С ребенком готовы дружить за еду и игрушки

[Домовый сыч 1 810]

Деньги я не собираю. Бог милостив - на такое расстояние мне собирать нет нужды, а вот написать девочке для начала - напишу. Особенно если мне сообщат возраст ее. А то в рассказе фигурировали 8 лет. А сейчас

Она сейчас выше меня

Да и успокоится пора, все уже поняли - там исчадие ада. И стоило неимоверных трудов избавится.

[Абсолютная добродетель 68 493]

Эверита

Цитата

У меня тоже есть ребенок, правда, еще очень маленький. Поэтому проблемы такого рода нам только предстоят.

У меня детки постарше, и вот что я могу сказать - в 7 лет уже пора отделять ребенка от себя. Отделять в смысле прекратить думать о нем, как "мы". "Мы покакали", "мы покушали", "мы сидим" - это нормально в отношении детей очень маленьких. А "мы получили двойку" - это уже излишества.

"Нам" - это мне и мужу) А не мне и ребенку)) Я с первого дня жизни говорю - он покакал, он поел)) У меня нет психологического слияния с ребенком. Мы - не одно целое. Он - сын, я мама. Он - самостоятельная личность. Даже если личность еще в подгузниках)

В дошкольном и раннем школьном возрасте дети часто не в состоянии оценить что в поведении ровесников - от недостатка от воспитания, а что - наивность.

Вот-вот-вот. Именно об этом я говорю уже на 23-х страницах. На то мы и взрослые люди, чтобы до определенного возраста (пока даже не могу сформулировать до какого именно) фильтровать окружение ребенка. Без фанатизма. Но и решительно, если ситуация того требует.

Здорово, что у многих форумчанок дети водились с ребятами, которые сильно не одобрялись родителями. Хотя насколько сильно они не одобрялись. Вряд ли форумчанки стискивали зубы от неприятия этих детей, но молчали и терпели.... Но я за фильтр маленьких друзей.

Потому что именно эти же форумчанки в других темах, где подросток связался с плохой компанией пишут - надо было контролировать!!!! И опять приводят в пример себя - как они контролировали.

Читаешь иногда темы - и не узнаешь известные ники. Такая большая разница в точках зрения в разных темах.

[Домовый сыч 1 810]

Абсолютная добродетель

Потому что именно эти же форумчанки в других темах, где подросток связался с плохой компанией пишут - надо было контролировать!!!!

Контроль штука тонкая. Можно "стоять, бегом, ко мне", а можно просто знать своего ребенка и в ответ на свое доверие получать его.

[Абсолютная добродетель 68 493]

Домовый сыч

Контроль штука тонкая. Можно "стоять, бегом, ко мне", а можно просто знать своего ребенка и в ответ на свое доверие получать его.

Я надеюсь, что мой сын будет настолько доверять мне, что когда я скажу - сынуль, фигня это, а не друг... Он поверит мне и переключится с дружбой на кого-то еще...

[Эверита 4 598]

Абсолютная добродетель

Я с первого дня жизни говорю - он покакал, он поел))

А теперь читаем автора: "у нас длинные волосы", "если с нами изволят поиграть". Видите разницу?

дети водились с ребятами, которые сильно не одобрялись родителями.

Ну вот как бы сказать... я, как хозяйка дома, имею право не хотеть видеть в доме неприятного мне человека. Кстати, и дети, если им будет очень неприятно видеть кого-либо из моих знакомых, могут высказаться на этот счет - и, скорее всего, я буду встречаться с тем человеком не дома. Но запретить любить или дружить я не могу.

Опять же, о фильтрах - у нас в Риге есть ну очень неблагополучный район. И цены на квартиры (хотя и довольно неплохой планировки) возле этого района крайне низкие. Ну не хотят люди, чтобы их дети видели "суровую правду жизни". И я не хочу. Поэтому и не меняю жилье на большее, но вблизи Лубанчика.

когда я скажу - сынуль, фигня это, а не друг... Он поверит мне и  переключится с дружбой на кого-то еще... 

Даже не попытавшись разобраться? А как же свое мнение? А если мама ошибается? Неужели мама никогда не ошибается?

Поговорить, прислушаться к тому, что рассказывает ребенок - это да, это необходимо. Посоветовать приглядеться, разобрать ситуацию, чтобы показать произошедшее с другой стороны - это, на мой взгляд, не только можно, но и нужно. Но ребенок должен сам решить, нужны ли ему такие друзья? Которые могут мучить кошку, которые бросают мусор, которые хамят, которые плохо учатся. Сам.

