Лидеры общественного мнения

Все. Приехали. Теперь я точно не знаю, что делать. Мужу начислили зарплату - 3 тысячи. Боялся сказать даже, с бухгалтерией разбирался, это, говорят, после отпуска так, премию не начисляют и что-то там еще. Сижу, как обухом пришибленная. Коммуналка, детский сад, в садик требуют сдать 1500 перед Новым годом, у старшего сына перед ОГЭ через день репетиторы... У меня калым закончился, следующий только в феврале-марте. В городе работы нет, тыркаюсь уже третий месяц, согласна на все. Муж таксует, но, не поверите, и здесь облом - уже месяц не может заработать больше, чем 400 руб., перед Новым годом у людей тоже нет денег кататься. Один раз привез 50 рублей и кочан капусты... Зачем пишу здесь - не знаю. Наверное, сил попросить, чтобы не сорваться, чтобы не начались панические атаки (а предвестники их стали появляться с позавчера). Чуда не жду, его не будет. Сил мне и моему мужу...

Вот я сижу... В голове пусто. В нашей спальне пусто. Мой любимый муж ушел навсегда. Туда, откуда не возвращаются. Его увезли, пока я ездила оформлять документы. И завтра я увижу его в последний раз. Мой любимый. Мой золотой. Мой самый лучший. Моя каменная стена. Моя опора. Мой мир... Я подхожу к окну и думаю: "Он больше никогда не посмотрит в окно". Я переставляю его бокал на столе и думаю: "Он больше никогда не будет пить чай из этого бокала". Не обнимет. Не поцелует. Не поддержит, не устроит маленький выговор любя... Ни-ког-да... Я еще не осознала в полной мере этого горя, держу в себе, не даю выплеснуться. Не могу пугать старенькую маму. Но я хочу в лес. В пустой лес. Чтобы просто встать и завыть, выплеснуть эту боль. Я была с ним почти до последней минуты. Почти. Потому что меня просто вырубил сон в пять часов утра. А в шесть, когда я вскочила, всё было кончено. Я подготовилась к его уходу заранее. Ведь чудес не бывает в таких случаях. И вот сижу тупо у монитора и боюсь завтрашнего дня. Боюсь увидеть его... такого отчужденного. Уже не моего... Светлая тебе память, любимый... Ты самое лучшее, что случилось в моей жизни.

Люди! Человеки! Что я хотела донести, затерялось, но все же. Я все понимаю, я живу тут и сейчас, у меня есть телевизор , интернет, я знаю как надо и как живут , особенно в достатке. И я тоже хотела бы так. Мужа, свой дом, работу хорошую, деньги, отпуск на море. Но не получилось, продавцом, сплошные недостачи, работала я и менеджером, не справилась, я старалась честно выползти и выдюжить. Меня попросили. Не могу я вам всю жизнь свою поэтапно описать! Работала тяжело физически упаковщицей, а что делать если мозги с образованием и умственном трудом подвели? Физически не смогла 15 часов на ногах в одной позе, 35 соток показались раем. После этого. Тем более зарплата 1000 в день, да. Но съем в городе 8-10 тысяч стоил, я тогда жила с парнем, тянули квартиры съёмные вдвоём, а осталась одна стадо трудно платить , плюс своя еда , проезд и на выходные в деревню доехпть и толку? Насчёт доставки с роддома, семёрка у отца, если что доеду с роддома с ним, но он не надёжный, может на радостях уйти в запой. Но. попрошу сына отцовой сожительницы, который пока ездит на его машине. Ну не получается у меня стать высокооплачиваемой и что? Опять лекарства эти, почему вы думаете, что я не смогу купить их? С 8 тысяч у меня остаётся достаточно живых денег всегда, да, я не коплю, нет необходимости считаю, покупаю на них что считаю нужным из посуды, техники и вещей для дома. По списку если, то купила миксер, блендер, соковыжималку и мясорубку дед правда добавлял. Ковёр купилач одеяла и подушки новые, покрывала, скатерть красивую, люстру. Всегда что-то нужное с зарплаты беру, чайник, кастрельки и тарелке новые , а не те, что сто лет в обед. На продукты я трачу действительно мало, а первое, второе , компот и выпечка есть всегда из своего. Коза каждый год приносит по козленку, было и двое. Как родит, режем подросшего. Кур берём каждую весну, я кроликов хочу. Моих 8000 тысяч на порошке, шампунь хватает, на сахар и конфеты тоже. 500-1000 на лекарства я действительно найду с этих денег. Про витамины и икру, у нас ягода своя, фрукты, чем не витамины? Чем хуже магазинных наш Спартак который хранится всю зиму почти? Чем выпечка домашняя хуже магазинной? Раз в неделю киндер купить за 60 рублей я смогу ребёнку, а чаще не думаю что это хорошо для малышей. Про хозяйство ужасы пишите, я не пластаюсь, не упахиваюсь, это для меня простая и привычная работа- полоть, поливать, рыхлить и окучивать. Делаю я её легко и быстро, у нас все это просто делают и с детьми маленькими тоже. Встала и пошла, возьму коляску и пойду в огород. Под дождём и палящим солнцем никто не занимается этим, а час в день на огород, и пусть час на куриц и козу можно выкроить с ребёнком. Я и не собираюсь все 35 соток обрабатывать если что. Пока сажаю, так как дед злится, если земля пустует и рвётся сам на тот огород. Он так воспитан, что бурьяном зарастать не должен огород. Пашем и бороним мы трактором, 500 -700рублей стоит , да, эти деньги даёт дед. Что, преступление века? Не у всех нянек полный дом, а дети у всех и дела делаются, огород чистый, коровы доятся. Вы пишете ребёнок может быть не спокойным, но 24 часа ни один не кричит, я таких не видела, только у одних плачет почти всегда, но он болен, его лечили и он стал спокойнее. Я решу уж по факту, по ребёнку посмотрю, как управиться и когда. Я читаю, считаю и прикидываю. Говорят невозможно так жить, а я живу, не голодаю же. И у стариков не прошу ничего и не собираюсь. Я не понимаю например, как можно жить на 100 тысяч и чтобы не хватало, другие , как на 8 000 и хватает, это ладно. Но зачем обижать и обзывать? Да, я не красавица , не семи пядей во лбу , не заводила зажигательная и прочее. Да, живу в деревне , уезжать не хочу, это преступление? Да, хочу ребёнка. Всем кто так живёт надо ехать в Москву, я поняла. Но это не реально. А ехать я действительно не хочу, я тут прописана и если что , вернусь, может и беременная даже с города. Только уже работу я не найду никогда тут, возможно и декретных не будет и я ничего не выиграю вообще. И в сад могу не пристроить ребёнка. Тут так. А если я уйду в декрет, то планируют за это время переучится в службе занятости у нас бесплатно посылают и даже общежитие дают на время сессий. Только придумать нужно будет , с кем оставить малыша. Но это только планы, мечты так скажем. Мне очень неприятно правда что меня тут так обстебали что ли. Что я вообще ничего не смогу и эти деньги не деньги. А рассада и семена свои у нас, бабуля покупные не любит, сама собирает и всегда всходит все, всегда так делали. В город за ней ездить что ли? У нас и не продают её нигде, за так меняются и за ради бога всучить хотять, если много, чтоб не выкидывать. Из удобрений зола, навоз, перегной, жука вот травим, от тли покупали когда была. Неужели кто ездить за ней будет? Сейчас мода пошла на Садах Придонья заказывать по почте, полсела выписали, но пока не сажали , не знаю как там будет с урожаем.

