Сложные отношения с мамой-3

[Куралеся 37]

Дейзи

Но мама никогда не говорила ничего хорошего о нем.

Берн говорил, что сценарий человека, который ненавидит кого-то из своих родителей, очень сильно отличается от сценария человека, который гордится своими родителями. Кто убежден, что его мать или отец - плохие люди, скорей всего станет неудачником, а по сути - несчастным человеком. Если же человек гордится своими матерью и отцом, то это чувство превращается в ощущение скалы за плечами, почвы под ногами, от которой можно оттолкнуться и опереться. Это ощущение незримой поддержки, которое, согласитесь, дорогого стоит. Если же вы ненавидите мать или отца, в вас поселяется пустота, в которую можно провалиться, терзает страх и неопределенность, тревожит чувство отсутствия поддержки. Может ли с таким стартом получиться что-то хорошее? Скорее всего нет...

И как себя сейчас ломать? Не поступать так как родители?

Думать! Думать и думать! Думать своей головой, а не головой родителей. Достать все свои догмы и убеждения и перетрясти их, выбросить ненужные и скорректировать нужные.

Ведь не всё, что передали нам родители, было плохо. Есть и много хорошего. Корректируйте свою жизнь, свои мысли и действия. Живите своей жизнью

[Дейзи 16 646]

Куралеся

Если же вы ненавидите мать или отца, в вас поселяется пустота, в которую можно провалиться, терзает страх и неопределенность, тревожит чувство отсутствия поддержки. Может ли с таким стартом получиться что-то хорошее? Скорее всего нет...

Я не ненавижу родителей, я их люблю, но не проходит обида за то, что я не могу на них положиться. И если я, по их мнению, совершу порочащий проступок, они отвернутся от меня! САМЫЕ РОДНЫЕ ЛЮДИ!!! Те, кого я боготворила, ближе которых никого не было. Они же первые бросят меня!

Вот что меня гнетет, и не дает оторваться. А кому я вообще нужна, если ИМ не нужна? Вернее нужна, но только хорошая по их представлениям?!

Ведь не всё, что передали нам родители, было плохо. Есть и много хорошего.

Конечно, очень много хорошего. Не пили, не гуляли, я не сидела голодной и раздетой. Меня любил отец, не было его измен и скандалов в семье. И мне все это дорого.

[Гость Юлия_Владимировна]

Помогите пожалуйста разобраться с ситуацией. У меня очень сложные взаимоотношения с мамой. Сейчас мы живем с ней вдоем. все вроде бы ничего, но мне НИЧЕГО нельзя т.е. гулять только до 23.00 (а мне уже 22 самой блин смешно), сейчас я заканчиваю университет, хотела бы уехать в Питер, а нельзя...

Про то, как идет моя личная жизнь мы никогда не говорили, если она видит, что меня домой провожает молодой человек или на мобильнике высвечивается Саша, Сережа и т.д. просто смотрит на меня как на последнюю шлюху. Когда мы ссоримся, даже если она чувствует, что не права, никогда не пойдет первой даже на элементарный контакт, может молчать неделю, месяц. Очень хочется от нее не зависить, хотя бы переехать на съемную квартиру, но пока не позволяет зарплата.

[НЕВ-а 7 332]

Юлия_Владимировна

очень хочется от нее не зависеть, хотя бы переехать на съемную квартиру, но пока не позволяет з/п

Вы уже сами всё и ответили. Зависимость - это уже не свобода при всём Вашем желании. Один выход - становится самостоятельной и тогда уже решать как поступать: так как хочет мама, или так, как этого хотите Вы (но, вполне возможно, что обид всё равно не избежать). Ну и пытаться достучаться до мамы, что Вы уже не маленький ребёнок.

очень хочется от нее не зависеть, хотя бы переехать на съемную квартиру, но пока не позволяет з/п

Всё в Ваших руках! Стремитесь к этому и у Вас всё обязательно получится (я, как и Вы, про переезд на квартиру).

Про преезд в Питер не совсем понятно: Вас останавливает только "нельзя", или именно материальная зависимость? Если только "нельзя", то тогда Вы ещё сами не готовы оторваться от мамы. Тогда встречный вопрос: а на квартиру Вам можно переехать, если такая возможность появится? Если именно материальная зависимость, то читайте выше: всё в Ваших руках.

