Соглашаться на жизнь с родственниками?

[Glukola 0]

Здравствуйте, не смогла найти тему, куда поместить мое сообщение. И в отношения с родственниками и в мой дом - гостиный двор. Уважаемые модераторы, если есть место для моего сообщения, переместите, пожалуйста.

Проблема это или не проблема, не могу разобраться. Ситуация такова. С мужем мы снимаем квартиру, снимаем 4 года, до этого 2 года прожили со свекровью и младшим братом мужа в 2-х км. квартире свекрови.

У свекрови появился мужчина. Отношения у них около 2 лет. Мужчина очень хороший, работящий, но был любителем выпить, ради свекрови он меняется.

Так вот, спустя где-то полгода их отношений свекровь завела тему о том, что нам с мужем стоит переехать в ее квартиру, чтобы младший сын (18,5 лет сейчас) был под присмотром, накормлен, заодно мы поэкономим деньги - съем квартиры отъедает неплохую часть нашего бюджета, но мы от этого не слишком страдаем. Мотивирует это тем, что мужчина ее без нее пьет много, а с ней держится. И вообще из-за этого (того, что она младшего сына не может без присмотра оставить) у нее личная жизнь не строится.

За все время их отношений они расходились несколько раз (я не считала), причина была не в алкоголе. А в том, что мужчина что-то не так сделал, не так сказал и вообще она от него устала. Иногда добавлялось, что если бы она не бегала между квартирами, то все было бы хорошо.

Я не хочу жить и смотреть за ее младшим сыном. Не хочу жить со страхом, что она в любой момент в очередной раз поругается со своим мужчиной и вернется домой. Да и вообще, мы уже с мужем привыкли жить вдвоем, грубо говоря ходить в трусах по квартире, не терпеть никаких стеснений. Привыкли к отсутствию контроля и любопытства. Никто не знает, что мы едим, что у нас в шкафах и как мы живем, ругаемся или нет.

Сразу скажу. Ее мужчина не хочет переезжать к ней. У него 1-км. квартира.

Как она говирила раньше, им тоже нравится ходить по квартире в трусах, жить в свое удовольствие, а с младшим сыном этого всего себе не позволишь. И в конце концов, если что ей не понравится, она хлопнет дверью и уйдет, а из своего жилья она просто выгнать мужчину не сможет... Это говорилось раньше.

Жить со свекровью - мне лучше сразу уйти от мужа. За те 2 года совместной жизни мы разводиться собирались раз 6. За эти три года у нас (тьфу-тьфу-тьфу) в отношениях все прекрасно, возможно потому, что эти отношения - наши отношения. Свекровь человек хороший, но как и все родные люди - на расстоянии.

Сам младший сын свекрови очень счастлив жить с нами. Потому как с нами ему интересно, вкусно и раздолье. Мы его не контролируем, питаемся вкусно и недешево, можем выпить пива и вообще не жизнь, а красота, в глазах молодого человека.

У моего мужа взращен комплекс ответственности за младшего брата (разница 10 лет). Он чувствует вину за то, что его брат сейчас никому не нужен, ему жалко его.

Брату учиться очно еще 4 года, после чего свекровь планирует учить его еще ... очно.

Еда и обслуживание с нас.

Я в 17 лет вышла замуж, готовила и убирала. Потому мне не понять, почему 18-летний "ребенок" не в силах приготовить себе поесть и жить отдельно. свекровь говорит, что для левочки это нормально, а за мальчиками ухаживать надо.

Свекровь мечется между двумя квартирами.

Муж мой уже поверил, что он виноват, что ей так трудно живется и она мечется, потому что ОН не хочет взять на себя... гм... брата, точнее заботу о нем.

А я тоже такая плохая, держу его, и не позволяю всему этому безобразию свершиться. Но чувство вины мужа очень сильно бьет по нервам, мне жалко его...

Вот у меня и вопрос сложился, как правильно поступить в данной ситуации?

