Лидеры общественного мнения

Я не знаю, конечно, наверняка, но могу только предполагать, что очень многие привычки и правила жизни ребёнок черпает из собственной семьи. Я никогда не поверю, что парень подумал, что букет никому не нужен. Это ложь. Работаю с первоклассниками. Они уже это понимают. Но этим поступком учителю сказано очень многое. Поэтому она решила никуда не идти. Вернее, не смогла. Ведь дело не в цветах. Дело в том. что парень подумал, что этой (простите, я так предполагаю) старухе цветы не нужны. Зачем ей такой шикарный букет? Вот его молодой и красивой девушке букет нужен. Нужно её поразить, произвести неизгладимое впечатление. А что чувствует учитель? Да какая разница. Он вообще о чувствах учителя не думал. Он учителя не уважал, для него эта учительница не была значимой фигурой в жизни. Вот это и поняла учительница. Конечно, я предполагаю, мои слова можно оспорить, с ними можно не согласиться. Но я бы так истолковала этот поступок. Знаете, мы очень многому учим в школе, вот только никак не научим любить и уважать ближнего. Только что прочитала статью: "Прощай, эмпатия". В ней автор показала современного подростка. К психологу пришёл отец с чувством вины и сознался, что он ударил своего сына. Почему? Не выдержал, его сын не понимает, не чувствует чужой боли. Выяснилось, что в 7 лет ребёнок намеренно задавил хомяка, когда тот его укусил. В 12 лет травил девочку, потому что все травили. Отец пробовал достучаться, не смог. Общение с людьми уходит из жизни подрастающего поколения, всё больше времени они проводят за компьютером. И поэтому они теряют способность чувствовать другого. Поэтому учителю, думаю, было очень горько. Её труд, она сама оказались пустым местом для парня. Это действительно моральной уродство. Хотелось бы, чтобы эта заметка вышла в газете. Я не думаю, что парню будет стыдно, но вдруг? Учителю сочувствую. В связи с этим вспомнила, как на 8 марта ученик 1 класса и его мама сделали мне подарок своими руками: букет цветов, а в каждом цветке в середине конфетка. Букет стоял у меня на столе, а потом на полочке в моём шкафу. Однажды все конфеты кто-то съел. Остались фантики. Разговаривали с ребятами и выяснили, кто это сделал. Ничего удивительного не обнаружилось. Я знала, как относятся родители этого мальчика ко мне, к моим требованиям. Мне не хотелось разговаривать с родителями маленького нарушителя, мне не жалко было конфет, но мальчик, подаривший этот букет, сильно расстроился, плакал, его мама возмущалась. И тот, кто съел, должен был понять, что он поступил плохо. На следующий день родители мальчика, съевшего конфеты, принесли мне пакетик, в котором лежало примерно 100 граммов развесных конфет, протянули и сухо сказали: ешьте с удовольствием. Мне осталось с грустной улыбкой их поблагодарить. Они поняли так. Вот и в данной истории очень важна реакция родителей. Возможно, парень реализовал их жизненный девиз: хватай всё, что плохо лежит. Я тоже думаю, что учителю нужно идти. Парень своровал не только у неё, он своровал общий подарок. Пострадали в общем-то все. Но видимо ей трудно будет встретиться с ним взглядом. Обидно очень. Ведь учителю очень важны признание, уважение. А он всё это перечеркнул.

Вот и 40 дней минуло...Моё горе со мной. Очень помогает вера. Сороковины были 20 мая в воскресенье. Накануне в субботу на вечерней службе я первый раз в жизни исповедовалась а в воскресенье в первый раз причастилась. Все сорок дней я читала положенные в таких случаях молитвы об упокоении новопреставленного и становилось легче. Хотя сильно воцерковленным человеком меня не назовешь но кто приходит к Богу в радости и веселье? Только через скорби и страдания. И вот перед утренней службой в 40-й день я стою на балконе, читаю молитву и вдруг зазвонил мобильный телефон. И зазвонил мелодией которая много лет стояла у меня на Лёшку...Я даже не смогла до сих пор удалить его номер с главного экрана. Я беру его в руки, смотрю на Лёшкину фотографию, отвечаю на звонок. Никакой мистики- звонил его сын сказать что едет с кладбища и опять осел холмик на могилке. Я и не знала что он пользуется отцовским номером. До этого он всегда звонил со своего. Совпадение, да. Но очень символичное. На сороковой день душа в последний раз прощается со всем земным к чему была привязана и очень хочется надеяться что это и было его последнее "прощай" для меня... Вообще было много всего странного и необычного за эти 40 дней. После того первого сна в первую ночь после его ухода о котором я писала он мне снился еще два раза в очень ярких и содержательных снах и вот в сороковой день забежал попрощаться и больше не снился. Говорят что это значит что все земные дела человека закончены и душа его упокоилась с миром.

Я с новостями. Родилась моя лапочка-дочка, наша сладкая Ниночка. Совсем не большая, как прогнозировали, а всего 3390 гр. и 53 см. Пришлось делать кесарево, но что уж теперь. Как есть.

Моя выпускница:

Такая ж ерунда... ((( Я у мамы с бабушкой убираю полдня... А результата не видно. Вообще не видно, за исключением чистого пола. У них три ( три, Карл!!!) двойных шифоньера со всяким хламом. Платья, в которых мама (!) ходила в школу и бабушка ходила в юности... И мне это периодически пытаются подусунуть- а че, ткань же хорошая, сейчас таких не делают! - Да и слава Богу что не делают... Стопки из журнальчиков сад-огород метровые (зачем? в огороде ползаю я, мне эти прокламации не нужны). Куча всякого говна- стопки бумажных лотков из-под яиц, какие-то кулечки, узелки, сверточки... Хосспади!!! Выкинуть это низзя никак . Ни с боем, ни с воем. Малого того. Я когда ремонт в доме делала ( где я сейчас живу) я с маминого согласия выкинула подчистую все ковры, серванты, шкаПчики и прочую рухлядь. Бабушка до сих пор меня пытает и скандалить каждый (!!!) раз когда я приезжаю. -Аня, ты КУДА дела ковры??? - Выкинула, ба. - Как выкинула? Куда выкинула? - Обычно. На помойку. - Как так можно!!! Хорошие ковры, целые! Мне бы привезла! - Тебе они зачем? Куда? Своих мало? - Мало! Пусть бы лежали! На ПОТОМ! ( Какое на фиг потом??? ) Вот, хорошо выбрасывать не тобой заработанное!!! - А ничего так, что я в этот дом полмиллиона уже вложила, чтобы из гадюшника подобного твоему нормальное жилье сделать? НЕ ХОЧУ я твоих ковров. И шкафов. И хруФсталя. - вот, вырастили, называется! - Да, вырастили. Умудрились же как-то не алкашку, как твоя любимая Юлечка ( вторая внучка) и не брехло ленивое как твой Андрюша ( сын). - Какая же ты хамка, не слушаешь старших! - Ба, мне четвертый десяток. Я сама себе уже "старшая". И вам заодно, если уж честно. - Ааа, бессовестная.... - Рррр.... ( Сваливаю курить на улицу и лезу кверху жопой в дальние грядки, чтоб не видеть и не слышать ничего). Люди, я так, пожаловаться. Умом все понимаю- 80 лет человеку. Но блин! Выгребвать 80 квадратов гадюшника под аккомпанименты эти... Я реально больная оттуда приезжаю. Мне не трудно убирать. Мне не брезгливо выносить мешками всякое говно. Я просто хочу это делать спокойно. Можно даже без "спасибо". Просто без мозговыноса. НДП на всякий случай.

