Лидеры общественного мнения

Я купила козу , за которой ездила почти на другой край области. Козочка молодая, пока не доится. Породистая, с докУментами. Почитав родословную, хочется обращаться к ней исключительно на "вы" и с поклоном.

Что-то затихла тема. Надеюсь потому что у всех все стабильно. А я пришла выпустить пар и пожаловаться. С января лечу матери пролежень на копчике и бедре. Заживает плохо, два раза в неделю делаю первичку, борюсь с некрозом. В январе же у матери перестала отходить моча. Живот раздуло страшно. Я думала всё, каюк. Вызвала скорую ( ждала три часа), спустили мочу катетером, проколола Прозерин и Но- шпу. Вроде помогло. Теперь у неё периодически какие-то выделения то ли по- женски, то ли из мочевого. Как гной, но не пойму что. Следы на памперсе. Уролога или гинеколога на дом вызвать нереально. Терапевт сказала- не выдумывайте, это обычные женские выделения. Ага, блин... Устала я от этого не передать как. А последняя капля упала вчера. Звонит в 7 утра доставщик памперсов. Ну ок. Смотрю у него в машине коробки с Сени. Только обрадовалась, думаю, наконец-то нормальные подгузники привезли. Черта с два. Вытаскивает мне коробки с Фламинго. Жуткая дрянь, я писала тут о них. Протекают насквозь сразу, люди в них просто гниют заживо моментально. Я говорю- не надо мне эти, дайте нормальные. Он мне- это не вам, вам не положено. У вас написано Сени. Шшшштааа блин?! Кем написано?! Кому не положено?! Короче, я не стала их брать. Он мне пытался подсунуть бумажку что я типа отказываюсь от ТСР. Я ничего подписывать не стала. Сказала что я НЕ отказываюсь, но принимать ТСР ненадлежащего качества я не буду. У меня уже лежит 8 пачек этой дряни, спасибо. Этот тип уехал. А я взялась за телефон и понеслось. Дозвонилась в местный СФР или как оно там щас называется. Они дали номер телефона горячей линии, там как в Смольный дозвонилась куда-то в областной. Оператор посочувствовала мне и дала почтовый адрес (!!!) Этого областного СФР чтобы я написала жалобу. Я пригорозилась начать с Генеральной Прокуратуры и проверки а) кто вообще производит это говно и как оно вообще прошло проверку качества б) кто его придумал закупать и давать людям. Трындец. Выпила две таблетки Тенотена, вечером твёрдо решила устроить этим сволочам Кузькину мать. И че вы думаете??? Вечером звонит этот доставщик и ОЧЕНЬ вежливо говорит- девушка, мы тут решили ваш вопрос, завтра я привезу вам нормальные памперсы. Ну-ну. Как запахло жареными жопами, так быстренько они всё решили. Сволочи какие, слов нет. А кто-то безропотно берет что есть и мучается. Слов нет, какие сволочи. Родные и так из последних сил бьются с этими больными, ни помощи нет, ни поддержки. Одна радость, памперсы, да и тут черте что. Как же я устала от этого всего, Господи. Ни отдыха, ни покоя, ни просвета впереди. Надо пропить успокоительное курсом и витаминки, что ли...

Честно, в Ретроградный меркурий особо не верил. У нас на работе позавчера фестивалила одна из сотрудниц: добрая душа и душа компании. Начала с того, что война надоела, из-за нее не может в пост слетать в Украину на могилки предков, потом полдня возмущалась терактом, потом начала вдруг говорить о ненависти к таджикам. А в смене работает таджичка (та самая, о ней писал, взяли ее таки, работает хорошо), она это слушает во время работы. Выходной день, начальства нет, у многих график 5:2. И тут начала она уже лично к таджичке обращаться, что в следующий раз она взорвет? Говорили, требовали ее замолчать. Истерика, чего рот затыкаете и за таджичку заступаетесь! Я русская. Вы против русских? Понимаю, что и обстановка уже в смене накалилась, и девочка таджичка уже несколько раз уходила в раздевалку плакать, звоню начальству, объясняю ситуацию. Перезвонили ей. Хватило ее на полчаса, внезапно запустила силиконовой лопаткой в девочку таджичку, велев убираться в свой аул. Все, финита ля комедия. Звоню еще раз, начальство уже приехало, вызвали в кабинет, через пять минут выбегает и с криками: Русские победят! - уходит в раздевалку, а оттуда домой. Уволили. Мы охренели все. С момента открытия работает, впервые видели в таком состоянии, даже в каких-то мало-мальских конфликтах не участвовала. И тут фляжка засвистела. Из группы удалили, но до этого успела картинку вывесить: «Россия - русским, таджики вон!» Удалили почти сразу. *** ***

