Лидеры общественного мнения

Жила была котя. Как она появилась во дворе - никто не знал. Жила в подвале. Не голодала, два раза в день приходила женщина и кормила всех дворовых котов и кошек. Все они были толстые и пушистые, в отличии от коти. Коте не повезло, она была с телом дворняжки, но вислоухая. И кошачья компания её не принимала. Возможно, что из-за странных ушей. Поэтому она не голодала, но и досыта не ела, коты её гоняли. А мимо ходила женщина с двумя собаками и смотрела. Котя хотела подойти, но - собаки... А один раз та женщина шла одна. И котя подошла. Не мяукала, нет, просто молча посмотрела в глаза. А женщина грустно сказала "Обижают, да? Я не могу тебя взять, две кошки, две собаки, долги, мать их. Давай так - если мне дадут страховку, я выплачу долги и тебя заберу домой. Обещаю". Котя понятия не имела, что такое страховка и долги. Она просто поняла, что надо идти обратно в подвал. Через два дня котя ела как всегда в стороне от всех. Как та женщина подошла к " кормилице" и начала с ней о чём-то говорить, она видела, но не отвлекалась от еды, пока другие коты ели и её не трогали. Но женщина подошла и со словами "Дома поешь, оставь другим" взяла её на руки... Всё. Котя дома. А я чо. Я ничо. Дочка с женихом ушли к нему в его квартиру и забрали Симбу. Того, белого, с разными глазами. А я уже к трем кошакам привыкла. А коты во дворе действительно толстые и пушистые, и гоняли её. И зима скоро. А она гладкошёрстная. И я обещала же... Можно без плюсов, это не подвиг. Я живу одна в трёшке, финансовые проблемы решены, зарплата хорошая, с весны по осень на даче, могу позволить ещё одну кошу. Просто зацените обалденной красоты глаза. Как можно было выкинуть её на мороз? А она жила с людьми, безумно ласковая, не отходит, мурчит трактором. Просто поняли, что из породы только уши и выкинули. Или просто наигрался ребёнок. Люди звери...

Кому-то нужны пакеты, кого-то интересуют коробочки. А Снегу и тазик нравится.

Ох, уж эти лапки, я не могу Мы уже спим в классической таксячьей позе. Простите великодушно за "обнаженку"

Я у мамы дудачок. И не дудачок.

Тот самый Том из приюта. И "издевательство" Над ним. Так как в приюте кошки сидят на сухом корме, он категорически отказывается есть что-то другое. А я его ломаю, пытаясь приучить к нормальной еде. В чашке он ее даже не нюхает. Когда первый день я носилась за ним, пытаясь впихнуть кусочек фарша, муж с обидой сказал - за мной так не бегаешь...)))

Время летит. Просто со свистом... Вчера уже 2 года исполнилось, как мой любимый ушел навсегда. Я благодарная ему за каждый наш день, за каждый час. Больно оттого, что слишком рано ушел. Приезжала дочь вчера. Посидели. Вспоминали светло, всякие случаи, события. Заглянула вечером в инстаграм дочери, увидела ее фото с отцом и запись: "На самом деле папа меня просто отксерил при рождении.Поэтому мне не так горько в день его смерти, ведь я - это еще один папа!" А ведь правда. Стопроцентная копия. Даже пальцы на ногах...

Пока я воюю в своей ветке, Пупсик замутил захват моего чая. Водичка у него в чашке есть. А ведь утром паинькой сидел и ждал, когда накормят.

Всё вокруг колхозное, всё вокруг моё! Стол мой, холодильник мой Стул мой, столбик для дранья тем более!

Надоел бестолковый телефон, взяла в руки фотоаппарат. Соня у нас фотомодель прирождённая, никогда не закрывает глаза при вспышке. . Охотится Жанна. Ричи не любит шуток.

Мне тоже надо выговориться, только что рыдала. Заранее прошу прощения, девочки, у кого проблемы со здоровьем или у близких, понимаю, что это важнее. Купили дом, переехали в пятницу вечером. С домом в наследство перешёл мастер на все руки, дядя, которому надо платить, а он все подкрашивает/поддерживает. Поддерживает, прямо скажу, хреново. В пятницу пошла принимать первый душ, весь наконечник остался у меня в руках. Слава Богу, ванная комната не одна в доме. Остальные с чёрным налётом, я всю субботу на карачках отдирала эти налеты, не получилось. Потом в доме камин, дом старый. Я у дяди на все руки спросила, как этот камин пользовать, надо ли что-то открыть/закрыть. Он почему-то начал разводить там огонь. Сегодня вечером мне звонит предыдущий хозяин с истериками, как я так посмела того товарища напрячь. Тебе то какое дело ? Теперь я ему плачу по доброте душевной, могла бы и другого найти. Короче, на меня сто лет так не орали, это звездец вообще какой-то, сейчас рассматриваю с адвокатами возможность отменить сделку. Во-первых, вода у нас оказалась с газом, да да, под домом такой источник. Во-вторых, вода очень жёсткая, темного цвета и неизвестно как отражается на коже. В-третьих, какого хрена на меня какой-то козел орет, только потому, что он кардиохирург и считает себя лучше всех ? Охренеть можно, а я только въехала с саженцами роз, тюльпаны и прочая хрень. И дом покупала себе на старость, чтоб кайфануть на пенсии, ага ага.

Выпендрючница моя. Улыбаемся и машем...

Это был очень необычный для меня заказ: переделать сумку. Сумка была абсолютно новая, но хозяйкой не использовалась из-за больших размеров и неудобной формы. Я обычно не соглашаюсь на подобные заказы по целому ряду причин. Но в этот раз согласилась, так как мне показалось интересным совершить такое превращение. Сначала что было: Стало: Все кармашки, что были внутри сумки, удалось сохранить, как и оригинальную подкладку:

Сонька смотрит передачу "Живая планета". Извините, если нас много. Главное, что всё понимает.

Боня уже примеряется к новым игрушкам. Чего это нельзя?

