Поиски счастья и ребенок

[Лелька 20 802]

Мне вот "мальчик" кажется инфкальтиным избалованным нахалом. И основная беда мамы в том, что избаловала его до невозможности...

Вот я тоже склоняюсь к этой мысли. Да и мама в этом уверена, сейчас говорит -сидел бы с бабушкой, молчал бы в тряпочку.

Сколько матерей счастье ищут, детей оставляют.

А вот по поводу столкнуться - в городе её знают с хорошей стороны. и если бы не этот малолетний....., у меня слов нет, рот не окрывал бы...Мало у кого что было 14 лет назад...

Большое спасибо! Ребёнка, я думаю, кто-нибудь из пап заткнёт....

А прочитать ей завтра обязательно дам.

Вот как бывает, живёшь не задумываясь, а потом тебя самый твой дорогой человек вдруг раз, и наотмашь... Хотя он всегда был сыт-одет-обут-здоров, а вот его сына кормит и лечит "плохая и гулящая мать".

[Галчонка 241 415]

ШЕРХАН

Ну нельзя жить только своими желаниями,не считаясь с окружающими людьми.Это только у животных получается.

Вот кстати, по поводу ощущений остальных... Ну не вырисовывается у меня, несмотря на внушительную цифру мужчин образ шлюхи...

Вы подумайте, почему женщина только сейчас закомплексовала - видимо потоу, что до этого она с осуждением не сталкивалась...

И как раз то, что город - небольшой - показатель. Коли бы водила к себе каждый месяц разный - не раз бы кумушки-соседки выссказали ей...

Опять-таки - сошлась с мужчиной, 8 лет живет, нормально общаются и с мужем бывшим, и со свекрами - и с бывшими и натоязими... Думаете. в маленьком городе такое было бы возможно - да ей бы свекровь новая плешь проела бы, если бы ее похождения на виду были...

Так что все-таки тут, со стороны мальчика, скорее не травма психологическая, а повод оправдать свое поведение...

Да. конечно можно сказать, что гены в этом роль сыграли, но это - не оправдание для того, чтобы мать попрекать. Тем более - не мальчик уже - мужчина, отец семейства...

Вот, лелька мои впечатления подтвердила.

[Таинья 12]

Галчонка

Вот кстати, по поводу ощущений остальных... Ну не вырисовывается у меня, несмотря на внушительную цифру мужчин образ шлюхи...

Ну что Вы,её так никто и не назовёт.Даже удивительно почему у Вас это слово всплыло.Она просто как одержимая пыталась построить свою жизнь,не особо замарачиваясь мнением своего сына.

Да,для мальчика она сделала много:не бросила,возила с собой,воспитывала,кормила.Но,это только моё мнение,воспитывать детей надо и личным примером.Смешно если человек-вор,таская домой сворованное на глазах ребёнка,будет говорить ему что воровать не хорошо.

Видела своими глазами как 3-х летний малыш стал стучать ногами и плакать после того как мама обнялась с чужим дядей.Он принял это как покушение на СВОЮ МАМУ.Детки-они собственники,особенно в отношении к родителям.Именно поэтому во многих семьях жена через несколько лет простит своего ушедшего мужа,а ребёнок годами будет считать его предателем.

со мной в группе училась девушка, которая часто не являлась на занятия, жила у своего парня (в деревне другой), а на претензии матери отвечала "а не ты ли меня в 16 лет родила?"

Вот и ещё один пример.Ну как матери,родившей в 16 лет(а забеременевшей и того раньше),обьяснить девочке что она рано начала жить с мужчиной?

Нет,мы не имеем права осуждать своих родителей.С этим я полностью согласна.Но что сделаешь если мы становимся примером для своих детей?Примером,идеалом и образцом для подражания.Приходиться с этим считаться и стараться не травмировать детскую душу.

[Мечта поэта 148 426]

лелька

Своих надо беречь, я лично стараюсь жить по такому принципу.

Да, вырос хам, бросить такие обвинения в лицо матери, это не что иное как хамство. Но, безусловно, ее вина в этом присутствует.

Психика ребенка и взрослого человека абсолютно разная. Разное и восприятие различных событий.

Вспомните себя в детстве, родители были самыми лучшими, чуть ли не святыми. Я помню, как одноклассница моя на полном серьезе убеждала нас, десятилетних, что можно забеременнеть и от поцелуя, и что ее мама именно так ею и забеременнела, потому что её родители не могут заниматься этим. Это ж так гадко и ужасно. Сейчас смешно, но оно ж так было.

