Общение ребёнка с отцом после развода. Время встреч

[Лаза Кобея 33 044]

10 минут назад, Дым сказал:

Если сказал А, то говори и Б. 

А не хочу. 

10 минут назад, Дым сказал:

Я такого не писала. Это вы читайте внимательнее.

А смысл тогда пустые шаблонные фразы писать.Это и без вас все знают давно. Нужно решение проблемы. Нет смысла в повторении одного и того же если нет результата.

Вообще я вас поняла и дискутировать с вами на эту тему больше не вижу смысла.

Вы как-то резковато заворачиваете. Вы пока не модератор. В теме про требования рецептов для вас лично нет. Здесь рассуждаем о негодных мужиках и их поступках по отношению к своим же детям. А вы зачем-то вину на матерей еще больше навешиваете - умри, раз не умеешь мужику правильно донести, без шаблонов. Проявляй фантазию, "извыгыбнись", ну и что, что бывший. Улыбайся, почитай литературку, не лежи сИднем пнём. Тогда кумушки довольны будут, ну а мать не облезет же.

[Дым 24 003]

2 минуты назад, Лаза Кобея сказал:

А не хочу. 

Вы как-то резковато заворачиваете. Вы пока не модератор. В теме про требования рецептов для вас лично нет. Здесь рассуждаем о негодных мужиках и их поступках по отношению к своим же детям. А вы зачем-то вину на матерей еще больше навешиваете - умри, раз не умеешь мужику правильно донести, без шаблонов. Проявляй фантазию, "извыгыбнись", ну и что, что бывший. Улыбайся, почитай литературку, не лежи сИднем пнём. Тогда кумушки довольны будут, ну а мать не облезет же.

А вы как то не так все выворачиваете. Вину на матерей я не вешаю потому, что сама была матерью с таким же бывшим. Я пишу свое мнение и аргументирую его. Поэтому и от других хочу того же, тем более если это дискуссия.

 

[Лаза Кобея 33 044]

21 минуту назад, Дым сказал:

А вы как то не так все выворачиваете. Вину на матерей я не вешаю потому, что сама была матерью с таким же бывшим. Я пишу свое мнение и аргументирую его. Поэтому и от других хочу того же, тем более если это дискуссия.

Но вы хотите именно от тех, у кого не получилось. Зачем-то  ковыряете им больные места. Это далеко не дискуссия, если только требовать от оппонента, не предлагая своих версий. Да и никуда это не приведет, хоть сто аргументов предложи. Да и мне например не надо, я всё давным-давно для себя решила. Я права, и точка.

[Дым 24 003]

8 минут назад, Лаза Кобея сказал:

Но вы хотите именно от тех, у кого не получилось. Зачем-то  ковыряете им больные места. Это далеко не дискуссия, если только требовать от оппонента, не предлагая своих версий. Да и никуда это не приведет, хоть сто аргументов предложи. Да и мне например не надо, я всё давным-давно для себя решила. Я права, и точка.

  Своих версий решения этой проблемы у меня нет, поэтому я и пишу, что все это бесполезно. Но мне пытаются доказать обратное. Следовательно, я делаю вывод, что у человека это получилось. И всего лишь, хочу, что бы мне подсказали решение. Но ответа не слышу. Вижу только шаблонные фразы. По моему все логично. И да, это мое мнение и оно не изменено. Не возможно изменить человека до тех пор, пока он сам не захочет измениться.

[Инфа 100% 8 163]

31 минуту назад, Дым сказал:

Своих версий решения этой проблемы у меня нет

Как и у других. Мужчины разные, понимание отвественности и совести у всех разное. Вроде пытаются на государственном уровне прижучивать должников-алиментщиков. Тем самым признавая общую острую проблему. 

Мне видится, что и пропагандировать семейные ценности тоже должно государство, раз сами люди не справляются. Фильмы там, реклама, билборды. А то сейчас новый российский сериал вышел про красивую жизнь, про Патриаршии. И главной идеей фильма - у любого нормального мужика должна быть любовница. Иначе он не мужик и даже повышения по службе не достоин. И вот показана во всех видах эта бл..ская жизнь с шиком и счастьем. И чему учит этот сериал? Что ценность семьи равна нулю. 

