За что уважать старость и пожилых родителей?

[Розмарина 10]

Мечта поэта

Читаю я эту тему и вспоминается мне постоянно Маленькая Вера

Аналогично!

Вот это мамино " скушай курочку"...Разговоры какие-то околожелудочные...

В мире животных. Сын вырвался, но что-то его тянет назад, домой. Приезжает, видит - ничего не изменилось. И клянет себя, что приехал, бросил какие-то важные дела, и, в принципе, никому, кроме Верки, и не нужен.

Я заметила, что людям верующим намного, просто гораздо легче дается уход из жизни.

И это приходило, но не стала писать...Подумала - тема-то не "непознанное".

С этим совершенно согласна...И дело даже не в ожидании рая, а в особенном наполнении собственной жизни, некоей осознанности и цели существования.

Аннанимус

Мотив обращения за помощью есть. Все эти страхи, они не уйдут. Вы же понимаете причину - можно называть как угодно, но Вы сами написали - частичное осознание никчемности своей и наделанных промахов, ( как бы мы их не рассматривали, и как не называли - хоть подсознание, хоть совесть, хоть нераскаянные грехи ) постепенно прогрызут дыру и она будет расти.

Вот здесь и надо действовать. Если у человека что-то болит физически, то наилучшим и наиболее конструктивным будет обращение к врачу.

Таблетки дадут временный эффект и загонят проблему в тупик.

Самим... Если случай очень серьёзный, то Никакого самолечения.

Вот и Вы, вместо всех этих сигнализаций от ветра ( я утрирую, а цитату искать не хочу - ведь Вы поняли меня...) можно предложить : или мы идём избавлять Тебя от твоих страхов, или так и сиди, бойся.

[Мечта поэта 147 136]

Аннанимус

В беспросветность она загоняет себя искусственно.

Вот и осталась у нее единственная надежда вновь всколыхнуть во мне чувство вины, привязать к себе.

Эх, горько мне, горько, хочется воскликнуть вслед за одним из литературных героев.

Да не загоняет она себя в неё, она в ней живет всю свою сознательную жизнь.

Просто сейчас она чувствует себя на обочине этой жизни, потому что не может самоутверждаться прежними способами, а новых нету.

Именно поэтому она пытается вами манипулировать, чтобы подпитаться вашей энергией и получить хоть какие-то эмоции. Вы не замечали, что у нас как-то так повелось, что радоваться за других не доставляет особого удовольствия? Вот погоревать, посочувствовать, головою покивать над судьбинушкой не удавшейся, это даааа. Сразу чувствуешь себя нужным - как же, заботу проявляешь. Жизнь наполняется смыслом. А если отрицательных эмоций нет, так и смысл теряется. Поэтому и криминальные вести, часы суда и прочая чернуха пользуются такой бешеной популярностью.

Я таких людей стараюсь избегать, если честно. А если уж не получается, я просто киваю головой и не вступаю в споры. Ибо бесполезно.

Ей бы старушку какую-нибудь, сидели бы, криминальные вести обсуждали, кости неблагодарным детям перемывали. Печальная ситуация, конечно. Очень вам сочувствую.

Розмарина

или мы идём избавлять Тебя от твоих страхов, или так и сиди, бойся.

Будет сидеть и бояться. 100%

Да и не поможет ей никакой психолог, потому что человек сознательно отказался от новой информации. Она закрыта, увы. Все эти сигналы вербальные, которые он ей будет посылать, так и останутся для неё пустым звуком.

[Шеда 23 392]

Мечта поэта

что сам по себе факт рождения кого-то у кого-то не гарантирует ни любви, ни заботы, ни мудрости, ни прочего, о чем мечтается и чего невозможно получить именно от этого человека, который удовлетворяя свои инстинкты стал именно твоим родителем.

Если бы это было так, то общество легко и спокойно избавлялось бы от стариков, бо кормить их шибко расточительно и нерационально, работать они не могут, пользы не приносят.

Но мы люди, существа социальные, соответственно, несем за своих родителей ответственность на уровне родства, а общество - на уровне государства. Точно так же и факт рождения кого-то кем-то налагает на этих "кем-то" родительские обязанности (что предполагает и защиту, и мудрость, и заботу), иначе таких сфер - соцзащита и опекунство - просто не существовало бы в нашем обществе, нерационально.

Как вы думаете, старикам бы какого жилось по схеме, которую вы предлагаете - схеме рациональности?

[Мечта поэта 147 136]

Шеда

Если бы это было так, то общество легко и спокойно избавлялось бы от стариков, бо кормить их шибко расточительно и нерационально, работать они не могут, пользы не приносят.

А где вы прочитали у меня советы по избавлению от стариков ибо кормить их не рационально?

Я написала, что не рационально с точки зрения расходования энергии ждать мудрости от того, к кому она вместе со старостью не пришла.

Как вы думаете, старикам бы какого жилось по схеме, которую вы предлагаете - схеме рациональности

Также и жилось бы, только никто бы с ними не вступал в дискуссии, потому что понимал бы всю их тщетность.

[Аннанимус 367]

Алиша

У которых на закате жизни рухнул привычный мир, привычный строй и приспособиться к изменениям они уже не успевают.

Привычный строй рухнул не только для них. Перестраиваться под новые требования пришлось очень многим, всем, кто жил на том этапе. Для меня лично, открылись некоторые новые стороны. А вот они, не могут или не хотят из лености и заскорузлости? Не хотят? Может лучше жить не делая над собой усилий и ждать, когда само все рассосется?