Может не к месту и не ко времени... Но очень напомнило мои мысли, когда я ехала в реанимацию к умирающему мужу и выбирала стену, в которую воткнусь на машине с разгону, когда он умрет... Ехала через весь город и отмечала: вот здесь мы гуляли, вот в этом кафе пили кофе... А потом сутки сидела в машине возле больницы и ждала... Чего? Чуда или смерти... Зав.реанимации обещала сообщить, когда будет ясно, что осталось пара часов... И я хотела быть рядом. Тогда чудо случилось, хотя шансов было 3 из 100, муж выжил... Но теперь он умирает по кусочкам и постоянно повторяет: Лучше б я умер сразу... Простите, Фата Моргана, что не удержалась и выплеснула свою боль. Очень Вам сочувствую.

Отметили Соне день рождения, 8 лет, ребенок счастлив, сказала, что это будто сон! Дома с подружками наигралась Соня вторая слева.

Это мой любимый и ненаглядный племянник внучатый Саян, который уморил нашего кота Даяна за сутки... Рассказ о нем. А на фотографии Саян и Даян...

Спасибо сердечное, солнышки, за поддержку, за сочувствие, за добрые слова. Эти слова дорогого стоят. Было не страшно. Было очень больно. Он был такой красивый, спокойный. Он подарил мне когда-то свадебный букет из полураскрытых бутонов алых роз. Сегодня утром я нашла такие розы. И это было уже прощальным подарком от меня. Я благодарна тебе, милый. Ты подарил мне почти 24 года счастья... Светлая тебе память, любимый... Да. Брат с женой рядом, они помогали и, знаю, будут помогать во всем. Еще многие подруги по нашему местному форуму помогали и помогают, и поддерживают. И готовы приехать в любое время, если понадобится их помощь. Пусть будет так. Спасибо. Как я Вас понимаю... У меня же тоже были и такие мысли, и такие чувства. И понимаю, что все время держать это в себе - бомба замедленного действия. Поэтому надо выплескивать, чтобы не задохнуться от боли. Держитесь, дорогая. Сил Вам и мужу.

Евгеника здесь при том, что тоже умнве и образованные люди на полном серьезе рассуждали: давайте размножаться будут только люди, соответствующие определенным показателям. Дама НЕ живет в нищете. Нищета - это когда жить негде, жрать нечего, завернуться не во что, помогителюдидобрые. У автора все нормально с питанием и прочими данными. А так-то, по меркам какого-нибудь абрамовича, и мы с вами нищета, срочно в резервации и стерилизовать, чтоб не плодили тут рвань. Вы, пардон, не много ли на себя берете? Сами давно из графьев, али как? Родословную с безупречными родичами покажете? Гарантируете, что ни одногт алкаша-сидельца в родне не окажется? Тьфу, читать противно, ей-Богу.

Добрый вечер, Не знаю как ответить, с одной стороны не развод, а с другой и не так хорошо как было раньше. Мы перешлю в стадию отношений "Ты во всем виноват/та", виним друг друга во всем чем только можно, это ужас, как злые пенсионеры. Дома он теперь ночует чуть чаще, раза 3 в неделю. Денег нет, дает мало - все вкладывает в бизнес, но раза 2-3 в неделю не дурак где ни будь расслабиться. Я очень устала доказывать, что так нельзя, он эти разговоры воспринимает, будто я ему яйца хочу отрезать, настолько остро и реагирует сразу бурно. Свекровь приезжала, назвала меня толстой и отчалила. Был неприятный разговор, который он типа не помнит, позвонил в подпитии. Просил меня не трогать его 1 год, ничего не просить и не требовать, не просить сводить куда-то или что-то купить. Свои вопросы частично закрывать своими деньгами - то есть, страховать таким образом его тяжелое финансовое положение. Я просто молчала, у меня не нашлось что ответить на такое скотство, я положила трубку, а потом когда подняла этот вопрос, он сказал, что ничего такого не было. Ладно, проехали Главное я ок, честно, я не люблю страдать, у меня как бы планов много и на них нужно много сил. Согласна с теми, кто говорит, что я его разбаловала, это прям в точку, теперь не попросить ничего. И как у девочки в соседней ветке, тоже виноватить меня пытается, это же супер манипуляция для женщин, я его сразу в жопу посылаю, что не нравится - делай сам. Ненавижу фразу от мужчины - денег нет. Значит тыл не прикрыт, значит опоры нет, значит если что-то, надо идти занимать. И да, бывают моменты когда денег нет - тогда взрослые люди садятся и обсуждаю, что ближайших год мы живем без того и этого, а не орут на жену какая она дура, что имеет наглость вообще чего-то хотеть.

Мой младший сын на встрече шабата в садике. В бокале виноградный сок :)))

Я так надеялась, что не придётся мне здесь писать. Я начала заглядывать в эту тему, может, год назад, после того, как мой склад переехал вдаль. Мне было интересно, какие ещё есть работы, кроме моей. Проработав 16 лет на одном месте, я не представляю, кем можно работать вообще Я не буду жаловаться и писать, как меня затравили последние 2-3 недели. Наверное, я сошла с ума, и всё правильно. Наверное, мне только кажется, что всё несправедливо, - а всё так, как должно быть. Мотивы и инициаторы моего увольнения сейчас ни при чём. Я здесь, девочки, за советами. Неделю проболталось моё резюме на (наверное, нельзя писать; я уже слово боюсь сказать, на работе молчу как мышь) известном сайте - ни одного звонка. Вчера я скрыла резюме. Я ничего не могу найти. Тут несколько факторов. Во-первых, я ничего толком не умею. Образование филфак, по специальности не работала - не рассматриваем. Много лет после Универа, пока с родителями жила, работала всяческими секретарями-помощниками - этот опыт тоже не годится. Тогда не было компьютеров, а я с технологиями совсем не дружу и ничему научиться не могу. Больше одной кнопки не запоминаю. Дальше. Везде надо иметь опыт работы с 1С - я работаю в другой программе, которую нигде не используют. Ещё один минус - возраст 50 лет. И ещё один минус - меньше 50 тысяч на руки я не могу. Но готовлюсь снизить планку. Возраст и отсутствие профессионального, востребованного опыта - эти факторы мне подсказывают, что пора снижать. Но это не каприз! Я ещё постараюсь коротко написать про другие обстоятельства, хотя это очень больно. Да, у меня 2 квартиры - крошечная двушка и крошечная однушка. Казалось бы, скажете вы - переезжай в двушку к сыну, однушку сдавай. Сын мой душевнобольной. Жить с ним невозможно. Я ещё и его волоку (инвалидности нет, к счастью, но и на работу его не берут ни на какую). Таким образом, я содержу сына, Кота и 2 квартиры. То, что я тур взяла на новогодние каникулы, - так это было до того, как на работе началось. В общем, получается резюме такое - образование и опыт работы не учитываем, 50 лет, незнание технологий, и ездить далеко не могу, нет сил. Из плюсов... ну стараюсь не отпрашиваться, не болеть. Не опаздываю. Нет маленьких детей. Могу работать в любом графике. Грамотная речь. Ну какие это плюсы, из пальца высосала. Какие-то бывают места работы? Или всё? Я не понимаю, как жить.

