О свекровях и свёкрах - 25

[Совиная Охота 1 738]

Я даже родственникам не хочу давать пользоваться дорогими вещами. Так и с мамой, может и не жалко, но если она его сломает- потеряет - егоукрадут, то не каждый с родной мамы денег стрясет. И даже если она насильно сама деньги отдаст, не факт что купишь новый такой же хороший, как и старый.

Поэтому я за то, что б каждый пользовался тем, что сам имеет.

[Самочудо 75 787]

Карташонка

Да никакого

Ну и я так думаю. Поэтому дам зарядник, пусть пользуется, пока не найдут свой

Лишь бы наш не потеряли заодно.

Мужу моему завтра в 4 утра вставать, но надо в 8 вечера ехать за внучкой, отвезти её к другой бабушке, потому что школа рядом. Но только муж сам решил, что поедет.

Кувшинка

Но ежели у нее свой исправный фотик, а ей вынь да полож фотоаппарт семьи сына, то это что такое?

Да ради всего, пусть скажут, что боятся за исправность и не дают. Я жеж ничего против этого не имею. Но при чём здесь пространство нарушаемое?

[Солдат Джейн 415]

Вчера моя свекровь уехала.

Они у меня были неделю, очень кстати, потому, что я работала, а сын болел и в сад не ходил.Так что она мне помогла, посидела с ребенком. Но.

Я работала всю неделю, уходила в 8-00, приходила 21-30. Сменщица уехала к маме и я без выходных, как.. Короче, ровно слон.Вроде ругаться некогда, но "ничего нет невозможного для человека с интеллектом"

В последний день крупно поругались с мужем. Он переборщил с воспитательными мерами и взяв с дивана вещи дочери (уличные джинсы и майка) кинул их через всю комнату на пол. Дочь вскочила, возмутилась вслух, заплакала. Началась суета, свекровь лезет под руку, хватает дочь за запястье, та, отмахнувшись, бежит на кухню...Эх, закрутилась, конечно, колбасня.

Я бы поддержала мужа в желании воспитать ребенка, я сама не люблю когда уличные вещи лежат в комнате, у нас для этого предусмотрено место в прихожей, в шкафу.. Но тут - кидать на пол, швырять просто.. В присутствии посторонних?? Я разозлилась сильно.

Встала на сторону дочери, сказала ему, что он поступает отвратительно и что мужчина в любом случае должен держать себя в руках и не при каких обстоятельствах не вести себя, как базарная баба, тем более в отношении молодой девушки, унижать ее, кидая ее вещи на пол.. Ну в общем сказала свое "фи".

Мы ушли с дочкой в спальню, и легли там. А надо сказать, что спала дочка всю дорогу, пока у нас были свекры - в зале, отдав им свою двуспальную кровать. И конечно же утром она не заходила к ним, поэтому свои вещи здесь же в зале и держала... Но разве объяснишь это людям, которые не желают ничего слышать?

Мужу я предложила на этот раз спать там, где спит моя дочь, уступая свою кровать его родителям. Пусть теперь ОН пожертвует комфортом и поспит на диване в зале. В конце-концов его мать с отцом приехали.

К чему я все это - свекровь меня пытается убедить, что я не права, что дочь обнаглевшая девочка и вообще - "дети - это люди, которым мы (родители) нужны только когда им плохо или нужна материальная помощь!! А муж - он с тобой в старости будет!"

Честно скажу, я прямо ей в роговой отсек треснуть хотела Старая корова. Поэтому и такое отношение в семье, скотское. Сказала ей, что муж у меня ТРЕТИЙ и если так себя вести будет - то не последний. А дочь у меня -ОДНА и обижать ее попусту я не позволю никому.

Короче, как же она меня разозлила! И ударила ее моя дочь, и вообще она такая-растакая, вещи кидает где попало... Ударила - я сказала, что нечего было своими руками хватать ее, не специально она. Но свекровь конечно приподнесла все это как травму века, полученную на войне во Вьетнаме. По поводу того, что вещи кидает - я сказала, что в следующий раз они будут спать (если приедут) на полу в зале, а не в комнате дочери, тогда она будет шмотки складывать в шкаф, который в этой комнате стоит.