 

[Специалист 53]

1 час назад, Лаза Кобея сказал:

вы зачем-то вину на матерей еще больше навешиваете - умри, раз не умеешь мужику правильно донести, без шаблонов. Проявляй фантазию, "извыгыбнись", ну и что, что бывший. Улыбайся, почитай литературку, не лежи сИднем пнём. Тогда кумушки довольны будут, ну а мать не облезет же.

Ну вообще-то все верно, если хочешь положительный результат - учись правильно его добиваться. Недостаточно топнуть ножкой и сказать "ты должен"! Хоть с мужем, хоть с бывшим, хоть с будущим мужем и другими людьми, кроме подчинённых на работе, наверное, работает это.

Если просто нравится требовать безрезультатно - пожалуйста, кто как развлекается.

1 час назад, Дым сказал:

вы как то не так все выворачиваете

Ещё, что на ум пришло. По сути бывший идёт на контакт - приехал, с ребенком погулял, продукты купил. Возможно! И суп бы сварил, раз изначально, не отказался категорически. И, скорее всего, что-то произошло между ними неприятное, что он резко уехал. И всё-таки его можно было упростить помочь, но, видимо, как и здесь началось что-то в духе "ты должен, ты тоже отец, почему я вообще должна просить, это и твой ребенок" и пошло-поехало. Он решил, что для больной у человека много сил и сама справится.

Вполне рядовая и возможная ситуация.

Даже и не сказать, что автор намеренно искажает, она искренне видит все в своем свете. В том, где муж редкостный гад.

Изменено 5 Января 2023 пользователем Специалист

[Жоржина 64 852]

5 часов назад, Девушка с веслом сказал:

я летом хотела сделать такие заготовки - всё порезанное по пакетикам. Но из других соображений: чтобы хоть часть овощей была сезонными. Ну и для удобства приготовления. И экономии времени при готовке. Меня тогда бывший  на смех поднял: в магазинах всего полно круглый год, зачем до маразма доходить

Блин. Зачем бывшему вообще об этом мало того, что знать, так ещё и к мнению его вы прислушались? Вот честно, в некоторых моментах мне кажется, что вы назло бабушке морозите уши. Что с куском обоев, что вот с этими овощами в заморозку. Это же с вами живёт ребёнок, вы регулярно ему готовите, вам проще сделать заготовки. Опять же, летом овощи дешевле. При чём тут ваш бывший, чтобы что и зачем ему надо знать про то, что вы замораживаете? 

При этом всем, вы совершенно правильно и логично пишете про фарш для ребёнка. Вы же заказываете его и будете заказывать, ибо вам так надо. Не интересует же вас его мнение относительно фарша? Я, кстати, абсолютно поддерживаю - можно облегчить себе быт, облегчи. Только не пойму, что не так с обоями и заморозкой. Вот об этом вам тут пишут. Он то может и должен, и обязан, и заботу, и все остальное. Но когда он это не делает или делает, но не так, что остаётся вам? Морозить свои уши? Зачем? 

В итоге ребёнок несколько дней просит суп, ест пюре из банок и теряет вес. Я более, чем понимаю, что состояние бывает, хоть ляг и помри, сил никаких нет. И если вы не можете просить подругу, бывший то ли сделает, то ли нет и обратиться больше некуда. Вы тогда на кого можете рассчитывать? Не надо семи пядей быть во лбу, чтобы понимать - только на себя. Не потому, что самадура или общество не порицает мужчин в достаточном объёме, а потому, что конкретно у вас здесь и сейчас именно такая ситуация. Ему наплевать, что ребёнок оторвал кусок обоев и ему нечего есть. Но решать это всё равно будете вынуждены вы. Почему не предотвратить сложности? Не понимаю, честно. 

А кто купил все таки продукты для супа, когда вы болели? Я не всё прочитала ещё. Бывший таки купил и привёз? 