Жалко мне этих стариков за то, что влачат они по большей части жалкое, нищенское существование и не могут себе позволить даже нормально питаться.

Или и питаться достойно тоже не хотят? Мы к деликАтесам не привыкли, нам бы огурчик из бочки и хлеба корку. Но, кушать они это будут с видом героя России.

Розмарина

Мы тоже, если Бог даст, доживём до старости. И НИКТО не знает, какими мы будем! То, что мы о себе думаем, далеко не всегда объективно! И никто не знает, как будут воспринимать дети и внуки, не сегодняшние , зависимые от нас дети, а взрослые, уже кого-то полюбившие, живущие другими мыслями и планами, нас, постаревших и изменившихся.

А что мешает обсудить себя, свое поведение с ними, с детьми и внуками и не обижаться на их советы и критику. А то ведь, чуть что, как ты смеешь так отцу, соплячка!? Конструктивно, не правда ли?

Вот здесь и надо действовать. Если у человека что-то болит физически, то наилучшим и наиболее конструктивным будет обращение к врачу.

Не идет, боится что поможет, подтолкнет к переосмысливанию, заставит думать.

или мы идём избавлять Тебя от твоих страхов, или так и сиди, бойся.

Ну так, а я чего предлагал. Я врача на дом приглашал, он готов на дому ее консультировать. Не-е, у сестры на раскладушечке поживем, тьфу.

Мечта поэта

Вы не замечали, что у нас как-то так повелось, что радоваться за других не доставляет особого удовольствия? Вот погоревать, посочувствовать, головою покивать над судьбинушкой не удавшейся, это даааа. Сразу чувствуешь себя нужным - как же, заботу проявляешь. Жизнь наполняется смыслом. А если отрицательных эмоций нет, так и смысл теряется.

Знакомо, плавали, знаем, тык скыть.

Ей бы старушку какую-нибудь, сидели бы, криминальные вести обсуждали, кости неблагодарным детям перемывали. Печальная ситуация, конечно. Очень вам сочувствую.

Не-е. Все подруги сво…, никто не понимает, и говорят все исключительно ересь. Есть одна, звонит иногда матери, но может приязнь существует только до тех пор, пока звонит иногда? Я уж, что только не предлагал, вплоть до хора ветеранов.

Шеда

Как вы думаете, старикам бы какого жилось по схеме, которую вы предлагаете - схеме рациональности?

Рациональность в данном случае, подразумевает не вмешательство в жизнь молодых, не навязывание своей позиции.

Не надо помогать, научитесь не мешать, и вас начнут уважать.

[Шеда 23 392]

Мечта поэта

А где вы прочитали у меня советы по избавлению от стариков ибо кормить их не рационально?

А я вам ответила, каким бы был мир, руководствующийся только соображениями рациональности.

Кроме того, такой совет "убей в себе чувства, будь рационален" точно так же нерационален, потому как невыполним. Как Ананимус убъет в себе чувства - разве что под гипнозом, полностью стерев пласт воспоминаний "родители". Но это будет уже не он как личность, кто-то другой.

[Мечта поэта 147 136]

Шеда

Кроме того, такой совет "убей в себе чувства, будь рационален" точно так же нерационален, потому как невыполним. Как Ананимус убъет в себе чувства - разве что под гипнозом, полностью стерев пласт воспоминаний "родители". Но это будет уже не он как личность, кто-то другой.

Мы все таки с вами толкуем о разных вещах.

Поясню на примерах.

Пример№1

Статья в местной газетке. Американский дедушка записывается на прием к врачу. В предложенное время он прийти не может, объясняя это тем, что он вот уже не первый год в эти часы навещает свою жену, которая находится в доме престарелых, потому что нуждается в специальном уходе. Не помню её диагноза, но на вопрос регистраторши, узнает ли она его, старик печально качает головой. Нет, она не знает, кто он такой, но он то знает, кто она, поэтому и не может пропустить с ней встречи. Но он же не ждет от неё ответной любви, понимания и прочих проявлений чувств, о которых мы тут речь ведем.

Пример№2

Обе мои бабушки к старости стали как бы это сказать, не способными к полноценному общению. У одной был атеросклероз и она попросту не узнавала близких. Это случилось не сразу, до этого были локальные войны и мелкие хулиганства. А я её все равно любила и люблю. Но я не ждала от неё ответной любви и понимания.

Так понятно?

[Шеда 23 392]

Мечта поэта

Так понятно?

Угу. Понятно. Но пока она в своем уме, он будет надеяться. Нужно нечто сильно неординарное, вроде амнезии второй стороны, чтобы сын внутри перестал надеяться. А потому и злиться. Или амнезии самого сына...

[Лииса-Кайса 6]

Шеда

Моей бабушке за 90. Второй год лежит.

Когда я приезжаю, то общение идёт, как с грудничком, на уровне: А кто это у нас тут приехал? Ой, какие у нас ладошки тёплые...

Иногда она что-то понимает, иногда заговаривается и своим слабым голосом не заканчивает одно и тоже предложение.

И наши интересы к ней, как к ребёнку, о том, как покушала и покакала ли...

А в 80 ещё грядки под морковку у себя перед домом самостоятельно делала.

Когда слегла, тогда ещё узнавала полувидящими глазами, разговаривала и поучала, даже пошутить по своему пыталась.

