Ведические идеи в семейной жизни

[Крикуша 167 967]

Удивительное рядом

Но любовь без секса... к женщине...

После долгих лет вместе, болезнь кого-то одного... Хотя вон у меня на работе, все мужики жен любят, но для сексу по сестричкам бегают, а жен очень любят.

[Асия 4 839]

Нюра

Ну еще я начала энергетику свою подпитывать, хотя все равно не научилась, как другие женщины, но все-таки стала делать много чего хочется, что душа просит. Я стала вообще по жизни более удовлетворенной, эмоционально. Это очень важно - не взваливать на мужа ответственность за собственное настроение, самой жить интересно.

Замечательно. Как понимаю, интерес добираете на стороне - театры/кино/ книги/ тренинги/подруги и т. п. Наступил душевный покой и удовлетворение. У вас и у мужа.

Так почему бы и физический интерес не удовлетворить там же, на стороне, с тем кто подходит? Это же не будет считаться изменой, вы так же с мужем останетесь родственными душами. Если, конечно, вам самой нужно.

Не обязательно демонстративно.

[Удивительное рядом 67 022]

Крикуша

После долгих лет вместе, болезнь кого-то одного...

Это понятно, но тут ситуация иная.

Хотя вон у меня на работе, все мужики жен любят, но для сексу по сестричкам бегают, а жен очень любят.

Ну, и кто при этом сказал, что они с женами не спят? Одно другому не мешает.

[Нюра 5]

Flapper

как по-Вашему муж к Вам просто как к человек внимателен? Он принимает Ваши желания и нужды? Он идет к Вам навстречу? Он готов на компромиссы? Вы с ним хорошо общаетесь? У вас есть общие интересы? Если да, то это и есть внимание, и если лично Вам секс некомфортен, то и нафиг этот секс - живите счастливо. Ну и над своими желаниями подумайте - вот Вы 100% были желанны парням из класса, которые кричали Вам о жопе (зуб даю, были). Оно Вам надо? Может не надо желать того, что Вам не нужно, так для кучи?

Моего мужа не назоваешь душевным и внимательным человеком, но если есть нужда, он внимателен, желания и нужды мои у него на первом месте, на компромиссы конечно готов, если речь идет о важном чем-то, скажем важной покупке для дома, но вот на сопливый фильм в кино никогда не пойдет... Общие интересы у нас есть - любим о жизни, об истории поболтать, сейчас общий интерес - кот, мы оба с ним играем и очень любим, еще интерес - ремонт вечный и будущий ребенок, обсуждаем разные аспекты этого.

Секс мне физически вообще-то нужен, так как я не фригидная, у меня есть желания. И мужа я хочу. Но как мне его возбудить, привлечь - вот моя проблема. Вы все, такое чувство, думаете что это легко. А я не знаю как это сделать. Вот и копаюсь в себе - а там найти можно и комплексы, и страхи, и штампы... Самое простое для меня - менять себя, улучшать себя, раскрывать что-то в себе. Ну ведь это главная заповедь религии и психологии - начни с себя.

[Асия 4 839]

Удивительное рядом

Ну, и кто при этом сказал, что они с женами не спят? Одно другому не мешает.

Один бывший сотрудник не спал, жена после родов совсем не нуждалась в сексе. Ходил налево, дома - отличным муж, помощник, отец, кормилец. Жена знала, дала добро, оговорив только, чтобы никто из любовниц её не беспокоил всякими звонками и докладами. А, еще забыла - чтобы деньги на них не тратил.

Ему сейчас за 70, не развелись, живут вместе, вполне счастливы. Вот только не знаю - до сих пор ли ходок.

[Нюра 5]

Асия

Так почему бы и физический интерес не удовлетворить там же, на стороне, с тем кто подходит?

Это невозможно по 2 причинам:

1. Я замужем, изменять - это грех, это очень очень плохо.

2. Вы забыли про мой страх перед мужчинами?

[Flapper 3]

Flapper

Блин, я даже не знаю, Вас как-то сразу в обе стороны ведет - и все виноваты, и Вы во всем виноваты, а середины-то и нет!!!