Муж мой, романтически: -Словно она встречает или провожает кого-то! И напрочь приземленная я: -Муха там ползает, жирная.

"На горе колхоз, под горой совхоз, а мне миленький задавал вопрос". Воем народные песни с соседскими лайками дуэтом.

С нетерпением ждёт вкусняшку, которую получает перед сном. Долго не идём спать, парень сердится.

Погода налаживается, Мотя переехала дрыхнуть на лоджию. Заодно за рассадой присматривает. Спя.

Один выходной из жизни Миры. Сначала полежала на моем диване, составила мне компанию. Потом я поехала на кухню, Мира тусовалась на мамином диване. И так. И вот так. На морде доброжелательность 80 уровня. Сразу видно, говорит мне - мимо, женщина, мимо! А тут у мамы под боком, а я обратно уже еду. Кто-то работает, а кто-то лежит.

Ура, я купила новый фен. Прежний перестал дуть горячим, только холодный и тёплый. 10 лет отслужил. Присмотрела пару вариантов и пошла в оффлайн-магазин, чтобы на месте все пощёлкать, проверить мощность. А там мне консультант говорит - не хотите вот этот посмотреть? И показывает мне аналог популярной, модной, дорогой "сушилки". А я никогда не сходила по нему с ума, не интересовалась, чем он так хорош. Мне показалось, что 1600 Вт маловато. Мой прежний 2400. Но консультант мне сказал: сейчас вы поймёте. Мы включили его, и все - я не смогла выбрать ничего другого. В общем, я довольна, как слон. Завтра попробую укладку сделать с ним.

Складная компактная кошка. Чисто перочинный нож. Где кисонька? Нет кисоньки!

Потому что мы - банда. Сидят на пороге кухни, пока мы обедаем. Муж сказал: "Трус, Балбес и Бывалый" Балбес - чёрный, остальных и так видно.

Вы куда? На работу? Ну ступайте, неудачники)

У людей лето на носу, а у меня вот что. Причём связано не для себя, дарю друзья, родным. Вязание очень нервы успокаивает, не могу остановиться.

Сегодня Матвей лег с мужем в больницу удалять аденоиды. И в очередной раз убедилась, что не зря сделала все возможное с рождения Матвея, чтобы муж участвовал в воспитании сына на равных со мной. Что нет в голове мыслей, что ребенок это по большей части моя ответственность. А скоро школа, и придется папе тоже впрягаться

@Осторожность, У тигры лапити, а в них - кокити, оччень внушительные! @Мадам Козявкина Остатний зимний сугробчик на лоджии. @Дочь Луны, И йога, и театр теней, и всё - кошачье! А можно стариной тряхнуть? Это наша персиянка Каролина, которая 21 год прожила. Здесь ей 16 лет, в 2009 году подстригли летом подо льва, ибо жара и колтуны. А здесь в полной шубе, 2007 год, 14 лет:

А я купила! Приятное, хлопковое, нежное. Вторая серия - мои любимые брюки, как и хотела, ещё докупила кофейного цвета. Ещё три футболочки, тоже очень классные. На выходных, после резкого потепления, пришло в голову, что нечего носить в такую погоду. Пришла чуть не рыдая в мой любимый магазинчик у мамы в городе, а там.... Распродажа! Скидки!!!! И всё на меня! Понесло меня по кочкам, не остановишь. Курточка на межсезонье, тоненькая, с каменьями. Стеганая курточка-пиджачок, типа фуфайки. Пиджак замшевый. Один! (Цвет другой, ярко-рыжий) Джинсовая курточка. (Дорогая, зараза, но что уж)

