Приключения на кухне. Готовка. "Шедевры" кулинарии

[Германика 36 777]

Сын приезжал в отпуск, в течение которого аккуратно посетил большое количество родственников. Которые щедро одаривали его соленьями-вареньями. По окончанию отпуска закрутки и заготовки полагалось увезти с собой, но места на все не хватило. Как следствие - мой холодильник забит до отказа банками и бутылками.

В один из вечеров мне вдруг приспичило полакомиться гостинцами, приготовленными для сына. Мучаясь от приступа совести (не для меня ведь припасено!), вытащила пластиковую бутыль с захареной клубникой, намереваясь скоммуниздить пару ложек.

Едва взялась за крышку, как раздался оглушительный выстрел - ба-бах! Пробка взвилась к потолку, а из горла, как шампанское из бутылки, вверх метнулся столб не-пойми-чего. Короче, забродила клубничка, етить ее налево! Одно хорошо - реакция пока отменная, успела направить бурые, хмельные потоки в раковину.

Представляю, что могло произойти, если бы повез эту бутыль в машине Растрясло бы тару, как пить дать, и она бы бабахнула прямо в салоне автомобиля. И ехал бы мой парень в алкогольном духане и загаженном вареньем окружении...

[Лисоль 6]

Нет, ну хорошая же была идея - добавить в качестве заправки в крабовый салат кроме майонеза отварной чеснок. Ну убейте меня - подойдет этому салату легкая такая, ненавязчивая чесноковина. Сама проверить эту свою догадку и удовлетворить любопытство я теперь смогу только в следующий раз (может на Старый Новый сделаю салатик)... Причина в здоровенном таком пучке укропа, который тоже показался мне хорошим ингредиентом И ведь знала, когда крошила укроп, чем дело закончится. Победила мысль: "Кашу маслом не испортишь. Все равно салат получится!". Ну, разумеется, салат получился, разумеется съедено все... И, разумеется, за укропом никакого там чеснока никто не услышал...

[Дежа 5 451]

А я манную кашу на воде сварила. Бурда какая-то получилась. Есть это никто не захотел, пришлось овсянку варить.

[Весенняя капель 47 556]

Лисоль

Нет, ну хорошая же была идея - добавить в качестве заправки в крабовый салат кроме майонеза отварной чеснок.

Моя мама решила поставить эксперимент, ей кто-то что-то сказал , и она решила добавить в крабовый салат консервированный ананас. И ведь чувствовала мама, что что-то не то получится. Хорошо, что сделала салата чуть-чуть и не на Новый год.

[Снежевика 180]

Пекла я неделю назад торт на день рождения старшего сына. А младшенький, 5-тилетний мне активно помогал. Ну там подать что-нибудь, размешать. Папе тут приспичило бутерброд с колбасой себе сделать. А мне приспичило выйти из кухни на пару минут.

В общем, возвращаюсь я - а на кухне картина маслом. В тесте для торта аккуратно нарезанные и любовно помещенные туда кусочки колбасы.

"Ну ты чего, мам. Торт ведь с колбасой вкуснее"- убедительно сказало чадо.

Ничего для старшего брата не жалко, даже колбасы в торт.

P.S. Зря, конечно, папа колбасу оставил.

Изменено 3 Января 2013 пользователем Снежевика

[Вишня зимняя 46 833]

Едва взялась за крышку, как раздался оглушительный выстрел - ба-бах!

Это про меня. Давно было, в трудные 90 - е. Были в отпуске у мамы в деревне, набрали смородины, перетёрли её и в пластиковые бутылки. Так легче везти. Сахара мало только положили, сахар по талонам был. Ехать нам было недолго, сахар дома в наличии имелся. Только вот не сразу я той смородиной занялась, а через несколько дней.

Вы бы видели, как бутылка летала по кухне. Как петарда! Кухня вся была в смородине. Я сначала смеялась, потом отмывала кухню, а уж потом себя.

Люди моего возраста помнят сеансы Кашпировского и Чумака по телевизору. Я человек невнушаемый, но все сидят и я за компанию. А чтобы время даром не терять, размешиваю венчиком тесто для шарлотки. Яблоки уже в сковороде, тесто взбила, залила яблоки и в духовку. Через 10 минут начинает подозрительно пахнуть яичницей. Засмотрелась, муку в тесто не положила. Яичницу с яблоками и сахаром есть не решились. Повторила всё заново, но уже с мукой.

[Скриптура 6]

Наверное, сюда?

Я с тестом не очень обращаться умею. Не знаю, почему. Может, потому, что выпечку не люблю? Вот мяса кусок или рыбы приготовлю так, что пальчики оближешь. А пирожки, если вдруг с ума сойду на денек, такие, что можно убить кого-нибудь ненароком. Жесткие, как подошва...