[Абсолютная добродетель 68 493]

Поговорить, прислушаться к тому, что рассказывает ребенок - это да, это необходимо. Посоветовать приглядеться, разобрать ситуацию, чтобы показать произошедшее с другой стороны - это, на мой взгляд, не только можно, но и нужно. Но ребенок должен сам решить, нужны ли ему такие друзья? Которые могут мучить кошку, которые бросают мусор, которые хамят, которые плохо учатся. Сам.

Когда я запрещаю что-то делать, например, мужу)))), это всегда происходит с полным обоснованием моей точки зрения. И достаточно редко. Только собаке я говорю - фу, и без лишних разговоров. То же самое и дети. С ними, я считаю, надо вообще очень много говорить. Обсуждать все на свете. Чтобы донести свою точку зрения, выяснить видение ситуации ребенком.

Тем, что ребенок мусорит или плохо учится меня не смутить. Я до того как попасть в физмат лицей была заводилой в классе отъявленных двоечников. У меня каждый день было минимум по две записи в дневнике. Негативных. И эти мои двоечники-одноклассники были отличные люди. С правильными принципами и кодексами чести. Даже те, кто стоял на учете в комнате милиции, как из неблагополучной семьи. А вот те, с кем я училась в элитном физмате - гнилые людишки, хоть и отличники... Кстати, все из очень состоятельных семей.

Это я к тому, что никакого снобизма во мне нет.

Но если у моего ребенка или, Бог даст, детей, будут друзья, которые мучают кошек или хамят мне - все... В сад. Потому что надо в жизни быть добрым и не терять линию горизонта (соблюдать суборинацию). Быстро, аргументированно, но неумолимо.

А если друзья будут двоечники, но отличные люди, как из моего детства, то и тарелку супа, и форму в школу купить, и помочь оплатить какую-нибудь секцию. Я - за... Я против гнили в отношениях, против фальши и приспособленчества. Тарелку супу ребенку, будь он хоть пять раз нуждающимся, но отвратительным человеком, не налью.

Потому что все в жизни надо заслужить. Даже тарелку супа. Не ВЫСЛУЖИТЬ, а ЗАСЛУЖИТЬ. Хотя бы тем, что ты хороший человек.

А неприятными мне нуждающимися детьми пусть занимаются социальные службы. Они обязаны действовать по фактической необходимости, а не по симпатии. А я не обязана.

[Домовый сыч 1 810]

Абсолютная добродетель

Вы меня простите но зацепило

Когда я запрещаю что-то делать, например, мужу

Я не буду вдаваться в саму тему запрета мужу (это с других веток), но если в даже мужу умудряетесь запрещать, как вы с ребенком собираетесь выстраивать отношения. О какой свободе личности можно тогда говорить...

[Эверита 4 598]

Абсолютная добродетель

Но если у моего ребенка или, Бог даст, детей, будут друзья, которые мучают кошек или хамят мне - все...

Видите ли, если ребенок воспитывался Вами, впитает Ваши взгляды и понятия, то, скорее всего, таких друзей у него просто не будет. Ему не нужно будет запрещать дружить, правда. Ему самому будет неприятно, он не захочет находиться рядом с человеком, который ему не нравится.

Да, дети разные. Для моего старшего сына достаточно одного неуважительного выпада в мой адрес, и он сам прекращает общение. Дочь долго прощала. Характер у неё такой. Предел недопустимого шире. Но в итоге все равно сама отфильтровала свой круг общения.

Я против гнили в отношениях, против фальши и приспособленчества.

Таки дети не идиоты, они действительно многое сами понимают и чувствуют. Нужно просто быть рядом, "на подхвате", и верить в них.

[Второе дыхание 16]

Абсолютная добродетель

На то мы и взрослые люди, чтобы до определенного возраста (пока даже не могу сформулировать до какого именно) фильтровать окружение ребенка. Без фанатизма. Но и решительно, если ситуация того требует.

Так о том и речь, что без фанатизма. В обеих описанных Курганская и Конфета ситуациях не было ничего такого, что бы требовало решительной фильтрации. А вы разве увидели что-то страшное? Если бы человек написал, что к нему в дом приходит ребёнок и регулярно его обкрадывает, то я бы такому человеку сама написала совет не пускать воришку в дом и оградить от него своего ребенка.

Конфета

По поводу того, что мы ее прогнали. Когда она в очередной раз попросилась к нам в гости, ей сказали, что к нам нельзя. Что в этом грубого? Да, неприятно. Но ее никто не крыл матами и пинками не выгонял.

Знаете, это вопрос морали, того, что внутри каждого из нас. Для вас нормально привечать ребенка, благодарить за рисунки (явно же благодарили и детё бедное радовалось, что угодила), а потом сказать: «Больше к нам не приходи». Для меня это ненормально, я бы так не смогла. Я бы может и чертыхалась от назойливости девочки, наверное, придумывала бы иногда причины, чтобы её сегодня не пустить. Но сказать «больше не приходи» я бы не смогла.

