Семейная жизнь - штука сложная

[Газировочка 11 679]

Голавль

Мне кажется, дело не в бывшем. Ваша дочка уже немного Вами манипулирует.

[Charlis 36 101]

Голавль

Проблема в том, что я не доверяю ребенка ему! Никак!

Есть причины.

Знаете, наверное, у всех родителей есть "косяки". У меня года два - два с половиной назад было, что я и засыпала от усталости, пока ребенок ругал. Наверное, если бы бывший муж это знал, тоже бы переживал

[Лахесис 116]

Голавль

Да оставьте вы её одну денёк с папой и бабушкой. При вас они не могут развить свои отношения, потому что ребёнок видя вас делает выбор. Когда останется с ними, они поневоле вникнется в общение с ней. Да, это будет по другому, не как с вами, но и не смертельно. А вообще, дети с другими людьми ведут себя иначе, чем с мамой или в её присутствии. В садика постоянно чужие люди, чужие дети. Плачет первые пять минут, потом приспосабливается. У свекрови и свёкра есть опыт общения с детьми, так что найдут они способ, найдут. А то, что когда вы там, они с ней не играли, ничего не значит. Она ведь и младше была и всевидящее око мамы присутствовало. Уберите всевидящее око. На сутки ребёнок приспособился к новым условиям и капризничать перестанет сразу, как вы исчезните из поля зрения.

Вы нехорошо относитесь к свекрови и внушаете и ребёнку своё отношение к ней. Поймите, эмоциональная привязанность формируется через общие переживания ребёнка и взрослого. Бабушка постарается ей угодить, например, вкусненьким. Пережив не попадание во вкус, увидев недовольство ребёнка, испытав собственное неудовольствие. Потом , попытавшись ещё раз и угодив - они вместе испытают облегчение и удовольствие и появиться ниточка понимания. Мама, особенно недовольная заранее, может только помешать. Поэтому вас там не должно быть.

Если с вашей свекровью легче договориться, может принять тот факт, что вы замужем за ней?

У меня в первом браке тоже так было. Я поняла это довольно быстро. Но моя свекровь золотая женщина, она тянулась троих мужиков - и своего мужа, и моего и ещё младшего сына. Ко всем вопросам, более менее серьёзным, я обращалась к ней. А мой муж был для другого, что у него лучше получалось. Толку то от него, если не мог.

А вот к мужу у вас ещё нет равнодушного отношения. Из- за этого много. Есть обида, желание зацепить, вывести на эмоции. И чувствуется у вас усталость, что сама, сама, сама… и щите капризничает, и более, и работать надо. Ждете что- то от мужа. Надо абстрагироваться от него и не ждать. Оставьте ребёнка на сутки им,не ПЫТаЙТеСЬ прочувствовать то, что будет чувствовать ОНА. Дайте ей шанс самой построить с ним отношения. Не смотрите, что маленькая. Когда родители получает уже взрослых детей, это сложнее, намного сложнее, вот тогда близости возникнуть очень сложно. Родитель понимает, что он ничего не знает о ребенке. А чтоб знать, нужно не звонить и спрашивать, как у него дела, а проживать с ним, хоть несколько часов.

Если так боитесь, договоритесь звонить каждые три часа и если что, чтоб он привёз её на такси. Сам. А лучше, посвятите эти сутки себе, чтоб морально отдохнуть и соскучиться по ребёнку, а не только должна- должна- должна…

[Весенняя капель 47 556]

Голавль

Гости тут же собрались и убежали! Все, нанянчилась тетя с племянницей.

Тётя никогда не будет нянькаться с племянницей так, как хочется вам. Это нужно просто принять и всё.

Проблема в том, что я не доверяю ребенка ему! Никак!

Вам ПРИДЁТСЯ научиться этому.

Или уже сейчас принять тот факт, что у ребёнка будете только Вы и ваша мама.

И дать жизненный пример дочери какие мужчины кругом не порядочные, свекрови - злыдни, и вообще как всё вокруг плохо.

Вы хотите для неё такой судьбы? Не хотите искалечить её?

Так подайте ей пример спокойной и уверенной в себе матери, и пример хороших, нейтрально-вежливых отношений даже с теми, кто вам не приятен.

И да, отец для неё должен быть хорошим и самым лучшим. Даже если вам совсем так не думается.