Какая надежда? На что? На омоложение или осознание?

Принимаем это: старый человек.

И этот старый человек уходит. А тело может оказаться крепче психики...

[Нессун Дорма 28]

Бедный маленький мальчик Аннанимус.... Мне очень понятны его чувства. Без иронии.

Ему так хочется, чтобы мама его просто любила. А мама всю жизнь требует заслужить любовь. Мало того, всю жизнь она ему не оставляет шансов это сделать. Потому что все, что он не сделает, будет не так.

Эрик Берн, классика - "сделай мне песочный куличик - фууу, какой ты грязный!" Только нормальные женщины в эти игры с мужчинами играют, а не с сыновьями.

Мальчик - устал. Устал всю жизнь быть должным.

Самое страшное - он ведь эту мамину игру и на своих близких переносит - на женщин своих, на детей. На подчиненных..... Он все время требует - требует заслужить уже теперь ЕГО, Аннанимуса расположение. И сам это не понимает - настолько в подсознание въелось, что любовь заслужить надо...

Жень (можно вот так фамильярно?), а хотите совет? перестаньте играть с мамой в эту игру. Я перестала - еще в отрочестве, в глубокой юности. Я просто, после очередного обхаянного ею подарка (ей же) - взяла и выкинула его в мусорку.... Теперь просто даю деньгами. Всегда. На все вопросы и претензии. И молчу. молчу, молчу... Помогает, Жень, честно.

[Базар-вокзал 1]

Моей бабушке 84 года. Это просто супер женщина!!! Никакого хлама дома терпеть не может, чуть что лишнее - сразу отправляет на помойку. Нас совсем не достает. Мы к ней ходим чисто из уважения и любви, просто пообщаться с удовольствием. Она вырастила мою маму, меня, моего сына. Любим ее просто за то, что она есть и пусть будет с нами долгие года. По дому все делает, в магазин ходит, пироги даже печет. Выглядит как бабулечка из сказки - чистенькая, красивая и уютная. Очень адекватная женщина. В домашней обстановке никаких халатов. Всегда чистая блузочка (розового цвета, чтоб освежала) и нежные цветочные духи.

Свекровь у меня - женщина 58 лет. Разговоры исключительно про болезни. ОЧЕНЬ подробно рассказывает про свои диагнозы и выписанные таблетки. Приходит к нам в дом, даже не считает нужным снять обувь, просто идет в чисто убранную квартиру прямо в грязных сапогах.

Проходит, садится и начинает смаковать свои болячки. Я и слушать не могу и не слушать не вежливо как то, просто "мозг отключаю". Но неееет! Это не прокатывает! Она мне вопросы задает по ходу своей речи. Я отвечаю не впопад, она бесится: "Ну как же, ведь я тебе только что говорила об этом!!" Орать начинает даже на меня, за невнимание к ее персоне.

Моя мама - 60 лет. Считает, что мне 5 лет, хотя мне все 40. Сто раз за день позвонит, спросит кто и где перечисляет всех : мужа, сына, его девушку и выясняет кто, где и что в данный момент делает), надает советов, поорет, что мы все не правильно живем и она еще на свадьбе знала, что мы с мужем разведемся (живем 10 лет хорошо). После ее ЕЖЕДНЕВНЫХ разговоров меня начинает реально трясти. Может, глупо и недоразвито я себя веду, но мне от нее плохо, я чувствую себя дауном великовозрастным, даже плАчу иногда, когда совсем достанет.

Мне жутко стыдно, но я в порыве гнева, разбила два мобильных телефона и обин домашний. Знаю, что глупо, го ДОСТАЛА она меня своим контролем.

Да нет! Не старость надо уважать, а конкретных людей за их достойную старость и достойную жизнь.

А еще скажу, простите, банальность :надо всем поколениям, по возможности,

жить отдельно. Потерпеть "закидоны" старшего поколения можно только не большое время, а вот постоянно жить в этом - будет клиника для обоих сторон.

[Тюртан 14 646]

igra

Выглядит как бабулечка из сказки - чистенькая, красивая и уютная. Очень адекватная женщина

Вот такая была моя мама до последних часов. И когда она слегла, я приготовилась ухаживать за нею несколько лет. К сожалению, она промучилась менее трех месяцев...

Недавно встречаю супружескую пару, принимаю от них соболезнования. Зная, что у них тоже старенькая мама, говорю:

-Берегите и не обижайте мать!

-Нас бы она не обижала!-слышу в ответ. Я знаю, чтО стоит за этими словами: склочный характер старухи, её жадность. В этой семье явно ждут смерти старухи-матери. Какое уж тут уважение!

[Аннанимус 367]

Лииса-Кайса

Моей бабушке за 90. Второй год лежит.

Когда я приезжаю, то

А когда не приезжаете, то? Вот у моей двоюродной тети, после того, как она уже не меньше года ухаживала за своей парализованной матерью постоянно, нервы сильно сдали. Теплые слова, она говорить разучилась.

Какая надежда? На что? На омоложение или осознание?

Разные люди, надеются на разное.

Нессун Дорма

Я перестала - еще в отрочестве, в глубокой юности. Я просто, после очередного обхаянного ею подарка (ей же) - взяла и выкинула его в мусорку.... Теперь просто даю деньгами. Всегда. На все вопросы и претензии. И молчу. молчу, молчу... Помогает, Жень, честно.

Ну, видите ли.

