Наши подростки-2

[Галчонка 241 210]

Мне на 20 лет больше, чем той девочке, которой адресованы эти слова. Моему сыну через 5 лет будет столько же, сколько этой девочке...

Но почему мне так больно? Потому что я чувствую вину перед мамой? Или потому что у меня, оказывается - я сама не думала об этом- живет обида... И эта 16-летняя девочка - это тоже я, она еще не выросла, она не вырастет никогда, она осталась в своих 16 в дальней комнате, куда я не заглядываю почти никогда...

Чего ждала от меня мама? Исполнения родительских надежд? Простой радости повторения себя в ребенке? Чего-то еще, что мне пока не дано понять?

У меня не было сестры, правда был племянник, которому приходилось отдавать много... Сейчас я понимаю.Тогда тоже понимала - умом.... Но сейчас я понимаю еще одно - понимая, я не принимала. Потому что я сама была еще ребенком. Была ребенком в 13 лет, когда он родился, была ребенком потом - мне очень хотелось быть взрослой, и все с раостью поверили. что я - большая и понимающая, а я такой не была...

И все это - курение и пиво в подъезде, сомнительные друзья - совсем не такие. какие должны быть у приличной девушки, запущенная учеба и заброшенная музыка - это было криком... Посмотрите на меня, мне тоже нужна ваша забота, я не хочу быть взрослой, я еще не готова, это слишком много для меня...

Я хочу не твою жизнь проживать, а свою собственную. Хочу большой дом, малыша, заботливого и любящего мужа, тепла и поощрения.

Я не просила тебя жить моей жизнью.... Ты сама это выбрала, а теперь выталкиваешь меня в этот мир, который. оказывается, совсем не ждет меня с распростертыми объятиями...

ты сама не знаешь чего хочешь

Да, не знаю, я совсем растерялась, я ищу себя, и не могу найти... Кто мне поможет... Не ты...

Но есть вещи, которые я не принимаю. И с ними ко мне не ходи- я расстраиваюсь от фальши как твоя заброшенная флейта

Я не хочу тебя расстраивать... Но у меня не получается жить правильно. Поэтому я ничего тебе не расскажу - вообще ничего, чтобы нетрасстраивать, чтобыне чувствовать себя вдвойне виноватой - за то, что я сделала что-то не то, и за то, что это тебя огорчает...

Я научилась не делиться ничем - ни хорошим, ни плохим. Я не расстраиваю тебя. но мне не хочется тебя радовать - ты не понимаешь мою радость... Я уже не хочу твоей любви, я просто хочу, чтобы меня оставили в покое...

Дома у нас наши с мужем правила, и ты не будешь их ломать своими скандалами.

Я чувствую себя лишней в этом доме...

Мадж

Мне кажется, старшая дочь для Вас давно превратилась в обузу. И она это чувствует - отсюда и все её выверты : раз я никому не нужна - ну так получите!

Это сейчас я понимаю, что мои выверты были моим способом привлечь внимание, я кричала. а меня не слышали...

Скольких шишек я могла избежать.... И сколько седых волос не прибавилось бы у мамы, если бы она могла услышать мой крик...

Я смотрю на сына - он еще очень маленький, в детстве 5 лет - это целая эра...

Но я - не веря в Бога - я прошу того, кто над нами - если он есть - и я прошу себя, потому что только себя я могу просить: пусть я никогда не забуду, что я дала ему жизнь не потому. что он просил, а потому, что я так хотела. И он мне ничем не обязан. Почти все, что в нем есть - это то, что я в него вложила, почти все, чего в нем нет - это то, что я не сумела ему дать...

Пусть я сумею прожить так. чтобы не упрекнуть его, не оттолкнуть, не разрушить ту пуповину, которая даже будучи перерезана 11 лет назад, на самом деле продолжает нас связывать.... Пусть я сумею отпустить его, не отттолкнув, пусть он через 20 лет не будет жалеть того мальчика, которым он был...

[Ленточка 496]

AT&T

Я Вас очень хорошо понимаю. У меня тоже имеются проблемы со взрослым сыном (а у кого их нет? не верю, когда говорят, что проблем с детьми не было и нет. лукавство). Только проблемы у нас несколько другого плана.

Мы стремительно отдаляемся друг от друга. Если раньше мы могли болтать долго и обо всем, то теперь бывают дни, когда "привет" и "пока" - единственные сказанные слова. Я очень переживаю это, и сын говорит, что тоже, но... Выхода пока найти не можем.