Девочки всем привет! Сыночек наконец родился Максим. С ребенком все нормально, 3 600 гр., 52 см. Делали экстренное кесарево, так как воды все отошли, схватки были уже частые и такие, что чуть сознание не теряла (это все паралельно с непрекращающейся рвотой, извиняюсь за подробности), а раскрытие как было полтора пальца, так и осталось. Когда ребенка достали, врач сказала что он лежал лицом вниз, как то неправильно, поэтому без кесарево все равно не родился бы. ---------- Девочки всем большое спасибо за поддержку и пожелания, кто еще в очереди желаю удачных и легких родов, а всем нам и нашим деткам здоровья побольше

Начало истории здесь Народ, я вообще не понимаю, чего приколебались к автору. Она на редкость разумно рассуждает, в том числе, и о материальном будущем положении. Ага, будто бы у всех отписавшихся поголовно лубочные семьи, а даже если они есть, то все застрахованы от того, что эта семья всегда будет полной и материально обеспеченной, а также со здоровыми детьми с картиночек, и никто вот родителям/родным этих своих детей не давал прямо ни разу на воспитание из-за работы. Хотелось бы, конечно, но увы Хочет взрослая женщина родить без мужа, так на то ее желание, возможности, да полное право Автор по рассуждениям далеко не идиотка, которая руководствуется лишь инстинктом *хачудитачку*

У меня новогодье в полном разгаре. Нынче я всем своим любимым людям отправляю посылки с подарками. Можно было бы просто денег подбросить, но скучно же - без фантазии и тепла. А так моя дорогая подруга, девочка 62-хлетняя из младшей группы детского садика, и две подготовишки получат посылки, вкусное засунут в шкаф, а коробочки с бантами поставят до волшебной ночи под ёлку, как велено, и будут ждать в праздничном нетерпении часа, когда их можно будет открыть. И да, ёлки я всем вложила в посылки, махонькие искусственные, чтобы получатели не парились, выполняя рекомендацию "поставить под ёлочку". А то в прошлом году одна клала свои подарочки под столетник на подоконнике, вторая - под аспарагус. Кто близко живет, тем всем привезу живые, из леса - прореживаю загущения из 7-8-летних самосевок за своей оградой. А свою персональную ёлочку, которая пихточка, в этом году получится украсить только снизу и до середины - так вымахала за лето, что до верхних ветвей и макушки теперь не достать. Хотя почему-то именно в этом году я купила на нее новую маковку, старая была самодельной и вся расклеилась. И второй раз отмечать Новый год будем с соседями по даче. Первый раз с мамой и сестрой у себя принимали соседей, а назавтра-послезавтра их обошли с ответным визитом. Весело было! Особенно, как вспомню появление соседки Гали, так и ржу, и жажду второй серии. Между нами и Галей в заборе маленькая калиточка, ее зимой приходится откапывать от снега, чтобы можно было открыть. А минувшая зима была такая снежная, что отваливать снег было уже некуда, и калиточка из-за сугробов чуть приоткрывалась, приходилось протискиваться. Так вот, сидим все за праздничным столом, а Гали нет и нет. Пошла я искать ее, с фонарем, и нашла застрявшей в калитке. С трудом вызволила, вывела на тротуар, осветила с ног до головы и ахнула: да разве же это Галя? Стоит передо мной шикарная дама в каракулевой шубе, в каракулевой шляпке, в сапожках, в перчатках кожаных, в серьгах длинных, и с макияжем! Человек, чтобы празднично пройти по огороду, по задам 30 метров, не поленился нарядиться, как с картинки! А я в старой, обрезанной для удобства, цигейковой шубе, в хорошо поношенной вязаной шапке, в суконных верхонках и серых рабочих валенках гостей встречаю. Так и вошли в "залу" - красавица и чудовище, принц и нищий. Правда, под полушубком у меня была красивая кофточка, но рядом с Галиным платьем и люрексной ажурной шалью она не смотрелась уж очень нарядной. В этом году у Гали отмечаем и я позабочусь о своем эффектном появлении. Уж я-то в калитке не застряну...