То, что ей казалось вполне естесственным, для ее ребенка могло свестись к огромным душевным переживаниям - стыд за мать, ревность, это только первое, что приходит в голову. Кто знает, чего он мог видеть и наблюдать, каких подробностей, если она все время таскала его за собой. Можно только догадываться.

Однако, после драки кулаками не машут, прошлое не исправить, ясно одно - мать свою он не уважает.

Как добиться уважения? Может быть начать относится с уважением к нему самому? Начать считаться с ним, как с личностью, какой бы он ни был?

Почему мать считает возможным вмешиваться в его личную жизнь? Даже если он не ночует дома, это личное дело его и его жены. Ему уже не три годика, его не возьмешь за ручку и не уведешь в нужном направлении. Нянчится она с внуком, вот пусть и нянчится и получает удовольствие, а сыночка ей воспитывать уже поздно.

И еще, неудивительно, что у парня такая реакция, если бы со мной посторонние мне люди пробовали поговорить по мужски ли по женски ли

На просьбу поговорить по- мужски - мой муж пытался

я бы этому очень и очень воспротивилась бы.

В семье нет уважения друг к другу, мать не видит в сыне личности, сын противиться второжению матери в его личную жизнь всеми доступными способами.

Я бы на ее место попыталась восстановить с ним хоть какое то подобие дружеских отношений. Неужели она всерьез думает, что увещеваниями можно остановить 22 летнего парня от загулов?

Даже в этой ситуации она беспокоится о себе, своей репутации, ищет оправдания себе, любимой. Я бы на ее месте обеспокоилась отношениями с собственным сыном, постаралась бы реабилитироваться в его глазах не объяснениями и обвинениями, а выстраиванием совершенно других отношений на основе безусловной любви и уважения.

[Маленькая жаба 4]

лелька

Очень хорошую вы тему подняли. Я тоже думала об этом. За время прошедшее со времени развода я именно так и поступаю, хожу в рестораны, гуляю и в общем то не отягощаю свое сознание выбором, что надо замуж, или надо зациклится на работе или ребенке. Но я никогда не знакомила своих друзей и мужчин с ребенком.

Но...в один прекрасный момент мне стало стыдно. Моя дочь, когда я собиралась с подружками на гульки меня попросила - мама не веди меня к бабушке, я уже взрослая, я могу и сама поспать, честно-честно. Я хочу дома быть.

В общем пошла я в клуб с тяжелым сердцем. Пришла а у самой уже мысли, как она там, какая я сволочь оставила ребенка. Но она так просила не водить ее к бабушке (дома у нее свой уют, уголочек, да и с бабушкой она так себе ладит).

Не выдержала я - взяла такси и уехала домой. Приезжаю, дочка спит на нашем диване, обнимает мою кофту, рядом игрушки лежат.

Села я и разревелась. После этого я переосмыслила очень многое в своей жизни.

Я не хочу чтобы моя дочь, через 10 лет - мне бросила - ты такая легкомысленная, а помнишь как ты меня дома оставляла и сама на гульки уходила. И вообще сколько разных мужчин у тебя было, не мешай мне делать то же самое.

Вот так вот. Лучше не упускать ребенка с юности, это самое ценное. А мужики...что мужики? они были, есть и будут. И ни один из них не стоит будущего моей дочери.

[Тория 12]

лелька

Думается мне, что мальчик просто ищет оправдания для своих загулов. Ведь как сказала Полночь

Если ему не нравилась череда любовников , так почему ведёт себя также ?

Ценишь семью - так цени на деле.

Кому нравится выслушивать нравоучения? Ни-ко-му. Мальчик знает быстрый способ их прекращения. А если кто-то другой начнет мозги вправлять - так можно спокойно пожаловаться на плохое мамкино поведение. И снова он - в шоколаде!

Вы поймите, что если человек не хочет - то никакими силами не заставишь его быть порядочным семьянином. И сына оставьте в покое - потому что это лишняя нервотрепка. В конце концов, корень в загулах, как я предполагаю - в его отношениях с женой, а никак не в мамином "примерочном" прошлом. Ребенок страдает? Ну так преподнесите для него редкое появление папы - как нормальное явление! Десятки, сотни тысяч детей проходят через разводы - жизнь ведь не заканчивается? Я сама переживала за детей - когда разводилась. Но они это перенесли более, чем спокойно. Потому что поведение было соответствующее.