Иначе "хорошего" она будет искать не в тех отношениях, и не с теми мужчинами, искать доброго и ласкового папу в совершенно недостойных мужчинах.

Мне почему-то кажется, что это и ваши грабли тоже. Вам не хватало хорошего папы, вас просто подмяла под себя мама. Вот Вы и нашли того, кого нашли.

Не хотите подобного дежавю для своей доченьки? В ваших силах привить ей чувство счастливой женщины, а не замотанной жизнью и обманутой всеми.

Поэтому ломайте себя и своё мировосприятие уже сейчас. У вас получится, поскольку счастье дочери - самая лучшая мотивация. Правильно?

[Ёлка-моталка 10 873]

Голавль

Спасибо вам девочки за объективное мнение. Я на многие вещи посмотрела по-другому.

Одно мое решение не поменяется, ребенка пока не подрастет отпускать не буду.

Да кто бы сомневался

Понятно, что ваши решения не поменяются, и жизненный сценарий не поменяется, потому что у вас всё отлито в бетоне раз и навсегда.

В сером таком, мрачном бетоне, как плохие советские статуи, от которых чувство тяжести, грубости и мрачности. Баба с веслом , вот вы кто.

Я не знаю, что должно произойти в вашей жизни, чтобы вы вышли за рамки той матрицы, в которой живёте. Я, если честно, не вижу таких шансов. Самое простое было- уехать в большой город учиться, но вы предпочли замуж. Причём строили не семью, где живут и радуются жизни, а где тянут лямку с ненавистным мужем.

Может, хоть у вашей дочки хватит любви к себе, чтобы не повторять семейный жизненный сценарий.

[Сан Саныч 6 346]

Как же я ждала, чтобы папа забрал меня из садика! Летом мы шли домой, он держал меня за руку, что-то говорил, помню запах его сигарет. Зимой он вез меня на санках. Думаю, что он забирал меня всего несколько раз. Отчетливо помню чувство восхищения, любви к своему отцу. Гордости, что он у меня такой большой, веселый. Воспоминания об отце трогают мою душу и чем старше становлюсь, тем сильнее.

Автор лишает дочь красивых воспоминаний, тем более девочки памятливее мальчиков.

[Катакомба 53 461]

Черника

И я не страхую. Тоже жду в конце горки. Ни разу ей не пришло в голову отцепиться.

Ну все, Голавль никогда не доверит вам ребенка.

Ну ударилась она на горке, ну не подходит, но ведь ничего страшного не случилось, ссадин-переломов нет, научилась осторожничать. Но нет, отец - козел, ребенка больше не увидит.

Еще мне понравилось ненавязчивое съезжание с темы про папу на утреннике. Как только не поддержали, сразу начала плохую свекровь припоминать.

[Мисс Лисий Нос 461]

Ёлка-моталка

Я не знаю, что должно произойти в вашей жизни, чтобы вы вышли за рамки той матрицы, в которой живёте. Я, если честно, не вижу таких шансов. Самое простое было- уехать в большой город учиться, но вы предпочли замуж. Причём строили не семью, где живут и радуются жизни, а где тянут лямку с ненавистным мужем.

А что должно произойти? От самого человека разве ничего не зависит, чтобы сломать неудачный жизненный сценарий? У любого человека есть какие-то ж силы, внутренние ресурсы, которыми он может воспользоваться. Другое дело что всё это останется на уровне милой беседы ради беседы, проще говоря сотрясения воздуха... если этот жизненный сценарий ему выгоден. Даже ЕСЛИ выгода скрытая. И скорей не выгода даже, а выгодЫ.

Шанс волшебным образом появляется тогда, когда выгод не остаётся, по моему скромному мнению.

У Голавль есть масса выгод, не знаю- осознаёт она их или нет. Главная та, на которую она жалуется- ничего самой не решать, не нести ни за себя ни за своего ребенка ответственности или нести по минимуму. Из мужа каменной стены не получилось- его роль так или иначе исполняет мама. Мама поворчит, но всегда поможет, не откажет в куске хлеба, порции мяса, тарелке супа, таблетке аспирина ни дочери ни внучке. Многие ли могут похвастаться таким надёжным тылом будучи в одинаковом с Нателлой положении?

Может, хоть у вашей дочки хватит любви к себе, чтобы не повторять семейный жизненный сценарий. 

А как вы себе это представляете, если она будет расти в семье, где не любят себя в с е? Я- никак...

