Общение ребенка с отцом после развода.

[Мечта поэта 148 704]

Торим

Мне это нравится не больше Вашего. Но надо. Пока надо. Пока я не убедился, что ребенку будет лучше с новым "отцом". У меня присутствует сомнение, что он может преследовать корыстные цели.

А хотите я скажу вам правду? (с)

Ваша роль спасителя избиваемых младенцев, которую вы на себя примеряете не имеет ничего общего с объективной реальностью. Потому что ни от вас, ни даже от папы мальчика его счастье никак не зависит.

Предположим худшее - отчим нехорший человек, мама, которая поднимает бизнесы и нанимает няню - тоже та еще редиска. И что дальше?

С вашим участием или без вашего участия, суд, если до него дойдет дело оставит за папой право навещать ребенка. А дальше - алименты и война с мамашей, которая невзирая на решения суда будет всячески препятствовать общению отца с ребенком.

И что отец, продираясь через мамину ненависть может для сына сделать за время своих кратковременных визитов? Учитывая, что он и до этого ребенком не особо занимался, даже когда у него все возможности для этого были.

Фигня это все на постном масле и до ребенка никому дела нет на самом деле. Это война уязвленных амбиций, а вы пойдете под замес

[Торим 1]

Я спросила: при данных обстоятельствах. На месте нового мужа, если б бывший под дверью сына трехлетнего звал?

Лично я ? Сам бы вышел и попросил очистить площадку. Я немаленький и капитан запаса.

И до папы, что -прежде всего здоровье ребёнка, и чтоб он хорошо подумал - готов ли он брать на себя ответственность за воспитание сына, а не просто - хочу взял-погулял, не хочу - не приехал

Как ? Как донести до человека, что его собственному сыну будет лучше с чужим дядей ?

А хотите я скажу вам правду? (с)

Ваша роль спасителя избиваемых младенцев, которую вы на себя примеряете не имеет ничего общего с объективной реальностью. Потому что ни от вас, ни даже от папы мальчика его счастье никак не зависит.

Думаете не стоит и пытаться ?

[Нессун Дорма 28]

Торим

Положа руку на сердце - ответьте честно. Как Вы сами считаете, а зачем сейчас Ваш друг так упорно пытается добиться свиданий с сыном?

Потому что действительно, нестыковочка - три года(!) папеньке сыночек нафих не нужен был. Жена - красавица и умница - тоже. А тут за два месяца - такая разительная перемена.

Или это работа на Севере так хорошо мозх вправляет?

Вообще-то я тоже не удивляюсь, что новый папа так быстро нарисовался. Рискну предположить, что он еще тогда нарисовался, когда у жены с маленьким ребенком в лице био-папы никакой поддержки не было.

По-поводу - не рвать сердце. ИМХО - дайте ребенку жить спокойно. Ибо такой папанька, чует мое сердце, только "для на поиграть" ребенка отвоевать хочет...

[Лелька 20 853]

Матери ребенка очень обидно, что в момент, когда надо было определиться с их браком, мой друг уехал на Север, поставив (как ей тогда думалось) жирную точку в их отношениях.

Я намеренно пропущу все эмоциональные посты, товарищ капитан запаса!

Вы тут вопрос задали, что это мы на отца напали?

Давайте с азов, так сказать. Как вы относитесь к предательству?

Ребёнок маленький, он многого ещё не понимает. А ещё дети безвозмездно любят родителей всех. Работающих, занятых, любящих и не очень, пьющих и уезжающих от проблем.

Только как выглядит со стороны, когда взрослый оставляет ребёнка, и уезжает решать свои проблемы? Он думает, кто этого ребёнка будет кормить, кто ему будет читать сказку, кто с ним не спит по ночам?

Даже няню оплачивает не ваш друг, а отец матери ребёнка.

Как это называется по-взрослому, если не предательство собственного сына?

Вы возьмёте второй раз на опасное задание того, кто предал один раз? Я нет.

А почему мать ребёнка должн простить и понять?

Я знаю, что законы гуманные, что вашему другу разрешат видеться с ребёнком.

