Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь.

[Январская 45]

Не помню где, но как-то прочла выражение(не дословно), которое заставило меня задуматься - "уважают людей не за количество прожитых лет, а за то - КАК человек прожил эти годы".

Хоть убейте, но не могу я уважать старуху, которая всю свою жизнь просидела в тюрьме и даже не помнит, сколько у неё детей и живы ли они вообще.

Не могу заставить себя уважать стариков, которые измывались над близкими, которые всем своим существованием отравляли им жизнь, о которых дети, став взрослыми, вспоминают с содроганием...

Таких людей из великого милосердия можно только ТЕРПЕТЬ, подавляя в себе свои чувства, заглушая в себе боль воспоминаний, давясь своими комплексами, привитыми когда-то этим человеком, вспомнившим вдруг, что он -"родитель"...

И дело даже не в "простить - не простить", а КАК найти в себе силы ЕЖЕДНЕВНО тратить себя, своё время, свои деньги, свою душу на этого человека?

Можно, конечно, поселить "родителя" у себя дома в самой большой и светлой комнате, окружить заботой и добротой, полностью раствориться в его потребностях. И даже не ждать в ответ благодарности. Но - что может из этого получиться? Не знаю я...

[Куралеся 37]

Овечка Долли

но этот человек аморален независимо от своей болезни.

Мораль здесь ни при чем. По большому счету пресловутая мораль - это банальный страх перед осуждением окружающих. У кого-то этого страха меньше, и они ведут себя так, что умудряются отравить жизнь себе и окружающим. Я не возвожу мораль в ранг благодетелей. Гораздо лучше, когда у человека всё настолько хорошо, что, поступая в соответствии со своими потребностями, он приносит пользу не только себе, но и другим. И не потому что чего-то боится, а потому что внутренне этого хочет (например, жить с людьми в мире, заботиться о них и получать от этого удовольствие). Это лучше, чем когда у человека аж зубы сводит так хочется кого-то или чего-то, но он под действием правил морали (читай из-за страха) этого не делает. Можно только догадываться какие чувства сжигают его изнутри. И вот вроде человек морален, но несчастен: полон злобы и ненависти.

Ваш отец не боялся разрушать себя и свою жизнь, шел в неверном направлении. Вот и пожинает плоды. Никто не виноват, что он выбрал такую дорогу. Жизнь давала время и возможности подумать, но он сделал свой выбор. Не вините себя.

И я бы вам порекомендовала не вестись на его манипуляции, действовать жестче. И уж точно даже мысли не допускать, чтобы забрать его жить к себе. Это даже не должно обсуждаться.

[Верящая в чудеса 327]

Овечка Долли

По поводу психиатра я не знаю, но этот человек аморален независимо от своей болезни.

Да это понятно. Просто освидетельствование психиатором, нарколом поможет определить - дееспособен человек, то есть несет ли он ответственность за свои поступки, за свои слова (правда это решает специальная комиссия). Все-таки лучше знать состояние не только физического здоровья, но и психического. Вы тогда сориентируетесь - как нужно разговаривать с отцом, как с адекватным человеком или нет. Ваши воззвания могут быть и неуслышаны им.

[Январская 45]

Верящая в чудеса

Я тоже думаю, что нужно освидетельствовать "папеньку" на предмет психического здоровья. А уж дальше действовать по ситуации. У людей такого рода шизофрения - не редкость.

[Монте-Кристя 19 417]

Верящая в чудеса

Вы тогда сориентируетесь - как нужно разговаривать с отцом, как с адекватным человеком или нет.

А зачем это нужно, если ответ итак ясен - не может быть хронический алкоголик с последствиями инсульта адекватным?

А разговаривать с ним... О чём с ним можно вообще разговаривать?

[Верящая в чудеса 327]

Монте-Кристя

А зачем это нужно, если ответ итак ясен - не может быть хронический алкоголик с последствиями инсульта адекватным?

Это нам с Вами понятно. Но может это нужно Овечке Долли.

Завтра я пойду к нему, и постараюсь все-таки уговорить его вести себя поблагодарней.

Она всё надеется на его способность к анализу ситуации, взывает к его чувству благодарности. Надеюсь, что отзывы форумчан как-то помогут ей более реалистично взглянуть на поведение отца.