У нас похожая ситуация - новый муж и малыш. И холодок появился давно, с приходом мужа. Тоже ревность. Я не смогла правильно выстроить новые отношения, и теперь имею то, что имею. Это очень сложно, на самом деле. Не слушайте разглагольствований на тему "сама дура, а у меня все в шоколаде". Не спешите вычеркнуть старшую из своей жизни и не отталкивайте. Радуйтесь, что она хочет общаться. Хоть о чем. Своего сына я на разговор вытаскиваю с трудом, он замкнулся. А это гораздо хуже.

Без взаимной поддержки не бывает отношений.

Я очень надеюсь, что наши дети поймут это, когда повзрослеют. Раньше ведь понимали..

[Порта Аперта 3 688]

Согласна с Мадж

старшая дочь для Вас давно превратилась в обузу. И она это чувствует - отсюда и все её выверты : раз я никому не нужна - ну так получите!

Девочка не чувствует безусловной материнской любви и внимания, тех любви и внимания, которыми мама сполна одаривает лялю. Отсюда и все проблемы.

Потому что до твоих 13 лет я была вся в тебе, и мне надоело

Это можно понимать как - до 13 лет я тебя любила, холила, лелеяла, а потом родила нового ребенка и любить тебя буду только в том случае, если ты будешь хорошей. А если появиться новый ребенок, лялю Вы тоже разлюбите?

Тут проблема целиком в маме, а девочка...? Нормальная девочка переходного возраста. Пройдет время и все ее закидоны исчезнут сами собой.

[AT&T 3]

Я не понимаю - поверьте мне, искренне не понимаю ! - как можно отказывать своему ребенку в общении

А КАК можно отказать?

И таких разговором было нами ведено... у-у-у... иногда зацепимся языками - бац! - а уже три часа ночи 

Иногда это может быть интересно,но дозированно. А когда вставать в полшестого,то иногда нужно просто обсудить текущее по-быстрому. Не все ж вести восхитительно личное.

Цитата

Девочка не чувствует безусловной материнской любви 

Вот почему я догадывалась, что придут с этой заявкой?

Как в тему про мужей с советами немедленно бросить урода, а в тему плохого самочувствия - со сглазом?

Конечно, проще пойти и саму себя выпороть. Но мы простых путей не ищем, нам бы про любовь, лучше безусловную и еще лучше - безмолвную. И безмогзглую.

Понимаете, господа, разговор с дочерью не является результатом попыток "построить отношения". Все читано, что в сети и вне сети.

А суть оных попыток построить ребенка, чтобы были отношения.

Изменено 2 Апреля 2010 пользователем Пума Марковна

[Мадж 8 664]

AT&T

Крнечно,проще пойти и саму себя выпороть. Но мы простых путей не ищем, нам бы про любовь , лучше безусловную и еще лучше- безмолвную. И безмогзглую

Если Вы так уверены, что всё делали правильно - то зачем вообще ветку на форуме открывать ?

Конечно, проще свалить вину на ребенка, чем согласиться с тем, что сам чего-то неправильно делаешь...

[AT&T 3]

А мне интересно ))). Было больно, немного страшно и даже потрясывало после разговора. Мысли - что не так сказала, что можно было бы по- другому, или добавить. Я бы ей ветку дала почитать, если вы не против.

Мне не хочется сводить тему к бичеванию меня потому как меня уже не

поправить сильно. Я скорее - данность. Вот такая мама, бывают и хуже, и любят их.

Лысенок, почему Вы решили что старшая- неблагополучная?

Критерии этого ярлыка каковы?

Если лень и претензии к старшим, что не так и не то, и не достаточно,то сколько у нас благополучных?

НЕБЛАГОПОЛУЧНЫЙ, неблагополучная, неблагополучное; неблагополучен, неблагополучна, неблагополучно. 1. Сопровождаемый неприятностями, несчастием, неудачей. Неблагополучное путешествие. Неблагополучный исход дела. -это Ушаков.

Это синонимический ряд: Несчастный, несчастливый, злосчастный, бедный, ... пришибленный, удрученный; бедственный, неблагополучный, неудачный.

Что из этого лучше И ТОЧНЕЕ подходит барышне?