Наконец я созрела рассказать про свои третьи роды. Сама беременность была очень неожиданная и незапланированная, мы постоянно предохранялись. В шутку предлагала мужу назвать сына Дэвидом (в честь Копперфильда). По акушерским срокам дата родов выходила 10 октября, знакомая акушерка заверила, что я скорее всего буду ждать дольше по аналогии с предыдущими родами - дочку я родила на 42 неделе. Поэтому 1 октября я вообще не парилась, возила старшего сына на тренировки, был обычный мой будний день. Засыпала я обычно поздно, мучилась с симфизитом. Ближе к часу ночи стала проваливаться в сон, чихнула (прям как в анекдоте) и у меня стали подтекать воды. Пару минут я лежала и не дышала, надеясь что это все же не оно и сейчас я спокойно усну дальше. Не была я морально готова к родам прямо сейчас. Но процесс не останавливался и сомнений уже не было, я побежала в ванную, увидела, что воды зеленые, тут меня охватила паника, и отключилась голова. Я судорожно бегала, разбудила мужа, стала звонить своей знакомой акушерке. Она как раз была на дежурстве, сказала вызывать скорую. Очень удачно мой "тревожный чемоданчик" был давно собран, потому что меня трясло и я не могла собраться с мыслями. Скорую мы ждали минут сорок, хорошо, что схватки еще не начались. Уже думали ехать на своей машине, но акушерка уговорила дождаться скорой. Приехали в роддом, меня определили в родзал, в палате я была одна. Начались слабые схватки, делали КТГ... Каждые полчаса мне в вайбер писал муж:"Ну что? Ну как?", я отвечала:"Пока никак", "Еще нет". С усилением схваток его сообщения все больше раздражали. Моя знакомая акушерка работает в другом родзале, обещала зайти ко мне ближе к утру. По ее прогнозу я должна была родить часам к 8, но я сказала, что постараюсь к 6. Часа в 4 утра схватки стали очень болючие, я попросила врача посмотреть у меня раскрытие, на что мне ответили "Не положено, недавно смотрели уже, положено раз в 4 часа". Я офигела от такого заявления, но спорить сил не было, решила подождать еще. Вспомнила, что утром старших детей надо вести в сад\школу, между схватками стала писать мужу в вайбер подробные инструкции как собрать дочку в сад: одежда в шкафу, носки-трусики в комоде в нижней полке, куртка висит на плечиках на вешалке...Сын-то большой и самостоятельный, сам прекрасно собирается, а дочку всегда одевала по утрам я. Еще написала на форум в ветку желаний, чтоб пожелали мне удачи. Ближе к 5 пришла моя знакомая акушерка, меня уложили на кровать и подключили КТГ. Меня дико крючило, я всхлипывала, но прибор показывал, что схватки очень слабые и не регулярные. Акушерка стала меня стыдить, что третьи роды, совсем слабые схватки, а я тут ною. Собиралась уйти и вернуться все-таки к 8 утра, но я попросила ее побыть еще немного. Посмотрев на мои мучения, она попросила врача все-таки посмотреть раскрытие. Врач посмотрела и сказала раскрытие 4-5 пальцев, ушла. Время было уже 6 часов, я была в еще бОльшей панике, я-то рассчитывала уже родить, а тут еще мучиться и мучиться и терпеть уже сил нет. И я просто наконец морально собралась в кучу, сказала себе перестать жалеть себя, а сосредоточиться на ребенке, забыть о боли. Вспомнила свои предыдущие успешные роды, как я сама всем советовала максимально расслабить мышцы живота при схватках, и таки стала на всех схватках сознательно стараться расслабить живот. И дело пошло быстрее, меня стало тужить. Я говорю, что меня уже сильно тужит, но мне не верят! Прибор КТГ показывает слабые нерегулярные схватки. Акушерка уверяет, что на таком маленьком раскрытии не может быть потуг, но все же решает сама проверить мне раскрытие. А там уже 10 пальцев. Стали быстро собирать кресло ( оно стояло тут же в палате), разворачивать инструменты. Между потугами я залезла на кресло, расположилась, стала ждать потуги и тут зазвенел будильник на моем телефоне, звук я отключила, а про будильник забыла. Ровно 7.00. В общем родился наш младший сынок по будильнику, ровно в 7.00 2 октября 2018 года. Вес 3470 гр и рост 51 см, 9\10 по Апгар. Несмотря на зеленые воды с ребенком все было хорошо (ттт), а у меня не выходил послед, вытаскивали вручную, а на третьи сутки делали чистку. Первые сутки после родов мне было адски больно из-за симфизита, но ляль вел себя очень хорошо, не плакал без причины, дал выспаться. Сейчас все уже позади, я восстановилась, ничего не болит, ребенок тоже в норме, кушает и растет)).

Я жила в деревне. Зарплата зависит от количества надоенного молока. Когда 13 тысяч, а когда и шесть. Вместе со мной родители, пенсионеры уже. Все в общий котел. Можно фыркнуть и сказать, что жила за счет пенсий родителей. Теперь их пенсия в их распоряжении. И что? А то, что им эти пенсии впритык. Я больше в колхозе не работаю. Стало быть нет заработанной мною муки, а это значит нет бесплатного хлеба и муки на стряпню. Нет масла подсолнечного, которое нам по 25 литров на рабочую морду выдавалось за копейки. Нет того же лука в 50 - килограммовых сетках, тоже за копейки. Нет угля, под мою зарплату. Нет мяса, которое я просто ходила и выписывала килограмм 20, по 160 рублей за кило. Нет зерноотходов, чтобы той куре сыпануть. Список можно долго продолжать... Сейчас у моих родителей доход почти 25 тысяч на двоих. но им их не хватает. Очень ждут, когда мы со Степой назад приедем. В свой деревне я на восемь тысяч проживу и горя знать не буду.

Верхотура Знаете, что я хочу вам сказать. Когда -то , если поумнеете, вам будет стыдно. А если не поумнеете, то и не поймете.

- Я собралась на концерт! - заявила Снежанка. Судя по раскрасу, нас ждёт концерт тяжёлого рока.

Ань, ну ей-Богу, чего ты к этим 8000 примоталась в привязке к жизни в Москве? Я вот из своего детства прекрасно помню, как и на меньшее (в пропорциональном отношении, ясное дело) жили. И дико завидовали тем, кто жил в деревнях, им деньги вообще без надобности были - полностью на натуральном хозяйстве. Да, кто бы отрицал - лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Но, блин, веточка уже начинает напоминать рассуждения о евгенике - вот этим можно размножаться, вот этим нет. Вот с такой зарплатой можно детей иметь, а вот с такой - нефиг нищету плодить. Я вот всегда в подобных случаях в пример привожу свое детство. Поженились офицер и выпускница мед.института. Зарплата офицера 250 рублей, врача - 120. Социальные гарантии, бесплатная медицина и образование, гарантированное жилье от государства, огромная страна, казавшаяся незыблемой. Через десяток лет семья офицера и врача сидела в такой, пардон, жопе, что автор со своими 35 сотками, утками и гусями - просто Палм-бич покажется. Никогда не узнаешь, где окажешься завтра. Советовать рожать - не буду. Говорить, что рожать в подобных условиях НЕЛЬЗЯ - не буду тем более. Всегда у кого-то и зарплата больше, и квартира просторнее, и родители здоровее, и в отпуск чаще ездят, и шмотки побрендовее детям могут купить. И?.. С какой суммы начинаются хорошие родители, с какой плохие? Угу. Я понимаю, были бы это рассуждения жителя какой-нибудь Швейцарии. А в России, где пол-страны за чертой бедности живет, подобные рассуждения из серии "денег нет, жрите пирожные" читать как минимум странно, да.

Вот зацепило меня сейчас. Я от законного мужа дочь рожала. Ничто не предвещало, что она безотцовщиной будет. И что теперь? Не она первая, не она последняя. Конечно скучает по отцу. Хочется ей папу. Ну вот так вышло, нет папы. А сколько отцов таких, что лучше бы и не было его вовсе. Так совсем бы не рожали никто, если это так страшно, что ребенок без отца останется.