Мы с мужем не совпадаем по времени выхода утром из дома, возвращения с работы. Встречаемся поздно вечером, на все про все - часа полтора до сна. Вчера после работы зашла в магазин - давно наметила кое-какие вещички для кухни приобрести. Тут звонок, муж спрашивает, где нахожусь, оказалось, что сам - в паре кварталов от магазина. Быстренько рассчиталась на кассе и подошла к дороге. Встретились, едем, так радостно вдруг сделалось на душе: неожиданная встреча, хороший летний вечер, любимые мелодии из радио льются! Припарковались около дома, настроение у обоих какое-то приподнято-шаловливое. Муж выдает: - Аж выходить из машины неохота - музыка, рядом красивая женщина... ******

Выделено из темы "Моральное уродство" Знакомая, выпустила 11 класс. Не как классный руководитель, а ,скорей, как бабушка родная была своим ученикам. Чрезмерно лояльная. Все у нее умницы, хорошие мальчики и девочки. И для самого злостного прогульщика или хама найдется оправдание, что мальчик- то замечательный, только семейные обстоятельства так сложились.... И вот рассказывает. На последний звонок подарили ей от класса шикарный букет. Алые розы, 25 штук, и оформлены великолепно. Еле донесла до кабинета. Положила их на стол , а сама вышла. В вазу бы не поместились, хотела домой отнести. Выпускники все в классе были, кто вспоминал былое, кто переобувался, кто- то на телефон снимал одноклассников. Она заходила, выходила. И когда поднималась по лестнице, спускался ее ученик с точно таким же букетом. Он как увидел учительницу свою, машинально букет за спину попытался скрыть. Она и подумала, что от класса или от себя лично хотят еще коллегу, видимо, поздравить. Такими же прекрасными букетами эксклюзивными. Но не стала выспрашивать. А мальчик , по ее мнению ,засмущался потому, что она узнала, что у всех такие же букеты.Тем более дети интересовались, понравился ли ей букет, рассказали, что на заказ его сделали только для нее. Потихонечку все расходились,осталось человек пять -шесть. Она собралась уходить, а на столе - нет цветов！Другие, букеты, что попроще, все на месте, а именно этого, подарочного нет как нет. Дети выходили,заходили. Никто ничего не видел . Девочки возмутились первыми,стали выяснять. Оказывается, да, тот выпускник с букетом и вынес. Девушке своей понес ,она в соседней школе учится , тоже выпускница. Уже и выложила фото на фоне тех самых роз Он единственный сын. семья обеспеченная, родители на руководящих должностях. А сколько она в него вложила！Одно то, что на голом энтузиазме готовила его к ЕГЭ, просила предметников дать дополнительные задания ему, чтоб без троек аттестат был. Сама раз в неделю занималась, распечатывая для него множество тестов.И краска, и бумага за свой счет. Мотивация-ее предмет не особо востребован, двойку чтоб не получил. И не склоняли ее фамилию, в первую очередь. Караулила,чтоб не сбежал, насильно на занятия сажала. Он умный, но лентяй еще тот. Порог проходит сейчас, на пробных тестах. И отплатил！ Она решила ничего не выяснять. Сказала, что ни на вручениии аттестатов ее не будет, ни на выпускной не пойдет. Но родители выпускников позвонили его маме и состоялся неприятный разговор. Наутро принесли новый букет. Далеко не то. Мама с сыном. Сильно извинялась мама. А сынок заявил, что подумал, что никому не нужен , раз на парте лежит и взял！ Вот откуда такое？Мать глаз поднять не может от стыда...Отец расстроился.А этому хоть бы хны. * ****

Доброго времени суток всем! Я снова с интересным "хитросплетением" в своей жизни, а точнее, с очередным подтверждением присутствия в моей жизни ангелов-хранителей. Низкий им всем поклон и Царствие Небесное! С прошлого года мы всё никак не можем выбраться из финансовой ямы после ДТП. БОльшую часть долгов раздали, но остались ещё кое-какие, да и повседневная жизнь требует ощутимых финансовых вливаний. Весь год я прошу своих небесных покровителей о материальной помощи, причём не скинуть мне на голову мешок денег, а прислать клиентов и мы сами заработаем копейку (мой супруг толковый автослесарь), но никто из клиентуры весь год не ломался и золотые руки моего мужа "простаивали". В конце апреля стало совсем туго, но в моей голове словно молния полыхнула - на 9 Мая необходимо съездить к деду. Мой геройский дед (медаль "За освобождение Ленинграда" и 3 медали "За отвагу") погиб в соседней области, в 350 км от того места, где мы сегодня живём. Вообще, мы стараемся каждый год навестить его, но в прошлом году весной не получилось, а в конце лета мы попали в аварию. В этом же году этот ритуал стал в моей голове всего за несколько дней просто навязчивой идеей - вот в лепёшку расшибись, но съездить надо обязательно. Единственное, я мысленно попросила деда, чтобы он помог мне приехать к нему, ведь я этого так хочу. Ещё утром 8 мая нам не на что было заправить машину, но с обеда начались чудеса. Сначала нам внезапно вернули деньги, которые не отдавали долгое время, потом я без особой надежды пришла на местный рынок выбрать букет искусственных цветов (торговля обычно в это время уже заканчивается) и ... стояла единственная лавка с этими цветами, в которой я нашла целых 2 шикарных букета, выбрать какой-то один было просто невозможно и я взяла оба. Утром мы проскочили эти 350 км буквально за 2 часа, хотя обычно на этой трассе довольно оживлённое движение, частые пробки ( а в тот день ещё и ремонт многочисленных мостов был) и проехать их удаётся, дай Бог, часа за 4. Мемориал, где похоронен мой дед (даже язык как-то не поворачивается называть 28-летнего парня дедом, ведь я его пережила уже на 12 лет), находится между населёнными пунктами, на дороге. Но, приехав к 10 часам, мы увидели, что на каждой из 15 братских могил лежат букеты живых гвоздик, 3 больших корзины с живыми цветами стояли перед главной стелой, перед главным входом в цветниках высажены анютины глазки самых разных цветов. В общем, на праздничный митинг мы, судя по всему, опоздали. На мемориале не было ни одного человека, но меня это даже обрадовало: я хотела "поговорить" с дедом без свидетелей. Супруг понял это и вернулся к машине. Я говорила деду, что на всём белом свете, так уж сложилось в моей жизни, попросить о помощи я могу только у самых близких и родных, которые все, как один, уже на том свете. Говорила, что безумно горжусь им и хочу быть достойной своих предков. Конечно, много плакала. Вспомнила всех своих родственников, вплоть до прадедов, поговорила и с ними. Рассказала, что и хотим работать, но самой работы нет, а значит нет и денег. Сколько прошло времени даже не поняла, но стала потихоньку успокаиваться. Супруг заметил из машины, что я "пришла в себя" и подошёл. На прощание я поблагодарила вслух деда за то, что "дал" нам денег на дорогу, а муж добавил:"Алексей Семёнович, а если подкинешь мне работёнку, чтобы решить все проблемы насущные, то мы и на следующий год приедем обязательно!" Постояв ещё немного в этом удивительном сосновом бору рядом с дорогой сердцу могилкой, мы тронулись в обратный путь. Хотя уезжать не хотелось абсолютно - настолько умиротворённое там место (там, кстати, даже православная часовенка есть). Доехали до дома на одном дыхании и, я бы сказала, с каким-то просветлением на душе (даже супруг отметил это ощущение).... А буквально через 2 дня (!) позвонил первый клиент, следом - другой, потом - третий... Сейчас муж крутится, словно белка в колесе, но не устаёт благодарить моего деда за помощь и даже добавляет: "Алексей Семёнович, дорогой, я ни от чего не отказываюсь - только бы здоровья хватило! Так что ты только не отзывай клиентов, всех постараюсь обслужить! Спасибо, дорогой!" Супруг, кстати, давно уже не удивляется всем "странностям", происходящим со мной, и верит в то, что я чувствую, но не могу объяснить словами. Можно, конечно, списать всё на банальное совпадение, на сезонность поломок, на что угодно, но я точно знаю, что это мой ангел-хранитель по имени Алексей Семёнович крепко держит меня за руку и сейчас он ведёт меня по этой жизни. Да, кстати, там, на мемориале было совершенно чёткое ощущение, что уже давно надо было попросить именно деда, что именно он пока "шефствует" надо мной и может реально помочь, а я, глупая, всё это время просила всех скопом, вот помощь и не шла, видимо, и на том свете существует определённая ранжированность. Так что, поверьте, за нами всеми тут присматривают!