Переехать, жить в постоянном напряжении? Ведь это квартира свекрови, в ней я хозяйкой не буду, а так - кухарка для сына. Свекровь имеет право прийти в любой момент и заглянуть в любой шкаф, в холодильник. Будет известно, что и в каком объемы мы готовим, покупаем и делаем. Мы уже проходили через это. Жить в постоянно взвинченном состоянии тяжело.

В итоге я превращусь в мегеру-жену от которой муж начнет убегать? Ведь если я это предвижу (свое поведение) - это честно пытаться предотвратить данную ситуацию?

Или заложить нашу семейную жизнь во имя личной жизни свекрови? А мне это предтавляется именно так.

Детей нет. Муж не хочет. Ему комфортно жить вдвоем. Тратить деньги на третьего человечка он не хочет... Но из чувства вины готов кормить и растить(???!!!) 18-летнего брата.

Я не права? Иначе почему мне так паршиво от всей этой ситуации?

НДП, пожалуйста.

[Огнёвка 75 014]

Glukola

что для левочки это нормально

Левочка - отлично звучит! Ну это так, просто интересно не на ту букву нажали.

А по сабжу - упереться и ни в какую не соглашаться. Пусть сама ухаживает за своим мальчиком и мечется. Некоторые парни в 18,5 лет уже семьи кормят и сами родителям помогают. А тут - принц на горошине, надо же.

Свекровь сама воспитала себе ляльку - пусть сама всю жизнь и нянчит его.

[Сказка-на-ночь 0]

Glukola

Согласна полностью с Огневкой. Вы-то почему должны метаться? Потому что свекрови хочется жить спокойно. Вот и пусть живет. Эти два мужчины - ЕЕ дети. И ваш муж и братик его. Вот и пусть она сама и бегает, куда и как захочет.

А с мужем вам придется иметь не очень приятный разговор. Примерно даже могу вам сказать, как это будет: дорогая, нам придется жить с братиком, ведь маме нужно свое счастье строить, а мы с тобой... мы с тобой еще молодые, еще все успеем. Ну вот как-то так.

Потому как на муже лежит ответственность за брата, а вам такую ответственность брать не хочется. Да и не надо.

Только вот почему-то мне кажется, что будете вы жить такой интересной семьей: вы, ваш муж и ...великовозрастный ваш ребенок. Ваш муж пойдет на это.

Огневка

Скрытый текст

Ага, Наташ, теперь поняла... Спасибо!

Да ну. С чего это на нем лежит эта ответственность?

Пы.сы. Наташ, дак это не я ведь так решила, это из поста автора я вычитала.

У моего мужа взращен комплекс ответственности за младшего брата (разница 10 лет). Он чувствует вину за то, что его брат сейчас никому не нужен, ему жалко его.

Вот, поэтому, брат и будет заменять маму маленькому ребенку.

Ой, не знаю... 18 лет, уже, в принципе и немаленький вроде.

Наташ, не будет муж автора ходить и проверять братика. Ему на шею садят этого ребенка. А он согласен.

Автор, я бы категорически отказалась.

Они не будут жить семьей

Дак я про то и пишу. Что это будет очень странная, непонятная и интересная семья.

[Огнёвка 75 014]

Сказка-на-ночь

Только вот почему-то мне кажется, что будете вы жить такой интересной семьей: вы, ваш муж и ...великовозрастынй ваш ребенок. Ваш муж пойдет на это.

Я думаю, тут надо проявить жесткость. Муж пусть ходит, проверяет братца, раз такие оне избалованные. Но домой проблемы, с ним связанные не несет.

То есть там, в свекровином доме пусть с ним разговаривает, скандалит, следит за учебой - что угодно. Но дома обо всем этом - либо нейтрально сообщит, либо молчит.

18,5 лет мальчику!

А свекровь хороша... Уже не только одного, но и второго сына на невесткину шею скидывает... Я наплодила, разбаловала, теперь хочу в любовь окунуться, а вы подхватывайте, продолжайте за меня... Умно..