Изменено 2 Июля 2010 пользователем Лиза

[Violetta 0]

Я родилась в неудачном браке- родители развелись, когда мне и года не было. Жили мы с мамой у бабушки, которая и занималась моим воспитанием, так как мама работала. Бабушка моя была этакая дама- всегда безупречно одетая, седые волосы уложены волосок к волоску, в квартире- стерильная чистота...

Короче, с детства вокруг было сплошное "нельзя"- нельзя сидеть на белых(!!!) диванных накидках, нельзя смотреть телевизор, нельзя гулять во дворе, нельзя распускать волосы- только косы, есть ножом и вилкой- и все эти требования предъявлялись пятилетнему ребенку. Игрушек было очень мало,зато была масса книг и художественных альбомов- их полагалось рассматривать и восхищаться...

Когда мама второй раз вышла замуж, мне было шесть. Я с облегчением переехала к отчиму- он веселый, любит детей, очень начитанный, мы с ним замечательно общаемся. Мама, до этого никак не участвующая в моем воспитании, с облегчением спихнула меня на плечи отчима- он со мной и гулял, и уроки делал, и в кино водил... Мама же делала карьеру...

Потом мы переехали жить в другой город, все родственники и друзья остались в родном городе... Мне 12 лет, новая школа, у родителей- новая работа, заботы. На меня не хватало времени, а скорее всего- желания общаться. С папой у нас начался подростковый конфликт, с мамой связь не была налажена изначально, сестер и братьев у меня не было- короче, я жила в своем мире книг, фильмов и музыки, и даже была счастлива в своем одиночестве- я до сих пор люблю быть одна.

Пока я хорошо училась и не обращала внимания на мальчиков, все было нормально, но когда мне исполнилось 17, маму понесло. Не знаю, что на нее нашло, но она начала контролировать мою жизнь так рьяно, как никогда раньше. Все мои подруги и друзья были придирчиво осмотрены под микроскопом, раскритикованы в хвост и в гриву, все мои вещи подвергались тщательному осмотру, мне было запрещено носить короткие юбки, открытые майки, каблуки, нельзя ходить на дискотеки... Можно было только в универ на пары и в библиотеку.)))

Как я умудрилась выйти замуж в 18 лет- уму непостижимо, видимо, судьба... Мама была даже рада- ура, можно свалить ответственность за меня на моего 19-летнего мужа! Я ответственно приступила к созданию семьи- училась, работала, все делала по дому, дружила со свекровью... Но тут маме приспичило вмешаться в мою семейную жизнь- она поссорилась с моей свекровью по пустяковому поводу, постоянно ругала моего мужа, требовала полного отчета о проведенном дне, ругала мою работу ( я работала продавцом в книжном магазине), короче, превращала мою жизнь в сплошную нервотрепку с рефреном: "Я же желаю тебе добра!"

С мужем мы развелись, но остались друзьями. Я до сих пор убеждена, что на 80% в разрыве виновата мама... Когда я вернулась домой, на мою голову был вылит ушат грязи и оскорблений, виновата я была по всем статьям, в белом была только она...

Через месяц после развода познакомилась с нынешним мужем- он на десять лет старше, разведен, в той семье растет сын. Тут мама оторвалась на нас по полной- и звонки с угрозами, и комендантский час (мне было 23!!!), и постоянная ругань в адрес моего избранника... Все это я перетерпела, вышла за него замуж, родила дочь и иже 5 лет счастливо живу в браке, никак не завися от родителей. Думаете, что-то изменилось?!!! Нет- все те же контролирующие ежевечерние звонки, поучения, как воспитывать ребенка, как одеваться, что читать и смотреть, куда ходить, как готовить... Срываюсь, ору на нее, не общаюсь- все без толку!!!

Вот объясните мне, человек не интересовался мной до 17 лет, а теперь контролирует каждый вздох- что это за любовь такая?!!

[Флер де Лиз 167 925]

Принимайте в ряды нового невротика

У меня золотая мама, я ее очень люблю. Но при этом у меня куча комплексов родом из детства. Мама 20 лет прожила с мужем-алкоголиком и парализованной свекровью - соответственно, моим отцом и бабушкой.