Здесь отвечу =) Как-то один мой приятель решил меня познакомить со своими друзьями - в другом городе, я в гости пришла. Ну, вроде присмотрелись, сидим, треплемся. И один ну такой выпендрёжник, сил нет! И слух-то у него абсолютный, чисто мыша летучая, и путешествует он по всему миру, и вообще кладезь добродетелей и москвич до седьмого колена. К слову, москвич он да, какое-то там поколение, столицу нежно любит и знает до последнего закоулка. И цепляется ко мне, и цепляется, и остроумие оттачивает. А я в целом к малознакомым людям довольно прохладно отношусь. Не выдержала. Спрашиваю - у вас ко мне, Алексей, что-то личное? Я где вам на хвостик наступила? - Да я этот ваш питерский снобизм терпеть не могу! - с чувством выдаёт Лёша. - А вы с чего вообще взяли, что я из Петербурга? - Ой, да видно всё! Все эти ваши разговоры культурные! Да и по разговору слышно. - Ну нас в провинции, не поверите, университеты есть. Там учат. Я вообще-то из Ханты-Мансийска. - Врёшь! - Подайте мне, пожалуйста, вот тот чёрный предмет. - Рюкзак? - Ридикюль. Благодарю вас. Паспорт откройте. - Я уже откровенно смеюсь. Лёха долго, вдумчиво изучает страницу с местом рождения и пропиской. - Ааа... А белые ночи? - Да я их, нахрен, ненавижу! Мне папа в детстве на окно спальни ставни прикручивал. В общем, Лёшка с огромным удовольствием рассказывает эту историю всем подряд уже много лет. И каждый раз хохочет. Путешественник с абсолютным слухом и знаток "питерских" барышень, да-да *** ***

Хорошенькая, не могу (цы) У нас сплошь хозяйственные покупки для дачи: система капельного полива, плёнка для теплицы, "пистолет" для подвязки винограда А хочется платьице и диван

Сегодня ходила в поликлинику. Несмотря на то, что на прием к врачу я была пятая, постоять в очереди пришлось более трех часов. И практически все это время все окружающие были невольными слушателями занимательных историй одной бодрой бабульки, которая пришла к соседнему кабинету за пару часов до своей записи и активно беседовала с ближайшей соседкой- точнее, собеседница едва ли раз в полчаса успевала вставить слово. Бабулькой подробно были описаны все её болячки, и рука болит, и дыра у нее в ноге такая, что даже все врачи ужасаются, и давление, и как муж несколько месяцев назад умер дома- тоже рассказала обалдевшей публике. Причем говорила бабуля не то, чтобы громко, но в общем равномерном гуле коридоров поликлиники её голос разносился далеко и отчетливо. Также было рассказано и о дочке, и о внучке, и о том, где и кто отдыхал. Про каких-то знакомых, которые кто преподает в Герцена, кто артистка. Про кошку и про дачу в Курортном районе. Но в целом бабушка лично меня абсолютно не раздражала, как-то она с восторгом говорила обо всем, и было понятно, что после смерти супруга ей очень одиноко- у дочери своя жизнь. Тем более, что в прослушивание историй я включалась периодически, выныривая из собственных мыслей. А под конец бабуля поймала лирическую волну и вспоминала раннее детство в блокадном Ленинграде, как с беременной мамой ходила на реку за водой, и у меня защемило сердце- моя бабушка была десятилетней девочкой, когда началась блокада. И про эвакуацию бабулька эта рассказывала, что когда их грузили в машину, сначала уложили вещи, и оказалось, что людям не хватает места. Так все вещи и повыкидывали из кузова, лишь бы самим ноги унести. И тут, когда я с дамой, которая по очереди передо мной, стояли уже у дверей нужного кабинета, мимо нас стремительной и деловой походкой твердо уверенного в себе человека молча промчалась крепкая пожилая женщина- только дверь перед носами хлопнула. Мы недоумевающе переглянулись, очередь за нами принялась громко роптать, а я выдохнула и подумала, что у человека наверняка есть веские причины так беспардонно врываться в кабинет врача. Задержалась бабушка надолго, а выйдя наконец из кабинета, воскликнула в лицо даме, которая должна была заходить: «Я блокадница, имею право!» Причем дама и рта не раскрывала. Да пожалуйста. Вот такие две блокадницы мне сегодня повстречались. ****

