Захлопнуть дверь перед носом сына

[Лёд и пламень 97]

НЕВ-а

Можно поставить принудительно

Хорошо бы, но, боюсь, не поймет. Только презрение и вызывают такие хабалки, честно. Хотя я сама сноха и свекровью вряд ли стану, но тут полностью против такой гадской политики.

А вообще уж лучше после ссоры супруг(а) к маме идет, чем куда ни попадя.

[НЕВ-а 7 387]

Лед и Пламень

Хорошо бы, но, боюсь, не поймет.

Зато на все пожелания в следующий раз выгнать сына, свекрови будет чем ответить, её не выгнали родители, и свекровь выгонять сына не обязана.

Не приятно слушать, а всё равно пусть слушает. К "козлу" добавится "коза" и будет два сапога - пара. Чем крыть будет, когда сама такая же?

А вообще уж лучше после ссоры супруг(а) к маме идет, чем куда ни попадя.

Ну я-то с Вами согласна, если уж не могут успокоиться, разойдясь друг от друга по комнатам, у меня это как раз в жизни актуально, как у свекрови, повторяться не буду, только недавно всё писала в своих последних постах. Не примет свекровь сына, пойдёт он назад домой (если пойдёт туда, а не куда-нибудь ещё), будут разбираться на эмоциях до последнего и крышу поднимать. Кому от этого легче станет? Невестке? Не думаю.

А, впрочем, всегда пожалуйста, всё как она пожелает, только потом пусть сама же и не жалуется.

[Уэльс 47]

Папенька мой так и ушёл из семьи, обидевшись смертельно. Его не выгоняли, сам выпрыгнул за дверь и ею же хлопнул. Но до последних дней жизни и мама, и он были в смертельной обиде друг на друга.

За что? Можно было бы и посмеяться над поводом для разрыва, если бы не были столь грустными последствия.

Маме был подарен цветастый халатик. В послевоенное время купить ничего было нельзя просто так, где-то бабушка (мамина мама) "достала" и принесла дочке в подарок. Та, молодая ещё совсем была, 23 года всего, обрадовалась, сразу надела, чтобы покрутиться-полюбоваться. Не тут-то было. Муж молодой (мой отец) взвился чуть не до потолка: "Сними немедленно, я сказал!" Та со своим гонором: "Не сниму!". В гневе он из дома вылетел, к маменьке своей поехал. На том и кончилась семья. Я в то время ещё в одеяльце лежала, родилась месяца 2 назад.

Кончилась семья на этом. Пыталась я у отца выяснить, что же такой гнев вызвало? Сам по себе факт того, что дочери мать подарила одёжку простенькую - дело обычное. Пожилой, нездоровый, переживший многое в жизни отец стал мне доказывать, что жена и тёща не уважали его, что в тот период он оказался без работы и такой поступок как подарок дочери выглядел как попытка задеть его самолюбие. Я была крайне удивлена такому толкованию событий. Ни сожаления, ни раскаяния в тираде отца не услышала. А, казалось бы, прожитая жизнь должна бы мудрости добавить.

У мамы свои амбиции и обиды были и оказалось, что обоим было не до меня.

Пустяк, казалось бы, халатик какой-то, а всё пошло наперекосяк.

Если супруг убегает сам или выгоняет жену/мужа, не делая малейшей попытки разобраться, объяснить и поговорить, то к тому дело идёт, что развалится семья. Тут уж к бабке не ходи.

[Мечта поэта 148 703]

Военная тайна

Сижу теперь и переживаю, что делать? В ноги кланяться невестке что-ли

Вот еще. Я бы не стала такой невестке, которая моего сыночка из дома гонит, в ножки кланяться. Не эта - так другая. Лишь бы ему хорошо было

[Женская логика 29 186]

Я с Мамой начала на эту тему " воспитательные беседы" вести. Она мне сказал, приму всегда! не о чем не спрошу, в душу не полезу,если захочет сам расскажет. И если тебе нужно будет приют- приходи всегда, дверь открыта. Не смогу я своим детям отказать в своем покровительстве.

Я вообще против того, чтобы после каждой ссоры к мамам бегали, что он, что она. Отношения нужно выяснять в своей семье, и спать ложиться в одну кровать. Тогда и ссоры короче будут.

Но, согласна, если дочь придет - приму однозначно. Поговорить попытаюсь. Если нет, то нет. Ей жить. Тем более, знаю, что моя просто так не прибежит, потому что позицию мою пыталась до нее донести в процессе воспитания. Надеюсь, что смогла.