Меня от негативной стороны этой жизни мама оберегала как могла, но полностью оградить разумеется невозможно. Это ненормально, когда ребенок не хочет идти домой из школы. Когда невольно считаешь себя третьим сортом, потому что ни у кого из подружек отцы не пьют, а мой пьет. И не с кем про это поговорить, потому что маму жаль, а с другими - стыдно. Когда при скрежете ключа в дверном замке наваливается тупая, апатичная усталость. Ну да что говорить, кто так жил, тот знает.

В итоге с наступлением юности я искренне влюблялась во всех, кто проявлял ко мне внимание и хорошее отношение. Романы случались с такими персонажами, что как вспомню, так вздрогну. Потому что я не считала себя достойной лучшего.

Всю жизнь работаю над собой, но комплексы и страхи никуда не деваются. Они могут затаиться на время, а потом напасть с удвоенной силой. Уже давно есть проблемы в отношениях с мужем. И я готова над этим работать, но не знаю, как.

Меня не научили. Я хочу быть счастливой, но не могу.

Потому что мне негде было увидеть нормальную модель семьи. Я рада, что у меня сын, а не дочь, потому что я бы не научила ее быть счастливой.

Я не обвиняю маму, это было бы форменным гадством. Она многое сделала и делает для меня и внука, моего сына. Я люблю ее, благодарна ей, сочувствую всем, у кого сложные отношения с мамой. Но как женщина я состоялась только в материнстве. В настоящее время комплексы вдарили с новой силой. Я могу изменить свою жизнь, но что-то внутри тянет меня назад. Я мазохистка - такая же, как она. Причем меня не обижали, не унижали, я была очень любимым ребенком. Просто неосознанно впитала.

[Баронесса Штраль 51 371]

Куралеся

А еще я поняла - я взрослый человек, и не хочу быть обиженным ребенком. Наши родители допускали ошибки, но мы можем всё изменить.

Это слова моей старшей дочки.

Я ее родила в 19-ть лет и жили мы с ней, росли по жизни вместе. Я считала, что главное - это комфорт, т.е. сытая, одетая, в хорошей школе, досуг достойный...

А когда я родила вторую (разница в 13-ть лет), то обрела огромный комплекс вины перед старшей дочерью. Я мгновенно осознала ЧЕГО мой первый ребенок от меня не видел. Мучилась безмерно из-за этого я и она. Когда дочь поступила в универ, то я ее переселила в отдельную квартиру (далось нелегко, так как я в некотором роде оказалась мамашей-наседкой). Дала ей и себе возможность глянуть со стороны на наши отношения, так как любовь-ненависть зашкаливала. Причем противостояние было не явное, марку держали. Мы обе импульсивные, вспыльчивые, в ярости на язык не сдержанные. Тяжко нам обеим было.

Она отдельно живет уже седьмой год. От своего комплекса я не избавилась, но ребенок умнее меня оказался, говорит просто: - ты моя мама, куда я без тебя А я боюсь лишний раз ласку проявить, так как она сразу брыкаться начинает. Ей привычнее слышать от меня ироничный тон. Мы с ней подружки. Единственное, что свято соблюдается, так это звонок раз в день: - маман, все ок. Но я ее все равно тайно пасу .

[Кузяблик 4 042]

Куралеся

Вы же требуете, чтобы мамы сами, самостоятельно всё осознали и выбрались из своего невроза на раз-два-три. Но как?! Не слишком ли вы требовательны?

А не слишком ли Вы профессиональны?

Ваши советы по обращению к психологу - результат через 6 лет!

А в этой ветке, видимо, сразу всё пройдет....

[Куралеся 37]

Кузяблик

А в этой ветке, видимо, сразу всё пройдет....

Я говорю то, к чему я сама пришла после длительного периода разбирания данной темы. Даже когда я начинала, в психологической литературе я видела то, что хотел видеть мой внутренний обиженный ребенок: "Во всем виноваты родители!". Даже маме показывала выдержки из текста со словами: "Вот видишь? Это ты виновата! Ты специально делала мне зло!". И конечно же получала негативную реакцию возмущения и непонимания.

Там конечно же были абзацы, объясняющие почему родители так поступали, но я в упор их не видела: психологические защиты не позволяли. И вот так, перечитывая много раз одни и те же книги я этого не видела, не понимала, не вчитывалась. А потом как озарение пришло. Действительно через годы.