Папулька мой опять жжет! Он живет в деревне, рядом совсем с городом. В направлении аэропорта нашего. И над папиной деревней как раз проходит глиссада аэропорта. Т.е. папанька всегда в курсе, какой самолет взлетел, какой сел. Он же всю жизнь влюблен в самолеты, стремился стать летчиком, но не взяли по здоровью. Но зато в ДОСААФ летал на планерах, на дельтапланах, много лет занимался авиамодельным спортом, вел кружок, ученики его до сих пор любят, помнят и общаются с ним. Но это предыстория. А сегодня он пишет в нашу семейную группу - " В. К. С. России продлят ввп курганского аэродрома до деревни Б. Яр. для взлёта и посадки Ту 98. Часть домов будут перенесены в коттеджный посёлок." И на полном серьезе продолжает с нами обсуждать эту тему, мол уже к февралю 2025 года их должны переселить, и им полагается 5 млн. за их дом. И т.д. И только через полчаса обсуждения, до нас дошло, что сегодня же 1 апреля! И кстати, недавно племяшка прилетела из Санкт-Петербурга, их рейс задержали на пять почти часов. Папа ждал ее самолет с двух часов ночи, до семи утра. И снял на видео заход самолета на посадку. Закинул видео в группу, с подписью - Ксюша прилетела! (папе 83 года )

Актриса Татьяна Конюхова ушла сегодня из жизни

Сама себя цитирую и сижу смеюсь, особенно с выражения лица регистратора в окошке краевой поликлиники, она долго пыталась понять, как это меня так умудрились отправить подобным образом, на это обследование, местные лекари. Алгоритм действий должен быть был таков - мне дают направление к урологу краевому, который мне даёт направление на это обследование. Ну на случай маразма на местах, здесь есть допталоны, сижу жду своей очереди в домике со страшным названием

У меня в преддверии субботников - резиновые полусапожки. Артикул 174537684

Купила билеты на самолет до Тбилиси и на поезд до Батуми на 17 апреля, ура, довольна

"Однажды у меня был такой Новый Год... Была компания, и мне поручили сделать селёдку под шубой - такое уж выдалось послушание. На 10 человек. Сделала, что ж. Взяла огромную стеклянную бадью и в ней состряпала селёдочно-свекольную феерию. Украсила укропной веточкой кокетливо. Праздник начался у одних там, неважно. Я припёрлась с неподъёмным этим жбаном. До селёдки дело не дошло. Первого числа поехали куда-то в Весёлый посёлок, что ли. Волоку эту бомбу - она на мне. Снова дело не дошло. Потом куда-то на Суворовский, это уже 2 января. Как говорится - а вот и Мегрэ со своим чемоданчиком. 3 января припёрлась со своей девственной селёдкой на Московский проспект. По нулям. Все уже как-то и привыкли, что я всюду хожу с огромным тазом и внимания даже не обращали. Бездушные скоты. 4-го сказала - уже поехали ко мне на Васильевский, тем более, кроме этой сраной селёдки у меня ничего нет. Купим хлеба, вина и уже давайте освободите меня от плена. Поехали. Выйдя из машины, я удачно навернулась и, славатеосподи, разбила наконец-то эту скользкую гадину. Но у нас было вино и хлеб. И наконец-то свободные руки. А невинно убитая селёдка повидала мир. Только что в планетарий её не сводила". Рассказ Лены Паштинавы

Утром у нас сегодня у всех разное, по желанию. Мужу блинчики с мясом разогрела, себе сырники, а мелкому кашу овсяную сварила и бутерброд из тандырной лепёшки и докторской колбасы сделала. На обед будут котлеты и отварной картофель с укропом и сливочным маслом. Нарежу салат из капусты с огурчиками и зеленью, заправлю сметаной. На ужин будут домашние пельмени из заморозки - мелкому и оромо(паровой рулет с мясом) - мужу. А мне минералка и мысли о стройной фигуре.