Потому как на муже лежит ответственность за брата,

Да ну. С чего это на нем лежит эта ответственность? Я за сестер не отвечаю. Помочь - да, могу и помогу. Но ответственности за них не несу - что выросло, то выросло. Равно и они за меня.

Они не будут жить семьей. Это будет кошмар и ужас. И присмотр будет не тот, и мальчику неудобно, и простынь под ним некрахмальная и плохо проглаженная, и еда не витаминная.

Я бы не пошла. Рогом бы уперлась, но не пошла.

[Сонечко 654]

Glukola

Отбивайтесь как сможете, я знаю о чем говорю, потому что мы и сами несколько лет назад пережили то же самое, когда к нам на пару дней заехал погостить младший братец мужа и, в итоге, избавиться мы от него не могли долгих полтора года.

Учтите главным образом то, что мальчик подрастет еще немного, начнет в Ваш дом приводить девушек. У нас так было, и девушка вместе с братом тоже окопалась у нас надолго - еле избавились, и то потом обид было...

Ну ясное дело - так ведь жить удобнее (накормят, обстирают, ни за квартиру ни за продукты платить не надо, лучше все сэкономленное потратить на хорошие шмотки, телефоны и прочее.

Зато у нас с мужем тогда начались скандалы, интим полностью сошел на нет (не до него, когда в доме не развернуться от задержавшихся "гостей", наверное и до развода бы дошло.

Мужа тоже долго чувство вины мучило - как же, братишка все-таки, но раз серьезно поговорили и он согласился, что наша жизнь важнее чем угождение маме, папе и брату.

[Огнёвка 75 014]

Сказка-на-ночь

Насть, я поняла, что мы с вами просто в постах немного разминулись с пониманием (У меня сестра Настя... Родное имя )

Могут, могут настоять родственнички... В нынешнем моем положении я бы просто не пошла с мужем. То есть иди один и живи там. Даже так, да.

Но вот пойдет ли на это автор... Хотя угроза семье их маленькой и новенькой реальная. Как переедут, так можно крест и ставить сразу...

[Сердечко 9 679]

Glukola

Видите, как интересно получается. Свекровь выбирает ту позицию, в которой будет хорошо и удобно ей.

И вообще из-за этого (того, что она младшего сына не может без присмотра оставить) у нее личная жизнь не строится.

Иногда добавлялось, что если бы она не бегала между квартирами, то все было бы хорошо.

Только устранив эти причины- ей будет хорошо. А Вам?

Оно Вам надо?

Нет, я понимаю, помогать надо. Но... не в этой ситуации.

Сын уже взрослый. Памперсы менять не надо. Какие проблемы?

вот и пускай живёт самостоятельно. Да и мама набегами будет приходить.

Так что я категорически против. Живите своим устоявшимся бытом и наслаждайтесь семейной жизнью!!!

Это только моё мнение.

[kuksi 55 747]

Glukola

Стойте на своем и жестко. С какого перепугу вы должны ухаживать за постороннем совершеннолетним избалованным юношей?

Пусть свекровь сама следит за своим "ребеночком" если это так необходимо. А насчет мужа вам правильно сказали:

Муж пусть ходит, проверяет братца, раз такие оне избалованные. Но домой проблемы, с ним связанные не несет.

И не поддавайтесь ни за что. Причем не бойтесь быть ( и для мужа, и свекрови ) "плохой", ибо поддавшись и ввязавшись в эту ситуацию вы все равно для них "хорошей" не будете, только нервы себе измотаете и с мужем отношения испортите.

Причем испортите куда как больше, чем если даже он обидется, что вы его брата не согласны нянчить.

[Сказка-на-ночь 0]

Огневка

Могут, могут настоять родственнички... В нынешнем моем положении я бы просто не пошла с мужем. То есть иди один и живи там. Даже так, да.

