Сложные отношения с мамой-5

[Pomme 11]

Морская тень

Блин, надоело жуть, тем более, что, почему-то в этот раз ее молчанка не напрягает. даже, наоборот. Мне проще,

Ну и в добрый путь .

Вы - человек - не чуть не хуже мамы. Ваши потребности тоже достойны уважения, коим и не пахнет, когда Вас вынуждают по первому щелчку нестись и вырывать у мамы лейку.

[Гуцулка Ксеня 162]

Морская тень

В 55 лет? Не рановато - ли для маразма и прочих завихрений?

Нет это пока еще не маразм, но у нее в таком возрасте проходят гормональные изменения.

Моя мама как то сказала, что только в таком возрасте начала понимать нас с сестрой когда мы были в переходном возрасте. Быстрая смена настроения, плаксивость, обидчивость, придирки, Ваша мама Морская тень находится в гормональном возрасте подростка, только в другую сторону.

Почему так трудно уживаются свекрови с невестками, одна на гормональном пике, другая "уже с базара". Так что ничего не поделаешь, делайте Вашей маме скидку.

Мечта поэта

Пусть ходит, здоровее будет, зачем ей форму терять?

Если бы все так было хорошо. Поза прошлом году ее радикулит так скрутил, что она еле-еле по стенке с трудом до туалета доползала. Потом через два месяца, когда ее попустило, моя мамочка, решила утрамбовать сено, хоть я ей говорила, что остатки сена пусть останутся внизу,нет она была настроена все впихнуть, а то отсыреет. И свалилась с лестницы, слава богу, ничего не сломала и не повредила спину. Но весь процесс я наблюдала сама. Что я в этот момент хотела сказать маме, лучше промолчу, но я поняла, что мама постарела, и уже не может критически рассматривать свои поступки, мешок отсыревшего сена или падение с лестницы, неужели это того стоило.

[Сфайрат 25 652]

Мечта поэта

Но раз уж пошли, я бы вам пососветовала поменьше внимания на её подажтые губы обращать.

Вот и я думаю, может и правда, попробовать не обращать. У самой дел вагон. Некогда отношения выяснять. Я даже сама себе удивилась, когда она прищла на огород поздоровалась я с ней, она даже взглядом не удостоила, головы не повернула, схватила лопату и пошла в кустах смородины ковырять (что она там ковыряла, не пойму, там земля прополота и взрыхлена), но ...я не побежала лопату отнимать...достало уже бегать, как за маленькой, пущай, думаю, ковыряет, если сильно хочется. Тем более я с триммером траву косила, выросла зараза в два дня. Понимаю, она хотела, чтобы я к ней подошла и свои услуги предложила. Я не стала, свои дела были.

Pomme

Я, просто, устала уже носиться за ней. Если человек себя не бережет, то никто другой ему не указ.

Девченки, спасибо, что поддержали. Честно, думала, что многие будут писать, чтобы смирилась, помирилась, но...если я так себя буду вести в ее 55 лет, то, что же будет в 65? Буду прятаться от нее в собачьей будке

[Мечта поэта 147 689]

Гуцулка Ксеня

Что я в этот момент хотела сказать маме, лучше промолчу, но я поняла, что мама постарела, и уже не может критически рассматривать свои поступки, мешок отсыревшего сена или падение с лестницы, неужели это того стоило.

Вы все равно её не усадите на лавку и за ней не уследите. Пока есть у неё силы, она будет бегать по всем учасктам и лазить по лестницам. Не станет сил - перестанет. Ну вы же не сможете её перевоспитать на старости лет и не установите за ней 24-часовой контроль.

Человек живет в свое удовольствие, зачем вы ей мешаете?

Морская тень

Честно, думала, что многие будут писать, чтобы смирилась, помирилась

Да вы итак помиритесь. Не обязательно воду на мельницу маминой гордыньки лить

[Дуглесс 0]

Морская тень

то, что же будет в 65?