Евгения

Как автор могла не дать ребенка отцу, если ее дома не было? Если тут все такие умные, ну расскажите, что надо было делать? Можно прям речь, с которой автор должна договориться с мужем, чтобы он в ее отсутствие не забирал сына? Или это так, из серии "пусть"? Как имено? Конкретные действия какие надо совершить? Как должна была сработать соображалка автора в момент когда муж в ее отсутствие забрал ребенка? Кроме критики есть что? Какие-то конкретные мысли?

У нас весна, сегодня +25 было, жара, прямо. Как-то рано, даже не верится, что еще холода будут. Абрикосы зацветают, пчелы аж гудят.

Есть у меня коллега и хорошая знакомая, не замужем. Мама ее временами достает с вопросами "тикающих часиков" и "надо жениха хорошего". Я в свою очередь замужем в третий раз. Разговорились недавно... нет, не про замужество, а про печки. У обеих на дачах нужна починка отопительных устройств. Надо сказать, мой первый муж печку в доме складывал сам, ну, я тоже нахваталась кое-каких печных сведений. Увлеченно рассказываю о конструкциях, растворах, затворках, коллега замечает: - Вот какая польза от твоего первого мужа. Сколько всего ты теперь знаешь! Мой первый брак закончился весьма грустно. поэтому я вздыхаю: - Знаешь.. лучше бы я просто книжку прочитала! Коллега смеется: - Вот как будет мама опять ко мне с замужеством приставать, я отвечу, мол знающие люди говорили, что лучше книжку почитать! **** ****

У меня топ, задний дворник на машину и самое главное: купила сегодня тур на майские праздники! Это самое долгожданное- думала уволят и вообще никуда не поеду, но все сложилось!

Сейчас мне видео показали. Пункт выдачи интернет магазина у нас в городе, где все друг друга знают. На видео одна нервная дама орёт, чтобы срочно ей выдали товар, оператор вежливо говорит, что надо подождать немного, зависла программа и идёт приемка товара, в это время водитель-грузчик заносит коробки. Дама продолжает орать, и кидается в драку на девушку. Перегнувшись через стойку, отвешивает смачную оплеуху и удаляется с проклятиями. И в этой даме есть город узнал гламурную и известную даму нашего города - хозяйку стоматологической клиники, заодно, как убедились, "хозяйку жизни". Мерзкое зрелище.

"Мамина футболка мне к лицу" Поезд овощей

Что ж вы так глупо палитесь Я собак очень люблю. А собачников не очень именно вот за такие моменты. Как послушаешь, вечно их ни за что обижают злые люди. А чуть копнуть – то поводка не было, то убирать за собакой им было некогда

У нас сегодня боХато. На завтрак горячие бутеры с сыром, яйца всмятку, чай с мятой и лимоном. На обед суп из лесных грибов, суп с фрикадельками многоовощной, картошка жареная с копченой скумбрией, макароны с запеченной индейкой. Компот из сухофруктов. Салат с брынзой и свежими овощами. На ужин еще сырники предлагались, но Георгин повторил суп с фрикадельками и мороженое.