 

[Жоржина 64 852]

3 часа назад, Девушка с веслом сказал:

Когда ехал,  попросила купить все необходимое для варки супа и напомнила, что варить ему, потому что сама не в состоянии. Бывший не отказывался. Потом приехал и пошел с сыном на прогулку. Когда вернулся, благополучно "забыл" о договоренности и сказал, что устал и хочет домой отдохнуть. "Не буду и все". И уехал

Так он купил или нет продукты?  Из чего приготовили суп? 

[Девушка с веслом 4 573]

18 минут назад, Жоржина сказал:

Так он купил или нет продукты?  Из чего приготовили суп? 

Купил и привез.

23 минуты назад, Жоржина сказал:

Зачем бывшему вообще об этом мало того, что знать

Потому что мне нужно было объяснить, зачем мне нужен большой холодильник с вместительными отделениями для заморозки (это холодильник, купленный в браке, и к нему у бывшего особое отношение). И зачем его нужно забрать из старой квартиры и привезти на съемную, в которой сейчас живу. 

И объяснить, почему нужно закупать овощи в промышленном объеме, а не как раньше - по несколько штук каждого.

23 минуты назад, Жоржина сказал:

При этом всем, вы совершенно правильно и логично пишете про фарш для ребёнка. Вы же заказываете его и будете заказывать, ибо вам так надо. Не интересует же вас его мнение относительно фарша?

Так как покупкой основных продуктов для ребенка занимается бывший, приходится интересоваться и его мнением. Тоже пришлось долго объяснять, что гораздо проще заказать фарш из нескольких кроликов 1 раз в месяц и сделать домашние полуфабрикаты, чем каждую неделю возить по одному кролику в такую даль. К счастью, понял и оценил все прелести этого мероприятия)

 

Изменено 5 Января 2023 пользователем Девушка с веслом

[Девушка с веслом 4 573]

3 часа назад, Никеша сказал:

собственно, половина проблемы - в том, что пока общество придерживается подобной позиции, именно так и будут воспитываться и мужчины, и женщины - что вся ответственность на матери, а отцу земные поклоны нужно бить даже если он алименты в размере 25% от четверти ставки на минимальной зарплате платить будет. 

Когда я разговаривала на тему отцовских обязанностей своего бывшего  с подругой из Франции, она сказала мне: "А что ты удивляешься, это в принципе характерно для российского общества - ответственность за ребенка лежит на матери. И уклоняющийся от отцовских обязанностей мужчина не вызовет возмущения". Я тогда жутко обиделась за такое обобщение,  доказывала, что нет такой тенденции, что есть много заботливых отцов и .т.д. и т.п.  Мы долго спорили.

А сейчас вижу, что реально такая проблема существует. Нам настолько вдолбили, что вся ответственность лежит на матери, а отец мимокрокодил, что даже выйти за рамки этого шаблона многим очень трудно.

У подруги несколько разведенных пар. Все отцы через суд добивались права как можно больше участвовать в жизни своих детей. Одна пара решила проблему таким образом: у каждого есть своя съемная квартира и есть дом детей, в котором каждый из родителей проводит по графику 3/3. То есть 3 дня с детьми живет мать, 3 дня - отец. Тот, кто живёт в данный момент, тот осуществляет полный уход - кормит, купает, гуляет, отводит в сад/школу. Не думаю, что это прямо идеальный вариант, но... Тоже имеет место быть.

И там в обществе (да-да, именно в обществе!)относятся с крайним недоверием и непониманием к родителям-кукушкам - неважно, отец это или мать. Это осуждается, это презирается. Для них не общаться и не помогать своему ребенку не считается нормой и рассматривается как недостойное поведение.

Я не склонна хвалить, как "у них там на Западе", но то, что конкретно в этом у нас явная недоработка, ясно, как божий день.

[Я Красивая 5 480]

4 часа назад, Никеша сказал:

сами женщины женщину же и затопчут за то, что отца пытается привлекать к заботе о ребенке. Не так попросила, не тем тоном, не достаточно низко присела в книксене, и вообще не переломится сама сварить, и подруга не переломится ей с ребенком на двух видах транспорта супу подогнать.

