Дейзи, ее бывший муж и любимый мужчина.

[Огнёвка 74 949]

Дейзи

Думаю, вы живете со своим любимым очень счастливо...

Раз у вас нет других проблем в жизни, кроме как выяснять, как живет его бывшая подруга, от кого она рожает и в какие сроки и с которой честностью об этом должны узнать вы...

Ну и не сказал, в чем печаль? В чем соврал? Какая вообще вам разница, как она там и от кого рожает? И зачем вам это нужно в вашей жизни?

Непонятная проблема.

Ну и не сказал он про ее роды. Да и хай с ним, разве вам от этого холодно или жарко?

[Фалько 1]

Читала - было грустно. Бедный муж Посмотрела на себя со стороны, что называется.

Вы себя представьте на моем месте. Любимый периодически общается с бывшими девушками, с девушками, с которыми у него были интимные отношения  . Интересная какая-то дружба 

Меня вот как-то не тянет вообще на отношения с мужчинами, любыми.

И я знаю, что созванивайся я с ними, ему будет неприятно. И я его мнение уважаю, и поводов для ревности не даю.

Ну вот я общаюсь с бывшими парнями, и в том числе с теми, с кем у меня были интимные отношения. Интересная такая дружба, если говорить словами автора! Однако же ни с кем из них отношения не возобновлялись и не возобновятся. А вот люди хорошие - так почему бы мне с ними не дружить?

А если моего мужа, к примеру, не тянет на отношения с девушками, то почему я должна следовать его примеру и ущемлять себя в общении? Как-то не представляю, что я кому-то из своих друзей скажу: знаешь, мы с тобой не будем больше общаться, потому что мой муж с девушками не общается, и я должна поступать так же.

И если кто-то попробует мне запретить общаться с кем-либо, я даже не стану говорить, куда этот кто-то пойдет. Будь то муж или кто-то еще.

И где же здесь повод для ревности? Не в обиду вам, Дейзи, но это из серии "свинья везде грязь найдет". Вам волю дай - вы в самом безобидном поведении мужа найдете подвох.

Я бы на месте мужа тоже молчала. По принципу "меньше знаешь - лучше спишь". Не проще ли взять себя в руки, заняться чем-нибудь, найти себе хобби и перестать третировать мужа и трепать себе нервы?

[Кувшинка 445]

И теперь меня гнетет это... Почему он скрыл? Есть ЧТО скрывать?

Дейзи, просто скрыл и все... Не захотел лишний раз нарваться на скандал, как мне кажется...

Если честно, думаю в ваших отношениях с любимым и не будет доверия, пока все будет оставаться так, как сейчас...А я правильно понимаю, что вы продолжаете жить с мужем? или что-то изменилось может быть за это время?

[Луковичка 10 974]

Неунывайка

Но муж и любимый - это разные вещи. 

Дейзи

Вы б не вводили народ в заблуждение, хоть бы ссылку дали на начало истории. 

Фууу, дык это в другую ветку надо определиться, ИМХО.

я правильно понимаю, что вы продолжаете жить с мужем? или что-то изменилось может быть за это время?

Ждём-с.

[Ладная 2]

Дейзи

Анюточка поняла меня, я надумываю себе всего, и жду подтверждения того, чего я надумала. Справиться с собой не могу.

А я думаю, что вы ждете опровержения, но такого, чтобы не придраться. И очень расстраиваетесь, если хоть немного подозрения подтверждаются.

Вот в Вашем случае фактом является только то, что он откуда-то знает, что она родила от мужа ребенка. Никаких других фактов нет.

Тогда идет ваша логика и приводит к таким умозаключениям: раз знает, значит общался, раз общался - значит скрыл, раз скрыл - предатель. (немного паранойей отдает, не правда ли?)

В Вас говорит страх. Вы боитесь, что не сумеете проконтроллировать и предотвратить. Верно?

Это правда страшно. Сама так боялась.

Но расскажу и другую историю.

