Наши подростки-2

[AT&T 3]

Ты до сих пор ревнуешь. Ты лелеешь и бережешь, разращиваешь в себе это чувство- ты о нем стихи пишешь и потоянно тычешь в меня. Чуть что- ты жертва поруганного детства.

" Все разговоры о ляле, все ляле,а мне поговорить не с кем! Я иду курить чтобы побыть сама с собой!"

Так чего тебе надо, с собой или со мной?

"Все мои друзья-фальшивые, я не могу с ними поговорить"

так поговори со мной

"Ты вечером слишком усталая все время"

Да, мне никто не помогает. И я только что пережила серьезное аутоиммунное заболевание. Я устаю-страшно. Я засыпаю иногда сидя за столом после ужина, пью антидепрессант,ты не знала? Просто не интересовалась.

Пойдем, пока готовим с тобой ужин-поговорим.

Нет, ты хочешь на диване лежать перед телевизором, или читать комикс. А когда просят накрыть на стол- ты сразу жалуешься что все болит. И там,и вон там еще. Бросила спорт-вот и болят мышцы после физкультуры. Это неприятно,но несмертельно.

Почему "все " Ляле? потому что ей 3 года. Потому что ты с ней не общаешься. У нее больше никого нет.

Потому что до твоих 13 лет я была вся в тебе, и мне надоело. Да, надоело бороться с тобой за тебя- с твоей ленью и школьными неуспехами, с твоим спортом, обжорством и воровством. С твоими придурями и "дружбами". Я как будто за тебя и за себя старалась, и без ответа. Ни ласки, ни внимания, ни уважения. В пустоту и без результата. Мне, правда,надоело.

Я хочу не твою жизнь проживать, а свою собственную. Хочу большой дом, малыша, заботливого и любящего мужа, тепла и поощрения.

Я не могу всю жизнь только работать на твои потребности- мне уже и 2х работ не хватало на твои хотелки.Потому что ты сама не знаешь чего хочешь.

Остановись, побудь сама с собой и перестань трындеть ни о чем.

Нарисуй себе цель, что тебе на самом деле хочется- и иди к ней.

Учись. Подрабатывай- ты уже можешь, и твои ровесники делают это. Не те,что твои друзья, правда.

Береги то,что у тебя уже есть. И не отнимай у меня.

Ты думаешь, я тебя не понимаю. Понимаю,но есть вещи, котрые я не принимаю.

Я тебе не советчик как обмануть одного мальчика ради другого.

Будет какая умная мысль- приходи, я тебя не отталкиваю. Не прогоняю.

Но есть вещи, которые я не принимаю. И с ними ко мне не ходи- я расстраиваюсь от фальши как твоя заброшенная флейта.

Без упражнений не бывает успехов ни в спорте, ни в музыке. Без взаимной поддержки не бывает отношений. Нельзя любящего только дергать как корову за пустые соски и забывать про его день рождения.

У тебя есть дом, есть хорошая школа,есть комната и вещи,есть книги. Остальное надо строить, копить, создавать если тебе надо.

А не надо- я навязывать не буду. Не со зла- просто нет сил.

Дома у нас наши с мужем правила, и ты не будешь их ломать своими скандалами.

Ты не будешь курить дома, ночевать где попало и бросать свой мусор.

Хочешь денег- помогай по дому, список дел на стене.

Хочешь дальше учиться в хорошей школе- делай домашние работы не на коленке в поезде перед уроком.

Твои "взрослые" привилегии будут расти только с ростом твоей ответственности. А возраст- что ж, тебе уже продадут пиво. Но на него надо заработать.

Да, хорошо быть трехлеткой- и все дают, и пива не хочется.

[пороША 15 553]

AT&T близко.

Почему ты считаешь себя взрослым человеком, ты требуешь к себе соответственного отношения, но совершаешь детские, необдуманные поступки?

Почему, делая больно нам, ты этого совсем не осознаёшь?

Зачем после близких с тобой разговоров, разговоров по душам, когда мы так близки, идёшь и делаешь такие вещи, за которые нам стыдно и больно?