Я вам расскажу.

Позавчера маменька на меня обиделась. Договорись, что приеду за ней во вторник и мы поедем на базу за продуктами. Случился форс-мажор - машина не завелась. Позвонила, сказала что сегодня не получится поехать, так услышала в телефоне вопль, что я ей все планы переломала.

Ага, как минимум приём у английской королевы был отменён.

На следующий день подъезжаю к её дому, звоню и уточняю поедешь сегодня на базу. В ответ холодное "Нет, спасибо" и телефон отключается. Я разворачиваюсь и еду по своим делам. Через 10 минут маменька перезванивает и начинает: "Не надо меня больше никуда возить, у тебя есть свекровь( она живёт рядом и у нас с ней хорошие отношения) вот её и вози..." Я отказалась с ней разговаривать в таком тоне . Сказала, как псих отпустит тогда и поговорим.

Вот как это понимать? Мама моя на пенсии, ни огорода, ни хозяйства нет. Вот я думаю какие такие супер важные планы я могла ей поломать.

Но первой звонить не буду. У меня конечно флегматичный характер, но и моё терпение имеет границы.

Изменено 16 Мая 2013 пользователем Дуглесс

[Инна_аннИ 242]

Дуглесс

Вот как это понимать?

Как понимать? Как ревность... Мама ваша вас ревнует к свекрови вашей... У меня сии заявления типа

"Не надо меня больше никуда возить, у тебя есть свекровь вот её и вози..."

обозначают только ревность. А ещё страх. Страх остаться одной под старость лет.

Вот совсем недавно была похожая ситуация: собрались ехать 3 мая вечером к моим родителям (живут за 125 км от нас), муж бы уехал 5 мая, я бы осталась, а потом 8 мая муж бы нас с сыном забрал бы и до 12 мая поехали бы к мужа родителям. Вроде всех устраивал такой план (и моих родителей, и свёкров, и нас). Но у мужа не получилось уйти пораньше с работы, а ехать 3 мая поздно вечером чтобы просто переночевать не очень хотелось так как ребёнок капризничал сильно (зубы). Решили поехать утром в субботу 4 апреля. Поэтому звоню днём 3 апреля и сообщаю это маме. Она в психи: "Ты меня не любишь! Ты ко мне на меньше едешь чем к свекрови! Ты даже помочь родной матери не хочешь!" У меня глаза Говорю: "Мам, так ты ж уже говорила что всё сделала по дому (а я неделями тремя ранее приехала и помыла окна, муж покрасил снаружи ставни, покрасил забор возле дома) и ничего делать не надо, только салаты построгать. А салаты и в субботу можно сделать." Но мама раскричалась что мы к ней и папе мало ездим и кинула трубку.

Честно, обидно было до жути. К родителям моим мы ездим столько же, сколько и к родителям мужа. Поровну. Всегда на месяц вперёд планируем что бы вот таких претензий не было. А всё равно обидки странные...

В субботу 4 мая и и потом дальше она, конечно, вела себя нормально, но на душе у меня погано было от этих делёжек и упрёков... Хотя я понимаю: возраст (68 лет маме и 70 лет папе), ревность, страх одиночества.

[глупая кошка 8 390]

Морская тень

если я так себя буду вести в ее 55 лет, то, что же будет в 65? Буду прятаться от нее в собачьей будке 

Вы вовремя спохватились, у вас есть время продумать стратегию маминой старости.

Вот посмотрите, сейчас она замолкает, сопит-дуется, потом вы подходите... И она уже готова к разговору (особенно, если вы покаетесь), ну, и вы чуть отошли от обиды.

Опять же: она, возможно, готова признать, что слегка неправа. (Хотя бы в аспекте: "Ну, может, я что не так и сказала... но вы-то... " )

Дальше из сценария уйдет это частичное осознание собственной неправоты (из-за обстоятельств, из-за погоды, из-за плохого самочувствия... все равно!).