Сан Саныч

Мой папа был русским великаном, почти двухметрового роста. Как же я ждала, чтобы он забрал меня из садика! Летом мы шли домой, он держал меня за руку, что-то говорил, помню запах его сигарет. Зимой он вез меня на санках. Думаю, что он забирал меня всего несколько раз. Отчетливо помню чувство восхищения, любви к своему отцу. Гордости, что он у меня такой большой, веселый. Воспоминания об отце трогают мою душу и чем старше становлюсь, тем сильнее.

В семье автора ни себя не любят, ни мужчин не любят. В принципе, их право. Наверно ж в твоей семье и не было отношения к отцу как к причине маминого горя и разочарования...

Весенняя капель

Мне почему-то кажется, что это и ваши грабли тоже. Вам не хватало хорошего папы, вас просто подмяла под себя мама. Вот Вы и нашли того, кого нашли.

Не хотите подобного дежавю для своей доченьки? В ваших силах привить ей чувство счастливой женщины, а не замотанной жизнью и обманутой всеми.

Как? Для этого надо менять себя и самОй счастливой надо если не быть, то хотя бы выглядеть, где этому учиться?

Маш, в силах человека многое, но к силам знания нужны...

[Вероничка 1 429]

Голавль

У меня дочь не поедет без меня.

И почему нельзя просто подождать, когда ребенок подрастет. Пусть ездит. Хоть с ночевкой.

Но пока она маленькая, пока не привыкла к тем людям, зачем травмировать ребенка?

Так она и не привыкнет никогда, если не будет их видеть. Нужно решиться и отправить дочку к бабушке с дедушкой на денек, уверена, ничего страшного не случится. Малыши очень по-разному ведут себя в присутствии мамы и без нее, не будет вас рядом - как миленькая подружится с бабушкой, тем более папа рядом будет.

[Изморозь 32 243]

Голавль

Проблема в том, что я не доверяю ребенка ему! Никак!

Есть причины. Пусть меня здесь снова курицей назовут.

Но раньше мы с дочкой, на детской площадке играли везде и с горки каталась она спокойно.

После его прогулок с ней, она к горке даже не подходит! Я пыталась ее прокатить, плачет, боится.

Я как то заметила, что дочка стоит на краю горки, и руками держится за перекладину, виснет на ней, бывший, даже не подстраховывает, он встал в конце и ждет когда та сядет и съедет, и на ум ему не приходит, что ребенок может отцепиться от перекладины и полетит лицом вниз по этой горке!

И много было всяких случаев, его халатного отношения.

Я вас в этом понимаю и поддерживаю, сама с двухлетним ребенком мужа гулять не отправлю именно потому, что он сторонник самостоятельности, не всегда адекватной, я сторонник правила, что за ребенком нужен присмотр, запасных детей у меня нет.

Даже сейчас, в 3,5 года младшей дочке, оставлять побаиваюсь.

Часто болеющего ребенка на вашем месте в другую деревню свекрови на день бы тоже не отдала, они потетешкаются и наиграются, а если к вечеру температура - вам всю ночь разгребать последствия.

Чуть подрастет - успеют.

Т.е. я бы действовала в интересах ребенка. Все равно в 2 года ребенком должен заниматься один человек, знать, чем кормить, как одевать, как не перекутать, как не просквозить и пр.

[Сан Саныч 6 346]

Голавль

Должна была пойти бабушка. Моя мама. Дочка ее слушается, прям вообще отлично, главное не капризничает! Она меня так не слушается. Мама ее настраивала и готовила. Они песенки пели, танцевали. Она объясняла, что пойдет с ней. Что увидят елку, что маме на работу.  А тут ни с того ни с сего заявляется отец!

Паразит, такую идиллию хочет испортить. Ему бы через деда Мороза мешок подарков передать и не мешаться под ногами.

У психологов встречала мнение, что есть женщины, которым мужчина нужен, чтобы сделал ребенка и свалил. А еще сталкивалась с таким отношением, когда женщина, жестока к мужчине, он для нее – отработанный шлак. Сыграл папаша в ящик, самка богомола, губы рушником на поминках утерла и снова лес валить. Жизнь продолжается, дети есть, бабка с дедкой наследство оставят. Роль мужа-добытчика муж хорошо сыграл, а что здоровье свое потратил к пенсии, так сам виноват.

