Дети от прежних браков - 2

[Данжи 89 537]

GavriK

А как это сделать?

Ну как сказать... Мне в чем-то проще, барышня наша уже горшки перевораивать не будет, да и дева довольно адекватная, пока "яхочушка" в одном месте не засвербит А в ситуации с совсем крохами... Честно - я б попросту не доверила чужой тетке малявочек. Если папа в адеквате, то ему бы еще может быть. А судя по вашим рассказам, от папы адекватностью не особо веет.

[Аннанимус 367]

Акс

Не искоренить в обществе желание влезать в чужую семью. Уж кто-кто, а общественность лучше знает, как и с какой женщиной жить мужчине. Прямо не мужик, а скотина бессловестная…………..

……Ещё смеет быть счастливым и жить как хочет. Сволочь однозначно  Бабки на лавке в профкоме лучше знают как жить и что делать в чужой семье.

Да многое не искоренить. Больше всего, удивляет наивность некоторых барышень, считающих, что рождением ребёнка они решат все проблемы. И даже если отец холоден и равнодушен к ребёнку от первого брака, считают, что рожденного ею ребёнка он полюбит всенепременно.

Рожают – не полюбил. Тогда рожают ещё одного, в надежде, что следующего полюбит.

Они так до бесконечности могут. Так ещё какие-то претензии впоследствии предъявляют. Гы!

Жизнь продолжается

Ситуация мне - знакома. Не умозрительно. Дочь у нас одна. Выросла.

Это как не умозрительно? С соседкой, что ли разговаривали на эту тему? Я вот вообще-то всё как-то на собственном опыте прочувствовал.

Не надо гыкать. Вы уверены, что я не читала? Гы?

Ну, раз говорите что читали, значит, читали, только вот выводы не сделали. Гы!

Не надо гыкать. Кому плевать - тот не пишет. Это то сложно понять? Гы?

Гы!

Любовь - штука такая, квантуется. Не арбуз. на всех хватает.

Любовь, не подкреплённая материально, является пустословием. А вот материального, как раз на всех и не хватает.

“Ведь пряников сладких всегда не хватает на всех” - это простая поэтическая истина оказывается естественным пределом для, казалось бы, беспредельного роста индивидуализма образцового потребителя. ©

Да, именно об этом я и говорю. Обязательства на себя можно взять только добровольно. А это хлопотно. И выгоды нет.

Да это действительно хлопотно, поэтому я добровольно взял на себя обязанности по отношению к дочери моей жены. А что в этом плохого?

А вот когда от меня кое-кто требовал чрезмерного выполнения неких обязанностей, я объяснил, что не могу с этим справиться и в пику так сказать, отделался минимумом.

И да, взрослой биодочери я объяснил, почему алименты от меня были копеечными.

Не знаю, поняла биодочь или нет, но в тот момент мою точку зрения разделила. Да она и сейчас со мной во многом согласна, кроме рождения детей. Ну и ещё кое-чего, но на словах во многом.

GavriK

Если бывшей "надо было думать", то и актуальной "подумать не мешало бы

Она просто скажет, что чужих детишек больше видеть не хочет, они и перестанут появляться.

Дело в том, что они и мне дают жизни. И что теперь, на цепь их?

Так это теперь ваши проблемы. А там уж как знаете.

А Вы с моим бывшим не лучшие друзья случайно?

Вы же вроде прекратили вести со мной диалог?

Нет, с вашим бывшим мужем я не знаком. Просто, так как и я, ведут себя и так же относятся к жизни многие мужчины. Только не все об этом могут сказать в открытую.

Мои "пихания", когда подворачивается подработка, ибо алименты копеечные, выражаются в просьбе, и обычно безрезультатно.

Да что-то вы так не лестно об актуальной своего бывшего выразились, ну типа обязана она, что сложилось впечатление, что вами и не надо, а вы детишек навялите.

Я и там, и там успеваю, дети мне не мешают

Да? Детей-то с собой, что ли берёте?

Ну а чем Вы думали-то?

Так я собственно верил в то, что раз жена обещала, значит, договорённость достигнута. А оказывается вон чо? Хоть и заверила тебя жена, что первое время для себя поживём, а родить поспешила. Хоть и согласилась на одного ребёнка, а второго родить всё-таки решила сама.

Действительно, с такой женой поверив ей, расслабляться нельзя.