Не видите ничего грубого? А взрослому человеку в такой же ситуации могли бы так сказать? Вот появилась у вас подруга, потом общаться с ней вам стало неприятно. Могли бы так сказать, мол, больше не приходи? Да уверена, что нет. Для взрослых знакомых как правило находят слова, а ребенок… подумаешь, чего с ним церемониться, не матом и уже нормально.

[Конфета 2]

Честно, надоело уже переливать из пустого в порожнее.

Хочу ответить Эверите. Про вранье взрослых я с Вами согласна.

Но вот представить ситуацию, чтобы моя подруга мне врала... Допустим, один раз нафантазировала, почему задержалась, ерунда.

Но если допустим подруга стесняется чего-то, пусть даже своей бедности, я просто не буду говорить с ней об этом, потому что знаю, что человеку это неприятно. Но если она сама говорит мне, что они богаты, купили машину, квартиру, а я знаю, что это не так, то я постараюсь прекратить общение с такой подругой.

С детьми, конечно, все сложнее.

И в ситуации с Мариэллой, даже моя племянница понимала, что та обманывает. И после нескольких подобных фантазий про дядю и так далее, она расхотела дружить с ней.

Кому это понравится?

[Конфета 2]

Второе дыхание

Я страшного ничего не вижу тоже. Но: я в стопятый раз говорю:

Девочка-врушка. Кому приятно - общайтесь с такими, нашей семье было неприятно.

Когда девочка 28 раз была у нас дома, и моя 5 летняя племянница сказала: "давай сегодня у тебя поиграем", она сразу, с лету: "А ко мне нельзя, ко мне дядя приехал", "Ко мне нельзя, потому что..."

К тебе нельзя, значит и к нам НЕЛЬЗЯ. Дружба в одни ворота нам не нужна.

И последнее. Девочка приходила "играть к Лизе". По факту - ходила хвостом за взрослыми.

СТРАШНОГО здесь нет ничего. Но обязательно оно, страшное, должно быть, чтобы отадить ребенка от дома?

Все, откланиваюсь и ухожу из этой ветки, ибо писать по стописят раз одно и то же надоело. Всем "страшное" подавай)))

[Абсолютная добродетель 68 493]

Домовый сыч

Вы меня простите но зацепило

Цитата

Когда я запрещаю что-то делать, например, мужу

Я не буду вдаваться в саму тему запрета мужу (это с других веток), но если в даже мужу умудряетесь запрещать, как вы с ребенком собираетесь выстраивать отношения. О какой свободе личности можно тогда говорить...

Вы не заметили иронии, с которой я говорила относительно запретов мужу. с ребенком отношения выстраивать собираюсь. В анамнезе у меня - две собаки прекрасно выдрессированные, несколько мужей, которые на момент развода были намного лучше, чем до (это тоже самоирония), несколько лет работы преподом в вузе, поверьте на слово, отношения были прекрасно выстроены, основаны на жесткой дисциплине (по примеру моих собак) и чувстве юмора. Это я больше шучу)) Я могла бы, основываясь на вышеуказанном опыте, сказать, что и ребенка я воспитаю одной левой, настолько я легкий, но последовательный человек... Но с детьми зарекаться нельзя. Дети - это Ф1, но уже без чеки. Тут надо много работать и надеяться...

Второе дыхание

Так о том и речь, что без фанатизма. В обеих описанных Курганская и Конфета ситуациях не было ничего такого, что бы требовало решительной фильтрации. А вы разве увидели что-то страшное? Если бы человек написал, что к нему в дом приходит ребёнок и регулярно его обкрадывает, то я бы такому человеку сама написала совет не пускать воришку в дом и оградить от него своего ребенка.

А как поступать Курганской и Конфете, если гость -ребенок совершенно их не устраивает. По своим моральным принципам, которые он продемонстрировал? Их же не каждый второй ребенок раздражает.

Почему они должны наступать себе на горло, но терпеть такого ребенка? Кто сказал, что они обязаны поступать именно так.

Насчет запретов мужу, не в эту ветку, но если модераторы простят одну фразу, то тут есть границы (ограничения свободы мужа) с моей стороны. Передам ему ваши сочувствия в выборе жены. Но у нас в семье были моменты, когда я говорила категорическое нет. Например, взять кредит для родственников. И если бы у меня не было такой возможности на свое "нет", я бы сочла, что это ограничение МОЕЙ свободы.

[Spa 6 268]

Конфета

К тебе нельзя, значит и к нам НЕЛЬЗЯ. Дружба в одни ворота нам не нужна.