Автор хотела ребенка, сейчас хочет покоя. Принца, который бы угодил ей и маме – такого вряд ли встретит. А дети прекрасно вырастают и без папаш.

[Booka 35 282]

Голавль

Меня во всем в этом бесит одно! Это то, что свекровь решает буквально все и за всех!

Она решает всё только в тех пределах, в которых ей это разрешают. И никакое решение свекрови не имеет значения, если его не выполняют. Вы сами делаете то, что диктует другой человек, а потом беситесь. Кто Вам доктор-то?

Ехать мне с ней и сидеть ждать, когда бабушка нанянчиться с внучкой?

А Вы как хотели? Отправить двухлетку к людям, на которых выливаете столько негатива и спокойно сидеть дома? Так не бывает.

в моем понимании, если приезжают внуки, то им оказывают внимания, прежде всего бабушки. Внуки к ним вроде как и приехали.

И свекровь обязана срочно перестроиться под Ваше понимание? Она такая, не нравится - не общайтесь, выбор за Вами. Только никому не предъявляйте претензий за результаты своего выбора.

Дело в том, что решаем опять не мы с мужем, а свекровь. Понимаете? Буквально решает все.

Всё, что ей позволяют. Не нравится? Не позволяйте.

Все переговоры я веду не с мужем, а со свекровью.

Зачем??? У Вас с ней общий ребёнок? Или вести переговоры с мужем Заратустра не позволяет?

Она мне в приказном тоне заявляет, когда я должна обязательно у них быть, это когда приедет ее дочь, чтобы та взглянула на племянницу. Тут уже не учитываются удобно ли мне будет ехать

Да мало ли кто что заявляет! Вам выполнить чужой приказ важнее, чем сделать так, как будет лучше для ребёнка?

Да может и лучше было бы, если бы мамы перестали лезть и решать все за нас?

Мы с ним даже пустяковый конфликт решить не можем!

Да как же мамам перестать-то? У них на руках двое маленьких детишек, которые ничего решить не могут. Вы предоставляете мамам возможность строить вашу жизнь, оставляя за собой право критиковать результаты чужих действий. Сами по пробовать не хотите, без мам?

Но у меня так же и нет желания мотаться туда и сидеть там. Отпускать ребенка просто не хочу.

Честно сказать не пробовали? Ну вместо того, чтобы искать, где свекровь не така?

Девочки, я раздражаюсь от безысходности.

Да нет у Вас безысходности! Есть Ваше нежелание становиться взрослым человеком и нести ответственность за собственные действия и их результаты самостоятельно. Это же так удобно - я такая девочка-девочка, злые тётки лезут не туда и делают сплошное не то. Я так страдаю, а хочется только покоя. Ну детский сад же, ей-ей.

Мисс Лисий Нос

Тащите всё на себе и никто за вас ничего никогда не решит.

Лена,

[Огнёвка 74 953]

Вспомнила про себя.

Непопулярное тут скажу. Но как есть.

Я - не давала ребенка. Старшие - шли, если хотели. Младшую - не давала. Ибо да, не доверяла ни отцу, ни свекрови, последний раз был тому подтверждением, повезли без моего ведома на горку, никто не проследил как она одета, домой одеться потеплее и понадежнее - ну как же, сами с ушами, вумные же... В итоге отшибла она копчик, ходила с ней по больницам почему-то я, а не заботливые папа с бабушкой, мучался болями ребенок, а я в последний раз высказала все что думаю и им и дочери, что все же слушаться надо маму, а не тайком себя калечить в угоду папе с бабушкой.

Я - отвечаю за ребенка по полной, мне надо ее вывести во взрослую жизнь максимально здоровой и физически и психически, мне и решать - когда, как и с кем она будет видеться.

Поэтому родне было сказано - хотите видеть - приходите и смотрите. Это когда ей 5-7 лет было еще, даже не два. Ах, там неприятная вам я? Ну извините. Ваш сын тоже ДУМАТЬ МОГ БЫ - с кем детей делает.

Вам хочется внучку видеть - вы и решаете, как приехать, как повидать, как уговорить к себе забрать. Раз в процессе семейной жизни не наладилось все настолько, чтобы это при разводе проходило без проблем.

Не хочется, я мешаю своим неприятным видом и прочее - значит нефиг пудрить всем и мне тоже мозги.