Мы все живём только ТВОИМИ проблемами, забыв практически о себе, и почти каждый вечер срываемся с папой за тобой? Почему ты позволяешь так относиться к нам и нашему спокойствию, к нашей с тобой жизни? И мне стыдно, как никогда, что завтра придётся идти с тобой к инспектору по делам несовершеннолетних. Стыдно и больно, потому что никогда мы не думали, что ты, всегда нами любимый и греемый, легко и с ухмылкой идя по жизни, будешь сметать нас, своих близких своей небрежной поступью.

Мы, глотая слёзы и капли сердечные, всегда любя тебя, будем ждать, когда же ты наконец повзрослеешь...

[Lino4ka86 0]

AT&T

Грустно так стало, когда прочла Ваш пост. Вы во многом правы.

У меня такая же ревность была из-за отчима к маме как у Вашей дочери к Ляле.

У нее сейчас такой возраст, что не объяснишь ничего, надо ее чем-то занять, тогда не будет "грузиться" невниманием с Вашей стороны. Я вот в 14 или 15 уже не помню пошла работать и перестала на маму злиться из-за невнимания.

Настаивайте на том, чтобы работу искала, почувствует себя взрослым человеком, почувствует как деньги зарабатываются.

Потому что до твоих 13 лет я была вся в тебе, и мне надоело. Да, надоело бороться с тобой за тебя- с твоей ленью и школьными неуспехами, с твоим спортом, обжорством и воровством. С твоими придурями и "дружбами".

Знаете, я тоже такой была как она но лет в 14 , сейчас очень стыдно, но маме большое спасибо, что пережила это со мной. Она со мной боролась по-разному, помню когда я с парнем начала встречаться, под утро приходить, она собрала нас вместе и сказала : Слав, взрослый парень? Готов с ней время проводить? А ответственность? Мне не нужны ее ранние приходы домой, из-за этого со своим мужем конфликтую. Хочешь с ней быть, женись или живите вместе, бери уж ответственность на себя до конца!

В принципе правильный ход. Слава пообещал меня забрать к себе, я собиралась весь день, ревела, а мама много курила. Никто за мной не приехал . Мама это знала.

А дальше меня устроили в мед.училище, я его бросила. Тогда мне сказали :иди работай, раз учиться не хочешь. И не просто сказали, а в очень жесткой форме. Я по обижалась, но пошла. И очень сейчас за это благодарна.

Изменено 1 Апреля 2010 пользователем Lino4ka86

[Наша Песня 32]

пороША рядом, но у нас сын

С самого малого детства, почему, спроси нас, мы с отцом не спали, глядя, как ты лёжа в кроватке и сгорая от температуры, хмурился и плакал. Почему мы метались от отчаяния не зная что и как нужно делать, чтобы ты не страдал.

Почему сейчас, когда ты уже вырос и вполне сам можешь отвечать за свои поступки, мы продолжаем не спать ночами и переживать, переживать, переживать...

Почему первая твоя любовь далась нам с отцом очень тяжело, почему все твои взлёты и падения мы переживали сердцем.

Я отвечу за тебя- родительская любовь безмерна и всеобъемлюща, она не признаёт границ, размеров и цвета. Так почему твоя любовь молчит, она равнодушна, тиха, а может просто незаметна?

[Счастье рядом 236]

Тяжелая для меня тема... Я проблемы со старшей дочкой сюда выплескивать не хочу, потому что для того, чтобы все описать, нужно столько эмоциональных сил! Буду читать, может что-то полезное узнаю.

[Боевая подруга 8]

AT&T

Понимаю, как Вам с дочкой трудно, понимаю Ваше отчаяние. Но вот что посоветовать в данной ситуации - не знаю, т.к. у меня самой сыну 12 лет и иногда он ставит меня в такое положение, когда не знаешь, как лучше поступить, что сказать.

К сожалению, проблема поколений не нова - она всегда была и сейчас никуда не делась, и так будет всегда. Но главное, Вы всегда помните, что она прежде всего - Ваш ребёнок. Поэтому, как бы она Вас ни огорчала, никогда не говорите ей резких, обидных слов (например, знаю женщин, которые любили говорить своим детям- подросткам что- то типа: "У тебя больше нет матери", "Ты мне не дочь (не сын)" и т.д.

Эти слова произносить ни в коем случае нельзя. Переходный возраст - очень сложный этап в развитии подростка. Ему и так тяжело, он мечется, т.к. уже и не ребёнок, но ещё и не взрослый. Как бы Вы с ней ни поругались, она должна быть уверена, что Вы не отвернётесь от неё, что она всегда может на Вас рассчитывать.