Изменено 2 Апреля 2010 пользователем Пума Марковна

[Галчонка 241 210]

AT&T

Мне не хочется сводить тему к бичеванию меня потому как меня уже не поправить сильно. Я скорее- данность. Вот такая мама, бывают и хуже, и любят их.

Не в плане требования к самобичеванию...

Но все-таки, у вас прослеживается такая позиция: возможно, что я что-то делаю неправильно, но меня уже не изменить, поэтому я хочу, чтобы дочь любила меня такую, какая есть...

И в то же время требования к дочери измениться, потому что в противном случае вам ее трудно любить...

Но она ведь тоже может сказать "есть дети и похуже, и любят их"...

Понимаете, если вы считаете, что дочь уже достаточно взрослая. чтобы вас понять, то надо принять, что ее черты характера - даже те, что вам не нравятся - это уже данность... Если она еще маленькая, то требовать от нее взрослого понимания по меньшей мере преждевременно...

Я не к тому, чтобы слепо потакать прихотям девочки, бездумно и безумно любить... К тому. что если вы считаете дочь взрослой, то сосуществовать вместе можно только на взаимных компромиссах...

нет, конечно, можно сказать взрослому человеку: если тебя что-то не устраивает - найди того, кто лучше и живи с ним... Но вы готовы так сказать дочери?

[grapesol 7 070]

AT&T

Подростковый возраст - это почти всегда незащищённость в эмоциях, некий разброд, вне зависимости от благополучия семьи. Вашей девочке очень нелегко, особенно ещё и на фоне создания новой семьи и появления младшего ребёнка.

Когда я прочитала Ваш пост, у меня сложилось впечатление, что Вы очень сильно любите свою дочь, но Вы устали и с появлением младшего ребёнка Вы автоматически пытаетесь перевести дочь в категорию уже взрослого человека и, соответственно, ждёте внимания, понимания, помощи и сочувствия. Всё это - нормальные человеческие желания. А ведь Ваша дочь - она ждёт того же! Ей очень хочется не делить маму ни с кем, почувствовать себя "как раньше" - единственной и любимой дочкой, маминой радостью и гордостью.

Ваша дочь очень Вас любит, я даже не сомневаюсь в этом. Но она сейчас очень ранима, ей нужно Ваше тепло, ласка, любовь и забота. Не пытайтесь ставить ультиматумов, устанавливать правила "Ваши с мужем" - это вызовет только протест и возвысит стену непонимания. Чем больше добра и заботы Вы сейчас сделаете и проявите - тем больше Вам воздастся, когда дочь станет взрослым человеком.

Позвольте дочери быть счастливой в Вашей новой семье, и пусть это счастье будет у каждого в семье, тогда постепенно отношения станут самыми нежными и самыми добрыми!

[Киса Гав 2]

Конечно, проще свалить вину на ребенка, чем согласиться с тем, что сам чего-то неправильно делаешь...

А ещё проще свалить всю вину на маму, что сама виновата, не так всё делала, и нечего тут теперь жалиться.

Но в 16 лет человек уже достаточно взрослый, чтобы отдавать отчёт в своих поступках. Это уже сознательная личность, и не всё в ней зависит только от мамы. Важно сочетание многих факторов. И генетические предрасположенности, и способности, и амбиции, и социальная среда не только сейчас, но и в раннем детстве.

Да мало ли что могло повлиять на развитие личностных качеств, за всем не уследишь. Здоровье, в конце концов, у всех разное.

[AT&T 3]

Галчонка

Компромисс-как раз желаемое достижение. О нем и речь. Если бы все обе стороны устраивало, то не было бы конфликта. А на границе конфликта люди договариваются.

Очень много перемен происходит к 16 годам. Не только количественных- рост,вес, новые слова, партнеры и прочее. Но и качественно должно что-то подвинуться. От детских 13 до взрослых 18. В 18 надо из школы вылезать. Что-то вообще делать со своей жизнью.

А что в 16?

[Мечта поэта 148 054]

AT&T

было больно, немного страшно и даже потрясывало после разговора.

Мысли- что не так сказала, что можно было бы по- другому, или добавить.

Я бы ей ветку дала почитать,если вы не против.

Знаете, иногда полезно выпускать наружу то, что мы привыкли запихивать в себя, чтобы не огорчить "трудного" подростка. И этим делаем ему еще труднее, потому что он ведется на это и считает, что он вправе только потреблять ничего не давая взамен и что только у него ПРОБЛЕМЫ, а все остальные в шоколаде. В то время как все обстоит с точностью до наоборот.