Нас ведь воспитывают не один год, не за один год мы взрослеем и впитываем установки и стереотипы. Потом живём с ними очень долгое время. И хотим за один день взять и выбросить то, что копили годами? Не получится. Это надо вбивать в себя долго, методично, упорно.

Не ёрничайте надо мной, я сама в своё время натерпелась. Даже здесь, на форуме, есть мои старые посты про маму, как я плакала и жаловалась на нее. А потом решила разобраться и изменить свою жизнь. Просто надоело страдать и чувствовать себя несчастной. Эта тема мне близка и я очень хочу помочь хоть кому-нибудь избавиться от страшного груза непонимания. Вы думаете что я умничаю? А я всей душой переживаю с вами и чувствую вашу боль! И очень хочу ее облегчить. Я просто говорю то, что делала сама и мне это помогло. Поможет ли вам - не знаю. Но я говорю о том, через что прошла сама. Я не хочу самоутвердиться за ваш счёт, просто очень хочу, чтобы еще одним счастливым человеком стало больше!

Потому что я очень вас всех люблю.

И тут ведь аналогичная ситуация: я хочу добра, а меня воспринимают, будто я пришла со злом. Мне больно и обидно, т.к. мои намерения, на мой взгляд, благие. Вот вам и непонимание

[Галлоид 5]

И у меня тоже обиды на маму родом из детства...Своей маме я рассказать ничего не то что не могу, но НЕ ХОЧУ просто, не возникает такого желания. В редкие минуты откровения, когда они бывают, и все. Это больная тема всей моей жизни. Для моей мамы подружка - моя самая младшая сестра...Так сложилось с самого ее рождения (она младше на 8 лет меня) А во мне она всегда видит только недостатки, а достоинства и достижения воспринимала всегда как должное. Я всегда, с первого класса школы училась самостоятельно, закончила ее с золотой медалью, окончила два института с красными дипломами, удачно вышла замуж, родила здорового ребенка... А она как будто специально всегда выискивает изъяны во мне, чтобы упрекнуть, или подтрунить, как будто специально цепляется за любую возможность покритиковать. Итог - я все ее обращения ко мне воспринимаю, как колючий еж, жду "нападения". Когда она зовет меня из другой комнаты, чтобы подошла, даже доброжелательным тоном, я иду, замирая в ожидании "Что на этот раз?.."

[Кузяблик 4 042]

Только что позвонила сестра. Я в шоке!!! Она ела рыбу на кухне, случайно толкнула ногой кошачью миску и пролилось молоко. Сказала, что руки от рыбы помоет и вытрет пол.

В итоге её обозвали по всякому, договорились до маразма, и шлюха она подзаборная и т.д. и т.п. Избили!!!! Сейчас в жуткой истерике едет ко мне.

И вот ЭТО я должна простить и понять ???

Ненавижу!

[Куралеся 37]

Кузяблик

И вот ЭТО я должна простить и понять?

Вы ставите знак равно между "простить" и "продолжать терпеть". Но это не так. Я, видимо, неправильно объяснила.

Смотрите: если вы знаете, например, что человек (абстрактный человек) психически болен, и вот он вас обозвал дурой и всякими другими нелестными словами. Вы будете на него обижаться? Думаю вряд ли. А почему? Потому, что вы ПОНИМАЕТЕ: есть железный аргумент "он сумасшедший", следовательно нет смысла попытаться его пристыдить, обвинить и взывать к совести. Самое разумное, что можно сделать - это максимально ограничить с ним общение. И здесь понимание не равно "продолжать терпеть".

Человек, который бесится и нападает на других, тоже делает это не от хорошей жизни. Его самого плющит и колбасит, вот он как бешеная собака на других и кидается. И его можно понять. Но это не значит, что с пониманием мы должны подчиниться. Нужно просто меньше общаться, не чувствуя себя при этом виноватыми. Простить - это значит перестать выяснять отношения, перестать взывать к совести, перестать плакать и рвать себе нервы из-за обиды.

Прощение больше нужно нам самим. Оно сохраняет наши душевные силы и здоровье.

[Кузяблик 4 042]

Куралеся

Нужно просто меньше общаться, не чувствуя себя при этом виноватыми.

