Ламбушка

В передаче от 23 ноября, в той, где дядька из Германии приехал себе жену выбирать, честно не поняла, какого рожна ему надо было? Пришли три тетушки, каждая достойная заморского принца, а он слушал, слушал, хвалил, хвалил каждую и... вышел один. Сам-то он русский, но в неметчине уже живет давно, может нахватался каких-то невнятных для нас поветрий? Может на его уже немецкий глаз, дамы были так себе? А может просто харчами перебирает от зажратости? А женщины были хороши! Каждая по-своему, но очень и очень приятственные... Вот поди пойми, чего этим мужикам надобно!

Есть у нас сосед. При своих практически неограниченных материальных возможностях дальше загородного дома он никуда не выбирается. Виной всему - страх перед авиаперелетами. Так и говорит:" Нафик мне эти заморские прелести! Жару не люблю, тупо валяться на пляже не умею, таскаться по экскурсиям - вообще хрень полная!" На слова о том, что к примеру в Мадридике или там Парижике просто красиво, он раздражаясь отвечает, что все красоты можно в интернете обозреть, не рискуя при этом свалиться с неба. Я, по правде сказать, тоже всегда испытывала определенный мандраж перед летучими кораблями. Ну как мандраж? Я как-то всегда была уверена, что первый мой полет окажется и последним. Заранее жаль было людей, которые не зная о моей карме, купят билеты на тот же рейс. А этим дождливым летом, наверное, озверев от вида постоянно серого неба за окном, поддавшись на уговоры мужа и детей, и убедивши себя, что двум смертям не бывать, а одной все равно не миновать, села в самолет и улетела вместе с ними в солнечную Болгарию. И страшно мне не было ни разу! То ли мой страх устал бояться, то ли от долгих лет ожидания неизбежного стал беспечным, но факт остается фактом. При встрече с реальным полетом в реальном самолете, страху и в голову не пришло, что пора уже бояться по-настоящему, а не мысленно, рисуя себе ужасающие картины крушения. Клин клином вышибают? Или я все-таки боялась не полета, а своего страха?

Это я удачно зашла! Забираю кастрюлю! Однозначно... Весной пригодится. Буду в ней землю таскать, чтобы в горшки засыпать, когда цветочную рассаду начну высаживать. Была у меня любимая посудина, приспособленная для этого, но в этом году она окончательно приказала долго жить. Отдаю сливы. Целую корзину... Даром, т.е безвозмездно. Есть энти сливы уже сил нет, на зиму заготовлена, а все равно девать некуда. Возьмите, люди добрые! наполнитель для кошачьего лотка-уборка в квартире-корзина слив

Андрей Максимов мне нравится. Телеведущий и писатель. На канале "Культура" он ведет программу "Наблюдатель". Как он спрашивает! Но как он слушает! И как красноречиво молчит и как проникается сказанным! А как он любит своего собеседника, как ему искренне интересно все, о чем идет речь! Жаль, что никогда в жизни мне не удастся с ним пообщаться. Я бы ему рассказывала и рассказывала, а он бы меня молчаливо поощрял к откровениям, задавал правильные и нужные вопросы, и в конце концов я бы с его помощью точно поняла, а кто же я на самом деле...

Next Не могу сказать, что меня сильно донимала спина. Она не болела (тьфу, тьфу, тьфу...), я ее просто стала ощущать. Стало складываться впечатление, что она у меня затекает, все время хотелось выпрямиться, потянуться, короче размяться. Но два года назад поехали мы с мужем в санаторий, где лечащий врач прописал нам ЛФК. Занятия вел чудесный дядька. Он и показал всем страждущим комплекс упражнений для того, чтобы разгрузить спину и убрать с нее это ощущение тяжести. Упражнения именно до смешного простые... Ну упрямства мне не занимать, а потому вот уже два года каждое утро я и делаю эти смешные упражнения. Очень я люблю простыми способами излечиваться.

