Мы с мужем - семья уродов.

[Злобынюшка 139 561]

Верящая в чудеса

Переехать, найти нормальную (в Вашем понимании  ) работу, обустроиться; а потом продать квартиру/квартиры в вашем городе и купить уже на новом месте жительства.

А маму куда, там вроде о маме была, речь, которую не оставить... Или я ошибаюсь? И вообще - это вам легко, а - переехать (куда, где там жить без денег, кто там будет рад такому переезду) найти работу (надо хотя бы быть уверенной в своих силах и знаниях и востребованности) а потом... Если бы самооценку могла Арабика поменять, то и работа бы нашлась и все вопросы решились так или иначе...

[Смилла 2]

lata

По-моему, этот случай здесь вообще не в тему, к чему вы это все написали - непонятно. И при чем тут жертвенная любовь, чем Арабика пожертвовала ради своего мужа?

Дети у них еще будут, просто не время сейчас, а рожают нынче и после тридцати прекрасно. А больше никаких жертв не видно.

[kuksi 56 672]

Асия

Муж занимается нелюбимым делом (ежедневный стресс), впереди есть перспектива. Для этого надо переехать. Жена против. То есть он тоже стоит перед выбором - лишиться семьи ради будущего или похоронить это будущее, оставить все как есть. Станешь тут сычом.

Ну если все стоят перед выбором "лишиться семьи" или жить как хотят сами, то может просто оба не тех людей выбрали себе в спутники? Ну так сколько можно "кушать кактус"?

[Верящая в чудеса 327]

Злобынюшка

Я выше писала:

Вы молодая женщина, и мама, наверное, у Вас еще не старая. У меня мама инвалид, живет одна. Дети ее навещают раз в неделю, а то и в две. К ней приставлен работник райсобеса, который ходит в аптеку, в магазины, сопровождает в поликлинику, оплачивает платежи в сберкассе и даже делает уколы. Посещает ее два-три раза в неделю.

Вы сможете доплачивать этому работнику за пригляд за мамой. Можно и соседку нанять. Ну и другие родственники могут ее навещать, те же родители мужа.

Но кто-то из родственников же есть, кто может навещать маму, и пускай не так часто, наряду с соцработником. А потом маму перевезут. Тем более у нее будет регистрация уже во вновь купленной квартире, и, соответственно, медицинское муниципальное обслуживание.

Самооценку менять Арабике надо, с этим никто не спорит.

У меня половина знакомых переехало в Москву после перестройки - живут нормально; кто купил квартиру, кто снимает. Никто не жаловался. Правда все хорошие специалисты в разных областях.

Более того, все однокурсники, приехавшие из других городов учиться в Москву, ну и кого я знаю со старших или более младших курсов - все остались в Москве. Ну со временем кто-то переехал в Израиль, США и т.п.

[Асия 5 102]

Злобынюшка

Та семья сначала нашла работу. Первым поехал муж, приглашение ему было выслано, подыскал работу жене.

Родители уже пожилые, отец инвалид, онкобольной. Перенес несколько операций.

Сын студент. Справились, довольны.

Когда в семье единодушие, то любые трудности не страшны.

Абсолютно согласна. Ане с мужем надо поговорить. Может и перпектив нет никаких, у мужа просто желание. Ждут ли его - вопрос.

kuksi

Ну если все стоят перед выбором "лишиться семьи" или жить как хотят сами, то может просто оба не тех людей выбрали себе в спутники? Ну так сколько можно "кушать кактус"?

Чтобы понять, надо отпустить, не мешать. Научиться самой о себе заботиться и перестать зависеть не только материально. Иначе рискуют в будущем погрязнуть в упреках.

Изменено 28 Июня 2010 пользователем Асия

[Жизнь продолжается 94 099]

Да, к сожалению, целеустремленности у автора пока не просматривается. Но для меня ключевое слово здесь "пока". Хотя частой причиной бывает обычная лень Ох и непросто с ней бороться! (По себе знаю)

[Лавка антиквара 109 028]

Злобынюшка

Я о внутреннем мироощущении.