Да. И мне кажется, что муж автора начнет ее сначала уговаривать, потом каким-то образом и угрожать чем-нибудь. Вот это и неприятно.

Кстати, я когда берменная была Ванечкой, мы сделали хороший капитальный ремонт. И моя свекровь сказала, что переедет к нам на годик, ну мож чуть больше. А у нее мы ремнот сделали, за год до нашего. И я у нее спросила: а зачем к нам-то, у нас же однокомнатная? Она ответила, что хочет пожить в классном ремонте

Я спросила, дак у вас ведь двухкомнатная, а где вы с нами-то собираетесь жить? ЕЕ ответ: у вас есть двухярусная кровать, вот я и буду там спать, ничего потеснитесь.

Муж молчал. Я сначала думала шутка. потом поняла, что нет. И мужу сказала, влоть до развода, не буду жить с твоей матерью в своей квартире.

Сердечко

Сын уже взрослый. Памперсы менять не надо. Какие проблемы?

Верно. А даже, если и памперсы менять? Это ведь не ребенок автора и ее мужа, почему ОНИ-то дожны смотреть за ребенком?

kuksi

ввязавшись в эту ситуацию вы все равно для них "хорошей" не будете, только нервы себе измотаете и с мужем отношения испортите.

Ага. Вылезут все кулинарные способности автора, вылезет, что она полы и посуду моет не так, как свекрови надо... Ну и все остальное.

[Domino 128 470]

Glukola, стойте на своём, ни за что не соглашайтесь на переезд к свекрови! Даже если муж будет угрожать разводом, не сдавайтесь. Потому что, если согласитесь пестовать "дитятко", то развод всё равно будет, только после классной нервотрёпки.

А свекровь молодца, здорово придумала, ага.

[Кадрия 23]

Glukola

Вы очень умная и мудрая девочка не по годам, и всё вы правильно разложили... И все кто до меня вам здесь отписАлся - правы на 100%!!!

И всё бы хорошо: отказали - и все дела!..

Но я поняла другое... Вы всеми руками и ногами против того, чтобы проживать на территории свекрови и ещё вдобавок присматривать за младшим братишкой мужа, вы чётко для себя решили, что это для вас неприемлемо, но вот муж...

Я так поняла из вашего поста (три раза перечитала!), что вся проблема как раз в вашем муже...

То есть если бы он - так же как и вы - был уверен в том, что вам совершенно нет нужды жить в квартире его матери, то и проблемы бы не возникло, и первоначального поста не было - я права?..

Если это на самом деле так, то вам не стОит согласовывать свои действия ни со свекровью, ни - тем более - с деверем (или как он зовётся )...

Если вы уверены в своём муже, то прежде всего следует обсудить эту проблему (а это действительно проблема!) с ним... И вот как вы всё грамотно и толково описАли в своём заглавном посте, поведав нам о своих мыслях, точно также всё расскажите своему супругу... Думаю - у вас всё получится... Удачи!..

[Жаконя 25 350]

Не-не-не!!!

Ни в коем случае не соглашайтесь! И не со свекровью это обсуждайте, а с мужем. Не стесняйтесь напомнить о том, как ругались, живя со свекровью, о том, как часто свекровь сходится-расходится с ее любимым. Подчеркните, что личная жизнь мамы разобьет вашу личную жизнь, вашу семью!

Он заботится о брате? Пусть поможет ему повзрослеть! А то отличная братская любовь - взвалить на жену все заботы о взрослом человеке....

И еще. Поймайте его дома среди бела дня. Оттр... отлюбите его по полной программе, чтоб даже соседи курить выходили. Типа, если что, там то уже так не полюбишься где угодно и сколько угодно...

[Ягодка опять 138 440]

Glukola

. свекровь говорит, что для левочки это нормально, а за мальчиками ухаживать надо.

Ну и пусть ухаживает, это ведь её мнение, а не ваше. А если бы у свекрови ещё шестеро детей было? Вам пришлось бы всех воспитывать? Чушь какая. Как жили так и живите - своей семьей.