Так вот. Тесто - это не мое, поэтому, если вдруг семья просит пиццу, тесто я предпочитаю покупать.

Купила, значит, тесто слоеное. Красивое на вид, раскатанное даже тонким пластом и свернутое в трубочку. Обрадовалась, даже делать ничего не нужно! Прям так развернула на противень, отлично по размеру подошло. Чуть только руками примяла. Сверху начиночки, как обычно, колбаска, грибочки, помидорчики, сыр...

Запеклась, красавица. Пахнет обалденно. Семья уже начинает требовать еду.

Достаю. Пытаюсь резать - а она странно как-то режется, с трудом. Думаю, может, поджарилась снизу сильно? Вроде нет.

В общем, с горем пополам разрезала на порционные куски, выложила на блюдо, подала к столу.

И тут, начинаем мы есть, и я понимаю, почему так сложно было порезать это дело!!! Тесто раскатанное было проложено бумагой промасленной, типа, чтоб не склеилось, и свернуто рулетиком. А я, балда, даже не додумалась, что бумагу нужно убрать! Я ее не заметила даже. А руками прекрасно умяла в середину коржа...

В общем, выбрасывать было жалко, обгрызали что могли и как могли.

Но тесто я теперь делаю сама, от греха подальше. Даже научилась, и, говорят, неплохо получается.

[Незабвенная 14]

Варить люблю, едят с удовольствием. Раньше и выпечкой баловалась. Даже заказы на торты от соседок получала. А сейчас - как отрезало.

Жили мы в начале 90-х с родителями мужа. Я с сыном в декретном отпуску, на кухне извращалась, как могла. Даром, что в магазинах голяк, из ничего конфету делать удавалось.

И вот однажды пекла простейшее печенье - творожное. Там лепёшечки в сахар обмакивают, сворачивают, опять обмакивают и на противень выкладывают. В самый интересный момент сахар у меня заканчивается.

Ищу по шкафам, не бывало такого, чтоб в доме запаса сахара не было.

Ага, вот он. Банка целая. Красивенький такой, кристалики так и блестят.

Доделала печенье, противень в духовку, жду!

И вот первая партия печенья поднялась, зарумянилась, запах с ног сбивает. А другая, попав в духовку, начала расплываться. И, чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Так и не дождалась я от второй партии никакого печенья. Лежит что-то несуразное на противне и глаз не радует. Что же это я такое напекла?

Оказалось, то не сахар был, а, дефицитная по тем временам, лимонная кислота. Свекровь её где-то по великому блату достала и заховала подальше, для засолки берегла.

Уж и не знаю, обиделась на меня тогда свекровь или нет? Но выпечкой своих домашних я баловать перестала. Где-то что-то сломалось, наверное.

[Пани Беата 56]

Готовить надо когда - то начинать, вот я и начала, тем более муж требовал какого - то борща. Ну борщ, так борщ. Приблизительно рецепт знала. Знала что надо делать "зажарку" со свеклой, но вот эта самая свекла и смутила меня. Помню по своей памяти, что долго эта свекла варится зараза. Вот и решила я свою "зажарку" не в самом конце забросить в свой борщ, а в середине, чтобы дать этой самой свекле сварится.

Сначала борщ у меня стал красным, потом как полагается бордовым, а потом желтым как обычные щи, но получился вкусным. Кричу радостная мужу:

- Я поняла значения слова "переборщила", это когда варишь борщ, а получаются щи.

Борщ я потом варить научилась, как и положено, бордового цвета. А щи в нашей семье теперь называются словом "переборщ". Многие дуиают блюдо какое новое, спрашивают как готовлю.

[Редкая штучка 69]

Бабушка сварила обалденные щи! Томятся на плите, хожу облизываюсь.

-А что за масло постное ты привезла? Плохое масло-то! Капустку обжаривала - пенится зараза!

Взяла бутылочку я - ту, что сама и привезла на дачу - из-под карачинской- масла отлито поллитра из обычной бутылки. Смотрела на нее, смотрела. Понюхала.Баааа!

-Баб, это ж не масло. Это ж мама "Фейри" отлила на дачу, да еще и водой разбавила....

Посмотрели мы друг на друга, задумавшись. Решили - была не была! Пообедали щами.

Вкуснота!

ЗЫ. Все норм. Наши сибирские организмы еще не то выдерживали.

[Сонечко 656]

Я про массовый идиотизм. Были недавно у друзей на семейном торжестве. Народу собралась куча, почти все с маленькими детьми. Планировался выезд на природу с шашлыками, но погода внезапно испортилась и все переигралось.