Однажды мой (теперь уже бывший) муж приходит очень возбужденный и с порога объявляет мне: А ты знаешь, что моя бывшая родила девочку от нового мужа!

Сказать, что я была удивлена...это ничего не сказать. Была только одна мысль: Ну на фига мне-то об этом рассказывать?

И тогда я стала подозревать, что он так о ней волнуется и так ей заинтересован, что моя личность теряется на фоне того, что происходит с его бывшей женщиной (впрочем я оказалась недалека от истины).

Его слова показались беспардонными, нетактичными, неуместными. И вообще "святая простота" не понимала, что же такого шокирующего он мне сказал.

Я до сих пор не могу понять какой реакции он от меня ждал. Может я должна была запрыгать от радости и захлопать в ладоши, может я должна была заплакать от горя, а может хлопнуть с ним на радостях рюмашку чисто по-дружески...

Да зачем мне это было знать?

Попробуйте подумать в эту сторону. Думаю Ваш мужчина может и лгун, но, по-крайней мере, более тактичен, нежели "святая простота".

И все-таки тем, кто не совсем знает подробности Вашей жизни, объясните, пожалуйста, кто Вам этот человек, муж, гражданский муж, любоавник или еще в какой-нибудь степени близкий? И есть ли другой муж.

Тогда тема станет понятнее для обсуждения.

[Феерическая 2 138]

Тростинка

Это не любовь, любовь - это прежде всего доверие.

Когда сильно и страстно влюблен в человека, то кажется, что все девушки в него влюблены точно так же. Отсюда и ревность. В момент сильной влюбленности не можешь адекватно оценить ситуацию. Это только потом, спустя годы, начинаешь остывать и понимать простые истины.

Дейзи

Мне неприятен факт лжи, не более того.

У каждого человека есть прошлое. Его никуда не денешь. И в данном случае, говоря о ЛИЧНОМ ПРОСТРАНСТВЕ МЧ, здесь имеют ввиду его прошлое. Это нормально, когда у человека есть прошлое. НЕважно какое оно- хорошее или плохое.

Он вас обманывает потому, что вы проявляете нездоровый интерес к этой девушке, а потом начинаете его же пилить. Вот чтобы всего этого не было, он и обманывает вас. Не со зла, а просто чтобы вы не нервничали и его не заводили. Вы просто представьте, если бы ваш парень постоянно расспрашивал у вас о бывшем парне. С ума же можно сойти

И я его мнение уважаю, и поводов для ревности не даю.

Женщина должна быть немного стервой и мне кажется, что в отношениях надо немного давать повод для ревности. Так... для встряски.

Дать право на личное пространство - это позволить встречаться с бывшими любовницами?! Дикость какая то.

Давать право на личное пространство- это значит уважать его прошлое, настоящее и будущее. Не теребить душу ненужными вопросами и скандалами. То что ваш МЧ встречается с бывшими девушками- это уже другой вопрос.

А вообще мне кажется, что на данном этапе своей жизни, вы зациклились на НЕМ. Живете как бы ЕГО ЖИЗНЬЮ. Какая вам вообщем то разница до его бывшей девушки? До того, родила она или нет? Все в Жизни начинается с себя. Нужно жить своей жизнью, не заглядывая в чужую. Учиться быть терпимей и мудрей.

Не со зла он это сделал...

[Рюрикович 0]

"Никогда! Никогда тебе этого не прощу" (с) из к/ф "Девчата".

Помните?

Вот мозги-то вывернуты были, а? Там не то что юношеский максимализм... Там линия партии и больше никуда.

У меня из-за таких вывернутых мозгов бабушка с дедушкой всю жизнь как кошка с собакой прожили. Она ему не могла простить что на заре отношений он там что-то накосячил. Так в итоге она с ним спать перестала вовсе, лет так с 38... И дожили они до глубокой старости. Любили друг друга такой вот странною любовью.

Автор, Вам это надо?