P.S. А потом, и психические заболевания лечить надо - хотя бы назначить препараты для улучшения мозгового кровообращения. Хотя после инсульта, скорее всего, прописали. Но может и более сильнодействующие уже нужны.

[Птиченька 6]

Завтра я пойду к нему, и постараюсь все-таки уговорить его вести себя поблагодарней.

Вы сами-то верите в его способность быть благодарным? Думаю, обманываетесь, а вот - правда жизни:

этот человек аморален независимо от своей болезни.

Воспитывая ребенка, обозначают четкие (и понятные ему) правила и рамки поведения. За соблюдение их - поощряют, за нарушение - порицают.

А у Вас аморальный тип с отягщенный анамнезом! Обозначьте четкие правила, при соблюдении которых Вы будете с ним поддерживать общение. При нарушении их и причинении Вам (и Вашей семье) вреда и неприятностей Вы просто заблокируете телефоны и сократите визиты до минимума. Только будьте последовательной в процессе "воспитания". А Вас, однозначно, изощренно будут проверять на прочность!

Прислушайтесь к совету Ланы

И поделом ему, не вмешивайтесь! Может, у его жены получится его перевоспитать, если в нем есть хоть капелька самосохранения  Еще шелковым станет - а то только и может кусать руку дающего....

[Василинда 25]

а вот будешь материть свою жену, так и помрешь один,

У подруги одной из наших сотрудниц так и вышло. Почти всю жизнь издевался над женой, еще и пил, бил. Потом в какой-то момент слёг. Жена его бросила и ушла из квартиры совсем, приходила только раз в неделю посмотреть, как да что. Так он и умер в одиночестве, в своих, извиняюсь, "отходах". Хотя по началу тоже не верил, что она сможет так поступить с ним, даже когда заболел, все норовил ее ударить когда она подходила, да обматерить.

[Удивительное рядом 66 119]

Овечка Долли

Хотите жить в ладу со своей совестью и не страдать при этом от папиного террора? Поменяйте номера телефонов. Засекретьте свой номер и звоните ему пару раз в неделю сами. Необходимую информацию получайте через его жену.

Я не совсем поняла - в дом престарелых просится он сам, или этого хочет его жена?

Я тоже, как Лана, думаю, что

Не бросит она его...

Квартира, куда она грозится его отселить, в чьей собственности? В любом случае, отец Ваш - не бездомный и не нищий, ухаживающих ему за наследование его доли жилья всегда можно найти. И вряд ли его жена с дочерью на это согласятся.

[Идиллия 13 772]

Овечка Долли

Ну какой это отец? Отец - тот, кто растил своего ребёнка, заботился о нём, принимал участие в его жизни. А это приспособленец какой-то, о дочери вспоминает только когда ему это выгодно. Вы не должны чувствовать какую-либо вину перед этим человеком, не заслужил он к себе хорошего отношения.

У него давно другая семья, вот пусть сами с ним и управляются. Вашей маме хватило мозгов уйти от этого дегенерата, а вторую жену по-видимому устраивала такая жизнь. Это их семейные проблемы, не лезьте туда, а то ещё и крайней останетесь. Пусть сами сиделку нанимают, в дом престарелых сдают и вообще делают всё, что совесть позволит. Как я поняла, лишнюю квартиру имеют, на эти деньги спокойно его пристроить куда-либо можно.

А Вы свои время, деньги, душевные силы лучше на свою семью тратьте, так будет гораздо справедливее.

[Мечта поэта 147 996]

Овечка Долли

Поразительно - человек хулиганит, даже будучи в недееспособном состоянии и все ему с рук сходит.

Пусть поваляется один некоторое время, без спиртовых настоек, может в мозгу прояснится. Вы его развращаете со своими телефонными переговорами по 10 раз на дню и доставкой настоек по первому требованию.

Типичный алкоголик и рассказы в больницы про пропавших родственников тоже типичны. Снимайте его со своей шеи, мой вам совет.

[Овечка Долли 1]

Удивительное рядом

Да не получится у меня и со спокойной совестью жить, и абстрагироваться от него. Я очень со многим согласна из того, что вы пишете.

Да, он неадекватный, наглый, мелочный и хамоватый. Но он очень болен физически. Он 2,5 года не выходит из своей квартиры, за исключением походов в больницу.В этом случае мой муж сажает его на стул и тащит вниз с пятого этажа без лифта.