Любовь к ребенку безусловна, я согласна. Мы всегда любим своих детей, как бы они себя не вели, но как же больно, когда самый твой любимый человек, твой ребенок, относится к тебе как к дойной корове, сугубо потребительски, вы же это имели в виду, да? Ведь в любви всегда хочется взаимности.

А кстати, почему дочь не знает про ваши антидепрессанты? Пусть знает, кто ж вас пожалеет, если не собственная дочь. Не бойтесь показать свои проблемы и слабости, бойтесь неискренности и фальши.

Слишком много красивых слов, за ними тонут истинные чувства.

ЗЫ - никакого неблагополучия я не разглядела, увидела поиски удовольствий и излишеств всяких разных, присущие юности и раздутый эгоизм. про фальшивых друзей - скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.

[AT&T 3]

А кстати, почему дочь не знает про ваши антидепрессанты? Пусть знает, кто ж вас пожалеет, если не собственная дочь. Не бойтесь показать свои проблемы и слабости, бойтесь неискренности и фальши.

Слишком много красивых слов, за ними тонут истинные чувства.

Знает, конечно.

Но не знает как оно действует. И вообще как другие могут себя чувствовать.

Эмпатии не учатся, она либо есть, либо её нет.

А показываешь свои проблемы и слабости - сама ж и дура. Ты болеешь? А я хочу с тобой в кино! Нет, дома не интересно, тут не 3D...

[Мечта поэта 148 054]

AT&T

Эмпатии не учатся, она либо есть, либо её нет

Не знаю, не специалист, не могу с уверенностью утверждать. Но если дочка настаивает на том, чтобы больная мама пошла с ней в кино, это говорит о том, что она сильно балована. Что и не удивительно - мне бы и в голову не пришло на 2-х работах пырять на дочкины хотелки.

Переедание очень хорошо лечится постом.

[Мадж 8 664]

Киса Гав

А ещё проще свалить всю вину на маму, что сама виновата, не так всё делала, и нечего тут теперь жалиться.

Понимаете, в паре мама-ребенок бОльшая вина ВСЕГДА лежит на старшем (до определенного возраста, конечно - я думаю, лет до 18-20). Потому что мама воспитывала дочку, а не наоборот. Потому что у мамы больше опыта. Потому что мама, в конце концов, может диктовать свои условия, а ребенок по определению зависим.

И я не говорила, что автор ВСЁ неправильно делает. Но что-то - точно неправильно. Хорошо бы понять, что именно

AT&T

было больно, немного страшно и даже потрясывало после разговора

Это нормально при ТАКОМ разговоре. И то что ветку дали почитать - правильно!

И всё-таки - постарайтесь её понять, а главное - пожалеть. Вам трудно, я понимаю. Но и ей тоже.

[Киса Гав 2]

И я не говорила, что автор ВСЁ неправильно делает. Но что-то - точно неправильно. Хорошо бы понять, что именно

Мы все периодически делаем что-нибудь не правильно, не ангелы же. Действительно, важно понять, что именно сделано неправильно и как это, если можно, исправить.

Мама может диктовать условия до поры, до времени, а потом дитя начинает поступать нелогично вопреки всему, вплоть до самоуничтожения, даже не осознавая этого до последнего. Не может ребёнок всё время только подчиняться, наступает момент, когда он выходит из-под контроля. И сформировалась ли к этому времени сознательность, зависит не только от воспитания.

[айайте 1 111]

Переходный возраст моей племяницы совпал с возрастом ее мамы когда "баба ягодка опять".

Не буду перечислять их взаимные претензии к друг другу. Они обе понимали все, но выхода так и не находили.

И вот в очередной раз на моих глахах вспыхнула искорка ссоры, которая разожгла скандал на ровном месте. В свидетелях оказались я и мой брат.

Пока брат успокаивал жену, я поговорила с племяницей. Выслушав все ее обиды и претензии, я стала говорить ей о чувствах ее мамы, т.е. все то, что делает ее мама для нее, и видим мы - окружающие ее люди, но в упор не замечает она, ее дочь.

Выпроводив брата из дома, поговорила и с ее мамой. Я просила ее рассказать о той тайне, которую мы с ней знаем только вдвоем (кроме врача). И тогда племяница бы поняла: почему ее мама устает, почему ей нельзя находиться на солнце, почему ей нельзя носить тяжести, почему она бывает раздражительной.

