Анекдоты - 8

[tasha 17 039]

Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!

-Вовочка, когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти в темноте, что тебе бросается в глаза? -Кот!

 

[Мадам Козявкина 56 281]

Попадает батюшка в Рай. Стоит смотрит, природа, красота, и... дорога, а по дороге кто-то едет. Останавливается возле его Лада Калина. Дверь открывается, выходит Иисус:
    — Теперь эта твоя машина, садись за руль, давай прокатимся, — говорит Иисус, — я тебе всё тут покажу.
    Батюшка недолго думая садится. Едут. Птички поют, солнце ярко светит, чистый воздух, в общем, райская красота. Вдруг их обгоняет имам на Мерседесе, а в руке самый дорогой виски, в зубах кубинская сигара и музыка орет. Батюшка спрашивает:
    — Это что сейчас было, Иисус?! Мне ладу, а ему...
      — Ну ты понимаешь, он за всю жизнь ни капли в рот не взял, вот и заслужил, — отвечает Иисус.
    — Всю жизнь?.. Да, действительно заслужил.
    Едут дальше. В это раз обгоняет их BWB, сидит за рулем монах, в темных очках, на коленях блондинка, и еще три сзади хихикают.
    — А этот? — Спрашивает батюшка.
    — Этот всю жизнь обет безбрачия хранил, даже мыслей у него таких не было.
   Едут дальше. Вдруг с ревом мотора проносится красная Феррари, в нем раввины с вином, сигаретами, бабами, музыкой и ещё мигалкой на крыше. Пронеслись мимо и след простыл.
   Батюшка только открыл рот, как Иисус его перебил:
   — Даже и не спрашивай, я сам этого не понимаю, это какие-то папины друзья…

* * *

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
 
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

* * *
 
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха! 
 
* * *

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

* * *

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
 
* * *

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...

* * *

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги.

* * *

Тонет "Титаник". Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса! 

* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

* * *

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами... 

* * *

— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

* * * 

Циля надела новое платье и вся крутится возле зеркала:
- Фима, как я тебе?
- Немножко надоела… А так - ничего!

* * *
 
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Изменено 5 Июня 2023 пользователем Мадам Козявкина
Ещё немножечко анекдотов

[Domino 127 567]

[Хельга Мариам 66 058]

Вопрос посетителя в ресторане: Скажите, а как вы готовите цыплят?
-- Ну как... Просто говорим им напрямую: -- "Вы скоро умрёте!" Чего им зубы заговаривать?

-- Ну вот вчера опять... всё, мне необходимо срочно женится -- я больше не могу смотреть на это...
-- На что на это?
-- На то,как она постоянно отрывается...
-- Все они такие. Звать то хоть как?
-- Пуговица, мать её!
 

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу тихонечко возюкала.
 

-- А ты не боишься, что твоя жена, за пять лет, что ты сидеть будешь тебе изменит?
-- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня любит, в - третьих, она тоже сидит.
 

На собеседовании:
-- А куда делась предыдущая сотрудница?
-- В декрет ушла.
-- Опасно тут у вас.

[Механик Тридцатый 79 642]

Судят Марию Магдалину за то, что она блудница. Решают побить её камнями. Выходит Иисус:

- Кто сам без греха, пусть первым бросит в неё камень!

Из-за его спины из толпы вылетает камень прямо в Марию. Иисус не поворачивая головы:

- Мама, таки я же просил не ходить за мной на проповедь!

Изменено 7 Июня 2023 пользователем Механик Тридцатый

[Крикуша 166 563]

@Механик Тридцатый, напомнил 

Играет Иисус Христос в гольф с апостолом Петром.
Петр несильно так, интеллигентно прикладывается клюшкой к мячику, и делает довольно неплохой удар.
Тогда Христос размахивается с оттяжечкой и — бац! 

Мяч летит совершенно в другом направлении, в лес. А по лесу в это время пробегал зайчик. И мячик попал в него. И наповал. По небу пролетал орел, увидел он это дело, камнем бросился вниз, схватил зайчика (вместе с мячиком) и полетел лакомиться, но тут его увидел охотник. Охотник сорвал ружье с плеча и — б-бах! Расцепив когти, орел падает. Зайчик падает отдельно. Из-под лапы у него выпадает мячик, тоже падает отдельно. И влетает прямо в лунку.

 Тогда Христос бросает в сердцах клюшку на землю, поднимает руки к небу и кричит:
— Папа, ну, дай же мне поиграть!
 

[Гравитация 11 020]

Старый баян на новый лад (ремейк, если по-нынешнему):

Макрон в совершенно расстроенных чувствах пребывает: Путин на телефонные звонки не отвечает, контрнаступ не начинается, по всей Франции беспорядки, Париж в огне и мусорных кучах. В общем, он говорит:
— Так, заморозьте меня, введите в состояние искусственного сна года до 2040-го!
Прошло 17 лет, приводят его в чувство и спрашивают:
— Месье Макрон, как вы?
— Да, хорошо.
— Может быть, вы что-то хотите?
— Мне очень хочется чашечку кофе. И круассан мне принесите, пожалуйста.
Ему приносят кофе и круассан, он пьет и спрашивает:
— Как там в Париже, спокойно на улицах?
— Да, месье Макрон, полный порядок.
— Ну, слава богу. Сколько с меня?
— 245 рублей.

