаю женщину, которая говорила про свою первую внучку: "Я боюсь привязываться к этому ребёнку!" Сынуля у неё тот ещё м***звон и правильно она боялась, он не одного ещё ребёночка сделал потом разным женщинам, алиментов - шиш, они все впоследствии его ненавидели и свои недобрые чувства переносили на его родительскую семью.

И что интересно, сама эта женщина - кореяночка, внучатки рождались с выраженным восточным генотипом и сразу было видно, чей это "бычок" постарался...

[Спектакль окончен 7 573]

Кларисса Удачина

у нас в России дети после развода остаются, главным образом, с матерью и трудно сказать, останутся ли "друзьями" бывшие супруги.

дети с матерью, а сама мать с детьми зачастую возвращается в родительский дом- хочешь не хочешь, но помогаешь Или вообще рожают без мужа- кому как не родителям дочери помогать.

Мне кажется так у большинства происходит. Есть конечно наоборот случаи, но их явно меньше. Умоей тетки две снохи- первая и вторая жены сына. С первой прекрасные отношения, хотя развелись они 10 лет как. Внук часто у них- больше некуда его было пристроить. У невестки сначала мать ухаживала за онкобольным мужем, особо времени не было на внука, хоть и жили с ними вместе.

Потом и сама мама невестки раком заболела- только -только мужа схоронив. Теперь невестка одна, без родителей, работает много- сын после школы у свекрови, благо рядом живут.

Вторая невестка-там тоже уже ребенок, изначально встала в позу. Внучку не только не дает видить, а устраивает жуткие сцены( мне иной раз кажется, что она больная на головушку). С младенчества ребенка, чтобы тетка не купила из гостинцев- одежда,игрухи, фрукты- все метала в помойку. Все было не так и не то, тетка просто стала меньше приходить-приглашать и подарки дарить деньгами.

Сейчас и этот брак распался и вторая невестка сетует, что бабке до внука как до лампочки. А тетка признается, что в принципе правда- охоту и желание отбили.

Само отношение сноха- свекровь, это много, еще больше, способность обеих сторон понять- что надо бы в интересах ребенка прежде всего , поддерживать мир в семье. Понять, что чем больше людей (бабушек-дедушек, теть-дядь и пр . родни) любят твоего ребенка- тем лучше для него.Это огромная поддержка и сейчас и в будущем. По сути, никому мы , кроме родителей не нужны, а когда нужны и кроме них кому то, это замечательно.

Грустно, что бывает вспоминают об этом поздно

[Надежда Любви 1]

Паслён

Вместе с доченькой Господь посылает женщине и пожизненную привязку, мне так видится. Мама дочери, когда та становится взрослой и заводит свою семью, вечно почему-то должна внукам больше, чем мама сына.

Пусть меня осуждают, может и вы обидитесь, но мне прям кричать хочется какой бред вы пишете. По одной причине понятно почему:

остаётся радоваться, что я мама сыновей

Но с другой стороны, ведь вы же тоже дочь чья-то, поэтому ваши рассуждения про привязку и вашей мамы касаются (трудно конечно судить, не зная вашего детства и нынешних отношений с мамой). Но спешу вас разубедить и встать на сторону мам дочерей и самих дочерей. Поверьте, то, что вы называете привязкой, это любовь, та, о которой будучи матерью сыновей вы не узнаете никогда. А то, что вы называете долгом - это забота, идущая опять же от любви. А забота и долг - разные вещи.

Судя по возрасту, сыновья ваши не женаты пока, поэтому вы так рассуждаете легко. А когда вы станете свекровью и поймете, что вашей невестке проще будет свою маму попросить, а не вас, и когда сын уже не будем ваш полностью, потому что он отдаст свою жизнь в руки другой женщины (что практически никогда не бывает с дочками, они редко меняют свое отношение к маме после свадьбы), тогда вы и порассуждаете о том, кто кому что должен. И конечно, дай бог вам хороших отношений со снохами, но если попадутся такие, которые в прекрасных отношениях с мамами, то вы не то что помочь, вы увидеть внуков не сможете.И при чем тут эксплуатация? Если человек не захочет помощь, то вы его не поэксплуатируете. А то, что вы пишите про золовку

А золовка эксплуатирует свою маму по-полной. Когда у неё родился ребёнок, её мама, моя свекровь, переехала к ней жить на 2-3 месяца. В сад девочка практически не ходила, всё время была или у бабушки, или дома с бабушкой. Свекрови когда не позвони - внучка всегда с ней.

