Взрослые дети

[Мечта поэта 147 862]

Бригантина

Вопрос, собственно, вот: если ребёнок маму в какую-либо ситуацию не посвятит или посвятит постфактум, руководствуясь собственным здравым смыслом, это значит, что мама нелюбима?

На этот вопрос вам дадут разные ответы, я считаю, что проявлением любви и уважения к родителям будет обращение к ним за помощью и советом в действительно сложной ситуации, а дерганье по малейшему поводу и без означает всего лишь, что ребенок все еще не стал самостоятельным и не разорвал пуповину.

[ponchik 1]

Ягодка опять

Ошибка многих заключается втом, что потом ставят детям в укор: "Вот я для вас, а вы не цените!"

Двумя руками "за"!

Никогда не делайте того, о чем вас не просят.

А если сделали - не ждите благодарности, это Ваш выбор.

У каждого своя жизнь, а что-то делать кому-то, даже детям, даже из благих побуждений, если им это не требуется - это как пытаться жить чужой жизнью.

Оно надо? Своих проблем мало?

[Мерзавчик 56 985]

Есть такие родители, которые всю жизнь ради детей надрываются. Работают, как прОклятые, чтобы дать хорошее образование. Потом - чтобы сделать свадьбу не хуже, чем у людей. Потом - квартиру молодым, ремонт в квартире. Потом еще что-то, постоянная поддержка: материальная, физическая.

У меня дядя, мамин брат такой. Выучил, свадьбу сделал. Со сватами скинулись, квартиру купили. Потом опять скинулись, на евроремонт.

Сейчас сваты на заработках в Израиле. Практически все деньги присылают молодым, чтобы они хорошо одевались, питались и т.д. У дяди своя небольшая фирма, работает день и ночь, опять же все деньги молодым. Дяде 58 лет, сватам примерно столько же.

Молодые уже живут лет 10. Он в милиции работает, 2 копейки получает, она вообще в вечном поиске.

Спрашивается: почему два молодых здоровых человека не работают на себя, а продолжают, как в детстве, полностью зависеть от родителей? И почему родители в почти 60 лет не сидят покойно дома. телик смотрят и в парке прогуливаются, а работают на износ?

И это считается нормальным, вот мне что прикольно

У нас не так. Наши помогают. Но именно помогают, а не содержат двоих взрослых работоспособных граждан.

Если честно, то нам сейчас и эта помощь, в общем-то, не особо нужна. Легко бы обошлись, лучше пусть сами вкусненькое съедят или денежку на себя потратят. Но мы ж своих знаем - обидятся, рассторятся, сочтут себя ненужными и бесполезными, раз даже детям помочь не в состоянии. Для них помощь нам - это радость.

Им это сейчас нужно больше, чем нам.

Сейчас задумалась. У наших такая вот мерка, для того, чтобы чувствовать себя "на коне". А у дядьки и его сватов - своя мерка. Если они счастливы тем, что в состоянии содержать своих тридцатилетних детей, то может, так и надо?

[ponchik 1]

Вопрос, собственно, вот: если ребёнок маму в какую-либо ситуацию не посвятит или посвятит постфактум, руководствуясь собственным здравым смыслом, это значит, что мама нелюбима?

Нет, совсем нет.

Может, наоборот даже - ее нервы пытаемся сберечь (да и свои тоже).

Мама моя обижается: почему вы мне не рассказываете о ваших проблемах?

А с детства не привыкли, боялись. Помочь помогут, но наслушаешься от души. Помьчь - это еще когда будет, а выволочка - вот она, уже. Ну, и переживать, ясно дело, будет больше нашего.

Так и живем. Любим друг друга, но на какой-то дистанции.

Просто доверия нет друг к другу. А уж это полностью на родителях. Что отдали - то и получили.

[Бригантина 3]

Мечта поэта

Это да, но я про случай, когда реальной помощи и хорошего совета не предвидится.