Она хочет детей и может их рожать. ПОКА их нет. Только пока. Зачем так себя называть - "бездетная ворона"? Она таким образом сама себя и загоняет в рамки несчастной.

Она отказывается от выбора мужа - переехать. И не может пока предложить ничего взамен. Значит - ей на данном этапе пока нужно смириться с ситуацией и заняться поиском своего пути, чтобы предложить мужу альтернативу.

Вас муж неудачницей не называет. А ее называет. Огромнейшая разница.

Верно. Потому что мой муж СЕБЯ неудачником не считает и живет в ладу с собой. Тоже огромная разница, согласитесь.

Кстати, как раз для мужчины это намного важнее и они острее переживают горечь победы и ощущения от чувства неудачности. И именно им очень тяжело отказаться от позиции, что все эти соревновательно-победительные мотивы - суета сует.

А значит - мудрая женщина (опять мы о женской мудрости) поддержит его в выборе его пути, чтобы он чувствовал себя и удачником и сильным. И не просто словами "Ты такой сильный, ты такой умный!" А именно поддержит его выбор. И именно благодаря этому потом будет счастлива, ей за эту поддержку воздастся во стократ. Сильный и уверенный мужчина сам захочет, чтобы рядом с ним была счастливая женщина. А зачастую он просто не может ей дать того, что она хочет, пока сам не достигнет чего-то.

Когда в семье единодушие, то любые трудности не страшны. 

Все верно! Это залог семейного счастья. Но ведь к этому самому единодушию должны стремиться ОБА! А зачастую получается, что женщина сидит и ждет, когда муж начнет проявлять это самое единодушие с ней. Но сама это самое единодушие с ним проявлять не торопится.

А Арабика не инвалид, у нее могут быть дети и она желает их иметь.

Верно, верно. Но отказаться от сравнительной психологии в один день очень сложно, даже если очень постараться. Вот она сравнивает - у сестры мужа ребенок, а она бездетная корова, поэтому несчастная неудачница.

Пусть сравнивает себя и с другими. Пока не поймет, что сравнивать - бесполезное занятие.

[Злобынюшка 139 561]

Верящая в чудеса

Но кто-то из родственников же есть, кто может навещать маму, и пускай не так часто, наряду с соцработником.

Следующей строкой прямо вижу "А можно и в интернат сдать для инвалидов. Там точно соцработники будут". Вы остановились в миллиметре до такого совета.

"Кого-то из родственников" может и не быть. У этих родственников, ежели они есть, уж точно свои дела имеются, а ближе дочки у матери нет никого.

Арабика не уверена в себе - а мы в ней уверены? Москва ждет ее мужа? У меня уже сомнения. А ждет ли столица Арабику с ее самолюбием в отрицательной степени?

У меня половина знакомых переехали в Москву после перестройки - живут нормально; кто купил квартиру, кто снимает.

После перестройки это сто лет назад. Сейчас цены несколько другие на недвижимость и столица, как я подозреваю, не резиновая. Сугубо рефлексирующих не задаривают там ни работой, ни квартирами. За все биться нужно. Она боец?

Канцелярская крыса

Потому что мой муж СЕБЯ неудачником не считает и живет в ладу с собой.

Ее муж тоже в ладу с собой живет и себя неудачником не считает, с чего вы взяли? Ваш муж вас не называет неудачницей, потому что вы себя таковой не считаете. И потому что он вас уважает. А у Арабики другое дело.

А значит - мудрая женщина (опять мы о женской мудрости) поддержит его в выборе его пути,

Она-то его поддерживает...

Сильный и уверенный мужчина сам захочет, чтобы рядом с ним была счастливая женщина.