Сейчас пришла с работы- а на столе вот что. Муж уехал в командировку

Уже много лет прошло, а я все помню. У меня в предыдущем заведении было 70 сортов виски (это не считая других напитков). И вот пятница, вечер, зал полный. Господин делает заказ и подробно выспрашивает меня о каждом сорте - что за вискокурня, регион, особенности производства, нюансы вкуса и аромата. Повторюсь - зал полный, мои напарники снуют, торопяся принять заказы и разнести готовые блюда по столам, а я минут 20 подробную лекцию читаю об особенностях производства виски в разных регионах Шотландии. Закончили с виски - продолжили по меню кухни, опять же, с подробностями. В общем, спустя полчаса господин определился "ну ладно, мне 150 граммов водки и селедочку с картошечкой". Ну зато поговорили. **** ****

Ситуация с букетом отвратительная. Я полностью согласна с тем, что учительница унижена и раздавлена неблагодарностью этого персонажа, укравшего букет. Но вот это, как по мне, тоже ужасный ужас: Так и представляю, как они по знакомым мыли кости - мол, деточке конфеток пожалела. Эх, Амели... Какие же они моральные уроды. Да, это часть работы, да, терпим. Но вот я вспомнила, как на нынешний Последний звонок меня в коридоре поймала чья-то мама. Попросила зайти на минутку в кабинет. Так вот, несмотря на праздник, у меня даже мысли не появилось, что ждёт меня что-то хорошее. Я подумала, что опять кто-то с претензиями - не та оценка, не то сказала, не так посмотрела... За год таких ситуаций было предостаточно - в целом по школе. В нашей школе очень хорошо относятся к ученикам, дуем им тёплым воздухом во все места, иносказательно говоря. И то каждое совещание нам говорят - быть ещё нежнее, ещё добрее, дуть активнее и теплее. Потому что поток возмущённых родителей не иссякает. Но это отдельные истории. Каково же было моё удивление, когда та мама бросилась меня обнимать и чуть не целовать, благодарить за оценки сына, и вообще за всё. Ещё и подарок вручила. А я думаю - горько всё это, ведь и тени мысли не возникло, что будут хвалить и одаривать. Такие дела.

Добралась я вчера до дома после всех дневных дел, села в нашем киоске со стаканчиком пива и намеревалась мило провести свои личные полчасика в беседе с приятелем-киоскером и другими знакомыми. Не тут-то было. Мимо продефилировала дама в трико, галошах и накрахмаленной блузке и сообщила, что она сейчас к нам присоединится. Дама дошла до стенда с объявлениями, что-то записала, купила полуторалитровую бутыль пива, орешки и подсела за столик. Налила себе пиво, сунула в рот щепоть орехов и сказала, что она боится. Якобы в её дом влезли какие-то воры и разбирают крышу. Изнутри. Потому что снаружи их не видно. Наша милая компания совершила стратегическую ошибку и посоветовала даме вызвать охранников. Дама сказала - ой, они меня спасать не будут или за деньги, я закрыла воров в доме и ушла сюда. Но это всё на самом деле ерунда, я вас сейчас буду веселить. Поковырялась в огромной сумке, выудила оттуда ежедневник и показала фото. Свое с мужем. Поняла, что мы не прониклись важность и юмором момента и сообщила, что муж её умер. Стоял и умер. Тромб. Упал на неё, она на пол и потеряла сознание. Лежали они так сутки (это в первоначальном варианте, дальше показания разнились от трех часов до двух дней). Тут-то в мою голову и стали закрадываться мысли о не совсем нормальности этой дамы. У компании появились неотложные дела, кому-то срочно стало надо идти поливать, кому-то позвонили и как-то незаметно я осталась с дамой один на один. За следующие полчаса я узнала о даминых любовниках, о нежной дружбе с "Валей Терешковой", о воровстве спирта из технического склада одного из наших заводов. О поклоннике - директоре этого же завода. О квартире, что он ей подарил, о её собаке, которую каждое утро выгуливал этот директор-поклонник, приезжая на служебной Волге к даме домой. Следом она похвасталась своим возрастом. 75 лет. И тут же начала рассказывать, как во время войны жили в бараке, переплывали реку запросто и помогали раненым, как вышла замуж за того самого, впоследствии умершего мужа. О нынешней пенсии, которая то 25, то 28-30 тысяч в зависимости от желания дамы в этот момент. Потом она хотела петь. Голос у дамы, надо сказать, хороший, оперный. Затянула какую-то арию, но осеклась и сказала, что аудитория маловата, поэтому петь ей "впадлу" (сохранено авторское слово). Незаметно полтора литра пива исчезло в даме, мой стаканчик тоже закончился и я собралась домой. Она была разочарована, у неё еще в запасе куча историй, а я ухожу. В это время ей позвонил внук и сообщил, что приехать к ней не может, потому что не хочет. Чтоб сидела она на даче и сажала что-нибудь. Шла домой и думала - ведь что-то из этих историй правда, но как затейливо перемешались они в её голове. Даты-люди-воры-помидоры. Так грустно стало и жалко её невозможно. Сохрани Господи от безумия и одиночества. На всякий случай НДП.

Хм, ну вот. я счастлива. Так случилось, что отец моего ребёнка умер, прежде чем мы брак успели зарегистрировать. До того жили себе прекрасно гражданским, ни его, ни меня штамп в паспорте не напрягал ни разу. А судьба возьми да и распорядись вот так. Сын - память о его отце, они похожи во многом, меня это радует. Вырастила его сама, пособие матери-одиночки в 90-е годы сами понимаете во что обратилось, всех талонов, очередей цен, пустых прилавков, кризисов, инфляций и тому подобного хлебнула по полной. . Разве что вклады у меня не сгорели, по причине их отсутствия. Ну, правда, ребёнок мой был послушный, спокойный, ночами спал, без капризов ел всё, что не приколочено, и не болел вообще никогда и ничем. Тут мне повезло. Отыгрался он на мне, правда, в подростковом возрасте, но это уже совсем другая история. А так я была вполне себе счастливой одинокой матерью. Да и не одна я - нас во дворе на детской площадке трое таких было, я самая старшая. И две другие молодые совсем девочки тоже отнюдь не страдали 24 часа в сутки и детей своих любили и им радовались. Это тогда было, в лихие 90-е. Сейчас, когда всё везде есть и задача только в том, чтобы на это заработать - пффф. Да какие вообще тогда трудности, если не ныть круглосуточно над своей горестной судьбинушкой?