Но в то же время, необходимо быть твёрдой в словах и поступках, дабы дитё не село на шею. А вот как совместить эти две, практически несовместимые вещи - решать только Вам. Потому что только Вы знаете своего ребёнка.

[пороША 15 553]

Наша Песня

рядом, но у нас сын

У нас тоже сын.

Счастье рядом

Тяжелая для меня тема.

Для меня эта тема очень тяжела, потому что больна. Для меня это как будто кровавая рана. Я не сплю ночами. Да и фиг бы с моими ночами. Я тупо боюсь. Боюсь постоянно, что с моим сыном-подростком случится что-то...

Он вышел из нашего, родительского контроля, он как бы сам по себе взрослый. Я постоянно нахожусь в состоянии страха, паники. Вот это всё очень страшно.

[Медный Рыжик 7]

АТ&Т

Дома у нас наши с мужем правила,

Вот эта фраза немножко покоробила. Ваша дочь настолько своевольна, что Вы противопоставляете Ваши отношения с ней и с мужем? Давно у Вас с ней такие проблемы? Очень горько это читать, пост прямо-таки безнадёжный. Вы считаете, всему виной подростковый эгоизм, или ей правда чего-то недостаёт? Судя по этой цитате, всё изменилось с появлением отчима, я правильно понимаю? Вы практически ничего не написали о её отношениях с отчимом.

Хочу большой дом, малыша, заботливого и любящего мужа, тепла и поощрения.

А Ваша дочь сама этого хочет в будущем? Глядя на образец вашей семьи?

Скрытый текст

ТД, я никого не учу и никому ничего не навязываю. Это всего лишь моё видение ситуации, никаких уникальных теорий. И она меня не оставила равнодушной именно потому, что у меня тоже когда-нибудь будут дети.

Изменено 1 Апреля 2010 пользователем Медный Рыжик

[AT&T 3]

А Ваша дочь сама этого хочет в будущем? Глядя на образец вашей семьи?

Хочет,только без детей

Мы как ни странно,много говорим- и о семье,и об отношениях и о кино- книгах. Только ревность глаза застит.

пороША

Lino4ka86

спасибо за поддержку. Я уже много сказала вчера, но все равно пытаюсь найти ТЕ слова,правильные, доходчивые.

[Bika 0]

родительская любовь безмерна и всеобъемлюща, она не признаёт границ, размеров и цвета

это уж точно...я - мама трехлетнего сына, и такой бешеной любви и беспокойства как за него я не испытывала никогда и ни за кого.

И от этого очень грустно читать эту ветку. Потому что уверена процентов на 90, что через лет 10 меня ждет такое же неблагодарное отношение. Мне будет ОЧЕНЬ обидно, потому что сейчас я реально живу им, дышу им, вся моя жизнь подчинена сынуле...

А с другой стороны, если вспомнить себя, то тоже особо гордиться то и нечем. Хотя у нас конфликты попозже начались, уже в институте когда училась, на фоне ночных гулянок.

[Lino4ka86 0]

Медный Рыжик

Дома у нас наши с мужем правила,

Вот меня тоже эти слова испугали немного.

Я в свои 23 когда слышу от отчима очередное "мой дом", "мы семьей"( т.е. он и мама),"мои правила в моем доме, а ты в гостях у нас", начинаю замыкаться в себе. Еду домой и реву, хотя уже и взрослая и живу отдельно, но очень в сердце колят такие слова .

Вот у врача (невролог что ли) недавно спрашивала о таких отношениях между родителями и детьми, она сказала, чтобы нервы не трепать себе, осознай, что "мама+отчим" отдельная семья. Я приняла это, но осознать не могу.

AT&T тоже понять можно, я ее понимаю, т.к. такие же выкидывала кренделя своей маме из-за ревности. Она в отчаянии.

Надо просто срочно занять дочку( желательно работой), она окунется во взрослый мир, там будут новые люди, не подобные

"Все мои друзья-фальшивые, я не могу с ними поговорить"

нынешним, много нового и интересного, думаю это ей поможет. Будет уже о чем с мамой поговорить, поделиться. И мамочке не будет так больно.