Кому на-то? Вы о себе или о племяннице пишите? и как можно вообще отпускать 5-летнего ребенка к кому-то в гости? Да и вообще считать нормальным, что одни ребенок может привести другого ребенка в гости без согласования со взрослыми? По мне-то это верх невоспитанности...

[Домовый сыч 1 810]

Абсолютная добродетель

Передам ему ваши сочувствия в выборе жены.

Где вы это увидели?

[Эверита 4 598]

Конфета

Я гораздо проще отношусь к фантазиям, что взрослых, что детей. Ну нужно тебе, чтобы я верила в сказку, тобой придуманную - да пожалуйста. Если эта "сказка" придумана не для того, чтобы вытянуть из меня денег, например.

А о вранье, вот я у дочери своей спрашиваю не "ты меня обманываешь?" а "насколько часто ты меня обманываешь". Потому, что знаю доподлинно - она не всегда говорит правду, по крайней мере, сразу. Мне главное, чтобы она свои серьезные проблемы не скрывала. Остальное - так, мелочь.

[Конфета 2]

Spa

Сам факт того, что к ней нельзя. Не знаю, отпустили бы или нет, я не мама.

То есть с теми родителями надо согласовывать, а к нам можно приходить и мы должны пускать? Как многие здесь пишут. С нами не надо согласовывать походы к нам в дом?

[Эверита 4 598]

если гость -ребенок совершенно их не устраивает. По своим моральным принципам, которые он продемонстрировал?

Так на мой взгляд совершенно не обязательно искать подоплеку и основания почему хозяйка дома не хочет видеть в гостях того или иного человека. Запрет на "приводить в гости" я считаю вполне нормальным. И даже без объяснения причин.

И это совершенно может быть не связано с запретом дружить. Ну вот мне сейчас даже золотых друзей сына в гости не нужно. Мальчишки... они ж и в кинект захотят играть, и в футбол настольный, естественно, шумно и с криками. А за стенкой два мелких спят. Поэтому в гости можно, когда нас нет дома.

Когда я работала, тусили у нас только пока меня нет дома. Потому как приходя домой, я хотела хоть чуть-чуть отдохнуть.

А ещё можно честно сказать, что ребенок не нравится. Почему Маше к нам нельзя. Потому что мне Маша не нравится, а не потому, что Маша невоспитанная, злая или может тебя использовать.

[Неслучайная Случайность 42]

Все 23 страницы не осилила, хочу рассказать о своей дочке и её подружке. Мы переехали с ребёнком в этот дом, где живём сейчас, только нынешним летом. Соответственно, ни она, ни я никого не знаем тут, этот район города расположен далеко от того, где мы жили. Алёнка у меня девочка общительная, но если ей играть не с кем, она так же увлеченно может играть и в одиночестве. Первое время играла во дворе и возле дома ( дом частный ) одна. Но очень быстро подружилась с девочкой из соседнего дома, та сама к ней знакомиться подошла. Маше было тогда пять лет, моей четыре года. Подружились, каждый день стали вместе играть. Я радовалась, что мой ребёнок один не скучает.

Но через какое-то время меня стало напрягать вот что. Эта Маша была почему-то вечно голодной И что-нибудь вкусненькое она именно выпрашивала у моей дочки. Я вобще человек не жадный, иногда даже чересчур простодушная. Могу последнее отдать, особенно ребёнку. Начиналось по мелочи. Спрашивает : "Алён, а у тебя есть дома что-нибудь вкусненькое, давай пожуём. " Моя тут же летит домой, требует угощения. Насыплю им конфет, печенек, или фруктов дам, или по мороженке. Бегают, жуют довольные, и мне приятно) Потом эта Маша прям очень навязчиво стала напрашиваться к нам домой - тут я была категорична, потому что мне просто неудобно было кого-то в наш дом приглашать. Живём в условиях постоянного ремонта, то тут, то там валяются стройматериалы, вобщем не те условия, чтобы гостей принимать. Объяснила своей, что будет приглашать подружку, когда мы всё достроим, сейчас у нас некрасиво. Вроде поняла. Но Маша время от времени всё-равно принималась ныть, чтоб её пустили к нам домой, ей жуть как интересно.

Потом я стала печь каждый день пирожки, кулебяки там всякие, пироги, каравайчики, булочки и т.д. Чтоб девчонок кормить. Загнать домой дочку было нереально, лето, тепло, бегают до ночи голодные. Маша тоже к себе домой ни в какую не хотела. "Если мы сейчас разойдёмся, мы потом не соберёмся". Ну кушать то всё-равно надо. Вот я и придумала, готовить что-то такое, чем можно на улице прямо перекусывать.

