Прошу совета! Надо ли думать о себе?

[Удивительное рядом 65 913]

Malisha

Если приехав к вам сын мужа примется вести себя так же, как до отъезда и как вы описываете в старых постах, то, учитывая изменение семейной ситуации - рождение малыша - я тоже была бы категорически против совместного с ним проживания. По крайней мере, отношение к его поведению отца должно было бы поменяться кардинально. Вы хоть говорили с мужем об этой стороне дела?

Мечта поэта

Вы же сами пишете выше, что ваш муж замечательный отец

Да и мать там, вроде бы, не асоциальная личность. Почему с ней жить парню нельзя, вплоть до того, что аж снять жилье ему предлагают - не пойму, хоть убейте. Мать не ухаживает, не стирает, не готовит? А кто этим займется на съемной квартире? А в семье отца?

Убрать за собой молодой человек тоже в состоянии. Я бы, например, еще и обязанностей на него навешала.

А как, если раньше любые подобные просьбы автора мальчиком игнорировались, а отец просто закрывал на это глаза?

[Фыва Йцукен 9 286]

А как, если раньше любые подобные просьбы автора мальчиком игнорировались, а отец просто закрывал на это глаза?

Ну как вариант поговорить с обоими (мужем и парнем), что сына уже большой и вполне может несмотря на учебу помогать по дому, что в этом доме есть правила (которые нужно озвучить) и несоблюдение этих правил ведет к неукоснителньому переезду к маме?

[Мечта поэта 147 711]

Удивительное рядом

А как, если раньше любые подобные просьбы автора мальчиком игнорировались, а отец просто закрывал на это глаза? 

Что значит - игнорировались? Я - хозяйка. Не хочет со мной парень считаться, будет жить в состоянии дискомфорта. А если будет - то в состоянии комфорта.

Я, например, умею дружить. И дружить со мной очень приятно и выгодно. А ругаться - неприятно. И автору я изначально советовала не строить из себя заботливую мамашу, а просто подружиться с парнем.

Да, самое главное - не ждать, что он сам догадается и не перегружать просьбами, а четко озвучивать, я от тебя хочу то-то и то-то. Не забывать хвалить, если заслужил. Не нудеть, но по делу высказывать.

На папу не перекладывать. Папа не справляется.

Самой устанавливать свои порядки и требовать их исполнения, не перегибая палки. И все будет пучком.

[Русская версия 1 267]

Malisha По собственному опыту хочу вам написать, что если родственники позволили продемонстрировать пасынку, что ваше мнение в его воспитании второстепенно, то никакой пользы от дальнейшего проживания у вас для него кроме вреда не будет. А у вас могут появиться дополнительные проблемы. Ведь вам недвусмысленно дали понять, что вы ничего не решаете в жизни молодого человека. Нет ничего хуже, чем рвать парня, пребывающего в юношеском максимализме на части и давать возможность для манипуляций взрослыми людьми (если вы не позволите, то я.., в общем, у меня хренова туча адвокатов).

Так за каким фигом нужно ломать копья? Вам нужно о собственном грудном младенце в первую очередь думать. Тем более он не бездомный, у него есть мать, которая позволила сыну наплевать в последнем классе на учёбу ( а точнее просто плевать на него хотела), заботливые чёрт знает в каком смысле свёкры. Что касается отца, так тут не совсем понятно, что думает конкретно он?

Пусть меня посчитают сволочью, но я поставила мужу жёсткие условия, падчерица живёт и воспитывается только нами, без участия матери даже звонками. Ибо второго сумасшедшего дома в виде: вы рвёте задницу, а я (мамаша) контролирую (если звонки с требованием денег можно так назвать), когда зачешется правая пятка, мне ни за каким не нужны.

Психолог, которая работает с падчерицей не первый год, именно такую установку и дала нам. Если один из родителей самоустраняется от воспитания, то он устраняется и от принятия решений. Тогда решения принимаются вместе с супругом (супругой) того родителя, с кем проживает и кем воспитывается ребёнок. Но для этого нужна прежде всего жёсткая позиция родного отца. В противном случае есть все шансы вырастить морального урода, хотя в вашем случае "вырастить" говорить уже не корректно, вернее сказать "посадить на шею взрослого парня".