И вообще "я свою сестренку Лиду никому не дам в обиду"!! Так что все-таки получилось, как всегда - скандал, ссора, крики, ругань о обещание "никогда ко мне не приезжать". Ага. Щазз. Не приедет она... А где еще столько энергии нажрется??

С мужем помирились, он признал, что был не прав и что так не позволительно делать.. Мы могли в конце-концов после их отъезда все обсудить и поругать и наказать и все такое. И она теперь названивает и предлагает мне варианты решения, как бы она поступила на моем месте, такие как: 1.крикнула на дочь, что б она не смела перечить. 2.отняла у нее комнату, раз не может все сложить 3. муж один до старости, а дочь уйдет в другую семью , поэтому сократить общение дочерью 4. заставила дочь извиниться перед мужем за то, что повысила голос и заплакала 5. пусть еще дочь позвонит ей и попросит прощения за то, что "ударила сильно".

Что сделать? Открыто ее послать?? Я сказала, что слава Богу, это не ее, а МОЯ дочь и что у нас с ней, со свекровью, разные понятия о уважении, любви и доброте. О воспитании - тоже, кстати. И что "не курит и не пьет" - не самое главное в человеке. В следующий раз, если она будет хвататься - ее не так "ударят", нечего стоять на пути у взвинченного человека, и вообще лезть в конфликт, когда ее совсем не звали и совета не спрашивали. ..

Интересно все вышло. Уж как я ни старалась - все равно поругались.

Одно меня интересует - КАК у нее вырос мой муж?? Мы познакомились, когда ему было 24, может это Я его хорошо перевоспитала ( ну не исключая некоторую говнистость ) и что если бы он жил с ней - то из него выросла "вторая мамО"... Не знаю... Но с ней же невозможно существовать!!!

Тяжелейший человек... Когда я дома - она за мной прямо в буквальном смысле хвостом ходит. Мыла посуду, повернулась тарелку положить - задела ее! То есть она "прямо к жопе прилипла", понимаете?? Не могу с ней находиться.. Чувствую себя, как выжатый лимон..

Уф. Написала.

Изменено 14 Февраля 2014 пользователем Крылья Советов

[KuklaTanya 1 058]

Совиная Охота

не каждый с родной мамы денег стрясет.

Вот именно. И если семья со средним достатком, то для нее 20-30 тысяч - приличные деньги.

я за то, что б каждый пользовался тем, что сам имеет.

ППКС! мало ли у кого какие вещи есть, в любом случае человек их приобретает для себя, а не для того,что бы родне давать. У моей свекрови, например, есть шикарнейший чемодан, на колесиках. Она никуда не ездит, но мне и в голову не приходило попросить его, когда в отпуск еду.

[Эллега 36 337]

Крылья Советов

И она теперь названивает и предлагает мне варианты решения, как бы она поступила на моем месте, такие как:

Вот это у вас терпение. Я б трубку в первый раз взяла, чтоб сказать, что видеть ее более у себя в доме не желаю и свои советы она может смело и отважно оставить при себе. Какого лезет-то? Конфликт не ее. Сидела б скромненько на диванчике и не отсвечивала. Гостья? Вот и гости как положено.

KuklaTanya

У моей свекрови, например, есть шикарнейший чемодан, на колесиках. Она никуда не ездит, но мне и в голову не приходило попросить его, когда в отпуск еду.

Тань, понимаешь, а вот мы с родительской моей семьей всегда друг другу помогали. И мы у них - было дело - что-то брали, и они у нас.

Про чемодан улыбнуло - только вот в январе маме своей давала. Ну так что ж - мой удобнее, поездка разовая, почему нет. Я трагедий во всем этом не вижу.

Но соответственно и свекрови дам, ежели что. Хотя у них никогда и ничего не брали.

Тут уж кто как привык.

[Карташонка 24 149]

Крылья Советов

Чувствую себя, как выжатый лимон..

Вы просто устали и от присутствия посторонних людей в своем доме, и от необходимости нарушить свой уклад жизни в их присутствии, да еще и учитывая, что эти люди Вам малосимпатичны.