Ламби Так это нормально! Я уже и забыла, когда в последний раз позволяла себе выйти на улицу, нацепив на попу какие-нибудь дежурные трусы в полинялую ромашку и прохудившиеся колготки. И именно по причине ( не дай Бог!) какого-нибудь форс-мажора, типа скоротечного попадания в больничку. Как представлю картину, где я вся такая беспомощная, а меня раздевают и вдруг обнаруживают на тетке бельишко какое-то невразумительное и колготки с дырками, прямо заранее очень неудобно становится! А про женскую логику есть у меня пара подсмотренных и подслушанных в магазинах рассказиков. Случай первый. Магазин "Сад и огород". Озабоченные дачники выбирают семена и всякое-разное. Решительным шагом к прилавку приближается дама очень суровой наружности и суровым голосом просит подать ей клубень бегонии. Продавец интересуется дамиными предпочтениями в окраске цветка. Дама, поправив берет, сползающий ей на очки, ответствует, что ей все равно, потому что бегонии она терпеть не может! Офигевшая от такого откровения работница прилавка, резонно советует даме не мучиться явной несовместимостью и не покупать противную ей бегонию вовсе. Но дама стоит на своем, требует бегонию желтого цвета, расплачивается, с остервенением сует несчастный клубень в сумку и удаляется, непреклонно кинув напоследок:" Вот не люблю я ее!" Случай второй. Стоим с мужем в супермаркете в очереди у весов. Перед нами женщина, которая держит в руках пакет с помидорами и в третий раз пытающаяся взвесить их, предварительно нажав на окошечко с буквами "А до К". Торопиться нам особо некуда и мы с интересом ждем, чем окончиться это противостояние. Но, когда женщина вознамерилась в четвертый раз взвесить упрямящиеся овощи, не меняя тактики, муж не выдерживает и спрашивает, а почему она собственно не попробует нажать на то окошко, где имеется буква "Т"? Женщина недоуменно поворачивается и говорит сногсшибательную фразу:" А почему на "Т", если помидоры начинаются на "П"?!"

Умняша Если действительно захотите, то очень скоро. Знакомы мне все ваши проблемы. Сама прошла через это. Моя матушка рождена была для лучшей доли, но прожила жизнь, так, как прожила. Закончила десятилетку, не поступила в институт, уехала в Донецк ( почему-то из их деревни в Орловской области очень многие тогда, в начале пятидесятых, уезжали в поисках лучшей жизни именно туда). Стала работать на заводе. Будучи хорошенькой и умненькой, познакомилась с молодым военным, из очень состоятельной семьи. Начались, как сейчас говорят, отношения. Встречались, любовь-морковь, все дела... Потом поругались из-за того, что юноша захотел перевести конфетно-букетную стадию в более приземленную, а матушка, обладая железным характером, отказала. Лейтенант просил прощения и давал клятвенное обещание, что согласен на все после свадьбы, но у матушки что-то в голове перемкнуло и она, что говорится, закусила удила. Ну лейтенант походил, походил, покаялся, покаялся да и плюнул... А матушка, не обиженная мужским невниманием, быстро вышла замуж за моего батюшку, которого искренне ненавидела всю их совместную жизнь, до самой его смерти. А заодно всю свою нелюбовь к нему, а заодно и обиду на несостоявшуюся жизнь переложила на меня. Вначале за то, что забеременела очень быстро, потом за то, что не удалось развестись и уехать к матери ( моей бабушке), потому что та ей в крове отказала. Я помню себя с девяти месяцев, но никогда в этих воспоминаниях не присутствовала мама. Сказки на ночь мне рассказывал отец, гулять в парк мы ходили с ним, в кукольный театр меня водил он. Когда он вдруг ночью убегал из дома по тревоге, объявленной в части, я жутко переживала за его судьбу и с замиранием сердца ждала его возвращения. Этого мне матушка простить тоже не могла. Когда я была поменьше, меня просто колотили, а когда подросла, то добавились моральные унижения. Фразы типа:" Лучше бы ты сдохла,страшная обезьяна, когда родилась; ты никогда не прыгнешь выше моей головы; я наступлю тебе на одну ногу и вырву другую"- и пророчества того, что я непременно стану проституткой, для меня были обычны, как здрасти... Отец, когда был дома, (мать не работала), заступался, но... " черт ли сладит с бабой гневной?!" Да и дома он был редко. Со временем я научилась ничего ей не рассказывать, потому что все мои смешные секретики тут же становились известны всем ее подружайкам, которым в моем присутствии они и рассказывались с язвительными комментариями. В общем, к моим семнадцати годам хуже меня в мире не было никого. Неудачливее, никчемнее, некрасивее. Дни моего рождения проходили незамеченными, да по правде сказать я жутко боялась, что вдруг меня мама поздравит. Неловко от одной только мысли об этом становилось. Никаких обниманий, целований и нежностей, как сами понимаете, между нами не водилось. Какая уж там самооценка?! Вместо нее - один огромный, как "Титаник" комплекс, который впрочем, так же бесславно и потонул, потому что вся моя последующая жизнь научила меня очень быстро смотреть на вещи под другим углом и не зацикливаться на детских обидах. Закончила я школу, поступила в институт, познакомилась с курсантом, вышла за него замуж, и по окончании училища в девятнадцать моих лет уехали мы с ним к месту нашего первого прохождения службы. Это были только первые шаги на пути к повышению самооценки. А потом все покатилось, как снежный шар с горы... Я только успевала ставить себе плюсики и учиться высоко держать голову. Потому что все маменькины проклятия и пророчества осыпались с меня, как осенние листья. Впрочем, как и обида на нее. Я как-то очень быстро поняла, а чем же я все-таки так раздражала свою маман. Не зря говорят, что понять -это значит простить... Так и есть! Давно у меня уже нет никакой обиды, а есть даже чувство благодарности за то, что только благодаря такой матери я стала тем, кем стала. Если бы не она, я бы точно никогда не научилась держать удар, находить выход из сложных ситуаций, быть снисходительной к чужим несовершенствам, стараться находить общий язык со всеми... А еще я никогда бы не научилась быть терпеливой, женственной (вопреки маминому воспитанию, основанному на воздержании и аскетизме), да и еще много чему я не научилась бы, не получи я в детстве такой суровой закалки характера. Ваша самооценка зависит только от вас, поверьте! Никакие мамы и папы уже не в силах на нее повлиять, потому что мы давно выросли...