[Удивительное рядом 65 913]

Фыва Йцукен

Полагаете, автор никогда раньше такие разговоры не заводила? Я так поняла из ее прошлых постов, что постоянно. Но как-то особого действия они не имели. Ситуация сейчас изменилась лишь в том, что у нее появился свой ребенок, требующий времени и внимания. Я бы на прежних условиях ( в качестве прислуги, по сути ) жить с пасынком после этого тоже отказалась.

[Malisha 1]

Ответьте мне любопытной наконец - почему все так против проживания с мамой, она что - ассоциальный элемент? Наркоторговка? Или ещё что страшнее?

Нет, она просто давно уже принимает минимальное участие в жизни ребенка. То есть даже элементарные вещи порой не выполняются. При этом тетка в полном уме и здравии. Но вот к сыну своему такое отношение. Раньше это было проблемой - не каждый пятиклассник может себе новые карандаши купить и обед после школы разогреть, но сейчас, в 18, многое, наверное, можно делать и самому. Тем более, если опека взрослых (бабки, деда, отца) иногда так раздражает

Кстати, что папа сказал в ответ на ваше предложение пожить мальчику у биологической мамаши?

Не сказала бы, что он в восторге - он же прекрасно знает, что там сын будет предоставлен самому себе.

Ну как вариант поговорить с обоими, что сына уже большой и вполне может несмотря на учебу помогать по дому, что в этом доме есть правила (которые нужно озвучить) и несоблюдение этих правил ведет к неукоснителньому переезду к маме?

Понимаете, вопрос ведь не только в том, будет дома порядок или его не будет. И, понятное дело, портить себе настроение из-за оставленного стакана или невыключенного света, я каждый раз не буду. Тут меня лично напрягает сам факт его возвращения и постоянного присутствия дома. А это, увы, никакими правилами не оговоришь.

[Фыва Йцукен 9 286]

Удивительное рядом

Заводила разговоры... Основная проблема воспитания (о как, ни больше, ни меньше, ну а что мелочиться ) - это непоследовательность взрослых и отсутствие единой позиции. Дала выбор - или моешь посуду, или не идешь в кино. В итоге ребенок и посуду не помыл, и в кино сходил. Потому что либо мягкосердечность подводит, либо ребенок просто отпрашивается у другого родителя. Ну как часто - один родитель по попе шлепнет, а второй утешает. Так что то, что дети вырастают невоспитанными - вина родителей, а не детей.

Malisha

Тут меня лично напрягает сам факт его возвращения и постоянного присутствия дома.

Ну тут уж извините, парень имеет такое же право на отца, как и вы на мужа... В конце концов, тоже не факт, что парень от вас в восторге... Вам друг с другом стоит только мириться. Может утешить тот факт, что это не навсегда.

Кстати, я тут выше спрашивала - получается, парень прописан в деревне и приезжает в город учиться. Почему бы не обговорить вариант с общагой?

[Удивительное рядом 65 913]

Мечта поэта

Я - хозяйка. Не хочет со мной парень считаться, будет жить в состоянии дискомфорта. А если будет - то в состоянии комфорта.

Имея полугодовалого младенца, я бы предпочла сосредоточиться на создании чистоты, уюта и комфорта для ребенка, а не на ведении военных действий с целью создать дискомфорт тому, кто живя со мной, плюет на мой труд, ведет себя, как потребитель, и добавляет мне домашней работы. Да и поддержку от отца ребенка иметь при этом надо бы...

Фыва Йцукен

это непоследовательность взрослых и отсутствие единой позиции

Именно. И что с этим делать, если папа свою позицию менять не хочет?

[Фыва Йцукен 9 286]

Удивительное рядом

И что с этим делать, если папа свою позицию менять не хочет?

Не знаю. Знаю только то, что парень из-за того, что взрослые договориться не могут, страдать не должен.

[Удивительное рядом 65 913]

Malisha

А в чьей собственности квартиры - бывшей вашего мужа и та, в которой живете вы? У сына их никаких прав ни на то, ни на другое жилье нет? А теперь, выходит, он еще и выписался отовсюду, когда в деревню уезжал?

[Лерыч 2]

А почему? А если бы это был родной сын?

Родному по башке дашь и все дела. А с неродным за каждым словом следить надо. Это само по себе напряжно, а тут ещё и каждый норовит проинспектировать.

Встать в позу, хоть и звездой морской у порога, и не пускать. Вот прям под страхом смертной казни. Папа растил, теперь пусть у мамы поживёт. Ему уход не нужен. Он сам уже ходить за собой должен. Простите, тут не маленькое дитя пристраивают. А у автора свой малыш. И пусть муж об этом думает.