Я очень сомневаюсь, что муж Арабики не сильный и не уверенный, у него-то как раз все задуманное существляется, а на необходимости Арабики можно плюнуть, потому что она позволяет это. А потом - если он захочет иметь рядом с собой счастливую - он себе найдет эту счастливую... Которую все устроит, которая не считает себя вороной, которая не занимается самоедством и самоуничижением.

[Верящая в чудеса 327]

Злобынюшка

Следующей строкой прямо вижу "А можно и в интернат сдать для инвалидов. Там точно соцработники будут". Вы остановились в миллиметре до такого совета.

Да не в коем случае. Я тут в ветке Вредной мамы как раз с молодыми форумчанками спорила, "остаивая" жилищные интересы пожилых родственников, чтобы старым людям дали спокойно дожить в квартире, в которой они прожили всю жизнь.

После перестройки это сто лет назад. Сейчас цены несколько другие на недвижимость

Ну вот мои однокурсники, один из Донецка, другой из Серпухова, прожив на съемных квартирах по 15 лет, купили года 3-4 назад по квартире в новостройках на окраинах Москвы. Причем не затрагивая жилье своих родителей. А парень из Донецка еще помог родителям материально перебраться жить на пенсии в Севастополь.

Она боец?

Вот и пытаемся настроить ее на действия. Причем все.

[Лавка антиквара 109 028]

Злобынюшка

Я очень сомневаюсь, что муж Арабики не сильный и не уверенный, у него-то как раз все задуманное существляется,

Откуда тогда сердитый сыч?

Хотя, вполне возможно, что его несколько раздражает именно внутреннее состояние его жены, ее внутренняя самооценка и мироощущение, что она не верит в то, что его путь верен и ведет к их общему счастью, к счастью ОБОИХ.

Ваш муж вас не называет неудачницей, потому что вы себя таковой не считаете.

А я таковой себя не считаю во многом благодаря мужу. Замкнутый круг, да?

Ведь чаще всего уверенность в себе повышение внутренней самооценки мы приобретаем благодаря нашим мужчинам. И теряем тоже, увы.

Сколько страдающих женщин, потерявших себя, делают вывод, что ее не любят, потому что она бездетная/полная/бедная и т.п.

Меня в больнице один врач осматривал. Увидев мою спину и живот, сказал "Ужас! Я ведь спать не буду! Хоть один мужчина видел этот кошмар?"

Я улыбнулась и сказала "Муж каждый день видит. Но он ведь любит меня, а не мое тело!" И знаете, мне даже не нужны убеждения его или чьи-то в том, что врач дурак и прочее.

Я и сама это чувствую, не стесняюсь переодеваться при нем, ловлю его любящие и восхищенные взгляды, чувствую, как он меня гладит и с какой любовью целует и спину, и живот. И купает.

Как Вы думаете, легко бы мне было обрести уверенность без поддержки мужа?

найдет эту счастливую... Которую все устроит, которая не считает себя вороной, которая не занимается самоедством и самоуничижением.

Согласна с тем, что ей надо начать с себя. И советы самые первые у меня были такими - найти себя и обрести внутреннюю гармонию.

[Злобынюшка 139 561]

Канцелярская крыса

Откуда тогда сердитый сыч?

Оттуда. Он, я повторяю, зеркало для Арабики. Она - этот сердитый сыч для себя, в душе. А он -ее отношение к себе самой показывает.

Хотя, вполне возможно, что его несколько раздражает именно внутреннее состояние его жены,

Да. А кто будет светиться счастьем рядом с той, у кого на лбу горит надпись "Я ворона, неудачница и так далее"?

А я таковой себя не считаю во многом благодаря мужу. Замкнутый круг, да?

Во многом это не значит, что он костыль для вашего больного самоощущения. Или вы без него рассыплетесь морально? Что-то сомневаюсь.

Сколько страдающих женщин, потерявших себя, делают вывод, что ее не любят, потому что она бездетная/полная/бедная и т.п.