Не так?

Вот ЭТО Ваш аргумент?

Ну, еще немного, и до питекантропа недалеко  Принимать только первичные инстинктивные удовольствия

А при чём тут питекантроп? Вы литературку-то читайте. А ещё вот Галина Белозуб очень хорошие советы даёт. И вот, кстати, как раз она, тоже говорит о том, что альтруизма в природе не существует.

И если я стремлюсь к тому, чтобы в моей жизни было хорошо только мне, то вы, со своими умственными способностями, мои слова, можете воспринимать лишь на своём примитивном уровне.

Вам разжевать, что такое когда человек заботится о своём благополучии и своём душевном спокойствии? Или даже время на вас тратить не нужно? Или вы сами об эгоизме и альтруизме прочтёте?

[GavriK 2 687]

Аннанимус

Да что-то вы так не лестно об актуальной своего бывшего выразились, ну типа обязана она, что сложилось впечатление, что вами и не надо, а вы детишек навялите.

Ваши выплески голословны. Цитату мне мою скопируйте, где Я утверждаю то, что Вы пишете.

Да? Детей-то с собой, что ли берёте?

Ну уж не оставляю в детском доме, и не выбрасываю из своей жизни ради приемных детей и квартирки

Так я собственно верил в то, что раз жена обещала, значит, договорённость достигнута. А оказывается вон чо? Хоть и заверила тебя жена, что первое время для себя поживём, а родить поспешила. Хоть и согласилась на одного ребёнка, а второго родить всё-таки решила сама.

Действительно, с такой женой поверив ей, расслабляться нельзя.

Не так?

Цитата

Вот ЭТО Ваш аргумент?

Ну, еще немного, и до питекантропа недалеко  Принимать только первичные инстинктивные удовольствия

С таким, как Вы, тоже особо не раскиснешь.

Вам разжевать, что такое когда человек заботится о своём благополучии и своём душевном спокойствии?

Разжуйте пожалуйста, буду благодарна и признательна.

[Акс 672]

GavriK

Извиняюсь, но как Вы похожи на бывшую моего мужа. Господи, ну как достала. Вот не передать. Не обижайтесь, только. Лично против вас ничего не имею. Верю, что в реале вы хороший человек. Но бохтымаё так всё знакомо. Как вы мне все дороги - бывшие

[GavriK 2 687]

Акс

Извиняюсь, но как Вы похожи на бывшую моего мужа.

Извиню, если аргументируете. Чем можно досадить, отпуская детей два раза в месяц на сутки к отцу? И совершенно не контактируя. Алиментами? Пардон, это вопрос к суду, а не к бывшим.

Но бохтымаё так всё знакомо. Как вы мне все дороги - бывшие

А вот я к вам всем равнодушна, пока не цепляетесь ко мне и моим детям

[Акс 672]

GavriK

Аргументов ваще нет, одни эмоции. Бывшая не контактирует тоже вроде, иногда, а точнее родня и общественность в числе обкома и профкома. Но сбежать хочется. Вот думаю, куда дёру дать? Как всё надоело... Одни претензии, без конструктиву. Дитё тока жалко, меж двух огней.

И да, счас тока прочитала. Вот не цепляюсь я к детям. Нравится мне ребёнок, хороший, но ни в коем случае я ему не мама и не буду, я только тётя и останусь ей. Мама у него есть, но отношение хорошие с ним и естестно я никогда плохого не скажу о родителях, что о маме, то и о папе. Не моё дело. Маман считает иначе. А почему? А родила патаму чта!

[GavriK 2 687]

Акс

А ко мне какие претензии, я чего-то не поняла? При чем тут мои

родня и общественность в числе обкома и профкома.

, если это Вам

Но сбежать хочется.

Вот не цепляюсь я к детям. Нравится мне ребёнок, хороший, но ни в коем случае я ему не мама и не буду, я только тётя и останусь ей.

Вот еще раз, уже зло и для тупых (как бывших, так и актуальных): наш папа САМ забирает детей один-два раза в месяц. При чем тут переживания актуальных жен? Тем более, у нашего папы их нет и не было, была одна сожительница, которая залетела, но бывший от нее открестился. Это тоже моя вина?

Если я запрещу ему забирать детей, опять я же виновата и буду. Логика где, яхонтовые-актуальные вы наши? Или слово "бывшая" синоним"виноватая"?