И будет полная уверенность в том, что нет понимания исключительно из-за того, что "все - негодяи" (Это если кратко).

Уж пардон... но мозг после 50 начинает сильно терять в весе.

И поэтому никакой надежды, что человека можно чему-то научить, в чем-то убедить... нет!

И что, все безнадежно?

Нет! Еще остаются условные рефлексы!

Вам правильно сказали: Поломайте ее сценарий!

Сегодня она лазает там с лопатой и лозунгом: "Все дети - негодяи! Пойду в лес и отморожу уши в огород и погибну тут от лопаты! Они увидят и пожалеют, что были так неправы!".

И ждет она от вас погони, отбирания лопаты и извинений (или сию минуту или потом... но отбирание лопаты - первый шаг к примирению).

А через 10 (20?) лет не поможет никакое отбирание лопаты ("Они всегда были такие! Я - все для них! А они!!! Я - самая несчастная мать на свете!")

И самое главное: с этой уверенности ее уже не свернешь никакими объективными разговорами!

Я уже писала о том, как я поступила, когда мама первый раз бросила трубку в разговоре со мной (она уже бросала трубу, разговаривая с сестрой, и та часами звонила ей, папе, соседям... гадая бежать к маме сию секунду... или все же остаться на работе ).

А я вызвала такси и приехала к ней.

В 23-30.

За 40 км.

"Здравствуй, мама!... Нет, у меня все в порядке... Ты положила трубу не попрощавшись - с тобой все в порядке?

Ну и хорошо, больше никогда так не делай.

Нет, я не психую...

Нет, даже не сержусь...

Нет, я не буду пить чай... Нет, я не останусь ночевать: муж в командировке и дети дома одни... Все, пока!"

И уехала.

Ей так сладко было бы плакать и лелеять мысли о неблагодарности детей и несовершенстве мира ...

А вот, фиг тебе!

Сиди теперь и думай: когда дочка доедет домой, сколько стоит такси (ночью, 40 км), что там дома творят дети, правда ли дочка не сердится...

Да что там!... Мыслей много!

А причина этому - твой личный поступок! (Нет, конечно, дочка не права, что ночью приперлась... это очевидно... Но она ж и не возражает: не права, так не права.

Но она не приперлась бы, несмотря на свой скверный характер... если б ты (такая: "все для вас" ) не бросила трубу!)

С тех пор, как бабушка отшептала: она не бросает трубу, разговаривая со мной... и в разговоре с сестрой, тоже, прощается, прежде, чем положить трубку!

Морская тень, чет я все о себе...

Вот она болтается там с лопатой и ждет вас...

Подскочите к ней!

Только лопату не отнимайте!

Возьмитесь рукой за лопату (она сконцентрируется, чтоб не выпустить лопату, когда вы дерните), чмокните ее в щечку и скажите: "Прекрати копать, я тебя люблю!"

И уходите!

Она там с лопатой лелеет мысль, что она гибнет от непосильного труда, а вам все равно, вы этого не замечаете, и в целом ее не любите!

Отнимите у нее эту мысль: Подскочите, скажите несколько коротких фраз (в финале - про любовь ) и убегайте!

Интересно, как ей удастся лелеять свои любимые мысли, если вы коротким текстом дадите свою (противоположную!) декларацию?

[Крикуша 165 855]

Рррррр! Злая я!

У моей матушки есть удивительная манера, говорить в дорогу "гадость". Ну стоишь ты одета на выход, вся такая красивая и настроеная и тут МАМА: "Куда ты так накрасилась?! Почему шарфик не взяла? Куртку уже стирать пора!" и все в таком духе. Сейчас это переключилось на внука, ребенок впечатлительный начинает или переодеваться или психовать. Вот с утра, сын одел кроссовки, что бы и сменку не тащить и на физ-ре бегать. Нет, у нас БАБУШКА:

-- Вчера шел в них промок, тебе мало? Пришел весь мокрый, зачем одень сандали

Вчера сын шел под дождем "стеной" он бы промок в чем угодно, но бабушка же сказала, она же лучше знает, как надо. Блин, надулась сейчас сидит с обиженным видом.

