Лидеры общественного мнения

ФэшнЭнестейшен

Пытается утащить у меня напальчник. Ну и на теплом полу красота. Сегодня Мартюша именинница, 8 лет девочке.

Уткнувшись в мамины носочки

Не, веник вкуснее! Цветочки для девочек. Не кормишь? Займу твою подушку! Как это толстый? У меня кость широкая шерсть пушистая!

Пока хозяйка на работе

"... сады цветут" (с)

Какая-то подлая муха коту с утра спокойной жизни не дает.

Невозможно в эту ветку заходить и остаться равнодушной или кому-то отдать предпочтение. Очень все хороши! Конечно, коты с собаками - вне конкуренции. А я про своего пришельца. Вот он на фото помогает строить забор и отдыхает на солнышке. Ни болгарка, ни сварка его не пугают, крепкая психика у парня. А еще Чернышевский меломан. Садится возле бойлера и медитирует, слушая, как закипает вода. Аж глаза закрывает от удовольствия. Хороший кот.

Год назад и сегодня. Каких то 12 месяцев, а как изменилась малышка

Левка А это самое наше обыкновенное выражение лица Король недоволен.

Сибарит Семен. Мы похожи? Угадайте, кто тут настоящий?

Хатуль мадан.

Анфиса была у меня прекрасная кошка, но, к сожалению, пропала. Теперь у меня живет смешной безглазик, которому этот изъян абсолютно не мешает жить полной жизнью. Вот решил лапки подкачать.

Я Вас читаю, как будто это я писала, о себе и своих "родственниках". Только вместо матери-инвалида, которой "все должны", у меня был дядя - педофил. С точно такой же жизненной позицией. Мать меня в 9 лет спихнула бабушке, а сама ушла в новую жизнь, с новым мужем и новым ребёнком. Пыталась рассказывать матери о всех ужасах, которые я пережила в семье у бабушки. Мать отпихивалась от этих знаний обеими руками. "Да нуууу, не выдууумывай!" - вот и вся реакция. Я, будучи довольно взрослой, только поняла, почему она так реагировала. Потому что с этими знаниями нужно было что-то делать, предпринимать какие-то действия. А она не хотела (не могла, не знала как, не умела - последующие оправдания для самой себя(меня)). Бабка с дедом ножами кидаются друг в друга - "ну сиди в комнате, не высовывайся, тебя же не трогают". Дядька - извращенец со своими вонючими гениталиями, которыми, не стесняясь бабушки, тряс передо мной. Мать - "Да нууу, не выдууумывай". Бабушкина реакция ещё интереснее - "Не было этого, не смей наговаривать на него, сволочь, самка собаки, и т. д". При этом, сама же его из моей комнаты гнала, под мнимым предлогом - помочь ей вдеть нитку в иголку. Всё она, падла, знала, все понимала про своего "сыночку". Просто его было жалко, а меня нет. Они - семья, да. А я так, мимо проходила, лишняя, никому не нужная девочка. Меня тоже растили "на корм", как писали уже выше. Я, как ни будь сама встав на ноги, должна была опекать дядюшку и младшую сестру (которая родилась от отчима). При этом, их обеспечили для безбедной жизни абсолютно всем - квартиры, дачи, машины, сберкнижки с кругленькими суммами. А меня в 20 лет выпнули замуж буквально с голой ... опой за мальчишку - студента. И ехидно высказывались, что - "Ну, теперь у тебя муж есть, пусть он и обеспечивает". Великое счастье, что мне так повезло с мужем - он стал для меня и мамой, и папой, и всеми другими нормальными родственниками, если бы они у меня были. А тех людей я давно вычеркнула из своей жизни. С "наркоманской ломкой", с мясом и кровью, с битьем себя по башке за мысли, что я там кому-то что-то должна. Но я справилась. Дядька даже не сообщил, что бабушка умерла. Мать я ещё раньше похоронила. Этот козлина ещё пытался на меня какие-то долги навесить - вспомнил, что бабушка подарила моему сыну (через меня) 50 тысяч. И решил их стребовать обратно, поскольку ему нужнее. И он не помнит, дескать, что она дарила, это было "в долг". Я так в жизни не материлась, как в тот раз! Вспомнила все многоэтажные конструкции нашего "великого и могучего". И пообещала, что поставлю за него, живого, свечку в церкви "за упокой" (он этого боится). Все, как отрезало, знать не знаю, живой он там или сдох, даже не интересно. Когда всех вампиров отсекла от себя, стало гораздо легче. Здоровья мне это, конечно, не вернуло. Но спокойствие, удовлетворённость жизнью - это, несомненно, появилось.