[Акс 672]

GavriK

Да, прав Ананимус. Я сливаюсь. Спасибо за общение. Сил вашему мужу бывшему и актуальной его жене. Как же правы те, кто мужика без прошлого выбирают. А если с прошлым, да ещё и дурак, то ваще трубеус..

[GavriK 2 687]

Акс

Да, прав Ананимус. Я сливаюсь.

Что так? аргументы закончились для великого и ужасного GavriK

Если честно, не очень поняла Ваших претензий ко мне лично. Допускаю, что у Вас другая ситуация с бывшей женой, но проецировать ее на совершенно незнакомого человека - это не от избытка воспитания и порядочности. ИМХО.

Сил вашему мужу бывшему и актуальной его жене. Как же правы те, кто мужика без прошлого выбирают. А если с прошлым, да ещё и дурак, то ваще трубеус..

Если я реально на Вашу бывшую похожа, то силы и терпения Вам необходимы, с такой тонкой душевной организацией-то Акс Это Вам не с женой мужа Bryce бороться

[Davari 15 334]

Акс и иже.

А если бывший муж с актуальной женой договориться не может, тоже бывшая виновата?

Ситуация не абстрактная, а из жизни с подругой.

Разошлись, папа приезжал к сыну, все ок. Мужик работает до поздна, живет в пусть и ближайшем, но Подмосковье. Приезжал на выходные, или забирал сына к себе на выходные же.

Через пару лет женился, и пошло-поехало: новая жена против, как та Баба Яга

В дом к бывшей не пускает (несмотря на то что мать ребенка второй год в счастливом браке), к себе брать не дает. И вообще, на все выходные у ней планы.

Папа мечется между двух огней, но пока держит оборону-то с работы пораньше уедет, то попросит бывшую привети ребенка в свой район, а потом забрать, то актуальной о внеплановой работе в субботу соврет.

Тут актуальная устроила некрасивый скандал в гостях у общих друзей: "заманала своим ребенком, и с работы ради нее отпросись, и время найди, и совсем обнаглела, в город уже привозит! Житья не дает!!!".

Ну и кто ей доктор?

Пожалуйста, НДП

[GavriK 2 687]

Davari

Тут актуальная устроила некрасивый скандал в гостях у общих друзей: "заманала своим ребенком, и с работы ради нее отпросись, и время найди, и совсем обнаглела, в город уже привозит! Житья не дает!!!".

Ну это ж ясно, как белый день. Бякнет мужу, тот ее под зад выпроводит (если нормальный). Проще на бывшую навизжать, виноватой выставить

[Davari 15 334]

GavriK

Я не могу понять, откуда эта патологическая ненависть и ревность у большинства актуальных? Бывшая на то и бывшая. что уже в прошлом.

Что это? Такая неуверенность в себе, что ли? Или неуверенность в своем мужчине?

Еще забавляет маниакальная уверенность вторых и последующих жен, что предыдущая спит и видит, как бы вернуть бывшего мужа. Не важно, что у ней новый брак (а то и дети в этом браке). Нет, вот вбила она в свою дурную ревнивую голову, что бывшая об этом мечтает, и все.

Отдельно хотелось бы сказать о "подкидывает детей, чтоб жизнь усложнить".

Если коротко, то-

А если развернуто, то:

Уважаемые актуальные жены, редко когда между Вами и бывшей хорошие дружеские отношения, правда?

Как правило, Вам на бывших . Ну так и им-так же. Не превышайте свою значимость в глазах чужой женщины.

(Разумеется, я говорю о ситуации, когда отец хочет заниматься ребенком от прошлого брака).

Договариваются о времени и днях, о лечении ребенка и алиментах два человека-отец и мать. Вы то тут причем?

[GavriK 2 687]

Davari

Я не могу понять, откуда эта патологическая ненависть и ревность у большинства актуальных? Бывшая на то и бывшая. что уже в прошлом.

Что это? Такая неуверенность в себе, что ли? Или неуверенность в своем мужчине?

ПризнАюсь, было ощущение ревности, когда в самом начале наших отношений бывший муж ездил к бывшей жене и к сыну. Но, будучи все-таки человеком разумным, давила в себе эти глупые зародыши.