Тут в принципе два варианта:

1. См. выше.

2. Забить и жить спокойно.

Есть еще тратий - послать нафиг такого "лгуна". Но не обидно будет из-за глупости такой терять любимого?

Решать Вам. Варианты я Вам изложил.

[Разъезд 9 км 10]

Автор, вы своим недоверием потеряете вашего любимого. У меня тоже такой подозрительный парень был - из-за какой-то мелочи трехчасовые распросы, крики "я тебе больше не верю" и т.д. Ему что-то померещится, а он душу наизнанку своей ревностью выворачивал, и я оправдывалась за то, чего не делала. Знаете, как это надоедает? В конце концов так достает, что ничего не

хочется- лишь бы подальше сбежать от такого вампира.

И сейчас с ужасом вспоминаю, как же он мне надоел со своими подозрениями, тьфу. Вы лучше б беспокоились о настоящем (а не о прошлом), а именно о том, что можете потерять человека. С какой стати он должен оправдываться из-за такой ерунды? У вас есть факты, что б думать, что он с ней встречался? Если нету - то только представьте, как это унизительно, быть обвиненным в том, чего не делал. И еще слушать "да я тебе больше не верю, ты меня предал" и тд. Как же хорошо мне теперь, когда никто на уши не приседает. Думайте, автор, думайте.

[Ночное море 5]

Почему на мои вопросы о ней, он не сказал мне правду? Зачем врал?

Сказал, что боялся, что я буду беситься и ревновать.

Была у меня такая ситуация. По отношению к БЖ мужа. Поначалу тоже говорил, что не знает ничего о ней. Но со временем выяснилось, что знал почти все. Только ему друзья-знакомые-родственники рассказывали. Хотел он этого или нет. Они долго жили, знакомых общих полно.

А я действительно психовала и ревновала. Со временем все прошло само собой. Сейчас и сама могу о ней что-то ему рассказать. Просто уверена, что там нет ничего и быть не может. Зачем накручивать себя и портить нервы мужу. Знает и знает. Кому хуже от этого? Это конечно только в случае полной уверенности в своей половинке.

[Дейзи 16 646]

Неунывайка

Вы б не вводили народ в заблуждение, хоть бы ссылку дали на начало истории.

Ссылку давать не буду, т.к. тему не создавала. А всего лишь в ПиРе пожаловалась на плохое самочувствие, психоз. И если я не права, пнуть меня, чтобы не бесилась сама и не трепала ему нервы.

Столько откликов, и все против меня, привели меня в чувство. Я и сама подозревала, что перегибаю палку, только успокоиться вовремя не могу...

Негатив в репутации... Наверное, нужно так любить, чтобы понять меня...

Был бы он рядом, успокоил бы... А по телефону это сделать трудно.

Пы,Сы. Я уезжала, поэтому не отвечала. Спасибо всем, кто откликнулся.

Прошу модераторов закрыть тему, или даже лучше удалить, как себя исчерпавшую.

[Дейзи 16 646]

Отношения у меня с мужем достаточно напряженные стали, и я 24 часа в сутки занимаюсь самокопанием. Нарыла...

Поженились, муж работал в Москве, я жила с родителями. Они оплачивали нам съемное жилье, т.е. квартира просто стояла, мы там жили когда приезжал муж.

Просила мужа снять квартиру, чтобы я смогла переехать к нему. Все не так было, то времени нет, то цены аховые.

Через год мама моя выпихнула меня из гнезда к мужу. Муж привез меня в подмосковную деревушку, где снимал койко-место вместе с семьей из Чувашии.

Первые же его выходные поехали искать жилье. Сняли комнату с хозяевами. Жили там 2 года 8 месяцев. Надо ли рассказывать, что такое коммуналка?! Тем более, в выходные к кухне было просто не подойти, т.к. хозяйка готовила на всю неделю .