Уф! Выговорилась!

[Gatta-matta 8 358]

Крикуша

Когда по телевизору говорят явные глупости, Вы тоже так реагируете?

но бабушка же сказала

Это ее право и не нужно так реагировать. Она тоже хочет участвовать в жизни Вашей семьи, хотя бы советами.

Что стоило ответить, типа, мама, ты как всегда права! Или же: В следующий раз, обязательно.

Главное, улыбка.

Невозможно рассердиться на человека, когда он тебе улыбается.

[Интересующаяся Новостями 6 484]

Крикуша

А я учусь "отключаться". Моя матушка любитель кости перемывать всем, зачастую мне очень неприятно слушать гадости о знакомых или родственниках. Начинаю возражать - либо обида, либо вообще скандал. Теперь стараюсь во время таких монологов просто думать о чём-то своём и не слушать. Улыбаюсь, киваю и список продуктов на выходные составляю в голове, например.

[Крикуша 165 855]

Gatta-matta

Когда по телевизору говорят явные глупости, Вы тоже так реагируете?

У телевизора есть одно преимущество, его можно выключить. Не могу же я для мамы молоток в коридоре держать!

Она тоже хочет участвовать в жизни Вашей семьи, хотя бы советами.

Она не участвует, она ЖИВЕТ этими советами. Причем именно когда "одна нога за дверью".

Что стоило ответить, типа, мама, ты как всегда права! Или же: В следующий раз, обязательно.Главное, улыбка.

За 43 года меня уже заклинило в этой улыбке. Моя мама не смотря на свои 67 лет еще не в маразме, что бы ей кивать и улыбаться.

Невозможно рассердиться на человека, когда он тебе улыбается.

Аааа, вас я так понимаю на улыбки дочерям тоже заклинило.

Интересующаяся Новостями

А я учусь "отключаться".

Я с утра не в состоянии и бывает рыле заклинивает.

Теперь стараюсь во время таких монологов просто думать о чём-то своём и не слушать

Так у моей не монолог! У моей инструкция к действию с ожиданием выполнения, немедленного.

[Юлианна 5]

Я только что в очередной раз разругалась с матерью. Мне было объявлено, что она будет жить вечно, а я всё равно скоро сдохну. Я сразу вспомнила как бабушка про деда (материного отца) рассказывала. Тот тоже всем сулил сдохнуть, но повесился первым.

Снова манипулирование, шантаж, фразы: "Забудь, что у тебя есть мать!", "кота ты больше не увидишь, я его убъю", "в квартиру я тебя не пущу" (хотя 1/3 доли в моей собственности), "сейчас позвоню твоему парню и всё ему расскажу про тебя и посоветую тебя бросить", "не рассчитывай на меня больше никогда, я буду умирать, тебя не позову" и прочее и прочее.

Вообщем, толком не зная как ездить в московском метро, она лелея свою гордыню, уехала одна, наверное втайне надеясь, что я побегу у неё отрывать сумки и провожу её, буду слёзно просить прощения. Я не пошла провожать и унижаться тоже не стала. Голос не повышала на неё, старалась вести себя спокойно. Она же бесилась ещё больше от того, что я не ведусь на провокации и не начинаю орать и биться в истерике. Ей нужна была эта ссора и свора. Она её не получила и злая-презлая, но очень гордая, уехала на вокзал. Меня так слегка потрясывает внутри, конечно, но думаю, скоро пройдет.

Моя мать меня настолько сильно ненавидит, что готова всё сделать, лишь бы мне было плохо. Я сегодня ночью плакала в подушку. Она слышала. Мне сдержаться надо было, потом прореветься, а она услышала и поняла, что можно меня дожимать. Раз в полгода видимся и всё равно она отрывается на мне каждый раз. Ну никак у меня не получается оставаться к этим её наездам совершенно равнодушной, внешне - уже да, а вот внутренне...