Почему-то, думаю, что Ваш муж тоже устал, и дочка устала, от этого и ссора.

она теперь названивает и предлагает мне варианты решения, как бы она поступила на моем месте, такие как: 1.крикнула на дочь, что б она не смела перечить. 2.отняла у нее комнату, раз не может все сложить 3. муж один до старости, а дочь уйдет в другую семью , поэтому сократить общение дочерью 4. заставила дочь извиниться перед мужем за то, что повысила голос и заплакала 5. пусть еще дочь позвонит ей и попросит прощения за то, что "ударила сильно".

А Вы не можете трубку не брать? Или пока в черный список ее... Потом вернете...

[Солдат Джейн 415]

Эллега

Карташонка

Спасибо, девочки, за поддержку. Я тоже думаю, что муж сам устает от их визитов, как только она уезжает - его как будто меняют. Успокаивается и все утихает в доме.. А так - все время вроде нет конфликта, но напряжение - аж искры летят в воздухе. Я рада, что сменщица уехала, я на работе просидела все время.

А иначе наверное была бы драка.. Вот они, бытовые убийства. И ведь каждый раз клянется, что не приедет. А сама - и прется и прется. Видать, вкусная я

А трубку я не беру теперь, делаю вид, что не слышу. Пусть дуется.

[Тумми Весна 9 605]

Остаёмся зимовать

Могла б и вечером позвонить, а не будить в 3 ночи.

[Лакшми 18]

Самочудо

Может объясните, какая связь между фотоаппаратом и интимным пространством?

Для меня очень неприятно когда мои вещи берут, ну есть у меня пунктик, и для таких как я, требование дать им вещь является нарушением интимного пространства. Надеюсь так вам понятней.

У моей невестки, на минуточку, тоже есть зарядник. Пусть найдёт и не лезет в моё интимное пространство.

Так откажите, в чем проблема, на нет и суда нет. Или она как свекровь автора настаивает и истерит? Судя по вашей реакции я понимаю что для вас требовать что либо в ультимативной форме это норма.

Остаёмся зимовать

А про вечерние выступления сказала, что просто нервничала перед поездкой. Уф, я и не думала, что все так прекрасно сложится.

Думаю что до мамы все же дошел ваш отказ, это как с капризным ребенком, как только на капризы перестали обращать внимание и потакать им сразу изменилось поведение.

[Карташонка 24 149]

Весенняя капель

Я здесь, хорошо?

Почему же, поверю, что

Вы не поверите, но ещё 2 года назад я тоже делала всё то, как вы описываете. Даже в ущерб себе. Тяжело было, но ситуацию удалось переломить

Разные ситуации бывают. Но, как бы я здесь на свекровь не фыркала, как бы я на форуме ногами не стучала - я стараюсь идти навстречу. Да, именно потому, что "она ему мать". Только поэтому. Он ее любит. А я его огорчать не хочу. Стараюсь, конечно, чтобы уж не совсем в ущерб себе, как вот в тех случаях, когда муж спал после и перед ночными сменами, а я просто-напросто запретила его будить, и к телефону не позвала. Но в других ситуациях - и свекрам, и своим родителям стараюсь откликаться на просьбы.

Сложно все это. Отношения - они ж зачастую бывают не только совсем плохими или совсем хорошими... Поругаемся-помиримся-отлично ладим... И по кругу. А что с ними сделать - да, именно по той причине, что "она же его мама"... Ну, бывают, конечно, тараканы в голове, прямо скажем - мадагаскарские такие, кланами, кланами селятся... А в другое время - вроде, нормальная женщина, мать, жена, свекровь...

Ну, так, с ее точки зрения, наверное, мои тараканы посолидней будут...

Но, скажу честно, при обстоятельствах, как у Остаёмся зимовать, либо нагло бы приехала сама (знаю, знаю, что решилось там все мирно, я так, в теории...), либо такси...

[Мисс Лисий Нос 461]

Крылья Советов

Ужасти какие вы пишете. Ну и родственнички.

Вот читаешь- читаешь форум, и впечатление такое, что женщине для возможности безнаказанно свинствовать надо совсем немного: стать свекровью. Типо "То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказу и для блага государства. 5 августа **** года, Ришелье." УжОс и только.