А это мой старший сынок со своим сынком)))

Есть у меня на работе коллега - дама довольно своеобразная, вся такая активная, экспрессивная, мнение своё считающая исключительным и всегда правильным, в мистику при этом не верящая, и любящая во всём искать рациональное зерно. В четверг ещё часа в три (работаем до четырёх) заходит эта коллега в сестринскую: "Что-то, - говорит, - мне как-то нехорошо... предчувствие такое, будто что-то должно произойти... быстрее бы уже домой...". Держится при этом за живот и вид бледный. Видно было, что и правда нехорошо ей. Спросили мы, может помочь чем, получили ответ, что она и сама пока не поймёт, что нехорошо-то, ну и успокоились. Минут через двадцать она стала собираться домой: "Не могу, - говорит, - пойду раньше... может, на улице попустит...". Собралась быстро, вещи в сумку покидала и убежала. Мы плечами пожали, и пошли дальше работать, кто до четырёх, а я и ещё трое коллег в ночь оставались. В четыре большинство людей разошлось по домам, осталась дежурная смена да пара задержавшихся коллег. А ещё через 25 минут в больнице начался пожар. Загорелся один из кабинетов на этаж ниже нашего. Весь дым повалил к нам, чёрный и невыносимо едкий (горел пластик и другая синтетика). Что началось в отделении, описывать не буду, думаю и так понятно. Скажу только, что я и мои коллеги, пока выводили людей и пытались хоть как-то помочь остающимся в палатах лежачим больным, сами надышались гарью по самое не могу и едва не задохнулись в дыму. В какой-то момент, когда я в очередной раз бежала по чёрному коридору, заполненному дымом, в одну из палат, у меня перед глазами реально пролетела вся жизнь. Страха не было, но стало понятно, что не нырни я сейчас в ближайшую палату до открытого окна, то всё, больше нескольких секунд я не продержусь. Всё обошлось в итоге. Пожарные приехали быстро, всё потушили, жертв и пострадавших нет. Мы, надышавшиеся гари, лечим горло и приходим в себя. А тогда, в четверг, уже вечером после всего мы вдруг вспомнили про коллегу нашу, у которой было предчувствие нехорошее. Позвонили ей, она в шоке была и от рассказа нашего и от себя самой. Говорит, на улицу с больницы вышла когда, всё как рукой у неё сняло. Про себя посмеялась ещё, типа аллергия на работу такая. А оно вона чё было...

Просто хочу Вас поддержать. У меня мама когда-то решила меня родить для себя... Потом ( мне взрослой) она рассказывала, как вдруг поняла насколько сильно ей хочется дочу... Она была совсем одна в этой стране, все близкие за пару тысяч км... Ну что, за полгода подкопила денег и присмотрела кандидата. Сама рассказывала, что ей хотелось высокого и симпатичного ( она сама маленького роста), опять же не идиота... Нашла, родила... Я никогда его не видела... Мама вышла на работу, когда мне было 8 месяцев. Попробовала отдать меня в ясли, но стало ей меня жалко... Так и таскала с собой на работу, благо я была спокойным ребенком и большинство времени мирно спала в коляске... Ну что еще... Был период, когда мне прям физически не хватало отца. Мама очень мягкий со мной человек, поэтому все решала я сама лет с 13. Не знаю хорошо это или плохо. Одно знаю точно, мама всегдя говорила и говорит, что благодарит Бога за дочь и ни разу в жизни не пожалела о моем появлении.

У Ростика фотосессия тоже была.

Внучка вчера на дне рождения у горячо любимого двоюродного брата. В развлекательном центре

В деревне и правда при своих продуктах нет нужды бежать в магазин каждый день. Это в городе зашёл, ничего не купил , и тысяча минимум улетела. А в деревне, если не поленились, то зимой в погребе картошечки набрать, она совсем другая на вкус, чем мыльная из супермаркета. Капусточка, свеколки с морковкой потереть, огурчиков. Я, честно, на таком вполне жила. Пирогов напечь, с капустой, с повидлом домашним. Даже чай свой, из листьев яблони, смородины, малины с мятой и другими травками, кипрея набрать. Его коробочка типа маленькая в экомагазине стоит больших денег. А в деревне - рви- не хочу. Хлеб свой печь. Да и в садике хлеб остаётся всегда. Курочек побольше завести - цыплят не очень дорого продают. Если коза козочку родит, оставить, будет потом 2 дойные козы, молока побольше. Детке на кашу и творог хватит. Люди многие специально из городов уезжают, покупают дом в деревне, и живут такой простой жизнью. Потому что тяжело в городе. Ну и к природе поближе хотят, детей растить подальше от города. А тут у человека все это уже есть. И ехать никуда не надо.

Загорелась я идеей сотворить что-нибудь из термоклея. Решили - я сделаю, дочь раскрасит. В интернетовских роликах у людей все получалось быстро и красиво. Решили сделать аксессуары к новогоднему костюму - маска, браслет, подвеска. Ожидание: Реальность: Дочь посмотрела на это все и сказала задумчиво: -Лучше всего у нас получилась сопля... PS. Найди соплю