Я просто выговориться, в советах не нуждаюсь.

[Шеда 23 392]

Юлианна

Раз в полгода видимся и всё равно она отрывается на мне каждый раз.

А зачем вы с ней общаетесь?... Оно вам надо?... Вы же в разных городах живете, ну и все, уехали и досвидос.

Вы же сами знаете, что никто, кроме вас, о вас не позаботиться - если визиты матушки напрягают и расстраивают, так и может ну нафиг?..

[Юлианна 5]

Шеда

Во-первых, у меня там остался старый кот. И в данный момент я не могу его к себе перевезти по ряду причин. Если бы могла, то перевезла бы. Во-вторых, там бабушка. Я по ней тоже скучаю и хоть раз в полгода хочу повидаться. Вообщем, полностью я пока не могу пресечь свои визиты на малую родину. Всё равно, у меня есть пока по кому скучать и хочется повидаться хоть раз в полгода-год.

Я приезжала в отпуск домой, первые недели было всё нормально, мать не орала, но всё равно находила все недостатки и мелочи, за которые можно упрекнуть. Но в конце не сдержалась. Уже в Москве. Она со мной потащилась так как ей к Матроне надо было, просить чего-то. На два дня приезжала. За эти два дня я многого наслушалась. И уже даже на территории Покровского монастыря в очереди просящих (тихо, шёпотом, но лицо у матери было полное злости). Вообщем, оторвалась на мне.

Полностью я не могу наше общение с ней сейчас убрать. Но хотя бы раз в полгода, мне приходится с ней общаться.

[Шеда 23 392]

Юлианна

Полностью я не могу наше общение с ней сейчас убрать. Но хотя бы раз в полгода, мне приходится с ней общаться.

Да мне тоже приходится... Бабуля заставляет со своей любимой доченькой (моей матерью) общаться. Мне от этого общения толку - как от козла молока. Она меня не ненавидит, она просто социопат - ей на три буквы вообще никто не нужен, вспоминает, только когда ее величеству обслуживание надобно.

Но мне проще. За 7 лет отделалась приездом на 2 дня на родину и 40 мин в гостях - и адиос еще на 7 лет.

Если я человеку не нужна (и уж тем более, когда человек меня ненавидит), никакие обстоятельства не заставят меня с ним общаться, слишком уж я люблю свой комфорт.

[Юлианна 5]

Шеда

У меня сердце болит за кота и за бабушку, всё равно сильно скучаю. Тянет повидаться хотя бы так изредка, а мать же из бабушкиного дома не выгонишь. А она всё равно прибежит.

[ИюньскаЯ 2]

У меня мама вообще довольно странно себя ведет.

Знает, что умирает дедушка (ее отец), и все равно собралась в Турцию летом с подругой. Такое впечатление, что ей все равно, что он еще курс лечения не прошел до конца, и не важно, кто за ним присматривать будет и как.

Никогда не пойму этого человека....

Изменено 26 Мая 2013 пользователем ИюньскаЯ

[Дніпрова хвиля 302]

Я опять сюда. Казалось, что я научилась вместе жить с мамой. Молчать на ее выпады. Ничего не рассказывать. Не приглашать гостей. Не задерживаться на работе. Предугадывать ее желания.

Играть роль дочери, которую хотела видеть мама, не так и просто.

И все рухнуло, как домик из песка.

Почему она не может меня принять такой. У меня нормальная ориентация, несложный характер, я работаю, помогаю по дому. Что не так? Ведь своих сыновей она любит просто за то, что они есть.

Любит ли она меня? Наверное, да. Но особой, только ей понятной любовью.

Ее любовь выражается в порицаниях, оскорблениях. Время от времени она рассказывает, что обо мне думает. Каждое ее слово я знаю наперед. Но от этого не менее больней.