Часто вспоминаю одну свою исповедь, как пример моей гордыни и самомнения. Подробности исповеди я, по причине ее тайны, сказать не могу, да это и не интересно. Даже первая моя исповедь в 16 лет мне не запомнилась, помню только как к ней готовилась, постилась, читала Правило, молилась. Боялась, словно перед приемом стоматолога. Саму исповедь не помню. Это не значит, что потом я ходила на Таинство, как на пикник. Нет. Но и недобросовестных исповедей на моей совести достаточно. Но помню эту. И сегодня вспомнила о ней. Результатом ее не стало откровение, абсолют, катарсис... что там ещё должно быть по мнению не очень воцерковленных или, напротив, очень воцерковленных людей и грешить после этой исповеди я, конечно, не перестала. Этого добра мешок, кузовок и ящик... Помню осень была. Почувствовала, что надо на исповедь. Обычно я исповедуюсь одному батюшке, как мы ходим к участковому врачу. Хотя Богу все равно, помощью кого вы открываетесь, но хочется всегда к "своему". Вот и поехала я на исповедь. Не просто так... подготовилась. Захожу в храм. Кто служит? Нет! Мне этого совсем не надо! Отец Виктор...эх, надо было прежде в храм позвонить, узнать, кто служит. "Моего" батюшки сегодня нет. Отец Виктор-это горе луковое! И горе это заключалось в том, что отец Виктор был косноязычен до ужаса. Читать проповедь для него было пыткой. Слова упирались в его гортань, как жихарка руками и ногами в печь, а если все же ему удавалось их вытолкнуть, они падали на пол, совершенно не трогая прихожан, которые услышав: "Братья и сестры, сегодня хочу поговорить...", расползались по храму за своими потребностями, как картошка из упавшего дырявого мешка. Бедный отец Виктор пытался хоть кого-то зацепить, но даже предварительно подготовленная "бумажка" с проповедью не спасала положение. Всё же один раз отцу Виктору улыбнулся "звездный час" -Братья и сестры! Вот мы это...это...ходим в храм и исповедуемся... как бы это...каемся вроде, а потом что?-батюшка сделал попытку заинтриговать блуждающую там-сям паству, но овцы то хлебали святую воду: кто втыкал свечи, кто царапал "записочки", а кто-то шепотом обсуждал огород. На пастыря стаду было совершенно все равно. Тишина была ответом отцу Виктору. Он привычно горько вздохнул и продолжил: "А потом мы идем дальше грешить... как мы рассуждаем? Согрешим, так покаемся, потом снова согрешим. и так всегда. Шутим об этом даже, мол так и жить можно: грешить да каяться. Так вот, родные мои, братья и сестры..-отец Виктор сглотнул горькие слезы обиды.-Так вот...это...Господи! Дай мне сил!...Как говорил Федя Шурику из известного фильма... Все замерли. Перестали жевать, шуршать, шептать. Ссылка на гайдаевскую комедию заинтересовала всех. Отец Виктор понял: надо ловить момент. -Как говорил Федя Шурику, родные мои, возлюбленные во Христе: "Это не наш метод". Бабушки захихикали, начали лукаво переглядываться. Скучковались в сторону проповедника. Шурик ненадолго спас оратора....да, и такое было. И вот теперь, я должна была исповедоваться этому Цицерону. Чему он может научить? Какой совет дать? Вон священники в телевизоре, говорят-как масло льют, задавая планку таким пастырям как отец Виктор. Исповедь это же назидание, мудрый совет, обличение меня грешницы. Но раз уже приехала да и готовилась...ладно Подошла моя очередь. Мы сели на лавочку. Молчали минут пять. Ну, надо говорить. Я начала! Начала! Начала! Выдавала причины и следствия своих поступков и мыслей, тайных и явных желаний. Задавала себе вопросы и сама же на них отвечала, анализировала, цитировала богословов и Евангелие, обличала себя в тайной гордыне, потенциальных воровстве и убийстве и, наконец, выдохлась минут через двадцать. За это время отец Виктор не сказал ни слова. Он сидел и печально смотрел перед собой. Тишина пять минут. Тишина. Тишина десять минут и 20 минут тишина. Уже кто-то пытался заглянуть. Слышан был шепот "церковной полиции"-бабушек. -Батюшка, у меня всё.-шепнула я. Он взглянул на меня. Солнце путалось в его волосах и неказистой бородке. -Скажите,-наконец, проговорил он как-то неуверенно- Вы на радио не пробовали работать? Что это? Укор? Намек на то, что больно уж я тут умом блистала? Сейчас, вот сейчас по всем законам жанра, он преподаст мне урок чем-то остроумным. Этим любят щеголять православные рассказы. И тут я столкнулась с его взглядом. Это был взгляд совершенно наивного, простого человека. Ребенка даже. -Нет, вы не подумайте,-начал извиняться он- Простите, я просто заслушался. Говорите хорошо, а у меня...-вздох Мол сами видите. "Позавидовал маленько"-виновато продолжил он. -Да еще заработок был бы вам. Пенсия ведь невелика? Сколько за квартиру платите?. Я ответила. -Ой, да...беда... Я тут прихожанину одному говорю: "дорого все стало" А он мне: "Это не в магазинах дорого, батюшка. Это у вас денег нет". Вот так... Отец Виктор хихикнул, как школьник на уроках. Опять тишина. -Друзья есть? -Есть, батюшка. Хорошие друзья. И в театр хожу. -Театр хорошо. Дома от тоски мысли лезут. Искушения. Я не помню, когда и в театре-то был. К пяти утра служба. Потом требы-требы. езда туда-сюда. Весь день ноги гудят, а ведь 40 лет всего. п Помолчали -Тварь-то Божья есть? -Что? -Тварь Божия...птичка, рыбки, кошечка... -Кошки. Целое море. -Унас тоже кошка. Мурашка. Рыбу тут у матушки со стола украла. Хулиганка. Отец Виктор довольно заулыбался:"Поохотилась. В утишение Господь животинку нам дает. Чтобы мы без корысти любить учились и без слов понимать. Сколько же радости у вас: кошечки, друзья, театр, говорить умеете. Господь на одну скорбь три радости дает, так что прорвемся, не печалься, раба Божия..." -Наталья -О! Именины! А у меня как раз яблоко, конфетка. Он вручил мне этот подарок. Мне захотелось заплакать. Меня словно в холодную ночь укрыли теплым одеялом. Через какое-то время одна из прихожанок привезла мне овощи "Отец Виктор передал". Но намного важней для меня было то, чувство одеяла. Сколько исповедей было у меня, но помню только эту. * ****