Все эти почти 3 года муж ныл о покупке машины. Аргументов в пользу её покупки не приводил, кроме "ездить домой и в Ашан". Все эти 3 года я объясняла, что нам нужно собственное жилье, и как только мы его купим, будет и машинка мальчику. Мальчик-муж работал с графиком 3/3. О подработках и говорить не хотел: "А когда же я буду отдыхать".

Я, естесственно, уже тоже работала. Экономя на чем только можно, взяв большой кредит, мы купили квартиру в родном городе. Мальчик-муж начал скупать газеты, типа из рук в руки, и рассматривать объявления о продаже б/у машин. На моё недоумение в глазах и попытках достучаться до его мозгов, что у нас невыплаченный кредит, начал стучать ножками и кричать: "Ты обещала машинку, после того как квартиру купим".

Приходилось обещать, что вот выплатим кредит, и уж тогда... Мне было 25, я с молчаливого согласия... Нет, даже с одобрения "Дети нам сейчас не нужны", сделала аборт.

Так как я нашла работу, о которой мечтала с детства, то мысли об отъезде на родину отошли на другой план. Я стала "пускать корни". Полюбила этот город, привыкла к суете. Да и муж был категорически против возвращения, кроме матери и отца его там никто не ждал.

А лет мне уже было 27... Теперь мы уже снимали комнату в студенческом общежитиии, с которым договорилось моё управление-работодатель. Квартиру снимать было дорого, душила жаба, очень хотелось накопить на свое, пусть и крохотное жилье. А муж по-прежнему грезил машинкой, совместные дети и жилье его не интересовали, как собственно и я сама.

Знакомые и друзья, да и родные разделились по трем мнениям:

--- Наташа (я) родить не может

--- Муж бесплоден

--- Наташа делает карьеру

Те, кто спрашивал мужа об этом слышали:

--- "Вот получит Наташа капитана, там и за мальчиком пойдем"

--- "Зачем ей ребенок, у неё есть один - это Я!

На меня смотрят как на дефективную, а кто-то с нескрываемым презрением, типа карьеристка нашлась...

Муж настаивал на машинке, я предложила ему идти подрабатывать, а все заработанные им деньги на подработке откладывать на машину. Он согласился, но дальше слов дело не пошло. Чажелоооо. А отдыхать когда?

Устала я мотаться по съемным комнатам, предложила продать квартиру на родине, внести первоначальный взнос в ипотеку. Купить крохотулечную квартирку, чтобы поменьше платить банку, и я бы смогла родить, не боясь остаться на 1,5 года без своей з/платы бюджетника.

Устала вторить мужу и отвечать всем любопытным, почему у нас после 7 лет брака все еще нет детей . Да и самой уже очень захотелось роднульку, кормить грудью, менять подгузник и слышать "мамоська, я тебя люлю".

Купили...

У мужа вожделенная подмосковная прописка... Нашел подработку... 2 месяца я его не вижу и не слышу, денег домой не носит , говорит, еще не заработал, но как только... так сразу озолотит . Страховой агент

С моей з/платы платежи в банк. С его з/платы на основной работе все остальное. Отложить не получается. Благо я не транжира. Обхожусь тем, что есть. Занимать, слава Богу, не приходится.

А еще кризис... Хотел основную работу бросить, чтобы всецело отдаться страховому бизнесу. Я пригрозила разводом , пока держу....

Вообщем, к чему я это?!

Устала я. Ему же ничего не нужно. Ни я, ни квартира, ни дети.

Его не волнует, где мне брать денег на учебу, на страховку квартиры, на одежду, на кормежку. Не говоря уже о декрете и ребенке.

И теперь, когда меня будут спрашивать, почему у нас так долго нет детей, я буду без зазрения совести отвечать, что муж не может обеспечить существование нашей семьи при моем декрете!

А вообще, умерло все к нему. И детей я от него не хочу больше, не чувствую, что он сможет о нас с ребенком позаботиться!

Пы.Сы. Извените за длинный бестолковый пост, наболело.