Если где женщины женщину затопчут, так это в соседней веточке "дети от первых браков",  где актуальные жены яростно ограничивают вклад мужей в детей от бывших браков. 

Здесь же, как выше правильно написали, люди делятся опытом выживания в похожих условиях.  И судя по всему, опыта "делает все, что я считаю нужным, потому что он должен," ни у кого нет. 

Поэтому и пишут. Не ждите, что будет делать все, что просите. Ищите варианты обходиться без него. И от него учитесь добиваться нужного результата. Потрму что хоть сто раз должен, а может не делать. И лучше снизить накал эмоций, потому что положительного результата не будет таким путем, а хуже может быть. Опыта "со временем бывший муж с ребенком перестал общаться" полно, если не своего, то наблюдаемого. 

Муж бы сюда написал, совестили бы мужа. Но поддерживать бессмысленный, хоть во многом оправданный гнев форумчанки, как по мне, так оказывать ей медвежью услугу. 

Да, во многих странах лучше обстоит дело с послеразводной заботой о ребёнке. И проблема участия отцов после развода существует в РФ. И говорить о ней надо, и менять ситуацию надо. С этим редкая бывшая жена поспорит. Но в конкретном обсуждаемом случае есть ощущение, что у ребёнка есть дополнительная нагрузка - быть каналом связи между  @Девушка с веслом  и ее бывшим мужем, поэтому столько эмоций в постах. Если человек сознательно отрежет себя от каких-то причин обращаться к бывшему мужу, то, в первую очередь, самой будет морально легче. А бывший муж свою нагрузку сам отрегулирует. Он в любом случае не переломится. 

[Black afgano 7 556]

3 минуты назад, Я Красивая сказал:

. 

Муж бы сюда написал, совестили бы мужа. Но поддерживать бессмысленный, хоть во многом оправданный гнев форумчанки, как по мне, так оказывать ей медвежью услугу. 

Да, во многих странах лучше обстоит дело с послеразводной заботой о ребёнке. И проблема участия отцов после развода существует в РФ. И говорить о ней надо, и менять ситуацию надо. С этим редкая бывшая жена поспорит. Но в конкретном обсуждаемом случае есть ощущение, что у ребёнка есть дополнительная нагрузка - быть каналом связи между  @Девушка с веслом  и ее бывшим мужем, поэтому столько эмоций в постах. Если человек сознательно отрежет себя от каких-то причин обращаться к бывшему мужу, то, в первую очередь, самой будет морально легче. А бывший муж свою нагрузку сам отрегулирует. Он в любом случае не переломится. 

Одно дело советовать стараться обходиться без него, не просить, раз он такое гавно. Это понятно, сама так делаю. А другое - чего-то странного вы вообще захотели, не могли что ли подругу попросить, зачем бывшего просить сварить суп ребенку. 

И не надо путать одно с другим. Как и "а я вот вывожу, пока муж в командировке". 

Да, надо стараться обходиться, коли бывший козлит. Но признавать, что бывший именно что козлит - не менее важно

[Я Красивая 5 480]

1 минуту назад, Black afgano сказал:

Да, надо стараться обходиться, коли бывший козлит. Но признавать, что бывший именно что козлит - не менее важно

Мне неважно. Я могу кучу историй про бывшего рассказать, где он по понятным, уважительным, непонятным (мне), неуважительным (для меня) причинам вёл себя не как отец-молодец, а даже как человек-скотина, но главный вывод для меня в том, что  человек тупо может подвести. И я, хоть оборись про его поведение, отношение и обязанности, ничего с этим не поделаю. 

[Мечта поэта 148 964]

17 минут назад, Black afgano сказал:

Одно дело советовать стараться обходиться без него, не просить, раз он такое гавно. Это понятно, сама так делаю. А другое - чего-то странного вы вообще захотели, не могли что ли подругу попросить, зачем бывшего просить сварить суп ребенку. 

И не надо путать одно с другим. Как и "а я вот вывожу, пока муж в командировке". 