1 часть на брата, 2 на маму. Все. Дом был приватизирован очень давно. Мне было 17 лет. На маму, папу, брата. Про меня тогда они "забыли" включить в приватизацию. Не знаю, почему. Отец умер почти 10 лет назад. Скоропостижно. Мама попросила меня отказаться от наследства в ее пользу. Я отказалась. А брат просто не стал вступать. Я не могу поверить в то, что она может так поступать со мной. Я хорошая дочь, я всегда была послушная, и много делаю для нее. Делаю все, о чем она просит. Я всегда старалась ее порадовать, не расстраивать. Например, я курю, но от нее скрываю, чтобы она не расстраивалась. Но, мне кажется, ей на все мои старания все равно. Вот мне обидно было, сейчас вспомнила. Она увлекается огородом, очень любит цветы, розы особенно. Я постоянно ей привозила цветы, саженцы, много, выбирала хорошие, в дорогом магазине. Много времени тратила, выписывала специально. Муж меня возил в Оби, на Садовод, чтобы найти особые сортовые растения. Пока в один из наших приездов к ней, когда мы уже распаковались, и несколько растений стояло возле крыльца, не пришла соседка, и поинтересовалась, мол, что это у тебя? А она ей - да опять Ahaha какой-то дряни привезла! При мне вот так сказала. Мне было обидно, я плакала. После этого я перестала вообще покупать для нее цветы. Но до сих пор растут мои растения, ведь они действительно были хорошие. Короче, все у меня в кучу, и старые обиды и новые потрясения. У меня какие-то иллюзии по отношению к ней. Периодически что-то подобное происходит, а мне все кажется, что мама моя меня не обидит, ничего плохого мне не сделает, что я могу ей доверять. И поэтому я отказалась от наследства. Какая же я дура, что отказалась. Я не верю, что подобное происходит сейчас и с нами. Но есть факты, на которые глаза не закроешь. По факту мне не дали долю во время приватизации, меня уговорили отказаться от наследства и сейчас за моей спиной решила отдать чужой девке часть дома, которая была на меня по ее завещанию. Хотя завещание она уже тоже тайно переписала. Но, пару месяцев назад она была у нас и, случайно увидев старое завещание, ничего не сказала мне о том, что оно уже недействительно.

Здравствуйте, меня зовут Алина, и я алкоголик мать-одиночка, причём уже почти дважды. И да, абсолютная, то бишь без алиментов каких бы то ни было и мало-мальской помощи со стороны отца. И да, сознательно. Ибо других вариантов в моей жизни был один - либо не быть матерью вообще, либо вот так. И я выбрала последний и вполне себе счастлива, несмотря на кучу проблем, ипотеку и прочие прелести безмужней жизни. Прекрасно понимаю, что с мужчиной было бы гораздо проще и радостнее (я нормального имею в виду), но всегда есть определённые вводные, из которых нужно исходить и строить свою жизнь, находя радости в своей собственной реальной жизни, а не стонать, почему меня, такую хорошую Золушку, проезжий принц не подобрал.

Божежмой, ну вы-то с собой мать-одиночку не равняйте. Безотносительно того, тролль это или нет... Смешно читать. То благополучно замужние приходят бедного Белоглазика учить радоваться жизни, то те, для кого ребёнок - стимул к жизни и свет в окошке, а то и вовсе счастливые дамы без никаких детей! Вот последние - это ж просто два разных полюса с матерью-одиночкой. Если б у меня была вторая жизнь, я б хотела прожить ее одной, без мужей и детей, свободным человеком. Свободным от ответственности за другого. Если серьёзно, то такое состояние, как у автора, очень трудно преодолевается. Но и пребывать в нем - это тупик. Надо выкарабкиваться. Налаживать отношения с другими людьми - нет подруг, родных, бабушек и дедушек, мужа - значит, искать их. Женщине без детей можно быть какой угодно - интровертом, букой, любить одиночество и т.д. Женщине с ребёнком нужно быть трудолюбивым паучком в человеческих отношениях, налаживать связи-ниточки, чтоб провести по ним и своего детеныша. Это только на форумах бывают мамы-одиночки, которые с маленьким ребёнком на руках на трёх работах работают, обычно в реале тетки со здоровым-то малышом первые годы его жизни в садике из больничных не вылезают, работницы, ага. Тяжело, сложно, а будет ещё сложнее, первый класс, забрать из школы часов в одиннадцать, это вам не в сад на 12 часов отдать. Ну а как быть? Вариантов нет.

Скажи, Верочка, есть же своя непередаваемая прелесть в долгих прочных отношениях? Даже если, можно сказать, вросли друг в друга. Когда договоримся встретиться где-нибудь на улице (ну, ему чтобы домой после работы не заезжать), вижу его машину издалека, сердце екает. Как будто на три десятка лет назад отбрасывает. Всегда выйдет, обнимет, прижмёт, по голове потреплет, пахнет от него изумительно, дверь откроет-закроет, потом сам сядет, опять к себе притянет, чмокнет - такой кайф! Только утром вроде виделись, а столько эмоций! Вчера вечером на учебу собираюсь, он уже дома был. Надела очень узкую юбку до колен, пиджак укороченный тоже по фигуре, каблучки, хоть и крохотные, но всё же... Вышел в прихожую, смотрит на меня, а у меня всё внутри замерло. Ещё бы чуть-чуть, и занятия мои вчерашние накрылись!)) Встряхнулась, взяла себя в руки, закрыла за собой дверь. Три раза звонил. Телефон на беззвучке, но лежал на столе - я звонки видела. Думаю: что тебе неймётся - знаешь ведь, что не могу ответить. Вышла из аудитории, ровно в 21.30. снова звонок: "Ну, ты где?" "Да только занятия закончились!" "Давай быстрее, не задерживайся. Жду." Так тепло стало. Есть, есть жизнь не только после свадьбы, но и после серебряной, и даже, очень надеюсь, и после золотой.

Мы все родные. У нас такая образцово-показательная семья всегда была, не поверите. Видимость. А обошли меня - типа не знали, что меня надо было включить в приватизацию. Я тогда училась в городе и жила в общежитии. Прописана всегда была в том доме. Конечно, я не собираюсь выгонять брата, он живет там и будет продолжать, если захочет. Но я хочу, чтобы у меня было хоть что-то. Небольшая доля в собственности. Чтобы хоть туда я могла всегда приехать на законных основаниях, потому что это мое. Мало ли, как сложится жизнь, у меня должен быть мой законный угол в родительском доме. Девочки, мне тяжело, я плачу. Я думала, что вы мне напишете, что иди сама зарабатывай на жилье, а мать имеет право делать, что хочет и так далее. Спасибо за ваши комменты.

Мой муж чувствует себя дискомфортно, если у него нет денег на семью. Такое было пару раз в жизни, и его дико колбасило, что приходилось выкручиваться не на им заработанные деньги. И потому такую ситуацию, как у @Дочкина мама мне представить сложно, чтобы муж сказать всем нам жить на мою зарплату, а он свою откладывать будет. Его мужское самолюбие этого бы не позволило, и мое женское пострадало бы и вся эта ситуация подкосила бы наш брак. И вот существуют семьи, в которых муж на шее у жены сидит и у своего сына, раз всех жена кормит, и еще ее же упрекает, что шею она под тяжестью его тела сгорбила. И хворостинкой ее наотмашь. А, перестарался? Ну тогда вот тебе шашлык и арахис под подушку. Ешь не обляпайся, я ж тебя люблю. Я не знаю, как можно любить того, кто к тебе относится к кормовой лошади, у меня бы все умерло, мне нужно уважать мужчину за то, что он уважает меня, отношения для меня - это зеркало, я отражаю то, что транслируют мне, и наоборот. Это не может быть игрой в одни ворота, где одна стелется ковриком, а другой ноги об этот коврик вытирает. Ну иногда похлопывает его, играючи. Наверное, семейное счастье многолико.

Вот мой труд за 4 месяца. Треть дивана закрыто, даже больше. 90 см..

Герои нашего времени.

У меня ребенок был маленький с проблемами здоровья и неясными перспективами, мать парализованная на руках и невозможность от неё отойти. И муж был -да, которого приходилось обслуживать и многое терпеть, потому что без его денег я бы не вытянула сына и не имела бы возможность ухаживать за матерью. Работала на дому, каждый выход за хлебом - как глоток свежего воздуха. И ещё годы были - "святые 90-е", что тоже оптимизма не добавляло. Сказать, что я не ныла - нельзя. Я ревела, себя жалела, а потом шла - и лечила сына, и мыла маму... Кроме меня, некому было. И терпела от мужа всякое - где моё счастье, блин, мне положенное за всё? Почему другим всё, а мне - вот это всё? Но орать на сына за любой пустяк, портить его психику, потому что у меня дурное настроение, ненавидеть более успешных людей вокруг, мне и в голову не приходило. Я не была матерью - одиночкой, но это не значит, что я счастлива была. А со стороны у нас все было прекрасно - богатый, красивый муж, мне завидовали если не все, то многие.