И они не знают, что их мнение о себе первично, а отношение окружающих - вторично.

Верящая в чудеса

Вот и пытаемся настроить ее на действия.

Настроить на действия нельзя. Настроить-ся можно. Не думаю, что ваших друзей надо было настраивать, у них был внутренний настрой у самих. Извне это не привить.

Ну вот мои однокурсники, один из Донецка, другой из Серпухова, прожив на съемных квартирах по 15 лет, купили года 3-4 назад по квартире в новостройках на окраинах Москвы.

Если Арабика еще 15 лет будет по съемным углам шататься... Вы уверены, что за это время возможно накопить на квартиру в Москве? Я вообще сомневаюсь, что без грабительских кредитов, просто за наличку, реально приобрести что либо. потому что таких миллионов никакой эколог ни за какие пятнадцать лет не заработает. Но это мелочи... Главное, что у Арабики внутренней потребности в борьбе за выживание нету.

[Лавка антиквара 109 028]

Злобынюшка

Во многом это не значит, что он костыль для вашего больного самоощущения.

Да оно у меня не больное. И поэтому он не костыль Ну во всяком случае - не настолько больное.

Я вдруг подумала - было бы оно у меня больное, я бы со слезами в соответствующей ветке рассказала о словах этого врача.

А муж и сам не хотел бы быть костылем и очень не хотел бы, чтобы я упала без его поддержки. А значит важно просто обрести внутреннюю силу и внутренний стержень, чтобы выстоять и без этих костылей.

Но уж так получилось, что эту внутреннюю силу я обрела во многом благодаря ему, когда на определенном этапе он был тираном по отношению ко мне.

Наверное Вы правы в том что отношение мужа к ней должно стать именно толчком для того, чтобы она захотела изменить в первую очередь себя.

И они не знают, что их мнение о себе первично, а отношение окружающих - вторично.

Значит для того, чтобы стать счастливыми, им просто нужно найти и обрести это самое знание.

[Злобынюшка 139 561]

Канцелярская крыса

Да оно у меня не больное. И поэтому он не костыль

Вот и я о том же. Когда оно есть, то от поддержки со стороны оно только еще больше окрепнет. Когда его нет...

Я вдруг подумала - было бы оно у меня больное, я бы со слезами в соответствующей ветке рассказала о словах этого врача.

О чем и речь.

Но уж так получилось, что эту внутреннюю силу я обрела во многом благодаря ему

Ну и молодец. Но сперва ростки этой силы в вас зародились сами. Ясное дело, поддержка мужа бесценна. Никто не спорит. Но вы были в себе уверены и вас поддержали. Арабика считает себя никудышной - и муж ее в этом поддерживает. Вот и такая поддержка бывает.

Наверное Вы правы в том что отношение мужа к ней должно стать именно толчком для того, чтобы она захотела изменить в первую очередь себя.

А оно ей служит толчком еще дальше закопаться в кокон нелюбви к себе. Ей откуда-то с другого пункта надо начать движение к себе, не от отношения мужа.

Значит для того, чтобы стать счастливыми, им просто нужно найти и обрести это самое знание.

Безусловно.

[Верящая в чудеса 327]

Злобынюшка

Настроить на действия нельзя. Настроить-ся можно.

Ну может быть "помочь настроиться". Не знаю, может это и есть одна из идей форума.

Не думаю, что ваших друзей надо было настраивать, у них был внутренний настрой у самих.

Безусловно. У донецкого товарища жена тоже крайне целеустремленная, защитила диссертацию, двое еще маленьких сыновей (поздно родила), заведует отделом в одном из ведущих музеев страны. Приехала в свое время тоже в Москву учиться.

А вот вторая пара - муж целеустремленный, а жена не работает, домохозяйка. Карьера ей не нужна, она вполне довольна тем, что занимается домашним хозяйством и детьми.