Нет больше моей девочки...13,5 лет. Теперь кажется что все делала не так, не так любила, кормила, играла. Слишком ограничивала, не пускала на диван... Бедная моя девочка...

Недовольная: все с улицы сразу вернулись (мама даже удивилась: - Ты их что - позвала?! - Неа, просто форточку открыла - под форточкой двое сидели, а с огородов ломанулись, за одним исключением, все!) Исключению потом дождик все планы спутал: шубку намочил, холопка в окошко каждые пять минут не выглядывала - про дождик с опозданием узнала, барыньку в теплый дом не сразу впустила - дела у нее, видите ли, какие-то - пришлось за окошком веранды повисеть (хотя я обычно смотрю в кухонное)

Малышка моя.. Толстушечка.

Лето в апреле - это классно

Заблокировала обоих. Звонила бабушку поздравить с Днем Рождения, оказалось в итоге разговора, что я шалава, спала всегда с кем хотела (а надо было с кем не хотела, что ли?), хотела свободу и получила ее, извращенная Москвой москвичка, обработанная мужем, посторонним человеком. Такая же, как мать, только ребенка не родила - а так такая же шалава. Все собрала, парам парапам, пиу!... Особенно на свободу напирала - смотри какая свободная, живешь как хочешь! А надо видимо, как они хотят, а жить как сама хочешь - смертный грех. Пусть в суд подают, матери буду перечислять, но разговоров больше никаких. Ни забот, ни разговоров, все к лучшему. Ну и ладушки. Ну и слава Богу, наконец-то. Плакала, что ее в дом инвалидов отправят - квартиру-то она переписала на них свою, и видимо, не хотят с ней уже возиться. Ничего не буду делать, куда отправят, туда отправят.

Покажу и нашу сдобную булочку 5.5 месяцев Маруся. Разрешение от родителей имеется.

- Ликуся-Лапуся - асоциальное поведение, хамство, невозможность перевоспитания - навсегда