Она отказалась, не хотела пугать дочь.

Но, зато она пошла в комнату к дочери, обняла ее, и ...

А мы с братом сидели на веранде и пили чай, и я молча смотрела на недоуменное лицо брата, который никак не мог понять "и чего ревут белугой на весь дом" его любимые жена и дочка.

И по сей день, мама и дочка неразлучные подруги, окончательно дочь поняла свою маму, когда на свет появилась собственная дочь.

Не для печати.

[Пончик33 427]

Прочитала на одном дыхании- близко очень. Ребенку 16, жду второго.

Лет с 12 начался этот кошмар-переходный возраст. Спасает только театральная студия 3 раза в неделю. И разговоры, разговоры, разговоры.

Иногда кажется, что тебя понимают, вроде потихоньку учеба стала налаживаться, мысли о том, чем в жизни хотелось бы заниматься появляются.

Но иногда просто руки опускаются.

[Пума Марковна 41 248]

AT&T

При всей значимости обсуждаемой Вами проблемы, прошу всё-таки не забывать о необходимости правилльного оформления сообщений - абзацы, пробелы, заглавные буквы, объединение нескольких сообщений, следующих одно за другим.

[Кузина Белошвейка 22]

AT&T

Понимаете, господа, разговор с дочерью не является результатом попыток "построить отношения". Все читано,что в сети и вне сети.

А суть он попыток построить ребенка, чтобы были отношения.

Можно Вас попросить - проясните последнюю фразу, там, видимо, опечатка и неясно, что Вы хотели сказать.

Мне не хочется сводить тему к бичеванию меня...

Мне бы тоже не хотелось сводить тему ни к этому, ни к выяснению "кто виноват", тем более что эти занятия обычно мало конструктивны. "Сильно поправить" бичеванием не только Вас не получится, но и много кого ещё.

Эмпатии не учатся, она либо есть, либо её нет.

Не серчайте, но - ровно наоборот.

Эмпатии, принятию, сочувствию, уважению, заботе, и так дальше, - только и можно, что научиться, научиться в процессе общения с другими людьми. Из пустоты, из безлюдия, сами по себе эти свойства характера не вырастут.

[Мадж 8 664]

Киса Гав

И сформировалась ли к этому времени сознательность, зависит не только от воспитания.

Простите - а от чего еще ?

Первые навыки социализации ребенок усваивает именно в семье. Если он оказывается не подготовлен к жизни в обществе (к общению с людьми, к принятию на себя ответственности, к взаимопомощи и т.п.) - то это, к сожалению, НАША вина.

[Кузина Белошвейка 22]

Мадж

Первые навыки социализации ребенок усваивает именно в семье. Если он оказывается не подготовлен к жизни в обществе (к общению с людьми, к принятию на себя ответственности, к взаимопомощи и т.п.) - то это, к сожалению, НАША вина.

Можно, я Вас поправлю? Мне кажется, уместнее говорить не о вине воспитателя, а о неэффективности его установок и методов. Казалось бы, какая разница, какими словами описать ситуацию? Но разница есть. С виной ничего путного поделать нельзя - только признать её и искупить наказанием, ну или на другого спихнуть, а вот методы воспитания скорректировать возможно.

[Новая Белка 1 268]

AT&T

Я вас не понимаю и не поддерживаю.

Я считаю - мы каждому ребенку должны счастливое детство. Дети - это люди до 18 лет). Вот хоть убейте меня все. Должны.

А если у нас нет сил, терпения, денег, ешще чего-то там - то зачем вы этих детей рожаете?

Чтобы потом тыкать им - Я тебе все силы отдала, а ты неблагодарная дрянь?!

И давай мне помогай со вторым, третьим ребенком.

так не делайте детей. Живите чайлд-фри. без детей. То-то вам будет радостно и легко и никто не будет мучить и грузить своими проблемами и претензиями.

Меня трясет от таких родителей. И я жалею детей в таких семьях. Бедные и брошенные, несмотря на их показную браваду с пивом и сигаретами.

(Я сама в свое время, чтобы мама хоть КАПЛЮ обратила своего внимания на меня - но я ведь уже большая аж 15 лет, а у неё годовалая лялька была и по её мнению я не нуждалась в её любви - а я дико нуждалась!) - так вот я показно курила, чтоб она хоть посмотрела на меня!!!