У подруги было свое виденье свободное жизни. Ей казалось, что если не оставляет сына на бабушку, а таскает с собой - это правильно. Вышло не совсем правильно - но опять-таки нет смысла рвать на голове волосы. Это прошлое. Было и прошло. Пускай расправит плечи и успокоится. И больше времени посвятит внуку - только не зацелуйте и не залюбите его до звания эгоиста (как компенсацию гуляющему папаше). Фанатизм - не очень хороший попутчик вашей подруге.

[Приземлённая 11]

Пока не начались загулы сына, от которых страдает её самый любимый человечек - внук.

Пусть за свои загулы на мать не сваливает. У него очень удобная позиция - гены по наследству передались.

Вспоминаю короля из "Обыкновенного чуда". Вот ведь жертва неблагоприятных наследственных черт характера. А он ни в чем не виноват.

[ЛенусЁк 30 024]

Маленькая жаба

Села я и разревелась. После этого я переосмыслила очень многое в своей жизни.

Я не хочу чтобы моя дочь, через 10 лет - мне бросила - ты такая легкомысленная, а помнишь как ты меня дома оставляла и сама на гульки уходила. И вообще сколько разных мужчин у тебя было, не мешай мне делать то же самое.

Вот так вот. Лучше не упускать ребенка с юности, это самое ценное. А мужики...что мужики? они были, есть и будут. И ни один из них не стоит будущего моей дочери.

Примерно так же рассуждаю. После развода тоже мужчины конечно были, Но ни о каком замужестве даже не думала. Потом.. и на старуху бывает проруха..., согласилась. Случилось то чего боялась- не срослось! А ребёнок до сих пор "папу" помнит..Правда ничего не говорит о нём, зная как я переживаю..(жетмен, однако! ). Так вот теперь никаких мужиков дома. Но опять же не плучается- нашла компромисс- гостевой брак уже полтора года. ( , простите, знаю что это совсем другая история). Для ребёнка он- просто мамин друг, теперь и его тоже.

Но вот внутри ОЧЕНЬ, просто до дрожи боюсь, вдруг опять не получится... Не бросит ли мой сын мне обвинение в таком же лядстве?

У самой в мае умер папа. Маме 52 года. Думаю, неужели она теперь одна навсегда? Даже когда пройдёт время и она свыкнется со смертью папы, мне кажется она так же будет стесняться нас с братом.

[Руна 2]

Ой, чувствую зря я встреваю в этот разговор. Сейчас меня камнями забросают.

Сразу хочу сказать, что никогда никого не осуждала. Эту женщину тоже не осуждаю, но всё-таки давайте трезво смотреть на вещи. Ведь вопрос был: «Как это смотрится со стороны?» и подруге, наверное, хочется услышать правду.

лелька

Насчитала у себя 114 половых партнёров, из тех, кого помнит. Сначала ужаснулись, вместе…

Вы не зря ужаснулись. Со стороны это смотрится не очень хорошо. Не забывайте, что большинство людей всё-таки склонны осуждать подобные вещи.

Поведение «мальчика» не оправдываю, но всё-таки есть о чём задуматься.

лелька

Тут вопрос в "мальчике." Ему 22 - и уже 3-х летний сын. Причём "Мальчик" гуляет, не приходит домой ночевать, не уважает семью.

… никак не могла определиться с выбором идеального партнёра. Темперамент богатый и сильный, жила не оглядываясь.

Вышла замуж рано - поняла что ошибка.

Симпатична, интересна, на контакт шла быстро...

Так чего же ждать от мальчика? История повторяется один в один. Может у него тоже темперамент, определиться не может, рано женился - понял, что ошибка.

Вот вы говорите, что подруга была одинока. Так ведь если же он разводиться соберётся, она же первая крик поднимет.

А то, что он семью не уважает, так откуда этому уважению взяться-то? Перед глазами образца семьи не было, он и не представляет, как это должно быть.

А вы лучше подумайте, какого было мальчику выслушивать «доброжелателей»? Ведь наверняка он не раз слышал нелестные слова насчёт своей матери, на защиту её вставал, может даже и дрался. А самому всё это видеть?

Ребёнка старалась возить с собой.

Очень зря. И это не пустые слова, просто часто приходилось наблюдать картину, когда мама берёт на гулянки ребёнка. И какая бы хорошая она ни была, поверьте, у бабушки ему было бы лучше.

Приземлённая

Пусть за свои загулы на мать не сваливает. У него очень удобная позиция - гены по наследству передались.

Аналогично можно сказать и про мать. У неё тоже удобная позиция - я свободна и никому ничего не должна.