Только стенания на тему "ну что ж ты у меня такая", плавно переходящие в плач "наверно, это я плохая мать, я тебя так воспитала".

[Мечта поэта 147 862]

Бригантина

Только стенания на тему "ну что ж ты у меня такая", плавно переходящие в плач "наверно, это я плохая мать, я тебя так воспитала".

Ну это уже из серии манипулирований.

Плохая мать, котрая так вопитала ждет чистосердечных раскаяний и признаний вины, чтобы мама, котрая отдала все лучшее детям, не корила себя понапрасну.

[Джаник 3]

Наверное, у меня идеальная мама, а я у неё идеальная дочь .

Мама вложила кучу денег в меня - это и образование, и жильё и просто дорогие подарки. И в тоже самое время она никогда не домогалась меня "душевно", т.е. когда я уже стала взрослой не учила меня жить, а если видела, что у меня что-то не получается (в личном ли, по работе) - ей всегда хватало такта промолчать.

Скажу сама - хорошо, нет - значит нет.

Чаще всего, разумеется, она узнает только о хороших событиях в моей жизни, т.к. я научена горьким опытом - делиться с ней проблемами чревато: помощи ноль, а нервов на всю катушку.

Иногда бывают моменты, когда ей остро необходимо выговориться, т.к. подруг у неё нет.

Тогда она приходит ко мне и мы сидим с ней часа два и я слушаю её монолог, причем, обе понимаем, что я ей помочь не могу, в моих силах только покивать, и сказать, что её директор дурак (она до сих пор работает, хотя почти 5 лет на пенсии).

Когда ей нужна помощь, она всегда находит её либо в моём лице, либо в лице мужа или сына - особенно мама беспомощна в бытовых вопросах, типа ЖЭКов, налоговых и т.п.

В общем, наши отношения это смесь западных, когда родители не вмешиваются в дела выросших детей и российских, когда оказывается посильная материальная помощь. В принципе, нас обеих это устраивает.

Про деньги она говорит - а на кого мне их тратить, как не на тебя и не на внука?

Она ни разу не упрекнула меня деньгами и не потребовала отчета, на что я их потратила.

С мамой мы никогда не были подругами, но мы обе знаем, что мы есть друг у друга и всегда рядом родное плечо.

[Пуговка 300]

Бригантина

"наверно, это я плохая мать, я тебя так воспитала".

Кхех! Хорошо, если хоть капля сомнения есть в том, что я, как мать, непогрешима. Самоедством вообще мало кто занимается. Скорее это будет из разряда: "В кого ты у меня такая? Характер такой откуда?".

[Джаник 3]

Мерзавчик

Для них помощь нам - это радость.

Вот и для моей мамы купить что-то мне или внуку в радость.

Если они счастливы тем, что в состоянии содержать своих тридцатилетних детей, то может, так и надо?

Возможно, так они чувствуют себя нужными?

Просто НУЖНЫМИ. Это ведь очень тяжело морально осознать, что твой ребенок вырос, и твоё участие в его жизни исчерпало себя .

Но ведь каждому человеку хочется ощущать себя нужным.

И для этих родителей материальная помощь давно уже взрослым детям единственная возможность почувствовать себя "при деле", как раньше.

Совсем другое дело, что они уродуют этим их морально

[Ягодка опять 138 439]

Бригантина

Вопрос, собственно, вот: если ребёнок маму в какую-либо ситуацию не посвятит или посвятит постфактум, руководствуясь собственным здравым смыслом, это значит, что мама нелюбима?

Я свою вообще никогда не посвящала в ситуации, когда она помочь ничем не может, зато головной боли ей будет выше крыши.

Зачем? Но не потому что не люблю, а наоборот, берегу её нерную систему, да и свою тоже, потому как её стенания будут выбивать меня из колеи, а мне надо решать проблему.