Сегодня нашему мальчику было бы 10 лет... 8 лет назад мы отпраздновали последний его день рождения. Отметили в ресторане, Егорушка сидел на своем кресле такой важный за столом, старался вместе с мамой и папой задуть свечи. Меня начало подбрасывать уже пару недель назад. Я вспоминала и вспоминала как всё это было. Сейчас иногда мне кажется, что мне все это приснилось. Не могло быть так страшно наяву. 10 лет назад родился наш Егорушка, наше бесконечное счастье и наша постоянная боль. Тогда резко крест-накрест перечеркнулась наша прежняя жизнь с достижениями в работе, с интересными путешествиями, с планами и мечтами о будущем и началась новая - в бесконечной борьбе за жизнь и здоровье нашего ребенка. Роды Егорушки я помню до минуты. Как врачи, едва осмотрев меня, назначили экстренное кесарево, как вызвали моего мужа, чтобы он подписал согласие на операцию и отказ от претензий к роддому в случае чего, как я сказала врачу, что на меня падает потолок, очень болит голова, в глазах темнеет и меня сразу же подключили к капельницам, как живот ходил ходуном, как зав роддомом оперировала меня сама, не доверив никому, а до этого материла Центр планирования по телефону со словами: "она сейчас сдохнет у нас на столе, почему вы не прооперировали ее раньше". Я думала только о ребенке и думала, что лишь бы они его спасли. Видела как принесли кувез, положили ребенка в него. Потом я все прислушивалась, пытаясь услышать крик ребенка, стала переживать, что он никак не закричит и меня отключили, перевезя в реанимацию. Я очнулась, со мной лежали другие женщины, ко всем пришли и сказали как их дети, а ко мне - нет. Я все ждала и ждала, теребила медсестру с вопросами, спрашивала анестезиолога, а он мне в капельницу только чего-то добавлял, чтобы я поспала. Потом медсестра принесла мой телефон, звонил муж, который все это время сидел в приемном отделении и тоже ждал. Четыре с лишним часа реанимировали нашего ребенка. Потом мужа переодели и провели в детскую реанимацию. Он рыдал в трубку и все повторял как он нас любит, что ребенок такой маленький, так его жалко. Я лежала рядом с окном, ярко светил уличный фонарь, падал крупными хлопьями кружась в замысловатом танце снег, а я думала как там наш мальчик и злилась на себя, что ноги после операции онемели, встать не могу, что надо же как-то дойти до реанимации, чтобы его увидеть. Он же обязательно выкарабкается, если я буду рядом. На следующий день меня по ошибке перевезли в обычную палату, я начала вставать и первое что я сделала - с трудом добралась до детской реанимации, увидела ребенка и долго плакала от любви и жалости к нему. А медсестра меня ругала, что своими слезами я ему сейчас мешаю, эти детки все-все чувствуют. Потом меня закрыли в обсервации и бесконечно капали. Все новости я узнавала от мужа, который приходил в реанимацию каждый день. Именно мой муж назвал малыша Георгием, потому что день памяти Святого Георгия 9 декабря, почти рядом с датой рождения ребенка и потому что это сильное имя, оно обязательно поможет нашему малышу выкарабкаться. А дома мы будем звать его Егором, Егоркой, Егорушкой... Потом у Егорки случилось кровоизлияние мозга, его снова долго реанимировали, и это откинуло все назад. Мы покрестили нашего ребенка, чтобы в случае чего молиться о нем как о крещенном. Меня выписали, я с поддержкой мамы ездила каждый день в реанимацию, чтобы постоять рядом с кувезом, потрогать малыша, нашептать ему ласковые слова. В реанимацию родителей заводила медсестра, я спрашивала у нее про своего ребенка, а она говорила нам, что все вопросы врачу и, пока ехали в лифте, я по ее лицу пыталась угадать как там наш Егорка. Каждый раз, поднимаясь в лифте, я молилась про себя, чтобы были только хорошие новости, чтобы снова была прибавка в весе, чтобы дыхание было лучше, чтобы он начал есть из бутылочки... Потом ребенка перевезли в реанимацию детской больницы. Он шел на поправку, но потом случилось ущемление пахово-мошоночной грыжи, у Егорушки было несколько остановок сердца. Но наши профессиональные врачи смогли его спасти, несколько раз реанимировав, и даже сохранили кишечник. Я ехала из реанимации Филатовской больницы, где после операции лежал Егорка, стояла на платформе, ожидая поезда метро и у кого-то заиграл рингтон с песней из Мамонтенка: "Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет..." Я молча глотала слезы и думала, что сейчас я далеко от моего мальчика и ничем не могу ему помочь. До сих пор не люблю эту песню. Выписались домой. Потом начались бесконечные обследования. Мы верили, что сможем поднять на ноги нашего мальчика. Борьба, борьба, борьба... Егорушка начал есть сам, открывал рот, когда видел поднесенную ложку, в речи пошли слога, стал держать предметы, выражал эмоции, давая понять что он хочет, начал переворачиваться, удерживать голову и понемногу сидеть сам. Это было большим прорывом. Потом случилась тяжелая пневмония, после которой так трудно до этого наработанные нашим упорством навыки стали постепенно уходить, откинув снова его далеко назад. После той пневмонии я сломалась. У меня был сильнейший нервный срыв. Я билась в истерике, что больше не могу жить в этой бесконечной борьбе. Встряхнула меня моя мама, которая сказала мне, что он - твой ребенок, а ты - мой, и если с тобой что-то случится, как я буду без тебя, нельзя быть такой эгоисткой... Бедная моя мамочка, сколько у нее было переживаний за меня. Мама меня очень любила, как же мне ее не хватает... Меня откапали, я снова взяла себя в руки. Снова поиск врачей и лечения. Снова бесконечные консультации. Один профессор нам сказал, что вы должны понимать, что срок жизни его ограничен, что он живет благодаря вашему хорошему уходу и любви, что все органы постепенно начнут отказывать, ресурсов мозга не хватит на растущее тело и потом придется ставить стомы, и когда их поставят, это будет началом конца, вы должны быть к этому готовы. Потом я всегда держала про себя в голове, что пока не будет стом, он будет жить. Начали искать варианты по заграничным клиникам. Переводили документы, сканировали снимки, общались с зарубежными врачами. Поехали в Израиль, назанимав везде, где могли, позже мы полтора года отдавали эти долги. Там окончательно опустили нас на землю после всех обследований, дав заключение, что по сути: надежд нет и не будет, мозг после кровоизлияния сильно пострадал, остановки дыхания и пневмония добили мозг, вопрос времени когда ребенок уйдет. Обратно мы летели молча, абсолютно убитые вердиктом врачей. Егорушка спал под лекарствами. Самолет трясло, гремел гром, сверкала молния, в иллюминатор бил ливень, было страшновато. Мой муж взял мою руку в свою и сказал, что может и к лучшему, если самолет упадет, зато мы погибнем все вместе. Я ему ответила, что он дурак и мы будем жить долго и счастливо, несмотря ни на что. Хотя в тот момент про себя я думала также... Я решила, что надо жить в новых предложенных обстоятельствах. Теперь главное - жизнь Егорки без боли и максимальное количество времени его жизни. Благодаря поддержке мамы чтобы отдать долги я начала работать в совершенно новом и неожиданном для себя направлении, ухватившись за предложение и по сути сменив профессию. Все мои дипломы, прежние работы были перечекнуты разом, я больше не смогла бы работать по профессии с больным Егоркой на руках. Примечательно, что Господь, давая одной рукой неподъемные, как нам кажется, испытания, другой обязательно поддерживает, давая силы и ресурсы, чтобы пройти их. Казалось бы, такая беда пришла в дом, но вместе с тем в нашу жизнь вошли новые хорошие люди, открылись какие-то новые возможности для реализации, произошла переоценка наших прежних ценностей. Меня психолог потом как-то спросил: как я могу охарактеризовать в двух словах свои чувства того времени, которое был с нами наш Егорушка. Я ответила, что "счастье" и "страх". Счастье, что ребенок дышит, нет эпиприступов, не плачет от боли. Счастье, когда мы все вместе ездили по святым местам, плавали в бассейне, катались на теплоходе, гуляли в центре Москвы, слушали концерты, ощущали поддержку наших родителей... Страх, что бьют приступы, он плачет от боли и я плачу вместе с ним от своего бессилия. Страх, что я усну от усталости и не услышу, что Егорке стало плохо, ужас, что скоро наступит конец... Бесконечные качели: счастье-страх, страх-счастье. До Егорки для меня было важным достичь больше, выше, лучше... Теперь же я думаю, что как здорово, что я сама и мои близкие живы и здоровы, а если еще есть что покушать и крыша над головой - так вообще все в жизни отлично. За год до ухода Егорки ему поставили гастростому и я увидела как он не хочет трубки. Я почувствовала, что он начинает уходить от нас. Егорка больше не мог двигаться и окончательно перестал видеть. Тот профессор оказался прав. Мы прошли множество дорогих генетических обследований, но никаких отклонений в генетике, которые до этого подозревали у Егорки, не нашли, общее мнение врачей - это просто "роковое стечение обстоятельств", "вам просто не повезло"... Нам дали добро на беременность. Рада, что мы решились на рождение младшего. Малыш нас вытащил, не дал увязнуть в нашей скорби по Егорушке. Уверена, что Егорка не был обычным ребенком, он был Ангелом, который пришел посмотреть как мы тут живем и наша задача была показать лучшее в нашей жизни, выполнил свое предназначение здесь и улетел дальше по своим ангельским делам. Удивительно то, как он подгадал свой уход, дав нам возможность родить маленького и только через 2,5 недели после рождения малыша ушел спокойным за нас. Я это трактую как проявление его огромной любви к нам, его родителям, и как еще одно подтверждение того, что он был и есть - Ангел. И еще думаю, что Господь нам дал здорового маленького, чтобы дать нам понять, что мы все делали правильно, продлевая жизнь Егорке и стараясь дать ему максимум нашей любви. Помню, как долго обнимала остывающее тело Егорушки, перебирала его рыжие волосы, не в силах оторваться от него. Похороны для меня прошли как в тумане. Спасибо мужу, который взял всю организацию на себя. Я почти не помню кто что говорил, кто что делал, кто звонил или писал, мне казалось, что это все мне снится, это все - неправда, я проснусь и Егорка снова будет с нами. Меня качало от рыданий к полному спокойствию и обратно. После похорон я не могла плакать, как-будто весь запас слез ушел за эти 8 лет борьбы, почти два месяца я выла без слез, ноги на стрессе почти не ходили, я еле доходила до туалета. Я как-будто потерялась в лесу и не могла найти выход из него. Встряхнули меня слова мужа, который сказал мне, что не нужно думать, что только ты горюешь и только тебе тяжело. Да и малыш требовал к себе много моего внимания. Я стала вставать через силу и вытаскивать себя, переключившись на ребенка, мужа и работу. Нужно было как-то начинать жить дальше. Поначалу было очень больно. Потом боль стала потише. Если не нажимать на нее, то с ней можно сносно жить. Я спросила одну маму, похоронившую двух детей, когда же станет легче. Она мне ответила, что никогда. Эта боль за своего ребенка будет внутри тебя всегда. От себя могу еще добавить, что другие дети никогда не заменят ушедшего ребенка, это невозможно. Надо принять это и приучить себя жить с этим, так будет полегче. Закрываю себя от любых переживаний и плохих новостей, почти не общаюсь ни с кем из паллиатива, потому что там постоянно приходят известия кто из детей ушел. Все дети, кто с нами лежал в паллитиве и с кем мы общались в фонде, ушли. И каждый раз, услышав плохую весть о болевшем ребенке, я снова чувствую сильную боль за своего Егорушку. Прошло почти два года, но видимо участь мамы, похоронившей своего ребенка, - всегда внутренне горевать о нем. Когда родился Егорка, наша жизнь развернулась на 180 градусов и мы учились жить в новой предложенной реальности с тяжело больным ребенком. Когда Егорушка стал Ангелом, наша жизнь снова резко качнулась на 180 градусов в обратную сторону: остались мы и наш здоровый сын. Но сами мы стали другими: более бережными к друг другу, более глубже чувствующими ценность жизни, более верующими в Бога и доверяющими Его воле. И еще поняли как многое может сделать любовь, ведь именно ей нас учит Бог и Церковь. Некоторые, кого Егорка дотронулся своим крылом жизни, мне тоже говорили, как изменило их пусть даже заочное знакомство с Егорушкой. Видимо, он должен был пройти свой трудный жизненный путь не только ради нас. Мне однажды попался фрагмент интервью Максима Аверина, где он рассказывает часть своего монолога из спектакля "Все начинается с любви". Приведу его здесь: "Как часто мы слышим фразу: смотри-ка, кино - ну прям как в жизни. Но жизнь - это не кино. Здесь невоможно сделать еще один дубль. Невозможно. Здесь как под поезд - раз и навсегда. Жить нужно, не оставляя черновиков. Жизнь надо писать начисто, набело. Прошлое? Ну что в нем копаться, было и было, прошло. Будущее? Ну мы же с вами знаем как оно призрачно. Жизнь - она здесь и сейчас. Я терпеть не могу фразу, когда говорят: "Хорошо там, где нас нет". Нет. Там, где мы есть - прекрасно. Там, где мы есть - хорошо. Полюбите координаты эти и вы увидите как вам откроются новые горизонты. Будьте счастливы сегодня. И любите друг друга. Каждую минуту, каждую секунду." Эти слова для меня как-то многое объяснили, в том числе и сам смысл жизни. А ведь правда, несмотря ни на что, мы были счастливы каждый день непростой жизни Егорки. Наш Ангел Егорушка, спасибо, что ты был с нами, так многому нас научил, так многое для нас открыл и что продолжаешь жить в нашей памяти. Пусть тебе спится спокойно. Мама и папа любят тебя. Форуму еще раз огромное спасибо за оказанную поддержку.