Раньше я чаще писала о детях, которых учу или воспитываю. А сейчас решила написать про внука сестры. Мне он приходится внучатым племянником, ему четыре года от роду. Что со стороны мамы, что со стороны папы это единственный и любимый внук. В силу этих обстоятельств он у нас несколько избалован, но он отличается умом и сообразительностью. Поэтому он хорошо понимает, как и с кем общаться. Мамой и бабушкой он крутит, как хочет. Прабабушек тоже считает "слабым звеном" и может не слушать их замечания. Папу и дедушку он слушает, понимая, что шутки с ними плохи. Янжулю он называет няней, любит её и старается слушать. Но часто поступает по своему и легко может от радости и избытка эмоций "забороть" Янжиму, которая по весу примерно одинакова с ним. Меня он слушает, потому что интуитивно уловил, что дешевле меня слушать с первого раза, чем потом "исправлять свои ошибки"... И тут Саян узнаёт, что у нас есть кот! Это для него становится неожиданной радостью, потому что собаки-то у них есть, и комнатная собака, и огромная уличная собака. А вот кота у них нет... Решено! Саян хочет приехать к нам в гости и поиграть с котом. При этом он даже соглашается спать со строгой тётей Даригой и слушать её. И вот мы приезжаем к нам домой, войдя в квартиру, Саян сразу кричит: - А где кошка? Даян лениво потягивается и встречает нас на пороге. От неожиданности, увидев, а скорее услышав Саяна, кот садится на попу и удивлённо смотрит на шумного и радостного мальчугана. В этот момент котенок даже не понимает, что вечер у него будет буйный и интересный. Саян быстро скидывает верхнюю одежду, обнимает кота так, что тот жалобно взвизгивает и таращится на гостя. Саян радостно сообщает коту: - Будем нежиться! От его нежностей Даян тихо сходит с ума, потому что никогда Даяна не таскали за хвост, не трясли вниз головой и не обнимали так, что даже дышать трудно. Некоторое время спустя Даян совершает побег и тихо сидит под диваном. Саян радостно обыскивает квартиру, находит кота и несмотря на то, что котенок сопротивляется, бодро вытаскивает из-под дивана, прижимает к себе и громко сообщает коту: - Даян, это - дружба! От "дружбы" Даян быстро устаёт, пытается поцарапать "друга", но маленький племянник неутомим, в какой-то момент он мне напомнил маленького Вождя Краснокожих... Даян ловко вывинчивается из рук Саяна и убегает стремглав в комнату Янжимы. Я пытаюсь отвлечь Саяна, рассказываю ему что-то, но он не слушает меня, а пытается прислушаться к тому, что происходит в соседней комнате. В комнате у доченьки фиолетово-серые обои, но Саян почему-то называет её комнату розовой. Он жалобно кричит: - Янжуня, можно я приду в розовую комнату? Янжима удивлённо отвечает: - Конечно, приходи... - Скажи Даяну, что я к нему сейчас приду... В ответ слышно, как Даян забивается под кровать... Саян влетает в комнату и радостно кричит: - А где моя кошка? Некоторое время спустя приходит ко мне очень грустный... Я спрашиваю, почему такой печальный Саян мне отвечает: - Даян под "кроватем". Не могу его достать. Предлагаю ему выманить его чем -нибудь вкусненьким. Бежит в туалет, кричит мне оттуда: - Кошкин попкорн можно взять?(Это он так называет сухой корм котенка.) Я отвечаю, что можно взять в ладошку. Саян делает резкие движения, выскакивает из туалета, сносит маленький столик, роняет "кошкин попкорн", все падает со стола, Саян пугается, прячется в туалете. Янжима подходит, наводит порядок и утешает Саяна: - Все в порядке, я убралась уже. Саян из туалета скорбно отвечает: - Я же только хотел кошку кормить. Мне кажется, что он не хочет кормиться у меня... Но ничего! Я попытаюсь! В комнате Янжимы есть спортивный уголок, там он пытается залезти по канату, у него не получается, осуждающе говорит Даяну: - Дружище, я думал, что ты мне поможешь... Угрожающе сообщает ему: - А то я тебя сейчас обнимать буду, если не будешь мне помогать... Чуть позже я слышу в прихожке его голос, разговаривает сам с собой: - Ну, и где моя кошка? В туалете? Там её нет. В ванной? Тоже нет... Под диваном? Не знаю, пойду искать... Чуть позже умоляющим голосом говорит Янжиме: - Няня, ты мне поможешь? Я не успеваю поймать котенка... Ближе к вечеру Янжима спрашивает: - Как мы будем спать? - Как обычно, я на своём диване, ты на кровати.. - А Саян? Саян вмешивается в разговор: - А я буду спать с кошкой! Потом чуть задумывается... - А где спит Даян? Я отвечаю: - На белом диване... Саян немного думает, понимает, что спать с Даяном ненадежно, он может убежать в любую минуту, поэтому решительно говорит: - Ну, уж нет! Я буду спать с тетей Даригой, я ей обещал дома, что буду спать с ней. Янжима взяла кота, прижала его к себе и говорит: - У Даяна сердце колотится сильно-сильно... Саян, услышав это, говорит: - Янжима, осторожнее с ним, он же маленький.. Не мучай его... При этом он весьма искренне верил в то, что Даян испугался объятий Янжимы, а не его бурных проявлений нежности и дружбы. Начался новый день у нас так. Саян: - Где моя кошка? - Под кроватью... Прыжок! Крик! Даян пойман.... Котенок пытался сопротивляться и немного поцарапал Саяна, тогда решили посадить его в рюкзак, чтобы он не царапал Саяна. Саян жалобно говорит: - Я хочу видеть его голову хотя бы... К обеду мы решили пойти в кино, Саян сильно удивился, что Даян с нами в кинотеатр не поедет, попрощался с котенком и пообещал ему приехать скоро ещё раз. Думаю, что у Даяна будут весёлые выходные... Любимый племянник *******

Вчера в международной олимпиаде по русскому языку Женя занял 1 место в номинации "Школьная грамотность". Я в шоке, потому что русский язык у нас нелюбимый предмет. Но я очень рада и горда за своего сына.

Нормальный год. Приятный, я бы сказала. После двух лет непрекращающихся ремонтов я поехала наконец к морю и отдыхала там на полную катушку. Именно там я ощущала счастье каждую секунду. Уровень серотонина зашкаливал! Кстати, именно в этом году я впервые после детства трижды летала на самолетах. Совсем другие впечатления! И именно в поездке, в путешествии я познакомилась с новыми интересными людьми, с которыми и проводила свой офигительный отпуск. Не могу забыть прошедшее лето - мундиаль! Как я с друзьями тусила в фан-зоне, ощущая этот великолепный праздник футбола. А как я болела за россиян вместе с нашими форумчанками! Разве такое забудешь? Вдвойне жаркое лето! И удивительно теплая, нежная, красивущая осень-2018! В этом году я что ли помудрела немного. Я вдруг начала видеть, насколько подвижен наш мир, насколько он на самом деле широк и справедлив. И дает тебе то, что нужно. И нет абсолютного добра, как и зла. Одно перетекает в другое. Перечитала благодаря форумчанке Ирго (дай Бог ей крепкого здоровья) чуть ли не всю мою любимую Маринину. Не закончила еще, читаю. И получаю наслаждение от ее творчества. Хочу, чтобы 2019-й оказался чудесным, классным, замечательным, просто великолепным!

Послушайте, не переживайте так. 1С - очень интуитивно понятная программа, даже не надо сообщать работодателю, что вы с ней незнакомы. Я на разных программах поработала в последние годы, во всех них общего больше, чем различий, что и неудивительно. Все равно 1С настраивается в каждой фирме под задачи. Не паникуйте. И не рассчитывайте на все эти суперджобы, мне там тоже такую чушь предлагали, за копейки. Тогда я взяла и пошла прямо по сайтам предприятий своей отрасли. Там часто вакансии публикуют, если не было открытых вакансий, я звонила прямо по контактному телефону и просила соединить с отделом кадров. За один день мне предложили четыре вакансии, одну из них я и заняла. Но я ничего не боюсь, я твердо уверена, что смогу освоить все, что нужно работодателю. Я ваша ровесница, постарше на пару лет, так что проблемы мне знакомы - мы возрастной фильтр не проходим сразу.

Мне декретные не платили совсем, студенткам не полагалось. Выжили. Пожалуй, единственное, о чем я не сожалею в своей жизни - это о рождении ребенка. Остальное можно было бы изменить. Но не это.

И мне тоже всё по шую и до фени... В этом случае, всё в порядке...

Не переживайте так. Не могут люди принять того, что другие живут иначе. И даже если ваши бабушка и дедушка и вложатся в расходы и по дому, и для малыша, если он будет, то что такого страшного? Правнуков увидеть - счастье. Не каждому старому человеку дано. И что-то ему подарить - почему нет? Осуждающих много, но и тех, кто вас поддерживает, немало. Сколько там надо учиться? Дело хорошее, но нельзя ли это всё сделать ДО, а не после. С малышом это вряд ли возможно. Какая гадость то, что вы пишете. До тошноты. Это ключевая фраза. Нет папы - есть любящая мама. А сколько таких, у которых и папы нет, и маме ребёнок не нужен. Это беда.

Моя доченька на мастер-классе по изготовлению новогоднего колокольчика. Вся в создании.

Щас рыдать буду, простите!! Поругалась с мамой. Да не то что поругалась. Просто умершего брата квартиру продают, все вывозят и раздают, разоряют одним словом. Мама пошла туда рыдать, но этого мало, стала звонить мне, рассказывать как она рыдает. Я не хожу туда и делаю вид, что меня не касается. Ничего мне оттуда не надо. Брата нет, а остальное все пустое. Но! Не так скорблю! Я сказала, что это мое внутреннее, никого не касается. Они с подругой братовой все переговорят и поплачут, я не собираюсь принимать участие во вселенской скорби. Я сама, одна. В общем много было сказано, не с моей стороны, но обидно. 22 года мама живет с нами, а все не так ей.