Пардон, я себя процитирую и дальше свою мысль продолжу - был сбой компьютера. Вы мало того, что так разбласываетесь, Вы обвиняете тех и то, кого уже не исправишь, и чье исправление на ситуацию не повлияет. А вот если, как в случае Вашего мужа, изменить ситуацию может только совместные действия, то Вы этой необходимости совместности не видете. Может Вам просто легче страдать про себя, не обвиняя людей в лицо и ничего им не предлагая. Страдать и вариться в собственном соку порой легче, чем общаться с людьми, но помогает не очень хорошо.

И про мужа, простатит и порнуху - а от порнухи муж кончает?

[Злобынюшка 134 586]

Нюра

Вас хвалят за достойное отстаивание своей позиции. Теперь вдвойне интересно, чтож за позиция такая, вчера одна, сегодня другая?

Моего мужа не назоваешь душевным и внимательным человеком

А вас?

он внимателен, желания и нужды мои у него на первом месте

Но при этом он не душевен и не внимателен. А вы секс считаете грязным и прекрасно без него обходитесь, но при этом секс вам нужен.

Но как мне его возбудить, привлечь - вот моя проблема.

А еще вчера этой проблемы не было, неужели и тут форумчане виноваты?

А я не знаю как это сделать.

А как же ведические психологи, Торсунов, вся эта ваша байда о генерировании энергий? Сколько вы всего читали, посещали и что, до сих пор не знаете, как сделать? А еще вчера знали, как из сильной женщины на раз сделать слабую... Что дальше?))

[Крикуша 167 967]

Нюра

Но как мне его возбудить, привлечь  - вот моя проблема. Вы все, такое чувство, думаете что это легко

Посмотрите фильмы какие он смотрит, они как правило однотемные. Дальше, вы думаете мы все тут не испытывали в сексе кризисов? Вы глубоко ошибаетесь.

Вот и копаюсь в себе

А копаться надо в вас с мужем!

Злобынюшка

он внимателен, желания и нужды мои у него на первом местеНо при этом он не душевен и не внимателен

Вот меня это тоже смутило. У меня муж не склонен к сю-сю и сантиментам, но наши с сыном желания на первом месте.

Нюра

1. Я замужем, изменять - это грех, это очень очень плохо.2. Вы забыли про мой страх перед мужчинами?

Причины местами поменяйте и грех бабу не топтать, так, что бы она на "стенку вешалась"

[Анирам 1 775]

Нюра

когда проблема решается в одиночестве в 5 минут

наверное лет в 14-15 это вполне нормально)))

На первом месте в реальности вовсе не усталость или рабочий стресс, а комплексы и проблемы с возбуждением.

Отлично!!! Нашли таки оправдание, или просто то что вам хочется увидеть)))

Flapper

Попытайтесь проанализировать свои отношения с мужем

Вы зачем девушке такие советы даете? Пожалейте ее, у нее от всех этих анализов скоро совсем все сорвет.

сейчас общий интерес - кот, мы оба с ним играем и очень любим, еще интерес - ремонт вечный и будущий ребенок, обсуждаем разные аспекты этого.

Ребенка пожалейте, вы ж своими тараканами ребенкину неокрепшую психику совсем искалечите

Секс мне физически вообще-то нужен, так как я не фригидная, у меня есть желания. И мужа я хочу. Но как мне его возбудить, привлечь - вот моя проблема.

Черт возьми, есть простая техника из женских практик, дарю! Называется - взгляд влюбленного художника, нужно смотреть на человека и мысленно рисовать его лицо, с любовью рисовать, прорисовывать каждую ресничку, морщинку и т.д.

Эмоционально не подключаешься никак, а со стороны мужчина видит женщину, которая смотрит на него влюбленным взглядом.

Ну ведь это главная заповедь религии и психологии - начни с себя.

Ну так и начните, только не маниакально искать в себе различные недостатки, а ищите достоинства!

Это невозможно по 2 причинам:

1. Я замужем, изменять - это грех, это очень очень плохо.

2. Вы забыли про мой страх перед мужчинами?