К МАМЕ!!!!

[Дина Сергеевна 11 202]

Психолог, которая работает с падчерицей не первый год, именно такую установку и дала нам. Если один из родителей самоустраняется от воспитания, то он устраняется и от принятия решений. Тогда решения принимаются вместе с супругом (супругой) того родителя, с кем проживает и кем воспитывается ребёнок.

Вот об этом я пыталась косноязычно написать

Так в том то и дело, что давайте уже определимся, родной или нет? Если родной, то слушаем сюда,

Да, самое главное - не ждать, что он сам догадается и не перегружать просьбами, а четко озвучивать, я от тебя хочу то-то и то-то. Не забывать хвалить, если заслужил. Не нудеть, но по делу высказывать.

Я свого "пасынка" (слово какое дурацкое) тоже всегда хвалю, и даже по голове глажу. И вообще сюсюкаю с ним как с маленьким,19 лет ему уже, но пусть еще побудет маленьким, взрослым всегда успеет пожить.

Но если нужно так могу отчехвостить, мало не покажется. Он не обижается, они привыкли, что я "очень эмоциональная"- так мой муж объяснял своей бывшей, почему я кричу на нее

[Мечта поэта 147 711]

Удивительное рядом

Имея полугодовалого младенца, я бы предпочла сосредоточиться на создании чистоты, уюта и комфорта для ребенка, а не на ведении военных действий с целью создать дискомфорт тому, кто живя со мной, плюет на мой труд, ведет себя, как потребитель, и добавляет мне домашней работы

Я бы тоже предпочла, Тань Но вот такая ситуация - есть еще один ребенок, мужнин, и муж хочет, чтобы этот ребенок жил с ним.

Мой муж тоже бы предпочел без моих детей жить и по дому голышом разгуливать. Но вот так. Пока живем все вместе и приспосабливаемся к условиям задачи.

[Удивительное рядом 65 913]

Фыва Йцукен

Знаю только то, что парень из-за того, что взрослые договориться не могут, страдать не должен.

В любом случае, договариваться, обеспечивать своего ребенка жильем и создавать ему комфортные бытовые условия должны его родители. А нсчет страдать... Возраст уже такой, что пора и отдаче какой-то быть на заботу о себе.

Мечта поэта

Условия задачи разные бывают. Как и матери.

[Фыва Йцукен 9 286]

Удивительное рядом

Отец - вполне себе родитель. А мать, как я поняла, самоустранилась достаточно давно.

Мой муж тоже бы предпочел без моих детей жить и по дому голышом разгуливать. Но вот так. Пока живем все вместе и приспосабливаемся к условиям задачи.

ВОт! Золотые слова.

[Маргарэт 1]

Мдя-я... ситуация не айс, конечно, я себя на место Автора на секундочку поставила. Тоже не хотела бы... из вредности, что-ли. Вариант с общагой - самый лучший, я думаю. Миллионы ребят живут в общежитиях, взрослеют как-то, никто грязью не зарос и с голоду не помер.

Ну а если, все-таки, без вариантов, то займите, наконец, позицию пожестче: я - хозяйка и я устанавливаю правила. Конечно, парень имеет право жить с отцом (равно, как и с матерью), но условия на своей территории устанавливаю я. И прямо скажите свекрам (и их сыну), что еще один такой эпизод (я имею ввиду решение через Вашу голову и обвинение в несуществующих грехах) и назад возврата не будет. И точка! Да, возможно, Вы станете сразу для всех плохой, но Вас начнут уважать. И считаться с Вами.

А вообще, это очень в нашем российско-бабском менталитете: терпеть, молчать, глотать обиды, а потом тихо бунтовать, копя себе болячки. Откуда знаю? Да я сама такая .

Еще тут уместными будет такое выражение (очень известное, не помню чье): если можешь изменить ситуацию - измени ее, если нет - измени свое отношение к ней.

Malisha

Удачи Вам и самого правильного решения!

[Удивительное рядом 65 913]

Фыва Йцукен

Отец - вполне себе родитель.

А автор - нет.

А мать, как я поняла, самоустранилась достаточно давно.

Так и ребеночек с тех пор... Подрос. 18 уже. Я думаю, что сын в любом случае имеет право на какую-то жилплощадь. Как там родители при разводе решали этот вопрос, интересно?