@Julietta разрешите вам дать несколько советов с чего начать. Резюме. 1. Резюме должно быть размещено минимум на 3 крупнейших сайтах. А лучше на 5, 6. Основные: НН, Суперджоб и работа ру. 2. Резюме вы должны обновлять утром и днем. Как отче наш. Встала с утра обновилась, днем зашла обновилась. Тогда ваше резюме будет постоянно в топе. Это облегчит его нахождение для менеджера по персоналу. 3. В день вы должны рассылать свое резюме минимум 10 работодателям. 4. Само резюме должно быть четким. В выполняемых обязанностях - не менее 6 строк. Садимся, собираем мозги в кучу и правим. Даже если за все время вы 1 раз отправили письмо, смело пишете: отправка корпоративной почты (ну это так для примера). Вспоминаем любую мелочь. Да немного врем, а кто из нас свят? 5. Убирайте возраст. Это совет из личного опыта. Возрастной ценз действительно сейчас жесткий и это не наша вина. Вы хорошо выглядите, поэтому пусть о ваше возрасте работодатель судит на собеседовании. 6. Уровень заработной платы. Сразу думайте на какую сумму вы готовы подвинуться. Если готовы упасть с 50 до 45,то пишите 45. Не завышайте ценник. Если мне нужен сотрудник и мы может ему предложить допустим 40, то ценник соискателя в 45 я еще посмотрю,а вот соискатель с ценником 55, какой бы он ни был пойдет в корзину. Выше головы мы не прыгнем. 7. Помимо интернета, не гнушайтесь просматривать газеты. В любом киоске роспечати подойдите к киоскеру и спросите самые покупаемые газеты о работе. Звоните. 8. Обязательно при звонке уточняйте на какую вы вакансию. Это важно. Надоели звонки: "Здрасте, я по вакансии". "По какой?" "А что у вас есть расскажите". Вы должны четко знать, чего вы хотите - это сразу плюс вам от работодателя. Ваша цель - дойти до собеседования. Это второй этап. Если нужны советы как хорошо пройти интервью, я могу накидать пару алгоритмов. Надеюсь немного помогла. Ах, да я HR

Мне все понятно, кроме одного. Здесь вроде все старше 30? Все помнят 90-е и кусок 80-х? Как вся страна (я не имею в виду всю Россию, я имею в виду все бывшие советские республики) выжили, прожив больше 10 лет в условиях когда самый экзотический фрукт - апельсины на Новый год? По одному апельсину на лицо? Без брокколи, айсберга и стручковой фасоли, все шоковой заморозки, расфасованное по пакетам? Как дети росли и рождались без гранатов, бананов и памело? А еще хочу напомнить, что главное развлечение в эти годы были сериалы "Бандитский Петербург", "Рабыня Изаура" и "Санта Барбара". Торговых центров не было, а главные аттракционы были поломанные качели и карусели во дворах многоэтажек. В частном секторе все развлечения это баллон на канате привязанный к дереву. И чудо!!! Выросло целое поколение адекватных людей.

Читаю- недоумеваю ( ещё первую ветку ), что ж злые то такие? Зачем это пренебрежение? Подумаешь тут на злость и зависть , это точно. Мол, как так? Мы тут думали, базы строили, квартиры покупали, подушки копили. Мужей выбирали тщательно со справками , приданное собирали годами.... А тут пришла , простите , автор , голь перекатная и пишет, что хочу ребёнка прямо сейчас и рожу. Представляю культурный шок перестраховщиков, которые в московиях еле- еле одного ребёнка тянут и второй для них роскошь. А в провинции и три не редкость, и живут семьями на треть столичных зарплат. Убьешься тут об стену пожалуй Я рожала в разных условиях, первый раз в захолустье, далеко от родных, на съеме в домишке без удобств. Зарплата так себе. Памперсы строго по штука в день. Из игрушек стандартные кубики, мячики, пирамидки, книжки. Отличный парень вырос, идёт на аттестат с одной четверкой только, может даже медаль дадут. Но вроде не дают сейчас серебряные. Второго родила в своей уже квартире, дела хорошо шли у мужа, кабы не кризис в 2008 году когда все к чертям полетело. Жили на 1000 в неделю, без огородов своих и сейчас смогу накормить на неё семью. В какой-то ветке я уже писала об этом и мне не поверили. Но когда расписала и взялись считать, оказалось скромно, но можно протянуть на той же курицей и минтае неделю, с супами и шарнирами, даже оладьи напечь, целой семье)))) Так что , я автору верю, что ей хватает всего и ребёнка она вытянет. Я знаю как живут деревенские, на какие суммы. Это действительно полстраны так. А фермеры , крепкие хозяйства, это 1-2 человека на деревню. Которые и с машинами, с домами огромными, на моря летают. Не знаю что тут, хватка, удача или капитал стартовый был у них, но это не рядовые деревенские жители. Работают они одинаково, и те и те, огороды, скотина. Но нет в них этих задатков дельцов, жилки коммерческой. Основная масса живёт скромно. Я перед беременностью устроилась на одно предприятие, для стажа и секретных, работа *не бей лежачего*, зарплата для провинции ничего так, 15 тыс. Это у меня. Основная масса тех кто здесь работает, производство , приезжие, зарплата 25 - 28 . Для женщины это отлично, но! Выдерживают не все, график 7дней / через 7 , физически очень тяжело , конвейер по 12 часов непрерывно. Жесткая система штрафов. Плюс все это грузится - пакуется ими же. Ведра тяжелые, по 17 -19 кг. Текучка страшная. Так вот про деревенских. 25-28 отлично же, да? График удобный, практически вахта . только прикинуть если, то минимальный съем с кем то на пару, тысяч 5 минус. Доехать до работы( промзона, жилых нет домов рядом, вахты тоже ) и поесть эти рабочие дни , две недели, пусть скромно совсем, пусть тоже 5. Плюсуем еще доехать до деревни и обратно, 4 раза за месяц, там семьи, дети, родители. Билет минимум 300 рублей. От всех 25 остаётся тысяч 13-14 , а чаще меньше. Это они везут домой, на это рОстят детей. Удивительно, но это реальность. Поэтому автор со своими 8 тысячами ещё в более выигрышной ситуации.