Ой ржака с вами просто)))) Спрашивает ведь, искренне так удивляется "Вы забыли про мой страх перед мужчинами?". Ну конечно забыли и вы забудьте, как будто и не было его никогда

[Нюра 5]

Flapper

И про мужа, простатит и порнуху - а от порнухи муж кончает?

Это я не знаю, не при мне же это происходит

Злобынюшка

Но при этом он не душевен и не внимателен. А вы секс считаете грязным и прекрасно без него обходитесь, но при этом секс вам нужен.

Мой муж не душевен и не внимателен в плане задушевных бесед, поглаживания по головке и обсасывания разных проблем. Но он внимателен, когда видит "реальную" проблему - сломался у меня телефон - он бежит выбирает-покупает, надо картошки принести - принесет, я заболею - купит лекарства, сделает мне чай с лимоном. То есть сюсюкать не любит, любит по делу.

По поводу секса - да, у меня нет 100 % открытости и принятия сексуальной темы, он действительно психологически для меня где-то остается делом неприличным. Это выражается в том, что я смущаюсь, когда говорят о сексе, мне неловко одеваться сексуально, меня раздражают слова, как уже говорила... Я никогда не пойду в музей эротики и не могу зайти в магазин для взрослых. Я очень смущаюсь.

Но разумом я понимаю, что низости никакой нет, это природа. И физиологически я эту природу в себе ощущаю. Поэтому на форуме - где-то я пишу чувствами, которые кричат, что секс - это страшно, стыдно, а где-то разумом, который признает что он мне нужен, что надо избавиться от штампов.

Другое дело - что делать-то со свой природой, если в детстве мне хорошо дали понять, что моя сексуальность вызывают у других только желание меня обидеть и унизить? Как, образно говоря, научиться "подставлять лицо", по которому уже не раз били? Вот в чем проблема.

[Удивительное рядом 67 022]

Нюра

Вы все, такое чувство, думаете что это легко.

Я вообще пишу о том, как, на мой взгляд, отношение мужа к сексу с вами отражает его отношение к вам в целом. Я вполне понимаю, что в отношениях долго вместе живущих людей нет прежнего огня, секс может стать рутинным, привычным, более редким - тогда и есть над чем подумать вместе, чтоб сексуальную жизнь как-то оживить. Но когда один из супругов эту часть семейной жизни демонстративно игнорирует, а обвиняет в этом другого, при том, что этот другой ужом стелется, чтоб соответствовать - это не любовь, на мой взгляд. Ну, или я такой любви не понимаю.

Асия

Жена знала, дала добро, оговорив только, чтобы никто из любовниц её не беспокоил

Нюра такого не одобряет - это подло. )

[Нюра 5]

Но штампы-штампами, но все же женщины, придающие сексу, излишнее внимание, мне тоже как-то не близки. У нас коллега, 39 лет, ну прямо постоянно что-то о сексе говорит, намекает, подчеркивает, из музея эротики всякие фотки, где она сидит типа как "госпожа", часто ходит в мини... Ну не знаю, если чтобы быть сексуальной - нужно такой быть - это тоже совсем не мое . Мне кажется, секс. жизнь - это все-таки тайна какая-то, загадка.

уд.

Форумчанки, простите меня, от меня наверное уже тошнит. Мне самой уже не хорошо от этого самокопания, я куда-то улетаю, чем больше читаю и отвечаю, тем более запутываюсь. Пока не буду ничего писать.

[Злобынюшка 134 586]

Нюра

Мой муж не душевен и не внимателен в плане задушевных бесед, поглаживания по головке и обсасывания разных проблем.

А душевность и внимательность выражается в сюсюкании и обсасывании проблем? Да ни один нормальный мужчина их не обсасывает, это бабий подход, помолоть языком про проблему, причем в ходе молотьбы выясняется, что проблемы нет, она неинтересна, не важна и не существует...

По поводу секса - да, у меня нет 100 % открытости и принятия сексуальной темы, он действительно психологически для меня где-то остается делом неприличным.

Что значит где-то! Да вы его уже третий день, этот неприличный и грязный секс обсуждаете на форуме, и ничего.

.

Но разумом я понимаю, что низости никакой нет, это природа.