Господинус Георгинус

Я сегодня была троллем. У нас непогода. Дождь, ветер. Одета соответственно ( выскочила буквально на десять минут): спортивный костюм, ботинки, куртка с капюшоном. Всё в меру современное, местами модное, не вызывающее. Так одеваются тысячи девочек, женщин и старушек. У меня мама после семидесяти сбросила каблуки с юбками и заценила спортивные костюмы и кроссовки. Стою на переходе. Вдруг у меня за спиной крякают. Раз крякнули. Я не реагирую. Два крякнули. Стою спокойно. И тут эта бешеная утка прямо мне в ухо как крякнет! Я разворачиваюсь и вижу парня лет пятнадцати. И его личико обалдевшее. Я разулыбалась, подготовилась тряхнуть стариной и продолжить эту утиную историю. А пацан взял себя в руки, пару раз уважительно прокрякал и ускакал в даль светлую. Даже не заржали. Он с другом был. Короче. Я начала анализировать, почему он принял меня за девочку. Дошло. Я стояла с литровой бутылкой колы. Стояла, сдвинув ноги в ботинках внутрь. Как мультяшка. Строение туловища субтильное, не двигалась, капюшон на голове и эта кола... На ходу бы не прокатило кря-кря, походняк у меня уже не того.

Вечером забежала в большой магазин возле дома. Крыльцо одно, а маленьких отделов много. Купила продуктов, перешла в соседний павильон, где торгуют товарами для дома. Следом за мной вошла молодая женщина с ребенком, мальчиком лет семи. Женщина прошла в зал, а ребенок остался стоять у входа. - Максим, давай, заходи! Чего встал? – женщина махнула ребенку рукой. - Ну, мааам, - протянул ребенок. - Иди, кому говорю. Немного осталось! Ребенок пошел на зов, но двигался он странно, отклонив корпус назад и чуть запрокидывая шею. Мать тем временем выбирала шампунь и порошок. - Я не буду много брать, - сказала она сыну. Выбрала с полки небольшую пачку порошка в мягкой упаковке, шампунь, бальзам для волос. - Поворачивайся! – скомандовала она. Максим повернулся. В капюшоне курточки ребенка я углядела палку колбасы, сыр, лук, банку сметаны. Мама положила сверху товары с полки. - Ну, мам, - сказал ребенок с точкой в голосе. - Что мам? Тут немного, пошли на кассу и быстро домой! Мне еще обед готовить. Она взяла ребенка за руку и направилась с ним к кассе. Мальчика еще больше наклонило назад, а замок курточки врезался в тонкую шею. Я удивилась женщине, которая вышла из магазина с пустыми руками, используя сына в качестве сумки. Догадалась же!

Мусенька всю ночь спала в гостиной, растянувшись на любимом махровом полотенце на столе у окна, периодически похрапывая и всхрюкивая. А утром пришла ко мне в спальню, посидела рядышком на полу, попялилась на меня, а потом полезла на постель - кушать ведь пора и общаться. Обошла кругом, понюхала, посовалась усами - спит хозяйка! Села рядом под бок, тут я её и притянула себе на грудь. И она не зашипела-завыла, не забрыкалась - наоборот, уютно устроилась в позе буханочки и громко заурчала! Правда, хватило её всего минут на 10-15 этой идиллии, потом - прыг на пол, и давай, пошли на кухню за едой!

Сегодня возвращаюсь по аллее с тренировки с Атикой и Вольтером. Дворняжки, она - малявка, размером с кошку, он - средних размеров. После весёлой тренировки собаки особенно послушны, оба в намордниках (всегда!), Атика на поводке (любит роль провокаторши Вольтера). Вольтер идёт рядом без поводка. Оба смотрят во все глаза на меня. Они спокойно проходят мимо таких же спокойных собак даже вблизи. Им вокруг после занятий никто не интересен. С чужими собаками мы не общаемся. Нам хватает общества друг друга. Навстречу нам по другой стороне аллеи идёт женщина с французским бульдогом на рулетке. Между нами 8-10 метров, расстояние приличное. Женщина смотрит на моих двориков и улыбается во все 32 (или сколько их там у неё?) зуба. Я привыкла к такой реакции прохожих на моих собак. А ей очень вдруг захотелось подружить своего француза с моими хвостами. Француз сам подсказал ей эту идею и целенаправленно попёрся к нам! Могла она остановить его? Да запросто! Могла хотя бы задать вопрос о том, можно ли к нам подходить? А зачем? Собаки ведь небольшие и такие милые, так примерно идут рядом с хозяйкой... Ачотакова? Я успела только сказать - Придержите собаку! Как француз уже был возле нас! Нос к носу! Даже Атика от такой наглости онемела. А Вольтер попёр на него танком, сообщая куда ему идти! Бульдожка заверещал, хотя никакого членовредительства ему не причинили улетел к хозяйке и попой воткнулся в грязный сугроб. Вольтер по первой команде вернулся ко мне. Я посоветовала дамочке не пускать своего любимца ко всем встречным поперечным собакам. Не все будут рады знакомству с ним. А тётка ответила, что на меня нужно повесить табличку: "Осторожно! Злая собака". Отвечать не стала. Это её проблемы.