Я-то с родителями вижусь только по великим праздникам. А сестра с ними живет! Как ограничить общение? Я сбежала из этого дурдома в 18 лет. А ей деваться некуда, личная жизнь не складывается, на съем жилья денег нет. Меня всю жизнь гнобили, избивали, связывали и душили. Теперь за неё взялись.

Не могу, трясёт меня всю. Жалко ребенка.

И эти люди

есть железный аргумент "он сумасшедший",

ещё имеют совесть давать мне советы по воспитанию сына

Сами всегда жили для себя, спихнув меня по интернатам

[НЕВ-а 7 332]

Куралеся

Смотрите: если вы знаете, например, что человек (абстрактный человек) психически болен, и вот он вас обозвал дурой и всякими другими нелестными словами. Вы будете на него обижаться? Думаю вряд ли. А почему? Потому, что вы ПОНИМАЕТЕ: есть железный аргумент "он сумасшедший", следовательно нет смысла попытаться его пристыдить, обвинить и взывать к совести.

Я прекрасно понимаю, о чём Вы говорите и со многим согласна. К этому стремятся многие, но это тоже не у всех получается при всём своём желании. Я даже имею ввиду не обиды, а именно:

Самое разумное, что можно сделать - это максимально ограничить с ним общение.

Не со всеми получается максимально ограничить общение. Вы же сами написали: человек не здоров. Я совсем недавно отписывалась в ветке о двоюродном брате. Он явно не здоров, и требуется лечение, отправить его на это лечение сейчас возможно с его согласия. Но понятно это стало не сразу, сначала просто думали, что это всё последствия употребления алкоголя, а всё оказалось гораздо серьёзнее.

Тётя бы рада о нём забыть за то, что он творит, да сердце покоя не даёт, он ей сын, она, несмотря ни на что, только и бегала туда-сюда, последние дни ситуация совсем ухудшилась, и она уже боялась, что он что-нибудь сделает, уже не с ней, а с собой. Хорошо, что в моменты просветления он осознавал, ЧТО он творит. А в более тяжёлой стадии он мог бы этого и не осознавать. Вчера утром его отвезли в психиатрическую клинику, его приняли, сейчас он находится там.

И как с таким прекратить или ограничить общение? Его в дверь, а он в окно (я имею ввиду тех, кто общаться не желает категорически). Он не понимает ничего: его гонят, силой выталкивают за дверь, на следующий день он идёт снова. И ему всё равно, хотите Вы общаться с ним или нет, главное, что он нуждается в Вашей помощи (конкретно сначала желание спрятаться от мнимой погони, а потом уже дать денег).

Вы абсолютно правы, когда пишите, что тратить собственные нервы при этом не имеет смысла, себя тоже нужно поберечь, только спокойно это не всегда получается. Попробуйте выставить спокойно человека за дверь, если уходить он не собирается и при этом кричит на Вас, кидается драться и обзывается при этом на Вас же всевозможными словами.

Ограничить общение... Да, это возможно при желании, хоть иногда и не просто. Только если мы рассматриваем эту ситуацию с позиции психического нездоровья, пусть абстрактного человека, то ограничение в общении с ним может быть только относительным: не совсем здорового человека одного без присмотра не бросишь. И тут может быть и рад бы ограничиться, да никак.

Да, он может шантажировать, может играть для того, чтобы обратить на себя внимание. А может просто, как писали выше, напиться таблеток и всё. Можно успеть спасти, вызвать скорую помощь (они уже после промывания вызывают психиатрическую бригаду, но всем или нет точно не знаю, может быть тем, кому это необходимо), а можно и не успеть... , так что каждая ситуация индивидуальна и оценить ситуацию дистанционно сложно, это уже в компетенции врачей, но не все, к сожалению, готовы признать, что они не здоровы и готовы согласиться на обследование, и, если нужно, лечение.

[Мечта поэта 148 525]

Дейзи

Я не ненавижу родителей, я их люблю, но не проходит обида за то, что я не могу на них положиться. И если я, по их мнению, совершу порочащий проступок, они отвернутся от меня! САМЫЕ РОДНЫЕ ЛЮДИ!!! Те, кого я боготворила, ближе которых никого не было. Они же первые бросят меня!