Ой... Это вы сейчас написали, а попробуй кто вам это напиши, сразу "Ой, не надо, бессмысленные телодвижения, фу, и называется грубо и выглядит некрасиво...")) Каким разумом вы что понимаете, остается за кадром.

Другое дело - что делать-то со свой природой,

Вам кроме пустого трепа вообще, похоже, ничего не надо. Ни с природой, ни с чем.

моя сексуальность вызывают у других только желание меня обидеть и унизить

А вы ведических психологов спросите или просто психологов. Любой вам скажет, что если вас что обижает и унижает, это вы сами делаете такой выбор, унижать и унижать себя тем или иным явлением.

Нюра

я куда-то улетаю, запутываюсь

Хорошо, что вы сами это поняли. А теперь все вместе посмотрим на Нюру и трезво содрогнемся, вот куда доводит дурака желание помолиться богу согласно хорошей русской поговорке.

До свиданья, увидимся осенью.))

[Анирам 1 775]

Нюра

придающие сексу, излишнее внимание, мне тоже как-то не близки

Любые крайности не есть хорошо.

Мне самой уже не хорошо от этого самокопания

Ну вот и чудно! Перестаньте поддерживать веточку, она сама и заглохнет потихоньку, а вам побольше здравого смысла и возвращения к нормальной жизни!

[Крикуша 167 967]

Нюра

Мой муж не душевен и не внимателен в плане задушевных бесед, поглаживания по головке и обсасывания разных проблем

Вы видели мужчин которые это любят? Я нет.

Но он внимателен, когда видит "реальную" проблему - сломался у меня телефон - он бежит выбирает-покупает, надо картошки принести - принесет, я заболею - купит лекарства, сделает мне чай с лимоном. То есть сюсюкать не любит, любит по делу.

Ну и? Чем плох то?

Я никогда не пойду в музей эротики и не могу зайти в магазин для взрослых

Вам туда надо? Для нужд Интернет вам в помощь.

У нас коллега, 39 лет, ну прямо постоянно что-то о сексе говорит, намекает, подчеркивает, из музея эротики всякие фотки, где она сидит типа как "госпожа", часто ходит в мини...

Блин у меня сотрудницы от 35 до 65 никто постоянно о сексе не говорит и по музеям эротики не шляется. У двоих любовники имеются.

Злобынюшка

До свиданья, увидимся осенью

Ага

[Вега Прайм 51]

Нюра

По-моему, все ваши проблемы именно от этих самокопаний, тренингов, книг психологических.

Вы сами себя загнали в выдуманные рамки, а потом страдаете от того, что жизнь и физиология не согласны с вашими рамками.

Знаете, клин клином вышибают. И многие психологи страхи как раз так и лечат - через их прохождение.

Вот серьёзно, выдуйте бутылку шампанского, наденьте костюмчик горничной (в интернете огромный выбор), намалюйте губы алой помадой, и изобразите из себя развратницу, чтоб муж ножками сучил ещё трое суток.

Я раньше тоже не понимала всяких ролевых игр - как это? Ведь ты - это ты, и муж - это тапок родной. Однако, так вошла в роль, что еле оттуда вышла.

[Асия 4 839]

Нюра

1. Я замужем, изменять - это грех, это очень очень плохо.

Двумя руками за супружескую верность. Измены - это плохо, больно.

Но, есть большое НО.

Если здоровый, повторюсь, здоровый муж изо дня в день на просьбу жены "хочу мужика" отвечает "где я возьму его в два часа ночи", всяческие обязательства снимаются. ИМХО.

Вы забыли про мой страх перед мужчинами?

Курортные романы вам в помощь. Там никто не заморачивается философией.

И совет Вега Прайм тоже хорош.

[Полянка 6 139]

Мне в данный момент жизни близки "ведические идеи семейной жизни"

Я вкратце расскажу, как так получилось;

Муж у меня пьет. Кодируется из года в год, раз в году устраивает себе "праздник непослушания" и снова кодируется. А в этом году "развязался", я пошла обычным путем шантажа, принуждения и давления, а он заявил " я не подопытная собака". Ну и далее был ряд неприятных событий, после которых стало ясно, что нужно что-то делать, брак рушится.

