Наши подростки-4, радости и трудности

[Музыка 1 106]

Крикуша

Интересно, а почему она доверяет всем кроме вас?

Вы думаете, что не доверяет? Я бы так не сказала, если всем делится.

Я в курсе отношений с одноклассниками, в кого она влюблена и кто в нее влюблен, с кем конфликт, с кем дружит, кто нравится из учителей, кто не нравится, все это мы обсуждаем.

Увлечения разделяем.

[Мечта поэта 147 808]

Музыка

Стресс у нее был не потому, что ей вставили за телефон, а скандал начался после ее "достала" и "ты кто такой" и разговоров в этом ключе.

Потому что ей сначала бабушка обструкцию устроила, а потом еще и отчим, предупредив заранее. Почему она должна до ночи ждать, пока оне изволят в зале отзаниматься?

А до этого мы сели обсудить, как дальше поступать, нечего бабушку заставлять ждать, тем более она знает, что у нее бассейн и подготовка к соревнованиям. Бабушка тоже не осел ее пасти. Ее бассейн - будь любезна помни об этом сама

А ей нужны эти соревнования? Похоже, бабушке они нужны больше.

Если бабушка не хочет ждать возле школы, пусть договаривается с внучкой, когда её встретить. "Делу время - потехе час" А вы вашей девочке и часа не даете после уроков с подружками пообщаться.

Неужели ваше детство было точно таким же?

Не знаю, как в Америке, Стелла, а у нас в Москве реально страшно ребенка отпускать.

Она пойдет за кем угодно, доверчивая очень. Я внушаю-внушаю, рассказываю.

Ну и еще. Несколько раз за шиворот ловила перед машиной. Она идет как?

Ноги идут вперед, а голова назад смотрит.

Да я своих не в Америке растила. Но прекрасно вас понимаю - когда ребенок под присмотром, оно надежнее. Вопрос в том, что интересы ребенка при этом игнорируются полностью. Лишь бы бабушке спокойно.

А это не правильно.

Ну и вообще - не мое дело давать советы по воспитанию. Я просто от всей души вашей девочке сочувствую - на неё одну слишком много упертых воспитателей. Это тяжело, очень тяжело. Поэтому и нервный срыв и "пусть он уйдет".

[Музыка 1 106]

Мечта поэта

Почему она должна до ночи ждать, пока оне изволят в зале отзаниматься?

Ну, 22-00 - вроде не ночь.

Если есть определенные дни, они с ребятами бронируют зал заранее, то почему бы нет? Уроки как раз сделаны, душ принят.

На самом деле у нее есть время общаться с подругами. И они к нам ходят, и мы ее отпускаем.

Но, блин, ответственность-то должна быть, а?

Я в 11 лет уже четко понимала договоренности хоть с бабушкой, хоть с кем.

Я вообще самостоятельная была - в 6 лет сама стричься ходила.

Ты знаешь, что у тебя соревнования (нам они, в принципе, не нужны, мы ее отдавали в бассейн для исправления позвоночника, и ей там нравится - и плавать, и тренер хороший), так изволь. На часах понимаешь уже.

[Мечта поэта 147 808]

Музыка

Я вообще самостоятельная была - в 6 лет сама стричься ходила

Вот поэтому вы и не понимаете, насколько тяжело приходится вашей девочке.

Ты знаешь, что у тебя соревнования (нам они, в принципе, не нужны, мы ее отдавали в бассейн для исправления позвоночника, и ей там нравится - и плавать, и тренер хороший), так изволь. На часах понимаешь уже.

Да, я согласна с вами. Конечно, надо контролировать, надо воспитывать, надо водить в бассейн и прочее. Но зачем же превращать жизнь в сплошную каторгу и драму?

Ну правда? Почему нельзя бабушке спросить: "Внучечка, во сколь тебя из школы встретить?" И подойти к этому времени, тем паче что все с телефонами. У вас же не глупая девочка, по всему видать. Почему нельзя нормально договариваться, не вынуждая ребенка врать и изворачиваться?

[Ключевая фраза 8 018]

Мечта поэта

Просто считаю, что скандал подобных масштабов не вяжется с причиной, его вызвавшей.

Да она не бунтует, она просто добивается того, чего ей хочется, доступными средствами.

Согласна полностью и безоговорочно!

Музыка

Только предложу, поступать так или иначе решать вам.

Потому что масштаб скандала огромен, а причины вызвавшие его пустячные - вообще никак не разбирать ситуацию, а собраться всей семьёй и сходить в кафе. Вы с Пашей, мама с папой и конечно дочка. Повод - окончание четверти.