[Бригантина 3]

Ягодка опять, Фобос, вот научите меня, как мне донести это до Лельки?

Ну убейте меня, никак я не могу понять, как можно вывалить маме всё, как на духу, получить отповедь, в ответ промолчать и гордиться, что родительские нервы сберегла?

Мечта поэта

А максимально близкие всегда самые хорошие манипуляторы.

потому как самые слабые места знают лучше, чем кто бы то ни было.

Я даже сама себя ловлю на манипулировании иногда.

[СочетаЭмо 8]

Иногда бывают моменты, когда ей остро необходимо выговориться, т.к. подруг у неё нет.

Куда деваются с возрастом подруги, у моей тоже нет? У отца ни одного друга? Вроде в молодости не такие буки были? Может кто расскажет? А то я уже начинаю бояться пенсии..

[Мечта поэта 147 862]

Бригантина

Я даже сама себя ловлю на манипулировании иногда. 

Я тоже себя ловлю, есть такой грешок.

Проблема стара как мир - дети хотят независимости, родители хотят подольше сохранить детку в непосредственной близости, чтобы быть за детку спокойней, чтобы опять и опять находить подтверждение детской любви и благодарности.

Каждый справляется с этим по своему, у кого то лучше получается, у кого то хуже.

В идеале - хорошо, когда и у мамы и у детки кроме родительских и дочерних/сыновних обязанностей и прав есть еще какие то радости в жизни.

Когда все сводится только к отношениям мать-дитя это тяжело.

Потому что это противоестественно.

Птенец вырос, ему пора из гнезда.

[Ягодка опять 138 439]

Бригантина

Ну убейте меня, никак я не могу понять, как можно вывалить маме всё, как на духу

Люди, если бы моя мама знала всё, что произошло со мной в моей грешной жизни , она бы рехнулась!!

А мне нужна здоровая мама, потому я на неё всё никогда не вываливаю, вернее я на неё вываливаю только то, что не могу утаить.

Повторюсь, но скажу, что делаю это, потому что люблю её и берегу.

Она и так всегда за меня переживает, ну давайте я ещё ей подкину мыслей для размышлений. Зачем? Нужно жалеть родителей.

Знаете, у меня есть кузина, живёт в Тольятти, она всегда и все свои проблемы вываливает на мать. У той и так бессонница и куча болячек, а уж как дочь выслушает, то неделя больная ей обеспечена.

Сестре говорила сто раз, она не понимает, считает, что матери можно сказать всё. Сказать-то можно, а о последствиях можно подумать?

Словом и добить можно.

[Лелька 20 764]

Бригантина проблемы бывают разные.

Есть проблемы, с которыми справляемся сами, а есть те проблемы, которые непосредственно касаются родителей.

Я вот именно о них.

Сейчас сплошные например и представьте себе - ни одного факта.

- Представьте себе, что вас регулярно избивает муж. Вы маме не говорите, к родителям не возвращаетесь.

Потом им звонят из больницы - дочь в тяжёлом состоянии... и т. д.

- Представьте себе взрослую дочь, у которой муж под следствием. Она маму бережёт, но потом тайное становится явным и у мамы благодаря способу подачи информации инфаркт - соседка во дворе: "Тань, вот ты учительница, а зять твой тюремщик - убийца!"

- И ту ветку, из-за которой я всё-таки завела тему. Сын молчит. Но если потом информация вылезет, то родители не просто будут переживать, а ещё и почувствуют себя оплёванными.

Я не за загрузку ерундой. Я просто пишу про элементарное уважение.

А пока вспоминаю свою подрастающую падчерицу:

- Зачем вам знать, куда я пошла! - и гордо в дверь.

- Папа, забери меня, я не знаю, как выбраться с турбазы, а автобус сломался...

Приехал, забрал, во время.

Это называю я свинством. И если в 14 лет это стадия становления, то в 20 неуважение к родителям.