Но если бы он действительно хотел восстановить отношения, а не отомстить, он бы сначала перечислил деньги на содержание, потом стал помогать бывшей жене материально, и уже потом бы рвал тельняшку с криком "Люблю-сына-не могу!".

Как донести до человека, что его собственному сыну будет лучше с чужим дядей ?

Вы-то тут при чём? Всё-таки ваш сын ?

[Мечта поэта 148 704]

Торим

Думаете не стоит и пытаться ?

Пытаться что? Отвоевывать судебное решение?

Вы поговорите с другом, на что он рассчитывает и как он видит свое и его ребенка будущее.

Он правда думает, что это судебное решение волшебным образом переменит его отношения с бывшей женой и её новым бойфрендом?

Чего он хочет добиться и стоит ли оно того?

Я думаю, он хочет оставить за собой право навещать сына, которые его еще не забыл и кричит папа-папа, что греет его уязвленное сердце. Но это все сойдет на нет, потому что сам папа не из тех, кому нужны дети и кто занимается их воспитанием. Ему решать, хочет ли он этого суда и дальнейших обращений в суд, а вам решать - стоит ли вам вмешиваться в заведомо провальное дело и с кем сохранять добрые отношения с другом или с подругой, поскольку с обоими их сохранять вряд ли уже получится, судя по раскладу. Но стоять под дверью, я бы не стала, это мелко, а суд даст ему право на посещения и без таких унижений.

[Алзара 90]

Представила себе картину: под давлением обстоятельств и сопротивления бывшей жены этот наш нерадивый папа удалился опять на Север.

С сыном видется нет возможности, позвонить хоть изредка на домашний номер сыну нет возможности, потому что может взять трубку жена или новый муж (или вовсе номер сменили). Время идет, сын растет, и, допустим, свадьба. Друг ТОРИМ сообщил о дате свадьбы и наш герой решил в этот знаменательный день присутствовать рядом с сыном. Приехал, а сынок говорит :"А ты кто такой? Где ты раньше был?" Как ему обьяснить, что хотел папа быть рядом с ним, даже если с мамой его не сложилось, но мама не позволила? Не обьяснишь в двух словах...

Вот так и вырастают сыновья не зная своих отцов... Я бы своему бывшему не стала препятствовать встречам с сыном, разве что если бы он совсем уж спился, деградаровал, то тогда нет, не разрешила бы. Да только что-то не изъявлял он, к сожалению, такого намерения...

Сын вырос, все равно он знает, что где-то есть у него родной отец, иногда говорит, что интересно бы познакомиться, узнать, что за человек. Да только потеряны все связи, разные страны...

Лукавим мы, женщины, в этом случае, лукавим. Не опасение за хрупкую детскую психику нами в таких случаях говорит, а все-таки желание насолить подлым бывшим.

[Торим 1]

Все понимаю. Женские обиды, мужское уязвленное самолюбие. Но почему же мать ребенка не может принять моего предложения по поводу разрешения ситуации: дать ему видеться с ребенком, он остынет, и постепенно сойдет на нет его желание. Она ведь сама распаляет в нем его, запрещая свидания. Запретный плод и т.д.

Отдельное спасибо Лельке за доходчивый комментарий (хоть я давно не ношу погоны), но от матери ребенка ничего не требуется, ни простить, ни понять. Пришел, забрал ребенка, отдал ребенка целым и невредимым (по возможности очень довольным).

[Мечта поэта 148 704]

Торим

Но почему же мать ребенка не может принять моего предложения по поводу разрешения ситуации: дать ему видеться с ребенком, он остынет, и постепенно сойдет на нет его желание. Она ведь сама распаляет в нем его, запрещая свидания. Запретный плод и т.д.

А потому что ей насрать, простите за грубое слово, на его запретные желания, которые у него распаляются. И давать ему ребенка, чтобы у него желание не распалялось, а тихонько сходило на нет, она не считает нужным.

Потому что это не котенок, а человек, у которого именно сейчас формируется психика и воспоминания детства, которые останутся с ним на всю жизнь.