И мне посоветовали хорошего психолога. Тем более что наш вариант - "подруга", не всегда объективен. Подруги чаще всего говорят "ты умница-красавица, а муж твой козел". Но не все. Именно эти "не все" и посоветовали проконсультироваться с психологом.

Я насколько возможно объективно обрисовала ситуацию, без личных эмоций, а просто ход событий и нашего семейного уклада вообще. И получила "пендель" ! Психолог сказала, что это не я долготерпица, а он. И терпение у него практически лопнуло. Довела я мужика ....

Сложно упрекнуть человека, который в глаза моего мужа н е видел, время разговора оплачивала я и обратилась за помощью тоже я - и вдруг меня обвинили?!

Тем не менее я стала применять на деле советы этой женщины-психолога. Обстановка в семье хотя бы успокоилась.

Но тут я решила, что все таки меня сглазили легче всего обвинять что угодно в своих проблемах, только не себя. А тут прекрасный повод - сглаженная я!

И мне посоветовали обратиться к ведунье, тоже реально оказавшей знакомому человеку помощь.

Я рассчитывали увидеть бабку, ну или тетечку с перстнями и стекленным шаром. Но ведуньей оказалась молодая красивая женщина, поразительно образованная. Она меня выслушала и дала домашнее задание - послушать лекции этого самого Торсунова.

Так вот - все, что мне говорила психолог, в точности повторялось в лекциях Торсунова - как раз эти самые ведические идеи семейной жизни!!!!

Но каждый видит то, что видит. Я все эти правила вижу по-своему.

Во-первых, огромное внимание уделяется правильному поиску партнера. Там миллион параметров - как не ошибиться, от астрологических прогнозов до обязательного разрешения на брак родителей. Это как раз к теме "а зачем выходить замуж, если изначально видно, что мужчина не совсем "правильный".

Второе; мужчина должен завоевать женщину. Это обязательное условие счастливого брака!!!

То есть на этапе "страстей" мужчине должна быть необходима именно эта женщина. Потому что потом , позже, в браке будет больше заинтересована женщина. Но та цена, которую в свое время "заплатил" мужчина, всегда будет делать жену в его глазах "дороже" других женщин.

( заплатил и цена - естественно, имеются ввиду не деньги)

Ну а далее мужчина должен выполнять свои функции, женщина свои. Четко разграниченные. И если эти обязанности путаются, не выполняется, то у женщины не будет женского счастья, у мужчины мужского, а в общем - не будет удачи, здоровья, карьеры, уважения.

Для себя выделила то, что не выполняю я - неуважительно отзываюсь о муже другим людям и сама себе. Давно не готовлю с любовью - лишь бы все наелись и ладно. На его гнев отвечаю не лаской и веселыми отговорками, а стараюсь переорать. Хотя моя женская обязанность - поддерживать в доме умиротворенную обстановку. Моя задача, не его.

Его задача - обеспечивать семью. И он с ней всегда достойно справляется.....

Еще я его никогда не слушаюсь - а что его слушаться, алкоголика противного

И вот я поставила семью, в которой изначально была любовь, в которой мужчина меня добивался правдами и неправдами, в ситуацию развода. Терять мне в принципе нечего. Живя с "уродом противным" (!!!) я подготовилась к полной автономии инезависимости. Гордость моя не будет ущемлена, если я попробую поиграть в другую женщину - ласковую и послушную.

Я ему , кстати, так и объявила "психолог велел тебя слушаться!"

В итоге с января я пытаюсь следовать ведическим идеям. Не просто себя переделывать. Но оно - работает.

Стала плакать, когда мне обидно, а не рваться в бой - догнать и убить обидчика. И обидчик мой поутих. Он видит, что я стараюсь и старается в ответ.

Вообще то в этих лекциях обещают реальных перемен через год минимум. То есть ты стараешься выполнять свои обязанности просто так, без мыслей что-то получмть взамен. и обещают результат.

Но два месяца без скандалов не мало! Он стал брать меня за руку, как прежде, и целовать пальцы. Я ведь уже и забыла, когда так было. А было раньше, давно, пока я ему руки не поотшибала.....