[Схоластика 8]

AT&T

Надеюсь, что ваше нынешнее отношение к дочери - просто часть общего тяжелого самочувствия, сложившегося после болезни и накопившихся на данную минуту проблем... Вот почитала я - вы всё чётко изложили, все претензии, а я вижу - просто усталость.

Не наломайте дров, мамочка. Прекрасно вас понимаю, но, поверьте, если сейчас помнить, что вы имеете дело с несчастной по-своему девочкой, которая тяжело переживает взросление, мамину новую семью и прочее, если собраться, и не распускаться, то счастливые дни ещё будут. Честное слово.

Очень тяжело и неприятно видеть хмурого подростка, бывшего ещё недавно милым и славным ребёнком (лет так до 8-9). Не верится, что будет толк, руки опускаются - грязнуля, огрызается, ревнует, ленится, врёт. А потом - бах - 16-й год - другой совершенно человек - девушка, красавица, умница. С друзьями всё в порядке, дома совершенно по-другому себя ведёт.

У нас был этот этап, примерно так проходил, как вы пишете, только я не выходила повторно замуж, а всё решала - уходить мне от мужа, или погодить. Выдержу я ещё месяц жизни со свекровью - или уже не выдержу, ну, и так далее. А так - болячки, проблемы - всё как у большинства женщин. Настроение - каждый день кошмарное, хочется чтобы тебя жалели, сочувствовали, и - совершенно искренне - ждешь почему-то особого сочувствия от дочки 12-13 лет. А его нет!

Честно скажу, я этот период - с её примерно 12 до примерно 14 с половиной - с содроганием вспоминаю, ещё и потому, что до этого мы очень мало проблем серьёзных с дочкой имели. Но знаете, всё проходит, прошло и это... И у вас пройдет, поверьте, правда. Только придётся, конечно, поработать над отношениями, и работать прежде всего вам, как матери. Если хотите видеть результатом - счастье свое и своего выросшего ребёнка.

[Сальвия 1 601]

Bika

Мне будет ОЧЕНЬ обидно, потому что сейчас я реально живу им, дышу им, вся моя жизнь подчинена сынуле...

А может - не надо им жить, а? И не надо сейчас подчинять всю свою жизнь сынуле, пусть даже и такому крохотному? И тогда у сынули в 13 не возниктнет такой неблагодарности... Может быть, я десять раз не права, но я не хочу подчинять свою жизнь даже своему любимому сыну. Да, мы любим друг друга. Да, мы вместе живем. Но я не приложение для обеспечения Тимкиной безбедной жизни и удовлетворения всех его надобностей. Я живой человек, я могу болеть, могу уставать, могу хотеть в выходные поспать подольше. И я с младенчества приучаю Тима к этим мыслям - уважать мое личное пространство и желания так же, как я уважаю его. И пока у меня получается. По крайней мере, сплю я в убботу до десяти, а деть сам обеспечивает себя в это время заранее приготовленным завтраком (греет, кушает, убирает) и развлечениями.

AT&T

А к психологу дочке не хотите предложить сходить? Ревность к младшей сестренке уже достаточно трудный момент для подростка, а если вкупе с брошееной флейтой и спортом... Может, она просто из тех детей, что очень резко и болезненно переживают всплеск гормонов в это время и вообще все безответные вопросы юности? И вам уже нужен кто-то третий, чтобы понять вас обоих и помочь понять друг друга?

Меня почему-то царапнуло в вашем посте ужасное противоречие - "до 13 лет была вся в тебе", а потом - "не хочу проживать твою жизнь, хочу большой дом, малыша, заботливого и любящего мужа, тепла и поощрения". Не большой дом с ДЕТЬМИ, обоими вашими дочерьми, а именно ваш дом с мужем и малышом... Я не думаю, что вы действительно имели это ввиду, но может быть, где-то на уровне подсознания действительно так однажды ощутили в момент ссоры со старшей дочкой. А она ментально это знает и мстит подсознательно.

Я сама была ОЧЕНЬ тяжелым подростком. Но я помню, как бушевало внутри в это время столько всего неясного, непонятного, столько боли, столько ненависти - и в то же время столько желания понять, столько надежды, что кто-то увидит, поймет, расскажет, поможет...

Мне помогли. Сама - нет. сама бы не справилась. Может, и вашей дочке нужен помощник?