История про одного дебила мужчину. Обрушился тут на меня бывший муж. Поговорить надо срочно, серьезно, не по телефону, голос и тон деловитый, куда деваться, с ходу, значится, заинтересовать пытается Срочно не получалось, я плотно занята, на него времени жаль, но мало ли... Приехал. Возьми ему кредит. Крупную сумму. Ему не дают, а у меня все для этого есть: стабильный доход в приличной организации, положительная кредитная история. Ага. Ко мне еще не вернулась способность материться говорить, как он мне: во-первых, я тебе сразу отстегну 10%, во-вторых, платить обязуюсь досрочно, в-третьих, вложенные в дело деньги начнут приносить прибыль - я тебя не забуду. Думаю, пьяный что ли... Нет, смотрю: чисто вымыт, гладко выбрит, дыхание свежее, глаза ясные, бесстыжие - безумец натуральный Давай, говорю, клоун, на старт, мне уходить нужно. Пошел, с таким апломбом: ты подумай!!! Не забудет он, аж страшно было, когда он меня забыть не мог, все эти: ты никому не нужна, приползешь, ноги мне лобызать станешь, помрешь, кошки тебе нос отгрызут. Надумал после нескольких раздельно прожитых лет воссоединиться, так задолбал, преследовал просто. Дочь к нему отпустить нельзя было, папа сразу чувствует себя хозяином ситуации и начинает козлить: я тебя сейчас домой не повезу, посиди еще, или сейчас он будет ее приучать есть все, капусту тушеную, например, и нудит про пользу, потом он пива попил, за руль нельзя, и едет мама сама после тяжелого дня ребенка забирать. К нам придет, так шарится и вынюхивает. Помню, я на работе, дочь пишет: мама, он в компьютере фотки ищет! А что ребенок сделает? Следом сообщение: мама, он твои фотки себе на телефон скидывает! Вот я бесилась от бессилия, от омерзения этим человеком. Нашарил, конечно, то, что не предназначалось для его глаз. Сделал свои выводы. Ты никому не нужна прекратилось, полилась другая грязь. Грязища просто. Стал искать в интернете порноролики, с моим участием, естественно. Нашел! И там то я снималась, и в другом месте, я в свободное от основной работы время - порнозвездю на всех языках мира! Как я его ненавидела, боялась начать думать о его физическом устранении или тронуться рассудком. В вацап мне валил эти ссылки: типа, ну вот же, вот твое любимое постельное, вам там что, не выдают для съемок... Все в таком духе. Больше он ничем не мог меня обидеть, только вот чем-то подобным. Ему я реакции не давала никакой абсолютно, даже не блокировала. Нервы потрепал сильно, конечно. Потом успокоился. Как остыл - к дочери стал равнодушен вообще. Стало легче Подала на алименты, платит бедняга, 2700 в месяц с июня этого года. И вот, явление... возьми ему кредит. Как к родной, как будто и не гадил в душу. В шоке я...