Вроде бы как праздник оказался испорчен, но нас так просто не проймешь. Решили что будем праздновать - значит будем!

Все представительницы прекрасного пола окопались на кухне, со срочно измененным меню. Главным блюдом стола решили сделать окрошку. Нарезали ее целую огромную бадью. В это же время на печке варилось-жарилось-парилось все остальное. Ароматы всяких вкусняшек рефлексы вызывали уже как у собачек Павлова.

Я окрошку не люблю и готовить не умею, потому заправляли ее минеральной водой (почему-то именно водой) без моего участия. Бутылки воды не хватило. Порылись в холодильнике и - о счастье, нашли в морозилке еще 2 литра, правда негазированной, но решили, что и так сойдет. Вылили всю, добавили соли, кислоты, чего-то еще. Потом начали пробовать

Ну вот кто мог знать, что родители друзей привезли в этой бутылке любовно приготовленный "натурпродукт" и положили его охлаждаться? Кроме меня - наверное никто, только я видела процесс водворения его в морозилку.

Итог - 6-литровая кастрюля испорченной окрошки, отсутствие "натурпродукта", вот такие глаза наших мужиков, которым папа друга уже разрекламировал свое творение, и вывод что все мы идиотки! Никто ведь не унюхал, когда лили!

Меню снова переиграли, и время провели замечательно, но все время "Операция Ы" вспоминалась: "Поллитра? Вдребезги? Да я тебя!" А тут два и в окрошку.

[Афганистан 2]

Боже же ж ты мой!!! Видели мультики, где горе-хозяйка бегает всколкоченная по кухне, в одной кастрюле у неё что-то выкипает, в другой пенится, на сковороде что-то горит, кот под ногами носится и ещё дитё в коляске орёт? Так это про меня, только без детей. Если я готовлю, то всё происходит по законам жанра: пирог - подгорит до чёрноты, мясо - пережарится, блины печь - сковорода расплавится (было и это), блины поприлипают, и так далее. Просто алес! Каждый раз, когда отмываю противень, думаю - можно прям на этой кухне Ералаш какой-нибудь снимать про домохозяйку, всё присутствует: и сгоревший пирог, и я всклокоченная, и кот на месте.

Изменено 22 Августа 2013 пользователем Афганистан

[Ересь какая-то 52 492]

А я недавно ухитрилась устроить взрыв при помощи трудновзрываемого предмета

Свет отключили, достала я старый эмалированный чайник, налила в него водички, и на горелку. А сама пошла кружки собирать, которые вся семья за мониторами усердно прячет. Помыть заодно решила, ага.

Насобирала штук восемь и на кухню обратно, медленно и осторожно, чтоб не уронить... Подхожу к кухонной двери и вдруг - БАБАХ! Вижу, крышка от чайника полетела по красивой дуге. Не успела я челюсть с пола подобрать, рвануло второй раз. Вода из чайника фонтаном, горелку залило, а я у двери кружки обнимаю, на кухню зайти боюсь.

Не зря боялась, следом прогремел третий взрыв, чайник аж подбросило.

Тут до меня дошло, что если бы не кружки, полило б меня кипяточком с ног до головы. Руки трясутся, колени дрожат, кружки я всё-таки уронила, но на кухню героически вползла и газ выключила. А сама никак понять не могу, во что это такое белое и хрустящее вся кухня уделана. На яичную скорлупу похоже.

Оказалось всё просто. В чайнике был толстый слой накипи, которая не выдержала пытки огнём и водой и чайник таким образом покинула. Чайник теперь как новенький. Но подходить к нему я отказываюсь категорически, мало ли что у него ещё на уме

[Джульетта с пистолетом 2]

Передала мне как-то свекровь трехлитровый бутылек домашнего растительного масла. Запах и вкус - обалдеть. Как-то приготовила я салатик и решила заправить домашним маслицем. А крышка прилегала не плотно, да и банка была жирная.

Картина так сказать маслом - падает этот бутыль у меня из рук. Мама дорогая, вся кухня в ароматнейшем масле. На минуточку - три литра. Тогда еще не было всяких фейри. Холодной водой не отмыть. Начала мыть горячей. Божечки, я думала, что умру. Запах был такой, что меня выворачивало на изнанку.

Как вспомню, так вздрогну.