Я вот не представляю, как это я стану шляться в отдельную от меня семью, когда меня там не очень и хотят видеть, прилипать к жопе невестки и совать нос в ее кастрюли. Так-то мне и туда, куда зовут, сложновато собраться. Но ехать, лишать людей спального места, провоцировать скандалы, подзуживать сына на то, чтобы он ...эмм... подтверждал несомненность того, КТО в доме главный ( театральным швырянием барахла)... Неее, это без меня.

Я была матерью своему сыну и ей и останусь, и смею надеяться, что наши отношения с СЫНОМ будут складываться так, что став отцом и главой семьи, он не утратит желания быть сыном для матери. Но... как с одной стороны несправедливо и подло делать из мужика подонка и отваживать его от семьи и детей- просто потому что мамО себя занимать не умеет, а сын вроде как ей и должен... Так с другой гадко и против матери настраивать, потому что матери раньше нас уходят, и для молодой женщины свекровь трижды старая дура ( или молодая профурсетка) , а для мужчины это любимая мама.

Вика, а нельзя сделать так, чтобы ваш супруг навещал родителей один?

[Домовый сыч 1 810]

Мисс Лисий Нос

Вот читаешь- читаешь форум, и впечатление такое, что женщине для возможности безнаказанно свинствовать надо совсем немного: стать свекровью.

Только совесть и любовь к ребенку надо при этом как-то отключить.. А то не получится.

[Gelena 351]

как бы я здесь на свекровь не фыркала, как бы я на форуме ногами не стучала - я стараюсь идти навстречу

Я бы хотела весь пост Карташонка скопировать, настолько это по-моему.

Что бы не происходило, кончается тем, что я свои обиды засовываю подальше и делаю вид, что ничего и не было.

Последний перл: сидим с отцом и сыном, у моих родителей дома, они задачу решают по физике. Раздается звонок телефона. Сынуля кричит: "Не бери трубку! Я сейчас забуду как решил". Я засмеялась, получилось, что в трубку.

Что я из этой трубки услышала, лучше не повторять. Причем я не ожидала, все было до этого прекрасно, мир и любовь (еще с Нового года, долго...)

Посмотрела на мобильный - нет пропущенных звонков, подумала, что чего-то недопоняла, из дома снова позвонила, уточнить, так сказать, в связи с чем негатив. Трубку бросили.

Ну, я успокоилась и стала ждать, пока рассосется. Муж уговаривает не обращать внимания, а сам заводится со 2-й минуты разговора с мамой. Я говорю, нет, дорогой, я в данном случае вообще попала как кошка под ногу, так что звонить не буду больше.

Позлилась немножко, потом прошло, тут встречаю свекровь на остановке. Ну что, думаю, обижаться, все равно общаться надо.

Подхожу, говорю, что, мол, мир-дружба-жвачка? Чмокнула ее. Зачем говорю, Вы из трубки на меня выпрыгнули и покусали?

А она говорит, что, мол, я весь день ее звонки сбрасывала, а потом еще смеялась над ней и кричала, чтобы трубку не брать... И она весь вечер плакала от такой моей жестокости....

Вот они, первые звоночки! И обижаться как-то... И хуже бывает.

[Вредоносинка 0]

Вот вроде бы и не хочется всех свекровей "под одну гребенку" называть злыднями, но наслушавшись весёленьких историй от приятельниц, и вспоминая свой горький опыт взаимоотношений с мамой мужа, мне довольно сложно поверить, что нормальные свекрови все же существуют.

С мужем мы в законном браке 6 лет. Самое первое мое знакомство с его мамой беды не предвещало, хоть и заметно было, что она сына ко мне сильно ревнует. Фокусы начались с подготовки к нашей свадьбе. Приехала моя свекровушка, и за неделю до торжества все переделала-организовала по своему усмотрению. Ладно, думаю, в конце концов, не так уж и плохо должно получиться, поэтому в позу становиться не стала, приняла, как есть. Были и другие причины "напрячься" в этот период. Мама бесконечно стонала о том, что как же ее кровиночка, такой молодой да неопытный, надевает хомут на шею. Стоило будущему супругу только подойти ко мне - сразу находилось 100 причин и дел, которые необходимо переделать сию минуту только ей и ему. На свадьбе от сына не отходила, за каждым шагом следила, внимание на себя тянула что есть мочи. Я все это пережила, проводила вновь испечённую родню восвояси и вздохнула спокойно. А зря.