Есть у животных чувство благодарности. Про коня расскажу. Много лет назад искала я себе лошадь. Знакомый предложил жеребца своих дальних родственников с формулировкой " конь сложный и буйный, если никто не купит, пойдет на мясо". Поехала смотреть, меня жеребец принял нормально, покочевряжился немного, да и всё. Пригнала домой верхами, а дома муж. Вышел меня встречать, конь кинулся на него кусаться, еле успокоили. Как потом выяснилось, жеребца били старые хозяева, и били мужики, женщина (мать семейства) кормила и водила на пастбище. Поэтому конь ко мне спокойно относился, а мужа не воспринимал, старался лягнуть или укусить, хотя муж старался завоевать его доверие. Мимо коня нельзя было пройти с вилами или лопатой, он сначала шарахался в сторону, потом кидался с оскаленной пастью. Все изменилось после одного случая - жеребец пасся на привязи. Цепь с карабином - вертушком была прикреплена к ошейнику. В вертушок попала трава и он перестал крутиться, ошейник затянуло и коня стало душить. Муж пошел проверить коня, а тот уже на колени упал и хрипит. У мужа был ножик в кармане перочинный, он смог просунуть пальцы под ошейник и разрезал его, по пальцам свои резал, чтобы шею коню не повредить. Он говорит, что когда разрезал ошейник, жеребец поднялся с колен и долго стоял, уткнувшись носом мужу в руки, приходил в себя. Всё! После того случая конь стал шелковый, больше не кусала и не лягал никогда и никого!

Вчера дрались, как собаки. Сегодня возлежат рядом. Ну, такие.