И сейчас не вижу смысла "спихивать" детей только ради того, чтобы насолить. К стати, мой бывший очередную "актуальную" нашел, все "грозится", что к ней детей отвезет, знакомить с "мамой" таксзать Я ее ни разу не видела, кто это, не знаю - они только месяц знакомы. Запрещаю вот, наверное, тоже в глазах актуальной я стерва и манипулирую детьми. Не знает, глупая, что спасаю ее от всех тех страстей, что выше описывали

[Шеда 23 392]

Аннанимус

Я вам ещё раз повторю. Думать надо, прежде чем рожать.

Я тоже еще раз повторю для танкиста - думать надо, прежде чем засовывать. Ребенка БЕЗ УЧАСТИЯ МУЖЧИНЫ сделать нельзя.

[Морра 62 832]

GavriK

И что Вы думаете, новая жена не "бякнула" ни разу, что она против общения с ребёнком? Папа сам начал встречаться урывками? Быть не может этого.

Новая ведь может и не бояться вовсе получить под зад. Логично предположить, что женщине нужен муж для неё и папа для их детей, а не любящий папа для ребёнка другой женщины, не у неё ребёнок, а у мужика. Значит ему и подстраиваться, угодить и ребёнку и новой жене. А те кто согласен на то что муж прежде всего отец детям от предыдущих браков, потом плачут "сижу одна с грудничком, муж своих детей на море повёз, а я у мамы на молоко прошу и на памперсы", тоже, знаете ли несладко.

[Жизнь продолжается 91 947]

Аннанимус

Любовь, не подкреплённая материально, является пустословием. А вот материального, как раз на всех и не хватает.

Разоритесь - разлюбите? И то верно. Накой тогда ваша любовь? Нового найдут, с материальным.

Да это действительно хлопотно, поэтому я добровольно взял на себя обязанности по отношению к дочери моей жены. А что в этом плохого?

А у вас есть понятия плохого и хорошего? Нет. Всего лишь - для вашей пользы. Тоже живут.

И да, взрослой биодочери я объяснил, почему алименты от меня были копеечными.

Она прослезилась и сказала - спасибо, биопапа? Месть сладка? Как же держит вас бывшая жена, что вы оторваться-то от нее не можете? До сих пор неравнодушны.

Изменено 8 Октября 2014 пользователем Весталка

[Данжи 89 537]

Davari

Уважаемые актуальные жены, редко когда между Вами и бывшей хорошие дружеские отношения, правда?

Как правило, Вам на бывших  . Ну так и им-так же. Не превышайте свою значимость в глазах чужой женщины.

(Разумеется, я говорю о ситуации, когда отец хочет заниматься ребенком от прошлого брака).

Договариваются о времени и днях, о лечении ребенка и алиментах два человека-отец и мать. Вы то тут причем?

Отвечу по пунктам.

1. После того ведра помоев, что было вылито на мою голову в начале отношений с мужем со стороны матери его ребенка, ни о каких адекватных отношениях с ней речи быть не может. На момент моего знакомства с конкретно данным мужчиной он уже пару лет как ушел из семьи. Вероятно, таки бывшая питала какие-то надежды на воссоединение и тут обломс. В итоге утихомирилась только после доходчивого объяснения, что напишу на нее заявление в полицию за угрозы.

2. Славабудде, матери падчерицы вроде как параллельно на меня. Однако истерила она знатно, когда выяснилось, что мы сходили в ЗАГС и потом, когда узнала о моей беременности. И кому из нас есть дело до кого? Меня ее личная жизнь волновала только в одном ракурсе - как только она ехала с любовником отдыхать, ребенок сваливался на нас. И по фигу на наши планы - у нее есть право на отдых. Ниче так, да? Вполне логично, ей на нас параллельно. Ребенка скинула и зашибись.

3. При чем тут я? Ну как бе встречи проходят на моей территории. Я в принципе не напоминаю мужу, что живем мы в моей квартире. Но когда его ребенок устраивает мне дискомфорт в моем же доме, то я начинаю задумываться. Или, опять же, приходится экстренно перекраивать планы на вечер...

Ну или, что вообще, я так понимаю, мамами старших детей воспринимается как нечто само собой разумеющееся, а у меня не вызывал особых восторгов тот факт, что выходных вдвоем у нас практически и не было. Ненуачо, мама ребенка устала, ей нужно отдохнуть, а нам на фига? Огородный овощ вам, любезные, а не романтические походы в пятницу вечером в кино или кафешку вдвоем. Надумали встретиться с друзьями? А предупреждайте, что будете с ребенком.