Нет, должна. Ребёнок должен быть на первом месте, а не темперамент.

Но говорить об этом уже бесполезно, время упущено. Сейчас главное - выбрать правильную линию поведения с сыном. Возможно, стоит посоветоваться с психологом. Может здесь способ "да, так было, я жалею, не повторяй моих ошибок" будет более действенен, раз уж "я была свободна" не помогает.

Сильно не бейте, знаю, что не поддержала, но написала, что думала.

[Мадж 8 665]

Ну сынок ведёт себя тоже не лучшим образом. Если ему не нравилась череда любовников , так почему ведёт себя также ?

Ценишь семью - так цени на деле.

Полночь, насколько я поняла, ему не нравится, что мама не слишком примерного поведения взялась его наставлять по части порядочности и семейных ценностей. Странно слушать проповеди о честности от вора, например, не правда ли ?

Уважаемая Галчонка, Вы считаете, что сын - хам. А что такое хамство в изначальном значении этого слова? НЕУВАЖЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ. Так мама дала ему прекрасный повод себя не уважать. Поэтому он и хам. И я ее не могу уважать, хотя отнюдь не из-за количества мужчин (по мне будь их хоть 1114), а из-за наплевательского отношения к собственному ребенку.

Irish

Если у женщины ребенок,то она должна лишить себя всякого удовольствия и счастья?

Нет. Но поскольку она ребенка завела, то несет за него ответственность. За его будущее, за его здоровье, в т.ч. и душевное. И если интересы ребенка входят в противоречие с ее желанием "оторваться" - вполне имеет право отрываться, но при таком подходе у меня язык не поворачивается назвать ее хорошей матерью. Хотя это ее как видно не волнует - лишь бы ...дью не называли!

Это мое глубокое ИМХО, но в оценке ее поведения я абсолютно согласна с Шерхан - как говорится - ППКС.

[Золотая Осень 58]

лелька

Мне кажется (тока кажется, фактов как таковых у меня нет), то дело не в количестве партнеров. Скажем, занималась бы ваша подруга неистово наукой, диссертиации там писала, сын бы со временем ее бы обвинил бы в этом. В общем, не понос, так золотуха, засим, не важно.

Тут что-то такое, что не лежит на поверхности. Возможно, парень не чувствовал любовь родителей. И мамы, и отца, или боих вместе. Ведь образ родителей, даже несмотря на их дальнейший развод, которые тебя родили в любви - это очень важно для уверенности по жизни.

А в парне, видимо, уверенности нет. Нет сил, неизвестно где их взять, с чего начать, куда пойти. В общем, нет ресурса для жизни. Понимает, что надо как-то иначе, а как - неизвестно? Как бы мы не отрицали печальный (с нашей точки зрения) опыт наших родителей, в итоге, мы делаем с точностью все также, тока, вероятно, подходы делаем с другой стороны.

А что плохого уж так сделала мама? Вот некоторые ужасаются, что она мужчин в дом приводила? А что, надо было непременно с мужиком куда-то ехать? Очень даже ее понимаю. Хочется ведь вечерком не только романтисского ужина с предполагаемым кавалером, еще и надо б на чадо взглянуть, посомтреть что и как. Не самой вкуснятинку, что кавалер угощает, похрумкать, а еще и ребека угостить. Да и поездки те же, сама вряд ли бы "осилила" дорогостоящие поездки, пусть уж с сыном, тож мир посмотрит.

В общем, тут как и на что посмотреть. А количество партнеров - дело хозявское. Мне лично, в принципе, стока на 10 жизней хватит, но это личное дело каждого. Ксати, психологи говорят, что частая смена партнеров бывает обусловлена тем, что человек недополучил долю родительсой любви. Он, как бы, пытается получить ее в партнерских отношениях, но она там, если и есть, совсем другого качества, поэтому наступает быстрое разочарование.

[Злобынюшка 133 705]

ему не нравится, что мама не слишком примерного поведения взялась его наставлять по части порядочности и семейных ценностей. Странно слушать проповеди о честности от вора, например, не правда ли ?

У кого украла эта женщина? Она не изменяла, а он изменяет. Какие семейные ценности обязаны существовать у разведенной женщины?И в чём ее непримерное поведение заключается? Она обязана была после развода "блюсти себя" до гроба?

Моё мнение -нечего было парнишку ставить в известность о своей личной жизни. Хотя из лучших побуждений не бросала сына, таскала за собой...

Но согласна я вот в чем - сын отражает собственные ее переживания, мне кажется. Она сама чувствует, что допустила ошибку.