Ушла моя Муся на радугу 30-го ноября, 11 лет ей было и не было надежды на жизнь, саркома. Мучать химией не стали ее, жила сама до последнего. Хорошо ела, но все врем спала, спускалась к нам со 2 этажа все реже и реже. Я ей давала обезболивающее утром и вечером. А потом сил у нее не стало, однажды спустилась и осталась в зале на диване. Не ела и не пила последнюю неделю, я ее кормила и поила из шприца. Умерла в страшной агонии, можно сказать у меня на руках. Когда сильно кричать стала, положила ее на диван и всё... Завернула в маленький пледик и унесла в предбанник, до приезда мужа было часов 15. Несколько раз приходила, открывала, гладила серую мордочку. Похоронили девочку у озера под березкой. Позавчера пошли погулять до озера, я не смогла сдержаться, навзрыд ревела. Она была умница, красавица очень нас любила, покойся с миром, наш серый человек. Очень нам ее не хватает.

А у нас картина называется «кот новогодний». В процессе накручивания фонариков на садовые деревья.

Яркая и дерзкая

Мне кажется, что Вы сами уже запутались в понятиях, определениях, традициях. И вот на этом Вас и развели и продолжают разводить. Куда молодым некогда было? Свадьба - это вообще-то праздник, когда узаканиваются отношения, когда жених становится мужем, а невеста женой. Об этом выдаётся документ. А при простом сожительстве, а именно это сейчас у вашего сына, свадьбы можно хоть каждые выходные закручивать. Как говорится - вам пофиг, гости, за что пить, а молодым приятно. КАЛЫМ- слово это означает плату за невесту, выкуп, платимый женихом. То есть, пока молодой человек не заработал на калым, независимо от того, что у него выросла женилка, он не может сам стать МУЖЕМ. Вы за своего сыночка подсуетились, не дали ему стать мужчиной, способным ставить цели, достигать их, принимать ответственные решения, в том числе и финансовые, а сейчас: "Вах-вах! Калым отдали! Сын не благодарный, мы от зарплаты до зарплаты!". Ну, а если разобраться, то за девушку-невесту заплатили Вы и Ваш муж. Раз уж так случилось и Вы обманули всех, выдав своего мальчика за мужчину, то Вам и исправлять. Выход из ситуации там же, где и вход. В банке. Встречаетесь с сыном, предварительно оговорив зачем, у банка. Он берет на себя кредит, равный сумме калыма, то есть равной сумме вашего кредита. Получив эти деньги, отдаёт их Вам, Вы гасите свой кредит. Дальше - это проблемы сына, где взять деньги.

Умерла хорошая знакомая, лучшая подруга моей покойной сестры. Инфаркт в 49 лет. Муж её лежит с ковидом. Что за год такой поганый. ..

Несомненно, вы правы и объективно я все это понимаю. Просто до этого дома у меня было много чего другого. Папин инсульт, я далеко, как помочь? Потом развод, потом опять сошлись. Мениск, межпозвоночная грыжа, которые нельзя оперировать, ведь сейчас только одна болезнь, все остальные отдыхают. Подозрения на рак кишечника, высокие онкомаркеры, все анализы показывают ужас ужас, более детальные исследования нормальные. Рак у лучшей подруги тире крестной дочери, потом она умирает от короны или нет, ничего не ясно. Делёж наследства, купля-продажа заработанного ею. Корона, локдаун, как работать ? Где работать ? Как-то разобрались, попали на этот дом, ощущение, что вот оно, наконец, облегчение. Хрен вам, товарищи ! И новая гастроскопия через неделю. И маркеры опять высоко.

Папа рыбу засолил и в процессе Люсеньке неплохо так рыбки перепало. Потом пробовали, как просолилось. Ну и вот. Друзья навеки.

Точнее не сказать. Чтобы довести Цеткена до мальчиков кровавых в глазах, очень надо постараться. У Занозы получается на раз-раз. В три раза меньше, дурости за двоих

Обиделась... Как в мою кружку с молоком лезть на пару с Фенькой - это нормально, а что разогнала - вон распушилась. Ну и самый большой минус: Фенька - парень не гордый, остатки молока и из своей миски полакал, что на полу. Да и не он один. А тут орель - по полу ходить не приучены, остается только надуться, что мышь на крупу и... за-ви-до-вать

А вы полагаете, что непородистым кошкам и собакам несвойственно испытывать чувство привязанности и благодарности? Вы совсем ничего не знаете о животных. Вернее, знаете очень мало. У нас наряду с породными собаками всегда жили обычные беспородные подобрашки, как собаки, так и кошки. Муж их притаскивал систематически, да и я тоже. И все они были привязаны к нам и любили дом, и нас. Как и мы их. Наверное, такая особенная связь между человеком и животным всегда возникает тогда, когда хозяин его не просто кормит. Любовь они чувствуют, и отвечают тем же. Недавно я писала в ветке "Лучше кошки зверя нет", как две мои непородные кошки остро реагируют, стоит мне уединиться ненадолго за закрытой дверью. Я с вами спорить не буду, такое доказать невозможно, это нужно понимать сердцем. И любить их просто за то, что они есть. Самые разные, породные и не очень. Некрасивых животных не бывает. Бывают несчастные, неухоженные, голодные и больные. Посмотрите в фотоветке, там иногда выставляют фото подобрашек, какие они были, и какие стали. Особенно тяжело брошенным породистым животным, которые уже пожили в семье, дома. А что касается гигиенических навыков, то вспомните, сколько труда приходилось прикладывать к детям, чтобы вернуть им все человеческое, к детям, которых воспитали по воле случая животные.

Орать, это одно. Я и так из последних сил держалась, думала, как поставить фильтры или ещё какую фигню. прилагаю фото ванны, которую я хотела принять с пеной и свечами. Вот такая вода. Европа, да. 20 минут на машине до самого центра Рима. Душ я принимаю два раза в день, то есть это не моя грязь собралась.

Застукала Вредителя: кусала провод от фена. Вредительствует именно с проводами: ещё зарядку от телефона пытается (зубы чтоль чешутся, 7 месяцев ей). Вот опять похожесть с Феней, та за всю свою жизнь погрызла только телефонные провода. Зато штук семь за неделю А вообще, всем привет от Зоси Цвет у неё как на первом фото, второе бледнючее почему-то.