А недавно она заявила: "Если я умру в этом году, то виновата будешь ты". А чего стоит: "Если б не было тебя, то я еще бы пожила спокойно".

Я все время пребываю в депрессивном состоянии. Самое страшное, что я начинаю верить в то, что она рассказывает обо мне.

Обьясните мне, как мнение чужих людей может быть дороже живого человека.

[Тетрони 3]

Дніпрова хвиля

У Вас есть возможность жить отдельно? Даже путем переезда в другой город, чем черт не шутит...

Любит ли она меня? Наверное, да. Но особой, только ей понятной любовью. Ее любовь выражается в порицаниях, оскорблениях. Время от времени она рассказывает, что обо мне думает.

Бежать, бежать немедленно, пока Вас не доломали и не подогнули под себя окончательно. Это не любовь, это садизм натуральный. Мне бы хватило

"Если б не было тебя, то я еще бы пожила спокойно".

Ей важно Вас унизить и привить постоянное чувство вины, чтобы было легче Вами манипулировать. Кто ж ещё всё будет безропотно

молчать на ее выпады. Ничего не рассказывать. Не приглашать гостей. Не задерживаться на работе. Предугадывать ее желания.

Это просто пипец какой-то. Извините.

[Юлианна 5]

Тетрони

Я вот читаю уже пятую эту ветку и просто поражаюсь иногда, насколько одинаковые фразы говорят матери-манипуляторы, одинаковая реакция на какие-то события, слова. Такое ощущение, что их этому где-то обучают и они эти фразы и реакции заучивают просто.

Я со своей матерью перепробовала всё, что только можно. И пришла к выводу, что не стоит и пытаться, всё равно будешь плохой и всё равно найдется любая мелочь, к которой она придерётся. И во всех её бедах буду виновата всегда только я.

Вот были мы у Матроны позавчера. А она перед этим только причитала: "За что же, за какие такие грехи меня Бог наказывает такой дочерью?", это вслух произносится, со стенанием и придыханием. То есть она не Бога вопрошает, она мне это говорит. Цель одна - прививание чувства вины.

Моя мать любую мелочь использует для этого. Вот пример. Хотела я как нормальный человек парня моего в родной город привезти, город показать. С матерью поссорились, она мне сказала: "Не приезжайте, я вас в квартиру не пущу!" Я и согласилась. Так она ещё больше разозлилась и сказала следующую фразу: "Передай ему, что вы не поедете в гости только лишь из-за того, что ты в этом виновата". Прямым текстом мне уже, грубо так, навязывается чувство вины. В открытую, что называется.

Что это за люди такие, которым удовольствие доставляет делать рабами собственных детей? Чувствовать власть над ними? Это риторические всё вопросы, конечно.

Дошло до того, что я не так давно поняла, что мне не надо никакой семьи, ни мужа, ни детей, просто хочется как можно больше пожить для себя, не выполняя ни чьи приказы, капризы, не оглядываясь ни на кого, ни на чье настроение, не ждя одобрения или порицания. Просто хочется жить и не бояться опять кому-то не угодить. А это я могу делать только в одиночестве.

Моя мать уже меня раздавила полностью как личность. Хоть я и живу отдельно, но каждый раз, когда она напоминает о себе у меня накатывает жуткое раздражение, агрессия какая-то по отношению к ней, нежелание жить, потому что моей матери нужна другая дочь, а я-то уж какая есть, я не смогу в другого человека превратиться.

Наверное, ей удалось это чувство вины в меня вбить всё-таки. Вот она только уехала, а я после этого её приезда месяц буду отходить и гасить в себе желание накинуть петлю на шею. Хорошо, что у меня парень есть и он меня поддерживает и понимает. Была бы я совсем без поддержки, наверное уже что-то криминальное совершила бы. Реально еле сдерживаешься, чтобы мать не лишить жизни или себя, когда она начинает говорить свои манипуляторские фразы.