А может и не хочет ничего девушка менять? Накатило, пожаловалась... Стали ей отписывать, что и как, она - сразу в глухую оборону ушла. На каждый совет - нет и все тут... И родне помогать не брошу и у папы, по его словам все в порядке с головушкой, и вообще... "не учите меня жить, помогите материально! " Варенька- новичок, так решила свой дебют сразу с высокой ноты начать. Ну и начала. Сотрясла воздух проблемами, которые, как оказывается из разряда неразрешимых...

Варенька Так может потому и держит, что не все там в порядке? Уточнять у врача не пробовали? Или другого врача отцу посоветовать, предварительно с этим врачом поговорив и описав ему батюшкины закидоны, примерно в такой последовательности, как вы их описали нам. Картина вполне себе клиническая вырисовывается. Вряд ли ваш отец адекватно воспринимает себя со стороны и способен внятно доктору описать, а на что же он, собственно, жалуется. А вам это вполне под силу.

Варенька Не хочется вас огорчать окончательно, но скорее всего у вашего еще совсем не старого отца начались какие-то проблемы с головой. Больно симптомы яркие. Вот такое скопидомство на пустом месте и страсть к собиранию всякого мусора просто так не бывают. Может вы его аккуратненько к психоневрологу сводите? Если не все запущено, прием лекарств облегчит его ( да и вашу) жизнь или по крайней мере сделает совместное проживание более терпимым.