Изменено 5 Апреля 2009 пользователем Asso

[Шеда 23 392]

Дейзи

Какое, наверное, счастье иметь такого супруга!

Наташ, ты меня извини пожалуйста, но это ведь был ТВОЙ выбор. Как я поняла, ты не была беременная, тебе было где жить, была возможность этот выбор сделать... И, кстати, сейчас-то кто тебя ограничивает в выборе?... У Вас что, дети, нерушимые взаимные обязательства, муж что, болен смертельной болезнью, что ты никак морально не имеешь права его оставить?... Ты ведь не должна этот крест нести до гроба - или ты ХОЧЕШЬ его до гроба нести?... Или тебе нравится быть значительной в вашей семье, значительней, чем муж?...

Скажи честно, если б у тебя была возможность не работать - неужели ты бы ей не воспользовалась?... Ну ладно, возможность не работать - это крайний вариант, это, я согласна, везение, которое кому-то выпадает, кому-то нет, потому что в наше время сложно содержать семью одному мужчине. Но - хотя бы - не везти ВСЕ на себе?... Отдать на ту сторону даже не большую половину, ладно уж, а хотя бы ПОЛОВИНУ?... Ты 7 лет пытаешься объяснить человеку, что неплохо бы начать приносить деньги в семью - мне кажется, если человек за 7 лет не понял, то уже и не поймет...

Ну, в-общем, ты поняла, на что я намекаю?

[Мечта поэта 148 359]

Дейзи

А вообще, умерло все к нему. И детей я от него не хочу больше, не чувствую, что он сможет о нас с ребенком позаботиться!

Я вам все свои размышления по поводу вашей семьи уже выложила.

Но ради всего святого, не затевайтесь с дитем от него!

Этим вы окончательно поставите крест на себе и своей жизни.

А ребенку нужна счастливая мама, ну или хотя бы не депрессивная.

[Рассвет 3]

А есть хоть какие-нибудь плюсы в Вашем муже? Ради чего вы столько лет с ним нянчитесь? За такой период из мальчика уже должен был вырасти муж.

[Кареолка 0]

Дейзи

А вообще, умерло все к нему. И детей я от него не хочу больше, не чувствую, что он сможет о нас с ребенком позаботиться!

После прочтения Вашего поста, у меня возникает единственный вопрос - ради чего оставаться с ним дальше?

Человек ищет, где лучше...

Если Вам "ненадёжно" с этим человеком и наверное, не очень хорошо из-за этого, зачем с ним жить... Только лишь из-за того, что страшно всё менять и начинать сначала?

[ВОЛЯ 0]

Дейзи

Может, хватит уже няньчить пересшего "мальчика"?

Попробуйте отправить его в свободное плавание, может что-то у него получится?

[Дейзи 16 646]

Мечта поэта

Я вам все свои размышления по поводу вашей семьи уже выложила. Но ради всего святого, не затевайтесь с дитем от него!

Да, я знаю Ваше мнение. Сейчас я не об этом, я действительно завидую женщинам, у которых муж пашет как вол, потому что чувствует, что несет ответственность за свою семью. Муж - добытчик.

Когда же я со своим пытаюсь поговорить и обсудить тихо, потому что от непонимания выхожу из себя, он пожимает плечами и говорит: "Не переживай, без хлеба не останешься". Ну неужели для него хлеб - это все к чему нужно стремиться? И семье ничего кроме хлеба и машины не нужно?!

Дети от него? Не хочу, и не будет.

Моя мама предлагает мне родить, и отдать на взращивание ей, а самой выйти работать. Она считает, что я с жиру бешусь, от того, что заняться мне нечем. А вот типа рожу, и все у нас с ним встанет на свои места.

Шеда

Ты сейчас, Алён, о каком выборе?

Как я поняла, ты не была беременная, тебе было где жить, была возможность этот выбор сделать...

Ты про выбор мужа?