Девочки, а можно узнать есть ли в России бесплатные лекарства? Дешевые, простые как и в советское время, но бесплатные? Я точно знаю, что для тех кто болеет хроническими заболеваниями бесплатные лекарства есть (инсулин для диабетиков и прочие "жизненно необходимые лекарства"). А обычный парацетамол, простейшие антибиотики - выдают? У нас - выдают, нам педиатр предлагала часть лекарств получить бесплатно. Мы то, что везде одинаковое - получили. А часть покупали сами в другой форме выпуска например сиропы, антибиотики посильнее и т.д. Но и теми "простыми и бесплатными лекарствами" лечатся большая часть населения. Я к чему - если в поликлинике выдают рецепты на бесплатные обычные лекарства, то стоит ли сейчас говорить о дорогой медицине и лекарствах? К частным врачам в нашем городе ходят 5-10% детей, те, кто имеют возможность и определенные особенности развития и здоровья ребенка. Многие "относительно здоровые дети" родителей которые могут позволить себе ходить платно, все равно ходят в обычную поликлинику. У нас из платных врачей остался только ортодонт с государственной стоматологии. И то, платим мы не за прием, а за "аппараты" которые нам ставят для исправления прикуса. НО!!! Даже с неправильным прикусом можно жить, это уже лично мое желание "красивой челюсти и зубов для девочки". Так ли необходимы платные врачи ВСЕМ детям? А все остальные дети кто живет с папами поголовно счастливы? У некоторых смотришь на этого "папу" и думаешь - да лучше бы его вообще не было, чем такой. И мама может вырастить нормального мужчину, не говоря уже о дочери. Примеры перед глазами есть. И в полных семьях с нормальными родителями иногда вырастает "такое"... Как будто из лесу само пришло... Лично у меня сейчас 4 кредита, и я собираюсь пятый брать. 2 ипотеки, 1 кредит на пылесос на год, 1 рассрочка на куртку на 3 месяца. Вот хочу взять кофеварку. Просто иногда кредиты экономически выгоднее накоплений. Это все жизненно важные траты? Я собираюсь на новогодний корпоратив - не потрачу ни копейки. Платьев у меня и так до фига, туфель тоже много, выберу те которые 10 лет назад покупала, и 7 лет не надевала, в них и буду. Макияж и прическу можно самой сделать. Дочь моя планирует на новый год быть кошкой. Куплю ободок и кружева на 100 рэ. Будут ушки. Штаны черные есть. Черная кофта-водолазка 700-1000 руб - куплю. Можно и потом носить. С хвостом что-то придумаю. В крайнем случае колготки с начесом куплю, выверну - вот и хвост. Сапоги покупаем не из натуральной кожи. Внутри утепленные - ходит счастливая. Новогодний стол у нас по плану - оливье, селедка, цезарь и семга под сливками, которую смело можно заменить на курицу с картохой. Выйдет на 1000-2000. Если вместо Мартини Асти купить советское - Дедушка Мроз не придет ругаться. Зуб даю

Пришла зима. Наступили холода.

Поймите, все люди разные. Я думаю, что если у женщины внутри есть уверенность, что она через все это может пройти, то она и сможет. Это знаете как "вижу цель, не вижу преград". Гораздо хуже, когда женщине не особо нужен ребенок, но она его рожает потому что пора, муж хочет и т.д. В таких случаях гораздо чаще (мне кажется) дети бывают неприкаянными.

Что б не делать, лишь бы не уроки. Кузье творчество.

Да... И мой тоже таким же был. Спокойный, отрешенный и красивый. Даже красивее, чем в жизни. Ирина, примите мое самое искреннее и горячее сочувствие. Сейчас мыслями с вами. Понимаю, как тяжко. И полного осознания нет еще у вас. Ко мне только сейчас вот приходит. Только сейчас начинаю понимать, что ждать больше некого. И мыслями непрерывно возвращаюсь к последним его дням. Перебираю их по часам. И самый мой ужас в том, что мы не знали, не догадывались, что все в последний раз. Последний раз вместе съездили в магазин, последний раз утром встал, последний раз в жизни съел свой завтрак. Сил вам и мужества достойно со всем справиться. Я стараюсь, а плачу, только когда одна дома.

Новость на Яндексе 9 декабря: Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты". Новость на Яндексе 10 декабря: Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.

Да вот, реально как та благочестивая Эльза - ты права. На самом деле, я вообще стараюсь с сотрудниками близких отношений не заводить - это уже касательно работы с друзьями. Я сына к себе на работу не взяла, опасаясь того, что не смогу к нему относиться объективно, что буду или больше от него требовать и больше придираться, опасаясь, чтобы не подумали, что из-за родственных отношений ему поблажки будут, либо как раз буду эти поблажки допускать. И с сотрудниками - я стараюсь не вникать в их житейские проблемы, чтобы потом мое сочувствие не сказалось на работе, и не делюсь своими проблемами, мыслями, чувствами. А вот тут пошла на нарушение своего же принципа - то есть изначально позволила себе относиться к человеку не просто как к работнику, и теперь сама себя виню, что ожидала от него того же - а ведь вроде взрослая уже неглупая баба. И вот я эту свою обиду с одной стороны лелею, а с другой стороны мне не нравится, что я вообще ее чувствую. Ну понимаю же, что уже должна была к своему возрасту понять, что доброе отношение не обязательно вознаграждается ответным добрым отношениям. Что раз я к нему благоволила где-то, это был только мой выбор, он мне не обещал преданности и лояльности больше, чем требует трудовой кодекс. Но вот хотелось, чтобы хорошее отношение оценили и ответили... Ладно, спасибо всем, завязываю с рефлексией. На самом деле, чтобы там обо мне не подумали, и даже что бы он ни сказал общим знакомым - близкие меня знают, а на неблизких мне плевать. В конце концов, это как с долгом - да, я даю в долг, понимая риск, что могу не получить деньги обратно, и даю только ту сумму, которую мне не страшно, случись что, потерять. Но в то же время я ожидаю, что если не случится какого-то форсмажора, долг мне вернут, и прощать долги я не готова. Так и тут - я не последний кусок хлеба забираю, вещь давала, потому что сама была заинтересована в том, чтобы был на связи, сейчас он мне на связи не нужен.

А у нас полстраны авантюристы. Не заметили? А четверть века назад этих авантюристов вообще процентов 90 было. Да, вот так и живём.

Игрушку, которая настолько дорога, не носят в садик. Если сразу не понял эту истину, то поймешь после того, как этой игрушке голову открутят. Да. Но это может быть один раз. Больше ты никогда не окажешься рядом с этим человеком, настолько рядом, что он сможет тебя толкнуть. Ну и если мы говорим о 3-4 леткаx, то никто там не припечатывает, силенок не xватит. Грубо говоря, драки между малышами - это не столько больно, сколько обидно. Я сейчас не пытаюсь вам противоречить, я тоже очень бы xотела, чтоб агрессии не было в саду. Вы не представляете, как это тяжело - контролировать обстановку ВЕСЬ день и понимать, что если ВДРУГ, то придется объясняться с родителями той и другой стороны, а то и сесть в тюрьму. Кстати, думаю, что единственный способ заставить все вести себя нормально - это исключать из садика. Да, вот так - ваш ребенок дерется / и миллион бумаг с подписями/, поэтому с завтрашнего дня вы к нам больше не приxодите, а приxодите тогда, когда перестанете драться. В успеxе этого метода я уверена.