[Неслучайная Случайность 42]

Сварила я тут на днях супчик... Ложку-то воткнула в него, а обратно вытащить уже не смогла. Я, как всегда, не рассчитала с рисом. Ну да пофиг, собака съела с удовольствием, "суп"- то с мясом был)

Я всю жизнь не дружу с рисом. Вот не могу я постичь сложную науку приготовления этой крупы! Вместо плова у меня всегда получается каша с мясом ( а если не довожу до состояния каши, то рис полусырой) , молочная рисовая каша всегда пригорает, и в суп я риса всегда перекладываю. Я уж и сайты всякие кулинарные изучала, только из-за риса, и плов готовила строго по инструкции, созданной именно для таких идиотов, как я. Не получается. Просто не дано.

Помню, как я пыталась сварить рис впервые в жизни. Было мне тогда лет 12, дома никого не было, и ударило мне что-то в голову риса наварить. Домочадцев чтоли хотела вкусным ужином порадовать. Я не знала, что рис сильно увеличивается в объёме во время варки. Поэтому я вскипятила воду и бухнула в кастрюлю сырой крупы почти до самого верха. А рис-то варится, вскоре начал у меня мой деликатес из кастрюли выпирать. Я в панике - давай его во вторую кастрюлю отчерпывать. А он всё прёт и прёт. А я всё воду подливаю и отчерпываю, подливаю и отчерпываю. Совсем меня паника охватила. Кастрюля моя, как волшебый горшочек из сказки, варит и варит, мне уже кашу отчерпывать некуда, а волшебного слова не знаю. Долго я так дурью маялась, вместо одной кастрюли риса получилось целых две. Только рис этот есть всё-равно невозможно было - снизу он подгорел, и весь этой гарью провонял. Обиделась я и обе кастрюли на помойку, в огород вывалила.

Кастрюли отскребла, чтоб следы преступления скрыть. Только не учла, что моё произведения кулинарии на помойке обнаружат. Мама с работы пришла, и понесло же её сразу ведро помойное выливать. Приходит обратно и устало так спрашивает:

- Почему вся наша помойка засыпана толстым слоем риса?

Пришлось признаться. Думала, ругать будет, а она хохотала, как потерпевшая. Вот с тех пор ни в какую у меня отношения с рисом не складываются.

Ещё помню, примерно в том же возрасте я надумала на мамин день рождения испечь торт. А у нас тогда не было никаких условий, для того, чтоб торты печь. Ни духовки, ни миксера. Мама сроду тортов не делала, я, соответственно, тоже. И вобще времена тяжёлые тогда были. Я денег накопила на продукты, в день икс дождалась, когда мама уйдёт на работу, сбегала в магазин и принялась колдовать. Нашла рецепт, где коржи надо жарить на сковороде. Несколько штук пришлось выкинуть - они то сгорали, то не пропекались. Сделала коржи кое-как, сиропом их пропитала, кремов каких-то разнообразных намесила, даже свёклой покрасила один из кремов, чтоб красиво было. Промазала, сверху замазала шоколадом( шоколадку растопила) , кремом украсила, узоры какие-то нарисовала, написала - любимой мамочке. Даже розу попыталась выдавить. Приспособлений-то не было никаких, я крем из обычного медицинского шприца выдавливала. Провозилась я с этим тортом весь день, устала как собака. Когда торт был готов, я пришла к выводу, что это не торт, а недоразумение какое-то. Еле сдержалась, чтоб не выкинуть. Сестра с папой дома были, всё помочь мне пытались - я их не подпускала. Я должна САМА!

Вобщем устала, расстроилась до слёз, без сил на кровать рухнула и уснула. А мама с работы пришла торт увидела и остолбенела. Ещё сестра, глаза выпучив, ей поведала, что я над этим тортом 12 часов без перерывов билась. Я просыпаюсь - а мама на кухне над моим тортом сидит и рыдает. Я испугалась ужасно - думаю, она так расстроилась из-за того, что я ей такой страшный торт смастерила. Давай её успокаивать - мол, мам, ты не расстраивайся, я сейчас это недоразумение выкину, у меня ещё деньги есть, я нормальный торт куплю. А она ревёт и даже ответить ничего не может.

Потом, много лет спустя, она мне сказала, что этот кривой торт был самым лучшим подарком на день рождения в её жизни. Хотя мы с сестрой выросли, и работать стали, и подарки нормальные ей покупали. Но вот подарки забываются, а этот торт - нет. Хотя, чего уж греха таить, торт реально был корявый И по вкусу так себе, хотя съели мы его быстро. Наверное, не во вкусе и красоте, всё-таки, дело.

[Собака на сене 48]

Как мы чайком побаловались...