Родители мужа живут от нас достаточно далеко. Приезжают максимум 2 раза в год. Но для меня это сущая пытка. Про отца мужа не могу сказать ни единого плохого слова, хороший мужик, спокойный. Но вот мама...

Свекровь с порога начинает переоборудовать наше гнездышко, над созданием уюта в котором я неустанно тружусь, по своему разумению и собственным законам. Раздражает это ужасно, потому как привычное расположение вещей летит в тартарары. Она неустанно учит меня жизни, комментирует каждый шаг. Я ее сына постоянно обижаю. Как однажды мне было высказано - и живет то он со мной по привычке, а не из любви. Я говорю - плохо, все переиначивается по собственному усмотрению, молчу - еще хуже, мы хватаемся за сердце, плачем от обиды, что являемся нежеланным гостем. Последний раз она вообще приехала, когда я болела, лежала с высокой температурой. Устроила целый моноспекталь на тему "Гадкая невестка, не сплясавшая джигу с бубном в честь приезда дражайшей мамы"! Свекровь запросто может без стука войти в супружескую спальню, поэтому наши с супругом интимные отношения откладываются на время глубокого сна гостей, а спим мы, вопреки привычкам, в полной экипировке. Критически просматриваются мои личные вещи и косметика, вердикт всегда один и тот же: невестка слишком расточительна и хапает все себе, а сын чуть ли не бомж бесправный. Корректировки вносятся и в наш привычный рацион, на время пребывания в доме свекрови, питание четко должно соответствовать ее указаниям. Коронная, любимая фраза свекрови: "Вот когда вы разведетесь, я не хочу быть в этом виновата!". В-общем, я закипаю, каждый приезд выливается в скандал. Больше всего жаль мужа - мечется меж двух огней. Благо, что он все видит, понимает, от общения со своей мамой всячески старается меня оградить. Если бы не его трезвый взгляд на вещи, мы давно бы развелись. Каждый визит свекрови - безвозвратное уничтожение пучка нервов.

Помимо приездов родителей в гости, есть мамины телефонные звонки. Мама звонит практически ежедневно, обязательно на ночь глядя, ведет с сыном обстоятельные беседы, минут эдак на сорок. Если сын говорит, что сейчас не может говорить и предлагает пообщаться на следующий день днем, на другом конце провода возникает вселенская трагедия. Обязательно уточнит по телефону, накормила ли я ее кровиночку, есть ли у него все необходимое для нормальной жизни. Вот что тут скажешь!...

Несомненно, я благодарна матери мужа за то, что она вырастила достойного мужчину. Но думаю, что ей надо понять - дети создают свои семьи, навек к юбке мальчика не привяжешь. Какой смысл пытаться внести раздор в семью? Неужели кому-то станет легче, если эта семья с ее легкой подачи развалится? Я действительно забочусь о своей семье, неустанно стремлюсь сделать свою вторую половину самым счастливым мужчиной на земле. Муж всегда отмечает, что ему с женой повезло. Маме необходимо осознать, что я делю с супругом и радости, и горести, вместе мы переживаем болезни, кризисы, взлеты и падения. Почему бы не пожелать детям счастья и не отпустить в долгую, счастливую, самостоятельную жизнь?

[Ямана 38 413]

Вредоносинка

А почему бы не послать маму куда подальше? Или муж очень сильно оскорбится?

[Madden 1 115]

Вредоносинка

А нельзя эти редкие в встречи мужа с родителями перенести на их территорию? Пусть раз или два в год ваш супруг сам их проведает.

Я просто не представляю, что из года в год мне бы свекровь нервы трепала на нашей же территории (или моя мама моему супругу). Все люди взрослые, всем можно донести, что видеться будем в их домах или никак...