Я с 19 лет пытался начать жить своей жизнью. Но все же, на до мной постоянно довлело осознание чувства долга, перед родителями. Перед матерью в большей степени, т.к., она еще и в “защите” нуждалась. Мне ее любовь и благодарность не нужна.

Подарков я ей давно не делаю. Все что я делал, делал только для того, что бы облегчить ее жизнь, сделать ее более комфортной. Не судьба.

Он все время требует - требует заслужить уже теперь ЕГО, Аннанимуса расположение. И сам это не понимает - настолько в подсознание въелось, что любовь заслужить надо...

Просто так, подчиненным деньги не платят, это вы зря.

С детства помню, как потопаешь – так и полопаешь.

А вот кого мне любить, это уж мое личное дело. Кстати, а двадцать лет замечательных отношений в нашей нынешней семье, вам до сих пор ни о чем не говорят?

Жаль.

А сценарий, задуманный моей матерью, еще когда я был в детсадовском возрасте, претворяется в жизнь.

Вот и нашла она под старость-то лет себе пристанище у своей младшей сестры на раскладушечке. А как же, старики-то, разве они кому нужны?

Сын у нее, всегда непутевый был. В молодости смел по бабам ходить, бросая мать в одиночестве, когда отец работал в ночные смены. Позже, отца родного помирать в больницу отправил, что бы не ухаживать за ним. Ну а сейчас и от матери избавился, не дожидаясь ее смерти.

[Нессун Дорма 28]

Аннанимус

Знаете, Евгений, у меня впечатление, что Вы специально прикидываетесь, делая вид, что не понимаете, о чем я с Вами пытаюсь говорить.

Я с 19 лет пытался начать жить своей жизнью. Но все же, на до мной постоянно довлело осознание чувства долга, перед родителями.

Видите ли, то, что Вы даете матери в данный моент из чувства долга - больше напоминает подачку. Вот только не говорите мне, что она этого не чувствует - и все вытекающие проблемы растут, как снежный ком. Поймите наконец - невозможно испытывать чувство благодарности за подачку.

С детства помню, как потопаешь – так и полопаешь.

Я про подчиненных Ваших писала не оттого, что призываю Вас платить за несделанную работу, или за плохо сделанную - это было бы по меньшей мере просто смешно. Но готова держать пари, что Вы постоянно напоминаете им, какое несказанное благодеяние Вы оказываете им, позволяя работать на себя. Я, собственно, только об этом, и ни о чем другом.

сценарий, задуманный моей матерью, еще когда я был в детсадовском возрасте, претворяется в жизнь.

Вот и нашла она под старость-то лет себе пристанище у своей младшей сестры на раскладушечке. А как же, старики-то, разве они кому нужны?

И вы с азартом помогаете ей этот сценарий воплотить, мстя ей за "неудавшееся" детство. И тем самым сами строите и укрепляете порочный круг, в который попали еще тогда.

Ведь Вы смогли, насколько я понимаю, в собственной семье в данный момент перечеркнуть этот сценарий. Так почему вы с матерью своей не в силах этого сделать?

Поймите, большинство проблем создаем мы себе самию. И пенять на других людей, когда в бОльшей степени проблемы в нас - это неконструктивно.

Меняйтесь, Евгений, меняйтесь сами - месть - не всегда правильный выход.

[Шеда 23 392]

Нессун Дорма

Он все время требует - требует заслужить уже теперь ЕГО, Аннанимуса расположение. И сам это не понимает - настолько в подсознание въелось, что любовь заслужить надо...

Аннанимус

А вот кого мне любить, это уж мое личное дело.

Ваше, конечно. Но получается-то сейчас так, что мама ваша своего добилась - внедрила свой сценарий в ваше сознание. Ведь это вы про своего ребенка сказали - "Предпочел отдать любовь более благодарному ребенку"...

Больше всего я боюсь стать похожей на свою мать. И все чаще мне говорят, что я поступаю, как она . Уже несколько раз сказали...

[Аннанимус 367]

Нессун Дорма

Знаете, Евгений, у меня впечатление, что Вы специально прикидываетесь, делая вид, что не понимаете, о чем я с Вами пытаюсь говорить.

Да, вы правы. Вот уж не мог представить себе, что вы, настолько хорошо меня “знаете”.

Видите ли, то, что Вы даете матери в данный моент из чувства долга - больше напоминает подачку. Вот только не говорите мне, что она этого не чувствует - и все вытекающие проблемы растут, как снежный ком. Поймите наконец - невозможно испытывать чувство благодарности за подачку.

И здесь вы мимо. Подачка говорите? Хых.

Вы опять же, в качестве свидетеля не присутствовали, и не можете ни о чем знать. Все это лишь ваши предположения.

Покупка тех же пресловутых сапог, прошла довольно весело, в приподнятой обстановке.

Большой торгово – развлекательный центр, суетящиеся продавцы - консультанты, подносящие коробочки. Все вроде устроило, вроде даже довольна была.

А в этом году не нать, сын плохой, сапоги плохие.

Моя ошибка заключается именно в том, что я не жду от нее конкретных, твердых просьб.

На основании этого, мне в последствии можно высказать: - Я ведь и не просила.

Вот поэтому, на вопрос, приехать ей или нет, ответил. – Решай сама.

Она взрослый человек и за свои решения должна нести ответственность сама.

Скажу, приезжай, услышу однажды, сам попросил.

Скажу, не приезжай, ты не разрешил, так что хватит, пусть решает сама и делает что хочет.