Да, надо стараться обходиться, коли бывший козлит. Но признавать, что бывший именно что козлит - не менее важно

Важно - для чего?

Мне симпатична @Девушка с веслом, но заставить мужика лепить фрикадельки из фермерского кролика - не реально.

Поэтому лучше забыть про реалии французов и решить для себя вопрос - «что я могу выжать из отца моего ребенка», без мечт про единорогов в розовых облаках.

[Black afgano 7 556]

18 минут назад, Мечта поэта сказал:

Важно - для чего?

 

Я отвечала на этот вопрос выше. Дабы не низводить мужчин до уровня братьев наших меньших. Это портит породу. 

[Мечта поэта 148 964]

5 минут назад, Black afgano сказал:

Я отвечала на этот вопрос выше. Дабы не низводить мужчин до уровня братьев наших меньших. Это портит породу. 

А каков результат селекции? Где можно посмотреть?

[Black afgano 7 556]

22 минуты назад, Мечта поэта сказал:

А каков результат селекции? Где можно посмотреть?

Для глобальных выводов жизни будет мало, но вот по моим наблюдениям, когда от мужчины ожиданий больше, чем от хомячка, он таки отличается от хомячка, при  том в лучшую сторону. 

Это лишь мои наблюдения. Я не претендую на истину. 

 

 

[Жоржина 64 852]

9 часов назад, Девушка с веслом сказал:

Так как покупкой основных продуктов для ребенка занимается бывший, приходится интересоваться и его мнением.

А что случится, если купите вы, а не он и наморозите этих овощей? 

 

9 часов назад, Девушка с веслом сказал:

Потому что мне нужно было объяснить, зачем мне нужен большой холодильник с вместительными отделениями для заморозки (это холодильник, купленный в браке, и к нему у бывшего особое отношение). И зачем его нужно забрать из старой квартиры и привезти на съемную, в которой сейчас живу. 

Чем дальше в лес, тем толще партизаны. А холодильник привёз? 

Вот складывается впечатление, что он вами рулит при первом удобном случае, а вы пытаетесь призвать его к ответственности. У вас не получается, вас напрягает. А у него получается. Но по факту то, что не сделано ни им, ни вами (вот это удивительно) бьёт по вам и ребёнку. 

Я не вижу смысла, в принципе, обкатывать тему отлынивания бывшего от отцовских обязанностей с привязкой к мнению общества. Просто это вам конкретно ничего не даст, ни в лучшую, ни в худшую сторону. Вам жить здесь и сейчас, и принимать решения самостоятельно. Ну да, козлина он, никто не отрицает. И вам легче? Овощи в морозилке появились или суп сварит бывший по первому требованию? 

Выше был вопрос, почему он не делает. Обязан же вроде, и просила, и не отказался. Чистое ИМХО, основанное на степени говнистости бывшего (у моего бывшего высшая проба) - имеет возможность делать и не делать когда сам захочет. Это не зависело и не зависит от ребёнка, это зависит от характера просьб и отношения к ним в моменте. Как вы в некоторых моментах удивительно беспомощны и даже зависимы от него, так и он в этих же моментах удивительно рассудителен не в вашу пользу. Но результат, повторюсь, получаете вы с сыном. И это не тот результат, который вам нужен. Грабли у вас всё ещё актуальный инструмент. Но бесполезный в части достижения цели и получения результата. И вас будет это злить и огорчать, и вызывать непонимание и раздражение. Но это чисто патетика, которая не поможет вам ничем и не даст ответ на ваше "почему". Вы его не переделаете. 

 

[Жоржина 64 852]

9 часов назад, Девушка с веслом сказал:

Нам настолько вдолбили, что вся ответственность лежит на матери, а отец мимокрокодил, что даже выйти за рамки этого шаблона многим очень трудно.

Нам вдолбили, а страдают дети. Об этом можно и нужно говорить, но предварительно сделав так, чтобы интересы ребёнка максимально не пострадали. И правильно, если не делает отец, то сделает за отца мать. 