#карта_дня #колода Панорама, Гномы, Таро рук ➡️ 2 апреля Несёт нас Колесница в прошлые дела, которые не завершили - поэтому нужно вновь решать дела далеко забытые или старые, либо оплачивать счета - которые забыли оплатить. Также записаться к специалисту, к которому ходите когда нужно, или записаться на очередь серьёзную организацию. И всё что связанно с прошлым, легко будет даваться его словно переписать или доделать, сто нужно было, особо напряжения не даст. День пройдёт быстро, встретите людей из прошлого... Пишу это всё и видно рука ретроградного Меркурия, который возвращает нас исправлять, перечитать, доделать, отремонтировать, переделать документы, также и со здоровьем - если не долечили зуб или что то, будете заканчивать эту возню. Хорошего дня ❤️ #карта #колода #прогноз

На завтрак каша многозерновая с добавлением клетчатки. Кофе, тосты, сыр, мужу ветчина. Вчера доели суп грибной, буду варить щи из квашеной капусты, очень уж они нам полюбились. Испеку для перекусов творожную запеканку и заливной пирог с сайрой и яйцом. На ужин планирую фасоль спаржевую с яйцами и овощами. Надо освобождать морозилку!

Простите за цинизм, но вашей дочери действительно лучше быть с вашим братом, он ее защитить сможет, надеюсь. Почему до сих пор нет заявления в полицию? Малолетка взрослую тетку закопать в лесу пугает??? Вам за дочь не страшно? Ага, петтинг... А наркоты, вписок и так далее не боитесь?