У меня есть знакомая, ей уже за полтинник, развелась с мужем в 23 года, осталась с годовалым сыном. Мужчин у нее было море, романов - полным полно. Но сыну она своих мужчин не предъявляла. В 40 лет вышла замуж, очень счастлива. Сын у нее прекрасный человек, очень хорошо к ней относится и уважает ее, ни в чем в жизни не упрекнул. Так у нее самой настолько легкое отношение к жизни, такая она лучистая, незамутненная переживаниями пустыми...Наверное от этого и не вздумается никому ее попрекнуть. Не в чем же.

количество партнеров - дело хозявское

Вот именно.

[Кувшинка 445]

Так мама дала ему прекрасный повод себя не уважать

Мадж,

Но это не значит, что ему не следует уважать ее, несмотря на все поводы...

Тем более поводов каких-то жутких я не увидела и наплевательского отношения тоже..

ему не нравится, что мама не слишком примерного поведения взялась его наставлять по части порядочности и семейных ценностей. Странно слушать проповеди о честности от вора, например, не правда ли ?

Слушайте, но ведь все родители не без греха, у каждого есть свои заморочки. И ежели так рассуждать, то вообще к воспитанию детей многих родителей нельзя допускать

[Альстромерия 1]

Лучше не упускать ребенка с юности, это самое ценное. А мужики...что мужики? они были, есть и будут. И ни один из них не стоит будущего моей дочери.

Абсолютно согласна. Да, хочется найти любящего, надежного, постоянного мужа и отца для дочери. Но, как подумаю, что на поиски такого уйдет не один день, а может, и год. Я буду посещать всевозможные "злачные" места в надежде встретить "прынца". А все это время мое любимое Чадушко будет преданно и тоскливо ждать меня у окошка. И пропущу я что-то очень важное в отношениях "мама-дочка". Я уж как-нибудь обойдусь, зато душа спокойна и ребенок растет не как "былинка в поле". Да и упрекнуть меня потом дочери не в чем будет. А "прынца" можно случайно встретить, не выискивая его специально по кафешкам, дискотекам и вечеринкам... Только главное - не тащить его сразу домой. Зачем травмировать детскую психику?

Я когда-то на свиданки бегала по ночам - в ущерб не ребенку, а собственному сну. В 21час детенка в кровать - колыбельную спела. Посидела рядышком, полюбовалась. Потом оделась, прихорошилась и на 22 часа уже рандеву назначено. До часа -двух ночи погуляли, поворковали и домой, баиньки. Утром вставать рано. Ну не выспалась. А кто ж говорил, что будет легко? Надо выбирать - или любовь, или сон. Зато доча пребывает в счастливой уверенности, что мама была все время рядом.

[Клео Патра 1]

Если вы плюёте на мнение и ощущения остальных, то будьте готовы что плюнут и в вашу сторону.

Вот, по-моему, самая ключевая фраза в этом обсуждении.

Знаете, думаю, что иметь отношения "хотя бы" с 10 мужчинами в год - на это нужно очень много времени. Вместо этого можно было заняться воспитанием ребёнка. А теперь чего на зеркало пенять. Эгоизм никогда не проходит безнаказанно.

Есть у меня подруга, ей ещё не 45, но она уже почти ягодка опять. При живом муже и видимости супружеских отношений примерно в 40-летнем возрасте начала метаться по мужикам. Однажды ездила в санаторий с дочерью и любовником, жили в одном номере. Дочери было 16 лет, любовнику - 26, ей 42. Когда она мне рассказала эту ситуацию - у меня глаза на лоб полезли: а как дочь к этому отнеслась? Ты не боишься, что она папе расскажет. На что подруга ответила: не расскажет, она же от меня зависима, зачем ей портить со мной отношения.

Я была в шоке, а как же психика ребёнка? Мой мудрый муж, когда я ему рассказала про это, сказал, что когда дочка вырастет, она начнёт заниматься жантажом своей мамы, и виновата в этом будет только сама мама.

Вообще-то, ситуация с Лёлькиной подругой, напоминает мне анекдот, типа, Вовочка, выйди из угла и скажи маме, что больше надо думать о доме и меньше о х...

Я когда-то на свиданки бегала по ночам - в ущерб не ребенку, а собственному сну. В 21 час детенка в кровать - колыбельную спела. Посидела рядышком, полюбовалась. Потом оделась, прихорошилась и на 22 часа уже рандеву назначено. До часа -двух ночи погуляли, поворковали и домой, баиньки. Утром вставать рано. Ну не выспалась. А кто ж говорил, что будет легко? Надо выбирать - или любовь, или сон. Зато доча пребывает в счастливой уверенности, что мама была все время рядом.