Иначе почему мне так паршиво от всей этой ситуации?

Потому что с мужем нет согласия, он своим чувством вины навязывает его вам и вы себе кажетесь бессердечной. Всё это фигня, не ведитесь. За ваш счёт хотят пожить более комфортно. С мужем нужно поговорить предельно откровенно и аргументированно.

[Боевая подруга 8]

Glukola

Из Вашего поста я поняла, что свекровь хочет переехать к своему мужчине в однушку, а чтобы Вы с мужем жили в её двушке с её младшим сыном, так?

Ночто означают эти слова:

младший сын свекрови очень счастлив жить с нами. Потому как с нами ему интересно, вкусно и раздолье. Мы его не контролируем, питаемся вкусно и недешево, можем выпить пива и вообще не жизнь, а красота, в глазах молодого человека.

То есть, я так понимаю, что он уже жил с Вами? Или он и сейчас проживает с Вами на съёмной квартире?

И ещё вот эти слова меня зацепили:

Детей нет. Муж не хочет. Ему комфортно жить вдвоем. Тратить деньги на третьего человечка он не хочет..

Странно, что мужчина почти в 30 лет не хочет детей. Похоже, он у Вас эгоист. Но как бы не получилось так, что он СЕЙЧАС не хочет, а потом, когда ему будет за 40 - захочет, но будет уже поздно. И не будет ли он винить в этом Вас?

[Манюсенька 32 760]

Жаконя

Типа, если что, там то уже так не полюбишься где угодно и сколько угодно...

Да и брат тоже уже не маленький. Тоже надо куда-то девушек водить. И ему не будет свободы действий. А так он сейчас в квартире один - контроля за этими действиями нет. Может, это сделать одним из аргументов?

Надо постараться мужа в этом убедить, а он пусть поведает об этом брату. Пельмени можно и самому сварить, а вот простора для любви уже такого не будет.

Не переежзайте ни под каким соусом. Вас с мужем разведут 100%-но.

Боевая подруга

Странно, что мужчина почти в 30 лет не хочет детей. Похоже, он у Вас эгоист. Но как бы не получилось так, что он СЕЙЧАС не хочет, а потом, когда ему будет за 40 - захочет, но будет уже поздно. И не будет ли он винить в этом Вас?

Может ему мамочкой вкладывалось всю жизнь чувство ответственности за брата? Тем более при большой разнице в возрасте. Вот он и хочет пожить для себя и в 30 лет... Можно, конечно, поставить перед фактом, а можно и обсудить, сказать, что пора рожать. Думаю, он, в принципе, совсем не против детей.

[ягодная полянка 39 067]

Свекровь мечется между двумя квартирами

Ну и пусть мечется дальше, это ее сын, ее мужчина, вы тут причем? А еще, Вы уж простите, меня насторожила фраза

Детей нет. Муж не хочет. Ему комфортно жить вдвоем. Тратить деньги на третьего человечка он не хочет...

Если вы переедете в квартиру свекрови, то ваш муж о детях вообще слышать не захочет.

[kuksi 55 747]

Glukola

Детей нет. Муж не хочет. Ему комфортно жить вдвоем. Тратить деньги на третьего человечка он не хочет... Но из чувства вины готов кормить и растить(???!!!) 18-летнего брата.

Мило. То есть ваших детей муж не хочет ему и так комфортно, а брата своего вам навязать это только в путь...

Объясните ему, что вам тоже комфортно вдвоем, а не с посторонним совершеннолетним парнем, привыкшим что бы его обслуживали. Кстати, поинтересуйтесь с какого перепугу вы должны обслуживать его брата? И портить свою семейную жизнь дабы помочь наладить оную его маме?

[Черепашка Надьзя 0]

Предложите свекрови нанять тетеньку, которая и убирала бы и стирала и готовила великовозрастному сыночке Ленечке. А вы тут как бы и не нанимались.