Да щаз. Мою маму как раз это сильно бесило, что у меня напрочь отсутствовало стремление ее любить, мне просто хотелось, чтобы меня оставили в покое, но именно этого она мне и не давала. А так, вот именно эта фраза, слово в слово (почти; "пьяных-сраных" , вот точная цитата), мне ставилась в вину. А, еще вспомнила: "Я умру, она перешагнет и дальше пойдёт" - тоже было корнем ее огорчений)) Ну, моя не это не могла надеяться, поэтому "использовала " меня по-другому, я тут когда-то неоднократно в этой веточке писала. ==================== Я чему радуюсь? Тому, что не болит. Вот сейчас у очередной форумчанки нарыв прорвался - АВС пришла с историей. Так всегда бывает, человек через какое-то время здесь вкладывает истинную причину, по которой ему нужно "быть с народом". Я, помню, через несколько постов тут, в 2005 году, пошла в юридическую ветку с проблемой, как приватизировать квартиру с несогласным родителем, который к тому же стремится "подарить" ее кому угодно, лишь бы мне не оставить. И как раз в этом же 2005-м она умирает, и мне полгода было вообще не до форума, я тогда еще на нем не залипла. Даже не думала, что это так надолго. Вот и моя, когда угрожала мне этим "интернатом", то я твердо знала, что дури хватит, как и просрать квартиру, и потому не было у меня возможности жить "свою" жизнь, а только приспосабливаться к условиям, которые она мне создавала. ============== Я о чем хочу сказать-то сейчас? Мне, в мои сейчас 50 с небольшим, только СЕЙЧАС начинают удаваться "ступени", которые должна была пройти в юности. Работа, карьера, ощущение, что "могу", ощущение "на своем месте". Да, у меня была профессия, которой принято завидовать, но, поскольку я оказалась в ней "благодаря" матери, то и не "приняла" ее, получается... Хоть и успехи были, но они были какие-то "не мои", что ли... Я сейчас много рассуждаю о том, каким был бы мой путь, если ХОТЬ ОТ КОГО-ТО мне получилось бы взять моральную поддержку.. Да, я вся такая самостоятельная, легко в детском возрасте отказалась от притязаний на любовь и моральную поддержку от матери, от прочих родственников, такая "сама по себе девочка", и сохраниться это помогло "более чем", - а вот развиваться - фигушки. Пока не заимела собственный, мой дом, пока не освоилась в своей, личной профессии, я не могла развиваться!... Тут круг у меня всю жизнь замыкался: - нет точки опоры - я не переворачиваю мир, а заработать на точку опоры не могу, потому что именно она дала бы мне силы.. Я всегда знала, что не смогу жить "в каких-то" условиях, слишком для этого слаба, и, однако, именно с ребенком прошла все "не такие" условия (любовь силу дала), и 10 лет зависимости от мужа.. =============== Сейчас стараюсь просто жить. Всё как-то неправильно получилось. О матери не помню вообще. Не хочу даже для примера вспоминать, "что было", и слава Богу, нет материальных подтверждений этому. (Как-то, уже в конце ее жизни, попыталась записать на диктофон ее дикий монолог, а потом оказалось, что батарейки были севшими, и то, что записалось, была жуткая жуть. Так и сгинуло всё. Наверное, правильно.) А те, что оставили след в психике, постепенно истираются. Остались "следы" только в виде сильно замедленного жизненного развития. Вот например, только сейчас ушло детство, года 2 как, и я не могу привыкнуть к себе новой. Я не могу себя порадовать так, как прежде; начинаю "расти" из подросткового возраста, и не уверена, что мне это нужно и доставит удовольствие, но повернуть процесс вспять уже не могу. Страшно. И неприятно, я не знаю, на что опираться теперь в себе новой и что выбирать. Дочь мне пока дала тайм-аут, и я разрываюсь между тем, что этим пользуюсь, и желанием все изменить и навешать на себя опять все проблемы... Ничего не понимаю сейчас в своей жизни, и всё-таки в юности всё это решается легче. Единственное место, где я чувствую себя уместной - это профессия, и к тому же есть уверенность, что с ней не пропаду, где бы и когда бы я работала, это вот: "Здравствуйте, компания такая-то, меня зовут Юлия" - будет уместно при любой работе и любом режиме; разве что исчезнет в мире телефонная связь.. Этой уверенности у меня не было ВСЮ ЖИЗНЬ, несмотря на "завидную" первую профессию, и полученную по зову души вторую, по которой не работала совсем. Сложно мне с собой. Как матери я была всем - мужем, братьями, сестрами, унитазом для слива дерьма и прочим (отказывалась только любить, чтобы не быть еще и "содержательницей" в будущем), так и себе я была всем - мамой, папой, сестрами, учителем, наставником. Мне мать - это Родина, как не пафосно звучит, родной Советский Союз, у меня 20 лет внутреннего ступора было, когда все развалилось; да, жить начала только с 2012-го, и сейчас каждый уходящий актер и деятель моей молодости это непоправимый удар, потому что это именно те люди, которые составляли мою "семью". И это так воспринимаю. Больно очень. И все больше одиноко. Вещи из СССР поддерживают, и надеюсь, будут поддерживать всегда. Вот сейчас купила некоторую технику того периода - ну как же круто, добротно и "по-настоящему" всё делали!.. Так что, моя "мать" всегда со мной, и это не та, что меня родила. Это моя страна. Была и будет.

Допишу. Учительница побитая написала заявление, ушла со школы. Подробностей сильно не знаю, поняла только, что в ходе проверки ей постоянно говорили, что это она виновата сама, раз допустила побои.

Копалась в старых фотках. Ва-а-асенька. От детства до зрелости.