[Мечта поэта 147 862]

Лелька

А пока вспоминаю свою подрастающую падчерицу:

- Зачем вам знать, куда я пошла! - и гордо в дверь.

Ну это уж элементарное хамство и к теме нужно ли делиться проблемами с родителями не относится.

Представьте себе, что вас регулярно избивает муж. Вы маме не говорите, к родителям не возвращаетесь.

Потом им звонят из больницы - дочь в тяжёлом состоянии... и т. д.

- Представьте себе взрослую дочь, у которой муж под следствием. Она маму бережёт, но потом тайное становится явным и у мамы благодаря способу подачи информации инфаркт - соседка во дворе: "Тань, вот ты учительница, а зять твой тюремщик - убийца!"

Читаю и вспоминаю свою любимую бабушку.

Они жили вместе - бабушка с дедом и их взрослая дочь с мужем и ребенком.

Бабушка активно принимала участие в семейной жизни дочери. Какой зять плохой знал весь двор.

Скандалы не переводились.

Дед, который все принимал близко к сердцу, возможно бы пожил подольше, если бы не эти постоянные дрязги на абсолютно пустом месте.

Потом дочь с семьей таки съехала (его родители напряглись и помогли купить сыну квартиру).

Бабушка моя моталась через весь город, чтобы помочь дочке.

Все так же активно болея душой за ее семейную жизнь.

Когда я оглядываюсь назад, на все эти коммунальные разборки между представителями разных поколений, мне безумно жалко, что не смогли они дистанцироваться и не пожили спокойно и счастливо.

Если нет условий и все живут вместе и варятся в одном котле, это одно.

Если молодая семья живет отдельно - это другое.

И сами они должны решать, как им строить отношения.

Если уж у человека нет мозгов и муж её регулярно избивает, ей и родители не подмога.

А если постоянно родителей в свои разборки втягивать, то это уже не жизнь, а одно сплошное поле битвы.

[vasabi 15]

Ягодка опять

Я свою вообще никогда не посвящала в ситуации, когда она помочь ничем не может, зато головной боли ей будет выше крыши.

Аналогично. Меньше знают - лучше спят. Не потому, что не доверяю, нет. Берегу.

Мечта поэта

Проблема стара как мир - дети хотят независимости, родители хотят подольше сохранить детку в непосредственной близости, чтобы быть за детку спокойней

Да.

Отцы и дети - проблема была, есть и будет.

В данный момент меня коснулась непосредственно. Повзрослевшая дочь решила жить отдельно. Мне этого не хочется, за детку хочется быть спокойнее. Но, решила, что хочет попробовать самостоятельности, пусть пробует. Для меня она ребенок, который считает, что уже взрослый человек.

Я для нее полоумная мамаша, которая никак не поймет, что она уже ВЗРОСЛАЯ.

Слова Васены "Родитель - это протянутая ладонь, на которую всегда можно опуститься, передохнуть в случае жизненных неудач. Чтобы потом с новыми силами лететь дальше..." затронули до слез. Это то, что я сказала другими словами своей дочери, когда она уходила.

Птенец вырос, ему пора из гнезда.

[Кувшинка 445]

Sunny_gold,

Прочитала ваш пост - как будто моя старшая писала

У нее всегда все в порядке, старается скрывать свои проблемы, "не грузить" меня...А младшая, наоборот, всегда все расскажет, посоветуется...

На меня мама часто обижается, что, мол, не делюсь с ней ничем, не рассказываю о своих проблемах

У меня тоже частенько вот такие чувства по отношению к старшей - я очень ценю теплоту и доверие между близкими...Но я не обижаюсь, а все равно нахожу момент, когда она мне сама все-тки рассказывает о своих переживаниях..

Думаете, если ваша мама не в курсе, то мол и переживаний у нее меньше...Это далеко не так

[Фобос 64 218]

Лелька

Я не за загрузку ерундой. Я просто пишу про элементарное уважение.

