*Волчица*

Хотела уже как-то завершить эту историю. Эта неделя меня просто измотала морально. В среду я официально приняла предложение работодателя. Начала готовиться к переезду, уже договорилась, как быть с сыном, как перевезти вещи первой необходимости, где остановиться до съема квартиры. Это все было в течение дня. На следующий день я уже собиралась писать заявление об увольнении с работы. Но интуиция подсказала мне еще раз прозондировать почву касательно перевода аппарата управления этой конторы в Салехард. В прошлом году эта тема активно обсуждалась, и их, действительно, собирались переводить, т.к. все активы Компании расположены там. Был составлен план-график перевода служб, кто за кем. Но потом это все отложили, т.к. посчитали, что пока на это нет финансов. И вот, я еще раз связалась с работодателем, мне сообщили сначала, что ориентировочные сроки переезда: 4 кв.2016 - 1 кв. 2017. Потом, видимо пожалев, что сказали и испугали меня, начали говорить, что это не точно, что на сегодня вопрос на повестке дня не стоит, и что "Мы тоже не хотим в Салехард". Я сказала, а что, если я не поеду? Значит, будете искать другую работу. Ничего, мол, страшного. Но вы не переживайте, возможно, мы туда и не поедем. Никто ничего не знает. На след.день я пообзванивала всех знакомых, кто работает там или в смежных структурах. Все сидят, как на пороховой бочке. В любой момент вопрос может подняться, т.к. стратегический план развития России - развивать удаленные города, богатые нефтью/газом. В общем, в итоге я отозвала ранее направленное согласие и направила отказ. Перспектива переезда в Салехард меня испугала. Потому что, оставшись, найти работу с такой же зарплатой в том городе очень проблематично. Там средний уровень зарплат в 3 раза ниже. А я привыкла к хорошей жизни. Какой-то осадок остался после всей этой эпопеи... Уже мечтала, как окунусь в новую жизнь, новый город, новый коллектив, новые обязанности. Выйду из зоны комфорта. Было страшно, но я уже настроилась. Теперь спираль переживаний 3 месяцев раскручивается обратно. Я наконец-то успокаиваюсь и вхожу в привычный ритм жизни. Но все думаю, правильно ли я сделала, что отказалась... ? А вдруг бы они никуда не переехали??? Ну не могу я жить спокойно. Все время надо над чем-то заморачиваться.

Буря в стакане Он в 2 км от МКАД, до 3 ближайших станций метро 15-20 мин на автобусе. Наверно, это наивно, но я, действительно, хочу все и сразу. И то, и другое, и можно без хлеба)) А почему бы и нет? Разве я многого хочу? По-моему, желания у меня самые что ни на есть посредственные: семья, работа. Не в космос же полететь. Насчет усыновления - пока занимаюсь этим вопросом. Решила для себя, что если пройду ШПР, и дадут разрешение на усыновление, то буду выбирать ребенка. Если сердце подскажет, что это мой человечек, то возьму. Если нет, значит, нет. А то, что с двумя не возьмут... Так и с одним ребенком я одна давно, какая разница. Тем более брать меня не надо, финансово я крепко стою на ногах. Мне нужен зрелый человек (внутренне), не отец детям, а друг и мне, и им. Ну... насчет усыновления это пока под вопросом. Пока не перегорела этим желанием, занимаюсь документами. А вот это возможно, адреналина захотелось что ли. На приключения потянуло меня.

глупая кошка Было предложение: зарплата меньше, чем сейчас у меня, но сверху компенсация аренды квартиры в течение года. А офер прислали с предложением зарплаты больше, чем у меня сейчас, но без компенсации аренды. Вопрос в ребенке. Мама против, говорит, как он будет один сидеть в большом городе в квартире, кто его будет встречать из школы, отводить в школу, уроки делать. Работа новая , вдруг придется задерживаться. Мы далеко. Ребенок будет сам по себе. Пусть тогда живет у нас. А я категорически ребенка не хочу оставлять надолго. Максимум до тех пор, пока не устроюсь.