См. "Токсичные родители", стадия № какая-то-там, отрицание. Чем прямее и грубее вы объясните положение вещей сперва себе, потом матери- тем лучше для всех. Ибо потом вы войдёте в стадии ненависти и равнодушия. Нет наследства и вашей доли- все летят тёмным лесом за каким-то интересом, для вас их больше нет в смысле родственных обязанностей и связей, бомжуют и старятся за госсчёт без вашего участия в ИХ делах. Когда моя маман, 40 лет меня по сути не видавшая, привезённая мной в платный пансионат, стала по старой привычке раздавать приказы и указивки- сильно удивилась на моё "ЭТО ИСКЛЮЧЕНО!", но тут же приняла новый (для неё) порядок вещей. Озвучьте вслух, резко и громко, своё решение либо бороться за свои права, либо бросить их на произвол ИХ судьбы- и увидите сооовсем другое отношение к себе.

Вы вроде тоже без детей. Жизнь женщины без детей и жизнь матери-одиночки сравнивать просто НЕЛЬЗЯ, это абсолютно разные жизни по ВСЕМ параметрам. Одному можно хоть на край света уехать в поисках работы или мужика ( кому что важнее), одному можно кефиром питаться... Даже странно это объяснять.

Ева, спасибо. Вот от души спасибо. Я не хамлю. Я иной раз отвечаю чтоб уж дошло. Ну а как объяснить по сто пятому кругу, что мне не нужен был этот хлам, и везти его к бабушке я бы не стала- мне же это все ворочать- трусить от пылюки. У нее такой характер всю жизнь был. Помоложе я была- цапались не на шутку. Она везде пыталась влезть, приказать, заставить делать по- своему... Сейчас то же самое. И, знаете, мне- обидно. Потому что ко мне миллион претензий. Не то, не так, не тогда я делаю... К сЫночке своему, который глаз не кажет, навел дикий срач на участке ( участок 14 соток не считая сада и огорода) и смылся- нет претензий. Ко второй внучке, алкашке и подзабрной пьянице- нет претензий. Только длинные рассказы как она звонила, приходила, денег просила... А ко мне- есть! Единственного нормального на всю семью родственника, согласного и способного оказать помощь и уход, нужно обплевать, разозлить, обидеть- зачем? Мне все труднее напоминать себе о том что я их так люблю. Люблю, да. Но она в прямом смысле села мне на голову. У меня двое маленьких детей, работа, куча своих проблем... А мне на голову вот это. С вечными претензиями, указюлями и прочим. Я понимаю что я о многом буду жалеть- все мы жалеем, что бы мы ни сделали.

Когда я работала в школе- лет 18 назад- в одном классе, считавшемся чуть ли не криминальным, во время урока физкультуры группа мальчиков украла из сумки одноклассника ключи от его дома- он только с мамой- предпринимательницей жил, она на работе. Пошли к нему домой и обворовали, всё подряд хватали, в том числе иконы. Так вот: нашли их очень быстро, вызвали родителей. Одна мама, узнав о произошедшем, дала своему сыну затрещину и рявкнула: "Сколько раз тебе говорила, не бери святые вещи!" Вот так: воруй, но выборочно. *******

Да, муж был добытчиком. И садистом. За каждую денежку из его рук я своими нервами и своими ребрами расплачивалась. Дорого мне это обошлось.

Насчет золотой - пока не скажу. А вот в районе рубиновой все есть, и жизнь, и слезы, и любовь...( ц.) 40 лет нам буде в июле. Летим на Камчатку точнехонько в этот день. в воздухе отметим. Вдвоем. А мы теперь всегда вдвоем, если не считать собаку. Нет, с детьми и внуками общаемся, видимся регулярно и с удовольствием. Но связь между нами настолько прочна, что врозь нам жизни уже нет. Дети говорят, что мы смотрим в одну сторону и с одинаковым выражением лица. Едем на дачу, просто рядом сидим в машине, разговариваем, я смотрю на его руки на руле, на профиль сосредоточенный, а это - счастье. Чувствую это постоянно. Пока мы вместе, у нас все хорошо.

А у нас вчера в садике в группе было родительское собрание,с методистом. И показательные выступления наших малышей- открытый урок рисования. Когда малышей уже должны были ввести в группу- одна мама пересела во второй ряд, спряталась от своего ребенка- чтобы не увидел и не рванул у ней. Я тоже пересела с ней и даже надела темные очки. Нуда))) И вот завели малышей- детки видя своих мам-немножко расстроились- но не подходили. Машка внимательно скользила взглядом справа налево. Недолго скользила, да. Увидев меня (как узнала то??) молча рванула ко мне что есть сил - конечно я ее подхватила, поцеловала, услышала слова двух мам- Ну все, сейчас начнется. Потом сказала, что я буду здесь, смотреть как детки и Маша будут рисовать, я ее обязательно буду ждать и отпустив с колен- говорю Иди к детям! И Маша пошла! Она мне поверила- оглянулась только усаживаясь за столик- я приложила палец к губам- Тихонечко! Не мешай другим и занимайся сама!- она меня поняла))) Куколка моя маленькая. Опять услышала родительское -Ничего себе! Послушала! А чего бы ей не послушать? Адекватный ребенок. Дети должны были пальчиковыми красками на готовую дугообразную полосочку на листке бумаги посадить бусинки. Каждый выбрал себе цвет, взял баночку поближе и все начали старательно сажать бусинки))) Все. Кроме Маши. Марию посетил импрессионизм. Не дождавшись окончания объяснений воспитателя- Машенька взяла самую яркую красную краску и аккуратно макая палец- старательно рисовала картину. Когда бусинки были посажены- всем раздали влажные салфетки, все (и Маша) старательно вытерли пальчики. Рисунки были собраны и показаны мамам и потом сложены в волшебную коробку. А в это время, взяв баночку теперь уже с зеленой краской, Мария дополняла картину салатовыми нюансами. Ей никто не мешал, да и по сути- она не обращала ни на кого внимания- ребенок творил! Методист сказала, что удивительно занят ребенок- даже не обращает ни на кого внимания. Что я думаю по этому поводу? Я думаю, что не очень хорошо, что Маша забила на задание. С другой стороны- она самая младшая и самая новенькая- в саду всего 2 месяца. Мне чужда позиция яжематери, считаю что ребенок должен на общих занятиях слушаться и работать в команде. Уж слишком она самостоятельна. Мне то в ней все нравится. Но дисциплина- она должна быть. Нет конечно, я ее не ругала совсем- за что?! Такая маленькая личность. А потом нам вручали грамоты))) Знаете, в какой номинации Машка отличилась??? Самая веселая)) Еще бы. Вчера с соседской девочкой бросали через невысокую сетку-забор Машкин розовый любимый мяч. И так хохотали и веселились, что порвали мяч. Очень много слов новых появилось, глаголов. Говорят, когда ребенок говорит глаголы- он быстрее развивает речь. Посмотрим. Расспрашивала воспитателя и няню- кушает в саду хорошо, даже котлеты ест! Все съедает сама. Правда обливается(((