Мы не жили вместе. Разговаривали о будущем, он разделял наши планы, ничто не сигнализировало о том, что жить в браке он будет для себя...

сейчас-то кто тебя ограничивает в выборе?

Да, Алён!

И если сейчас все это начать трести, ветка скатится в другое русло. Я её не заводила. Её Asso выделил, и мне бы не очень хотелось говорить об этом.

Мой пост был криком души. Накопившаяся усталость.

Скажи честно, если б у тебя была возможность не работать - неужели ты бы ей не воспользовалась?..

Наверное, нет . Я и сейчас работаю для души прежде всего, мне было бы трудно сидеть дома.

Отдать на ту сторону даже не большую половину, ладно уж, а хотя бы ПОЛОВИНУ?...

Все-таки правильнее бОльшую . Он то не берет.

Ты 7 лет пытаешься объяснить человеку, что неплохо бы начать приносить деньги в семью - мне кажется, если человек за 7 лет не понял, то уже и не поймет...

Сначала были оправдания, что без прописки хорошую работу найти трудно. Я его, в общем-то понимала. Теперь прописка есть... Амбиций море. А воз и ныне там (с)

Рассвет

А есть хоть какие-нибудь плюсы в Вашем муже? Ради чего вы столько лет с ним нянчитесь?

Тема все-таки скатится

+ один, но огромный!

Мои родители от него в восторге и ничего плохого слышать не хотят!

[Black Cat 3 439]

Дейзи

Настолько "взросло-устало" написано, что нигде не вызывает и тени улыбки. По моему, вся нарисованная картина "проявилась" перед Вами весьма резко, не фрагментами, а во всю ее ширину и глубину. И вызывает искренне сожаление, что не оценили всю проблему пораньше. Вобщем, честно говоря, никаких перспектив я не вижу. Либо что-то коренным образом меняете существующее положение, это будет очевидно больно и сложно, либо, остаетесь в теплом и неподвижном болоте на все жизнь. Мужу там, судя по всему, чрезвычайно комфортно.

[Asso 1 010]

Дейзи

Я её не заводила. Её Asso выделил, и мне бы не очень хотелось говорить об этом.

Мой пост был криком души. Накопившаяся усталость.

У меня работа такая: выделять крики души.

[Дейзи 16 646]

Кареолка

Если Вам "ненадёжно" с этим человеком и наверное, не очень хорошо из-за этого, зачем с ним жить...

А квартира в ипотеку? Продать и расплатиться с банком? Так мы ему еще и должны останемся. Муж от своей доли не откажется, я тоже. Другого жилья ни у него, ни у меня нет.

ВОЛЯ

Вот я живу, перебирая все "за", "против", "вместо".

Тут вроде бы, с натяжкой можно сказать, но 25% квартиры нажито. Я 7 лет жила, а теперь опять сначала.

Я знаю, что и в 40 и в 56 начинают с 0, но мне это не под силу.

[Растерянность 0]

Прикольно. Судя по первому посту, проблемы есть только у автора. А у мужа все очень даже приотличненько! Есть заботливая жена, работа, мечта, которую он вот-вот реализует. И к тому же возраст ему позволяет повременить с детьми. У мальчика все тип-топ! Очень радует, что есть люди, умеющие найти себя и свое место в этом мире

зы. Учитесь, автор, как правильно надо жить! Пример же перед глазами

[Шеда 23 392]

Дейзи

Моя мама предлагает мне родить, и отдать на взращивание ей, а самой выйти работать. Она считает, что я с жиру бешусь, от того, что заняться мне нечем. А вот типа рожу, и все у нас с ним встанет на свои места.

Не надо таких экспериментов, Наташ. Дети - не инструмент экспериментов, это слишком серьезное вложение, а тут у второй половины-то вкладывать нечего... Я не сомневаюсь, что ты одна потянешь в случ чего, но тут 100% родив, останешься ОДНА. Сначала, так же как сейчас, с проблемами, безденежьем и заботами наедине, а потом - в буквальном смысле одна, утечет мальчик-то. Пустоцвет он. Бывает такое...