Сил вам, любви и - мудрости, настоящей, материнской...

[AT&T 3]

Интересно,почему идеальные воспитатели скрываются за именем Подлая тварь?

Lino4ka86

Я в свои 23 когда слышу от отчима очередное "мой дом", "мы семьей"( т.е. он и мама),"мои правила в моем доме, а ты в гостях у нас", начинаю замыкаться в себе. Еду домой и реву, хотя уже и взрослая и живу отдельно, но очень в сердце колят такие слова

Я думаю,что нашу барышню это тоже очень задевает, и мужа придерживаю за язык. Но факт нашего дома существует, и в нем не курят, и компании приводят по согласованию с остальными членами семьи и редко. Ну вот так, как есть- так и будет.

Меня тоже в 15 лет бесило мамино "это мои вещи" и "мой дом"))), потому что нет в эти 15 лет ничего своего толком, оно либо "не то", либо не бережется.

у меня была возможность в 16 уйти к своим вещам и своему дому, и оказалось потом, что у родителей было побогаче ))), да и попроще. Но я уж оторвалась! На все свои 3 рубля дохода.

Нашей барышне до 18 лет как минимум терпеть наши правила.Бедная.

Кстати,правила есть везде вокруг. Поймали курящую в школе на крыше- 2 недели сидеть в перемены около администратора и на 9м уроке не гулять, а сидеть в классе-делать домашку.

Думаете,бился человек в истерике? Нет, потому что только дома, кажется, можно все.

А как по другому жить в стране, сплошь и кругом построенной на правилах?

[пороША 15 553]

Собралась спать, но отвечу. Тому, кто скрывается, но не хочется по той или иной причине открыто писАть.

Знаете, нас в семье двое детей было. Я и брат (к слову, до сих пор близкий мне человек). У нас одна семья, родные мама и папа. Принципы воспитания были одни как для одного, так и для другого.

НО! Мы совершенно разные. Совершенно! Во всём. И подростковый возраст у нас проходил по-разному. Мне кажется ( и маме нашей тоже), что как такого подросткового возраста, со всеми вытекающими, не было у брата. Ну не было!

Обычный ребёнок, обычный подросток, спокойный. Сейчас он, уже дяденька, имеет свою семью, ребёнка.

Муж мой тоже совершенно не помнит тяжестей пресловутого подросткового возраста. Говорит, что не было у него этого!

Поймите, РАЗНЫЕ дети, РАЗНЫЕ люди. Очень многое, но не всё и не всегда зависит от семьи. Иногда к сожалению.

[AT&T 3]

Меня почему-то царапнуло в вашем посте ужасное противоречие - "до 13 лет была вся в тебе", а потом - "не хочу проживать твою жизнь, хочу большой дом, малыша, заботливого и любящего мужа, тепла и поощрения". Не большой дом с ДЕТЬМИ, обоими вашими дочерьми, а именно ваш дом с мужем и малышом... Я не думаю, что вы действительно имели это ввиду, но может быть, где-то на уровне подсознания действительно так однажды ощутили в момент ссоры со старшей дочкой. А она ментально это знает и мстит подсознательно.

Может. Этот дом и этот малыш суть зерно противоречий и яблоки раздора, семена претензий и причина плохого настроения и нежелания всего.

Я не согласна с модными теориями, что причина жизненных неудач в том,что мама куда-то там не туда посмотрела и не то сказала в детстве.

Я не хочу учиться, трудиться и строить свою жизнь себе на пользу, потому что мама решила родить друго ребенка на старости лет...-хорошенькая отмаза, да?

У алкоголиков тоже почему-то все всегда виноваты.

[Подруга Ночь 520]

АТ&Т

Мне больно, очень больно читать. Потому что и у нас в семье подобные проблемы с сыном. Доходит иногда до того, что не знаешь, ЧТО сказать и КАК сказать. Всё в штыки, всё отрицается. Иногда придумываешь-придумываешь нужные слова. Кажется, вот сейчас он поймёт. А нет - одни иголки наружу. Ему тоже - 16. У нас нет пива, сигарет, ночёвок вне дома. Но много чего другого от чего кажешься самой себе бессильной и глупой, потому что не можешь достучаться до своего собственного ребёнка.