Вот такой подход, по-моему - идеальный. Пробовать можно только так, зато если попадётся что-то стОящее - мама не будет выглядеть отрицательно в глазах ребёнка.

[Гость Мама Тасятки]

А у меня подружайка школьная была, маман её не стеснялась, домой хахалей водила. Причём Наташку, по пьяни, один из них, чуть не изнасиловал. Осуждала она мать очень, страдала из-за этого очень Никогда, говорила, так делать не стану. Итог: работала проституткой, вышла замуж за клиента, родила от него дочку, и ударилась в бл**ство. Доньке её годика четыре было, мама сорвалась. Домой не приходила неделю, так, прости Господи, в одной паре трусов где-то и шарилась. Это я к чему, сынок посмотрел на вереницу маминых любовников и понял вроде, что ненормально это, а другой жизни он не знает. А по слабоволию своему и эгоизму менять ничего не хоччет. Гены пальцем не сотрёшь. Я не монашенка, и замуж вышла не целомудренной весталкой, но 10 мужиков за год - это перебор. Отношения с мужем у меня очень сейчас напряжённые, но даже если мы разведёмся вдруг, дочь моих романов не увидит, тем более их череду. Я не утверждаю, я просто знаю это.

[Злобынюшка 133 705]

Абсолютно согласна. Да, хочется найти любящего, надежного, постоянного мужа и отца для дочери. Но, как подумаю, что на поиски такого уйдет не один день, а может, и год. Я буду посещать всевозможные "злачные" места в надежде встретить "прынца". А все это время мое любимое Чадушко будет преданно и тоскливо ждать меня у окошка.

Дитё, однако, вместо тоскливого ожидания, может полезно-приятным чем-то себя занять.

Концентрировать жизнь на ребенке не есть хорошо. Может не упрекнет, ибо не в чем будет. Хотя ребенку всегда есть в чем упрекнуть, если на то пошло. Но и не оценит жертвы.

А "прынца" можно случайно встретить, не выискивая его специально по кафешкам, дискотекам и вечеринкам...

Это да, однако встречаться с ним в дальнейшем понадобится, а это трата времени. Которое лучше всего на воспитание детей, как я поняла, употребить.

Я когда-то на свиданки бегала по ночам - в ущерб не ребенку, а собственному сну.

А проснулось бы ночью дитя, тогда что?

[Гость Мама Тасятки]

Злобынюшка, вы утрируете. Подмена понятий - не самое честное в споре. Просто приводить человека домой нужно тогда, когда понимаешь, да с этим человеком мы будем пытаться создать семью. Если нужно выбрать ребёнок или мужчина, однозначно - ребёнок. Не должен деть видеть маму постоянно с разными мужиками. Понятие такое есть - мораль. А сыночка, он мамино поведение копирует. Тут писали, что вот он изменяет, а мама свободная была. Правильно, мама его - это та, с кем изменяют. Я уверена, что среди мужчин её не все были свободны.

[Злобынюшка 133 705]

Злобынюшка, вы утрируете. Подмена понятий - не самое честное в споре. Просто приводить человека домой нужно тогда, когда понимаешь, да с этим человеком мы будем пытаться создать семью.

Я не говорила про "приводить домой" вообще...

Тут писали, что вот он изменяет, а мама свободная была. Правильно, мама его - это та, с кем изменяют.

Где-то было про то, что она с женатыми путалась?

Кто из нас утрирует, интересно?

Женщина была свободна. Сын - несвободен. На этом всё. Ей можно. Единственный промах - не впутывала бы она ребенка. Но наглый избалованный хам, как тут верно заметили, и без того нашёл бы, на кого свалить собственные косяки.

Я уверена, что среди мужчин её не все были свободны.

В этом может быть уверен тот, кто держал свечку.

[ЛенусЁк 30 024]

даже если мы разведёмся вдруг, дочь моих романов не увидит, тем более их череду. Я не утверждаю, я просто знаю это. 

Вполне согласна.

10 мужиков за год - это перебор.

И если каждого из этих 10 даже просто показывать ребёнку в качестве БЛИСССКАГО Друга- в моём понятии не есть образец показателя добродетели мамочки. Я и сама не Святая Магдалена и не всё у меня с семейной жизнью сложилось гладенько, но в данном случае считаю, что мама видит плоды своего воспитания.