Я не знаю эту женщину, возможно, она действует из своих эгоистических побуждений, ей так проще, ей не нужен бывший муж, от которого проку, как от козла молока и она волевым решением выдавливает его из своей жизни. Но она у меня вызывает больше уважения, чем мужик, который подбивает друзей под дверью слушать, как малыш папу зовет и допускает, чтобы жена самостоятельно поднимала бизнес, в то время, как её отец, оплачивает няню для его собственного сына. Хотя я не приветствую насильную отлучку ребенка от био-папы и никогда бы на это не пошла. Но люди все разные и обстоятельства у всех разные.

[Tigresa 1]

Лелька

А почему мать ребёнка должн простить и понять?

А ей совсем не обязательно понимать и прощать.

Взаимоотношения между родителями не должны влиять на отношения отца с ребенком. Они оба родители и отец имеет такое же право видеться с сыном.

[Лелька 20 853]

Пришел, забрал ребенка, отдал ребенка целым и невредимым (по возможности очень довольным).

А если второй раз не пришёл, а ребёнок ждёт?

Вы лично можете гарантировать, что потом папе не захочется покорять Северный полюс или исследовать, чтоб разобраться в чувствах, Марианскую впадину?

Моя падчерица узнала о том, что мой муж её отец, только в пятнадцать лет.

Мама падчерицы вышла замуж, и надеялась, что жизнь сложится.

Девочка считала нас лучшими друзьями семьи, мы её брали отдыхать, покупали красивые вещи (наше материальное положение намного выше, чем её матери).

Когда ей сказали правду, то она восприняла это так: "А я не сомневалась!

Кто, кроме папы, всё время покупает ёлку?"

В отношениях к нам ничего не изменилось.

Что мешает вашему другу сначала доказать что он - отец, а потом услышать папа?

ПС. отдельное "всегда пожалуйста"

[Нессун Дорма 28]

Торим

почему же мать ребенка не может принять моего предложения по поводу разрешения ситуации: дать ему видеться с ребенком, он остынет, и постепенно сойдет на нет

Вот именно потому, что она уверена, что он остынет и желание сойдет на нет.

Никогда не прощу своему бывшему зятю (мужу сестры), что добивался сына только тогда, когда это было ЕМУ выгодно; что после этих прогулок привозил ребенка практически в невменяемом состоянии - у мальчишки бронхиальная астма, в период обострений папенька умудрялся его на теплоходе катать весной; кормил аллергичного ребенка креветками и чипсами; и много чего еще - от незнания того, что ребенок - это НЕ ИГРУШКА!

А потом испарялся на пару месяцев, предоставляя нам разбираться с обострением очередной ребенкиной болячки после такого визита....

Tigresa

отец имеет такое же право видеться с сыном.

Ага, если он - ОТЕЦ, а не так... поиграться пришел...

[Торим 1]

Что мешает вашему другу сначала доказать что он - отец, а потом услышать папа?

Закрытая дверь.

Они оба родители и отец имеет такое же право видеться с сыном

Причем вне зависимости от морального облика (если не лишены родительских прав и на это нет оснований)

Чем больше читаю мнения женщин, тем больше убеждаюсь в том, что у матери ребенка еще не остыли чувства к отцу ребенка. Учитывая то, что инициатором их отношений была она, и была влюблена как кошка, в то время как мы, друзья, твердили ему, что при таком поведении он её потеряет (не помогли даже метафоры вроде: "да я первый побегу к ней, когда она одна останется."), это мне представляется наиболее правдоподобным.

[Мурчака 109 458]

Торим

И Лелька и Мечта поэта вам всё очень толково разъяснили. А от себя хочу добавить.

Неужели ему не рассказали, что друзей у бывшего мужа много ...

Я понимаю капитанов запаса, так сказать. Но я бы очень вам советовала в это говно, силовые методы разборок, самому не лезть ни в коем случае и другу вашему строго-настрого наказать не делать этого. Потому как это всё будет не на руку папаше, который очень хочет видеться с ребенком. А если дело с разборками дойдет до милиции, догадайтесь с трех попыток сыграет этот факт положительную роль или отрицательную?

Для мамы малыша положительную, это так сказать плюс в её копилку, ну а вашему другу повезёт не так. И вообще, вы разве не слышали что влезать в чужие семейные разборки себе дороже? Виноватым будете вы. А уж чтобы здоровые мужики под дверями подслушивали, добывали так сказать информацию...