Не очень поняла, то есть у вас нет детей, потому, что это мечта вашей бабушки? То есть, вы своей жизнью оправдываете их ожидания? Ну ведь это их ожидания. Для меня отношения с матерью очень просты, я обеспечиваю ей финансовую помощь в приобретение лекарств, еда, врачи если нужны платные. И то я это делаю, только по одной причине - есть деньги, в ущерб себе делать не стала бы. Общение - как правило мой ответ: Это мне не интересно, или я не хочу это слушать. Если мне говорят, что я жестокая, бесчувственная скотина, то просто соглашаюсь. Ага, я такая, еще ты забыла добавить мразь. И никаких рефлексий, мне все равно, что она говорит. Все, что было когда то важным - уже сказано. Подруга тут как то поинтересовалась: Зачем покупаешь ей дорогие препараты? Мой ответ был: Они жизненно необходимые, без них она долго не протянет. Да и потом, в детстве от стола не отсаживали, одевали и обували в хорошие вещи. Это мой долг, я обязана вернуть. А морально за мной долгов нет, ни единого. Последние 2 недели ее состояние ухудшается, это видно. Думала буду ли я сожалеть о том, что у нас такие отношения, не буду ли себя потом укорять. Нет, не буду. Скорее вздохну с облегчением, что это закончилось. Звучит конечно ужасно, зато правда. Это не понять тем, у кого матери нормальные.

Нашла у себя клад: в прошлом году летом на завозе купила (вроде) шелковый платок примерно метр на метр, структура ткани крепдешин?, тяжеленький, носить собиралась с черным пальто. И только сейчас обнаружила надпись Fendi!

Я вам расскажу, что будет с жалобой в управление. Ее спустят вниз по иерархии, в районный отдел, туда, кому подчиняется сад. И уже местное руководство будет разбираться, что к чему. Для этого запросят информацию от заведующего, где она изложит известные ей факты и распишет, какое наказание было применено к педагогу. Чтобы объявить наказание, от педагога понадобится объяснительная. Может быть, но далеко не факт, местное руководство само посетит учреждение, где посмотрит занятия этого педагога, документацию, условия в группе, документы заведующего. Но отписку матери даст на основании информации, полученной от заведующего. И да, для воспитателя в конкретно этом случае - выговор. Под увольнение она не попадает сейчас. При систематическом нарушении, подтвержденном результатами контроля, да. Кстати, уход с работы без разрешения и отсутствие на рабочем месте - это лишение премии на месяц. А дальше уже скрипку в руки заведующего. Очень, знаете ли, мало прыгать козликом на утренниках и рисовать цветочки (более того, это даже лишнее для нее, хоть и похвально). Главное для руководителя: а) Дисциплина б) умение решать конфликты в) умение находить выход в сложных ситуациях, удовлетворяя по максимуму всех участников конфликта. А так как родители - это заказчики образовательной услуги, а к работе государственного учреждения предъявляются вполне четкие требования, то удовлетворять в этом случае нужно родителей. Увы, моя коллега из рассказа автора в этом случае пока не научилась работать. Камерный садик, все свои, деревушка, опыта мало. Научится, или уйдет, зависит от личности. Как я решаю конфликты: 1. Выслушиваю родителей внимательно, спокойно, очень доброжелательно, несмотря на их эмоциональное состояние (чем сам тише говоришь, тем спокойнее родители излагают свои мысли), задаю уточняющие вопросы. 2. Либо приглашаю тут же воспитателя, если родитель согласен на "очную ставку". Либо беседую с ним позже, уведомив родителей, когда дам им ответ. 3. Беседую с воспитателем, выслушивая вторую сторону. Спокойно беседую, моя цель не наказать сразу же, а узнать, в чем дело. Если угрожать, воспитатель начнет защиту и нападение, скроет нужную мне информацию. 4. Если ситуация серьезная, воспитатель виноват (а чаще всего они признают, что да, виноваты, у меня не дураки, к счастью, работают), то говорю, как он будет наказан (замечание, выговор, лишение и т.п.). Приношу извинения родителям, объявляю им о результатах беседы с педагогом, прошу сообщать о ставших известными иных фактах. 5. Если вины воспитателя нет, она незначительна, недоразумение или еще что-то - предлагаю родителям переговорить с воспитателем еще раз, высказать свои опасения, предложения. И если все же не получится понять друг друга, подойти снова. В любом из случаев педагог и я приносим свои извинения. Если вина есть - само собой. Если вины нет - ЗА НЕВНИМАНИЕ к нуждам РОДИТЕЛЕЙ! 6. Если конфликт решить невозможно беседами, спрашиваю родителей напрямик: чего бы вы хотели, какой выход видите? Они всегда с готовностью озвучивают: сделать воспитателю внушение, перевести в другую группу ну или по ситуации. При этом я всегда оговариваю, что оснований для увольнения нет (в моей практике ТТТ не было), а вот наказание он получит согласно нормативной базе + контроль. 7. 99% конфликтов на этом заканчиваются, но всегда в течение пары месяцев у меня педагог на негласном контроле (побеседовать о семье, побыть в группе) и обязательно невзначай встретиться с родителями утром\вечером, спросить, как дела, все ли теперь хорошо. Руководитель никогда не пойдет на открытый конфликт с родителями, если он не самоубийца. Сделает все возможное, чтобы нивелировать в стенах учреждения. И даже если конфликт вышел за стены - родители могут идти через голову, руководитель продолжит решать конфликт в рамках законодательства, доброжелательно и ориентируясь на запросы родителей. А далее в коллективе по ситуации. Нет дисциплины - усилить контроль, молодой глупенькие специалист - научить, объяснить, не сошлись характером взрослые - развести по группам. П.С. у меня ежедневно 50 человек на рабочих местах. Я знаю, что некоторые курят, они бегают в свой обеденный перерыв за 10 метров за территорию. И это в основном уборщики, рабочие. Я не знаю, кто из педагогов у меня курящий, потому что уйти в рабочее время (обеда у них нет) это просто невозможно. Никак. В общем, мой вердикт: тупо недоработка заведующего. Я сама была такой триста лет тому назад . Нельзя отрицать того, что слышишь от родителей. Да, своих работников нужно защищать, иначе не будет коллектива, но защищать по справедливости, а если виноваты - они будут знать, что наказаны за дело. Тут недавно одно семейство обвинило воспитателя в избиении ясельной девочки. Мол, и по попе лупит, и уши драла. И даже видео принесли, где папа дома осматривает ухо... М-да, долго писать (хотя все разбирательство заняло два дня ), в итоге семья (там папа и бабушка участвовали) принесли извинения педагогу и мне и ребенок продолжает радостно скакать в сад. Мы, естественно, тоже извинились за то, что проявили мало внимания (это фишка, да ). Только воспитатель чуть инфаркт не получил, отпаивали в медблоке, а я неделю не спала. Слава богу, все решилось (п.с. ребенка никто не бил, разумеется). Так вот, до фига написала, у меня вопрос @ЛенусЁк, как Вы видите выход из этой ситуации и какое решение Вас бы устроило?