[манна небесная 6]

Glukola , я читаю и удивляюсь наглости вашей свекрови - скинуть заботы о малолетнем оболтусе на ваши хрупкие плечи. Вы же всего на пару лет старше ее младшего сына, ведь правда? Почему-то вас она не пожалеет, что вам нужно обстирывать, обглаживать и выготавливать уже на 2 взрослых мужиков.

Не соглашайтесь на условия свекрови ни на месяц, ни на недельку- если переедете- 100% останетесь там надолго.

Главное сейчас- толково и доходчиво объяснить все мужу, ведь кроме мнения мамы он должен дорожить мнением любимой жены. что гораздо важнее.

[Огнёвка 75 014]

Детей нет. Муж не хочет. Ему комфортно жить вдвоем. Тратить деньги на третьего человечка он не хочет..

Я бы именно на нежелание третьего человечка и нажимала в аргументации. Что нет - так уж везде нет.

Или я тоже устрою революцию - забеременЕю

Чтобы уж совсем весело всем стало...

Это шутка, конечно. Детей могут хотеть или не хотеть двое - это их дело. Пусть сами договариваются. Но привносить в чужую семью пикантности в виде почти 19-летних мальчиков - это надо додуматься...

Моему 19,5 лет... Блин, и чего я не свекровь? Сейчас знала бы, куда сбагрить, пока романюсь и алкоголику антизапой обеспечиваю...

А мальчишку этого, 18-летнего, мать достала наверное гиперопекой, раз он с семьей брата жить рад. Может, вместе они и не жили, но в гостях-то наверное, точно бывал. И радовался простым человеческим слабостям - бутылке пивка перед телеком, задрав ноги куда там приспичило и возможности кушать и крошить, например. Либо в труселях (мужчинам-то чего) расхаживать по дому. как автор пишет, свободно у них. Ненапряжно.

[Лана 17 359]

Glukola

Сразу скажу. Ее мужчина не хочет переезжать к ней. У него 1-км. квартира.

Как она говирила раньше, им тоже нравится ходить по квартире в трусах, жить в свое удовольствие, а с младшим сыном этого всего себе не позволишь.

А вам, значит, ходить дома в трусах не обязательно, только ее мужчине???

Обоснуйте свой отказ именно такими же неудобствами.

У моего мужа взращен комплекс ответственности за младшего брата (разница 10 лет).

Только у вашей свекрови, по-моему, такой ответственности за своего ребенка не взращено

Ее мужчина знает, что у нее есть ребенок, которого одного не оставишь. И если он с нейц хочет быть вместе - то переедет, походит в трениках. Это его дело - поступиться своими удобстивами и ходить в трениках ради совместной жизни с любимой, а не ваше - ради брата мужа.

Пусть уж выбирает. что ему важнее - трусы или жена. А то много желающих устраиваться поудобнее за счет удобства других...

[Витма 1 848]

Glukola

Вот у меня и вопрос сложился, как правильно поступить в данной ситуации?

А что тут думать? Вам надо продолжать стоять на своем и категорически отказываться от "заманчивого" предложения проживать вместе с младшим братом мужа.

Вот это:

Я не хочу жить и смотреть за ее младшим сыном

должно быть вашим главным аргументом и нечего стесняться озвучивать его перед своими родственниками.

Сам младший сын свекрови очень счастлив жить с нами

Ха. Кто бы сомневался Какой же дурак откажется жить на всем готовом? Только вот организовывать все это придется в первую очередь ВАМ, а оно вам надо?!

свекровь говорит, что для левочки это нормально, а за мальчиками ухаживать надо.

Это ЕЕ мальчик, вот пусть сама за ним и ухаживает. Причем тут вы то?! В конце концов у вас могут быть свои жизненные принципы и вы вполне вправе считать, что надо ухаживать как раз за девочками. Почему нет?