[Идиллия 13 853]

А если второй раз не пришёл, а ребёнок ждёт?

Вы лично можете гарантировать, что потом папе не захочется покорять Северный полюс или исследовать, чтоб разобраться в чувствах, Марианскую впадину?

Вот мне почему-то тоже эта мысль первой в голову пришла. Мужчина явно ещё не дорос до семейных отношений и понятия не имеет об ответственности. То он пьёт, то гуляет, то на север бежит. Теперь вот вдруг отцовские чувства проснулись. Скучно стало, так можно бывшей жене нервы потрепать, суд затеять, приятелей своих собрать, чтобы лицо новому кандидату в папы подпортить.

Детский сад просто. Если дорожишь ребёнком, то в первую очередь нужно пытаться с его матерью контакт наладить, а не по друзьям бегать плакаться и под дверью подслушивать.

[Мечта поэта 148 704]

Торим

Чем больше читаю мнения женщин, тем больше убеждаюсь в том, что у матери ребенка еще не остыли чувства к отцу ребенка. Учитывая то, что инициатором их отношений была она, и была влюблена как кошка

Не обольщайтесь, если бы он ей был нужен, она бы наоборот удерживала его поблизости и сама бы настаивала на его встречах с ребенком, чтобы иметь возможность поддерживать с ним отношения.

Её позиция говорит скорее о том, что ей бывший муж как кость в горле со своими сменами планов и настроений.

Да и то сказать - если ты пашешь, как конь, оставляя ребенка на няню, тебе уже не до телячьих нежностей, тем более к мужчине, который только и знает, что заниматься собой и своими желаниями. Я рада, что для неё нашелся мужчина, хорошо бы еще, если бы он её не подвел и оказался достойным занимать место рядом с нею и воспитывать её сына. Меня насторожили ваши намеки на его меркантильные интересы.

[Лелька 20 853]

Закрытая дверь

Ещё раз: что он сделал для того, чтобы дверь открылась?

Заплатил алименты за месяцы "поисков собственного я"?

Писал, звонил, передал вам, как общему другу семей, игрушку для ребёнка?

Попросил вас пригласить бывшую жену в гости, чтоб просто увидеть ребёнка?

Я знаю одну мать, которая устроила детский праздник общей подруге, и в маске наблюдала за ребёнком. Увидела, что ребёнок ухожен, смеётся... пока не стала травмировать малышку. И добилась постепенно, полгода добивалась реабилитации в глазах бывшего мужа.

А уходила не два месяца - один раз развлекалась с подругами и оставила малышку 1,5 лет одну дома на 4 часа.

Соседи вскрыли квартиру, услышав непрерывный плач.

ПС. У меня такое ощущение, что любимый фильм друга автора "Два капитана". Капитан Татаринов открывает Северный полюс, семья ждёт с благоговением.

Это ж художественное произведение.

[Мурчака 109 458]

Мечта поэта

Меня насторожили ваши намеки на его меркантильные интересы. 

Ну здесь все может быть, как у тех "потенциальных" свекровей - раз иногородняя встречается с моим сыном-москвичом-питерцем (нужное подчеркнуть) значит не любит, а просто прописку хочет и квартиру оттяпать.

[Луковичка 11 036]

Лелька

Я знаю, что законы гуманные, что вашему другу разрешат видеться с ребёнком.

И что? Я вам расскажу кучу душещипательных историй, когда решения суда не исполняются никаким образом. Хоть убейте, никогда не понимала и уже не пойму позицию мам: я знаю, что ребёнку нужно. Сколько покалеченных судеб именно из-за женских амбиций.

Доказывая что-то и наказывая бывшего мужа отлучением от ребёнка, женщины в первую очередь руководствуются собственными интересами.

Да, есть немало примеров "козлячества" биопап, но женщина пусть будет хоть трижды матерью-героиней, не имеет права вершить суд. Никому не дано предугадать, чем отзовётся то или иное наше слово или действие.