- Ой, тут кто-то в калитку звонил, я ничего не слышала что спрашивали. Открыла, а там мужик пьяный. Еле успела калитку захлопнуть, та-ак страшно.

Через три дня устанавливается видео - домофон. Две камеры, из двери и вид вдоль забора.

Не просила? Да, не просила и естественно нарываюсь на комплимент, типо:

- Ну что ты тут поставил, я все равно ничего не вижу, все так мелко.

- Ладно, вот деньги перечислят, поставлю дополнительный монитор, большой, будешь видеть. Пока ждал денег, передумал. Зачем, меня она не просила, а нарваться на непредсказуемое, гы-гы.

Мелочи? Может быть, если бы все отношения, строились не на них.

- О-ой, у меня на кухне в дождь вода с потолка капает.

Через неделю приходит бригада, перекрывает крышу.

- Ой, а я и не заметила, видела мужиков каких-то.

Абсурд? Угу, полный пэ. Жалобы? Это раздражение накопившееся. Видеть ее больше не могу, голос слышать, жалобный такой, дрожащий и меленько кусающий.

Живет зверек рядом, вечно не довольный.

Каждый раз, на ее крик: - Волк, волк! Сбегались всей семьей. Волка все не было.

Потом, бежал уже я один, остальным бегать надоело.

Сейчас наступил именно тот момент, когда при появлении волка, она надорвется от крика, но никто ее уже не услышит.

Но готова держать пари, что Вы постоянно напоминаете им, какое несказанное благодеяние Вы оказываете им, позволяя работать на себя. Я, собственно, только об этом, и ни о чем другом.

Э не-е. Вот и тут вы мимо. Я действительно слишком мягкий, слишком много прощаю.

Ошибки, брак. Спокойно указываю на это, с себя требую больше.

И садится такой работничек на шею, после чего, получив пинка, недоумевает:

- За что? Такие хорошие отношения были.

Даже партнеров и заказчиков набаловали. Буквально перед новым годом, пришлось объявлять забастовку, до тех пор, пока на счет не будут переведены все деньги, начиная, некоторые суммы, с июля месяца. Три дня простоя, деньги на счете. А по хорошему никак.

То счет - фактура не такой, то еще чего. А тут все так стало, и документы оказались в порядке.

Ведь Вы смогли, насколько я понимаю, в собственной семье в данный момент перечеркнуть этот сценарий. Так почему вы с матерью своей не в силах этого сделать?

Вы действительно верите в то, что сможете заставить кого-то отказаться от жизненных приоритетов? Наивная, вы просто не имеете об этом никакого представления.

Меняйтесь, Евгений, меняйтесь сами - месть - не всегда правильный выход.

Мстить мне некому и не за что. Жизнь сама все расставляет по местам.

Я сам, меняюсь постоянно. Стараюсь не отстать от жизни, стараюсь больше узнать, большему научиться.

В позапрошлом году, узнал, что за непрерывные 14 – 15 лет пахоты, без отпусков и нормальных выходных, основательно подорвал здоровье. Свое здоровье.

Проблемы серьезные. Может мне, как и многие другие, поставить это в вину жене и дочери? Жена двенадцать лет не работала, рядом с дочерью была. Можно сказать, жизнь на них положил.

У меня за все двадцать лет, всего второй отпуск, десять дней, после нового года. И то, наверное, только потому, что на дворе кризис и объемы работ упали процентов на 30.

Только вот и ей и дочери, сказал, что они мне ничего не должны. Я делал то, что считал нужным, это был мой выбор. И упрекать их мне, своим нынешним состоянием, бестактно.

И имущество все на свою жену перевел, лишь для того, что бы если однажды откину копыта, у нее не возникло никаких проблем, с наследниками. У нас там производство, а если бы, со мной что-то случилось, мать и еще кое-кто, сделали бы все возможное для того, что бы там она не появилась. Им не надо, но и ей нагадить за то, что посмела отнять у них, у кого сына, а у кого-то отца. Гы-гы. Вот теперь обломятся.

Да не поймете вы и сейчас, о чем я вам говорю.

Шеда

Но получается-то сейчас так, что мама ваша своего добилась - внедрила свой сценарий в ваше сознание. Ведь это вы про своего ребенка сказали - "Предпочел отдать любовь более благодарному ребенку"...

Да, более благодарному, тому, кто не плюнет в спину.

Вам доводилось жить в атмосфере вечной лжи? Хотя, мне кто-то уже говорил, ну подумаешь, солгала, ничего страшного. А для вас ложь, что?

Мать многое мне про свое детство рассказывала. Со временем, из мелочей, выплыл важный аспект. Она жила, не прибиваясь ни к одному берегу, и разносила сплетни по временным пристанищам. Спекулировала, выносила на обсуждение то, что успевала подметить на предыдущей стоянке.

Сама рассказывала о том, как менялось отношение мачехи к ней, постепенно, но до неприязни. Сильной неприязни.

Я здесь, рядом, я знаю тех людей, с которыми она жила. Я видел, как относятся к ней, я видел, как к ним относится она. Моего деда, она всегда выгоняла из дома, каждый раз, когда он приходил. А ведь он и не просил ничего. Мы с ним конечно чужие, но мне он запомнился добрым.

- А что толку, что у меня отец есть. Говаривала, бывало, она.

- У других вон на фронте погибли, им квартиры сейчас дали, а мой, в плену был. Я из-за него, даже в институт поступить не смогла. Техникум окончила.