[Бастард 0]

Мы раньше с мужем если ссорились, то я его тоже выгоняла(ума не было ещё). Потом, правда, сразу звонила свекрови, чтобы она его принимала. Какое-то время он жил у мамы, я отходила, приходила в ум, звонила ей и возвращала благоверного домой. А в последний раз он нарушил все привычные устои и после скандала уехал на ПМЖ к кумовьям нашим. Видимо, это так меня потрясло, что больше мы не расходимся. Выгонять боюсь. Ведь неизвестно куда он в следующий раз пойдёт.

Так что для меня когда муж уходил к маме было залогом спокойствия.

[Самочудо 75 786]

Теща через месяц

Я вообще против того, чтобы после каждой ссоры к мамам бегали

Тут разговор идёт не о том, что сам(а) побежал(а) к маме, а попросили на выход обидевшись на что-то. Причин может быть мульон.

И что, я должна в угоду невестке тоже гнать родного сына? Чтоб он ночью слонялся по городу, кто-бы приютил? Мне причина такого гона побоку. Важно, чтоб сын знал - родительский дом для него всегда открыт. В любое время. Достаточно терпел - больше пяти лет. Пусть теперь бывшая невестка других гоняет. Если они столько выдержат.

[Мечта поэта 148 703]

Самочудо

И что, я должна в угоду невестке тоже гнать родного сына?

Непременно. А лучше взять маЛчика за руку и привести обратно к дверям. Поклониться в пояс и так и стоять, согбенно, пока обратно не впустит.

Чушь какая-то. Я даже не понимаю, как можно всерьез обсуждать подобное

[Самочудо 75 786]

Мечта поэта

Я даже не понимаю, как можно всерьез обсуждать подобное 

Это разумным понятно. А вот невестка Военой тайны обиделась на неё и не общается только за то, что мама сына впустила домой, когда жена выгнала.

[Мечта поэта 148 703]

Самочудо

Это разумным понятно. А вот невестка Военой тайны обиделась на неё и не общается только за то, что мама сына впустила домой, когда жена выгнала.

На обиженых воду возят. Я бы о другом задумалась - а зачем моему сыну такая жена, которая его как собачку из дома гонит. Это что за семья такая? И поговорила бы с ним на эту тему. Высказала бы свои сомнения. А там, как хотят. Хочет невестка обижаться, пусть обижается, это её право. А моё право в моём доме принимать моих детей не спрашивая ни у кого на это разрешения.

[Неунывайка 32 547]

Вега Прайм

Ещё больше я округлила глаза в своём воображении, когда представила ночной звонок: "МамО, я выгнала вашего сына, не вздумайте его у себя привечать"

Моё воображение сразу же рисует расправу над той невесткой.

Я тоже: "Дорогая, быстро оттуда тоже выметайся, а я позвоню твоей маме, чтоб не смела у себя дочу привечать!"

Честное слово, если моего ребенка погонят из его же квартиры, я не поленюсь туда припереться ночью и выпереть нахалку тоже. Посмела меня втянуть в ваши отношения? Пойдешь прицепом.

[каспер 3 103]

Не, для меня за гранью - выгонять мужа, да еще на ночь глядя. Меня трясет, если вечером не все дома. Даже если мужа застану с любовницей дома, ее выкину, а мужа, обожаемого и бесценного, пусть и гов...ка, дома оставлю. Я ему лучше дома мозг прочищу.

А уж если моих сыновей невестки будут из-за капризов из дома гнать, пусть хоть трижды беременные, всегда приму, да еще сделаю так, чтобы понял, что можно себе жену другую найти, поумней которая и поспокойней.

Моего брата как-то жена выгнала в 12 ночи из его же квартиры! Выгнала и не дала денег взять даже, 3 часа он к родителям добирался в пригород. Вот где тут любовь, а?

Вот такая тетка сына своего же не выкинет из дома, если он, к примеру, уроки отказывается делать - любит ведь. А мужа что? Не любишь - разводись. Или сама вали из дома, покажи как ты оскорбилась!

[Военная тайна 1 281]

Много было вопросов ко мне, а отвечать, честное слово, боюсь.

Во-первых, могу быть не объективна. Во-вторых, узнала, что невестка вскрыла мою переписку с сыном, когда он, уезжая на работу вахтовым методом, общался со мной через интернет. В-третьих, судя по её неумеренному любопытству, может и здесь прочитать, но всё же, отвечу.

Ситуация в семье сложилась у них тяжёлая, и в материальном отношении, и в отношениях между собой. Невестка привезла жить к себе родственницу из деревни, 15-летнюю девочку. По её словам, там её обижает отчим. Здесь же она пойдёт в школу, будет жить с ней, нянчить младшую двухлетнюю дочь, пока она на работе.