Такибудет Вакансия та же: руководитель направления... Ну как руководитель группы, то же самое. Я так и не решила, что мне делать. Это просто сумашествие.

Мне кажется, это самое сложное решение в моей жизни.

Эллега А вообще интересно, есть ли понятие судьбы? Или мы ее сами строим? Я о том, что тот выбор, который мы делаем, - он предопределен, и нас что-то заставляет его делать, или все-таки судьба меняется в зависимости от нашего выбора каждую секунду? (это я уже в теорию параллельных миров ударилась)

Прошу не считать меня зажравшейся. Все, что у меня есть в жизни, нажито без чьей-либо помощи. Бывший муж даже алименты не платит, от него 6 лет назад ушла ни с чем и в никуда. И я ценю то, что имею сейчас. Иначе бы не думала о том, что делать дальше. Просто прошу совета у форума. Вчера прислали официальное приглашение на работу. Зарплата на руки немного больше (на 9тр), чем у меня сейчас. Про все плюсы и минусы я писала. Добавлю еще вот что: мне на работе сдвинули рабочий график так, что обед у меня 2 часа, но с работы я ухожу на полчаса позже. Успеваю за время обеда съездить забрать сына из школы и привезти домой (школа не рядом с домом). Еще и на тренировку успеваю сходить (через дорогу от работы фитнес-центр). На той работе график похуже, обед всего час, и рабочий день заканчивается позже, и начинается в одно время с нами. В этом минус. Еще из плюсов: здесь раз в 2 года помимо оплаты льготного проезда дают сан-кур путевки мне и сыну, кладут на телефон 2500 ежемесячно. Это то же статья расходов. А теперь снова о страхах. Боюсь, что если откажусь, так ничего и не изменится в жизни, не встречу свою половинку. Да и возраст идет, вдруг больше не предложат такие условия. Родители мне сказали: если поедешь, сына оставляй у нас, как он там в большом городе один будет целыми днями? Кто его будет из школы встречать? Уроки делать? Он все время один будет. Хотя там у меня живет брат, но у брата своя семья. Не думаю, что он будет мне сильно помогать. Я не хочу родителям оставлять сына, у меня четкая установка, что ребенок должен жить со мной. Но как там по факту сложится, какие будут условия, придется ли сильно задерживаться, будут ли идти навстречу, если буду, к примеру, отпрашиваться. А я не хочу терять связь с сыном, мы с ним очень близкие, не хочу, чтобы он отдалился от меня. Я запуталась в своих мыслях. Со стороны оно, конечно, понятнее. И все тут рассуждают в общем-то единодушно, что резона ехать нет. А я думаю так: что если судьба дает мне шанс, а я отказываюсь, не буду ли я потом жалеть, что упустила момент. Вот это меня гложет.

Артмане Нет, ни в коем разе. Я вообще человек скромный. фасолинка Жизнью я бита, и даже очень. Уже писала в ветке, что пришлось испытать, через что пройти. Да вот и я думаю, сутки провалялась под полпачкой фена, вышла из оцепенения, приняла ванну, счас буду уборкой заниматься. Голова пухнет от мыслей, а толку?.. Съела мороженого, стараюсь сосредоточиться на текущем. Есть только сейчас, спасибо за это Высшим силам. У меня все прекрасно, при любом раскладе. Приморская славянка Себя я принимаю, но у меня в этот раз какой-то сдвиг был. Спасибо форуму, ваши мнения очень ценны. Читаю, мозги на место встают. Тумми Весна Надеюсь всегда только на себя.Только и всегда на себя. Так меня воспитали. Никогда ни на кого, только на себя.

Компания-работодатель снова позвонила, готовят офиц.предложение, сказали - отправим в любом случае, но вы можете отказаться, если оно вас не устроит. До понедельника я должна его получить и рассмотреть. А выходить на новое место надо будет 25 апреля. Посмотрим,какую зарлпату-таки нарисуют. Я думала, они уже другого человека нашли. Ан нет. Все равно пишут мне. северная пальмира Знаю про ШПР, медкомиссию прошла наполовину. В органах опеки уже дали направление туда. Мечта поэта Не спасает меня секс... Есть молодой человек, на 8 лет младше, зовет замуж. Но я его серьезно рассматривать не могу. Разница мне мешает. Мне нужен мужчина, который крепко стоит на ногах, чтоб я безбоязненно с ним рожала, и он мог нас содержать. А в остальных случаях просто секс ради секса - это как выпить алкоголь (который я вообще не употребляю). Выпил, вроде полегчало на время, а потом скверно. Так как это все временное, разовое, без будущего.