Или та же ситуация с алиментами. Я выше написала, что сейчас деть пытается давить на жалость. Ага, мать его устала, работать не хочет, кредитов набрала. Ненуачо, фиг ли давать расслабляться бывшему и его актуальной семье?

[Лигия 11 374]

Davari

Договариваются о времени и днях, о лечении ребенка и алиментах два человека-отец и мать. Вы то тут причем?

Как причем? Это не только деньги мужа, это деньги еще и его новой семьи, его жены. Допустим, она рассчитывает купить зимний комбинезон их совместному ребенку, а выясняется, что муж задумал оплатить на пару с бывшей женой курсы английского языка сыну от первого брака. Ну много у нас семей, где можно без проблем купить и оплатить все, что хочешь? Большинство все же планируют траты. Можно ли в обход новой супруги согласовывать покупки для первого ребенка, если они ударят и по ее карману?

Я оба раза являюсь первой женой , но мне обидно, честное слово. Идеал второй жены - жертвенная, бессловесная дама, готовая ходить пять лет в одном пальто, лишь бы детям мужа от первого брака обеспечить все самое лучшее? Или она должна в своей квартире без звука терпеть нагловатую, накрученную мамой падчерицу, когда при этом у самой маленький ребенок?

Мне интересно, только я считаю это ненормальным?

[Bryce 1 749]

Davari

Я не могу понять, откуда эта патологическая ненависть и ревность у большинства актуальных? Бывшая на то и бывшая. что уже в прошлом.

Что это? Такая неуверенность в себе, что ли? Или неуверенность в своем мужчине?

Еще забавляет маниакальная уверенность вторых и последующих жен, что предыдущая спит и видит, как бы вернуть бывшего мужа. Не важно, что у ней новый брак (а то и дети в этом браке). Нет, вот вбила она в свою дурную ревнивую голову, что бывшая об этом мечтает, и все.

Отдельно хотелось бы сказать о "подкидывает детей, чтоб жизнь усложнить".

Если коротко, то- 

А если развернуто, то:

Уважаемые актуальные жены, редко когда между Вами и бывшей хорошие дружеские отношения, правда?

Как правило, Вам на бывших  . Ну так и им-так же. Не превышайте свою значимость в глазах чужой женщины.

(Разумеется, я говорю о ситуации, когда отец хочет заниматься ребенком от прошлого брака).

Договариваются о времени и днях, о лечении ребенка и алиментах два человека-отец и мать. Вы то тут причем?

Я вам тоже отвечу

Дело в том что бывшая не в прошлом, а очень даже в настоящем и будущем.

Девлчки у кого мужья ушли к солнечным меня поймут, если я им скажу что активная бывшая это постоянное присутствие чужой бабы в вашей семье и отношениях. Постоянно у вас в семье кто то топчется, требует и при этом вы для нее пустое место. Знакомо? И как вам такие ощущения и жизнь в целом? Приятно? Так и актуальным такое вот неприятно. Я вызывала у человека негатив только потому что посмела быть счастливой с ее бывшим мужем. Которого она в свое время выгнала.

У меня очень счастливый брак, любящий муж, причин для ревности нет. Просто бесит постоянное присутствие чужого человека в семье.

По поводу вернуть. У нашей это было.

Она до сих пор одинокая, у нее есть физический недостаток, она просрала деньги которые мой муж дал ей на жилье, характер пипец, возраст к 40ка. Шансов реально мало. Поэтому когда видела цветущего бывшего рвало крышу. Звала по ночам, говорила мне что хочет от него еще ребенка, открывала дверь голой. Просто мы приходили всегда вместе, она не ожидала)

По поводу договариваются они вместе, вас это не касается.

Наши мужья приходят к нам как правило с голой попой после бывших. Оставляют все там.

Соответственно ребенок/дети приходят к нам в квартиру.

Поэтому спрашивать мое мнение необходимо. Нас это не касается когда нас в жизни бывших нет. А раз есть и он женат, то будьте добры учитывать и его семью.

Далее. Выходные проходят в квартире новой жены, она также работает, также хочет отдохнуть. У нас например ребенок мужа вставала стабильно в 7 утра. Муж не реагировал никак, уставал. Ребенок был мелкий. Кто вставал? Я. Кто ухаживал, кормил? Я. Стирал вещи, купал, давал по графику лекарства? Я. Кто работал вместе с мужем в общем бизнесе и из чьего кармана шли деньги на алименты и подарки? Из моего. Так нужно со мной считаться или нет???