Гы-гы. А то что ее отец отдал ей свой участок земли, и, оставшись ни с чем ушел жить на квартиру к своей второй жене, ни о чем не говорит?

Благодарность, не есть словесная россыпь похвал. Благодарность, может быть не видимой и беззвучной.

Но она видна и слышна, какими то другими своими проявлениями.

Когда, после посещения твоей семьи, твоим ребенком, от посторонних узнаешь какие-то глупые надуманные подробности своего быта, окрашенные в грязные тона, простите, желание общаться, пропадает. Зачем приводить в свой дом недоброжелателя?

Благодарность она в сердце, а слова, это лишь слова.

Или опять вам не понятно?

[Ягодка опять 138 438]

Нессун Дорма

Вы смогли, насколько я понимаю, в собственной семье в данный момент перечеркнуть этот сценарий. Так почему вы с матерью своей не в силах этого сделать?

Да потому что невозможно отношения строить в одну сторону. Изменись хоть трижды, но если человек ВСЁ воспринимает "по-своему" - до него не достучаться! Получается, что не всегда отвечают улыбкой на улыбку, а начинают думать: " А чего это он улыбается? Насмехается, не иначе!" и хоть ты голову расшиби, но не докажешь, что это улыбка. Остаётся просто терпеть.

[Трильби 6]

Аннанимус

Перед матерью в большей степени, т.к., она еще и в “защите” нуждалась. Мне ее любовь и благодарность не нужна.

Благодарность она в сердце, а слова, это лишь слова.

Ну так, Вам оно не надо, а мать на благодарность не способна по жизни. Хоть это понятно. Всё равно не дождётесь.

По последнему Вашему посту - я, например, своим ограниченным умом понимаю только одно: если человек жалуется - надо принимать какие-то меры, чтоб ему стало лучше. Даже не в ожидании благодарности, а просто потому, что могу что-то сделать. Казалось бы, логично.

Ан нет - человек отмахивается от протянутой руки и заводит песню в той же тональности. Я тут уже не о родителях, эта фишка присуща любому возрасту.

Да ещё... сейчас вспомню... так, я бесчувственная, беспринципная и чёрствая. Потому что лезу в тонкие области души грязными сапогами реальности вместо того, чтобы просто посочувствовать. Да только вот что за зверь такой - сочувствие - так и не знаю. Вернее - не так его понимаю, как некоторые.

Аннанимус, Вы, кажется, более эмоциональны, так что Вам со-чувствовать я тоже не могу, да и не надо. А все эти сапоги, домофоны... Если это не сильно в ущерб Вашей семье - лучше пожалеть о сделанном, чем о несделанном. Вы много сделали для жены и для дочери, уважаемы в своём окружении. Выбрались из депрессии. Думайте в первую очередь об этом. А не изводите себя вопросами - как изменить то, что нельзя изменить в принципе.

Вот, понесло меня опять в вечные истины...

[Нессун Дорма 28]

Аннанимус

Вот уж не мог представить себе, что вы, настолько хорошо меня “знаете”.

Я про Вас наверняка знаю только одно - Вы не в ладах с грамматикой. А также могу предположить, что хороший курс психотерапии Вам не повредил бы.

Потому что Ваши вечные попытки самооправдания не по теме :

Э не-е. Вот и тут вы мимо. Я действительно слишком мягкий, слишком много прощаю.

Ошибки, брак. Спокойно указываю на это, с себя требую больше..........(ну и так далее)

начинают меня уже реально напрягать. Мало того, становятся неинтересны.

Моя ошибка заключается именно в том, что я не жду от нее конкретных, твердых просьб.

Вот тут Вы правы. С другой стороны - скажите, а почему Вы и сейчас - после всех "плевков в спину" - продолжаете с ней общаться? Не потому ли, евгений, что Вам, как детдомовскому ребенку, очень хочется, чтобы у Вас все-таки была мама? Вы маму себе выдумали. Поймите это. Вы к чужому человеку сейчас побежите? Нет. Так вот - рядом с Вами все это время был оборотень, прикинувшийся мамой. Они ведь разные бывают - алкоголички, наркоманки, проститутки.... А у Вас - вот такая мама. Вы ее любить, как маму - не обязаны. Вы это - примите, поймите и живите наконец спокойно. Вам так намного удобнее будет.

Ягодка опять

невозможно отношения строить в одну сторону. Изменись хоть трижды, но если человек ВСЁ воспринимает "по-своему" - до него не достучаться! Получается, что не всегда отвечают улыбкой на улыбку, а начинают думать: " А чего это он улыбается?

С того момента, как мы понимаем, что родные нас любить просто потому, что в нас общая кровь течет - не обязаны, - мир начинает восприниматься гораздо проще. И мы любить их - из-за наличия общей крови - тоже не обязаны.

Трильби

не изводите себя вопросами - как изменить то, что нельзя изменить в принципе.

Да он не изменения, не со-чувствия ждет - он оправдания ждет. Подтверждения правильности выбранного пути.

Видать, где-то что-то грызет..... Если честно - он мне потому и частично симпатичен - если хоть 50% рассказываемого им - правда, я бы лично совестью не мучилась..... Я бы очень быстро на порог указала. А он - нашего одобрения ждет и совестью мучается.

Перестаньте, Евгений. Делай, что должен - и будь, что будет.

Только время покажет, правы Вы или нет....