Сейчас, по прошествии времени - внучки к бабушке ходят, папе как были дети наши с ним общие не нужны - таковыми и остались - все встало на свои места и хорошо что я тогда бисер не метала и как решила так и сделала.

Зато все здоровы, нервы никто никому не мотает, действительно - дети подросли и все стало проще и без ссор и выпячивания губ и дележки кто роднее и ближе.

[Мисс Лисий Нос 461]

Огнёвка

Я - отвечаю за ребенка по полной, мне надо ее вывести во взрослую жизнь максимально здоровой и физически и психически, мне и решать - когда, как и с кем она будет видеться.

Всё бы так, Наташ. Только Натэлла решать ничего а) не может б) не хочет. Решают за неё, а ей остается только быть недовольной- к т о решает, к а к решает... к о г д а решает...

Либо решать всё самой- не только когда ребенок будет есть, но и что и на что будет есть, к примеру...

[Огнёвка 74 953]

Мисс Лисий Нос

Ну вот я поразрывалась-поразрывалась между пытающимися мне внушить что им хочется и своими возможностями, а так же тем - кто за последствия отвечает, да и выбрала. Что мне по силам и по возможностям. А так же на пользу детям в итоге.

Ну и естественно. Все решило обращение президента к народу свекрови ко мне с речью о том, что внучек она видеть хочет и отпускай их в гости. Я выдвинула условием - отсутствие осуждающий бесед обо мне как о матери - хотя это все равно есть, вот недавно младшей было сказано, что она - дочь своей матери, типа плохой настолько же характер

На что я дочери сказала - естественно, ты моя дочь и естественно характер мой - я же тебя ращу. То есть повернула в свою пользу, и всего дел.

И еще конечно повлияло на растопление льда и отношение бабушки к внучкам. Общаются сами, помимо меня, мне сейчас это и очень удобно, ибо благодаря этому появилась личная жизнь.

Так и тут. Я думаю, если решить что лучше и себе и ребенку - а не будем забывать, что Нателла и ногу ломала и на работу ей надо, а тут и так ребенок капризничающий и болеющий, привыкает к садику, да и зима и везти не на чем особо ни той, ни другой стороне - то до весны свекры могут и подождать со своей страстной любовью к внучке. Это всего лишь три-четыре месяца, не 25 лет горького расставания. Если така любовь - никуда она не денется и потом и ребенок подрастет и забирать ее будет легче. Если не столько любовь, сколько показуха - тоже пройдет накал страстей, и хорошо.

[Booka 35 282]

Огнёвка

Непопулярное тут скажу. Но как есть.

Да так оно и есть - тому, кто несёт ответственность и решать, что делать. Вы же были готовы к тому, что на Ваших условиях общения не будет? Представляли себе последствия и готовы были их принять, так?

Но здесь-то за ответственностью очередь не стоИт. Злая свекровь сначала свела, потом развела, теперь всё решает, мама тоже лезет... А посреди этого всего стоят двое детишек и претензиями мерятся.

[Огнёвка 74 953]

Booka

Вы же были готовы к тому, что на Ваших условиях общения не будет? Представляли себе последствия и готовы были их принять, так?

Немного не так. Когда оказалось, что все равно за все отвечаю я - а это и за отшибленный копчик, и за то что ребенок транквилизаторов весело раскрашеных в сладкой оболочке, разбросанных везде у свекрови, наглотался, по больницам бегаю я, лечу-успокаиваю, не сплю ночами - я, а заикнись в случае чего про то, что у отца с бабушкой была и они же не уследили - хотя так и есть, но - мне в аргумент выскажут сакральное - если знаешь что они такие - зачем ребенка отпускаешь, то есть опять виновата я - то я и решаю.

Ну и в судебном решении, при определении места жительства ребенка, четко указано, что я не просто мать, а юридически официальный опекун. Что, знаете, наделяет не только обязанностями, но и правами.

Вот когда я все это по полочкам разложила, увидела, услышала, наелась - тогда и сделала так как мне надо, своей властью матери и опекуна.

И да, я несу все последствия, отвечаю за все свои решения и действия, объясняю их и тут и любому желающиму, прекращаю их действие за ненадобностью... Все как положено

Но и той стороне пришлось вытерпеть и высказывания, и брошенные трубки на полуслове - это когда мне лишнего диктовать пытались, и штыки от детей, получающих полную информацию и видение второй стороны медали... А что поделать.