Спустя сколько лет?... Я врубаться начала только после 2019 года, когда Физендра мне прямо сказала, что тебя растили, как корм. Как свинью, на откорм дочери, вот тогда я и задумалась. Сейчас 2021 год. Мы общались в 2019 году, потом я пришла на форум, после этого мы не общались до декабря 20 года. И вчера вот пообщались. Ты понимаешь, что до осени 2019 года я искренне была уверена, что так ко мне относится из них только мать, от которой я не ждала нормального отношения уже много лет, как минимум с 2006 года?... То есть лет 15 назад насчет матери я в голове поставила галочку - не любит и не полюбит никогда. Но вот насчет бабушки я врубилась относительно недавно - 2 года назад , и все 2 года мы с ней и не общались. Конечно, можно было и давным-давно это понять, но у меня сначала переезд был в Москву, туда куча сил ушла, потом счастливый и мирный период первого замужества - и мне вообще тогда дела не было до своего прошлого, я вся в счастье была, да аптека эта, потом случился развод и опять было не до прошлого. И не забывай, что такое наседание началось, когда мать и бабушка стали слабеть - то есть пока у них были силы, они обо мне и не вспоминали, соответственно, и я не дергалась. Началось все, когда понадобились мои ресурсы. И только в 40, считай, когда я уже устаканилась, второй раз замуж вышла, тогда видимо кризис случился и я стала задумываться, а что же все-таки есть мои родственники и что же всю жизнь со мной происходило. Банально время появилось подумать, а что же все-таки происходит. Теперь уже понятно и ясно, а что же происходило и что это такое было, и осталось только держаться и не давать слабину. Опять же, это банальный вопрос выживания, мне придется держаться, иначе меня выжрут и все. Морально прежде всего.