Про питье не буду ничего писать. Можно? Я суеверная.

Не буду надвязывать свое мнение. Но было бы интересно узнать мнение тех, кого эти лекции за интересуют. Каждый видит свое, в любом источнике информации. Я увидела эти лекции так.

[Шеда 23 392]

Нюра

Когда хозяйчик и господинчик выкинет вас на улицу без средств к существованию, делать будете что?...

[Папа Саша 0]

Полянка

Интересно написали. В этом что-то есть полезное, наверное...

[Галчонка 242 573]

Полянка

Во-первых, огромное внимание уделяется правильному поиску партнера. Там миллион параметров - как не ошибиться, от астрологических прогнозов до обязательного разрешения на брак родителей.

В принципе, без всяких ведических психологий... Не скажу прямо насчет разрешения, но если у человека в целом отношения с родителями благополучные, основанные на уважении и взаимопонимании, а родители резко против брака, то на пользу семейным отношениям это не пойдет - вряд ли человек сможет сохранить душевный комфорт, если ему придется постоянно разрываться между отношениями с родителями и отношениями с супругом. Да и в целом, если обычно решения и поступки взрослого ребенка у родителей протеста не вызывают, возможно, стоит задуматься. почему отношения именно с этим человеком у родителей вызывает протест - может как раз потому, что у не затуманенных страстями "предков" присутствует критическое мышление и им видно то, что сам человек в партнере не замечает...

То же самое я скажу об отношениях, которые вызывают неприятие в дружеском окружении человека. Конечно, нелепо спрашивать разрешения на брак у друзей, но ведь круг общения формируется наличием каких-то общих интересов, жизненных принципов и позиций. И если твой избранник явно не вписывается в привычный круг общения, может стоит задуматься. а соответствует ли он тебе и твоим жизненным установкам.

Ну и опять - если приходится стесняться мужа (жены) перед друзьями или если он активно возражает против твоих дружеских связей, здоровья в отношения это не добавит - неизбежны обиды и недопонимание, что крепкими отношения не сделает.

То есть на этапе "страстей" мужчине должна быть необходима именно эта женщина. Потому что потом , позже, в браке будет больше заинтересована женщина. Но та цена, которую в свое время "заплатил" мужчина, всегда будет делать жену в его глазах "дороже" других женщин.

Вообще, мне кажется, идеальным будет, если на этапе "страстей" люди смогут от этих страстей немножко отвлечься и осознать свой выбор. Хотя мне не нравится термин "завоевывать", "бороться за любовь" - как-то у меня любовь не ассоциируется с борьбой, войной, да и воспринимать себя как объект охоты не льстит самолюбию.

Ну а далее мужчина должен выполнять свои функции, женщина свои. Четко разграниченные. И если эти обязанности путаются, не выполняется, то у женщины не будет женского счастья, у мужчины мужского, а в общем - не будет удачи, здоровья, карьеры, уважения.

Не скажу про "чисто мужские" и "чисто женские" функции и обязанности, мне думается. что в целом люди себя будут комфортно чувствовать, если просто в отношениях действуют естественно.

Для себя выделила то, что не выполняю я - неуважительно отзываюсь о муже другим людям и сама себе. Давно не готовлю с любовью - лишь бы все наелись и ладно. На его гнев отвечаю не лаской и веселыми отговорками, а стараюсь переорать. Хотя моя женская обязанность - поддерживать в доме умиротворенную обстановку. Моя задача, не его.

Отзываться неуважительно о партнере - это ведь прежде всего неуважительно отзываться о себе - это ведь ты сам сделал выбор, и если живешь с недостойным человеком, то плохо это говорит о тебе.

Еще я его никогда не слушаюсь - а что его слушаться, алкоголика противного wink.gif

Не очень понимаю, что значит "слушаться кого-то", но вот прислушиваться и не отвергать мнения партнера изначально - оно всегда полезно.

То есть ты стараешься выполнять свои обязанности просто так, без мыслей что-то получмть взамен. и обещают результат.