Отталкиваться приходится от того, что есть, а не от того, что могло быть и как правильно. Вот просто есть реалии и мы живём в этих реалиях. Я очень хорошо помню, как бывший обещал сыну куртку. Классную фирменную зимнюю куртку. Сын ждал год (!), потом обиделся. Я не ждала вообще. Я купила сама ребёнку куртку. Толку было от того, что общество признало моего бывшего козлом и решило, что так делать нельзя? Куртку ребёнку всё равно надо. 

Изменено 6 Января 2023 пользователем Жоржина

[Эдда 19 276]

@Девушка с веслом, вы выбрали правильное направление в том, чтобы бывший муж максимально участвовал в жизни вашего сына. Вы по возможности поддерживаете с ним хорошие отношения, чтобы у ребенка был отец.

Но мне кажется, что у вас слишком большие ожидания от его участия в вашей с сыном жизни. Ведь ваш бывший муж совсем не был идеальным в семейной жизни, недаром вы с ним развелись. Жадность, безответственность, приоритет своих желаний и хотелок над семейными нуждами - всё это было в вашей с ним жизни. А сейчас, после развода, вы почему-то думаете, что он волшебным образом изменится и заживет только вашими интересами. Он как жил, так и живёт: захотел - сделал, не захотел - мимо прошёл. А вы сердитесь, что он ведёт себя так же, как и раньше.

И все его поползновения в сторону жить вместе, как раньше, только потому, что вы с ним много и активно взаимодействуете, вплоть до того, что он живет в недострое ваших родителей, а также пытаетесь привлечь к решению бытовых вопросов, оправдывая это тем, что это нужно сыну. 

В моем представлении бывший муж обязан платить алименты и участвовать в непосредственном воспитании ребенка, развивать его, проводить с ним время. Бытовые вопросы всё же вы должны решать сами, либо при помощи специально обученных людей. Тогда и не будет разочарования в том, что почему-то бывший не изменился и по-прежнему у себя на первом месте.

Я уж не говорю о том, что у него может появиться другая семья и другой ребенок, и он не сможет удовлетворять все ваши требования и пожелания.

Пусть он останется только отцом для ребёнка, и у вас сами по себе исчезнут завышенные ожидания, и как следствие, ваши обиды.

Пишу с симпатией к вам, как к умной и ответственной женщине. А решать, конечно, вам.

[Катакомба 53 484]

15 часов назад, Никеша сказал:

Вот именно. И это слово относится к обоим родителям. А не, как вы написали, "отец не хочет тот суп варить, и он в своем праве". Нет, он НЕ в своем праве, если мы говорим о юридической стороне дела, он обязан обеспечивать нужды ребенка наравне с матерью.

А кто решает, в чем именно заключаются обязанности? Мать? Или отец тогда в таком же равном праве принимать решения, какие именно вещи являются нуждами ребенка? Тогда отец вполне может принять решение, которое имеет такой же вес, как и решение матери, что суп не является нуждой ребенка. И что? Или, по-вашему, мать равнее, раз ее слово в отношении супа закон, но тогда о каком "наравне с матерью" мы говорим? У кого больше прав, у того больше и обязанностей. Если обязанности равные, то и права решить варить суп или нет, тоже равные. 

14 часов назад, Никеша сказал:

эту тему будут обсуждать еще наши внучки. 

Если матери не научат дочерей рожать от таких мужчин, то и правнучки будут обсуждать. А то сначала родят от овна, а потом всю жизнь пытаются из него конфетку вылепить. Вы разве не знаете, что перевоспитать взрослого человека невозможно? Как тут нескольк лет назад клевали мнение, что если мужчина хочет ребенка, то должен или денег жене на счет положить или жилье купить, чтобы доказать серьезность намерений воспитывать ребенка. Нет, все побоялись, что тогда мужья от деторождения вообще откажутся или убегут к бессеребренницам, и ратовали за то, чтобы просто родить вникуда в надежде,что муж потом осознает. Женщина, если ее инстинкт припрет, родит в любом случае, ни от кого и в никуда, только потом последствия удовлетворения своего инстинкта начинают пихать на беднягу донора. И если вот ЭТУ мысль матери и дочери не осознают, то так и будут рожать неизвестно от кого только потому что лялечку захотелось. 