[Кракатук 66 065]

Я вот не понимаю - зачем эта ветка? Сто лет назад было Натэлле сказано, что с таким мужем каши не сваришь. Советовали развестись и жить строить заново.

Она каждый раз говорит - спасибо за советы, прислушаюсь, помогаете мне очень. А на деле - как об стенку горох. Ещё больше в проблемах вязнет. И опять - "спасибо что советами помогаете, всё учту".

Кому о жизни порассуждать охота, можно и порассуждать. Только в пустоту все посты, которые форумчанки от души пишут....

А жаль - столько толкового написали. Кто и вправду хочет жизнь изменить многое отсюда пригодилось бы. Но, увы, не автору ветки...

[ksana 7 437]

Кракатук

А жаль - столько толкового написали. Кто и вправду хочет жизнь изменить многое отсюда пригодилось бы. Но, увы, не автору ветки...

Ну почему же не слушает? Мне кажется, что как раз Нателла прислушивается и пятается понять чему ее тут форумчанки учат и что конкретно ей подходит. я думаю, что слепого подчинения тут от нее и не ждут, разве не так?

Другое дело, что это очень трудно понять, когда находишься внутри ситуации, опять же может быть трудно ей доступно для нас выразить все что она чувствует и как она видит ситуацию, а от этого ведь очень многое зависит. Что-то одному человеку подойдет бозоговорочно, а другому может абсолютно не подойти...

Опять же, советы в большей степени теоретические и растянутые во времени... А ей наверняка хочется "пошаговых инструкций с гарантией последующего счастья". Сказки ведь хочется всем, даже большим девочкам.

[Полярная лиса 283 072]

Кракатук

Я вот не понимаю - зачем эта ветка? Сто лет назад было Натэлле сказано, что с таким мужем каши не сваришь. Советовали развестись и жить строить заново.

Советовали прежде всего не выходить замуж за идиота. Но нет - пригорело, побежала. Дальше что? А ничего, как и говорили форумчанки. Наташа практически мать-одиночка (без льгот, ага, потому что типа замужем), живет с матерью, ничего не изменилось, кроме того, что на свет явился ребенок.

Она каждый раз говорит - спасибо за советы, прислушаюсь, помогаете мне очень. А на деле - как об стенку горох. Ещё больше в проблемах вязнет. И опять - "спасибо что советами помогаете, всё учту".

Сашоныш без мордобоя. А так - близнецы.

Но, увы, не автору ветки...

Да.

[Весенняя капель 47 556]

ksana

Другое дело, что это очень трудно понять, когда находишься внутри ситуации, опять же может быть трудно ей доступно для нас выразить все что она чувствует и как она видит ситуацию, а от этого ведь очень многое зависит. Что-то одному человеку подойдет бозоговорочно, а другому может абсолютно не подойти...

С этим согласна. Плюс характер у каждой из нас свой, и советы даём исходя из этого.

Ей трудно вот так взять и научиться любить себя, при этом не ждать, что все вокруг отстанут, но будут ей помогать меняться совершенно безболезненно. Это тот общий смысл её внутренних терзаний, как я поняла.

Наташа мне видится очень простым и беззлобным человеком, который просто потерял себя в трёх соснах, и ей это кажется трагедией, поскольку она видит себя блуждающей в лесу. А на самом деле она просто ходит по кругу среди пары-тройки деревьев, и сама себя накручивает.

Она хочет казаться взрослой, но ужасно сама этого боится почему-то. Делает один шаг, а потом пятится на два, и ждёт, что её кто-то подтолкнёт сзади. А когда подталкивает, её это раздражает, что не так подтолкнули, и вообще она должна идти сама...

Трудно ей. И хочется, и страшно, и мечется как между двух огней в своих же внутренних заморочках.

Ничего. Если будет стараться - ещё раз прочитает посты форумчан, и потихоньку для себя наметит дорогу, по которой двигаться.

Вы правы - нам здесь никому не нужно слепое подчинение. Да и смешно, правда, надеяться, что человек, у которого больше 20 лет был один характер, вдруг теперь станет совершенно другим. Значит, пока не пришло ЕЁ время, вот и всё.

Будет как будет. Нам нужно отпустить Наташу в её собственную жизнь и перестать убеждать.