[Боевая подруга 8]

Аннанимус

за что уважать старость?

Действительно, за что? Меня, как и многих других, воспитали в уважении к старости. Но, повзрослев, я часто не знала, как правильно себя вести с тем или иным человеком. Мы живём в небольшом посёлке, где все про всех всё знают. И многие из нынешних немощных стариков в своё время (да и кое- кто сейчас тоже) натворили таких дел, что иначе как подлецами и гадами их назвать нельзя.

Например, когда я в 2001 г. устроилась на работу, там был пожилой мужчина, под 70 лет. Этот дедок требовал к себе такого уважения! А за что? За то, что дожил до таких лет? Так это не его заслуга, а Создателя. Мужичка этого знают все в нашем посёлке и только с отрицательной стороны. Вот уже много лет он гонит самогонку отвратительного качества, которую не гнушается продавать даже несовершеннолетним.

В 50 лет завёл любовницу, на 20 лет младше, всё это в открытую, при жене, которая спустя 10 лет от переживаний попала на операционный стол, еле выжила. А пока она находилась в реанимации, он всем рассказывал, что почти уже вдовец. Любовница ликовала. Ну скажите, как можно уважать такого человека? Да и сослуживцам (в том числе и мне тоже) он столько подлостей наделал, столько раз подставлял мужиков!

А эти бабульки, которые вечно толпятся в очереди на оплату коммунальных услуг? И именно в субботу, тогда как в нашем посёлке коммунальные услуги принимают к оплате: кроме выходных - на почте и в Сбербанке, а по будням ещё и в кассе ЖКХ. Бабушки эти давно уже на пенсии, т.к. им лет по 70- 80. Так что же, спрашивается, им мешает пойти в будний день оплатить свои счета? А в субботу пусть идут те, кто работает.

Нет уж, может, я и плохая, но пришла к выводу, что уважать надо не именно старость, а конкретного человека за конкретные поступки. А подлость, она в любом возрасте отвратительна.

[Аннанимус 367]

Нессун Дорма

Потому что Ваши вечные попытки самооправдания не по теме :

начинают меня уже реально напрягать. Мало того, становятся неинтересны.

В таком случае, потрудитесь объяснить, что вам нужно?

Нужен диалог, давайте поговорим. Хотите постебаться, сделав вид, что лучше Аннанимуса разбираетесь в его делах и отношениях, давате.

Я на любой вариант согласен, только потом не нужно кричать о хамстве.

Вот тут Вы правы. С другой стороны - скажите, а почему Вы и сейчас - после всех "плевков в спину" - продолжаете с ней общаться?

Вы настолько внушили себе идею о своем проникновенном разуме, что вам элементарно лень, или элементарно тяжело понять, что, и об отношениях с кем, я говорю?

Перечитайте, пожалуйста, мои посты внимательней, может, поймете, чьи плевки имеются в виду.

Не приписывайте мне тех слов в адрес моей матери, которые я не говорил.

Вы маму себе выдумали. Поймите это. Вы к чужому человеку сейчас побежите? Нет. Так вот - рядом с Вами все это время был оборотень, прикинувшийся мамой. Они ведь разные бывают - алкоголички, наркоманки, проститутки.... А у Вас - вот такая мама. Вы ее любить, как маму - не обязаны. Вы это - примите, поймите и живите наконец спокойно. Вам так намного удобнее будет.

Мать я себе не выдумывал, она есть, жива – здорова, живет сейчас у сестры.

Как бы я не был недоволен ей, и какая бы она не была, она есть.

Плохая ли, хорошая. Весь смысл этой ветки я сводил к тому, что просто так, уважение не дается, никому.

Свою мать я имею право не уважать, и даже не любить.

Но, помогать ей, если это не в ущерб моей семье, я буду все равно. И это уже мое право, ждать или не ждать мне от нее ответной благодарности.

Как и ее право, благодарить или нет.

С того момента, как мы понимаем, что родные нас любить просто потому, что в нас общая кровь течет - не обязаны, - мир начинает восприниматься гораздо проще. И мы любить их - из-за наличия общей крови - тоже не обязаны.

Вот трезво вы так размышляете, хорошо говорите.

А когда я ушел от тех, которые мне плевали в спину, вы в первых рядах кинулись обличать меня, утверждая, что не имею я права бросать родную дочь.

Потому как, родная.

Почему вы здесь говорите обратное? Или вам тоже иногда бывает выгодно забыть о родстве?

Сейчас я пытаюсь научиться относиться и к матери как к совершенно чужому мне человеку. Применять во время общения с ней, тот виртуальный стакан, о котором мне в этой ветке говорили. Но, когда я научусь воспринимать ее как чужого человека, это не будет означать, что я откажусь от нее раз и навсегда.

У меня нет к ней никакого чувства благодарности, но я считаю, что отказать ей в помощи тогда, когда ей эта помощь понадобится, бесчеловечно.

Да он не изменения, не со-чувствия ждет - он оправдания ждет. Подтверждения правильности выбранного пути.

Правильность выбранного мною пути, уже давно нашла подтверждение.

Да и за сочувствием мне есть к кому обратиться. Всегда.

[Ягодка опять 138 438]

Нессун Дорма

С того момента, как мы понимаем, что родные нас любить просто потому, что в нас общая кровь течет - не обязаны, - мир начинает восприниматься гораздо проще. И мы любить их - из-за наличия общей крови - тоже не обязаны.