[Domino 127 567]

- А он, прикинь, говорит: - Мне с тобой неинтересно. Тебе нужно пополнить свой силикон. 
- Марин, не силикон, а лексикон.

[Лисса Гудвин 14 039]

[Аэллиль 3 642]

[Domino 127 567]

- Милый, ты решил сделать мне предложение?!
 - С чего ты взяла? Я просто курю…
- Но ты же пускаешь дым колечками! 

[Архимедовна 38 414]

[Domino 127 567]

[бурка 29 671]

[Domino 127 567]

Вы не знаете, а есть уже новые матерные слова? А то старые не справляются с ситуацией

[Мадам Козявкина 56 281]

Врач говорит пациенту:

- Чтобы я достал гвоздь, торчащий из Вашей головы, Вы должны мне заплатить 10000.

- Но у меня же полис! 

- По полису я могу этот гвоздь загнуть, чтобы не мешал. 

Изменено 16 Июня 2023 пользователем Мадам Козявкина

[umorka 34 458]

Изменено 19 Июня 2023 пользователем umorka
Добавила смеха

[Эллен Пейдж 4 710]

Шесть простых правил успешного человека:

 

1. Родиться в благополучной стране. Ни для кого не секрет, что войны, нищета и голод плохо сказываются на физическом и ментальном здоровье людей, в них вовлечённых. Это чревато дополнительными тратами и самым губительным образом сказывается на продуктивности. Нужно уяснить, что если Вы действительно хотите преуспеть, то от рождения в странах третьего мира нужно отказаться.

 

2. Родиться здоровым и не заболевать. Как говорится «В здоровом теле здоровый дух» — вряд ли на пути становления успешным вам поможет врождённое венерические заболевание. Это лишние деньги, потеря драгоценного времени, да и коммуникативности вряд ли поспособствует — вдруг в обществе распространены предубеждения о вашем недуге? Вам, в конце концов, нужно самосовершенствоваться, а не по больницам бегать.

 

3. Родиться в привилегированном слое общества. Гей? Цыганка? Селянин? Стеклянный потолок ещё никому не помогал, тем более не поможет и несколько его слоёв. Хорошо бы определиться, чего Вы действительно хотите: покорить этот мир или отбиваться от шуточек про свой нос или акцент?

 

4. Родиться в здоровой счастливой семье. Пока вы оттаскиваете пьяного деда от соседей, на которых он напал в приступе белой горячки, Ваш конкурент инвестирует в себя и берет дополнительные курсы немецкого. Оно Вам надо?

 

5. Иметь влечение именно к тем вещам, которые востребованы в обществе. На современном рынке труда весьма тяжело преуспеть в том, к чему не имеешь страсти, поэтому очень важно сформироваться таким образом, чтобы любить престижные и высокооплачиваемые вещи. Успешный человек любит нефть и программирование, а не учить детишек читать и писать.

 

6. Суметь встретиться с нужными люди, в подходящих местах и в соответствующее время. Жизнь — игра, причём не шахматы, а скорее «Дурак», Фортуна здесь не последний участник. Ваша задача — встретить нужных людей в нужное время и в нужном месте, а ненужных людей в ненужное время и в ненужном месте не встречать — Вам ведь нужно преуспеть, а не сесть в тюрьму за подброшенные наркотики.

[Хельга Мариам 66 058]

Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова -- это экранизация общедомового чата в Ватсапе.
 

Жена мужу:
-- Ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
-- А я сейчас что делаю?
 

У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители его только для того, чтобы он зачал им внука.


Все хотят, чтобы их любили просто так, но сами просто так любить не хочет.
 

С утра медсестра в процедурном брала кровь из вены, затем переходила в кабинет ЭКГ. Поэтому пациенты-мужчины сначала предлагали ей руку, а ближе к обеду -- сердце.
 

-- Я человек статусный!
-- И какой же у тебя статус?
-- Предпенсионера..
 

 

Изменено 23 Июня 2023 пользователем Хельга Мариам

[Domino 127 567]

- Дорогой, накажешь меня сегодня ночью? 
- Спи, любимая, ты ни в чем не виновата…
 

[Арахна 6 087]

[Архимедовна 38 414]

[Иволга 39 893]

[Domino 127 567]

Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2023-й год, а ещё и выбирать, на каком месяце специализироваться.

 

[Механик Тридцатый 79 642]

Вчера с мужиками в гаражах обсуждали автомобили. Постановили - в России если уж и покупать Теслу, то только дизельную и на механике!