Не надо никуда переезжать родителям автора. Пусть бы все оставалось на своих местах. Я постарше героя нашей темы и считаю по описаниям авторам, что он не совсем в том состоянии, когда может сам что-то большое решать и воплощать. Потому что возраст молодой, а поступки дементные. 4 года прожила с примерно таким человеком, он тоже был активным, работал на предприятии, копал землю в огороде, ремонтировал водопровод, забор и т.д, но очень стал поддаваться чужому влиянию. Заметила по рекламе - все покупалось по ней, все оказывалось г..., как и предполагалось мной. Но отговорить было невозможно, только если сильно ругать, тогда как-то побаивался. Кончилось все стандартно плачевно. Если это так, не приведи бог, то автору будет очень трудно, так как долго ли скоро ли, но начнется прогресс болезни. И что тогда? Два совершенно больных человека в горелой избушке, которую сам погорелец быстро подлатал и продал срочно, чтобы не остаться в ней? Знал, что делал. Нет уж, пусть живут в квартире, лето живут на даче - как основное поголовье городских пенсионеров. И нервы у всех целее, и имущество в сохранности, и будущее стариков тогда прозрачно и надёжно.

У вас тоже все "медленно" развивается?... Я тоже поздно поступила в тот институт, который нужно; диплом получила в 28 по-моему, лет; язык и вовсе до сих пор не выучила; квартиру очень поздно купила; и сейчас только-только пойду учиться профессии, о которой всю жизнь мечтала. Я думала, это моя личная особенность, доооолгая подготовка - резкий рывок. А наверное, все проще - куча ресурсов уходила просто на то, чтобы сохраниться и не было моральных сил развиваться. Рывки пошли одни за одним, когда я уехала из Екатеринбурга. От всех родственников, получается, сбежала, и появились ресурсы, откуда ни возьмись. Перестала вовлекаться в бабушкин "матренин двор" - всем помочь, всем дать, всех развратить - и появились ресурсы на свою жизнь, учебу, работу, замужество, покупку квартиры.

Да конечно. Я знаю. Если свою дочь обвинять в своем же мастите, о чем тут еще говорить. Ну что мог младенец решить-сделать?... Бред?... Бред. Бабушка мне сегодня высказала, что я шалава, всю юность гуляла со всеми и в дом приводила, как мать. О том, что я всю юность работала, училась в техникуме на вечернем, и в то же время в институте на заочном - она забыла. И о том, что ни разу она меня пьяной не видела за всю юность (ну, я выпивала, конечно, но домой пьяная не приходила никогда и она этого не видела) - тоже. О том, что она отдала моего кота тетке и они его усыпили, когда я была в Москве - про это тоже забыла. И даже не сказала мне!... Сказала, что попал под машину. Не позвонила, не попросила забрать кота - просто отдала молча на усыпление, будто так и надо, а мне лет через 5 проболталась. Я бы забрала кота, я тогда с первым мужем уже жила и мы бы забрали его. Тетка с мужем, кстати, убивали всех своих животных. Ни одно не умерло своей смертью. При мальчишках завели собаку, 12 лет прожила, начала ссаться, ковер проссала - усыпили. Три года назад собаку завели, и дядька не сумел отучить ее гавкать - усыпил. Сейчас новая собака. От нее зависит, сколько проживет. А мальчишки, кстати, не такими выросли - второй брательник года четыре кота лечил от МКБ, клал в больницу, на капельницы, боролся. Так что возможно, про интернат-то это и не просто разговоры.

Кекс позирует рядом со своим портретом, нарисованным дочкой))) Мишель. Отдыхает.

Ходит Катя всю неделю как в воду опущенная. "Не прыгучая" она. Требует педагога из балета Моисеева. Даже не знаю, что сказать, думаю. Благодарю Бога за то, что есть.

Степь сегодня

И кто их, таких, только штампует... моя маман в разное время убила 3-ёх(!) моих котов. 2-ух усыпила, одного диваном задавила- закрыла диван прямо по шее коту, потом ещё и труп притащила в авоське детям в садик- хоронить вместе.