А теперь я скажу как бывшая жена.

Я выиграла по всем фронтам будучи просто адекватной и уважающей бывшего мужа женщиной. Хотя я забеременела будучи в месячном перемирии перед оф разводом. Вынашивала и рожала одна. Было 22-23 года, мусульманская семья, те ситуация была реально трудной. У бывшего не просила ничего. Родив тоже. Дала ему 5 лет на то чтобы сам начал общаться и помогать. Он физически не мог, тк жил на другом конце страны. Стал платить алименты. Полгода по 50, полгода по 20-30. Сезонный оклад. Мой ребенок отдыхает по два раза в год, носит бренды. Я ни разу не лезла в его семью. Ни разу ничего не требовала не просила. Сам принес и сам дал. Сейчас мой муж ее удочеряет, тк реально он ее и воспитывает. Бывший написал отказ, но также и завещание на дом на моего ребенка. Он мне очень за все благодарен. Детей у него больше нет.

Понимаете, когда бывшая ставит палки в колеса, требует, шоркается возле семьи, манипулирует детьми, от коротой в актуальной семье скандалы и ругань- она как раз и теряет отца своим детям. Потому что вся ее неадекватность на руку новой жене. Потому что после каждой выходки, актуальная говорит : Как ты мог с ней жить? Как она задолбала! Когда она уже успокоится? Посмотри как ее ребенок себя ведет! Вылитая мамаша. И так каждый раз. А потом после особенно красивой выходки бывшей, уставшая новая говорит : Или мы, или они. Я так не могу. Ты видел я терпела. Ты видел я принимал твоего ребенка. ты видел что я старалась. Но ты же понимаешь что с ней невозможно договариваться, она продолжает лезть. Я тебя люблю, но я пас. И любящий свою семью мужчина, выберет актуальную семью, счастливый брак и детей с новой женой, чем чокнутую бывшую и ребенка который все больше и больше похож на мать.

Поэтому неадекватная бывшая- это подарок новой жене.

И если бывший, пусть поганый был муж, но хороший отец, он стоит того чтобы иногда засовывать язык в жопу и делать ку, потому что ребенок!!!!!!!!!!!! От этого выиграет. Он будет не один когда на вас кирпич упадет. Он получит нормальное наследство, а не шиш с маслом, он будет иметь запасную семью на случай форс мажора, вы будете в глазах многих людей достойной женщиной, а не никому не нужной истеричкой. Разве не стоит все это, обычного нейтралитета в сторону бывшего мужа и его семьи?

[Жизнь продолжается 91 947]

Bryce

о чтобы иногда засовывать язык в жопу и делать ку, потому что ребенок!!!!!!!!!!!! От этого выиграет. Он будет не один когда на вас кирпич упадет. Он получит нормальное наследство, а не шиш с маслом, он будет иметь запасную семью на случай форс мажора, вы будете в глазах многих людей достойной женщиной, а не никому не нужной истеричкой. Разве не стоит все это, обычного нейтралитета в сторону бывшего мужа и его семьи?

Я согласна с каждым вашим словом. Вообще-то это обычно так и бывает, когда бывшие супруги осознают себя не озлобленными мужчиной и женщиной., а родителями. Об этом все время и говорю.

Ради ребенка нужно наступить на свою больную гордость.

[Bryce 1 749]

Жизнь продолжается

О чем я всю тему и толкую. Если ты так любишь ребенка что трясешь им все время, так ради него и промолчи! Новые жены крайне редко испытывают негатив к бывшим и детям. Негатив новых- оборонительный негатив. Уставший негатив. Когда реально задолбали уже.

Поэтому вспомни что ты мать. Ты не вечная. Мужик еще ходит к ребенку после развода, так сохрани этот тонкий худой мир. Не передавливай. дал- бери, не дал- не пей кровь, не ори и не требуй. У нормальных людей всегда срабатывает благодарность в ответ.