В первый день зимы я была далеко от дома, в соседней области. Хоронили мужа моей старшей сестры. Он родился в первый день лета, любил детей и они его. Все шутили, что человек рождённый в день Детства, всю жизнь ребенок. Проклятая онкология и некомпетентные врачи в Самаре отпустили Вениамину только 71 год. Это мало! Он ещё прошлым летом работал на даче, был бодр для человека, который перенес инфаркт. И опухоль легкого ему ставили доброкачественную и ничего не делали! А конверты принимали. Только за 10 дней до смерти вдруг выяснилось, что опухоль совсем другая и метастазы делают своё дело. Но я не об этом хотела. Каждому отпущен свой срок. Благодарим Бога, что он не сильно мучился и лежал всего три дня. Мне было 8 лет, когда сестра вышла замуж. Вечерами Вена собирал моих друзей и подруг и рассказывал нам истории в стиле: "Отдай моё сердце". Он играл 23- летний с нами восьми - десятилетками в кулючки. Так у нас называют прятки. Однажды он залез по лестнице на козырёк у чердака. Его выдала кошка. Сидела и мяукала. Водящий всё равно не смог его застукать. Спрыгнул Вена с почти трехметровой высоты и обогнал водящего. С моим мужем они были настоящими свояками, оба любили баню. И от рюмочки после бани не отказывались. Встретятся теперь. У нас с ним были какие-то свои, особые отношения. Я не могу их выразить словами, пока только слезами. Так бывает, что человек не родной по крови, становится родным. Мой юбилей 6 лет назад

И мы по мелочи утепляемся. Для пущего тепла добавила кидмохер))). Шапочка двойная)))

Вы не допускаете, что такое трудно принять тем, кто воспитывался в других рамках? Свекровь тоже работает, кстати. Если начать сначала. Калым заломили по всем канонам, то есть, сказала. "А" сторона невесты, никах со всеми положенными тратами и осыпанием золотом провели, та сторона колготками и трусами похвасталась. Никах - всеми признанная свадьба (кроме государства). Бесправную восточную девушку продали родители. ОК! (Не забываем, что девушка на предложение о скидке от любимого не согласилась. Вся такая восточная!) Переходим к пункту "Б". Угнетенная, вдруг, вспомнила, что она - вполне себе современна и образована, канонов после никаха может не соблюдать Думаю, не потребовали бы у @Эстива калым, то на все их родные буквы послала бы она все эти традиции. Заезжаное про ноты и рыбу приходит на память. И о доме хочется, прям свербит.. Родители строили дом для СТАРШЕГО сына в надежде, что он поможет с младшими когда-то. Подозреваю, что так принято. Сколько там сын вложил? Мизер. Невестка - ноль. Дом на 80% построен и уплывает на глазах в ненадежные, для Автора, руки. Мамы, любых национальностей, были бы спокойны?

Сижу на работе, печатаю документы. Вдруг дверь открывается, вбегает Викторовна. Вся запыхавшаяся, вспотевшая. - Ой, как хорошо, что тебя застала, - проговорила она и села напротив. – Распишись мне в отчете, специально рано прибежала, пока ты не ушла! - Позвонила бы, - пожала я плечами, расписываясь на нескольких листах итогового документа. - Не сообразила, - перевела дух Викторовна. – Даже упала, так бежала. Поскользнулась прямо перед детским садом. - Ну как ты так! – всплескиваю руками я, - осторожнее надо! Скользко же, гололед кругом. - На днях еще на ступеньках храма упала! Шла-шла, нога подвернулась. Чувствую, что лечу с лестницы, думаю, как бы не лицом вниз. Руками машу, машу, брякнулась на колени. - Не шешнадцать ведь, - укоризненно качаю головой я, - а ты всё надеешься, что летать научишься? - Это душа покоя не дает, думает, что молодая. А тело уже техосмотра требует и профилактических работ. Всё равно мечтаю о полёте. Вдруг еще получится?– смеется Викторовна. - Для этих целей есть воздушный шар, - говорю я. – Позвони, купи билет, тебя в небо и поднимут. -Не, я плавать не умею, - отвечает Викторовна. Тут я зависла. Никак не вязалось «плавать не умею» с полетом в небо. - Поясни, - попросила я Викторовну. -Да я как в окно не выгляну, воздушный шар с туристами летит над рекой. Низенько так. Я каждый раз смотрю, а сердце замирает. Думаю, если корзиной зачерпнет речную воду, я выпаду. Выпаду и утону, ведь плавать не умею. А летать хочется. Вот и летаю… пока только со ступенек, - засмеялась Викторовна. Мы решили с ней, что дождемся тепла и полетим все вместе. Попросим, чтобы шар над рекой не летал. Глядишь, и сбудется мечта Викторовны.

Урр-р-рааа!!! Я теперь бабушка! Утром, в 06.15 родилась моя внучечка, маленькая принцесска целых 2940 грамм и 49 сантиметров))) Доченька долго рожала, мне эти 16 часов вечностью показались, но справилась сама, моя умница А внучка - копия зятя)))

Как же хорошо, когда просыпаешься рядом с любимой женщиной, тихонько проскользнуть на кухню, заварить ромашковый чай, достать пончик и принести любимой в постель. У нас два дня выходных, только жена и я. Сын у бабушки, порядок в доме, машинки не гудят на полу. А главное: тишина. Позавтракав, мы начали думать, чем займёмся весь день. Решили выехать в город, взять собакена и заехать на дачу. Пока собирались, натыкаюсь на статью о фирме "Колгейт" в журнале, там что-то про мыло и мыльную оперу было... И все. Пять минут спорили, что мы будем смотреть: "Дикую Розу" или "Просто Марию". Начали перебирать сериалы, вспоминать, что смотрели, истории какие-то с ними связанные. Вспомнили всех: всяких Луисов -Альбертов, Хуанов-Карлосов, Лорен, донью Мати и даже Марию Гваделупскую. Дурдом. Ещё и мама подлила огня в сериальный костер: у нее день индийского кино. И по новой: Зиту вспомнили, Гиту, Митхуна злополучного, сидим обсуждаем. Как три сериальные мазохистки на лавочке обмываем кости сидим. А у меня воспоминания же нахлынули, интернета не было тогда. Все смотрели и я смотрел. И друзья. Достали вино, виноград. Включили "Детективное агентство "Лунный свет"! Время второй час ночи, а мы все ещё смотрим сериал, укрывшись пледом с женой. Гирлянды светят, включена ароматическая свеча на окне, в ногах дрыхнет собакен, у телевизора кошка. Идиллия. Любите друг друга, счастья всем! ****