Он за это время похудел на 30 кг. На него страшно смотреть. Ему можно дать лет 80, а ему только 59. Он очень плохо видит, не может читать, не может смотреть телевизор, у него начинает болеть голова.

Мне его просто жалко. Независимо от того, что он мне сделал. Но он считает, что ему все должны, постоянно попрекает свою жену, что на его деньги она сделала ремонт. А сколько вещей он из дома перетаскал и пропил, он этого не помнит. Или не хочет помнить.

Он вечно недоволен, ему все должны, все обязаны. Он часто звонит мне, и просто рыдает в трубку, ничего не говоря. Ему плохо. Реально плохо. Он считает, что заслуживает большего. Он не понимает, что с ним очень тяжело. Он даже не всегда контролирует отправление естесственных надобностей.

Он не может понять, что должен только радоваться, что его кормят, поят, моют, и лечат. Он надеется, что вылечится, что у него это временное состояние.

Его жена и дочь слышат только упреки, причем бьет по-больному. У нее в свое время повесился отец, так мой чуть ли не ежедневно ей напоминает, что, видимо, это они с матерью его в гроб вогнали.

А потом он начинает мне рассказывать, как он возил меня в Москву, как он водил меня в цирк. Я вижу фотографии. как он забирается по трубе на третий этаж роддома, где лежит моя мама со мной. И мне его жалко!

Квартира, куда она грозится его отселить, в чьей собственности?

Ну вот смотрите, когда он развелся с моей мамой, мы разменяли трехкомнатную квартиру на комнату на 6 соседей(мне и маме), и на две комнаты в четырехкомнатной квартире ему и бабушке. Когда бабушка умерла, он поменял эти две комнаты на однокомнатную квартиру, уже был женат. В чьей она собственности? В его, наверное.

[kfuen 0]

Она всё надеется на его способность к анализу ситуации,

Чтобы у него появилась способность к анализу ситуации, с ним нужно поступить, как советуетЛана. Иначе он никогда не будет благодарен за уход, ни жене, ни вам. Он всю жизнь был и остается пользователем. Вразумить его, на мой взгляд, можно только жесткостью. А вы видимо человек мягкий и он вас распознал, не зря же пять лет назад он начал готовить себе запасной аэродром(в вашем лице).

[Новая Белка 1 268]

Овечка Долли

Он вечно недоволен, ему все должны, все обязаны. Он часто звонит мне, и просто рыдает в трубку, ничего не говоря. Ему плохо. Реально плохо.

У меня были друзья. муж с женой. И решила она сделать пластическую операцию ( лет 45 ей было).

Сделала операцию и после операции сразу с ней случился инсульт, её парализовало.

Муж её очень любил, он угрохал кучу денег на лечение, восстановление и реабилитацию.

Но врач ему сказал (это он сам мне говорил): Часть клеток мозга просто умерла и не восстановиться никогда. Это уже не она, не та прежняя женщина, у неё изменится характер в худшую сторону. Вам придется с этим смириться и жить и принимать её такой какая она есть.

А она стала ужасной, плаксивой, капризной, нервной. Это мозг. И изменения в нем которые необратимы.

Поэтому он просто не спорил с ней, молчал, помогал ей. Но он мужчина - завел любовницу и домой приходил только ночевать, потому что она стала невыносимой.

А вы говорите. А у вас вообще бывший алкоголик.

Ничем вы ему особо не поможете. Даже не напрягайтесь Себе только проблем больше создадите. Обеспечьте ему боле-менее сносный уход и не обращайте внимания на капризы. Это болезнь.

[Эмбер 35 729]

Никак мы автора не отговорим портить жизнь себе и мужу с сыном.

Ей нравится быть жертвой. Что уж проще - не давать свой номер телефона? Тем более не давать телефон мужа или сына. Что за блажь звонить беспрестанно?

Автор, вы ничего не пишите про дочь, которую он растил. А у нее тоже такое же понимание дочернего долга?

Вот живет человек, у него есть жена и две дочери, а он никому не нужен.

Интересно, а какое у него понимание отцовского долга? Алименты-то он платил?

он мне чужой человек.

Пишу, а сердце-то болит за него.

Как это у вас совмещается?

[ludizia 1 439]

он мне чужой человек.

Пишу, а сердце-то болит за него.

Как это у вас совмещается?