Обязаны - не обязаны. Мне такое понимание недоступно, потому что иные отношения в семье. Меня могут не любить и не общаться, но на моё отношение это не может повлиять, потому я всегда готова к диалогу. Навязываться не стану, но навстречу пойду всегда. Потому что "родная кровь" для меня не пустые слова.

Хотя видела в жизни полно случаев, когда родные братья-сёстры живут в вечной вражде.

[Куралеся 37]

Аннанимус

У меня такое впечатление, что в этой ветке вы ведете своеобразный монолог, но не диалог.

Вы спрашиваете: за что уважать старость? И совершенно верно отвечаете, что сама по себе старость - это не повод для уважения и признания. И это действительно так. Вы далеко не одиноки, ведь сколько даже на этом форуме историй о непринятии родственников с обеих сторон, порой даже ненависти. Просто в нашем обществе принято скрываться за высокопарными фразами, но жизнь чаще показывает совсем иное.

Вот и вы, как мне показалось, боретесь с этими навязанными установками, которые в вас вдолбили. С ними и спорите. Может лучше разобраться с ними?

Поймите, как бы себя ни вела ваша мать - она придерживается именно такого стиля поведения. А ни один стиль поведения не возникает на пустом месте. Чаще всего он усваивается еще с детства. Соответственно, когда она была маленькая, она видела именно то, что усвоила. С ней родители вели себя именно так, и именно так относились к ней: были недовольны, требовали (может поэтому она и относилась к своему отцу с неприязнью, будучи маленьким вы многого могли просто не видеть и не понимать). Люди не злы и не жестоки, они просто придерживаются того стиля поведения, который видели перед собой и который с детства подсознательно усвоили как успешный пример выживания. Чаще он даже не подвергается критике, человек просто говорит: "Но ведь так же правильно! Так нужно!". Человек даже порой не хочет и не может видеть ошибочность своего стиля поведения.

Так, например, моя мама дома очень часто говорила о людях плохо. Мне, естественно, казалось это нормальным, ведь я слышала это с детства. И сколько я потом из-за этого шишек набила! А ведь долго не могла понять из-за чего у меня с людьми порой проблемы возникают (моя сестра, например, так этого и не поняла. Считает, что всегда говорит правду и не может понять почему люди ее не любят, ведь она правду говорит!). И только потом я со временем поняла в чем моя ошибка, увидела ошибку в усвоенном стиле поведения. Большинство такого заметить просто не в состоянии.

Здесь включаются защитные механизмы психики: чем пересмотреть свой жизненный уклад, людям проще обвинить других в своих неудачах. Так на самом деле психика пытается защитить саму себя, ведь если что-то глобально менять - это связано с риском, стрессом, волнением, чего инстинкт самосохранения старается всеми силами избежать (кстати вот и вам ваши негативные эмоции указывают на ошибочность реагирования, но вы, защищаясь, обвиняете в этом кого-то другого, легче обвинить близких). Да, это трудно понять, но это истина: люди могут вести себя как угодно! Кто угодно и как угодно! А наша задача - адаптироваться к тому, что предлагает жизнь и сделать своё существование комфортным. Не проще ли начать переделывать себя, не трогая при этом других людей?

Ваша мама допускала ошибки и продолжает их делать, но не может этого увидеть и не увидит. Ее инстинкт самосохранения не позволит ей пересмотреть свой образ мышления. Здесь вы бессильны и должны это понять и принять. Можете конечно не принимать, но тогда будете продолжать бороться с ветряными мельницами. Ведь человеку, как известно, легче обвинить другого, чем заглянуть внутрь себя.

И здесь самое интересное: проанализируйте своё собственное поведение в тех или иных действиях и вы удивитесь насколько они будут схожи с действиями вашей матери. Только не гиперболизируйте и не подтасовывайте факты: просто отстраненно понаблюдайте. Мне кажется очень схожим даже ваша злость на нее: она злилась на вас, а вы на нее. Вы всего лишь приняли предлагаемый вам стиль поведения. Невротичные родители воспитывают невротичного ребенка.

Так не стоит ли оставить мать в покое и заняться своим состоянием? Да, детям не везет в том, что они не выбирают родителей. Мы же люди взрослые и можем меняться, поэтому жалобы взрослого мужика на мать (которую и саму то не назвать здоровым человеком) просто бесполезны. Если вы хотите жить счастливо - идите по пути самопознания.

Когда вы найдете мир в собственной душе, тогда и мать будете воспринимать по-другому. Я тоже раньше злилась на родителей, пока не поняла, что они сами глубоко несчастные люди. А несчастные люди воспитывают несчастных детей и это не их вина. Мне жаль, что они не смогли многого увидеть, понять, принять. И я очень благодарна самой себе, что смогла поднять голову, оторваться от навязанных стереотипов, многое понять. И вам это под силу!

[тьма? 0]

Аннанимус

Вчера посмотрела фильм " Похороните меня под плинтусом". После просмотра еле отошла от того, что увидела и прочувствовала.

Вспомнила Вас.

Если не смотрели этот фильм, посмотрите, может он Вас вылечит, или хотя бы станет у Вас на душе чуть легче.

А Ваша мама мне напомнила мою свекровь, даже выражения у них одинаковы, однако такой реакции, как у Вас , у меня не было.

[Тётка 46]

тьма?

Повторный флуд удалён.

Срочно ознакомьтесь с Правилами Форума в "Управдоме".