Когда я сказала, что буду писать в управление образования, заведующая сказала, что, мол, Ваше право, но потом прислала телефон директора школы и всяко просила ей позвонить. В общем, этот садик при школе и заведующая в прямом подчинении директора, оказывается Я не хотела сначала ей звонить. Весь день набирала начальника управления образования, но так и не дозвонилась - то не пришла, то совещание, то занято, то перезвоните завтра. Почти уже закончила составлять жалобу. Под вечер сама директор школы позвонила. Никакой риторики в духе "он сам такой, не верьте". Сказала, что полностью вина воспитателя и администрации - заведующей и, в конечном итоге, её, так как не было дОлжного контроля. Завтра она собирает у себя заведующую, воспитателей этой группы, обещала поговорить, сказала, что воспитателя будет объявлен выговор, но больше она ничего не сможет ей сделать. Попросила не писать в управление, на что я ответила, что очень ей сочувствую, но ничем помочь не могу. Точнее, не хочу. Она предлагает продолжать как ни в чем ни бывало водить Глеба в садик, но я не готова его отдавать этой воспитательнице. А потом у меня весь день, точнее вечер пошёл просто наперекосяк. Очень серьёзные проблемы, на фоне которых мне просто стало не до Нади. Хотя, в любом случае на завтра-послезавтра была запланирована поездка в Питер. Завтра едем по поводу дальнейших операций мужа. И тут позвонила мама - очень сильные проблемы со здоровьем, а здесь на это исследование (бронхоскопия и биопсия) очередь до мая. И уже не успокаивают, что это не онкология, а вполне серьёзно говорят Бросила всё и искала, куда можно поехать. Нашла в Московской области. Теперь мне точно некогда в кустах с фотоаппаратом сидеть, пусть хоть укурится. Я согласна. Ещё в заявлении заведующей я просила дать направление на комиссию, но теперь думаю, что если проходить, то, наверное, это лучше в диспансере у штатного психолога. Правда, не знаю, актуально ли это будет спустя неделю с лишним после конфликта. Но, если честно, я сегодня в полном раздрае. Ну всё, что могло плохого, всё приключилось. На фоне этого Глеб, не ходящий в садик, просто ерунда.

Матильда + рассада = близнецы-сестры. Третий день вытаскиваю рассаду на лоджию, и третий день там спит Мотька. Сторожит, не иначе. Вечер того же дня. Спит на подушке, только задними лапами подрыгивает. Видать, на лисапеде куда-то поехала.

Захожу на балкон, а там кот "телевизор" смотрит. P. S. : муж обещал выкинуть этот стул года 2 назад. На третий - то может получится).

Более того! О моих проблемах нельзя было говорить вообще, ибо "маме нельзя слушать про плохое", зато говорить про своё космическое давление (120/70)- что оно что-то скачет- сколько угодно. НИКОГДА НИ ЗА КЕМ мать не ухаживала и не заботилась, как родила- вызвала бабушку, которая меня растила до 10 лет, как та стала не нужна- выгнала её доживать к старшей дочери, как отец свалился- приспособила соседа молодого менять ему памперсы и вызвала меня решить проблему, а пока до моего прилёта (3 дня)- просто не кормила его, чтоб памперсы не менять, ибо сосед был в отъезде. В чём сама и гордо призналась- вот-де какая она находчивая! Уже через месяц эта находчивая оказалась в его положении- полутруп почти без мозга после месяца на ИВЛ, не могда даже говорить и дышать, глотать. Ничего, хороший платный пансионат поставил её на ноги через три месяца. А через 3 года и похоронили без меня- только оплатила услуги.

Дело не в том, любят или нет, дело в том, что такие люди, как мы, очень сильно завязаны на долгах. Настолько привыкли, что все держится на них, что любые подарки в свой адрес считают и непременно отдают. И здесь, как бы то ни было, бабушка внучку вырастила, неважно, с любовью или нет. И вот этот долг надо отдать всенепременно. Я сама так вляпалась со второй бабушкой. Взяла ее на доживание и обеспечение тогда, когда она в этом совсем не нуждалась, но она надавила, и я сочла, что другого выхода нет. Выход был, и этот выход я нашла, да и живя с ней, я оооочень сильно начала понимать причины поведения моей матери. И мне стало мать даже очень жаль. Эта жалость ничего не изменила в наших отношениях, это было важно для меня просто как осознание и понимание. Даже, в чем-то, прощение. Но суть не в этом. Суть в том, что до определенного этапа освобождения просто чувствуется невозможным не отдать долги. Несуществующие долги в десятикратном размере.