А раньше, когда я с ней жила было ещё хуже. У нас и до драк доходило. Правда редко, я старалась держать себя в вуках. Однажды, я её чуть не убила. Странное ощущение было тогда. Мне стало как-то легче на душе, когда я подняла на неё руку. Как камень с души свалился. Наверное это из-за того, что я выплеснула долго копившуюся агрессию. Она испугалась и замолчала, хотя потом опять начала сулить мне всего хорошего, только уже несколько тише и осторожнее.

Мне вообще иногда кажется, что она подсознательно хочет, чтобы я или её лишила жизни или себя. Она словно провоцирует меня на выплеск агрессии.

Понимаю, что это ужас, что я пишу, но это так. Страшное дело - копить агрессию в душе и не иметь возможности её выплеснуть, молча сносить словесные и телесные (в детстве я получала и за тройки в школе и за разбитую тарелку и за всякую не стоящую избиения мелочь) удары.

А поорать и поистерить как она ежедневно я не могу. Меня если только совершенно довести до полного нервного срыва можно, вот тогда у меня случается истерика. У матери повышенный тон, обидные ранящие слова - как у запрограммированного на это робота автоматически срабатывают при малейшем поводе.

Я не знаю какая из меня может получиться жена и мама с такой матерью. Я полностью психологически себя сейчас чувствую раздавленным человеком.

[Шеда 23 392]

Юлианна

Я не знаю какая из меня может получиться жена и мама с такой матерью. Я полностью психологически себя сейчас чувствую раздавленным человеком.

Нужно просто принять это, что мать - фашистка. Сложно в глаза правде смотреть, все ведь кажется, что вот-вот что-то сделать и вдруг что-то изменится. Я наверное только в силу природной лени и пофигизма не пошла по этому пути.

Но вы ведете себя как жертва, вот ваша мать и ведет себя как вампир. Не будьте жертвой. Кота - забрать (чего уж сложного забрать кота, какие-такие обстоятельства). Бабушке подарить сотовый, научить ее отвечать на звонок и трепаться ежедневно хоть часами. Мать домой не звать и самой не ездить, как с финансами наладиться, купить хоть комнату в родном городе для встреч с бабулей. Ну или в идеале вообще ее отселить в отдельную квартиру или забрать к себе.

Все просто, на самом деле. Нужно лишь понять и принять для себя, что никому не позволено вас обижать и унижать.

Это еще Юля, у вас детей своих нет. А вы представляете, что с такой позицией жертвы, ИЗ ВАС СДЕЛАЮТ ВАШИ ДЕТИ?... Которые ой как классно и быстро просекают, как надо манипулировать мамкой-жертвой?...

Учитесь, это все в вашу будущую копилку отношений с детьми!... Не научитесь, не проработаете сейчас, проиграете, и крупно проиграете, потом. Учитесь.

И жить без родителей - можно. Без воздуха нельзя, без воды или пищи, а без родителей - вполне себе.

PS. Кстати, такая дистанция очень, очень хорошо дисциплинирует мою мать. Орешь?... Истеришь?... Меня не увидишь. Как легко общаться с человеком с позиции разума, когда не любишь... Да, не люблю. Равнодушна. Возможно, это ее и "держит". Любовь бабушки распустила ее донельзя... Мое равнодушие и отношение как ко взрослому и равному, с которого спросится, если что - "держит", не дает распуститься, и это хорошо.

PPS. Всегда думала, что мой случай - самый-самый. Нет, пожалуй, лучше как у меня - равнодушие, чем открытое издевательство...

[Юлианна 5]

Шеда

Я вообще детей не хочу. И замуж не хочу. Нафиг-нафиг. Лучше так как я сейчас живу. Просто встречаться.