Например рождается ребенок у бывшего. Не проси сверх алиментов в этот период. Ребенку потом воздастся, еще больше получит. И всегда можно на это нажать: Когда у вас родился ребенок я ничего не просила. Помнишь? Я вошла в ваше положение, нашему сыну нужен лагерь, я сейчас не могу оплатить, теперь твоя очередь. Все! Бить адекватом в сто раз действенней. Ласковый теленок и все такое. Но как новая скажу, что слава Богу бывшие этого не понимают

[Луша 5 763]

Акс

Вы зашли как в лужу пукнули и ушли.

Претензия то к бывшей в чем? В том что она не ложиться на пороге когда бывшей детей берет или что не возвращает алименты с процентами?

Bryce

Вот здорово придумано. То есть раз новую детку заделал о первой можно забыть? Или когда новая рождается, у первой нужды прекращаются?

Если ты не можешь первого ребенка обеспечить, то не фиг своим жезлом тыкать.

Это еще хорошо в России живете, в Европе он не только на ребенка бы деньги давал, но и на содержание первой жены. И между прочим совершенно обоснованно. Поскольку пока он учился и карьеры делал она ему борщи готовила и плацдарм для роста создавала.

Вторые, а вы когда замуж шли не знали что у любимого хвостик есть и он уже не отвалится, сколько бы его детке не было лет?

Неужели можно любить мужика который к своим детям безразличен?

[Bryce 1 749]

Луша

Вот здорово придумано. То есть раз новую детку заделал о первой можно забыть? Или когда новая рождается, у первой нужды прекращаются?

Если ты не можешь первого ребенка обеспечить, то не фиг своим жезлом тыкать.

Вы внимательно читали? Я писала про СВЕРХ алиментов. Чем второй ребенок хуже? В семье при рождении ребенка ВРЕМЕННО трудная ситуация. 25% доходов от ОДНОГО человека уходят к ребенку от первого брака. На 75% живут трое- четверо, при этом нужно оплачивать счета, и расходы возрастают, тк памперсы, смеси итд.

И если ты планируешь отца ребенку сохранить, а это не на год и не на два, а на всю жизнь, то можно и умерить свои хотелки на полгодика. И если чо, то мать тоже 25% должна вносить и что ребенку не хватит?

Поэтому я в таком случае ЗА уменьшение алиментов при рождении второго ребенка. Чтобы ВСЕ дети были равны. Закон есть закон.

А на Европу нечего пенять) Там и мать обязана платить.

И в догонку. Почему когда бывшая залезает в кредиты, у нее проблемы какие нибудь- она считает нормальным потребовать больше денег? Почему когда форс мажор у мужчины, он не имеет право временно, платить только алименты без сверх? Учитывая что сверх- это добрая воля

[Мисс Лисий Нос 461]

Луша

А почему нельзя любить мужика, безразличного к своим детям? Вон мой биопредок не то что безразличен, если что дак может камнем в пьяном виде запустить в меня при встрече на улице... за загубленную молодость, гы. И его тем не менее любят. И не скажу, что это ненормально, у каждого просто норма своя.

Кстати, сколько народу ратует за безразличие мужчины к матери и вполне себе считает это нормальным... Мол, вырастила ДЛЯ МЕНЯ И МОИХ ДЕТЕЙ кормильца- и гоп- гоп на кладбище, или уж не отсвечивай Ну дак если мать соперница как женщина и конкурент в пищевой цепочке, то бывшая жена, ставшая чужой, и ее дети и подавно

И да, для женщины объективно лучше, чтобы мужчина любил на момент встречи с ней как можно меньше народу. Именно что просто хорошо относился, но без приоритетности, без фанатизма, без обожания и жертвенности, без собачьей преданности и выпрыгивания из штанов. Это новость, что ли? Потому я и не общаюсь с детными мужчинами, что лично мне с такими будет плохо. Ну а другие женщины может просто сил не рассчитывают, ждут от бывшей семьи понимания новой расстановки фигур на шахматной доске, равно как и бывшие жены ждут безоговорочного принятия того, что на сей доске ДВЕ королевы... Не не не, не играю в такие игры. Без меня радибудды.

И очень многих новых жен радует и устраивает то, что мужчина изначально не имеет сильных чувств к своему ребенку от другой.

[Bryce 1 749]

Мисс Лисий Нос

Лен, ты что... Нужно поощрять в муже поклонение бывшей жене и ее потомству) Еще лучше иконостас поставить) А как родится общий, так на корочки перейти, ведь у святого мессии конкурент родился и внимания стало меньше. Надо компенсировать