[Фыва Йцукен 9 286]

Удивительное рядом

автор, выходя замуж, знала о существовании сына, не так ли? В конце концов, ну не самый плохой тут случай - парень не наркоман, не алкоголик, не хулиган с приводами. Не хочется автору, чтобы он жил с ними - ну так простите, не все получается так, как мы хотим.

[Весенняя капель 47 556]

Malisha

Я хочу вас поддержать. Просто в вашем случае получается, что все решения принимаются "через голову", не учитывая вашего мнения.

Да, ваш муж - ещё и отец, но получается, что все заботы-хлопоты должны тоже лежать на нём (в т.ч. на вас), всё это культивируется вашими свёкрами и преподносится таким макаром, что мальчик чуть ли не сирота. Пардон, у него ещё есть и мать, которая живёт не далеко от вас, но на неё все закрывают глаза, а Вы - "чужая тётка".

Приезжать на выходные, помогать морально и материально, помочь с работой - всё это нормально и правильно, но нельзя всё взваливать на себя и нести это под "гордым" названием "чужой тётки", которая должна только помогать, обстирывать, обглаживать и ничего не требовать в замен, в т.ч. элементарного понимания, что в доме маленький ребёнок.

И не надо брать во внимание "а если бы родной сын". Он не родной сын, он сам принял решение уехать, а потом вернуться, т.е. постоянные "хотелки", потом захочет невесту в дом привести с ребёнком, а Вы просто будете прислугой, которая не может и слова сказать.

Вам надо заручиться поддержкой мужа и вести диалог уже с ним.

[Такибудет 14 024]

Фыва Йцукен

автор, выходя замуж, знала о существовании сына, не так ли?

Знала.

И пять лет "строила отношения"... мама-мачеха-прислуга-подруга.

Выстроила.

Но при первом же "зачесалось" ей дали понять :" ты- никто. Прислуга!".

А теперь уже завтра парень появится на пороге. И отношения нужно будет строить ... Заново?

Нифига не заново!

Они уже стоят на ступеньках : "Я - сын хозяина, а ты - обслуга!"

И с этой ступеньки и будут строить отношения.

А обслуга права голоса не имеет . И только от доброты хозяина зависит, кто завтра на пороге появится : сынок, родители, или племянники из Сургута.

("А что??? Ты когда замуж выходила, знала, что я не сирота!!!")

[Дина Сергеевна 11 202]

В конце концов, ну не самый плохой тут случай - парень не наркоман, не алкоголик, не хулиган с приводами.

Вот я тоже насмотрюсь ужасов про подростков, так нашего расцеловать готова. Думаю : "Золотой ведь ребенок! А я грымза ворчу иногда". Как-то был случай, пришлось из милиции забирать, ну они не виноваты были, там кто-то горку сломал, а они рядом болтались, да еще и пиво пили . И вот думаю, а если бы это постоянно было?

Все-таки неродные дети-это так сложно, ведь мужу-то он родной!

Терпения автору и мудрости!

[Фыва Йцукен 9 286]

Такибудет

а, ну то есть если у родителей дом сгорит - тоже еще поинтересоваться нужно будет "а можно мама с папой у нас поживут"?

Как себя автор поставила в отношениях, так к ней и относятся. Если честно, ничего подобного "обслуге" я не увидела. Для мужа она тоже готовит, стирает. Она ему обслуга? Или жена? Ну вот есть у мужа сын, который хочет жить с папой. и что? Как она сможет этому помешать?? Да и имеет ли моральное право?? Не хочет стирать - пусть не стирает, это исключительно ее дело. Но не давать жить парню с отцом - дело совсем другое, здесь ее мнение на самом деле не первое.

[Дина Сергеевна 11 202]

Фыва Йцукен

здесь ее мнение на самом деле не первое.

Может и не первое, но и не последнее. А ее вообще никто не спрашивает. Но ведь она тоже тут не поросячий хвостик, правда?

[Такибудет 14 024]

Фыва Йцукен

а, ну то есть если у родителей дом сгорит - тоже еще поинтересоваться нужно будет "а можно мама с папой у нас поживут"?

ВО!!!

Главное слово - ""поинтересоваться""!!!

Но не давать жить парню с отцом - дело совсем другое, здесь ее мнение на самом деле не первое.

По факту - ее мнение здесь - "никакое", не то, что " не первое".

ИМХО. С кем я живу - решаю только я!

[Дина Сергеевна 11 202]

Такибудет

ИМХО. С кем я живу - решаю толькоя!

Вам сейчас напишут, что она всегда может собрать узелок с детскими вещами и на выход.