Сдала сегодня моя старшая ОГЭ по биологии. Готовились на "Решу ОГЭ". И постоянно вопросы попадались про кольчатых червей, грибы и альпиниста Николая, который восхождения на Эльбрус делает. И этому Николаю то нужно рассчитать сколько он там килокалорий потратил на восхождение, то на спуск, то меню составить, чтобы восполнить энергозатраты. А Николай любит обязательно апельсиновый сок. Еще попадались Маша и Таня, которые все время ели в кафе и вечно им нужно было картошку по деревенски и газировку, или не мясо, а курицу. За два дня до ОГЭ ребенок мой уже был в нервном тике от плохого знания кольчатых червей и состава грибов. Вчера перед сном пришла, прижалась ко мне моя лошадушка, ростом больше мамы, сопит. Глажу по головушке бедной, биологией затуманенной, и приговариваю: "Алёнушка, доченька, все будет хорошо! Сдашь ты эту биологию! Вырастешь и станешь доктором кольчатых червей!" Д: "И буду кормить их грибами?" Я: "Да. А еще составлять им меню." Д: "Червю Николаю?" Я: "Да. Он будет футболист." Д: "Альпинист. Пусть ползает на Эльбрус." Я: "И обязательно ему нужно будет в меню вставлять картошку-фри!" Д: "И газировку!" Похихикали, отпустило вроде. Утром вручила ребенку шоколад, отправила с Богом. Приходит. Я: "Черви были?" Д: "Мхи!" Я: "А меню кому?" Д: "Константину!" Я: "Ну? А ему, собаке, чего надо было?" Д: "Омлет с ветчиной!!!" Ждем результатов...

И слава Богу, что не получилось. Предыдущие лишь тасовали государей на престоле, у этих же намерения были не в пример серьезнее. Пестель вообще хотел (всего лишь!) полностью уничтожить императорскую фамилию. Когда подобное осуществили через неполных сто лет большевики - сие было объявлено злодейством, каких свет не видывал. А декабристы ничего, герои. По планам Муравьева, империю необходимо было разделить на множество независимых республик (помните: "Берите суверенитета, сколько сможете"?). Страшно подумать, что могли бы натворить эти мечтатели-аристократы, возомнившие себя по праву рождения, как позже определил таких людей Достоевский, "право имеющими". Мы знаем фамилии декабристов, знаем их жен, а кто вспоминает о солдатах и матросах Гвардейского экипажа, которых сии аристократы обманом вывели на площадь "за Константина и жену его Конституцию"? Сколько их было насмерть запорото, сколько сослано под пули на Кавказ? Кому это теперь интересно? А жены... что жены... Полину могу понять, Варвару Шаховскую могу понять, сестер Бестужевых могу понять... Что же до "детных" венчанных жен - как мне кажется, тут больше желания покрасоваться своей самоотверженностью. Тем паче, когда им первые "декабристки" пример подали. Прямо мода какая-то образовалась - и все прочие тоже захотели... Я не настаиваю на своей правоте, но мои впечатления именно таковы.

Бедная учительница. И так бОльшая часть работы - за спасибо, так еще и букет спионерят. Мальчонка, конечно, прелестен. Хар-рошим руководителем станет! Как евонный папа. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Учителка перебьется. Учительница, наверное, хороший и добрый человек. А вот я бы на ее месте (понимаю, что это неправильно) подпортила карьеру такой гадине, оформила бы это дело как кражу со всеми вытекающими, и не стал бы парнишка никогда никаким руководителем с пятном на репутации - приводом, условкой или еще чем. И мама мальчика переживала бы уже за него, а не за какую-то учительницу. Да и я, и учительница понимаем, что мальчика всегда отмажут. Подумаешь. Вот тебе веник, вот кулек карамелек. Живи и радуйся.

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт. Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то и поесть. Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию. — Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками. — Почему вы ушли с прошлого места работы? — А куда делся ваш бывший сотрудник с такой офигенной должности? Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?- Нет...- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!- У меня карточка.- И снова здравствуйте! В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека. Маша поела селедки и запила молоком, сказав при этом: - А мне ничего не будет, у меня папа - депутат! Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно. 22:55 - Надо раньше лечь спать и выспаться.02:55 - У птиц лапы или ноги? — Посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэн-шую расставить? — Милая, по фэн-шую наш район вообще сносить надо. Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

С первым супругом мы поженились молодыми: мне неполных 20, ему 23й год. Я уже здесь писала: не очень то была влюблена. Пошла назло другому парню, который не торопился жениться, хотя ухаживал довольно пылко. Да еще я узнала, что в его городе (из которого он удрал) ребенок родился у него. А здесь все чинно-благородно: со мной под ручку в ресторан, в кино, в поездки всякие познавательные...Любил меня везде водить, всем показывать. Смотрелись мы вдвоем, надо сказать, прекрасно. Ох, страдала я, когда узнала. Почему то потрясла подлость его, непорядочность по отношению к той, незнакомой мне девушке. Я была максималистка, мне бы разобраться, что там было на самом деле. Но не стала я. Чтобы ни было, это неправильно, так не должно быть: сбегать в другой город от своего ребенка (ну так мне казалось тогда) Тем более, я сама осталась в пять лет без отца. Мой папаня тоже все искал...лучшей доли... Как представила себя на месте той девушки, выгнала его и туфли новые, подаренные им на ноябрьский праздник, кинула вслед. Горячая я была штучка... С будущим мужем мы кинулись друг к другу словно спасались от чего-то. Он, подозреваю, тоже хотел кое что забыть. Но что - мне было неизвестно. Да я и не пыталась узнать. Мы решили, что прошлое в прошлом и мы начинаем жить вместе с белого листа. Гуляли мы всего два месяца. А по факту виделись десять раз. Он учился в школе прапорщиков и его отпускали только на выходные. Но он так торопился с женитьбой, что и я загорелась...Платье белое, фата. Как хотелось все это надеть. Я красивая, с золотым кольцом... Жена. Муж. Так интересно. Воображение мое бурное рисовало радужные картины... Да в то лето еще как стали девчата с нашего общежития выпархивать "взамуж", только машины украшенные к зданию подъезжали, а я чем хуже... И вот в июне мы поженились. Первый день был сумбурный. Я, честно сказать, плохо его помню. Меня все время кружили, вертели, тащили куда-то. Меня то прятали, то выкупали. Все русские обычаи были соблюдены, но как же они утомительны. На второй день мы проснулись и стали одеваться, чтобы идти в кафе к гостям. Мы проспали. И стали подгонять друг друга, смеясь и подшучивая. Муж надел второй костюм. Рубашка и туфли были тоже другие. Все новое, с иголочки. Сидело как влитое на нем. Такой стройный, высоченный. На полторы головы выше меня. Любые каблуки можно носить. Я в длинном платье. Розовое, с пышными рукавами и подолом, расшитое люрексом (мы специально купили платье свадебное и на второй день. Некоторые покупали, чтобы носить потом. Но мы не стали мелочиться. Пусть один раз надену, но буду как принцесса в нем. Платье очень мне шло. Я как увидела, просто влюбилась в него. Оно казалось мне необыкновенным, каким- то сказочным, таинственным, сулящим счастье и радость, приносящим удачу. И даже белое было не так к душе как это, розовое. Как я ждала второй день гулянки, чтобы его показать! И вот. Мы идем по полю, по тропинке, рука об руку. Нарядные, молодые. Пусть едва знаем друг друга. Да и любовь еще не пойми какая (ну что там встреч то было) Но идем медленно и улыбаемся. Супруги, чета. (Кольца куплены были впопыхах, оказались велики и мы надели их на средние пальцы) И гости вышли из кафе нас встречать. Веселые, хмельные. Они стали выкрикивать наши имена и потом заорали: Горько!Горько! Муж сжал мою руку и шепчет: Ну, держись. Сейчас нас начнут целовать и обнимать как не в себе. Они уже на старые дрожжи...того- самого. Думаешь, нет. Я шепчу: Не знаю. Это же твои гости. Мои еще вчера уехали. Как же мы ржали. Как были счастливы. Пусть не любовью, ее еще между нами не было, не успела она созреть, но молодостью, силой, крепостью рук и ног, предвкушением новой интересной жизни. Казалось, так будет много, много, много лет...Но, увы. Но это уже другая история. А то ощущение счастья навсегда. ****