А потом такие мамочки ещё и ждут, что ребёнок "будет до конца жизни благодарить" её за жертвенность ради его благополучия и т.д. А дети ждут папу. Иногда молча, зная, как это раздражает-обижает мамочку...

И не надо говорить о детях, как о несмышлёнышах. Они очень рано начинают понимать, ху из ху. Нет, ну можно, конечно до пенсии твердить о папе-военном лётчике... Да, есть беспроблемные детки, но это не всегда плод нашего воспитания. Так сложилось: ребёнок безоговорочно поверил маме и не ждёт- не ищет биопапу...

А сколько трагедий разворачивается, когда ребёнок узнаёт правду. Тогда не всегда в его глазах папа - предатель...

Короче, я за детей. Пусть сами решают: с кем они...

[Сальвия 1 601]

Но почему же мать ребенка не может принять моего предложения по поводу разрешения ситуации: дать ему видеться с ребенком, он остынет, и постепенно сойдет на нет его желание.

Потому что она мать. И ни одна мать, я вас уверяю, не станет рисковать психикой трехлетнего малыша, который знать не знает, что у папы завтра остынет его желание видеться и общаться, и папа просто исчезнет. А маме - маме придется объяснять карапузу, почему папа больше не приходит. И убеждать ребенка, что лично он ни в чем не виноват, он самый хороший, все дело только в том, что у взрослых иногда вот так внезапно "остывают желания".

Почему ваш друг не предложит матери малыша сначала удостовериться в его серьезности по отношению к сыну? Пусть не требует возможности увидеть сына месяцев шесть, но помогает при этом ему материально, получает его фотографии, узнает о его здоровье и жизни. А если спустя такое время у него не остынет эта тяга к отцовству, тогда можно будет принимать новые условия общения с ребенком. Жестоко по отношению к папе? Возможно, я монстр, но по мне - пусть лучше к папе, чем к ребенку. Папа взрослый мужик и все, что получает сейчас - по крайней мере, половину получает заслуженно. За все свои питейно-гуляльные выкрутасы и брошенную жену с малышом.

Лукавим мы, женщины, в этом случае, лукавим. Не опасение за хрупкую детскую психику нами в таких случаях говорит, а все-таки желание насолить подлым бывшим.

Ну почему сразу "насолить"? Разные бывают обстоятельства, и я девушку могу понять - она пережила травму расставания с отцом ребенка, наладила свою жизнь, хочет строить новые отношения - а тут папочка с его пылом, которого неизвестно, на сколько хватит - то ли на год, то ли на месяц. А малыш не игрушка, чтобы так им рисковать.

Вот я никаким боком своего "бывшего" и нашего биологического папу подлецом не считаю и насолить ему не хочу. Более того, искренне думаю, что он один из самых замечательных людей, которых я встречала. Но вот с сыном он не общается. Даже не встречался лично ни разу. Мы оба, вместе так решили. Сначала я не хотела устраивать у пятилетнего мальчишки в душе раздрай - он сичтал отчима папой, теперь я возражаю, потому что сын еще не оправился от смерти отчима. И биологический отец со мной солидарен и верит в мою материнскую интуицию. Потому что для него интересы сына выше собственных, как это и должно быть у родителей. И их временная разлука не мешает ему быть Тиму папой - помогать, волноваться, участвовать в его жизни хотя бы наблюдателем. И не мешает его нынешней жене посидеть с моим сыном у меня дома, когда мне на кладбище надо съездить...

А во все эти сцены с ломанием рук под закрытыми дверьми я не верю. Не приходит в голову папаше, что дитё потом плакать будет и вопросы задавать, переживать, не понимать ситуацию... И уже одно это показатель его реального отношения к мальчику.

[Tigresa 1]

Лелька

А уходила не два месяца - один раз развлекалась с подругами и оставила малышку 1,5 лет одну дома на 4 часа.

То есть, вы сравниваете мать, которая оставила ребенка совсем одного и отца, который пусть и уехал на 2 месяца, но ребенок все же был не один.

Да за то время, пока она развлекалась с подругами могло произойти всё, что угодно. И тут я понимаю, что ей запретили видеться с ребенком.