Тем временем, к нашему дому и играющим во дворе девчонкам подтягивались дети со всей улицы. Подходят, знакомятся, играют уже вместе. В итоге иногда у нас во дворе весь день играет человек 10-12 Детский сад такой Шум, гам, весь день стоит. А я наоборот радуюсь. Вот моя малявка какая молодец, такую толпу за месяц вокруг себя собрала. Всем её друзьям от 5 до 7 лет, ей 4. Самая мелкая, а вот поди ж ты. Ну и естественно я всех кормила, да. Они ж все там с утра до вечера тусуются, домой покушать никто не хочет, когда тут весело так.

Потихоньку муж стал ворчать. "Тебе заняться нечем, чтоли, пол-дня у плиты торчишь, пол-улицы кормишь". А мне наоборот приятно было, что мои пирожки так разлетаются. Вкусные значит. Потом мама масла в огонь подлила. Я ей хвастаюсь, какая у меня Алёнка молодец - все дети с улицы у нас играют. А она: "Ну а чего им не играть, если их тут так кормят вкусно".

Вот если бы они мне на нервы не капали, мне бы даже мысль такая дурацкая в голову не пришла, что с моим ребёнком можно дружить за еду. Сама фраза-то звучит, как бред какой-то "Дружить за еду". Тьфу. И вот настали у нас тяжелые времена - денег впритык было. На суп там, на кашу, деньги были, конечно. Но не могут же дети во дворе сидеть, суп хлебать. А вот на выпечку, мороженое, конфеты, фрукты денег не было. Снова во дворе толпа, а я дома сижу, за голову держусь - ёлки-палки, чем я их всех кормить-то сегодня буду?! А потом думаю - чего я так заморачиваюсь? У всех же есть дома у них, все дети из более-менее обеспеченных семей, ну не умрут они с голоду. Раз не покормлю, второй не покормлю - будут домой бегать, чтоб покушать. А заодно и проверим, кто сюда только за вкусненьким бегает, лишние отсеются сами собой. Дочке объяснила, что у нас сейчас мало денежек, что я не могу кормить такую толпу. Дочка, в свою очередь объяснила своим друзьям, когда они опять пирожки стали просить.

И вы, знаете, они поняли. Просить перестали, и сами начали из дома вкусняшки какие-нибудь таскать. Дочка то с шоколадкой, то с печенкой, то с яблоком домой залетит, довольная - угостили. Один раз вобще я её увидела со шматком колбасы Мне неудобно даже стало, денег на излишества нет, но совсем-то мы не голодаем же При этом я уверена полностью, что она ничего не выпрашивала. Не умеет она просто. Угощают - возьмет, поблагодарит. А просить никогда ни за что не станет. Две недели я ничего не пекла, ничем никого не угощала. И вот представьте, не перестали дети к нам во двор приходить. Как приходили, так и приходят. В том, что мой ребёнок интересен им сам по себе, а не как источник бесплатных угощений - я убедилась.

Меня продолжала немного напрягать именно Маша, её лучшая подружка. И не тем, что она ест много, а именно тем, как она эту еду требует. Могла сказать - "Алён, вынеси что-нибудь покушать, а то я домой уйду" Я сама слышала. Моя дурында тут же домой летит - Мам, дай что-нибудь, а то Маша уйдёт. Когда просят ТАК, я ни за что ничего не дам, хоть мне и не жалко. Ничего не давала. "Пусть, - говорю, - идёт. Ты сама-то подумай - тебе оно надо чтоли, чтоб Маша с тобой за конфетку играла? Хочет домой, пусть идёт". Моя мелочь вначале мысль мою уловить не могла. А потом эта Маша видимо, и её допекла своим "А то уйду". И моя в сердцах, на очередное "уйду" рявкнула: "Да иди уже! Мне и одной не скучно". Та не ушла И фразу эту сразу забыла. Или вот ещё. Пришла Маша, кричит под окном мою. Алёнку. Дочка в окошко высунулась, сейчас, мол, выйду. А та ей: "Алён, вынеси мяска, я кушать хочу". Я аж прифигела. А лобстеров с ананасами вам не вынести? Ладно бы просто покушать попросила. А то ведь даже предпочтения свои высказывает- мяска ей, видите ли. В ресторане чтоли?

Меня так и подмывало иногда к её родителям подойти, может они её реально кормят плохо? Но родители с виду вполне нормальные, адекватные, не пьют. Просто упустили они что-то в её воспитании. Да и сейчас она всё реже еду требует - растёт, умнеет видимо. Шесть лет всё-таки.