[Мадж 8 664]

Кузина Белошвейка

Я согласна с Вами, безусловно терминологически Ваша формулировка точнее.

Но... как-то хочется иногда донести до родителя (не в данном случае, а вообще ), что он жнёт то, что посеял САМ.

[Киса Гав 2]

Но... как-то хочется иногда донести до родителя (не в данном случае, а вообще  ), что он жнёт то, что посеял САМ.

Это точно, с этим никто не спорит. Посеял сам не только воспитание, но и психическое здоровье, гены. Мне мама часто говорила : "Чего ты хочешь, надо было думать, от кого рожаешь." А я не думала, молодая ещё была. Виновата? Да. Но надо ведь не виноватых искать, а выход из ситуации.

На данный момент от своей почти восемнадцатилетней дочери я хочу всего лишь одного: чтобы она закончила благополучно учёбу. Я никого не виню в её нелюбви к учению, просто не знаю, как убедить не бросать заниматься хоть как-нибудь. Устала бегать за ней и контролировать, объяснять, вести бесконечные разговоры, которые заканчиваются лишь незначительными усилиями с её стороны, а потом - всё по-новому.

Новая Белка

Чтобы потом тыкать им - Я тебе все силы отдала, а ты неблагодарная дрянь?!

И давай мне помогай со вторым, третьим ребенком.

Помогать-то она согласна, но... почему-то, вместо учёбы. Потому как не гулять каждый день она " не может". А так, говорит, просите, помогу. Ага, "а потом гулять пойду".

Да я и сама со всем справляюсь прекрасно, и со вторым, и с третьим ребёнком. Но вот учиться за неё не могу никак. На этой почве и конфликты. Не могу спокойно смотреть, как она псу под хвост свои возможности пускает ради сомнительных удовольствий.

[Мамулька 1]

AT&T

Как все сложно...

Потому что до твоих 13 лет я была вся в тебе, и мне надоело.

Я хочу не твою жизнь проживать, а свою собственную. Хочу большой дом, малыша, заботливого и любящего мужа, тепла и поощрения.

Остановись, побудь сама с собой и перестань трындеть ни о чем.

Нарисуй себе цель, что тебе на самом деле хочется- и иди к ней.

У тебя есть дом, есть хорошая школа,есть комната и вещи,есть книги. Остальное надо строить, копить, создавать если тебе надо.

А возраст- что ж, тебе уже продадут пиво. Но на него надо заработать.

Цитаты которые я выделила, говорят мне о том, что сейчас ваша дочь вам мешает. Мешает заботиться о малыше и муже, мешает отдыху, жить вообще мешает. И это ужасно.

Ведь она ребенок. Пусть она курит и пьет пиво, но она ребенок, на которого вы просто забили.

Вам все равно курит ваша дочь или пьет пиво, на которое вы ей предлагаете заработать... А если она пойдет зарабатывать себе на это пиво каким-нибудь способом, который вам будет неприятен? Девочкой по вызову например?

Что вы будете делать?

Какие цели вы ей предлагаете нарисовать в 16 лет? Я до сих пор в свои 25 думаю, а правильно я себе поставила цель или может быть надо сделать по-другому?

Да, хорошо быть трехлеткой- и все дают, и пива не хочется.

Да, хорошо, но и трехлетки вырастают. И потом приходят с глупыми вопросами и пивом. Что тогда? Еще лялю родить, ведь им так мало надо...

Вспомните, что у вас есть еще один ребенок, который в силу своего возраста не может справиться самостоятельно со своей "депрессией" Она идет к вам, а вы отпихиваете ее.

Иди на стол накрой, иди помоги... Это конечно вещь полезная, но можно и просто сесть и поговорить. Не за готовкой, а уделить конкретно время, конкретному ребенку.

Ей нужна поддержка, девочка заблудилась и ищет выходы, только не получается....

Посидите вдвоем, сходите в кафе выкроите время для этого и скажите своей дочери: "Зайка, ты взрослеешь, и я не могу сейчас уделять тебе должного внимания, но запомни на всю жизнь, что если что-то произойдет, если тебя кто-нибудь обидит ты всегда можешь вернуться к себе домой, поплакать мне в плечо, а я тебя буду утешать. У тебя есть к кому придти и куда".

Есть такая профессия - защищать родину, а есть еще одна - быть Матерью.