Если Арабика еще 15 лет будет по съемным углам шататься...

Ну может муж продаст свою квартиру, это будет первоначальный взнос, а потом выплатит по-тихоньку ипотеку. И жить будут уже в своей (или банка?) квартире.

Но это только перебор вариантов. Я не знаю реальную жилищную ситуацию Арабики: что там, да как. Это идея к размышлению, подсказанная Асия.

[Злобынюшка 139 561]

Верящая в чудеса

Ну может быть "помочь настроиться".  Не знаю, может это и есть одна из идей форума.

Идея форума - перетереть то или это в пух и прах. Помочь настроиться можно только тому, что чувствует в себе решимость. А тому, кто спорит с убеждающими и помогающими, говорит на черное "белое" и продолжает страдать, никакой форум не поможет.

Ну может муж продаст свою квартиру, это будет первоначальный взнос, а потом выплатит по-тихоньку ипотеку.

Я чую, ипотечный кризис жахнет по всем этим "потихонечкам" и мало никому не покажется... В мире кризис самой идеи жить в кредит, глобальный. И только у нас непуганые личности продолжают лелеять надежду, что все будет прекрасно, 25 лет по 15 тыщ в месяц заплатим и будем жить, как люди.

Арабике нужна самореализация и не где-то там по чужому плану, а своя собственная, чтоб внутри ощущение гармонии было. Оттого, что она в угоду чужим планам забросит мать, впихнет шею в хомут ипотеки, уедет в столицу, где ее никто не ждет с распростертыми объятьями, гармоничнее себя ощущать девушка не станет.

[Верящая в чудеса 327]

Злобынюшка

И только у нас непуганые личности продолжают лелеять надежду, что все будет прекрасно, 25 лет по 15 тыщ в месяц заплатим и будем жить, как люди.

Навеяло. Не в тему. Есть грустная такая веточка в этом разделе "Коммуналка или размен?", автор Криста. Там все форумчане советуют брать кредит ей.

Ну а в данном случае - решать и действовать мужу Арабики. Может она вечером ответит, что она решила - будет переезжать или нет. А может еще и не определилась.

Я раньше спрашивала, когда муж заканчивает обучение - через год, два? Мне пока не ответили.

[Наташка 9]

И только у нас непуганые личности продолжают лелеять надежду, что все будет прекрасно, 25 лет по 15 тыщ в месяц заплатим и будем жить, как люди.

Я стесняюсь спросить, где вы видели такие взносы за ипотеку в Москве????

Информация к размышлению:

минимальный ежемесячный взнос по ипотеке за квартиру в москве около 40000 рублей. Это вторичное жилье - может поэтому так и дорого. НО!!!! в этой квартире можно сразу жить,а если брать на стадии строительства, то еще и снимать надо. И сколько стройка будет продолжатся одному богу известно.

Съем квартиры в Москве (однушка средней паршивости) 20 тысяч рублей.

Это какие денжищи надо зарабатывать, что бы хаты в Москве покупать!!!!!

Простите за флуд - не удержалась.

Просто очень легко многие форумчане расуждают на темы: тут продать, там купить, туда переехать, работу поменять, детей рожаем после 45 лет...

[Злобынюшка 139 561]

Верящая в чудеса

Там все форумчане советуют брать кредит ей.

Потому что меня там нет.

Ну а в данном случае - решать и действовать мужу Арабики.

Да он и так вполне себе активно решает и действует.

Но Арабике не хочется жить по его сценарию, как я поняла и проблема в этом.

[Асия 5 102]

Верящая в чудеса

Ну а в данном случае - решать и действовать мужу Арабики.

Выслушать мужа и самой принять решение - насколько реальны планы, не прожекты ли. Ехать с бухты - барахты в мегаполис нет никакого смысла.

Ни в коем случае не отговаривать - пусть сам определяется. По крайнем мере, потом не будет винить Арабика в загубленной жизни.