Потом пустила жить ещё одну родственницу с ребёнком, та попала также в тяжёлую ситуацию, хотя жильём обеспечена. И все эти "гости", включая семью сына, поселились в 2-х комнатной квартире.

Сын по две недели на вахте, а в остальные две недели дома. Но никак не привыкнет к такому обилию родственников со стороны жены. Говорил с ней неоднократно, что тяжело так жить, так как все сидят на шее хозяев, у которых своих материальных проблем выше крыши.

У неё один ответ: "Не нравится, уходи!"

Причём по его словам, даже и ссоры сильной не было, когда она уже категорично попросила его на выход.

После того, как 8-летняя старшая дочь сказала невестке, что не хочет чужих дома, меня обвинили в том, что внучку я настраиваю против своей мамы, и больше она ко мне их не отпустит.

Бред полный, почему-то мне показалось, что молодой женщине нужен психолог или невропатолог, слишком уж нелогичные выводы, необдуманные поступки.

В итоге они помирились с условием, что родственница с ребёнком возвращается к себе и сама решает свои проблемы. Но опять, деревенская девочка всё равно будет жить с ними.

Говорят, что свекрови лезут в семьи молодых, а у меня наоборот. Одно только жгучее желание, чтобы не включали меня в свои разборки, чтобы не обвиняли в чёрт знает в чём.

Многие надеюсь со мной согласятся, что самое главное для любой матери, чтобы детям было хорошо в своих семьях.

Сыновьям же сказала уже давно, что, если некуда будет пойти, всегда есть родители, которые их любят любыми и в горе, и в счастье.

[Женская логика 29 186]

Самочудо

Ну, я примерно это и имела ввиду. Ни сама не уходишь, ни его не выгоняешь. И со стороны сына Вашего, тоже незачем уходить было. Хотя это терпение иметь надо. Не всегда сможешь.

Важно, чтоб сын знал - родительский дом для него всегда открыт. В любое время.

И с этим я, как мать, согласна. Пусть сами разбираются, а я своего ребенка не выгоню, если что.

Мечта поэта

Я бы о другом задумалась - а зачем моему сыну такая жена, которая его как собачку из дома гонит.

А вот об этом желательно сыну задуматься. Да еще до женитьбы. Или выбирать себе подходящую, или учиться налаживать отношения в семье. А то очень часто женщинам тычут, мол, сама себе выбирала, нечего жаловаться. Так и мужчине тоже смотреть надо, на ком женится. Вот что значит, выгнала? Не уходи, разговаривай с ней, на худой конец, к стенке отвернись - и сделай вид, что спишь.

А уходя - уходи. Я считаю, вернуться можно только один раз. Дать шанс. И предупредить, что это последний. Тогда, может, гнать желание пропадет.

Военная тайна

Писала пост, не дочитав страничку до конца. Прочитала Ваше сообщение. Честно говоря, немного шокирована. Похоже, Вы мягкая деликатная женщина, и сын тоже такой-же. Вот будь он потверже, их семье только на пользу бы пошло.

Конечно, если из-за родственников начинаются проблемы в своей семье, то не нужно этих родственников целый дом пускать. Непонятно, почему сноха Ваша своей семьей предпочитает рисковать.

Цитата "Многие надеюсь со мной согласятся, что самое главное для любой матери, чтобы детям было хорошо в своих семьях.

Сыновьям же сказала уже давно, что, если некуда будет пойти, всегда есть родители, которые их любят любыми и в горе, и в счастье."

Повторюсь, с этими словами полностью согласна. Поступлю так же.

[mystery 38 585]

Военная тайна

Всю тему перелопачивать сложно - но они в чьей квартире живут?

Теща через месяц

А вот об этом желательно сыну задуматься. Да еще до женитьбы. Или выбирать себе подходящую, или учиться налаживать отношения в семье.

Да. Именно налаживать. У меня старшие дети имеют свои семьи и живут отдельно. Естественно, если дойдет до ручки, действительно серьезная ситуация - дверь открою. Но только если дойдет до этого. Детям эту позицию не озвучиваю. А как раз озвучиваю то, что к маме бегать нечего. Т-т-т не ссорятся. Из дому друг друга не выгоняют. Но такую именно позицию я заняла, в смысле не озвучиваю что "в случае чего - приму" чтобы не было настроя, что после любой мало-мальской ссоры или обидки не было стимула и привычки к маме бежать. Ибо это "приму всегда и в любом виде" многих очень расхолаживает и является стимулом к привычке по каждой мелочи хлопать дверью и бежать к маме. Расхолодит ли это моих - проверять не желаю. Поэтому моя позиция, озвученная - умели завести семью, умейте и налаживать в ней отношения, как бы там оно в семье ни ссорилось и ни обижалось. А бегать мне жаловаться на супруга/ супругу , которых сами же и выбирали - нечего.