Да Вы бредите Еще рыдать из-за каких-то не пойми кого. Ресницы себе нарастите или макияж начинайте делать яркий. Тогда будет жалко слезки лить понапрасну. По поводу секса - Вы серьезно считаете, что вот эти вот шлюханы с сайтов знакомств, которые теоретически могут Вам с первого раза предложить переспать, станут какой-то вехой после 1,5 лет воздержания? Уж простите, нро лучше купите себе хороший вибратор, чем рисковаь своим здоровьем - физическим и, блин, психическим тоже - а то увидите их писюны маленькие или неумелые, так инфаркт микарда обеспечен. Не стОит из огня да в полымя, вот мое мнение. Лучше над своей самооценкой поработайте. Для этого займитесь внешностью, запишитесь на курсы какие-нибудь - иностранных языков, танцев, например. Начните общаться с людьми и с самой собой выстраивайте гармоничные отношения. И одновременно неспешно перебирайте мужчин на сайтах знакомств. Не показывая им при этом, что Вы готовы на всё и еще и сидите, блин, и ждете его звонка раз в сутки: не звонит, пропал - забывайте о нем, в конец очереди его.

Отец любил всех. И меня любил очень. А я его. Потом умер, бросил меня. После его смерти тяжело мне. У меня характер похож на его, образ мыслей, отношение к людям похоже. Он мной гордился, я была беспроблемной, умницей и отличницей, они со мной проблем не знали почти, я была самостоятельна, рано уехала на учебу. Он постарался меня выучить. Он был сильный человек, личность. Большой человек. Держал нас всех. Когда умер много начало рушиться, это сложно объяснить. Но я знаю, что если бы он был жив, он бы брал мою дочь на лето, сам, и занимался бы ею. Для него это было бы абсолютно в порядке вещей. А он ее даже не увидел. С ним мне было всегда как-то легче, понятнее и проще. Мы все родные. Но иногда мне кажется, что это они мне родные, а я им так, постольку поскольку.

Продолжаю экспериментировать со свиными рульками, благо, прикупила их выгодно и много. Не так давно услышала от @Арбузик про рульку по португальски. Но, когда прочитала рецепт, очень засомневалась. Как это - готовить на плите, а не в духовке - без воды, без масла и даже без пива? В сухой кастрюле? Оно же всё пригорит, кастрюля сгорит и будет вонять горелым на весь дом! Но было очень интересно, и я решила попробовать. Выделила для опытов старую бабушкину утятницу, проверенную временем. В случае чего - не жалко, можно отмыть да и не расплавится ничего. Рульку подготовила, как в рецепте, от души намазала чесноком и специями. Положила под крышку и начала жарить. Сначала и правда, пришлось поворачивать чаще, чтоб не подгорело, но потом под крышкой появилось много влаги, и рулька начала томиться в горячем воздухе на самом маленьком огне. Скоро поплыл безумно вкусный запах, вызывающий слюноотделение. Через 2, 5 часа примерно рулька дошла до готовности. Мягкая, сочная, с очень богатым вкусом! Она не выварена, не отдала свой вкус в воду, и кожа - не зажаристая и жёсткая, а мягкая, сочная, очень красивая. Мы с сыном съели вдвоём с огромным удовольствием. Остались от рульки лишь ножкидарожки косточка румяная и немного кожи. Но экономика должна быть экономной! И я на этом всём сварила ещё очень вкусный гороховый суп, добавив сосиски. Так что рецепт Рульки по - португальски от Ирины @Арбузик точно войдёт в мои любимые рецепты! Спасибо! P.S. А утятница отмылась очень просто, ничего к ней не пригорело.

Ох, Юля... Самое трудное ( и обидное) в том, что бабушка в упор не видит/ не хочет видеть и понимать, что ей нужна моя помощь. Такая, знаете, дурацко- гордо- независимая позиция " Я все могу сама!" И бредовые идеи, которые наводят на меня ужас: Завтра я буду полоть! ( Поливать, мыть окна и т. д.). Прошу не лезть, объясняю как маленькой. Нет, буду и все! Объясняю, что сейчас я работаю, но в выходной приеду и сделаю сама. - Нет и все. И я бросаю все и еду мыть окна/ поливать огород/ еще черти что. Хотя моя работа- это еда моим детям, и она об этом знает. Иной раз подмывает плюнуть и сказать- да делай ты что хочешь, елки зеленые! Останавливает мысль что она ж может и полезть. И фик знает чем это все может кончиться. На мои плечи может свалиться уже двое лежачих болььных, а этого я уже не переживу... ((( Получается какой-то замкнутый круг, правда. Она думает, что она независима ни от кого и как раньше может командовать. Вот есть люди пожилые- они спокойно воспринимают свою старость и немощь. Послушно пьют таблетки, благодарно принимают помощь, не мотают никому нервы... А я в нелюбимых каких-то внучках оказалась. Очень странное и удивительное для меня открытие. Вроде они с дедом меня вырастили и все такое... Но сейчас на первом месте сыночек- вертипрах и внучка- алкашка. Вот как так? С них спросу нет, но они- хорошие, бедные и несчастные. А я так...

Кума недавно только рассказала. В феврале умер ее сын, мой крестник. Так на следующий день (!!!) после смерти малыша ей стали звонить давние знакомые и задавать вопросы мягко говоря неумные. Например " А что правда у него рак был ?" Только моральным уродам придет в голову такое спросить у матери, чей ребенок ещё даже не похоронен.