[Верящая в чудеса 327]

Асия

Цитата

Ну а в данном случае - решать и действовать мужу Арабики.

Я не развернуто написала предложение (мое упущение ). Имела в виду покупку жилья и оформление кредита/ипотеки. Да, поскольку это он надумал обосноваться в мегаполюсе, ему и продумывать решение квартирного вопроса.

[Удивительное рядом 71 495]

Наташка

По мне - так этакие глобальные планы и мужу автора могут не по плечу оказаться. А вот позиция самой Арабики - работы в 600-тысячном городе не найти ( не верю ), экологи никому не нужны ( нужны, но другого профиля - расширь образование, приобрети новые навыки, нет денег на это - найди подработку не по профилю ), везде берут только по блату ( главная отговорка тех, кто не хочет никаких усилий приложить к тому, чтоб найти работу или сменить ее на более высокооплачиваемую ).

Арабика

Меня даже выделяли, по-дружески пытались коллеги помочь, возили на собеседования, рекламировали как куклу (стыдно мне было), все работодатели восхищались, но потом говорили- а у нас КОНКУРС.

Ну да. Чтоб взяли на работу, конкурентноспособной надо стать. Одной похвалы друга - мало.

Я конечно, извиняюсь, тут писали про то, что Вы больны - я не в курсе. Но если состояние здоровья позволяет Вам пока преподавать с полной нагрузкой без больничных - может, не так все плохо, и стоит сначала задаться четкой целью, как, без оглядки на мужа, повысить качество своей жизни, а потом - искать пути, как это осуществить? А не искать себе оправдания, почему это невозможно.

Ваши отношения с мужем даже обсуждать больше не хочу - лЮбите его и считаете, что он любит Вас, так сказать, как умеет - и на здоровье.

[Fata 318]

Верящая в чудеса

Есть грустная такая веточка в этом разделе "Коммуналка или размен?", автор Криста. Там все форумчане советуют брать кредит ей.

У Кристы вобще-то 1/3 доля от четырехкомнатной квартиры имется. И там вопрос стоит возможно всего о 200 000 тысячах кредита, даже не ипотечного.

[Вега Прайм 51]

В последнее время меня поражают двойные стандарты. Взять эту ветку или историю Мадам Ржевской.

Да, и здесь, и там муж гуано, не видящий тонкой души своей супруги. Но, дамы, если бы эти рассказы были озвучены женщинами по отношению к мужьям..?

Если бы Арабика и Мадам Ржевская поменялись бы ролями с мужьями и описАли бы ситуацию со своей стороны?

Как бы это выглядело? Я умница, эффектная молодая девушка, следящая за собой, у которой мУльон поклонников, имеющая 2 высших, строющая карьеру, зарабатывающая деньги, стремящаяся развиваться и учиться. Замужем за человеком, который не следит за собой, который ни к чему не стремиться, который зарабатывает 4000 в месяц и не желающий что- либо менять, его и так всё устраивает. Он только и может, что ныть о своей не лёгкой доле. Да, поначалу я пыталась ему помогать, пыталась не обращать внимания на его лень, занудство и толстую попу. Но, девочки, это длиться уже почти 10 лет.

А я хочу жить полной жизнью, хочу растить детей в хороших условиях, хочу двигаться вперёд, хочу чего- то добиться в этой жизни. Но у меня дома якорь, который не хочет слышать о том, чего хочу я . Теперь он удивляется, с чего это я 9 лет терпела, а теперь ему высказала, что он неудачник и т.п.

Да потому что чаша моего терпения переполнена давным-давно.

Девы, что бы Вы советовали бы автору такой темы? Уверена, что 99% прокричали - разводись с ним к хренам, устраивать свою жизнь. Каждый сам кузнец своего счастья. Ничего ты ему не должна, он не инвалид, в конце концов...