возможно вы завидуете или ревнуете. Хотя не спорю, есть такие дочери да и снохи, которые не считаются ч жизнью близких. Но если ваша свекровь идет, помогает, значит ей это нравится, ее все устраивает.

Я рассуждаю не по себе, а по ситуациям у знакомых и друзей. И мало чем они отличаются. Хотя в моей ситуации мама моя и не сидит с внучкой (моя дочь у нее пятая внучка), у нее и работа, и муж, и личная жизнь, но помочь, в отличие от свекрови, она нам всегда старается, например материально, или когда ребенок болеет. Я ее к этому не обязую, это идет от наших отношений мама-дочь. Я не говорю, что свекровь не предлагает свою помощь, но если мне нужна поддержка, то мне естественно проще со своей мамой, чем со свекровью. И я рада, что у меня доченька (сын конечно тоже круто).

Еще. Все мои подруги, знакомые, у кого есть золовки, мне все уже прожужжали, какие они "золовки-змеиные головки". И недовольство их как раз направлено на то, что "вот алешеньке мама не помогает, зато его сестре все готова отдать", или "правильно, Ирина же ее любимая дочь, а сын ей нафиг не нужен, вот она нам и не помогает". И вы рассуждаете с позиции тех, у кого есть золовка, правда немного с другого ракурса, выставляя это в таком свете "ах, бедная свекровь, вот ей не повезло, что у нее дочь есть-замучила она ее. Был бы только сын, не было бы таких хлопот, ведь я не такая, как золовка, я не эксплуататор. И как хорошо, что у меня дочерей нет. Ведь они б меня тоже заставляли помогать, принуждали сидеть с детьми. А с сыновьями я на свое усмотрение буду помогать". .

Я не согласна с вами, но я вам благодарна, так как ваше мнение мне помогло немного понять мою свекровь.

[Капризулька 29 184]

Надежда Любви

Поверьте, то, что вы называете привязкой, это любовь, та, о которой будучи матерью сыновей вы не узнаете никогда.  А то, что вы называете долгом - это забота, идущая опять же от любви.

Ну зачем же Вы так? Я тоже мама сыновей, и поверьте, что мальчики не менее, а может быть даже более трепетнее любят своих мам. Они - будущие Мужчины, уважение, забота, почитание женщины и природой, и правильным воспитанием закладывается в них почти с рождения.

Помню, когда познакомилась с мужем, меня именно это в нем удивило и покорило - трепетное отношение к матери несмотря ни на что.

Я ведь тоже дочь. И могу судить об отношениях и с этой стороны. Уже писала выше, что, бывает, мама моя чересчур активничает. А всё почему? Думает, что я слабая, не справлюсь... Это иногда и не любовь вовсе, а просто недооцененность, недоверие к своему ребенку.

К тому же в свете отношений с отцом, она думает, что все мужики такие. А у нас они по сложившемуся стереотипу в основном, мягко говоря, все не сахар. Отсюда и жалость к женской доли дочери, независимо от того, какой зять, потому что идет перенос модели из своей семьи.

Знаете, сколько раз, "проявляя заботу" о наших отношениях, мама рекомендовала мне соврать мужу по мелочи? Потому что у неё в семье так принято. Папа, к примеру, никогда не знал даже реальных цен на обычные предметы одежды...

Нет, бесспорно, она меня любит и стремится помочь. Я это ценю. Спасибо ей за это большое.

Но разве любовь детей к родителям и родителей к детям зависит от пола оных? Мне кажется, что весь секрет здесь в воспитании. Есть уважение между поколениями - есть и любовь. Пол тут совсем не играет никакой роли.

[Грустная мелодия 75]

Надежда Любви

Вы пишите про золовку

Я тоже напишу про золовку...

Её старший сын и моя вторая дочь - погодки. Когда я выходила на работу, моей дочке было 1,5 года, её сыну - 3 года, золовка тоже собиралась выходить на работу.

Так вот, когда я озвучила золовке своё желание поговорить со свекровью о помощи с ребёнком, она сделав вот такие глаза, возмутилась:

- Мама и так болеет, устает, ты хочешь её угробить? Отдай её в садик, я тоже сына в садик отдаю

Ну, "болеет" - громко сказано, мне бы такое здоровье в её годы... А "устаёт" конечно, если 3 года беспрерывно обслуживает дочь и внука.

Ну ладно, мы люди мирные, как-то обошлись и без бабушки.

А теперь угадайте с 3-х раз: устроила золовка сына в садик или впрягла свою мать?

С тех пор у золовки ещё двое родились, 11 лет уже бабушка кайфует.

Только не надо про

это забота, идущая опять же от любви

Ага, кто б сомневался...