А потом поговорить с каждым, когда все успокоятся, чтоб не было обмороков и давления, очень коротко и очень чётко.

Маме - поклон в ноги, помоги мне ещё немного. Настюша вступает в переходный возраст, может совсем от рук отбиться, видишь уже тебя не слушает, из школы не приходит. С мамой надо почаще советоваться, даже если её совет вам не нужен. Ведь только так она представляет взаимоотношения с вами.

Паше- люблю, ценю, но с Настей лучше с юмором, чем с окриками, ведь он это умеет.

Насте Вот тут самое сложное. С ней же разговоры разговаривают постоянно, а вам нужно вернуть авторитет, как мамы, а не как добытчицы. Только никакого авторитаризма и из-за лохматой головы сразу косы резать (это у другой форумчанки было). Дочка отключила телефон, а ей бы всего лишь позвонить, что с подружкой немного пообщаться хочет. Основные советы может дать специалист, работающий именно с подростками.

P.S. Жаль не успела, вы уже поговорили Вспомнила себя. Подругам жаловалась:"Уж лучше бы меня мама побила, чем так долго мозг выносить" А бывало это очень редко. С тех пор на длинные нотации не реагирую, выключаюсь.

Навесить на ребёнка обязанности очень сложно, если их раньше не было ни одной. А если бы мне говорили, что у меня есть обязанности в назидательном тоне, точно бы мысленно посылала всех. А вот на просьбу помочь откликалась, как и мои дети.

Надеюсь, что у вас всё получится.

[Крикуша 166 046]

Музыка

Ну, 22-00 - вроде не ночь.

Самое страшное это ЖДАТЬ наказания, это хуже самого наказания. Простите за сравнение, как щенка, надо наказывать сразу, по прошествии времени бессмысленно. От бабушки люлей получила, вот и ладно! И хватит с нее.

Я вообще самостоятельная была - в 6 лет сама стричься ходила.

А Гайдар в 15 полком командовал. И че?

[Мадж 8 644]

Мечта поэта

Почему нельзя бабушке спросить: "Внучечка, во сколь тебя из школы встретить?"

ПАТАМУШТА это - бабушка! А бабушка - это, иногда, диагноз. И хрен ей объяснишь, что ребенку нужно немного СВОЕГО времени.

Но тем не менее, если бы мне ребенок в 11, или в 16, или в 26 вякнула "достала" - до-о-олго бы потом подлизываться пришлось. Извините, подростковый возраст был у всех, а хамят откровенно далеко не все. Все мы бываем в нервах, но я слабо представляю, как кто-то выдает такое начальнику. А подростку - можно, ага. Родной матери Онжеребенок, ага.

Музыка

Я могу посоветовать толко одно - здесь уже об этом говорили, но хочу повторить - разговаривайте с дочерью. Только я имею в виду не нотации - а именно общение. Чтобы рассказ о школе не сводился к отметкам, чтобы вы знали и что у ребенка произошло, и с кем она дружит, и какие проблемы у её подруг, и какие книжки нравятся - всё-всё-всё.

Именно в таких разговорах закладываются две самые важные вещи - моральные нормы и взаимное уважение.

Чаще гуляйте вместе, смотрите кино, читайте то, что она читает (ОБЯЗАТЕЛЬНО! Разве что, кроме тех книг, которые вы наизусть знаете) - обсуждайте всё что происходит, всё что она прочтет и посмотрит. Тогда и акцентики можно расставить, где нужно, и знать, что ребенок реально думает по тем или иным поводам.

Не стесняйтесь вспоминать свое детство, и кстати - свои ошибки. Не стесняйтесь показать, что вы устали, или огорчены - и, конечно, делитесь своими радостями.

Тогда и чувства вины не будет, и ребенок будет "присмотрен" (а ведь тут достаточно получасового разговора в день!), и когда начнется подростковый возраст, с первыми любовями и негативизмом - у вас уже будут настоящие дружеские отношения.

[Мечта поэта 147 808]

Мадж

Но тем не менее, если бы мне ребенок в 11, или в 16, или в 26 вякнула "достала" - до-о-олго бы потом подлизываться пришлось

А бабушка с рук спускает подобные обращения - стопудово. С нами обращаются ровно так, как мы это позволяем. Так что не с ребенка спрос, а с бабушки.

[Ключевая фраза 8 018]

Наверное отгребу, но "доставать" для меня не является ругательным хоть и сленговое. Из словарей- "надоедать кому-либо, приставать, придираться к кому-либо, раздражать кого-либо, нудить в смысле быть нудным"

"сильно надоедать, доводить до озлобления или утомлять". Ёмкое такое слово, даже лучше чем "задолбать". Вот на такое бы вызверилась, потому что к мату близко.