Но, читая Ваш пост (и другие тоже) я почувствовала и некоторое облегчение - не у меня одной такие проблемы. А поэтому буду читать, думать, анализировать. Ведь это же наши дочки и сыночки, которые совсем недавно были маленькими, и с которыми мы находили общий язык.

[Мадж 8 640]

AT&T

Будет какая умная мысль- приходи, я тебя не отталкиваю.

Знаете, эта фраза меня просто убила.

А младшей Вы тоже такое говорите ? А мужу ?

Неужели общение с любимым человеком ценно только УМНЫМИ мыслями ?

Только общаясь с ребенком можно увидеть как он взрослеет, что его волнует, что за приоритеты для него важны. И только в "неформальном общении", при взаимном доверии можно как-то влиять на его мнения и приоритеты.

Вам это не надо ? Тогда - какие претензии к дочери ?

Вы пишете "ревность глаза застит" - но ведь причин для ревности (даже по Вашим постам) - более, чем достаточно.

Почему "все " Ляле? потому что ей 3 года. Потому что ты с ней не общаешься. У нее больше никого нет.

Вы сами не видите, что это ложь ? У Ляли есть мама и папа, а у старшей - отчим и мама ?

И потом 3 года - это не 3 недели, когда ребенка с рук не спускаешь. Это не значит, что можно - одному всё внимание, а другому - его остатки.

У меня есть несколько подруг, которые рожали в разных браках - ни у одной ревность старшего ребенка к младшему не стала причиной разлада в семье. Правда, они любили своих старших детей и старались не обделять их вниманием, когда родился младший.

Мне кажется, старшая дочь для Вас давно превратилась в обузу. И она это чувствует - отсюда и все её выверты : раз я никому не нужна - ну так получите!

[Sunny_gold 10 661]

Мадж

Мне кажется, старшая дочь для Вас давно превратилась в обузу. И она это чувствует - отсюда и все её выверты : раз я никому не нужна - ну так получите!

А ведь потом вырастет и младшая. Которая сейчас такая маленькая и любимая. И кто знает, вдруг она станет таким же подростком?

Да, надоело бороться с тобой за тебя- с твоей ленью и школьными неуспехами, с твоим спортом, обжорством и воровством

Ни ласки, ни внимания, ни уважения.

Она тоже тогда станет не любимой?

[AT&T 3]

Мадж

Насчет просьбы прийти с чем-нибудь умным...

А вы ,в свою очередь, общаетесь с членами семьи только на предмет любовных похождений или другие темы случаются?

У меня случаются, а у дочери не всегда))

Сколько бы Вы лично вынесли описаний "сладких мальчиков"?

Я-минимум час в день.

[AT&T 3]

Sunny_gold

Она тоже тогда станет не любимой?

Я думаю, про любовь уже тема другая.

Любовь вообще такая штука недиагностируемая. Вот не сможете Вы ни по фотографии ,ни без сказать о ней ничего путного.

Лучше про себя- но и там не наверняка.

[Мечта поэта 147 605]

AT&T

А по моему все эти разговоры про ревность к Ляле это только разговоры. И ничего за ними нет.

Вы меня простите, но мне кажется ваша старшая дочь вполне себе благополучная, разбалованная девочка, у которой такая мама, которая всегда шла ей навстречу и готова была к любым её рефлексированиям и пережевываниям этих рефлексий вместе с подрастающей дочерью. А когда у мамы сил на выслушивание этих рефлексий не стало в ход пошла тяжелая артиллерия - ревность.

А не мелькнула ли мысль у дочки хоть раз, что маме тоже нужна поддержка. Сочувствие нужно - ведь мама болела недавно.

Простите, если резко скажу, но ребенок бесится с жиру. Ничего с ней не случится, если мама время от времени будет включать здоровый эгоизм, только говорить об этом надо напрямик, а не поэтизированно.

[Хозяйка сиамского кота 25]

AT&T

Мне почему-то стало страшно, читая Ваш пост. С одной стороны страшно, потому что я тоже живу своей дочкой, вдруг в ее 13 лет мне резко все надоест: она, ее учеба, ее проблемы? Страшно, что она останется непонятой, ненужной мне, замкнутой и обозленной. Страшно, что родится второй ребенок, а старшая станет обузой и моим раздражителем (кстати, это главная причина, по которой я не решусь на 2-го ребенка)

Вашей дочке тяжело жить в семье с неродным отцом, она просто ревнует Вас, подростки они вообще эгоцентричны, самолюбивы, это особенности возраста. Моей дочке 11, она год назад стала вся такая колючая, протестная, изводит нас сменой настроения, но нужно быть терпимее, мы же взрослее, мудрее, мы мамы в конце концов

Сколько бы Вы лично вынесли описаний "сладких мальчиков"?