 

13 часов назад, Никеша сказал:

. А, собственно, половина проблемы - в том, что пока общество придерживается подобной позиции, именно так и будут воспитываться и мужчины, и женщины - что вся ответственность на матери, а отцу земные поклоны нужно бить даже если он алименты в размере 25% от четверти ставки на минимальной зарплате платить будет. 

Потому что все права у матери, еще раз повторю. Если бы женщина, принимая решение родить потому что "со мной он будет хорошим, я его люблю", знала твердо, что ровно в половине случаев ну или ровно половина детей после развода останется жить с отцом, уже бы головой подумала, прежде, чем родить. А так, зная, что женщина рожает ребенка себе, что должен понимать мужчина? Что он будет только обслугой, исполняющей решения матери относительно ребенка, который 100% будет жить с матерью? Уравняйте права, примите такую уравниловку в правах, и обязанности останутся. А то прав хотим как единоличного родителя, а обязанностей только равную половину. Хотят много слишком женщины, вот и получают то, за что боролись. 

У вас, насколько я помню, тоже отец дочери не алле, и не думаю, что это не было видно до принятия вами решения родить от него. И на что вы рассчитывали? Что выберете мужа без участия общества, а вот уже потом общество его воспитает так, как вам надо? Или сейчас готовы отдать на ровно такую же половину жизни, как она прожила с вами, отцу, чтобы его права уравнять? Или только обязанности уравниваем?

10 часов назад, Девушка с веслом сказал:

И зачем его нужно забрать из старой квартиры и привезти на съемную, в которой сейчас живу. 

И объяснить, почему нужно закупать овощи в промышленном объеме, а не как раньше - по несколько штук каждого.

Так как покупкой основных продуктов для ребенка занимается бывший,

То есть, бывший отдает технику, бывший помогает в переездах, бывший занимается основным закпом продуктов ребенку и все равно козел. Мало, мало, дайте больше, свари суп и исчезни на неделю. Автор у меня вообще не вызывает симпатии. 

Изменено 6 Января 2023 пользователем Катакомба

[Жоржина 64 852]

8 часов назад, Black afgano сказал:

не могли что ли подругу попросить, зачем бывшего просить сварить суп ребенку. 

Ну а как? Если два, что ли дня, его пришлось уговаривать сварить этот суп и всё равно не сварил. Но тут снова затык - продукты подруга не может купить, нужны особенные для аллергика и  это займёт много времени. Вот тут не только козлистость бывшего, но и неорганизованность автора. Причём неорганизованность в той части, казалось бы, где совсем несложно. 

Но и тут затык - он поднял на смех, в итоге продуктов в морозилке нет. И закупкой продуктов для ребенка после этого он продолжает заниматься. А мне непонятно, почему зная козлистость, автор не облегчает себе сама быт, а опять ждёт подмогу от бывшего. Вот такая вот штука случилась, она заболела, а он козёл, и ребёнок теряет вес. Запасов нет, подруга не может, бывший не хочет. Что делать? Дальше обсуждать, что он козёл и ждать, что купит и сварит? 

Да были бы те же овощи в заморозке, уже проще и быстрее раза в три приготовить. Меня поразило просто, простите, ребёнок несколько дней просил суп. 

@Девушка с веслом, может быть, вам подумать про какие - то гаджеты дополнительно. Пароварка, например. Картошку ребёнок ест, вы писали, что в суп кладёте. Можно достать кусок рыбы или котлету из морозилку, пару картошин, все это в пароварку уложить и в розетку включить. Как - то же надо выкручиваться. 