Одним прекрасным летним днём выбрались мы компанией к нам на дачу. В багажнике - бадейка с мяском маринованным, овощи-зеленушки, горячительное - в общем, картинка каждому до боли родная. Где-то на середине пути ясный солнечный денёк вдруг превратился в злого монстра, разразившись таааакой грозой... нет, не грозой, а ГРОЗОЙ! Утрамбованный просёлок за несколько минут трансформировался в вязкое болото, а ещё через минуту весь наш "экипаж машины боевой", матерясь, пытался вытолкать нашу Ласточку из размытой колеи. Всё это, конечно, под проливным ливнем, ветром, громом-молниями...

Человеческий гений в конце концов одержал верх над средством передвижения, и, мокрые, продрогшие и раздосадованные, но не побеждённые, мы продолжили наш путь.

Прибыв наконец-то к месту назначения, мы, стуча зубами, наперегонки помчались на кухню ставить чайник - шашлыки сразу отодвинулись куда-то на задний план, тем более, в такую погоду готовить их всё равно было негде.

Пока водичка ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО нагревалась, наши мальчики изыскали более радикальное средство "для сугреву" С нашей стороны возражений не последовало, и под свежий огурчик процесс, как говорится, пошёл... Как вдруг все мы, одновременно, начинаем втягивать носами воздух - в доме явно запахло жжёной проводкой... А на улице-то гремит и сверкает, Бог его знает, как и где могло полыхнуть... Тут уж не до застолья...

В общем, десант от погреба и до чердака ничего не дал: чисто! А вонь становится просто невыносимой, и самое ужасное - помещение начинает заволакиваться едким чёрным дымом... Мамочки, да что ж это такое???

Естественно, в кухню заглянули в последнюю очередь, а зря! Картина маслом: на раскалённой ЭЛЕКТРОПЛИТЕ обтекает, как свечка, ПЛАСТМАССОВЫЙ электрочайник (бывший), и при этом благоухает, как и следовало ожидать, отнюдь не розами...

Чаю всем резко как-то перехотелось.

Автор сего чаепития до сих пор скромно предпочитает оставаться неизвестным. А зря...

[Дмитрий Владимирович 2]

как то научила меня мама в детстве жженый сахар делать. ну поделал я го какое то время вкусно легко и просто, "все, я повар" подумал я.

и как то сложилось что остался я дома один, и захотелось мне пирога, как мама делает много раз видел а сам участия не принимал. достал книгу рецептов, нашел подходящий под имеющиеся в наличии ингредиенты. замесил, но рецепт оказался не полным, или я не внимательным, строчка со словами "поставить в духовку" отсутствовала.

ну я и поставил на плиту на средний огонь на сорок минут и ушел мультики (мне лет тринадцать было) смотреть. квартира двух комнатная, я в дальней комнате, когда почуял горелое прискакал на кухню, а там ужас. сковородку с содержимым выкинул в окно с шестого этажа. мама её потом искала и ума не могла приложить куда делась её сковорода для пирогов.

зато сейчас пеку пироги и друзья и коллеги меня хвалят.

[Пума Марковна 41 161]

Дмитрий Владимирович

Вы никогда не замечали, что предложения начинаются с заглавных букв? Советую обратить на это внимание. И ещё советую заглянуть сюда, особенно Пункт 7

[Собака на сене 48]

Вообще-то готовить я умею и люблю! И пофантазировать на кулинарную темку, и чего-то новенького, вкусненького явить миру... Но - из привычных, общеизвестных продуктов...

Где-то с месяц назад любимый, вернувшись вечером домой с работы, торжественно вручил мне пакетик с орехами. Орехи визуально напоминали крупную лещину, только без светлых "попок", и кожура у них была более тёмной и глянцевой. На мой вопрос, а что это, собственно, и с чем его едят, последовало объяснение, что это - каштаны. Не те, которые до недавних пор являлись символом моего родного города, а те, которые "негры продают" (по М. Шуфутинскому). И что милый пожалел одинокую бабульку, которая грустно стояла с этим самым пакетиком на опустевшем рынке... и что бабулька доходчиво объяснила ему способ приготовления сего деликатесу - кладезя витаминов и гарантии долгой, счастливой жизни.

На мой робкий вопрос: а хоть какие они на вкус - солёные, сладкие? - был получен совет не заморачиваться и жарить, а там разберёмся.

Эхххх... Мне бы тогда ещё насторожиться... Но, как говорится, ничего не предвещало... И, отправив моего добытчика ставить машину, я нехотя поплелась на кухню разбираться с новым для себя прОдуктом.

Высыпала содержимое пакета на сухую (как и предупреждала бабуля) сковородку, включила под ней самый маленький огонёк (ещё и рассекатель подложила, на всякий случай), накрыла крышкой и умчалась к компьютеру - как раз в любимой соцсети интереснейший диалог завязался. Полемизируя с виртуальными собеседниками, я вернулась в реальную жизнь только после нехилого взрыва на кухне, за которым последовала цепочка более слабых, но и трескучих каких-то.