Вот что меня гнетет, и не дает оторваться. А кому я вообще нужна, если ИМ не нужна

Себе. Себе ты нужна в первую очередь.

Ты не выросла внутри себя, твой внутренний ребенок хочет любви и ласки и ты её судорожно эту любовь ищешь. И ты боишься, что твои эти поиски окажутся бесплодными, и это самая главная твоя ошибка в этой жизни.

Ты уже большая, Наташа. Ты сама в состоянии о себе позаботиться, что в принципе, ты и делаешь. И заботишься уже не только о себе, но и о парочке других людей. Ты давно стала самостоятельной и тебе совершенно нечего бояться, только ты этого не заметила.

Ты уже переросла свою маму, которую ты боготворила и теперь ты должна понимать, что мама не Бог. Она такой же простой смертный, как и ты. Зачем же делать из неё идола, бояться её и мечтать о её любви идеальной, как о чем-то недостижимом.

Да любят они тебя, твои родители и всегда будут любить, просто они находятся в плену своих собственных страхов и заблуждений и это очень важно пониимать.

Когда понимаешь, что идеального нет, все становится намного проще. И прощать легче, и от страхов избавляться (особенно перед родителями) и от чувства вины. И тогда жизнь становится совсем другой, потому что ничего не портит эту жизнь как страх, вот с такими глазами и разъедающее чувство вины.

У Луизы есть упражнения с внутренним ребенком и очень полезные, но ты же её не любишь.

[Куралеся 37]

НЕВ-а

И как с таким прекратить или ограничить общение?

А это уже совсем другой разговор. Если ваш близкий родственник тяжело болен, то это как крест. И далеко не каждый может его нести - это героизм.

На этот счет я в соседней ветке про смерть нашла очень дельные советы. Если родственник тяжело болен - не нужно умирать вместе с ним. Нужно попытаться вбить себе в голову, что вы выполняете роль сиделки, что у вас такая работа и это просто тупо ваши обязанности. Конечно трудно эмоционально отдалиться, конечно это тяжело и больно, но здесь вопрос встаёт уже другой: мы сами хотим жить или хотим умереть (как вариант: сойти с ума вместе с ним)? Иной раз люди бессознательно выбирают "умереть", к сожалению...

Вот и я здесь у девочек спрашиваю: "Вы хотите жить спокойно, или хотите продолжать копить обиды на родителей и страдать?". Многие выбирают страдать.

Я так понимаю, что если наш близкий родственник не прикованный к постели больной, не беспомощный инвалид и не психически нездоров, т.е. объективно с ним всё порядке, он себя прекрасно обслуживает, имеет какое-то материальное обеспечение и т.д. И если он пьёт нам кровь и давит на нас чувством вины - то желательно максимально ограничить общение. Но от обиды желательно избавиться поскорее, т.к. она больше всего вредит не кому-то, даже не нашим обидчикам, а нам самим.

[Дейзи 16 646]

Мечта поэта

У Луизы есть упражнения с внутренним ребенком и очень полезные, но ты же её не любишь.

Стелл, я её не не люблю, она мне не идет, не читается. Не знаю почему. Есть книги подобные, какие я читала, ты знаешь, та "шла", помогала, пока меня не вывели из равновесия тяжелейшей ситуацией. И все. Сейчас НИЧЕГО не идет. Только разговоры с тобой помогают, когда ты не осуждаешь меня...

Ты не выросла внутри себя, твой внутренний ребенок хочет любви и ласки и ты её судорожно эту любовь ищешь. И ты боишься, что твои эти поиски окажутся бесплодными, и это самая главная твоя ошибка в этой жизни.

Стелл, да я ищу, и не нахожу. Или, как ты говоришь, нахожу, но не такую как мне надо. Какую я себе вижу. А как жить без любви?! Вообще без любви?! У меня огромная тяга любить, но я тоже хочу такую любовь получать.

Ты говоришь про мою маму... Да, она не умела меня любить так, как я хотела. О том, что она меня любит, я слышала 2 раза. Последний раз 2 мая, когда скандалили ночью. Когда она сказала, что если бы не любила меня, плюнула бы на все, что со мной происходит, и жила бы своей жизнью.

Ты же знаешь, как сильно во мне сидит то, что она отвернется от меня...

А я панически боюсь остаться на этой земле совсем одна!