Я никогда не лезла со своими нравоучениями в эти детские отношения. Дочка до всего должна дойти сама. Она сама должна разобраться - кто друг, а кто так, перекусить забежал. Если что, я просто где-то могу подсказать, выложить ей своё мнение, но категорично запрещать ей с кем-то дружить я не имею права. Она самостоятельная личность, не дурочка какая-нибудь, она со временем сама всё поймет. Автор, вы поймите - ваш ребёнок должен САМ прожить свою жизнь. Не надо делать это за него. Запрещая что-то, что-то решая ЗА своего ребёнка, вы тем самым показываете ему, что его собственную точку зрения вы не уважаете. Ну и с какой самооценкой ребенок вырастет?

Нагородила, вобщем, я что-то, всё в кучу. Извините, что так сумбурно, но надеюсь, я смогла донести хоть какую-то мысль до вас.

[Морра 62 613]

Эверита

Для меня было проще лет до 7 просто запретить ребёнку приводить домой некоторых детей, да даже и играть с ними запретить, не особо вдаваясь в объяснения. Маленькому ребёнку не всегда возможно объяснить почему не надо приглашать в гости кого-то. Когда станет постарше, что-то донесёшь, что-то ребёнок сам поймёт.

Конфета,

кстати да, некоторым мамам весьма не лишним было бы поинтересоваться - ничего что мой сын (дочь) каждый день бывает у вас дома? Удобно ли это вам? Как себя ведёт в гостях? Неа. Пришёл дитё после школы домой в 9 вечера, и нормально. По мне, невоспитанность полнейшая.

[Второе дыхание 16]

Конфета

Но если допустим подруга стесняется чего-то, пусть даже своей бедности, я просто не буду говорить с ней об этом, потому что знаю, что человеку это неприятно. Но если она сама говорит мне, что они богаты, купили машину, квартиру, а я знаю, что это не так, то я постараюсь прекратить общение с такой подругой.

О подруге. Параллель между Мариэллой и гипотетической подругой вы провели неудачную. Так открыто и по крупному врать вряд ли кто-то будет. Да и не то это вранье.

Вспомните Катерину из «Москва слезам не верит», когда она покупает сама себе цветы и говорит дочери, что ей их подарили. Человек говорит неправду, но не ради того, чтобы кого-то обмануть. Эта неправда нужна именно ему. Человек придумывает себе ту реальность, в которой ему легче жить. Может непонятно написала, но как-то слов подобрать не могу, хотя, как та собака, все понимаю. Именно так «врут» и обездоленные дети.

Вот как Буль-Булька писала:

Мой сын, в первое время после приюта рассказывал длинные истории. Как он с папой прыгал на плавающем батуте и летал на вертолёте, а когда видел что-нибудь красивое, говорил:

- У нас дома такое же было!

Но я-то знаю, что ни папы, ни нормального дома не было вовсе.

Я тоже сталкивалась с таким – папа в тюрьме сидит, а мальчишка рассказывает как они с папой на рыбалку ходили. Не поворачивается у меня язык сказать о таком ребенке, что он врун. И очень жалко таких детей.

Абсолютная добродетель

Почему они должны наступать себе на горло, но терпеть такого ребенка? Кто сказал, что они обязаны поступать именно так.

Я даже не представляю, что вам на такое ответить. Кто сказал, что они обязаны поступать именно так? Да никто не сказал. Мы что сейчас в парламенте законы принимаем, по которым все люди жить должны? Поступать человек может как угодно, а мы лишь высказываем отношение к таким поступкам.

Мы все фильтруем людей. Только критерии у всех разные. Я бы мучающего животных ребенка так бы отфильтровала, что мало не показалось. Но для кого-то и выброшенная мимо урны бумажка - это уже "критерий отбора". И вполне может случиться такое, что и вашего ребёнка отфильтруют, даже если вы вложите в него всю свою душу.

[Эверита 4 598]

Для меня было проще лет до 7 просто запретить ребёнку приводить домой некоторых детей, да даже и играть с ними запретить, не особо вдаваясь в объяснения.

Вспоминаю своих до 7 лет. Они еще одни не гуляли, да и в гости к нам, кроме знакомых со своими детьми, никто не ходил. Так что проблемы просто не было. Бесконтрольных гостей не было, а с кем играть в том же садике контролировать я вряд ли смогла бы. Да и желания не было, совсем неприятных мне детей в окружении просто не было.

[Spa 6 268]

Конфета

Сам факт того, что к ней нельзя.

Так может ей мама просто запрещала приводить кого-то в гости. Да и вряд-ли кто-то готов заниматься чужим 5-летним ребенком.

Не знаю, отпустили бы или нет, я не мама.

А что есть варианты, кроме как не отпустить даже если приглашают?

С нами не надо согласовывать походы к нам в дом?