И снова я. Если все удачно сложится, то 10-го будет сделка по продаже дорогой ипотечной квартиры. Я решила не геройствовать и получить с этой продажи 500 тыс. + чтобы он написал отказ от второй ипотечное квартиры за которую плачу я все время начиная с первоначального взноса. Он сопротивляется. Типа с какого х... на я должен тебе деньги отдавать. А арифметика такова: с продажи останется 2 млн. 400 тыс. Чистыми, на руки. А мне остаётся ипотека на много лет. Да и деньги за детей так и не отдаёт, говорит что это компенсация. Ну значит пусть эти деньги будут моей компенсацией. Особенно учитывая что мне придётся заплатить налог в следующем году налоговой, т.к. квартире нет 5 лет. Осталось выписать бывшую свекровь из моего жилья. Если кто то знает как правильно написать иск в суд по этому поводу, буду очень благодарна за подсказку. Как только пройдёт сделка я буду свободна от этого человека. Пусть живёт как хочет.

Скажу. И буду это говорить, как владелица многих отказников. Но в спор вступать с Вами не буду, если Вы знаете о животных из приюта только с чьих-то слов. Более благодарных животных я не видела. Но терпения, чтобы животное поверило в свой счастливый билет, нужно море. Зайдите на сайт приюта в Шереметьево. Культурный шок обеспечен . Стафы, алабаи, кане-корсо, доберманы. Породные, чистокровные собаки. Много с клеймами лучших питомников. Прошу прощения, не смогла смолчать. Удаляюсь из темы.

@необыкновенная, и другие девочки! У многих вязальщиц вижу на изделиях вот такие штучки. Для чего они и что это? Ну и мой результат наличия свободного времени ыо время болезни:

Ну кто-нибудь уже поиграет с несчастной собакой? Если что, гуляем уже втрой час, и бросать ему игрушки уже все устали @Тесла, круто у вас играет . Не, у нас этому кружочку уже лет шесть, заслуженная игруха

Именно. На за правду принимаем не всегда. Я не верю, что молодая девочка передаст свекрови через ее сына / своего мужа, что ей все деньги от дома нужны. Это, во-первых, неслыханная наглость. А во-вторых, ее голос в отношении добрачного имущества все равно решающим не является. Кто будет такое всерьез обсуждать? Мало ли кто что сказал? Короче, ерунда какая-то и попытка демонизировать неугодную невестку.

Каждый кулик свое болото хвалит! (с) А я все об Урале. Если вы хотите увидеть настоящую зиму, то приезжайте к нам, на Зюраткуль. Добираться от Челябинска, Екатеринбурга, даже из моего Каменска не сложно, а даже интересно, ведь уже от Миасса дорога пролегает через горы. Посмотрите, как прекрасен Таганай в лучах заходящего солнца! Дальше дорога уходит от Златоуста в сторону Сатки (о Сатке вообще нужен отдельный рассказ), и через каких-то 70-80 километров сворачиваем на Зюраткуль. В этот раз мы были большой группой, вместе с "Компасом Урала", из Кыштыма. Припарковали машины, я смогла добраться на своей Мазде с низкой посадкой, всего пару раз поскребли сугробы. И отправились на хребет Москаль (1048 м.), он еще называется ведьмина гора. Я шла самая последняя, потому что хотелось насладиться каждым мгновением этой прогулки на целых 3,5 километра пути. Этот кипельно-белый снег, тяжелые ели, стоящие в обнимку с березами, укутаны заботливым Морозом в шикарные снежные шубы. А какая тишина среди снегов! Она не простая, а наполненная! Шорохом цепляющихся за острые горные пики облаков, тихой песней струящемся под снегом ручейком, ворчанием древних валунов, ушедших в легкое забытье до весны. И если остановить мысли, затаить дыхание на пару мгновений, то ты увидишь чудо, ты услышишь чудо! Крохотными радужными бриллиантами сыплются с верхушек деревьев снежные искорки, издающие в потоках солнечного света хрустальный звон. Люди! Не сидите дома! Двигайтесь! Поход одного дня за чудом возможен! Всё необыкновенное рядом с нами! Это стоит того, чтобы встать в 4 утра, проехать почти 350 километров, взмокнуть на подъёме на хребет и вернуться домой к ночи, унося с собой в сон воспоминание о прекрасном дне!

Это я?

Моя вечная любовь - доберманы. Сейчас только на попечении московской команды помощи больше 20 собак. Породных. Из известных питомников. А Шереметьевский приют так вообще забит "под завязку" породными собаками . Я впервые увидела в этом приюте ( еще старом помещении). КАК эти собаки стоят на стенках вольеров, стоит только появится новому человеку. Они не лают, они молча заглядывают в глаза. И ждут. Я в слезах тогда уехала, захватив на домашнюю передержку добера, которого подобрали на улице в лютый мороз. Вот как можно их не любить? Даже после всех страданий, причиненных нерадивыми хозяевами они не перестают отдавать свою любовь тем, кто дал им теплый дом и заботу. И любовь, конечно же.

Нет. У животных, которых на протяжении сотен поколений человек подвергал селекции, произошли определенные изменения. Я не биолог, и не смогу назвать правильные термины, но, по словам специалиста- кинолога, например, породистые собаки - это уже не собаки, это очеловечившиеся собаки. И кошки так же. Например, мой кот полуперс обнимал меня лапами после разлуки. В прямом смысле обнимал, за шею. А не просто жил в предложенных условиях.

Не создашь себе новогоднее настроение - никто тебе его не создаст!

Моя бы поиграла....

Умер папа от ковида. Меня мучает чувство вины, что не смогли достойно проводить его. В морге тело запаяли в мешок, даже одеть его не разрешили, траурную одежду просто кладут в гроб. Запрещено прощание, запрещены венки, отпевали на стоянке возле крематория, закрытый гроб... Но я все равно пришла с цветами, с желтыми розами. Утешаю себя лишь тем, что похороним прах как положено.