Дитё, однако, вместо тоскливого ожидания, может полезно-приятным чем-то себя занять.

Не помню- сколько сыну лет? 23?

114мужиков- 10штук в год. И так 10 лет подряд? 23-10=13 лет ребёнку, когда всё это началось? Или ещё раньше?

Я не представляю чем может занимать ребёнок себя, постоянно оставаясь один.

А когда сыну было 14, уже сошлась с постоянным мужчиной. -нашла.

То есть 113 мужиков было до 14 лет ребёнка? 14-10=4 года. Ну да, собссно, а чёё такой здоровый лось 4-х летний занять себя не может?- обнаглел ваще

Ему 22 - и уже 3-х летний сын. Причём "Мальчик" гуляет, не приходит домой ночевать, не уважает семью.

А это не муж, но мальчик совсем!!! Он же просто не нагулялся. Зачем женился, где чуйство ответственности? Дык а откуда оно возьмётся? Мама не научила. Вот после 113 женщин, он тоже встретит свою единственную и неповторимую и станет белым и пушистым.

[Лысьва 27 148]

Подлеца тетенька воспитала...

У моего мужа, насколько я знаю, не было отца. Вернее, был он, как у всех нормальных людей, зачали ж его как-то, но муж его не помнит, наверное, родители или не жили вместе, или не срослось у них что-то. Так мой муж и воспитывался бабушкой, дедушкой, няней и мамой. Всю жизнь (до меня, т.е. до 32 мужниных лет) он жил с мамой и бабушкой. С мамой они ездили на дачу, к морю...

Моя свекровь - пышнотелая симпатичная блондинка, веселая и говорливая, недостатка в ухажерах не испытывает и по сей день. И жить с мужчинами пробовала - не получается. Так и порхает до сих пор.

И я не слышала ни одного плохого слова в ее адрес от моего мужа. Наоборот, он очень любит и ценит маму, со слезами на глазах и дрожью в голосе рассказывает мне что-либо о ней, часто навещает ее...

Вот какого мальчика воспитала моя свекровь!

[Bembi 8]

Я тоже считаю, что детей воспитывать нужно своим примером.

Однако 10 мужчин в год.. И всех - домой? Где элементарная осторожность, тем более дома - маленький ребенок?

Не знаю, о моих загулах после развода не то, чтобы дети - даже мама не знала. Подозревала, может быть, но моя версия была железная - гуляю с подругами. Ночую у них же.

Нынешнего мужа знакомиться привела ТОЛЬКО когда с ним о дальнейшей жизни все обрешили. До того момента никто из родных и понятия не имел, кто у меня есть и есть ли вообще.

Да и таскать сына, мотивируя "поест вкусно, отдохнет и мир посмотрит" - на мой взгляд, такое же легкомыслие. Твой поиск есть твой поиск, зачем впутывать в это ребенка, если не хочешь привить ему такое же отношение к жизни? Побыл бы у бабушки во время этих "загулов", с голоду бы не умер.

А то прям выходит, сплошные загулы - не продохнуть, на ребенка отдельно и времени ни денька, ни недельки нет?

Сама-то она взрослый человек, как-нибудь разберется в своих исканиях (и разобралась же, в конце концов), но со стороны ребенка, что ни говори, выглядит это несколько иначе. Для него мама не любовь ищет, а "с разными чужими дядьками обжимается". Это при всем при том, что другие мамы такого не делают, то есть, на взгляд ребенка, любовь, ему предназначенную, всяким там не разбазаривают.

Чего же теперь удивляется поведению сына в семье, если у него и вправду живая модель столько лет перед глазами была? А ребенок не умеет видеть суть, для него все однобоко.

Хотя сынок, конечно, хам инфантильный. Ладно в максималистские 14 такое сказать (что, в принципе, соответствовало увиденному), но в 23.. Да еще оправдывать свое поведение.. С другой стороны, комплексы детства бывают иной раз настолько сильны, что без грамотного психолога, либо без какого-то особого потрясения, переворачивающего мозги на 180 градусов, разобраться ох как трудно.

Тем более, если все детство он видел, что маме при всем при этом очень хорошо, поводов для недовольства нет. А теперь его за то же самое поведение - фейсом об тейбл, да еще слова поперек не скажи.

ИМХО.

[ЛенусЁк 30 024]

Подлеца тетенька воспитала...

-только своим личным примером.

Тема прям покоя не давала даже вечером. Мы с милым посчитали дальше

12месяцев:10 мужиков=1,2месяца (месяц и неделя на одного мужика).