Всем мамочкам, их деткам от нас привет. Съездили в понедельник, как и планировали, на загородную усадьбу с лошадками. Сбылась Настюшина мечта, лошадок она любит.))) Покаталась на пони по кличке Фунтик, посмотрели конюшню с большими лошадьми, один там вообще великан, красавец цвета вороного крыла, живым весом 1 тонна (!) и 400 кг. Показали нам ослика, разрешили его погладить, кабана видели большого и огромного. На территории усадьбы очень красиво, в плане ландшафтного дизайна, очень продумано для малышей и старших деток - песочница, качельки-карусельки (деревянные, на железных цепочках), машинка, вырезанная из дерева, батут даже был, Настюша потом на нём прыгала, есть и бассейн, но по сезону пока не открыт ещё. Много, очень много цветов. Вся архитектура мне напомнила средневековый замок, но на современный лад. Выход есть к речке, можно даже рыбачить, много вокруг речки полевых, ярких цветов. Всё продумано до мелочей, можно не только семьями приезжать, но и просто компаниями, снять домик на территории, шашлык-машлык и всё такое.))) Воздух там чистейший (конюшни, усадьба находятся в селе), дочка набегалась, напрыгалась, наигралась, в обед мы поехали домой, она уснула сразу же, после приезда домой (ехать на машине примерно полчаса до нашего дома) проспала ещё около 2,5 часов, мы даже с мужем успели за компанию с ней вздремнуть. Место хорошее, надеемся спустя время ещё раз его посетить. А пока дома. Каждый день гуляем с Настюшей, по 2 раза в день выходим, в первую половину дня, пока нет жары, много ходим пешком, обычно на рынок сейчас, но по пути посещая несколько песочниц, (мне очень повезло, ребёнок ЛЮБИТ ходить, и, ттт, не устаёт быстро, а от нас до рынка расстояние не маленькое для детских ножек), там покупаем клубнику на заморозку (у нас в разгаре её сезон, надо успеть), потом садимся на трамвай)))), и едем домой, маленькое путешествие получается. Дома дочка просит насыпать побольше клубники, а сахара чуть-чуть))), садится есть, а я перебираю остальную. Настюша обожает фрукты, если не ограничивать, может слопать много. Пока клубника, наедаемся, каждый день.И на зиму запасаемся. Покупаю ребёнку домашний сыр, вот сыр она ест, хоть что-то молочное. Нарезаю кусочками, и когда идём гулять, у нас с ней договор))), что она съедает обязательно. Вот сегодня после того, как мы поели клубники, я заварила травяной чай с липы, со свежесрезанной мяты, и сушенных лепестков чайной розы с добавлением лимона в сахаре, и этот напиток был полностью выпит вприкуску с сыром.))) После чего мне сообщили, что не плохо бы поесть супчика ещё (ну ещё бы, фрукты - хороший стимулятор аппетита), насыпала борща, положила туда ложку домашней сметаны, размешала (прячу, ага), и Настюша съела с сухариками. Часто уже кушает сама, я только докармливаю. На горшок тоже есть прогресс - стала охотнее соглашаться, когда предлагаю, теперь у нас стабильно после ночного сна, до и после прогулки, перед дневным и ночным сном. Сама не просится. Но это не страшно, значит, не время ещё, главное, что к горшку никакого отвращения нет, и знает, для чего он нужен. В трусиках тоже не хочет бегать, тащит подгузы. Гуляем возле садика, машем деткам, здороваемся и прощаемся с ними. Попутно повторяем, что в садик ходят без мамы, мама в это время ходит на работу. Пока полёт нормальный, а потом видно будет, как пойдёт.))) Оздоравливаемся, витаминизируемся. Фруктов побольше, овощей, делаю овощные рагу в духовке, омлеты молочные, уху вчера сделала с хребта форели, потом содрала с костей мясо, растолкла, и дала ребёнку сначала с пюре, а потом чуть позже на ужин уже саму уху (рыбу она тоже не любитель, а так ест, если не понятно, что это рыба). Почти все буквы уже может назвать в книжке-развивашке, по которой занимаемся, некоторые путает, конечно и забывает, но в целом результат наших с дочкой стараний мне нравится. Перед тем, как заходить домой, ходим по колёсам вокруг нашей клумбы на против дома (колёса устанавливал давным-давно муж, и грядка наша, поэтому соседские бабушки нам ничего не скажут))), считаем заодно, этих колёс ровно 30 штук, тем самым увеличиваем знание по счёту. На площадке Настюша тоже герой, бегает к деткам, старается завязать свой диалог, нравится ей общество. Горку обожает, недавно научилась спускаться сама, теперь маму не подпускает совсем, но мама всё равно держит на контроле, хоть виду ребёнку и не показывает.))) Днём спим с открытым полностью окном, воздух возле нашего дома чистый, мы отгорожены от центральной улицы проспекта садиком и другими домами, много зелёных насаждений возле нас к тому же, ночью спим с отдушкой (прохладно пока, и слава Богу, а то в середине лета ночью обычно уже тяжело). Много гуляем, дышим, пока лето, набираемся здоровья. Очень хочется съездить на море, прям мечта-мечта, чтобы получилось у нас, ттт. Надеюсь, что с Божьей помощью получится. Осталась нам одна прививка, по гепатиту. С врачом договорилась на следующую среду сделать её, и всё, перед садом календарь прививок у нас закрыт. Начинаем потом проходить медкомиссию. Пропьём ещё курс витаминов, укрепляющих иммунитет. Но всё же основной упор делаю на питание, прогулки, солнце и водные процедуры. Такие у нас дела.

Мда... Отношений нет, а уже сцены ревности Ну ответили бы что-то нейтральное. А вас несёт и несёт... Да, нет легкости, увы.

Сейчас напишу свое мнение, только уж не обижайтесь, пожалуйста. Пишу, из желания подтолкнуть вас взглянуть на ситуацию с другой стороны, а не обидеть (а то у вас и так моральный дух не высок). Вы - скучная. Нормально общаться вы во время флирта не в состоянии, да и опыт "о чем поговорить с мужчиной" у вас, судя по всему, отсутствует. То есть невербально идет зацикливание ситуации только в рамках "мужчина-женщина". Для вас это - отношения, для мужчин, соответственно, секс. Но для "простосекса" - вы "тяжеловаты", за вами нужно ухаживать, танцевать, как глухарь на току, а ему - тупо скучно, из серии "Ну о чем с тобою говорить?". И прекратите комплексовать по поводу внешности, у вас с ней явно нет проблем, раз столько инициатив от мужчин и на сайтах, и в реале. Прокачайте лучше умение общаться просто в удовольствие и не акцентироваться на "серьезных отношениях" с каждым, кто вам приятен.

Вот таких славных ребят повстречали сегодня с Лучиком

Могу рассказать свои ощущения при виде того, чего не должно быть :- да, вначале смотришь как кино, как- будто со стороны. Потом мозг начинает срочно искать рациональное объяснение :- сквозняк, недосып, подозрительные грибочки в жареной картошке вчера вечером. А когда все исключается, вот тогда и уже " мурашки по холке",- да только уже поздно. Ну видела и видела, ничего же не случилось. А необъяснимый ужас напал на меня один раз в самолёте. Когда только собрались взлетать. Хотелось срочно выскочить из самолёта, хоть ничего и не предвещало. Долетели нормально, но нам ничего и не говорили, было ли ЧП в полёте. Но я тогда себя успокоила тем, что по статистике в большинстве аварий самолёт полностью не заполнен,- многие люди чувствуют и сдают билеты. А наш самолёт был под завязку. Что-то в этом есть. И я не люблю кино " Пункт назначения". Знакомый, ведущий довольно экстремальный образ жизни, третий раз в жизни совершенно случайно избегает смерти от воды. Хотя шансов погибнуть от других факторов было намного больше. Вот и думай:- или " кому суждено сгореть, в воде не утонет",- или время просто не пришло, а потом в тарелке с борщом захлебнется. Тьфу- тьфу- тьфу. Сын на днях рассказал:- стоял на автобусной остановке. Что- то толкнуло отойти в сторону, а именно на это место кусок облицовки со здания рухнул. Переглянулись с парнем, который тоже с этого места только что отошёл в другую сторону, по телефону позвонить. Ну значит обоим не время было. Спрашивала, что почувствовал перед этим. Да ничего. Просто как- то не стоялось на этом месте. Отошёл на пару метров, комфортно стало.

Ну почему забывается пресловутое "все разные"? Вы сейчас условно мясоеду говорите про то, как прекрасно быть вегетарианцем. Ничего, кроме раздражения, такие слова не вызывают, если ты сам ощущаешь по-другому. Для меня стимул - мужчина рядом, для него я хочу стараться, с ним мне становится КРАСОЧНО, а одной с ребенком я больше всего хотела просто чтобы меня никто не трогал. Мне неинтересно было жить одной с ребенком, для меня это черно-белая жизнь. И тут мне ( или Белоглазику, которая, конечно, настолько тролль, что у меня уже монитор жЫрный, но ведь есть такие и в реале, но они молчат) говорят, что ребенок - это стимул и вы должны радоваться, а многие родить не могут и бла-бла-бла. Да провались оно пропадом, такие "утешители".

Детоцентризм веяние последних лет. В эпоху декабристов к детям, как тут писали, иное отношение. Выжил и ладно, крепкий значит. Да и как сильно привязаться, если кормили кормилицы, нянчили няньки, обучали гувернантки. Анна Каренина и та, любя Серёженьку, оставила его. А к мужу долг. И в печали, и в радости, в богатстве и бедности. Мышление иное. Да и капелька гордости и тщеславия, небольшая, но все же. Как не поехать, если уже вступила на путь борьбы с препятствиями? Свернуть? Так осудят за слабохарактерность. У Солженицына "В круге первом" был диалог, который, в общем-то, отчасти изменил мое видение поступка декабристок.