Это, пожалуй, здравый момент. осознать в себе необходимость перемен, не рассматривая это как способ манипуляции партнером. То есть ты не совершаешь определенный набор действий в расчете на определенную же реакцию, а просто живешь в соответствии с новым осознанием. Мне так кажется, что ожидаемый результат - это не изменения партнера должно быть, а умение лучше понимать себя, свои цели и стремления, умение понимать и уважать себя и уважать партнера.

[МнениеСвоеИмеющая 38 896]

Полянка

Во-первых, огромное внимание уделяется правильному поиску партнера. Там миллион параметров - как не ошибиться, от астрологических прогнозов до обязательного разрешения на брак родителей. Это как раз к теме "а зачем выходить замуж, если изначально видно, что мужчина не совсем "правильный".

Второе; мужчина должен завоевать женщину. Это обязательное условие счастливого брака!!!

То есть на этапе "страстей" мужчине должна быть необходима именно эта женщина. Потому что потом , позже, в браке будет больше заинтересована женщина. Но та цена, которую в свое время "заплатил" мужчина, всегда будет делать жену в его глазах "дороже" других женщин.

В принципе все правильно. На практике к сожалению трудноосуществимо, потому что очередь из кандидатов в мужья, готовых завоевывать, к большинству не стоит. А если и стоит, то, не из тех, кто нужен.

Его задача - обеспечивать семью.

Сейчас очень немногие мужчины могут обеспечить в одиночку достойную жизнь жене и детям. Просто большинству столько не платят. И далеко не все готовы взять изначально материальное обеспечение полностью на себя, если женщина не в декрете.

Ну а далее мужчина должен выполнять свои функции, женщина свои. Четко разграниченные. И если эти обязанности путаются, не выполняется, то у женщины не будет женского счастья, у мужчины мужского, а в общем - не будет удачи, здоровья, карьеры, уважения.

Гвозди забиваются не часто, а посуду мыть нужно каждый день. То есть домашние обязанности в основном получается женские. А если у женщины такой же восьми часовой рабочий день как у мужчины, почему она должна еще и одна на ниве домашнего хозяйства впахивать. И тут уж не до готовки "с любовью".

неуважительно отзываюсь о муже другим людям и сама себе.

Этого не нужно делать в любом случае.

женская обязанность - поддерживать в доме умиротворенную обстановку. Моя задача, не его.

С этим согласна, погода в доме во многом зависит от женщины. Стараться нужно, но, если ответной реакции нет, напрасный труд.

На его гнев отвечаю не лаской и веселыми отговорками, а стараюсь переорать.

Выходит, ему орать можно, а вам нет. У нас в семье не кричат, а вот если судить по семье моих родителей, чем мама больше покладистости проявляла, тем отец наглее становился, под конец их совместной жизни он мог заорать уже по малейшему поводу.

Еще я его никогда не слушаюсь

Взрослый человек не должен кого-либо слушаться, а вот прислушиваться к мнению мужа, да, я считаю нужно.

И вот я поставила семью, в которой изначально была любовь, в которой мужчина меня добивался правдами и неправдами, в ситуацию развода.

В вашей ситуации система в целом вполне может сработать. Но, для широкого круга, как панацея от всех семейных проблем, по моему мнению, это не годится по крайней мере в чистом виде. Что-то попробовать принять для себя можно.

Если взять мою семью, то, я никогда не "пилила" мужа, не ставила себя выше его, даже если зарабатывала больше, прислушивалась к его советам, хотя не всегда им следовала, но, он знает, что его мнение для меня много значит. Обязанности, да, делим, но, не на "мужские" и "женские", а просто каждый из нас отвечает за определенную сферу совместной жизни. В результате мы единственные из всех его и моих друзей на данный момент, сохранили брак и живем более менее дружно, проблемы, конечно есть и кризисов избежать не удалось, но все же.

[Злобынюшка 134 586]

Полянка

Так вот - все, что мне говорила психолог, в точности повторялось в лекциях Торсунова - как раз эти самые ведические идеи семейной жизни!!!!

Ну, ничего себе условия, почитала ваш пост и поняла, зерно есть. Для несчастливых семей, которым плохо. В которых дамы недовольны и не хотят, мужчины недовольны и не могут, короче революционная ситуация.