 

Изменено 6 Января 2023 пользователем Жоржина

[Девушка с веслом 4 573]

@Эдда, я всегда с большим интересом читаю Ваше мнение, вижу в нем и спокойствие, и мудрость. Вы правы, я перфекционистка, и мне всегда мешал этот "синдром отличницы" - хочется, чтобы всё было идеально. Если не получилось идеальной семьи, то хочется, чтобы у ребенка был образцовый "воскресный папа".  Поэтому у меня

1 час назад, Эдда сказал:

слишком большие ожидания от его участия в жизни

сына. Он вроде тоже не против и в последнее время ему это даже нравится (сам проявляет инициативу куда-то сводить сына или просит меня посмотреть, куда можно поехать), но не всегда тянет. И в эти моменты он никак это не объясняет, просто кидает и всё. А на фоне последних подожительных сдвигов это особенно неожиданно и болезненно.

1 час назад, Эдда сказал:

В моем представлении бывший муж обязан платить алименты и участвовать в непосредственном воспитании ребенка, развивать его, проводить с ним время.

В моем тоже. Но его это не устраивает. С деньгами он расстается очень тяжело. Ему проще всё купить самому. При этом он тратит гораздо больше, но психологически ему так легче. Плюс в процессе покупки он чувствует свою нужность, то, что он проявляет заботу о сыне. Зачем это у него отбирать?

1 час назад, Эдда сказал:

Бытовые вопросы всё же вы должны решать сами, либо при помощи специально обученных людей.

Так оно и происходит. Но с этим злосчастным супом вот так. Я тоже не железная. Иногда болею. Так тяжело чувствовала себя первый раз. И думаю, в том, что попросила 1 раз за 3,5 года приготовить сыну поесть, нет ничего страшного.

Я понимаю, что

1 час назад, Эдда сказал:

бывший не изменился и по-прежнему у себя на первом месте

Но все бабушки-дедушки у нас в других городах, и обратиться мне в критический момент не к кому.

Изменено 6 Января 2023 пользователем Девушка с веслом

[Жоржина 64 852]

10 минут назад, Девушка с веслом сказал:

И думаю, в том, попросила 1 раз за 3,5 года приготовить сыну поесть, нет ничего страшного.

Да страшного - то ничего. Только выбирать что делать, а что нет, будет он. И это будет так, как удобно и ему, а не вам. 

12 минут назад, Девушка с веслом сказал:

Если не получилось идеальной семьи, то хочется, чтобы у ребенка был образцовый "воскресный папа". 

А папе быть образцовым нет нужды. Вот вы перфекционист и требования у вас соответственно вашему характеру. Но вы же своим салом по мусалам получаете. Ибо учитываете свой характер и не учитываете его. Направьте максимализм и перфекционизм в работу, а не в отношения, и будет вам счастье. 

[Девушка с веслом 4 573]

1 час назад, Катакомба сказал:

То есть, бывший отдает технику, бывший помогает в переездах, бывший занимается основным закпом продуктов ребенку и все равно козел. Мало, мало, дайте больше, свари суп и исчезни на неделю. Автор у меня вообще не вызывает симпатии. 

Когда будете читать не по диагонали и не снизу вверх, с большой долей вероятности заметите, что я ни разу не назвала его козлом. И всегда подчеркивала, что он делает определенные вещи, за которые я ему благодарна. Но делать эти вещи - норма, а не подвиг. Поэтому, в случае, когда он поведет себя недостойно, не буду его оправдывать. Насчет отсутствия симпатии я как-нибудь переживу)

9 часов назад, Black afgano сказал:

Но признавать, что бывший именно что козлит - не менее важно

На мой взгляд, надо вещи называть своими именами. И папам, которые самоустраняются от участия в воспитании своих детей, нелишним будет почаще напоминать "что такое хорошо, а что такое плохо".

Я не понимаю, почему на каждый хороший поступок надо непременно молиться, а каждый плохой оправдывать?

Я с ребенком 24/7, весь уход за ним целиком на мне. Но почему-то бывший, каждый раз после кормления сына или похода с ним на тренировки (которые, на минуточку, оплачивую тоже я), в ноги мне не бросается. Не знаете, почему?

9 часов назад, Я Красивая сказал:

А бывший муж свою нагрузку сам отрегулирует

К сожалению, нет. Если бы я все пустила на самотек, на него где сядешь, там и слезешь. 

Изменено 6 Января 2023 пользователем Девушка с веслом