Вы же сами писали, что ее приглашала ваша племянница. Ну не могла же она гулять в столь юном возрасте одна... Значит явно эти приходы были согласованы со взрослыми. Или ваши родственники приводили девочку к себе не предупреждая ее родителей?

[Буль-Булька 1 738]

Конфета

А ребенок, если он ВОСПИТАННЫЙ, он будет здороваться:

а - с соседями

б - со старшими, взрослыми соседями

То есть, ребёнок должен регулярно доказывать уровень своего воспитания, приветствуя неприятных ему людей. А взрослый, потому что честный и не лицемер, может высказать своё отношение к неприятному ребенку.

Моя соседка регулярно кроет матом всех, кто ей не по нраву в данный момент: проходящих мимо дома людей и даже проезжающие машины. Имея мужа и сыновей уголовников, связанных с убийствами, и отличное материальное положение, считает себя владычицей морской и иногда, помимо словесных оскорблений, бросается на людей с кулаками.

Мне неоднократно приходилось в срочном порядке убирать детей на безопасное расстояние и просить её не выражаться при несовершеннолетних. Почти всегда следовал ответ с применением ненормативной лексики:

- Ты плохая мать, детей не воспитываешь! Они со мной не здороваются!

Должны ли мои дети здороваться с подобным персонажем? И должна ли я на этом настаивать?

Мариэллой, даже моя племянница понимала, что та обманывает. И после нескольких подобных фантазий про дядю и так далее, она расхотела дружить с ней.

Так они ж не дружили, чтоб расхотеть. По вашим словам, Мариэлла не к племяннице, а к вам приходила?

К тебе нельзя, значит и к нам НЕЛЬЗЯ. Дружба в одни ворота нам не нужна.

Детские фантазии вызывают негативные эмоции, вплоть до разрыва отношений. А отправить пятилетнего ребёнка в гости к малознакомым людям, в дом, в котором неуютно даже родной дочери - нормально?

Не знаю, отпустили бы или нет, я не мама.

Вот и выяснили, что в гости отпускать никто не собирался и это правильно. Ну почему тогда ваша племянница неоднократно спрашивала? (Понятно, в присутствии взрослых, раз вы слышали) Почему сразу не закрыли тему, объяснив своей маленькой девочке, примерно так:

- Ты ещё мала по гостям без родителей ходить.

Получается взрослые люди проверяли ребёнка, понимая, что ставят в её неловкое положение.

А потом, заранее зная о том, что к ней нельзя, выпытывали почему? и ловили на неправде.

Ну, в принципе, логично. "Ты мне, я тебе", должно работать непременно. Без него обидно и несправедливо. Разбираться в тонкостях незачем. Противник не прав.

Игра - нарушение правил - красная карточка.

Девочка-врушка. Кому приятно - общайтесь с такими, нашей семье было неприятно.

Странные мы создания человеки. Восхищаемся фильмом "Тот самый Мюнхгаузен", конечно, главный герой нам приятней, чем его оппоненты. Но в жизни не прощаем самых невинных фантазий.

Вызваны они желанием сделать жизнь ярче или сложной жизненной ситуацией, не важно - это ложь, чужая - не моя, а мы честные

Ничего личного, Конфета. Уже писала, что эта тема оказалась лично для меня предметом для самокопаний и размышлений.

[Мисс Лисий Нос 461]

Буль-Булька

Согласна с вами. Просто на чужих детях, да еще на тех, которых некому защитить в силу разных обстоятельств, так легко оттачивать свое чувство превосходства.

Казалось бы, чего проще: не нравится чужой деть, просто его НЕ ПУСКАТЬ, и все. Но вот это выпячивание своих достоинств, жаркая борьба с чужим ребенком за справедливость и правду, снобизм на пустом месте... Потому как если скажешь, что мне, мол, просто чужой ребенок неприятен и личное пространство моей семьи для меня приоритетно, так еще и не согласятся, а вот если выпятишь объективные причины, по которым этот чужой ребенок неприятен- ты в своем праве. Если в твоем доме тебе чужой ребенок опротивел, то он и наглец, и врушка, и маленький халявщик, и родители у него асоциальны, и вообще он чуть ли не малолетний преступник. Если девочка- одноклассница клянчит у твоей дочери еду, то это сто пудов потому что она из многодетной семьи, там не думают головой, прежде чем так плодиться... а не потому что пока у ребенка могут быть размыты границы " твое- мое". Детей мы судим взахлеб, это взрослый может ответить на равных, а тут ничего, это же почва для нашей самооценки...