Ты про выбор мужа?

Мы не жили вместе. Разговаривали о будущем, он разделял наши планы, ничто не сигнализировало о том, что жить в браке он будет для себя...

Даже не живя, а я за то, чтоб пожить вместе перед браком, можно сделать вывод о его личностых качествах... Не вылазят апельсины на пустом месте, ох не вылазят...

Да, Алён!

И если сейчас все это начать трести, ветка скатится в другое русло. Я её не заводила. Её Asso выделил, и мне бы не очень хотелось говорить об этом.

Мой пост был криком души. Накопившаяся усталость.

Ну ты попробуй от усталости абстрагироваться. Вот смотри, ладно, ты устала, хочешься выговорится. Мы тебя дружно пожалеем и скажем, "ах какой козел!". Ну да, козел, тебя жалко по человечески, по-женски. Но тебе то эта жалость каким боком? В твоей жизни что от нее изменится?.. Мне кажется, время уже принимать решения для улучшения своей жизни... для тебя настало.

Сначала были оправдания, что без прописки хорошую работу найти трудно. Я его, в общем-то понимала. Теперь прописка есть... Амбиций море. А воз и ныне там (с)

Я даже не удивлюсь, что он тебе новый список оправданий предоставит еще через 2 месяца, почему за 4 месяца денег как не было, так и нет...

[Asso 1 010]

Дейзи

А квартира в ипотеку? Продать и расплатиться с банком? Так мы ему еще и должны останемся. Муж от своей доли не откажется, я тоже. Другого жилья ни у него, ни у меня нет.

Как страшно, наверно, лет эдак в 70 вдруг понять, что всю, или почти всю свою жизнь спустил в унитаз ради 25% квадратных метров.

[Дейзи 16 646]

Black Cat

И вызывает искренне сожаление, что не оценили всю проблему пораньше. Вобщем, честно говоря, никаких перспектив я не вижу.

Честно говоря, я думала, что съемное жилье его давит. Вроде бы зарабатываем, на жизнь хватает. На съем деньги уходят мимо пальцев.

Опять же, прописка эта. С регистрацией действительно непросто устроиться было. Или это я себя успокаивала?!

Купили квартиру, ну, думаю, теперь то он развернется и покажет все, что может.

Ага, показывает. С умным видом уезжает, приезжает. Спрашиваю, когда з/плата. Говорит, не заработал еще.

-"А много ль корова дает молока?"

-"А мы молока не видали пока" (с)

Либо что-то коренным образом меняете существующее положение, это будет очевидно больно и сложно, либо, остаетесь в теплом и неподвижном болоте на все жизнь. Мужу там, судя по всему, чрезвычайно комфортно

Сейчас на меня польются штампы

"Раз живешь, значит все устраивает".

Как выйти из ситуации достойно, если родители грозят отказать мне от своего дома и проклясть? Потому что не видят они веских причин для моего ухода. Папа говорил и говорит: "Я тебе его не искал. Нашла, живи, меня перед людьми не позорь!". И мать грозится продать квартиру и уехать, не оставив адреса?!

Да, знаю, что они меня шантажируют! А что делать? Рискнуть? А если это не слова на ветер?!

Asso

У меня работа такая: выделять крики души.

Спасибо. Будем обсуждать тогда дальше.

[Камчадалочка 4]

Дейзи

Но ведь этот плюс в виде симпатии к нему ваших родителей именно ВАМ ничего не дает! Ну нравится он родителям, и что? Они же с ним не живут, и не знают, какая сложилась ситуация на самом деле. Так что Ваш плюс не считается.

Я тоже не понимаю, почему Вы столько лет няньчите мужа. Это он должен стараться обеспечить Вас всем необходимым, по- возможности баловать. Отправьте его в свободное плавание. Тем более, что Вы решили не рожать от него.