[Домосед 18 909]

каспер

найти, поумней которая и поспокойней.

Моего брата как-то жена выгнала в 12 ночи из его же квартиры!

А брат и живёт с этой садиссткой? Интересно.

[Мана 3 448]

Военная тайна

Да, видимо ваша сноха и в самом деле считает, что вы должны её поддерживать, а не сына. На чем-то это её убеждение основывается, может то, что она внуков родила и теперь все ей обязаны, а она что хотит то и воротит или считает, что сын ваш её такой прекрасной не достоин.

Конечно это их семейное дело привечать родственников или нет, но ведь и вы имеете право иметь свою точку зрения на происходящее. Наверное сноха ожидала, что вы сыну мозги промоете и он вернется к ней, поняв, что это он не прав. А вы не промыли, поэтому у неё обида.

Достаются же ведь таким дамам такие парни, которые и толпу родственников терпят и из дома уходят, да еще и мам имеют, которые соблюдают нейтралитет. Таике только силу признают. Таких мам, которые своего сына домой не пустят не встречала, и не дай бог.

[Старая ведьма 18 344]

каспер

Или сама вали из дома, покажи как ты оскорбилась!

А если дом - ее?

[Мечта поэта 148 703]

Военная тайна

Знаете, из того, что вы написали, соверешенно ясно одно - диалог строить бесполезно. Держаться подальше - вот все, что остается. Шантажирует внучкой? Печально, но вы все равно ничего не сможете с этим поделать. Раз ваш сын не может поставить на место свою жену и не имеет в семье права голоса, вы тем более ничего не сможете сделать, увы

Держитесь подальше, да и всё. Не повезло.

Теща через месяц

вот об этом желательно сыну задуматься. Да еще до женитьбы. Или выбирать себе подходящую, или учиться налаживать отношения в семье.

Ну желательно бы, конечно. Но каждый сам свою жизнь проживает. Ничего тут не поделаешь. Вон невестка тоже думает, что сыну желательно, и маме его желательно...

[Военная тайна 1 281]

mystery

Всю тему перелопачивать сложно - но они в чьей квартире живут?

Живут на её территории.

Мечта поэта

У меня порой складывается мнение, что милые девушки хотят под себя подмять не только мужей, но и родственников.

Конечно шантаж меня расстроил. Ведь из-за запрета больше всего страдают внучки, особенно старшая.

А может эти скандалы и из-за материальных трудностей? Запросы большие, а средств нет. Взяты кредиты на пустые траты по-моему мнению, да и помогать пока не могу. Сама два года назад осталась в результате пожара без всего. Поэтому уже два года все средства идут то на строительство, то на мебель, то на технику, то на одежду.

[Мечта поэта 148 703]

Военная тайна

Конечно шантаж меня расстроил. Ведь из-за запрета больше всего страдают внучки, особенно старшая.

Я вас прекрасно понимаю, но где выход? Я, лично, выхода не вижу. Чем сильнее действие, тем больше противодействие. Возьмите тайм-аут, устанет с детьми, сама пойдет на попятную.

[НЕВ-а 7 387]

Военная тайна

Читала Вашу историю, что-то мне она очень знакомой показалась.

Теща через месяц

А уходя - уходи. Я считаю, вернуться можно только один раз. Дать шанс. И предупредить, что это последний. Тогда, может, гнать желание пропадет.

Читаю Вас в этой ветке, и очень согласна со всем, что Вы здесь говорите, особенно если это не переночевать сходить и успокоиться, а громкий "развод" со сбором вещей каждый раз. На мой взгляд и эта цитата тоже правильная, только вот в жизни сталкивалась со множеством семей, для которых разъехаться на время, отдохнуть друг от друга, является вполне нормальным явлением.

У меня приятельница одна так с мужем живут много лет, то вместе, то врозь, и их с мужем это обоих устраивает, с её слов, она бы не смогла быть вместе постоянно, и другой жизни ей и не нужно. Повздорили, разбежались, соскучились, снова сошлись. При таком образе жизни у них у каждого по квартире, причём рядом друг с другом, приходит жить он к ней, у неё комнат больше, вдвоём у неё быть удобнее.

У них и дети общие, и внуки уже есть, дети с внуками живут тоже рядом, если не ошибаюсь, в одном дворе с ними (многоэтажки). Их устраивает и ладно, главное другим от этого дискомфорта нет, а как там они между собой живут - их дело. И таких семей достаточно много, причины у всех разные, почему при скандале предпочитают побыть отдельно друг от друга.