Потому что бабушка, мама, Паша - пристают, придираются, раздражают, нудят, надоедают, утомляют. А всего лишь надо хоть раз просто погулять с ребёнком и поговорить ни о чём.

[Музыка 1 106]

Новости таковы.

Пришел Паша. В руках 2 букета цветов - мне и Насте. Настена кинулась ему на шею.

Чуть позже завалились втроем на кровать.

Паша не стал вспоминать саму ситуацию, обнял нас и сказал Насте:

"Настя, мы приняли решение, что ты ходишь домой одна. Но с условием - пришла домой - отзвонись мне или маме "я дома".

Права предполагают и обязанности. Согласна? Здесь решили, ок.

И еще я хочу сказать тебе, что нет только твоих проблем - они общие. Ты всегда можешь прийти и спокойно сказать "мне не нравится то или я хочу вот это". Не нужно отключать телефон, мы все волнуемся, потому что любим. Мы не ругаем тебя, мы обсуждаем.

И еще. Мы обязательно сходим на этот концерт. Сразу, как только он будет проходить."

Я не знаю, решили ли мы проблему кардинально, но то, что у нас есть все шансы - я уверена.

Да, не Макаренко, конечно.

[Жюля Верная 11 474]

Музыка

Пришел Паша. В руках 2 букета цветов - мне и Насте. Настена кинулась ему на шею.

Чуть позже завалились втроем на кровать.

Паша не стал вспоминать саму ситуацию, обнял нас

Вот и молодцы! Ваш муж, как отчим - Молодец! Где таких раздают? Теперь осталось вам самой пытаться сближаться с дочкой как можно теснее. Трения у вас троих ещё будут, конечно, но вы уж всю мудрость мира включайте!

[Танита 38 776]

Музыка

Ваш Паша просто молодец! Не все родные отцы так изящно могут выйти из сложной ситуации. Надеюсь, у вас всё наладится и переходный возраст пройдёт с минимумом проблем.

[Мурчака 109 390]

Музыка

Ира, с бабушкой поговорите обязательно.

[Prosto_tak 0]

P. S. По поводу «сама виновата» я знаю. Что снесла мозг ребенку – знаю. Что мало внимания уделяла – знаю. Мне нужен конструктив – практические советы.

Конструктив без позитива невозможен, а позитив из "Вот такой каши", несмотря на "Простите.. длинный пост" не прослеживается. Неоткуда ему взяться, ежели Вы дочь свою как человечка очень близкого Вам не ощущаете,—вот даже и по имени её не называете за весь свой длинный пост.

Какой отдачи от вложений Ваших "...что бы как у Даши, Маши..." Вы ждёте от какого-то абстрактного "ребёнка", Музыка? Который только что и делал, как приносил Вам неприятности уже задолго до рожденья своего, отправив Вас в больнички сохранять его. Отдайте ему должное, ибо потом "ребёнок", уверившись от вас, что он болезный, "здесь и сейчас" неизлечимый, а потому неинтересный всем и нелюбимый, увёз вас в другой город. Но и там его любить не стали больше. Наверное, поправился и стал совсем не нужен?

Вы мужа своего не раз назвали Паша, а имени "ребёнка" ни разу не сказали в самом первом длинном том сообщении... Ребёнок..ребёнок..... 11 лет —не малый болезненный ребёнок; и в пять-то лет—не этожеребёнок, а уж в одиннадцать..)

А мне приятно, что Музыкальный Ваш "ребёнок" решил сменить фамилию.) Паша стал Вашему "ребёнку" ближе, чем Вы просто потому, что ему искренне любопытно с ним общаться. ; )

Подружитесь с Пашей, подружитесь со своим "ребёнком", доверяйте им и подружитесь с мамой ТАК, что бы она дружила с "ребёнком", Пашей и с Вами) А лучше живите отдельно. Самая замечательная и любимая Бабушка—живущая отдельно от внуков бабушка ; )

Называйте своего "ребёнка" по имени почаще, повсюду: и наедине с собой вспоминайте дочь всегда-всегда по имени, и с родными, и даже с чужими (не бойтесь, не сглазят ; ), а особенно при обращении к дочери. Ничто так не услаждает слух, как звучание собственного имени. Бубните, как мантру—имя, имя, имя...Это вас немножко сблизит, правда) Ну или ещё дальше отдалит ; ))

Эдакий период узнавания вновь, знакомства и вдумчивого развития новых дружеских отношений.