Я снимаю жильё, поэтому кота не могу забрать. Квартира-то чужая, с животными нельзя. Снимаю я не одна. Одна я съём именно сейчас не потяну финансово. Иначе бы давно уже кот жил бы со мной, я хочу его забрать при первой же возможности. У бабушки есть телефон, созваниваемся, но мне и повидаться хочется, реально щемит сердце, хочется именно увидеться.

Я понимаю, что полностью из-за этого не могу порвать связь с матерью. И она это знает и шантажирует этим. Хотя сейчас лучше, она в силу расстояния может делать это всего лишь раз в полгода.

Если мы с парнем и поедем ко мне в город, я хочу в гостинице пожить, но только не у родителей. Чтобы не видеть их, не слышать. И так уже не езжу ни на какие праздники домой, только в отпуск и всё.

Нет, реально мне станет легче только в одном случае, когда кто-то из нас двоих отойдет в мир иной. Всё равно это чувство вины как мечь висит надо мной, даже когда я с матерью не вижусь, не общаюсь, не созваниваюсь. Всё равно, нет-нет, да где-то на сердце защемит, что вроде хочется к ней как к матери с чем-то обратиться, поделиться чем-то, но одёргиваешь себя, потому что знаешь, что ничего хорошего из этого не получится.

[Дніпрова хвиля 302]

нежелание жить, потому что моей матери нужна другая дочь, а я-то уж какая есть, я не смогу в другого человека превратиться.

Вот-вот. Еще меня интересует, почему у такого прекрасного человека, отличной матери, такая "непотребная" дочь. Что ж ты мама меня не воспитала под свой шаблон? Я же не вещь понравилась - возьму, а нет так выброшу.

У нас никогда не было душевной близости. НИКОГДА. Она со мной вообще не разговаривала просто так. Не интересовалась моими увлечениями, успехами.

Зато чувство вины у меня будь здоров. Молодец, мама! Ты вырастила уродца. У меня такое чувство, что я в этой жизни только для того чтобы ей страдания приносить.

У меня медленно сносит крышу...

[Электросила 2 008]

Юлианна

Дніпрова хвиля

Очень рекомендую посмотреть мультфильм "Котёнок с улицы Лизюкова" полностью. Посмотрите, как ведёт себя котёнок в начале и в конце сюжета и возьмите на вооружение. Лично мне помогло .

[Никвик 0]

У нас "дачный вопрос" опять остро встал.

У нас двое маленьких детей, муж на дече у моей мамы сделал замечательную детскую площадку - горка, песочница, домик, лазелки всякие, качели.... чтобы дети могли летом приезжать и отдыхать на природе.

Только мы туда похоже больше не поедем.

Там 25 соток земли, два гостевых домика, недостроенный котедж, отец еще при жизни, все что успел сделал, осталось внутреннюю отделку в доме сделать и все.

Только от наследства меня и брата мама "подвинула", приняла его полностью на себя. А теерь требует от меня невозможного, вернее от моего мужа. - Дом достроить., ухаживать за огромным участком.

Он не против, но когда узнал, что она завещание написала на моего брата, сказал (мне), что не собирается на "дядю" пахать, лучше в выходной поедет к своей маме в деревню и там поможет по хозяйству. И я с ним полностью согласна.

Вчера были на даче, он, доставая газонокосилку, задал моей маме вопрос - ваш сын то вообще не собирается сюда ездить, помогать? Та растерялась вначале, потом начала его оправдывать - ему никакие посадки от сюда не нужны, он один живет. А потом на меня наедине налетела - у вас с мужем ругань что ли идет? Что за вопросы то от твоего мужа? я - нормальные вопросы, ему не хочется пахать тут одному, можно его понять?

Оказывется нет, теща на зятя обиделаь, не смотря на то, что он пол плантации в тот день скосил и всего лишь задал вопрос, один будет в дачном вопросе учавствовать все лето или нет?

Мама на прощание сказала - что ОНА ВСЕ ПОНЯЛА, все будет делать САМА, можете больше не приезжать

афигеть, опять я не понятно в чем виновата....