Стелл, ты лучше всех меня знаешь... Что и кто есть сейчас у меня?! НИЧЕГО и НИКОГО!

Мне некому кроме тебя рассказать о себе, о своих ощущениях...

Поэтому и боюсь оторваться от матери. Даже после всего, что между нами случилось, меня не оставляет надежда, что если что, я смогу к ней придти.

Скрытый текст

Зря ты в теме написала. Нарыдалась я а5

[манюнич 1]

Даже после всего, что между нами случилось, меня не оставляет надежда, что если что, я смогу к ней придти.

Прочитала и поняла, что у людей хотя бы есть надежда прийти к маме, а у меня даже этого нет. Нет скорее не так - нет надежды на понимание. Я со своей лет 10 назад пообщалась на тему " я тебе кто?". Результат нулевой. Правда есть сдвиг. Меня сейчас воспринимают, как мать ее внука. Соответственно все внушения на тему достойного воспитания.

Благо есть папулечка, к которому могу позвонить в любое время суток.

[Сестра 1 354]

У моей мамы не то, чтобы маразм, но уже, по-моему, близко к этому. Она всю жизнь-то непростым человеком была (в плане характера), а сейчас это все усугубилось. Она очень мнительная и эгоистичная стала, фантазирует те вещи, которых не было (ну например, утверждает, что я ей что-то обещала или что-то сказала и говорит, что я этого не помню, хотя память у нее очень сильно последнее время подкачивает, на самом деле она это придумала, потому что хотела, чтобы было так), короче принимает желаемое за действительное.

При этом до хрипоты спорит, что она права. Так же у нее откуда-то взялось "я лучше всех всё знаю". Доходит аж до смешного: спорит в тех вопросах, в которых не может быть компетентна уже очень давно (например, что-то про трудовой кодекс). Спорить бесполезно - сразу злится сильно.

Еще у нее все мужики плохие. Своих зятьев она на дух никого не переносила. Точнее переносила, но по-первости, пока косячок какой-нибудь не вылезет. Но мы же не роботы, у нас свои чувства и желания, которые порой не совпадают с ее. Всё. Враг №1.

Она везде во все лезет. Вообще ничего не обходится без ее участия. Разговор какой без нее - лезет, что-то делаешь - обязательно придет и поправит, что делаешь не так (стираешь, посуду моешь и пр.).

Любимая ее фраза в последнее время: "Что вы из меня сумасшедшую делаете?" По-моему, у кого что болит.....

Короче, не знаю я, что с ней делать и как общаться. Живем вместе и она своим поведением очень сильно отравляет нам с мужем жизнь. У меня почти до истерик доходит каждый день.

Отец уже привык, но он тоже срывается иногда. Жалко его.

Изменено 5 Июля 2010 пользователем Лиза

[Чисто поржать 38]

Сестра

Она очень мнительная и эгоистичная стала, фантазирует те вещи, которых не было (ну например, утверждает, что я ей что-то обещала или что-то сказала и говорит, что я этого не помню, хотя память у нее очень сильно последнее время подкачивает, на самомо деле она это придумала, потому что хотела, чтобы было так), короче принимает желаемое за дейсвительное.

Сколько я себя помню, моя мама всегда была ( и есть ) именно такой. Ей если что-то взбредет в голову - уже не переубедить.

Раньше я с ней спорила, пыталась что-то доказать, но ... билась как в закрытую дверь.

Сейчас я уже научилась просто не обращать на это внимания. Ну сказала что-то не то - да и Бог с ней. В одно ухо влетело, в другое - вылетело (с ). А иначе будут сплошные скандалы, которые никому не нужны.

Попробуйте так. Поначалу будет тяжело, обидно... Но потом привыкните. Зачем лишний раз трепать себе же нервы, зная что никогда не сможете ничего доказать.

По поводу того что лезет везде - тут уже сложнее. У меня сын от этого воет, я уже привыкла и опять-таки стараюсь не обращать внимания.

Я очень долго думала в чем дело. Но пришла к одному единственному выводу: у моей матери проблемы со щитовидкой с юности. А это очень сильно действует на психику, память и т.д.

Кстати, мужчин она всех ненавидит, но это скорее тоже раздрай в гормонах.

[Бася 3]

Придумайте, как переключить её внимание на себя.