А пока вспоминаю свою подрастающую падчерицу:

- Зачем вам знать, куда я пошла! - и гордо в дверь.

- Папа, забери меня, я не знаю, как выбраться с турбазы, а автобус сломался...

Приехал, забрал, во время.

Это называю я свинством. И если в 14 лет это стадия становления, то в 20 неуважение к родителям.

Лель, погоди, мы все-таки говорим о разных вещах.

Одно дело - загруз пустой, но могущий маму/папу - людей все-же, минимум на 18 лет старше, с нервной системой, не всегда уже хорошей - еще больше взволновать, заставить не спать и принимать лекарства, а другое - ситуации, которые привела в пример ты.

Меня тоже воспитывали, что пока я живу в родительском доме, и куда-то ухожу, то родители обязаны знать в какую сторону, с кем и примерно насколько. Мне доверяли, я доверяла, поэтому вполне домашняя девочка с 16 лет ночевала у подруги в поселке по выходным, но родители знали ее адрес и телефон.

Это есть уважение и доверие.

Но сейчас мы, как мне кажется, обсуждаем ситуацию, заданную Бригантиной, - самостоятельность, независимость, раздельное проживание от родителей. То есть, родители стали еще более старше, их еще более надо беречь.

Меня вспомни, что будет, если моя мама узнает хотя бы половину из того, что я переживаю. У нее сердце и возраст, а у меня своя голова на плечах должна была быть. Потому пусть живет, радуясь внукам.

Тем более терпеть не могу фразу *я же тебе говорила...* и все, что за ней может последовать.

Сейчас сплошные например и представьте себе - ни одного факта.

- Представьте себе, что вас регулярно избивает муж. Вы маме не говорите, к родителям не возвращаетесь.

Такой *например* у меня был в период с 2000 по 2002 год. Я молчала. Потому что знала, что мой отец просто пойдет убивать, а потом будет еще хуже.

Я решила этот *например*, и только потом моя мама узнала, как я жила.

Что бы было из того, если бы я бегала к ней со слезами. Она моя мать, я взрослая была - сумела выйти замуж, значит обязана и разгребать все, что с этим связано.

У нас с матерью очень доверительные отношения.

[Лелька 20 764]

Фобос я начала именно от ситуации, заданной в ветке о ВИче.

Глобальная проблема, которая касается всех.

Одно дело, когда я по свински делюсь с мамой проблемами, и сестра меня правильно ругает.

А другое дело, когда проблема касается.

Если маме потом не придётся решать, то можно и смолчать.

Фобос у нас была ерундовая ситуация.

Сын потерял студенческий, восстанавливал, платил, отказался от профилактория.

Мне не сказал, видите ли я буду переживать, что путёвка пропала.

Я и переживала, когда узнала, и мы купили с отцом за живые деньги.

Здоровье дороже.

Студенческий был у меня. Выпал у сына из кармана, я положила на телевизор.

Я не думала, что он потерял. Думала спросит.

Я почувствовала себя мегерой, сын боится сказать. Это нормально? Ситуация меня обидела.

[Фобос 64 218]

Лелька

Я почувствовала себя мегерой, сын боится сказать. Это нормально?

Почему *боится*? Это он так сказал? Или ты так почувствовала, бо вещи разные.

Мне не сказал, видите ли я буду переживать

По-моему, здесь не боязнь. Относительно взрослый ребенок пытался сам решить свою проблему, хотя спросить *мам, а ты не видела...* тоже вполне мог.

[Лелька 20 764]

Почему *боится*? Это он так сказал?

- Я боялся, что ты расстроишься!

У дочери мужа решаемая проблема с дипломом, чуть не вылетает с пятого курса.

У племянника приступ был в школе, мужа вызвали. Он и в скорую отнёс, и прочее.

Невестка в крик, зачем "им сказали". А если бы что-то с ребёнком, она на работе, мы живём в 2 шагах.