Сальвия

И ни одна мать, я вас уверяю, не станет рисковать психикой трехлетнего малыша

Да она точно так же рискует психикой и запрещая им видеться. Все матери думают, что они уж точно знают, что лучше для их ребенка, однако очень часто оказывается что это совсем не так.

[Нессун Дорма 28]

На минуточку, мужик уже один раз предал живую душу, "влюбленную, как кошка"(с) Автора. Где гарантия, что не предаст во второй раз, в третий? Только уже ребенка?

И как будем объяснять 3-летнему малышу, что папа на самом деле хороший, но вот.. забивает на него забывает про него иногда

[Мечта поэта 148 704]

Луковичка

Доказывая что-то и наказывая бывшего мужа отлучением от ребёнка, женщины в первую очередь руководствуются собственными интересами.

Да, есть немало примеров "козлячества" биопап, но женщина пусть будет хоть трижды матерью-героиней, не имеет права вершить суд. Никому не дано предугадать, чем отзовётся то или иное наше слово или действие.

А если он явно деструктивный элемент и вносит в жизнь ребенка одну лишь смуту

Вот как в том примере, который я описала - ну какой надо быть свиньей, чтобы доводить до того, чтобы твой сын-дошкольник сам тебе названивал, напоминал об обещанном совместном выходном и раз за разом обламывать малыша, чтобы мама раз за разом изобретала какие-то несуществующие отмазки за отсутствующего папу.

По мне так фтопку таких пап, тем более, что мальчик вырос и так и не дождался ничего хорошего от папаньки, с которым они сейчас не поддерживают отношений. У папаньки новый сынок, а от старшего сына он вообще отвык.

Я не призываю запрещать детям общаться с био-папами, я просто пытаюсь объяснить мотивацию мам, которым проще закрыть перед таким попрыгунчиком дверь, чем осложнять себе жизнь. Да, эгостично, зато нервы в порядке - и у неё, и у ребенка.

[Лелька 20 853]

Tigresa да, сравниваю.

Вот хорошо, что есть у мамы малыша папа, и семья зажиточная. Можно вообще показываться по праздникам и дарить чупа-чупс. Всё остальное мама заработает и дедушка подарит.

А если этот папа бы не захотел оплатить няньку? Если бы малыша пришлось в его три года в срочном порядке вести в сад? Почему оставить ребёнка на два месяца простительно, а на 4 часа - преступно?

Да за то время, пока она развлекалась с подругами могло произойти всё, что угодно.

(НУ ребёнок ещё не ходил и лежал в укреплённом манежике, вопрос не в этом) Tigresa значит пока гуляет папа, а папа гулял периодически, с ребёнком ничего случиться не может?

А когда мама - опасно?

Например няня ушла пораньше? Дедушка приболел? У мамы на работе проблемы? Почему мама должна была подстраиваться под папу, а потом ждать возвращения?

[Удивительное рядом 66 619]

Мечта поэта

Не знаем мы этого -

деструктивный элемент

папа или нет. Если точно так - одно. Если сейчас бурлят эмоции у мамы - другое. Мама, кстати, тоже не теряется -

Но через 2 месяца вернулся. Насовсем. Бывшая жена живет с другим (по ответам друга я понял, что новый друг мелькал еще во время конфликта).

А потому, я ни на той, ни на этой стороне. Оба в равных правах. Больше прав тот, кто, реально, наплевав на амбиции, любя ребенка, хочет ему добра...

[Мечта поэта 148 704]

Удивительное рядом

А потому, я ни на той, ни на этой стороне. Оба в равных правах. Больше прав тот, кто, реально, наплевав на амбиции, любя ребенка, хочет ему добра...

Добра, по всей видимости, хочет дедушка, который и оплачивает няню, пока папа с мамой воюют.

На самом деле ребенок живет своей, совершенно отдельной от маминых с папой баталий, жизнью. И на его жизнь судебное решение о правах папы его навещать и брать у мамы особо не повлияет, если только папа не вырвав его с боем на день не обкормит его сладостями, не собьет ему режим, не уложив вовремя спать или по своей привычке не напьется.

Мне тоже оба родителя не очень симпатичны, но папа не симпатичен больше.