Ну а далее мужчина должен выполнять свои функции, женщина свои. Четко разграниченные. И если эти обязанности путаются, не выполняется, то у женщины не будет женского счастья, у мужчины мужского, а в общем - не будет удачи, здоровья, карьеры, уважения.

Я никак не могу понять, при чем тут здоровье и уважение, если мужчина зарабатывает меньше женщины, например. И готовит дома. Всё, накрыться простыней и срочно впасть в уныние? Если все при этом хорошо, никто не ссорится, к разрыву отношений не стремится, почему это должно быть плохо, раз Торсунов сказал?

Про умиротворенность в доме - если ее ищет только один из пары, а другому пофигу, никакой умиротворенности не будет. поэтому не понимаю, когда мне говорят, что женщина в ответе за психологический климат в семье. Это они истеричкам говорят, которые закрыли б рот и сразу полегчало всем в семье? Так не все любители поорать на пустом месте. Психологический климат благоприятный там, где о нем заботятся взаимообразно. А там где это односторонний процесс - там видимость покоя.

[Нюра 5]

В общем, сходила я вчера к психологу. Настроение было потом какое-то тягостное-тягостное...

Рассказывала ей рассказывала про то, почему, как я предполагаю, у меня с мужем известные проблемы. И про мальчишек, и про страхи, и про комплексы, и про навязчивые роли мамочки и дочки... Она слушала, и вопросы по ходу задавала... Ну, я думаю, сейчас скажет мне волшебный рецепт семейного секса . Ох... Вижу, что она понимает, но как-то это ее мои копания и причины не сильно впечатляют. Она сказала, что я совершенно нормальная, что она не находит во мне никакой асексуальности. Я ее в обратном убеждать, даже разыграли сценку, как будто она муж, а я - я, как мы общаемся. И все равно! Говорит, что это не показатель, и так бывает! Я даже расстроилась - ну трудно мне смириться, что причины во мне нет. (вернее, она их не признает значительными)

В итоге она стала спрашивать - что муж отвечает на вопрос, почему так. Ну я снова про "мамы дочки", про устал... Она говорит, что это все не ответ, и что пока муж не дает ясного и четкого ответа, я не должна так сильно погружаться в поиски этих причин в себе. Да, она говорит, хорошо бы подкорректировать поведение, если мне самой так будет комфортнее, но...

И в общем, рассказала анекдот мне:

"У Маши есть зеленые яблоки, но нет красных. Подходит к ней Вася: "Маша ну дай мне красные яблоки!" Маша: "У меня нет, у меня только зеленые". Вася снова: "Маша, ну дай мне пожалуйста красные!" Маша: "ну нет у меня, нет!". Эх, Вася - красные яблоки есть у Светы!"

В общем, она сказала примерно так:

1. Надо постараться вывести мужа на откровенный разговор. Если дело в здоровье - это одно, если дело в том, что он просто не хочет - это другое. Пусть он тогда скажет и поставит точку, например: "Ты для меня любимая, родная, ты мне дорога, но чувственные моменты я не могу с тобой разделить". И все.

2. Решить для себя. Если у мужа нет "красных яблок" - значит, надо принять это и не просить их больше у него. Надо решить, допустим: "Ну нет у Васи красных яблок, зато есть груши, мандарины и апельсины, я их тоже люблю и мне буде достаточно". И успокоиться. И это тоже нормально, люди живут по-разному, главное - осознание и принятие.

Или - если красные яблоки позарез нужны, идти искать красные яблоки, понимая, что тогда не будет груш, мандаринов... Она мягко намекнула, что можно, конечно, красные яблоки есть тайком, и греха в такой ситуации она никакого не видит - но типа "я вам этого не говорила" ))))

3. В конце она сказала, что уже не как психолог, а как женщина, советует мне купить эротический костюм - сетка на все тело. Говорит, что в таком костюме обычно, хоть просто стой - результат мгновенный

В общем, по итогу - расстроилась я. Думала она научит меня быть сексуальной, смелой. А по итогу - все так прозаично

А, ну еще сказала книгу прочитать "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда захотят"