Просто я так думаю: ну не могут/не хотят разбираться здесь и сейчас, не могут отвернуться к стенке, делая вид, что спишь, то и воспринимать то, что супруг ушёл к маме, как к любовнице, тоже не обязательно.

Ещё одна приятельница на днях уходила переночевать к маме, муж пьяный пришёл, не дрался, не громил ничего, а просто доводил её и спать не давал, при этом сам угомониться не желал категорически. Дети остались дома с мужем, у них два взрослых сына, их за собой таскать не обязательно, утром пришла, разбор полётов устроила с теперь уже трезвым человеком и всё. Причём, так колготно он себя вёл в первый раз, прожив под тридцатник лет вместе. Он тоже трагедии из её ухода переночевать к маме делать не стал, признал, что сам виноват, и прощения попросил.

С пьяным с ним разбираться было бы глупо, а спать его, что и следовало бы сделать пьяному человеку, утолкать тоже не получилось. Гнать его - мало ли куда вляпается, сама решила пойти переночевать к маме, ему побеседовать не с кем, покружился немного один и уснул.

Если действительно в одной квартире места мало и уйти/выгнать - это норма, то почему тогда не норма то, что ушёдший/выгнанный будет ночевать не на коврике? Мне кажется, куда уж проще: если ты просто относишься к первому, то будь последователен и проще относись ко второму. И если уж все становятся невольными участниками чужих семейных отношений, то не удивляйся, что и у свидетелей тоже есть при этом своё мнение.

А то я выгоню, а Вы не пускайте и гоните от себя. С чего вдруг? Как поругались, так и миритесь, когда выгоняли/уходили, ругались, советов не спрашивали, а как принять или нет, вдруг не советы, а приказы начали раздавать. А тут прямо все дружно по приказу и построились, ага.

Надеюсь, Вы поняли, что это не вам лично всё адресовано, а так, общие рассуждения.

Военная тайна

У меня порой складывается мнение, что милые девушки хотят под себя подмять не только мужей, но и родственников.

У неё это и получится, если Вы будете подвластны шантажу, если нет, то ничего не получится, попрыгает - попрыгает, на той же попе и сядет. Причём я с Вами как сама с собой разговариваю, и всё через себя пропускаю, к сожалению, не только гипотетически.

[Магистр 244]

Военная тайна

Живут на её территории.

Это даже подлее, чем из совместного жилья выгонять. Потому что подчеркивает, что это не НАШЕ, а МОЕ. О каких доверительных отношениях в семье потом говорить, когда мужу буквально на голову нагадила?

У нас жилье в моей собственности и если (ттт, недайбудда) мне доведется мужу указать на выход - это будет тот единственный раз, после которого не ждут возвращений.

Гнать мужа из дома и обижаться на свекровь, что приняла обратно - за гранью моего понимания.

[Удивительное рядом 66 601]

Военная тайна

Из всего вами написанного следует одно, брак с вашим сыном для нее не ценен, иначе бы, конечно, выбор всегда был в пользу семьи, а не многочисленных дальних родственников. Семья существует до тех пор, пока она нужна вашему сыну. Печально...

Теща через месяц

Вот что значит, выгнала? Не уходи, разговаривай с ней, на худой конец, к стенке отвернись - и сделай вид, что спишь.

Выгнала в моем понимании, это когда живет семья в квартире жены, и она указывает мужу на дверь со словами: вон из моей квартиры. Если жилье мужа или совместное, какое она имеет право гнать его, и с какого перепугу ему из своей квартиры уходить, как бы они не ссорились? Только по своему собственному решению, а не по указке жены. Ну, или под угрозой применения силы.

Вообще, тот, кто гонит, либо уже не держится за партнера, либо настолько уверен в себе, что думает, что он вернется по-любому. Удивляется потом, наверное, когда тот в один прекрасный момент не возвращается.

[Жаконя 25 345]

Удивительное рядом

Да он, может и ценен. Но есть такие барышни, пережрамшие любовных романов. Им хочется страстей, неимоверных признаний в любви, выпрашивания прощений и прошей чуши.

И она ТУПО не думает, что этот его уход может стать последним. Она то считает себя сущностью совершенно незаменимой. Он не может ее бросить, он же без нее пропадет.

Военная тайна

Вы уж простите, что я так про выбор Вашего сына, но она дура и Вы тут ничего не поделаете. Можно попробовать проучить, но и Вы и сын - терпеливые, воспитанные и мягкие люди, у Вас не выйдет. Может мне приехать?