Так почему такие двойные стандарты? Почему муж должен любить свою жену, какой бы она ни была - и толстой, и не ухоженной, и ленивой, и скучной..

Почему он ДОЛЖЕН?

Странный вопрос - а как же живут другие семьи, в которых жена домохозяйка? Я в шоке от такой позиции, чесслово. Ну, так извините, живут и с алкоголиками, и с наркоманами, и с проститутками, и с дебоширами, и с психически больными. Живут.

Но почему я должна жить так? А если я не хочу, значит, я подлец? Ишь ты, не хочет, как все. Не хочет стоять на месте, не хочет жить с больной, не интересной женой, не хочет прозябать в провинции. Нет, не могёшь, женился - живи и радуйся. Ах, подлец, ты в глаза супруге заявил, что она неудачница, плохо выглядит и тому подобное! Вообще расстрелять.

А то, что намёков было уже вагон и маленькая тележка... А то, что все претензии, которые произносились не в унизительной форме, воспринимались типа- Говорите, говорите, мне голос ваш приятен...

В общем, не вижу я здесь никакого предательства. Автор предаёт себя сама, и только.

[Мечта поэта 152 524]

Мдааа, лихо модераторы темку соединили. Глянешь на первый пост и порадуешься за мужика - два года назад валялся женой избитый, а сейчас второе высшее получает и мегаполисы покорять собирается, молодец!

Арабика, так чего вы решили, переучиваться или по своей специальности продвигаться?

Я бы на вашем месте на парикмахера выучилась. Всю жизнь я мечтала паркимахером стать, загубила талант. А подружку за руку отвела и она теперь классный мастер, хорошие бабки зарабатывает.

Говорят, человек за жизнь меняет по 7 профессий, а вы еще так молоды. Чем пенять на мужа, лучше бы подумали, как улучшить свое материальное благосостояние, пока еще здоровье есть и силы.

[Stella Polare 53 234]

Клончик

Вон оно как Вы перевернули... Да кто же ему, мужу то бишь Арабики, не даёт строить "светлое будущее", раз он весь такой супер-пупер мачо?

Вот только, повторюсь в стописятый раз, строить это самое будущее он собирается САМ, а жена... А что жена, жён может быть мильён. И в этом-то вся проблема, вся несостыковка Вашего "перевёртыша". Да, живут с бездельниками, и алкоголиками, и с драчунами живут. Но во всех ветках, и в ветке Арабики, и в ветке Мадам Ржевской, женщины хотятб быть с любимыми мужьями, не смотря на все их негативные стороны. Более того, пытаются строить диалог.

Возможно, не всегда это получается, но тут уж кто как умеет. И как это обидно слышать от любимого мужчины: "А мне всё супер, а ты как-нить сама..." Их всё устраивает. Пусть жена сама решает совмсетные семейные проблемы, а я тут в сторонке покурю, посмотрю, что получиться. И может быть даже соблоговалю согласиться или высказать своё фи...

Всякое, как Вы выразились, гуано на своём горбу неохота тащить никому: ни мужчине, ни женщине. Но всё чаще замечаю, что мужчина груз ответственности сбрасывает с себя полностью. Думаете, Арабике не хочется, чтобы муж сказал: "Поехали, милая, попробуем вместе. Ты поможешь мне, я сделаю всё, что смогу. Вместе". Да у неё бы крылья выросли от таких слов, и проблемы начали бы решаться.

А так как мужу, извините, по барабану, будет она с ним или нет, то какой уж тут энтузиазм? Ради кого? Ради чего? Ради себя? Так в этом случае, ради себя прекрасно можно (и нужно) жить без него. Что там Г. Белозуб писала в последней статье? "Замуж выходить нужно, чтобы быть счастливой. Несчастной лучше быть одной - больше свободы и возможностей..." ППКС.

ИМХО.

П.С. Я развелась именно в тот момент, когда поняла, что меня не слышат и слышать не хотят.