А у меня со снами как-то отношения не складываются. Кто-то наверху, тот кто заведует рассылкой снов, регулярно высылает мне на ночь глядя какой-то спам. И я его добросовестно по утрам засовываю в корзину, чтобы предстоящей ночью ( слава Зевсу не каждой), опять пересмотреть кучу всяких дурацких роликов. Один из недавних сюжетов. Снятся мне китайцы в формате 3D в каких-то нарочито театральных костюмах. Китайцев много, прямо, как в Китае, тут мое подсознание, поднатужившись, все-таки отобразило картину, сообразуясь с реальным положением дел. Я вроде как у них нахожусь в заложниках, и выкупить меня должны не безутешные родственники, а какие-то неведомые мне уфалайцы или улалайцы. Именно на таком названии настаивали мои сонные мозги. Ну и к чему это? Или в Китай уеду, или улалайцы вместе с уфалайцами в гости нагрянут?! Ну это еще так-сяк... Бывает бред и покруче. Поживописнее, так сказать. Но, в основном, все мои сны прописаны в одном городе. Я этот город уже наизусть знаю. Улицы, дома, садики. Маленький такой, уютный, с черепичными крышами. Я в него или приезжаю, или наоборот уезжаю из него. И вокруг этих перемещений опять целая эпопея! То я на паровоз опаздываю, то ловлю его где-то посреди ночной вьюжной степи (почему-то уезжаю я всегда зимней ночью), то не сплю в нем, боясь пропустить свою станцию. А боюсь, потому что мне предстоит пересадка и время очень ограничено. Если не успею вовремя перебраться с вокзала на вокзал, то следующий поезд уйдет без меня... Но сон на паровозную тему мне чаще всего снится тогда, когда предстоят какие-то перемены в жизни. И потому я его не люблю! Не хочу никаких перемен... В детстве про церковь часто снились сны. Боялась я их до ужаса! Точно помню, что стояла у церковной ограды и не могла войти в калитку, от страха ноги подгибались и сердце начинало колотиться. А церкви во сне были такими приветливыми, беленькими с голубыми куполами, в изумрудной зелени старых лип. Причем наяву ни разговоров про церковь никогда не велось в нашей глубоко атеистичной семье, ни в саму церковь меня никто, никогда не водил. Вот откуда сны-то на эту тему у ребенка? А если снится мне, к примеру, кусок сырого мяса, про который я точно знаю, что снится он не к добру, то я начинаю лихорадочно во сне убеждать себя, что это противное видение точно не по адресу, а значит и забыть его надо сей минутой, чтобы к утру и следа от него не осталось! Ну, а для верности, продравши глаза, подхожу к окошку и бормочу что-то вроде:" Святой Самсон! Куда ночь, туда и сон..."

Да почему же? Очень интересно. Я, если бы умела, обязательно выложила " Февральскую лазурь" Грабаря, а еще радостно-ликующую "Троицкую лавру зимой" Юона. Да чего бы я только не выложила, ради того, чтобы поделиться радостью созерцания! Смотришь на эти картины и создается ощущение, что окошко раскрылось, и в комнату полился чистый, голубой воздух, настоянный на золоте солнечного света и свежести ветра. Наверное, так выглядит безмятежное счастье, если попробовать его нарисовать...

Леночка В. Преувеличить я могла бы и похудожественнее. И второй абзац сверху - суровая правда жизни. И носочки, которые вызвали у вас недоверие в достоверности их существования, именно из того прошлого, где Муж у меня офицер запаса, а Родина раньше ( да и сейчас) выдает своим защитникам обмундирование, в том числе и носки, не самого лучшего качества. За годы службы и накопилось этого безобразия вагон и маленькая тележка, которые сейчас и донашиваются там, где их никто не видит.

А у нас в семье проблем с носками нет. Все просто. В комодике лежит запас новеньких мужниных носков для нормальной жизни, а вот в шкапчике в прихожей-пакет с теми из них, которые впору выбросить и забыть. Но бурундучья сущность моего мужа протестует против того, что что-то можно и нужно выбросить. Я поначалу пыталась с ними бороться ( с мужем и с его этой сущностью), а потом плюнула и успокоилась. Теперь моя задача-обновлять запас, закидывать в стиралку грязные носочные изделия и сняв их с веревочки после сушки, выдавать мужу. После сладострастного обгладывания мослов, оставшихся после варки холодца, складывание пазлов из носочков у моего мужа на втором месте по увлекательности. Надо видеть, как он над ними колдует, разбирает по категориям и нежно скручивает в розовые бутоны. Категорий несколько и они располагаются по степени дырчатости. Венец коллекции - носок с дыркой на пятке, надетый на носок с дыркой на пальце и обвязанный сверху аптечной резиночкой, дабы сооружение не свалилось с ноги. А еще он обожает старые футболки с разной степенью потери товарного вида. Хит -футболка с дыркой на пузе, прожженной искрами от болгарки. В качестве боевого трофея он ее бережет что ли? Такой вот бзик у мужика. Слава тебе, господи, что в таком отрепьевском виде он в люди не выходит! Вся его рванина донашивается в огороде, на охоте, на рыбалке и в других местах, где такой жалистный вид не вызывает немедленного желания подать дядьке копеечку.

Терция Вот когда жалилась, прямо представляла, что обязательно найдется любитель поинтересоваться состоянием моих ногтей. Предчувствия меня не обманули! Спешу успокоить. Ногтями по паркету не цокаю, педикюр делаю регулярно, невзирая на время года. Не помогает, однако... Говорю же, печалька!