Пока она поняла, что это был единственный выход... Мой сын учился там же, нас знали...

Проблемы некоторые решают только "миром".

[Шеда 23 392]

Лелька

То есть со стороны молодёжи нормально принять и ничего не отдать взамен?

Родители сделали своё дело, всё - не нужны?

Бывает и наоборот. Мама мужа и моя считают абсолютно нормальным требовать с нас "дивиденды". "Я вложила, ты теперь отдавай. Я вкладывала всю жизнь, на старости ты меня полностью обеспечь".

При этом под "обеспеченностью" считается домик в ближнем Подмосковье стоимостью этак 5-6 миллионов рублей. Меньше нам не надо. Уже и варианты присматриваются... То, что это нереально, в расчет не принимается - есть ведь кредит, можно продать вашу (то есть нашу с мужем) квартиру, свекровь добавит, вложиться всем в дом, и жить всем вместе.

Упаси Господь, свят-свят-свят. Как хорошо, что у мужа мозги на месте.

[Анюточка 2 992]

Мне кажется, что каждый из связки "родители-дети" ставит для себя планку, когда можно и когда нельзя открыться и довериться. Если одной маме расскажешь о своем предполагаемом диагнозе и у той крышу от тревоги снесет, то кто виноват будет в том, что эта же дочь будет загнана в угол каждодневными мамиными стенаниями:"Ты сходила к врачу? Ты сегодня как себя чувствуешь, хуже?"

Другая мать замкнется. Будет внутри все перемалывать...до криза собственного.

Кто бы еще эту грань показал каждому из нас. И не плохие дети, что они утаивают что-то из личной жизни.

И не плохие матери, которые почему-то решают, что если взрослый деть не откровенничает, значит игнорирует.

Просто в той и другой ситуации каждый прав по-своему.

Дети знают реакцию своих родителей на ту или иную новость, вот и фильтруют, что сказать.

А матери, привыкшие к откровенностям, должны все же помнить, что и у них есть свои "тайны", о которых не распространяются и, в свою очередь, не вываливают их на головы теперь уже своих родителей. И детей в том числе.

Вот говорят, что пуповину нужно рвать.

Не рвется она.

Сама не рвется. Если же такое случается, то семья распадается в духовном плане, таких примеров не много.

А другой - образ с крылом, на которое должны "встать" дети...не связан напрямую с пуповиной.

Пуповина - это кровь, это родство, это родственные связи, это ответственность за родителей, а родителей - за детей. Разве не так?

Можно быть полностью самостоятельным, а пуповина не даст обидеть своих родичей.

Лелька, а ваш пример про потерянный студенческий, мне кажется относится скорее к каким-то страхам сына. За вас ли, за себя, но страхам.

[Мыдволфп 38]

Ну зачем же так утрировать. Прямо напугали. Ситуации у всех и вся разные.

У кого то подростковый период - да я крут, мне родители не нужны.

У кого то взрослая самостоятельная жизнь при этом родители тоже не такие старые и такие же самостоятельные - смысл им помогать пока ни еще сами все могут да и не примут помощи. А еще и помогут детям.

У кого-то обиды на "качество" выращивания, выкармливания и почее

Кто-то из родителей сам воспитал детей так, что они не считают нужным им помогать - а им никто никогда не объяснял, что это в принципе надо делать.

Кто-то помгает, лезет из кожи вон, а его не ценят, все дитенок плохой у родителя...

Кто-то просто сволочь невоспитанная...

Но насколько мне известно, или по крайей мере я вращаюсь в таком окружении и общаюсь с такими людьми - большая часть людей не относятся к своим родителям так, как Вы описали...

И к слову - к этой ветке надо так же заводить еще ветку тогда "дети родителям не нужны". Это все про ситуации с точностью наоборот.

Все мы люди и все по разному воспитаны и по разному относимся к другим людям. Будь то родители, или дети.