Как она говирила раньше, им тоже нравится ходить по квартире в трусах, жить в свое удовольствие, а с младшим сыном этого всего себе не позволишь.

А почему вы в ответ не можете сказать, что вы тоже любите ходить по дому в трусах (что, между прочим, в вашем возрасте более естественно )?

Детей нет. Муж не хочет. Ему комфортно жить вдвоем.

Ну так и живите вдвоем. Зачем вашей семье великовозрастный ребенок? Уж если и иметь детей, то своих, а не свекровиных, вот так прямо и говорите и мужу, и его маме.

[Кадрия 23]

kuksi

То есть ваших детей муж не хочет ему и так комфортно, а брата своего вам навязать это только в путь...

Я так поняла, что мать накрутила сыну, что ему дешевле жить в её квартире, нежели снимать... Ну, как - в принципе мать - может повлиять на сына в данном вопросе?.. Сама являюсь матерью женатого сына, поэтому кое-какие тонкости знаю...

Что муж автора не хочет детей - это - я больше чем уверена - вопрос времени, сколько бы ему лет ни было...

Сегодня не хочет, а завтра автор поставит его перед фактом, и всё... Как, впрочем, произошло и у нас... Проходили - знаем... Через три дня Ульке уже год исполнится...

А вот то, что касается брата, это уже посерьёзней будет...

Он просто не может оценить объективно всю ответственность и не понимает, что эта самая ответственость ляжет на плечи автора - его жены...

Одно дело - раз пивка на кухне с братишкой попить, другое дело - этот самый братишка будет определённым раздражающим фактором...

Поэтому автору необходимо, наплевав на все условности, либо донести все "прелести" совместного существования с братом мужа до супруга, либо - если по каким-то соображениям она этого сделать не может или не хочет (вариантов здесь минимум), ей нужно достучаться до свекрови...

И вот как здесь на форуме - чётко обозначить свою позицию...

[Glukola 0]

Огромное спасибо за поддержку.

Действительно, для себя я уже давно все решила, и ваши посты подтверждают, что решила я все правильно.

Только есть одно малюююсенькое НО...

В минувшую субботу мы ходили в гости к свекрови. Там зашла речь о дороговизне жизни, съема жилья и вообще (хвастаться/делиться тем, что все хорошо нельзя). И я сделала огромную ошибку. Я СОГЛАСИЛАСЬ с тем, что жить у свекрови в материальном плане было бы проще. И меня моментально "схватили за язык". Муж яростно поддержал, свекровь, брат - все смешалось в буре радостных эмоций в связи с ГРЯДУЩИМ ПЕРЕЕЗДОМ... Начали намечать план, что в ближайшие 2 месяца нужно доделать ремонт. В итоге поддавшим всеобщему возбуждению (?) я включилась в обсуждение.

Часть своих опасений высказала (на тему неожиданных визитов и того, что это не мой дом). На что получила искренние заверения, что НИЧЕГОШЕНЬКИ подобного не будет.

Мы с мужем сказали, что если мама выйдет замуж, то тогда можно быть хотя бы немного быть уверенными, что у нее с мужчиной все будет стабильно. На что получили ответ, что ХА! Из-за печати в паспорте она не будет что-то там терпеть, это ее не удержит(!)... Но потом начала заверять, что ради нас будет/постарается терпеть...

Жуть какая-то. И не пили ничего кроме чая, но было какое-то затмение (?). И теперь это как бы свершившееся.... Назад пути нет? Разошлись поздно ночью. На следующее утро свекровь позвонила мужчине, сказала, что она переезжает к нему.

А мне этой же ночью приснилась пародия на прошлую жизнь у свекрови... И я проснулась с мыслью "Боже, куда я влезла??!! Что я наделала??!!"

Воскресенье мы ездили по магазинам техники и отделочных материалов. (нужно доделать ремонт в квартире), ездили УЖЕ втроем с братом.