Я считаю, что лучшей мотивацией для неё должна стать собственная дочь, раз у неё не получилось найти других стимулов. Если и это аргумент, ну что же...только и ждать, что когда-то оно как-то решится. Наташина жизнь, и выбор как ей жить тоже только за ней одной.

Безболезненных перемен в личности точно не будет, ей надо быть к этому просто готовой. Когда рвёшь старые сухожилия, то новое "мясо" на них нарастает с болью. Но зато это будет её личная крепость, которую потом попробуй сломай.

Выдержит - потом будет только легче и легче. Сломается в очередной раз - жизнь опять отбросит назад сдавать не выученные "уроки".

[Светлана К 25 601]

Козявочка любопытная

Да оставьте вы её одну денёк с папой и бабушкой.

А давайте не будем из ребенка, которому нет и двух лет делать полигон для испытаний. И не будем гадать - получится гостевание или нет.

Некоторые дети могут так плакать и истерить, что мамы нет в поле зрения, что начинается и рвота, и высокая температура.

Могу согласиться только с

Огнёвка

Ну вот я поразрывалась-поразрывалась между пытающимися мне внушить что им хочется и своими возможностями, а так же тем - кто за последствия отвечает, да и выбрала. Что мне по силам и по возможностям. А так же на пользу детям в итоге.

если знаешь что они такие - зачем ребенка отпускаешь, то есть опять виновата я - то я и решаю.

Тем более Нателла знает, что свекровь отпустит девочку по дому без трусов, плюс к тому, что на полу холодно. Однозначно не полезно для ребенка.

Вот когда я все это по полочкам разложила, увидела, услышала, наелась - тогда и сделала так как мне надо, своей властью матери и опекуна.

Вот и Нателле нужно научиться раскладывать. Но там ее не услышат. Там надо здесь и сейчас. У них пятка зачесалась, внучку увидеть. А ведь свекрам даже пофиг, что внучка болеет, нет, блин, везите.

Я понимаю, бабушки разные бывают. Но везти больного ребенка? Деньгами меня будут пугать? Да подумаешь, лишние колготки не куплю ребенку, но не надо ставить мне таких условий, что в итоге пострадает мой ребенок.

И вообще разные вещи: заболел ребенок у меня, или у свекров. Я есть я, я сама себя потом поедом съем, а вот свекрови в мыслях горло перегрызу, а может и не в мыслях.

И правильно говорит Огнёвка

то до весны свекры могут и подождать со своей страстной любовью к внучке.

У знакомой бывший муж забирал сына трехлетку с насморком к бабушке. Типа, вот мы сядем на такси, и доедем. Так же приедем. Разрешила на свою голову. Тоже вся такая, ребенок должен общаться с папой и бабушкой. И в итоге папа с сыном зарулили на взрослую горку. Там ребенка толкнули большие дети, и ребенок ударился головой.

Привез бывший сына, а у него и рвота, и температура. Она понять не может, толи накормили чем, толи еще что. Та сторона врет не моргая, что все нормально было.

Дошло дело до скорой. Сотрясение мозга. А могли бы вообще в инфекцию запихнуть.

Знакомая работу потеряла, потому как больничный слишком длинный получился.

А та сторона даже в больницу ни разу к больному малышу не пришли, руками разводили, ну что ж, бывает, все дети болеют и бьются.

С тех пор мама не оглядывается на все "ребенок должен". Когда ребенок задолжать то успел? Она помнит о своем долге матери. Желание остальных, если не совпадает с ее желанием, ничего не значит вообще.

[Мэри Грант 81 201]

А я правда не понимаю, зачем все тут убеждают Натэллу, что ей не стоит рвать отношения с той стороной. Ну, пусть не рвать, но пытаться угодить хоть немного.

А зачем? Потому что с паршивой овцы хоть шерсти клок? Да ладно. От такой овцы, как её муженёк, почти уже бывший, и клока не надо. Лучше уж воспитывать дочь одной, но не переживая о том, что они там делают с ребёнком по выходным.

Я бы тоже дочь к такой семье не отпускала. Папе она на фиг не нужна, ведь не нужна же! Он никогда с ней не играл, гулял через не хочу, нежности не питал, подарками не баловал.

Это ведь он, кажется, дал ей однажды поиграть то ли ножницы, то ли ножик, когда она ещё совсем крохой была?

И зачем Натэлле думать, не случится ли чего с ребёнком в её отсутствие?