А вот бывает так, что совмещается. Важно твое отношение к человеку, к ситуации. И бывает важнее прислушаться к душе своей, а не к голосу разума. Конечно, головой все понимаешь. За что человеку делать добро, если он тебе ничего кроме гадостей не делал? Чувство жалости, доброта, ответственность не дают совершать поступки, о которых будешь потом жалеть, и мучиться, возможно всю жизнь.

И это ни в коем случае, не осуждение тем, кто поступает по-другому. Значит другие чувства у человека и это его право. У него другое отношение к ситуации. А если у автора беспокойство за отца, то и поступать нужно так, что бы и душа была спокойна и совесть чиста (прежде всего перед собой).

Необязательно папе в попу дуть и любой каприз его исполнять. Разумно ко всему относиться. Можно и самой ухаживать, помощницу нанять, наконец скооперироваться с женой и второй дочерью. Возможно если поделить эту проблему на всех, будет не так тяжело?

Да наконец и в интернат можно определить, если таковой найдется и уход будет на хорошем уровне. Только не бросать его совсем одного. Навещать, перезваниваться время от времени. С Днем Рождения и с Новым Годом поздравить.

Решение всегда можно найти, если очень захотеть

[Ягодка опять 138 439]

Овечка Долли

Меня он просит сдать его в дом престарелых. Я не знаю, что мне делать.

Сдайте. Если вы про чувство вины, то непонятно с чего вы должны его чувствовать. Не путайте РОДНОГО человека, с человеком, который участвовал в зачатии. Можете навещать иногда и покупать мелочи. Я бы поменяла все номера, в том числе сына и мужа, чтобы их не дёргал, оставила только один для связи. Один всегда можно выключить, когда особо невыносим. На шантаж внимания не обращайте, а лучше равнодушно ответить " делай". Когда поймёт, что не трогает вас за душу, болтать перестанет

Дело в том, что у меня такие же чувства к отцу и я под забором умирать не брошу, но именно как и любого другого человека, а не из дочерних чувств. Я лучше заплачу кому-то, чем впущу в свою жизнь чужого человека и позволю испортить жизнь себе и своим близким.

Лана

По-моему, его жена просто решила его воспитывать таким образом. Не бросит она его, мне кажется - а вот в чувство такой показательный переезд может привести этого козла!!!

Да бросит легко. Оно ей надо вот такое терпеть? Вот не было бы такой дочери, тогда посовестилась, возможно, а так легко даже и оставит. Тем более, что относится по-свински и старается побольнее ужалить.

Овечка Долли

Мне его просто жалко.

Слушайте, а мужа и сына не жалко? Вы забыли, что живёте не одна? Хотите, чтобы кошмар из телефонной трубки переселился в квартиру и настал круглосуточный ад?

[Скалолазка 8 921]

Овечка Долли

Пишу, а сердце-то болит за него. Что же мне с ним делать?

Ну скажите, как может болеть сердце за чужого мужика, тирана и деспота? Мало вам историй с холодильником из вашего детства? Так ещё хотите что бы он и ваших теперь детей "сажал на холодильник", пусть и в моральном плане?

А он это обязательно сделает, у таких нет в жизни ничего святого! Поэтому, надо обрубать все связи с ним, прекращать всякое общение, любую материальную помощь - вы от своей семьи, от собственных детей отрываете денюжку в угоду старому козлу, от которого вряд ли дождётесь не то что отчей любви, а и просто слов благодарности. Пресловутого "Спасибо"!

Помогая этому человеку, вы просто утраиваете страдания вашей матери, которая пережила от него столько кошмарных лет и теперь пытается забыть весь этот ужас, а вы, по непонятной причине, стараетесь расковырять заживающие раны матери и вновь связываетесь с этим уродом!

Вычеркнуть раз и навсегда! Не нужен своей жене? Ну а вам-то он на какой фиг сдался? Совесть свою очистить? А ОТ ЧЕГО? Вы то перед ним не виноваты, а вот он перед вами - пожизненно...

Вряд ли там, "на верху, такой ваш "подвиг" кем-то зачтётся...

Он вечно недоволен, ему все должны, все обязаны. Он часто звонит мне, и просто рыдает в трубку, ничего не говоря. Ему плохо. Реально плохо.