Вечером я начала с мужем разговор на тему, а не делаем ли мы, дорогой, ошибку, переезжая к свекрови.

На что получила ответ "Не волнуйся, все нормально будет".

В понедельник я уже не выдержала. Не спать и думать об этом, о той ошибке, которую я совершила....

В понедельник я устроила мужу... не истерику. Я начала монотонно высказывать ему: все свои опасения, все воспоминания, оправдывающие некоторые опасения и большую часть того, что вы тоже написали.

Завершила тем, что давай тогда уже и ребенка родим, раз пошла такая пьянка. Пусть мне брат будет помогать с ребенком.

- Так нет? - спросил муж.

- Я не перееду, - ответила я.

Вечером он вернулся с работы хмурый. (В понедельник у меня был выходной) Его гнетет чувство вины из-за брата. Я поняла, что он боится сказать свекрови "Мама, мы подумали и передумали" И вообще это квартира его детства и он ХОЧЕТ там жить. В идеале только вдвоем...

Я повторила утренний/обеденный монолог, добавляя то, что вспоминала по ходу обсусоливания этого всего.

Вспомнила, что второй год подряд свекровь пытается нас подселить к сыну хотя бы на время ее отпуска. Я упиралась. Но продуктами мы его обеспечивали, я могла прийти и сварить ему кастрюлю щей, колбасу, сыр, фрукты, йогурты, лекарства (он простывал) мы ему систематически завозили, деньги на сигареты и хлеб муж ему выдавал. Но по приезду свекровь рассказывала, как же сынок похудел и все время говорила, что она теперь готовит, дите откармливает, а то он весь изголодался...

Тут еще примешивается другое. Свекровь является обладателем 2 квартир в разных городах. И она планирует в нашем городе купить 1-км. квартиру/обменять на иногороднюю. Чтобы мы там жили (это было тогда, когда мы прочно стояли на своих позициях). Сейчас же она сказала, что раз мы будем вкладывать деньги в ее 2-км. квартиру, то тогда новую она купит младшему сыну, а эту оставит нам...

Видимо мой муж и загорелся этим. Он строит планы, как он будет делать в своей квартире и со своей квартирой что хочет в плане мебели/ремонта и проч. Это квартира, в которой он вырос.

Снимать, по его словам, он устал. Хочет жить в своей квартире.

Моя позиция - со временем купить квартиру самим и не быть никому обязанными его не устраивает, жалко переплачивать проценты, считает, что квартира все равно у него будет и без этого.

То есть он начинает занимать эту мерзкую позицию - мама мне отдаст. А что ценой этой квартиры может стать наша семья.... Все это я ему сказала.

И в итоге я все сделала так, как вы написали, еще не не написав здесь об этом. И муж согласен со мной, полностью.

Но проблема в том, что его гложет чувство вины. А из-за его мучения мучаюсь я. И из-за того, что высказала согласие, получается... Ведь брат со свекровью уже радуются, мужчина возможно строит планы, а мы тут через 2 дня взяли и на попятную пошли.

По поводу детей. Муж говорит, что ему пеленок и распашенок и какашек с младшим хватило. Так как свекровь накануне родов разошлась с мужем и старший активно участвовал в жизни новорожденного. И насмотрелся и проч.

С мужем мы вместе 8 лет, мне 25. До житья у свекрови жили в другом городе 3 года.

[Жаконя 25 350]

Муж говорит, что ему пеленок и распашенок и какашек с младшим хватило. Так как свекровь накануне родов разошлась с мужем и старший активно участвовал в жизни новорожденного. И насмотрелся и проч.

Так то ему! Не вам! Вам, в свою очередь, достаточно одного взрослого мужика в семье!

Но проблема в том, что его гложет чувство вины. А из-за его мучения мучаюсь я.

Держитесь! Не выстоите сейчас - потерять можете в будущем больше.

То есть он начинает занимать эту мерзкую позицию - мама мне отдаст

Ему, может, и отдаст. А у Вас то что будет?