Бегом примелась туда и тут же поняла, что валить обратно надо, и чем скорее, тем лучше.

Первый взрыв был от взлетевшей со сковородки крышки. Её я успела заметить в углу, изрядно почерневшую и покорёженную. За ней пришла очередь непосредственно самих каштанов. Оглушительно взрываясь и разбрасывая во все стороны осколки горячей скорлупы, гадкая раскалённая мякоть оседала ровным слоем на стены, мебель, окна, потолок... Причём взрывались, гады, не одновременно, а по очереди, не оставив мне ни малейшей возможности хотя бы добраться до плиты и выключить газ.

Вся эта катавасия сопровождалась соответствующим обстановке ароматом.

В общем, так и не узнали мы, каков же на вкус сей деликатес. Зато собаки, уже по окончании канонады, долго ещё отказывались вылазить из-под дивана, а моего мужчину по возвращении из гаража вместо горячего ужина ожидала капитальная влажная уборка и вынос мозга по поводу незапланированного косметического ремонта кухни.

Ибо не фиг...

[Тигровна 68 757]

Сразу скажу, все закончилось хорошо.

Пришла мне мысль вчера выпечкой заняться. В холодильнике задумались о своем будущем сметана, творог домашний, кефир давнишний, прикупила я яиц и колбаски и нарисовала в воображении пиццу ароматную и ватрушку пышную, чтобы взять с собой на дачу и детям дать.

Сказано - сделано. Правда, пришла вчера поздно, дежурила. Устала. Отдохнула малость за компьютером и пошла на кухню. Посуда еще немыта после ужина (дома тоже я дежурю)...

И тут у меня помощник нарисовался, внучек мой.

- Давай посуду вместе мыть!

И такой у ребенка энтузиазм! Приспособились так: он мылит губочкой, я споласкиваю. Помыли удачно, чисто и ничего не разбили.

Стали тесто замешивать, а муки не хватает! Побежала к соседке, взяла у нее последние полтора стакана. Максим тоже принимал участие, бил яйца.

Потом смазывал формы для выпечки, тер сыр, раскладывал на тесто колбасу и помидоры, сыром же посыпал, попутно все это пробуя и вынося мне мозг клянченьем колбаски (ему врачи запретили есть за три часа до сна).

Запах стоял на всю квартиру! Конечно, помощнику своему я очень благодарна. Возможно, без него было бы проще, но с ним веселее, это точно!

[Фобос 63 771]

Когда-то очень-очень давно я делала дрожжевое тесто, но помню, что это было продуктозатратно и долго. И напрочь забыла рецепт. И вдруг старшие дети день за днем начали ныть о пицце. Конечно, можно было заказать, но вот фиг *мама, сделай сама*. Поскольку я помнила, что настоящая пицца делается исключительно из дрожжевого теста, то сначала походила по форуму, почитала. Поняла, что ничего не поняла, и у всех рецепты этого самого теста разные.

Потом вспомнила, что наша форумчанка Татьяна делает обалденные пирожки и потребовала рецепт её дрожжевого теста. Вместо этого получила инструкцию к управлению самолетом: взять, положить, смешать, осторожно, не трогать, накрыть, без сквозняков.

Вчера утром вооружилась продуктами из списка, сунула в карман джинсов мобильник с рецептом и процесс пошел. Правда, к рецепту, добавилось еще несколько пунктов, их и выкладываю, опуская соответствующие выражения:

- выгнать всех из кухни, обнаружить кошку. Решить, а не сварить ли еще супчик, да мультиварка без дела стоит, достать нужные продукты. Начать готовить тесто;

- периодически вытаскивать мобильник из кармана, дабы посмотреть, что там у Тани дальше в рецепте, вытирать мобильник от муки. Обнаружить, что яйца куриные благополучно съедены, в курятнике пусто, остались только цесариные, разбить их в тесто со словами *и хрен с ними, оладьи сделаю, если что*;

- споткнувшись, обозвать кошку проституткой, а нечего под ногами путаться и фарш выпрашивать, иди - жри воробьев, кинуть кошке кусок курицы;

- положить тесто в миску подходить. Накрыть полотенцем, отойти не дыша - у Тани написано *полчаса не трогать тесто вообще*;

- в перерывах между подходом теста пойти за каким-то хреном в парник, где собрать огурцы в 5-литровую миску с надеждой *а вдруг, сволочи, кончились* (они тут как-то вдруг уродились с интервалом по ведерку раз в пару дней). Обнаружив, что кончилась миска, сказать про огурцы всё, что думаю и пойти за второй миской, по пути прихватить банку. Осознав, что вдобавок кончились руки, кликнуть зычным голосом позвать деточек со второго этажа, чтобы подняли задницу от монитора и отнесли огурцы домой;