Назвать собаку Егор все равно, что назвать ребёнка Рэкс. В этом чувствуется попрание устоев. Как только я это понял, так сразу собаку Егором и назвал. - Егорушка, вонючая тварь, прекрати жрать ворону, - кричу, проходя мимо переполненной детьми и молодыми женщинами детской площадки. - Лучше вообще без отца, чем с таким! - слышу в ответ. Но это сейчас нам весело. А прошлой зимой, когда шёл снег, а я шёл в магазин за бутылкой Егермейстера, будущему Егору было не до мелких провокаций. Как настоящий джентльмен он был занят тем, что собирался умереть на ступеньках ликеро-водочного магазина. Я поскользнулся. Наши глаза встретились в моем полете. Спустя секунду в левой половине моего туловища что-то забилось от любви, в правой - от удара об асфальт. Егор был настолько слаб, что напоминал не собаку, а мышь. Поэтому бутылка так и не купленного Егермейстера пошла в счет оплаты трех капельниц, пяти уколов, и одной огромной таблетки от глистов. Чуть позже - стала основой собачьего имени. Следующие три месяца я созерцал непрерывное чудо. Гречка, курица, творог превратили заморыша в толстую и наглую собаку. Поняв, что в наглую, я попробовал дрессировать Егора. Нанял для этого женщину. На фотографии в объявлении дрессировщица смотрела в даль в окружении трех покорных овчарок. - Вы знали, что собаки бывают умственно отсталые?, - спросила женщина после первого занятия. В голосе чувствовалась обида. Егор не признал в ней вожака. Он и во мне его не очень-то признавал. Вожаком Егора был его урчащий пузень. Пузень скомандовал - Егор подвинул стул к плите. К стулу придвинул пуфик. Этот пьедестал вознёс Егора к сковороде с куриными крыльями. Егор их съел. Женщина скомандовала сидеть - Егор удрал в кусты. 19 раз подряд. На 20-ый раз я сам сел. Чтобы приободрить женщину, - В хозяина, - не приободрилась женщина и ушла к своим овчаркам. Готовить их к поступлению на физмат. С тех пор Егор невоспитанный. Сразу скажу, это не та история, где собаки говорят. Это жизнь. В ней собаки лают, линяют, воняют и жрут дорогие беговые кроссовки. Собаки вообще не говорят. Если ты трезв и тверд взглядами. Истории о говорящих котах и собаках, которые с разной степенью успешности загружают в интернет безработные 30-летние мужчины, того же рода, что и мои миниатюры на детской площадке – робкие попытки привлечь внимание молодых женщин. Да, собаки не говорят. Но всякий, кто долго живет с собакой, не нуждается в ее пространных монологах о бытии. - Вот это крошка! А ну, иди сюда! Гав-гав, ррр! Смотри, какой я красавчик!! Оп-оп, вуф!!. Зачем мне это? Я и так это понимаю. Уверен, что и Егор понимает меня - Тварь пузатая, лохматый крокодил, мелкий ублюдок... - Егор даёт мне возможность произносить все эти фразы в людных местах. Прохожие смотрят на Егора, потом на меня, и улыбаются. Со мной трудно не согласиться. Я умею формулировать. Потому что Егор – маленькая собака с большой харизмой. Белобрысый, шерстяной, коротколапый, с маленькой головой и бочкообразным тельцем. Поросенок в шкуре мопса. Глядя на Егора, я понимаю, что в тот зимний вечер должен был идти не за Егермейстером, а за сардельками. Егор - party animal. Наш двор-колодец – маленькая сцена для его представлений. Фигурально выражаясь. Потому что люди, наряжающие своих собак в одежду, после смерти превращаются в моль. Вот Егор выбегает на своих мини-лапах из подъезда, и его любят и мизантропствующие пенсионеры. И мужички, застрявшие с банкой пива в перилах социальной лестницы. И владелец черного Гелендвагена. И его охрана. А дворовые дети вообще однажды пытались украсть Егора. C Егором можно сходить в магазин. Только не в мясной отдел. В мясном отделе Егор превращается в вампира на дне донора. В парикмахерскую можно. В кино нас не пустили, но прошлой весной мы с Егором ездили на поезде. На похороны моей тетки. Все было штатно, пока попутчики-дембеля не достали копчёную курицу. Но это отдельная история. Сентиментальная. С облавой в тамбуре. И перед тем как отправиться с Егором на ежевечерний моцион по самым непролазным кустам, скажу еще одну вещь. Найдёшь собаку - найдёшь в себе человека. Носков больше не найдёшь. И беговых кроссовок. Тем не менее, это будет выгодный гешефт. Себя же я нашел. Вот он я. В счастливых глазах собаки Егора. - Какими лилипутами ты зачат? Такой небольшой и такой неуклюжий. - Роскошными лилипутами. Ах, да. Собаки же не говорят. Максим Щербин

Вчера Маня в гости заходила. Такая большая уже стала, через год в школу пойдёт. Санька у бабушки гостит, прилетел с родителями в отпуск

А я сегодня "прелесть какая гадость" Ну выпал маникюр на 1 апреля, надо было похулиганить

Нахожусь в гостях в Лен.обл. , рядом с домом два маленьких магазинчика, один почему то всегда закрыт, во второй заходим и звенит колокольчик на дверях, то есть оповещает о покупателях, но никого нет. Зашли, постояли минут 5-7, вышли, зашли - никого, вышли, колокольчик каждый раз бренчит. Опять зашли и уже прокричала - Есть кто живой? И тут откуда- то снизу выныривает очень маленькая продавщица, настоящая карлица и страшным басом, сверкая очами - Чего орёшь и туда-сюда бегаешь?! Что я обязана к каждому подрываться?! ну, не видно её сидящий под прилавком. Видимо скучно ей и придумала такой троллинг редких покупателей