Даже имея за первое условие то, что дамочка-мамочка не лебЯдь, тем не менее прежде чем в постель лечь с мужиком, надо ж как-то с ним познакомиться, о моде-погоде хоть словом переброситься даже ради приличия, а уж потом тащить мужика домой, где будет дитя осчастливлен возможностью вкусно поесть, с дядей пообщаться, а потом разбредуться все персонажи по койкам.

Пройдёт месяц и одна неделя- и придёт другой дядя с вкусным жетменским набором... ну и дальше по сценарию.

Моё мнение- мать потеряла право на воспитание сына в плане нравственности в семейной жизни.

Я сына не оправдываю. Не говорю, что да, имеет полное право гулять налево и направо, НО! изначально ставился вопрос о переживаниях мамы.

Очень интересно узнать по этому поводу мнение мужчин-форумчан.

[Галчонка 241 415]

Не помню- сколько сыну лет? 23?

114мужиков- 10штук в год. И так 10 лет подряд? 23-10=13 лет ребёнку, когда всё это началось? Или ещё раньше?

Однако 10 мужчин в год.. И всех - домой? Где элементарная осторожность, тем более дома - маленький ребенок?

Вот где, где вы прочитали, что всех мужиков она тащила к себе домой? Это она для себя посчитала... В порыве раскаяния...

Млин, почему вы уверены, что прям вот каждый был представлен ребенку? Я, к примеру, предположила бы, что женщина подсчитала вообще всех партнеров - и тех, что до брака, и случайных (ну, например когда с коллегой после корпоратива один раз, а потом на утро смотришь и думаешь - он вспомнит или нет)... Да - не образец морали, но и не совсем гулящая, которая мужиков домой таскаем.

Еще раз подчеркну - город маленький, и впервые женщину упрекнул сын... ЯЧ уже писала - водила бы с регулярностью мужиков домой - давно бы ей сосебки все выссказали, да и мужика бы она в машеньком городе вряд ли нашла, а уж если бы и нашла, то свекровь бы ее не любила, и сыну всю плешь бы проела и развела-таки - а как же, именно в маленьких городках большое значение придается нравственности.

Моё мнение- мать потеряла право на воспитание сына в плане нравственности в семейной жизни.

Правильно - если мать выпивала и бросила, а у нее сын заливать за воротник стал - то не имеет права она его воспитывать, пусть сопьется, она сама виновата...

Вы не забыли - дама вышла замуж и из мужиков у нее остался муж....

Вот точно, у меня как раз вырисовывается картина провинциального местечка, где женщине будут 25 лет припоминать, что она мужу "не девочкой" досталась...

Ага, давайте по такому принципу жить - сама виновата, воспитывать не умеет... Если вы хоть раз школу прогуляли - не смейте следить за посещаемостью ребенка, уроки было что не делали - чего к ребенку пристаете с домашним заданием? Сами хоть раз курить пробовали? Не отнимайте у ребенка сигарету, права не имеете. А те, кто за столом чокается не только лимонадом - не вздумайте своему подростку запрещать покупать пиво - потеряли право...

[ЛенусЁк 30 024]

Я, к примеру, предположила бы, что женщина подсчитала вообще всех партнеров - и тех, что до брака, и случайных (ну, например когда с коллегой после корпоратива один раз, а потом на утро смотришь и думаешь - он вспомнит или нет)...

Да - не образец морали

Галчонка Может я и ханжа, но для меня 10 мужиков в год и так 10 лет подряд многовато. Но опять же- всё индивидуально. (Я думаю, Галчонка, для Вас это на практике тоже было бы перебором. Вы производите впечатление человека с устойчивыми моральными принципами)

(ну, например когда с коллегой после корпоратива один раз, а потом на утро смотришь и думаешь - он вспомнит или нет)...

- и так как минимум 9 раз в год?

Вы не забыли - дама вышла замуж и из мужиков у нее остался муж....

Дама вышла замуж, когда ребёнку было 14 лет. Я может просто упустила, То есть как минимум 113 мужиков были до 14 лет ребёнка.

Мда, маловато информации СКОЛЬКО на самом деле ребёнок видел дядей?

давайте по такому принципу жить - сама виновата, воспитывать не умеет...

Да у меня такой принцип. Когда бабушка выговаривает Тёме за разбросанные им игрушки- я убираю вместе с ним. Потому, что я не научила, потому что мои вещи по квартире разбросаны не меньше. И требовать с него идеальной чистоты в комнате- правов не имею.