- вытащить мобильник, где написано *обмять тесто*, вымыть руки - пихнуть тесто обратно в миску;

- начать мыть банки и огурцы. Заорать на младшего ребенка, открывшего миску с тестом *Куда!!! Булочку испортишь!*;

- сварить суп из сайры и протушить в мультиварке куру, пихнуть тесто обратно в миску;

- снова вытереть руки, ответить на звонок супруга, которому потребовалось просто поговорить, милейшим голосом (тесто убегает!!!) попросить, чтобы не мешал. Получить в ответ обиду *ей вечно некогда поговорить с мужем*;

- опять вытереть мобильник и руки и пихнуть тесто обратно в миску;

- поставить маринад на огурцы;

- раз 15 выйти во двор за укропом - для супа, куры, огурцов. Каждый раз мыть и вытирать руки. А нарвать сразу большой пучок - мозгов не хватает;

- где-то между заорать на домашних, которых приносило на кухню со возмущением *а чо так жарко* и тянущих руки к форточке со словами *тетя Таня сказала - никаких сквозняков*. Выгнать всех и закрыться в душиловке при 30 градусах во дворе;

- посмотреть на готовое тесто, обнаружив вкусно пахнущую шелковую красоту, плюнуть на будущую пиццу (вот еще - переводить на лепешку с колбасой такое тесто) и поставить пирожки с мясом.

- пойти в курятник, где ленивые куры наконец-то изволили снести яйца на смазку пирожков;

Пирожки были съедены мигом, потому что тесто получилось в таких условиях просто роскошным, а может быть, сработал принцип *новичками везет*, о пицце никто и не вспомнил. Правильно, нечего жрать заморскую гадость.

[Юмор на лицо 962]

Фобос, мы с Тамарой ходим парой.

Как я пекла пироги. Шутливый рецепт - инструкция.

Началось всё с того, что загорелось мне испечь пирогов. Купила в магазине маленькую пачку свежих дрожжей, положила в холодильник и благополучно забыла о них. Но мужу-то вкусненькое было обещано, о чём он не преминул напомнить при случае ехидненько. Ну что ж - пацан сказал, пацан сделал.

У меня было дрожжей в два раза больше, чем в рецепте. Но я не совсем дурак - увеличила дозировку всех прочих компонентов пропорционально. Тесто делала по наитию, получилось удивительно нежное и живое. Но не разговаривает. Поставила первую партию с сыром, на вторую пожарила фарш с луком (хотела сделать фаршировванных перцев, но супруг скривил страдальческую мину). Жара. Пекло от духовки. Мы семьёй помирали все оптом, в том числе и наши морские свиньи растопырили окорочка, кошка валялась тряпочкой и лишь ворон Григорий целеустремлённо долбил короб - "свободу попугаям".

В этой адской атмосфере двигалась лишь я одна, испытывая смесь чувств - и героизма, и нафига бы мне все эти страдания из-за каких-то булок? Вся кухонная моя какофония пошагово:

1. Находите маленькую кастрюльку, крошите туда дрожжи, заливаете тёплым молоком.

2. Обнаруживаете у себя в холодильнике слегка престарелый кефир и, бубня под нос - чего добру-то пропадать, выливаете его в смесь.

3. Идёте мыть полы.

4. Решив, что уже дрожжи "проснулись", в кастрюльку побольше просеиваете муку. Около 5 стаканов. Могу врать.

5. Выливаете дрожже-молочную смесь и перемешиваете, вымешиваете.

6. Находите ещё кастрюльку, наливаете несколько столовых ложек растительного масла.

7. Выкладываете тесто, накрываете крышкой.

8. Идёте далее продолжать мыть полы и освежать воздух в жилище.

9. Приходите на кухню и обнаруживаете, что у вас тесто везде!

10. Принимаете все экстренные меры. Разрешено сопровождать действа нецензурной лексикой.

11. Насыпаете на стол муку.

12. Выкладываете тесто, формируете колобки. Оно не крутое и колобки совсем не колобки и похожи на лепёшки.

13. Разминаете руками, выкладываете начинку, защипываете края к макушке. Тесто, как ртуть, пытается убежать из рук. Страдаете.

14. Выкладываете "колобок" на противень швом вниз, разминаете, делаете надрезы. Радуетесь.

15. Запихиваете в разогретую духовку на 20-25 мин. И снова радуетесь.

16. Вынимаете. Обжигаетесь. Обжираетесь.