Вы почаще забегайте. Вообще я бы на Вашем месте маму и папу уговорила лето на даче побыть, месяца так до ноября! Чтоб прелесть почувствовали. А потом думали. Читаю тему, вся в задумье, чтоб я сделала. И звонит моя мама. В общем сестра моя предложила маме продать ее квартиру, поделить деньги на всех, на троих и ехать жить в город сестры, в их с мужем ипотечную квартиру, под девизом, что Светка-стерва (ну я) далеко, а вот сетсра за мамой ухаживать будет. Чтоб не мотаться. Сижу, вся в раздрае. Где обсудить? В какой теме, иначе крышу мне сорветьть.

Это точно. Завтра мне придут перетягивать диван, второй раз за 5 лет и стулья кухонные. Я уже молчу сколько эта серая морда штор сожрала.

Ой, вчера хохотала. Сейчас расскажу. У коллеги две дочки. Одна замужем и двое детей. А младшей тридцать два и она никак не выйдет замуж. Младшая Инга девушка красивая. Стройненькая, миленькая и вообще современная. Жила в Екатеринбурге, снимала квартиру. Женихи находились, но она девушка очень разборчивая. То лицом не вышел, то кошельком. Да ей и так хорошо. Потом она приехала обратно в наш город. У нее своя квартира, в наследство досталась. Вместе с матерью сделали ремонт. Все красиво. Живи - не хочу. Но вот мать все беспокоилась, что дочка немного ленива. Дома не убирает. Да ведь на матерей не угодишь. Может, и не до такой степени? Но мать мне видео показывала, потихоньку от дочки сняла в квартире. И правда, все разбросано. Но я считаю, это дело дочки. Живет как хочет. И тут мать пришла и мне с радостью говорит: - Инга замуж выходит! Это, наверное, судьба! В общем, парень приехал ненароком к нам в город. А знакомая женщина ему Ингу и посоветовала. И страничку в контакте показала. Он посмотрел, понравилась. Пригласил на свидание. И тут она влюбилась! Он видный. Красивый. На итальянца похож, волосы длинные. Живет в деревне, правда. Но в коттедже. У него два ротвейлера. Сынок с ним. Жених с женой четвертый год судится за сына и сына ей не отдает. Вегетарианец. Сыроед. И сын пятилетний тоже вегетарианец и сыроед. Итальянец и сам сорок килограммов скинул, рассказал, как на сыроедение перешел. А перешел из - за сына. У мальчика сильнейшая аллергия и ему нужен специальный режим еды. Картошку - нельзя! Белки - ни в коем случае. А Инга и рада. Она сама всей душой за диеты! Да и к тому же жених ей сказал, что работать она не будет. Не женское это дело, он говорил. Жена дома должна сидеть, говорил. Итальянец обаял практически всех! Даже удивительно, что такая птица в наши края залетела! Но, видно, судьба такая. Мать у него умерла, а отец в Германии, с сыном не общается. В общем, забрал он Ингу к себе вместе с ее котом. В деревню недалеко от Большого Куяша. Матери Инга ни его телефона не оставила, ни координат. Ладно, хоть деревню назвала. Да мать и тут - же ее название забыла. Две недели живут. А вчера Инга матери позвонила, вся в шоке! Жених посмотрел, посмотрел, да и спрашивает ее: - Расскажи хоть, какие планы у тебя на огород? Куда капусту, куда морковку сажать собираешься? Инга плачет. Про огород она и с страшных снах не знала, что это такое. Капусту в супермаркетах покупала, а картошку мама ей чистила и передавала. Кажется, скоро привезут Ингу обратно. Или сама эвакуируется. От этого счастья!

Не надо выкидывать - котя уже знает, что в окне телевизор, и будет просто запрыгивать на раму, а это опасно. Правда, моя Анфиса даже спать умудрялась: во сне несколько раз сваливалась, но вовремя цеплялась и залезала обратно.

Позвонила моя подруга из соседнего города. Работает тоже в школе. Недавно произошло у них ЧП - подросток кинулся на учительницу за двойку и начал её бить кулаками, ногами (похожая история была у меня). У девушки синяки, ссадины, она очень маленькая и хрупкая, не могла сразу дать отпор и как-то среагировать. Сняла побои, написала заявление в полицию. Итог - у них уже несколько дней прокурорская проверка - как у вас построена воспитательная и профилактическая работа, что вызвало такую реакцию ребёнка, что вы сделали для того, чтобы предотвратить данную ситуацию? И у меня даже нет сомнений, кто окажется виноват в данной ситуации и кто будет отвечать...