[Солдат Джейн 415]

Мисс Лисий Нос

Вика, а нельзя сделать так, чтобы ваш супруг навещал родителей один?

Я не то, что бы не против. Я ЗА всеми руками и ногами! Да только свекровь желают навещать нас. Ибо!

Я честно скажу, в том что они в этот раз приехали есть только один плюс - сын болел неделю, не с кем было оставить, мне помогли И только! Только тем, что дома сидели. А на счет поиграть с ребенком, чему-то научить - об этом речи нет.

Сын разбаловался в конец за неделю, ужин в 21-30 (ждем маму какого-то черта), истерики на ровном месте ( дай, кровь из носа, конфету!!) потому, что бабушка дает сразу и много по первому требованию, независимо от того, ел ребенок или нет..

Целый день мультики, в обед без сна и отдыха - итог, усталость и истерика вечером. У меня в 21-30 вообще-то спать ребенок ложится, а тут - еще и не ел.

Ну в таком духе. Вроде как и помогли, а вроде как и шли бы в задницу с ТАКОЙ помощью.. В следующий раз возьму больничный, к чертовой матери..

[Куралеся 37]

Вредоносинка

Маме необходимо осознать

Это не маме необходимо осознать, а вам нужно осознать, что мама этого не поймет. Понять что-то, принять, осознать - это переделать своё мировоззрение. Даже сознательно на это способен далеко не каждый молодой человек, а вы хотите, чтобы это сделал человек в возрасте.

И в эти отношения, к сожалению, вплетено слишком много. Вплоть до того, что таким образом мать реализует свою нужность. Если в других сферах она не чувствует свою востребованность, то это единственное место, в котором она может оказывать своё влияние. И тут уже на другом уровне вопрос. По сути, вы лишаете ее власти над сыном. Ну тут чувства сродни тому, как, например, были бы вы директором завода и прекрасно бы себя чувствовали на этом месте, а тут вдруг приходит кто-то помоложе и говорит: отойди подвинься, мол, ты человек конечно важный в жизни завода, и всегда останешься почитаемый и дорогой гость, но командовать здесь буду теперь я! Как ощущения? И вот вроде бы разумно вы можете объяснить, дескать: "Ну да, я то уже всё, руководить должны молодые", но отчего-то будет вам горько и обидно, и захочется всё равно перечить и свои порядки наводить и ворчать, что "бестолковые они, справиться не могут, а я скажу как надо".

Почему бы не пожелать детям счастья и не отпустить в долгую, счастливую, самостоятельную жизнь?

Это всё красивые слова, а на деле каждый ведь всё равно думает о себе. И даже прикрываясь мыслями о ребенке, мать в этом случае думает о себе и о чувстве уязвленного самолюбия.

Да и на такой благородный поступок способны только самодостаточные люди. Вот, если продолжить пример с заводом, то такой бы человек сказал: "ок", и занялся бы, например, преподаванием, поехал бы по миру делиться опытом, писать работы, в общем, был бы при деле и полной жизни. А многие ли у нас готовы похвастаться достижениями и занятостью? Чаще нет. Вот и получается, что энергии у людей много, а заняться нечем, вот и устраивают мексиканские сериалы в пределах своей семьи... И ничего вы с этим не поделаете.

[Лось Анджелес 125 441]

Ямана

почему бы не послать маму куда подальше? Или муж очень сильно оскорбится?

Может,хватит с него одной неадекватной бабы? Если маман ест мозг ложкой, зачем ещё и жене-то в истерику впадать?

Девочки, на своём опыте, имея свекровь из серии аЦЦких, могу сказать: сценами, скандалами и истериками ничего не добиться, только погрязнете в скандалах.

Ну, и муж, конечно, имеет право оскорбиться. Родителей не выбирают, кому приятно будет, если твою мать посылают. Зачем опускаться до банального хамства?

Madden

нельзя эти редкие в встречи мужа с родителями перенести на их территорию?

Ха! МамО желают навещать! Я как-то раз вежливо попросила свекровь, когда она у нас дома совсем уж разошлась, вести себя в гостях прилично. Ви таки знаете, шо мне сказала эта тётя? Она сказала: "Я у своего сына дома! И буду я всяких слушать, как мне себя вести!" На всякий случай, наша квартира - совместно приобретённая и она такая же моя, как и мужа.