Поговорите с врачом. Пусть назначит ей какие нибудь процедуры, которые нужно делать каждый час, предварительно, к примеру, 20 минут посидев в покое.

Плюс паркур, чтоб прогуливалась.

Я для мамы, у которой был инсульт, чтоб она не свалилась в какие нибудь мозговые болезни, придумала писать мемуары.

И мотивацию придумала, чтоб внукам летопись советских времён осталась, прошедшая перед глазами их бабушки.

Часть даже вместе с фотографией опубликовали в Моей Семье. Про командировку в Таджикистан.

Дело в том, что я где то прочитала выводы и рекомендации геронтологического института, что усиленная мозговая деятельность отодвигает опасность маразматических проявлений. И для старых людей очень показана гимнастика ума, вплоть до разгадывания кроссвордов!

И... Будте поласковее с мамой! Случись что, вы же себе не простите, что были не терпеливы с ней!

[Сестра 1 354]

Чисто поржать

Попробуйте так. Поначалу будет тяжело, обидно...

Даже очень. Мне муж тоже самое советует. Он, человек, уравновешенный и то, вижу, что иногда его потряхивает. Только бы молчал...

Но пришла к одному единственному выводу: у моей матери проблемы со щитовидкой с юности.

Проблем с щитовидкой нет.

Бася

Поговорите с врачом. Пусть назначит ей какие нибудь процедуры, которые нужно делать каждый час, предварительно, к примеру, 20 минут посидев в покое.

Не выйдет! Она же лучше знает, что ей нужно. Да вы о чем?! Если я "принесу" от врача рекомендацию доя нее, она (рекомендация) будет оскорблена, унижена и растоптана. К тому же, о чем речь, когда такое большое хозяйство (2 собаки, 3 кошки), когда же "отвлечься"?

И для старых людей очень показана гимнастика ума, вплоть до разгадывания кроссвордов!

Разгадывает.

=============

Долго думала, как описать свое состояние на данный момент, когда я начала там жить и тут наткнулась на тему автора Внезапная такая. В общем, с ее разрешения (которого она не увидит) я цепанула у нее фразу, которую немного переделаю к своей ситуации:

"В общем, состояние вечно сжатой пружины. И постоянное чувство вины, и мне уже кажется, что вот пойду я на кухню - а вдруг ей там тоже надо что-то - а я мешаю..." (с)

Изменено 5 Июля 2010 пользователем Лиза

[Чисто поржать 38]

Сестра

"В общем, состояние вечно сжатой пружины. И постоянное чувство вины, и мне уже кажется, что вот пойду я на кухню - а вдруг ей там тоже надо что-то - а я мешаю..." (с)

Это чувство я смогла перебороть совсем недавно. Посмотрите на маму с другой стороны. Вы молоды и активны. Вы находитесь в том возрасте, когда набираетесь мудрости. А удел мамы - всего лишь стареть ( грубо выразилась, но это так). Правда все стареют по-разному: кто-то красиво и благородно ( во всех смыслах), а кто-то именно так.

Однажды моя мама, сказала такую фразу: я до сих пор не могу привыкнуть что мне столько лет, что все уже позади.

Вот именно тогда я и поняла её. А еще моя мама до последнего момента считала меня маленькой, неразумной девочкой.

К сожалению, если человек не захочет чего-то сам ( а в данном случае скорректировать свое поведение ), никто ему в этом не поможет.

А поэтому, приходится нам самим, корректировать свое поведение и отношение к этому человеку.

[Аска 7 019]

Относитесь к маме как к ребенку.

Ведь ребенка мы безусловно любим, невзирая на то, что он порой шалит, действует нам на нервы и бывает не прав. Мы просто относимся к нему снисходительно.

[Крикуша 166 972]

Сестра

У меня почти до истерик доходит каждый день.

Не гробьте себя. Кивать и соглашаться. Хотя это не выход таким людям важен спор ради спора.

У меня бабушка говорила, что ей всю посуду подменили. Что в чужую квартиру привезли и заперли, у нее дома не так все было.

Скажите спасибо, что вас узнает и не выгоняет из квартиры.

Так что кивать и отступать к выходу, другого рецепта нет. Можно, правда к психиатру обратиться, но в лучшем случае её задержат в том состоянии в котором она сейчас.