Ах да - и не забудьте положить соль и сахар. Щепоточку хорошего настроения - и даже в жару всё у вас получится! И ещё нюанс - в этот день вы уснёте непременно с чувством гордости за себя, ощутив себя титаном семейного быта.

[Дефектолог 29 212]

Вчера решила побаловать своих мальчишек - затеяла шарлотку испечь. Шарлотку-не шарлотку, бисквит-не бисквит, пирог сладкий, в общем.

Начала тесто заводить, отвлеклась на один звонок, на второй, коту корма насыпала (под ногами тёрся, вопил).

Поставила пирог в духовку.

Печётся, пахнет вкусно (ванилин насыпала и маком сдобрила).

Вытаскиваю из духовки, сетую, что печёт плохо. Пирог получился невразумительным, не пышным, а каким-то плоским.

Митя отрезал добрый кусок, хмыкнул, что это что-то новенькое. Утащил кусок на тарелке к себе в комнату, хорошо сдобрив пирог яблочным вареньем.

Попробовала и я. Мать моя, женщина - сахара в пироге нет нисколько!

Старший сын умял "шарлотку" с супом.

[Фобос 63 771]

Капусту в доме квасит только батя.

Не, у матушки, и у меня есть свои рецепты квашеной капусты, довольно неплохие, но батя не просто квасит - колдует.

Во-первых, точнейшее, известное только ему одному, соотношение капусты соли и сахара.

Во-вторых, придирчивый выбор тмина, моркови и соли (только каменная: страшная и серая).

В-третьих, бате нужна исключительно юная луна.

Разберись-пойми, почему он так священодействует над банальной капустой, но факт - она поедается тарелками, хрустит, аж ушам больно и внешне прекрасна. О вкусе молчу, её хочется есть с каждым приемом пищи.

В нужное время батя выгнал всех из кухни, обложил себя овощами и специями, а внуков и котов по-матушке, чтобы не крутились под ногами и начал массовую резню с последующей укладкой в емкости.

Надо сказать, что под капусту у нас две емкости - огромные, литров на 50 каждый, пластиковые белые баки.

В прошлом сезоне были заполнены оба.

В этом году бате втемяшилось все 20 кг капусты впихнуть в один. Дескать, что наполовину заполнять второй. Я мимоходом бросила, что сок может перетечь. Была послана туда же, куда и коты, ибо *я 50 лет уже делаю, а ты...*. Ну и дальнейшее в духе яйца курицу.

Впихнул, собственно, капусту в один бак. Как водится, поставил на кухне в тепло, прикрыл, палочкой тыкает. Так прошло три дня.

Темным-претемным утром я поднялась по будильнику, когда семейство еще видело десятый сон, а мне надо было на дойку, да на службу. Включила на кухне свет - по полу растекалась огромная прозрачная лужа. Шла она от угла и к раковине Я толком не проснулась, поэтому как раз к раковине и пошла, будучи уверена, что трубу прорвало за ночь. Трубы были в норме.

Я посмотрела на потолок, дожди шли уже неделю, а вдруг шов не в порядке.

Потолок был вполне себе сух и бел. Лужа на полу как-то странно, но приятно пахла. Мне было не до эстетики, время поджимало.

В конце концов, я принесла тряпку, начала устранять безобразие старинным бабским способом - на карачках от раковины, пока не уселась задницей на тот самый бак с капустой, который тихо-мирно стоял себе в углу кухни и радостно через край пускал на пол капустные соки.

Хм...позвонить, что ли, бате.

[Joke 387]

Гостевала у родственников. Пришла сестра с вечерней смены, время к полуночи, решила грибов пожарить, шампиньонов, из банки, с зеленым луком - не знаю что за блюдо, если честно.

Налила в сковороду масла, поставила на плиту, стоит лук кромсает, болтаем. Уж не знаю сколько она этот лук крошила, но кажется слишком долго, масло успело закипеть наверно. В общем кидает она этот лук в сковороду и на наших глазах он вспыхивает почти до потолка и начинает гореть синим пламенем .

Мы заметались по кухне, сестра в шоке выключила газ, сложила ручки и стоит смотрит на меня, а я на нее, сковородка полыхает. Воды нет, сестра берет сковороду и бежит с ней через всю кухню к раковине, пока бежала все потухло, но кафель закоптился. Отмывали долго, решили не говорить родителям о том, что чуть дом не сожгли.

Утром за завтраком ее мама открывает ящик над раковиной, а он весь в саже внутри, немой вопрос застыл на ее лице. Открывает рядом висящий - такая же история. И так все ящики до самой плиты . Скрыть свой кулинарный конфуз не получилось.