Оценивая опыт 15-летнего общения с такой вот мамой мужа, могу сказать: игнор - лучшее средство. Просто не реагирвать на слова и действия. Дуру не научишь, а опускаться до её уровня - себя не уважать.

И не надо мужа в этом противостоянии делать заложником, разменной монетой. Ему тоже несладко. Если невестка просто страдает от нападок неадекватной свекрови, то сыну ещё и стыдно за мать.

Куралеся

И ничего вы с этим не поделаете.

Конечно! Себя поменять, свой отношение - да. Изменить пожилую женщину, её взгляды на жизнь, да ещё и на расстоянии - не получится.

[Мисс Лисий Нос 461]

Вредоносинка

Читала ваше письмо, и всю дорогу меня непрестанно что-то царапало.... резало глаз. Не обижайтесь, но я не могу безоговорочно вас поддержать. И попробую посмотреть на ситуацию с точки зрения свекрови. Знаете, я в чем- то понимаю ее отношение.

Вы только не обижайтесь на меня, но даже тут, на форуме, вы пишете прямо скажем, ультимативно: " маме необходимо осознать"... Это взрослая женщина, мать взрослого человека, ведь она сама разберется, что ей обходимо, а что ей необходимо. Во всяком случае, у многих такая позиция постороннего человека вызывает неприятие... и неприязнь, ведь, думаю, в диалоге со свекровью вы тоже так же авторитарны???

Вы пишете про вмешательство свекрови в вашу свадьбу. Но женщина вполне могла полагать, что ее сын вошел в непомерные расходы , траты , и не дай Бог, кредиты на мероприятие, нужное, в общем-то, прежде всего чужой ей женщине. Ведь в наше время мужчины вполне себе замечательно живут и без свадеб...

Вы пишете, что обустраиваете свой дом по своему разумению, и это ваше право, но вашей свекрови вполне может казаться, что мнением ее сына и комфортом в этом доме мало кто интересуется... И в общем, никто его и не спрашивает.

" Муж живет с тобой не из любви, а только по привычке"... Знаете, свекрови говорят такие вещи в двух случаях: когда их сын на самом деле безумно любит жену, и когда это, увы, правда. Только вам знать, какой случай ваш.

Вот меня еще что удивило. Вы видите родителей мужа два раза в год, но из ваших уст звучит это так, как будто они ВОТ, тут, рядом постоянно. Может, не стоит культивировать к ним неприязнь?

Вы хотели не такую свекровь. Лучше воспитанную, не влюбленную в своего ребенка... Но и свекровь могла хотеть иную невестку: пусть не такую креативную и авторитарную, но теплую , нежную и добрую... Читала ваше письмо, и заметила: хорошо вы говорите ТОЛЬКО о себе. О муже- вскользь, зато как ему повезло с вами- подробно. О вашей любви к нему- ? О свекре- "хороший мужик" .В свекрови ...не верю, что у нее вообще нет достоинств. Зато о ваших достоинствах- очень много, да через запятую...

Вы спрОсите, почему я несколькими постами выше была всецело на стороне другой форумчанки-невестки? Видите ли, Вика приводила объективные факты... У вас я фактов не нашла, только раздражение, что родители мужа два раза в год лишают вас комфорта и личного пространства.

Простите, если резко. Но в любом случае неприятная вам тетка прежде всего- МАТЬ вашего мужа.

[Огнёвка 74 951]

Мисс Лисий Нос

в любом случае неприятная вам тетка прежде всего- МАТЬ вашего мужа.

Всегда поражаюсь на это разделение. МАТЬ МУЖА и так себе мамашка жены.

Если такой почет одним родителям - где рассказ про два раза в год приезжающих тестей и тут то муж и терпит и угождает?

Я понимаю, что это история такая и так далее. Но это - МАТЬ МУЖА - подзадолбало уже. Как будто родившие мальчиков женщины это отдельная каста и им за это особые права и почет.

Ну мать мужа и что? Жене-то она не мать. И кстати - чужая тетка в ее доме.