Да получает просто - напросто своё ЗАСЛУЖЕННОЕ НАКАЗАНИЕ! Так не мешайте же этому! А про "похудел - не видит", конечно, теперь то не с кого энергию сосать стало, вот и худеет и видит плохо! А раньше видел оочень хорошо, когда вашу МАТЬ гнобил и вас заодно!

А вы у матери своей спрашивали: как она считает, стОит ли ему помогать или нет? По-моему, её слово в данной ситуации будет самым веским для принятия вами решений.

Изменено 31 Марта 2010 пользователем Nataliii

[Удивительное рядом 66 119]

Овечка Долли

Он считает, что заслуживает большего, а поскольку большего ему родные дать не могут, он скандалит и рыдает...

А Вы не находите, что плач о том, как ему плохо, обусловлен его болезненной неадекватностью? И если б он получил "больше", вряд ли его бы это утешило? Или жена за ним реально плохо ухаживает, он грязен, голоден, необихожен? Вы его недостаточно часто к врачам возите? Что у него не так, кроме болезни? Вы-то чем можете его положение улучшить, кроме того, что Вы уже для него делаете, причем - не всегда то, что идет ему на пользу. Он алкоголик, а Вы

Вы его развращаете со своими телефонными переговорами по 10 раз на дню и доставкой настоек по первому требованию.

Следующий инсульт спровоцировать хотите?

Про квартиру. На чье имя она приватизирована, у того она и в собственности. Поинтересуйтесь у жены, которая собирается его в нее отправить.

[Ягодка опять 138 439]

Просто человек эмоциональный и сострадательный, отец это знает и пользуется на всю катушку. Мне кажется, что нужно сесть семьей, успокоиться и всё обсудить.

Мы имеем больного человека, которому не можем не помочь. Но нужно это сделать с минимальными потерями для семьи. Потому переезд в семью даже не рассматривается. Овечка Долли, через два месяца вас станет подкидывать только от его голоса - это в лучшем случае. Потом уже труднее будет его сдать, ваши моральные принципы не позволят, так и изведёт вас.

Есть жилплощадь, есть пенсия. Нанимайте на эту пенсию сиделку, пусть ухаживает. Сможете проведать в любое время. Это я на случай, если инвалидный дом для вас не подходит. А телефонные номера поменяйте, свои как хотите, а мужа и сына точно. Пожалейте их нервную систему.

Nataliii

Ну скажите, как может болеть сердце за чужого мужика, тирана и деспота?

Вы знаете, может. Вот как видим у автора и ещё у кучи женщин, мужья которых прокобелили всю жизнь, а сирые и убогие ползут поживать к своим женам и детям. И живут, да ещё претензий кучи имеют. Загадка природы.

[Haron 7 525]

Овечка Долли

Вам дали много хороших советов. Прежде всего перестаньте сами себя мучить. Вы ему ничего не должны! Если, не дай Бог, такая ситуация случится у Ваших соседей что Вы будете делать? Конечно же поможете в меру своих возможностей, но не более того. Вот и к нему нужно относиться как к соседу или просто знакомому. Жалко его, конечно, но себя и свою семью нужно жалеть в первую очередь.

[marihi 146]

Зная, что вы

Мне его просто жалко. Независимо от того, что он мне сделал

Он начинает

А потом он начинает мне рассказывать, как он возил меня в Москву, как он водил меня в цирк. Я вижу фотографии. как он забирается по трубе на третий этаж роддома, где лежит моя мама со мной. И мне его жалко!

Тут все правильно вам советуют, но я вас очень понимаю - сердце у вас доброе, и не можете вы его вот так выкинуть из сердца, как он когда-то выкинул вас и маму из своей жизни. Вы на такое просто не способны. Есть вещи, которые умом понимаешь, но сделать не можешь.

Может, вам поговорить со своей мамой. Объяснить ей, что вы мучаетесь, не можете отказать в помощи человеку, попавшему в беду. (В которой виноват только он сам и никто больше). Может, она поможет вам расставить все точки. Ведь она тоже когда-то любила этого человека, выходила за него замуж, ребенка от него рожала. А теперь - даже слышать про него не хочет.

Пусть она расскажет вам про свою жизнь с ним, ведь вы многое не помните, потому что были слишком малы. Может, когда вы поймете, что это за человек, как он испортил жизнь вашей маме и вам в детстве, а теперь хочет еще испортить жизнь вам сейчас, вы будете более беспристрасной с ним. И вас не смогут разжалобить его слезы. Т.е. вы поможете, чем можете (тут уже предлагали - нанять сиделку, или оформить договор ренты), но в жизнь свою пускать этого человека, совершенно вам постороннего, не будете.