Повторюсь: не надо любить, жалеть и привечать. Никого - против своего желания. Грязью детей не надо поливать вне зависимости от "пола, возраста, национальности и вероисповедания"©…

И если я никогда ни при каких условиях не приму ребенка мужчины от первого брака, то это не потому что ребенок тот сопливый щенок, халявщик и потребитель, болтающийся по чужим семьям, неадекватный, грязный и недоразвитый, а потому что У МЕНЯ не хватило сердца принимать душой таких мужчин и хватило ума не строить с ними семью и не превращать жизнь этой семьи в ад. ИМХО.

[garlika 0]

Сейчас расскажу о наболевшем, как раз в тему.

Сыну 1год, живем у свекров и почти каждый день приводят двоюродную сестру моего сына. Она первоклассница, учится рядом в школе. Живет она с родителями за городом. Вот папа ее и привозит, она уроки делает, а он в танки режется.

И хоть убейте и закидайте тапками в перемешку с помидорами, но я по возможности ограждаю сына от общения с ней.

Девочке 8 лет, знаю ее с рождения. До 5 лет она была очень искренним и приятным ребенком. С возрастом она поменялась и я ничего не могу с собой поделать, мне она неприятна.

Я и муж часто брали ее с собой на прогулки, в лес, в центр города на горки например.

Как уже кто то писал, коробят способы получения желаемого. Тут - по головам пойду, но дайте. Дверь закроют - в окно полезу!

В магазине покупали продукты, она с нами была. " Знаешь, что я маме хочу подарить?", говорит и показывает на дорогие конфеты. Я говорю, что лучше что нибудь сделаное своими руками и мы идем дальше. Еще несколько попыток в тгм же ключе. На кассе куча сникерсов всяких, она стоит со мной в очереди и говорит "что то сникерса очень хочется". В моей тележке хорошие шоколадные конфеты, я их люблю и иногда покупаю если есть возможность. Предлагаю ей полакомиться этими конфетами в машине, когда расплатимся, если вкусненького хочется. Она вспылила, резко от меня отвернулась, надулась. Сказала, что не ест конфеты!

Однажды она была поймана мной за подслушивании разговора. Ко мне сестра зашла и мы на кухне пили чай и болтали. Девочка сразу убежала, я даже ничего сказать не успела. Потом, как ничего и не было, пришла в нашу комнату с сыном моим поиграть. Я ее отправила к отцу и объяснила, что меня очень расстроил ее поступок и общаться я с ней сегодня не хочу. Извиниться она и не думала. Наоборот с грустным видом мозолила глаза в надежде, что я все таки пущу ее поиграть. Когда свекровь пртшла с работы, попыталась с ее помощью добиться разрешения придти в нашу комнату и поиграть. Ничего не вышло, я считаю, нет смысла в наказании, если сразу же его отменять.

Но это все еще не самое главное. Сын еще не понимает, в силу возраста, а мне очень неприятно. Играя с ним, она всего лишь коротает время за игрушками сына. Вот если б была еще наглее, тупо бы брала то чем хочет поиграть и уходила. Я заметила, что играя, она не дает сыну его же игрушки. Играет, а он как дурачек бегает за ней и пытается взять свою игрушку. Конечно 8 летняя девочка ловчее годовасика. Делать замечания пришлось много раз и результат был раза после 10, вот не вру ни сколько! Отношение у нее к моему ребенку как к живой игрушке. Много раз просила разрешить ей покормить сына с ложки, "я всегда мечтала покормить ребеночка с ложки" и все, это даже просьбой назвать нельзя. На мой отказ она еще несколько раз выдавала мне подобные реплики. Я ей спокойно объясняла, что это ответственное дело и лучше я сама покормлю. Будут, говорю, свои детки тогда покормишь...

Сейчас понимаю, что в основном мою неприязнь к ней провоцирует страх, мой страх за собственного ребенка. Когда они вместе играют, отворачиватьсы даже на минутку нельзя! То скачет практически через него, не дай бог, упадет на него или наступит. То играя, делает резкие выпады в лицо и сын падает плашмя назад со всего роста Делаю замечания, через 5 мин как и не говорила. Все с какой то хитрецой что ли...

Когда кормлю сына на кухне, попросила ее не мешать и не отвлекать ребенка. Можно же и подавиться, он смеется и радуется когда ее видит. Да и если они вместе на кухне, покормить не получается. Он на игру переключается. Так она стала тайком, пока я не вижу из за угла корчить ему рожицы. И ведь понимает что поступает плохо, завидев меня сразу деру! Потом стала хитрее, находила уважительные причины зайти на кухню. Как мы есть садимся, так сразу жажда на нее нападает, срочно в туалет или ванну нужно (они рядом с кухней, а дверь со стеклом)...

Извиние, за это излияние, но коротко не описать...