Я-минимум час в день.

Ну пусть она говорит, половину слушайте, подмечайте для себя то важное, что позволит Вам понять дочь, половину пропускайте, пусть болтает, главное, что она Вам что-то рассказывает

[Кузина Белошвейка 22]

AT&T

Грустно это читать. Очень легко повесить всех семейных собак на строптивого подростка - очень удобный козёл отпущения. Между тем Ваши способы взаимодействия с дочерью оставляют много вопросов.

до твоих 13 лет я была вся в тебе... как будто за тебя и за себя старалась, и без ответа. Ни ласки, ни внимания, ни уважения. В пустоту и без результата.

Какого внимания и какого ответа Вы хотите от существа, которое как отдельное Вами же и не воспринималось? Вы старались за себя и для себя, а желания и представления ребёнка для Вас были "придурями", с которыми надо "бороться". В итоге Вы сумели воспитать симбиотическое существо, но Вас вдруг озарило:

Я хочу не твою жизнь проживать, а свою собственную.

Океюшки, но что делать приученной клевать с мамочкиных рук дочке? У неё-то не было озарений насчёт того, чью жизнь ей проживать. Она привыкла существовать определённым образом, в тесном слиянии с Вами, и вдруг получи фашист гранату: "А мне надоело!" И теперь она преследует Вас то стихами, то скандалами, как брошенный, но неугомонный поклонник. Я верю Вам, что она может быть невыносима, но всё же мне жаль её в Вашей истории.

Будет какая умная мысль- приходи, я тебя не отталкиваю. Не прогоняю.

Но есть вещи, которые я не принимаю. И с ними ко мне не ходи...

Даже в шестнадцать лет у дочери вряд ли появятся телепатические способности. Она не сможет предугадать, какая её мысль покажется Вам умной, а какая - нет. Вы великодушно даёте приглашение, которым нельзя воспользоваться. Этот же приём умеет использовать и дочь, подавая Вам сигналы типа "стой там - иди сюда", в ответ на которые Вы недоумеваете:

Так чего тебе надо, с собой или со мной?

В вас намного больше общего, чем Вам сейчас кажется.

[Мадж 8 640]

AT&T

Мне было интересно общаться с моим ребенком всегда. И когда ей было 5 и она рассказывала, с кем поссорилась в детском саду, и когда ей было 15 и она рассказывала, что злая математичка поставила двойку лучшей подруге, а ей не тот мальчик, который хочется валентинку прислал, и сейчас - когда ей 27 и можно обсуждать что угодно - от тряпок, сплетен об общих друзьях до экранизаций любимой книги.

Я не понимаю - поверьте мне, искренне не понимаю ! - как можно отказывать своему ребенку в общении.

Так же, как не понимаю, как можно отказаться разговаривать с мужем.

Для меня общение в семье одна из главных ценностей. Я именно так воспринимаю семью. Общение и поддержка - иначе ЗАЧЕМ вместе жить ???? Но это моё личное ИМХО , поэтому меня так и изумляет Ваш подход.

Сколько бы Вы лично вынесли описаний "сладких мальчиков"?

Смотря каких описаний. Я бы начала "копать" - чем мальчик "сладок", кроме внешности - вкусы, поведение, отношения с друзьями, отношения с родителями, отношение к дочери, планы на жизнь. Мне интересно, с кем общается моя дочь, что за люди её окружают. А в таких разговорах, кстати, ребенок и сам может почувствовать, где есть червоточинка у нового знакомца (если она есть).

И то же самое про подруг. Мне было всё равно, курит ли её подруга, и есть ли у неё двойки и как она одевается. А вот порядочный ли она человек, не предаст ли, не будет ли в отношениях "тянуть одеяло на себя" - очень волновало.

И таких разговоров было нами ведено... у-у-у... иногда зацепимся языками - бац! - а уже три часа ночи