[Овечка Долли 1]

Цинния

Автор, вы ничего не пишите про дочь, которую он растил.

Фактически он не растил и ее. Сразу после ее рождения он с женой разошелся, и сошелся опять несколько лет назад. Она живет с ним в квартире. Ей 17 лет. Приходит домой только переночевать, разговаривает с ним грубо.

Алименты-то он платил?

Платил. 23 рубля.

Цитата 

он мне чужой человек.

Пишу, а сердце-то болит за него.

Как это у вас совмещается?

Это вообще запросто. У меня сердце болит и за грязную собачонку, которая сидит около помойки.

А вы у матери своей спрашивали: как она считает, стОит ли ему помогать или нет?

Я вообще стараюсь не вмешивать сюда ни маму, ни мужа.

Я сегодня была у него. Его жена тоже была дома, мы поговорили все вместе, потом я поговорила с ней отдельно. С ним я решила разговаривать, как с ребенком. Поругала, пригрозила, пожалела.

Сказала, что звонила по поводу дома инвалидов, мне ответили, никаких проблем, собирайте документы. Попросила у него паспорт, полис, удостоверение инвалида и пенсионное свидетельство. Тут он сразу скис.

Видимо, не рассчитывал, что я восприму его слова всерьез. Попросила разложить по пунктам, какие у него претензии к жене. Отметила ему, что он побрит, ногти подстрижены, накормлен, и лежит в чистой постели.

Он только огрызается, конструктивно разговаривать не хочет. Пригрозила ему психиатром, сказала, чтобы он вспомнил такие слова как спасибо и пожалуйста, и т.д.

С его женой отдельный разговор. Она очень серьезно реагирует на его ворчанье, сразу начинает плакать. Я ей наедине объяснила. что человек, который является хроническим алкоголиком, к тому же перенесшим инсульт, не может быть адекватным.( Спасибо Птиченьке).

Ей тоже нужна помощь, она действительно устала, делает для него, что может, а в ответ слышит только оскорбления. Потом я зашла в отдел соцзащиты, и они обещали бесплатную надомную консультацию семейного психолога.

Отцу я дала понять, чтобы он на меня не рассчитывал, к себе я его не возьму.

Пока проблема решилась, теперь зависит только от него, как он будет дальше себя вести. В дом престарелых - в любой момент, только я ему сказала, что у нас в городе таких нет, они находятся в области минимум за 180 км, поэтому навещать его будут не чаще, чем раз в полгода.

Мне показалось, что он понял. Ренту он отвергает категорически.

[kfuen 0]

Тут он сразу скис

Ренту он отвергает категорически.

Что и следовало доказать! К вам он намылился! Думал, раз вы такая совестливая, то никуда не денетесь, к себе заберете! Жена надоела, надо теперь из дочки крови попить.Мне кажется, что он не ожидал:

Отцу я дала понять, чтобы он на меня не рассчитывал, к себе я его не возьму.

Я считаю по жестче с ним надо быть, тогда хоть не много поутихнет, хотя никогда не поймет, что за добро нужно благодарить. Такие люди как ваш папа, считают, что им все вокруг обязаны!

[Птиченька 6]

Овечка Долли, ну очень порадовал Ваш пост!

Конструктивно, спокойно и последовательно действуете.

Ей тоже нужна помощь, она действительно устала, делает для него, что может, а в ответ слышит только оскорбления. Потом я зашла в отдел соцзащиты, и они обещали бесплатную надомную консультацию семейного психолога.

Когда психолог работает с алкоголиком, то сначала лечит соболезнующих созависимых, убирает зависимость от алкоголиказма у них. И лишь достигнув положительного результата у близких, берется за самого больного.

А у вас вообще бывший алкоголик.

Мне кажется - бывших алкоголиков не бывает, бывают вылечившиеся от алкоголизма. Как и гепатитом, уже не болеешь, но перенесенное заболевание навсегда с тобой, со всевозможными ограничениями и (иногда необратимыми) изменениями...

Он только огрызается, конструктивно разговаривать не хочет.

Скорее всего(смотри выше), уже и не может...