Мечта поэта Собачка у нас есть, и черепахи. Вот потому и хочу усыновить, чтоб с небольшой разницей были. Лана Я в него регулярно езжу с 3 класса, там моя родня по маминой линии. Но цены там почти московские на жилье. Открыла больничный, лежу, даже вставать никуда не хочу. Подруга переехала недавно в Тюмень, брат там с января живет, все довольные. Но они там раньше жили, их туда тянуло. Вот и я решила попробовать. Но сама все испортила. Испугалась, что город не мой. А какой мой, вообще непонятно. Нет больше никакой цели в жизни. Даже на работу ходить больше не хочу.

Лана Ребенок есть, сын 8 лет, он сейчас у моих родителей на каникулах. Город, а который я мечтала переехать, это Дзержинский (Подмосковье)… А звали меня в Тюмень, куда я ехать отказалась. Полная апатия. Думаю,.на больничный пойти что ли, не в состоянии даже просто встать. Весь день лежу. В голове пустота. У меня ребенок сильно просит брата или сестру. А я не могу ему этого дать. Потому что опять без отца придется рожать и воспитывать.

Свое мнение У меня была цель: создать семью, родить ребенка. Для этого я хотела переехать. Думала, на новом месте встречу кого-то. Но сама же все свои планы разрушила. Я 6 лет одна. Была цель усыновить ребенка, сделать доброе дело, потому что много любви нерастраченной, но за эту неделю из меня как будто ушли все силы. Из жизнерадостного веселого человека, души компании, я превратилась за неделю в унылое г.... На работе не узнают, отправили домой, состояние нестояния. Приняла 2 таблетки феназепама, только он мне помогает..может, засну, хоть плакать перестану. А все из-за этого гребаного предложения работы, от которого я отказалась. Теперь меня мучают мысли, что мне жизнь дала шанс, больше такого не будет. И все бессмысленно.

Девочки, спасибо вам за поддержку. Я отпросилась с работы, лежу.. Мне так плохо давно не было. Температура высокая поднялась. Слезы не могу остановить. И всю трясет. Что со мной? У меня едет крыша.

Цинния Вот не поверите - 7 месяцев искала работу, прошла кучу собеседований. Но все не то, то мне не подходит, то я не подхожу. Забила на это дело. И тут через полгода выстрелило это предложение. Когда не ждала, не гадала. А я от него отказалась... И касательно сайтов - знакомилась я там, и сейчас пишут. Но я уже делю на категории: или люди с гор, или озабоченные, или неудачники, какие-нибудь пьющие и малозарабатывающие, ничем неинтересные, или женатые. НЕТ интересных мужчин. Всех сею через сито, и никто в нем не задерживается. В общем, у меня опустились руки. Я лежала в больнице с онкологией 2 раза, оперировали, на меня нападали да так, что чуть не убили, еще и заразили СПИДом, сказали, правда потом не подтвердилось, был тяжелый развод, выкидыш, пожар, 2 серьезных аварии. Спрашивается, какого хрена я еще живу? И зачем? Меня жизнь уже 100 раз пыталась убить. А я выживаю. Для чего? Развиваюсь, уже столько книг прочитала, лекций, семинаров, все вроде бы в теории понятно, но сейчас нахлынуло такое, что хочется умереть.

Девушка на шпильках Почему меня выбило из колеи? Ведь жила спокойно, предложили переехать, отказалась. Ну успокойся уже. Так нет, кажется, что все... жизнь кончена, шансов на изменения больше не будет. Жизнь проходит мимо. Я не могу ни есть, ни спать. Поднялась температура, дожить бы до обеда. Пойду накачаюсь таблетками.