Куралеся

Все это понятно. Но - ужасно неприятно. Что та тетенька не умеет свою жизнь наладить, даже будучи с мужем, а страдает невестка в собственном доме. Которая так-то сына свекрови не цепью себе приковала..

Эх, уезжать надо невесткам из дому по прибытии свекровей. Хотя это тоже обидно - свой дом-то и шарится же везде, ладно бы только морально давили, так ведь еще и инспекционные права им кто-то выдает.

Если нет выхода - то да, терпеть приходится наверное. Но любить и уважать при этом, тепло относиться - с чего бы?

[Сталис 2 019]

Мисс Лисий Нос

Но женщина вполне могла полагать, что ее сын вошел в непомерные расходы , траты , и не дай Бог, кредиты на мероприятие, нужное, в общем-то, прежде всего чужой ей женщине.

Может и так - только свекрови какое дело по большому счету? Ей сын жаловался?

Ведь в наше время мужчины вполне себе замечательно живут и без свадеб...

Возможно. Но решают это молодые, а уж никак ни мама будущего мужа.

но вашей свекрови вполне может казаться, что мнением ее сына и комфортом в этом доме мало кто интересуется... И в общем, никто его и не спрашивает.

Кажется - пусть крестится. Если воспитала сына таким, что ему либо пофиг какие шторы висят и какой фирмы диван, либо он слова молвить боится - кто ей доктор?

" Муж живет с тобой не из любви, а только по привычке"... Знаете, свекрови говорят такие вещи в двух случаях:

А я вам и про третий могу сказать - когда подгадить хотят из вредности, мало представляя - а так ли это на самом деле.

Но и свекровь могла хотеть иную невестку: пусть не такую креативную и авторитарную, но теплую , нежную и добрую...

Прежде всего наверное муж выбирает себе жену, а только потом - невестку для свекрови-мамы. Думаю, что кое-кто из мужчин вообще о маме в такой момент не думают - жену себе выбирая.

У вас я фактов не нашла, только раздражение, что родители мужа два раза в год лишают вас комфорта и личного пространства.

Да мало кто сдержится, думаю, если свекровь с порога начнет жить учить и лезть везде, куда ее не просят. Она бы хоть спросила сначала - сынок - ты счастлив? Тебе хорошо? И уже отсюда бы отталкивалась в своих желаниях переиначивать чужую жизнь - надо ли, стОит ли.

[Лёкся 1 010]

Хотя это тоже обидно - свой дом-то и шарится же везде, ладно бы только морально давили, так ведь еще и инспекционные права им кто-то выдает.

А что такого волнительного можно увидеть у вас дома если там "шариться"?

Грязные трусы,любовную переписку?

Ну заглянула может быть Ваша мама в шкаф, а там акуратные стопки белья, и радостно ей что все хорошо. Или что то пропало после ее отъезда?

Проще, мне думается, надо относиться к таким вещам. И все будут довольны, и Вы в том числе.

Никак не пойму отчего свекрови враги? Может все таки дело в невестках?

Или вот так получается что обе хороши, и сводит их судьба в одну семью.

Наладить бы им отношения в такой ситуации, так нет же будут пить кровь друг у друга и нервничать при этом. Право понять не могу, одна семья, а приспособиться не могут друг к другу.

[Сталис 2 019]

Лёкся

А что такого волнительного можно увидеть у вас дома если там "шариться"?

А почему у меня дома надо вообще шариться? С какой это стати? И если так уж хочется именно "пошариться" - сделай это тихонько, без всех, убедись, что там

акуратные стопки белья

и порадуйся. Зачем делать это демонстративно?Вот и огребают.

[Огнёвка 74 951]

Лёкся

У меня дома ВСЕ мое личное, интимное и волнительное. И совершенно все - не для чужих рук.

Может вы и любите, когда у вас белье инспектируют и трогают - на здоровье.

Я - не люблю.

Может все таки дело в невестках?

А где-то вы прочитали, что невестке можно шариться в стопках белья свекрови? раз это так, пустячок и смешно и не стоит напряга?

Наладить бы им отношения в такой ситуации,

Да не мешало бы. И желательно для этого чужие шкафы оставить в покое.