Бабушке тоже не до ребёнка. Тем более, насколько помню, у них дома вечная духота от печки, а ребёнка пускают гулять почти голышом, что Натэлле не очень нравится.

Ну, и чего? Баба печь натопит, дитё распарит, а добрый папаша, наскоро надев на неё шубку и застегнув на одну пуговицу, потащит дочь гулять. Ага. А воспаление лёгких лечить Натэлле. А на работе будут ТАК рады, ну ТАК рады...

Когда родственники толковые и дельные, с ними и правда желательно поддерживать контакт ради ребёнка. Хорошие бабушка и дедушка - на вес золота. А тут, хоть убейте, я не вижу заинтересованности с их стороны в том, чтобы ребёнок к ним не просто ездил для галочки, а чтобы проводил время с пользой.

Алименты, пусть и копеечные, папа платит? Вот и пусть платит. Тот самый шерсти клок. А выходные пусть дома проводит. Со своими девками интернетными общается; помнится, ему это всегда больше нравилось, чем общение с дочерью.

Натэлла не много потеряет, если порвёт связь с той семьёй. Гостинцы, продукты, одежду, деньги они внучке, кажется, не шлют. В воспитании участия не принимают. Визиты к Натэлле их напрягают. Так чего надо-то? Брать внучку и всей деревне говорить, что это их внучка? Вот, мол, какие они молодцы, девочку берут на пару дней? Опять это пресловутое "что люди скажут"?

Женится их сынок на девочке из деревни. Будут новые детки. А значит - близко живущие внуки. И забудется первая внучка. Так зачем сейчас чего-то себе фантазировать? И верить словам, что внучка/дочка им нужна, если слова расходятся с делом?

Мисс Лисий Нос

в силах человека многое, но к силам знания нужны...

И деньги.

Были бы у Натэллы деньги, вся её жизнь сложилась бы иначе.

Так что... Причина всех её неурядиц, отчаяния и безысходности стара как мир.

[Огнёвка 74 953]

Мэри Грант

Гостинцы, продукты, одежду, деньги они внучке, кажется, не шлют. В воспитании участия не принимают. Визиты к Натэлле их напрягают. Так чего надо-то? Брать внучку и всей деревне говорить, что это их внучка? Вот, мол, какие они молодцы, девочку берут на пару дней? Опять это пресловутое " что люди скажут2?

Женится сынок на девочке из деревне. Будут новые детки. Близко живущие. И забудется первая внучка. Так зачем сейчас чего-то себе фантазировать? И верить словам, что внучка/дочка нужна, если слова расходятся с делом?

Вот именно. Толку пшик, помощи на грошик, ответственности-заботы и на грошик нет, зато распорядиловки, надутых губ и навешаных пустых долгов - дофигища.

Очнуться и заботиться о себе и покое и здоровье ребенка.

[Весенняя капель 47 556]

Мэри Грант

Когда родственники толковые и дельные, с ними и правда желательно поддерживать контакт ради ребёнка. Хорошие бабушка и дедушка - на вес золота.

Согласна.

И верить словам, что внучка/дочка им нужна, если слова расходятся с делом?

Поэтому я и говорю Наташе, что надо хитрить и просто не рвать себе нервы.

До весны подождут бабушка с дедушкой, ничего страшного. И когда ребёнок болеет, то тем более нечего ему кататься по автобусам в соседние деревни. Захотят увидеть - приедут сами. И никакая мама Наташи им не станет помехой. Было бы сильное желание увидеть ребёнка, а не лелеять свои принципы и обиды.

Но и Наташе не стоит рубить с плеча и категоричность проявлять.

Ребёнок - её ответственность и её забота, в первую очередь. Да, все факторы возможного риска нужно учитывать, но и вырастить дочку в хрустальной скорлупе не получится. Всё равно будут люди, чужие и не совсем приятные, с которыми нужно контактировать хотя бы время от времени.

И вот здесь только хитрость и спокойствие. Хотят видеть? Пусть приезжают. Заморочки в голове и они не могут? Ничего страшного. Но мы с дочкой пока тоже не можем, и причина у нас уважительная - болеем/холодно/времени с работой не хватает/куры-козы дома, смотреть некому/и т.д.

Ну и если Наташе так важно "а что люди скажут", то в своём селе рассказать, как она хочет чтобы доченька с папой и с теми бабушкой-дедушкой общалась, но те пока не могут приехать, а так жаль, так жаль.