Без эгоистичного контроля, насилия над желаниями и насаждания своей авторитарной воли. Бессмысленной. Нет в целом стержня в коммуналке ; )

Воспользуетесь ли Вы им, или и дальше будете показушно самовиноватиться и ждать волшебной несбыточной конструктивной пилюльки.. ;

[Крикуша 166 046]

Prosto_tak

Называйте своего "ребёнка" по имени почаще, повсюду:

Это из веков идет. Редко я в присутствии посторонних называю сына по имени. "Ребенок", "сын", а по имени только среди родных и близких, страх материнский.

[Prosto_tak 0]

Чего страшитесь, от чего прячетесь, Крикуша? ; ) Каких бед от озвучивания имени ждёте? Маша моя расстроилась бы наверняка, вычитав где-то однажды вдруг о себе всюду только безличное моё "а ребёнок.. а она..а дочь...".

Хм. Ну а Пашу тогда вообще нафиг, его озвучивать совсем не жаль врагам на радость.. ; )

[Эллега 36 323]

Крикуша

Это из веков идет. Редко я в присутствии посторонних называю сына по имени. "Ребенок", "сын", а по имени только среди родных и близких, страх материнский.

А я еще в юности у Карнеги прочитала, что самый приятный звук для каждого - имя этого человека.

И вот - лично к человеку имя употребляю часто. В разговорах с третьими лицами - тоже. А вот, скажем, на форуме ни разу, по-моему. Но я и фото здесь только кота ставила. А большее ни к чему...

[Крикуша 166 046]

Эллега

И вот - лично к человеку имя употребляю часто

Лично, да. А в общении на работе, тут... Сын, ребенок.

[Умный тюльпан 7 380]

Жюля Верная

Опять же. Матери нельзя говорить "достала". Попробуйте в следующий раз, как только услышите подобное, не срываться в скандал, а посадить её и ледяным голосом поговорить. Обрисуйте ей, что она не должна сметь так говорить, потому что...(тут плетите всё подряд: что вы её старше, что вы её кормите, что обязанность детей - уважать родителей и.т.д). Потом в красках опишите, что будет, если это повторится (уж придумайте наказание и выполните его). Самое главное - не спускайте на тормозах и сами не истерите.

Т.е достаньте контрольным. Я думаю, что "достала" было произнесено в ответ на нотации, а Вы предлагаете их усиленно повторить.

Я в таком случае говорила:"Извини". И замолкала надолго. До её "извини" в ответ за хамские слова матери. А то, что это хамство, девочка прекрасно понимает. И Паше нужно было бы просто ледяным тоном сказать, что общаться с нею он будет после того, как она научится разговаривать с матерью.

А маме совет: не нудите. Замечание по теме, без развернутого анализа. не надо слишком долго объяснять. Дети не дураки. Сами знают. Просто контроля и ума не хватает проанализировать в процессе.

Альтер Эго

Если уж по таким мелочам разговоры получасовые вести, то когда вообще жить? За "достала" поговорите, за мусор невынесенный, за неубранную комнату, за прогулянный урок и т.д... Не надо циклиться на этом! Ну достала и достала. Ты меня тоже достала, вот и поговорили.

Девочки, не пытайтесь из подростка сделать образцово-показательного ребенка, не получится все равно. Но если на каждый проступок нотации читать, он вообще из дома сбежит!

Это т-о-о-о-очно! (с)

[Умный тюльпан 7 380]

Ночная сова

Враньё и воровство- вообще проблема 80% подростков, т.е. большей части, вы далеко не одиноки. Я вам больше скажу: я сама воровала в детстве, причём не только у близких родственников. Стыдно, да, но я это переросла и сейчас горелой спички чужой не возьму.

Про враньё вообще молчу-- на каждом шагу врала, иногда даже просто так, без всякой причины, чтобы былО.

Я была отличницей и старостой, но умудрялась с подружкой воровать мыло в магазине. А врала дома просто художественно. Честно глядя в глаза. Потому что без вранья меня не пускали в областную библиотеку (ехать далеко). А чтение - мой хлеб. Я без него не дышу. поэтому втихаря ездила, пока родители на работе, а я вроде бы в продленке (как раз 11 лет!).

Детское вранье идет от запретов, от ограничения и недоверия.

Черепашка

Как мама взрослой дочери, могу сказать вам только одно - обязательно разговаривайте с дочерью, обо всем. Даже о том, что вас волнует и конечно о том, что близко ей.

Учитесь слушать и слышать дочь, даже если вам что то не нравится в ее увлечениях, попытайтесь понять и принять, в крайнем случае объяснить почему вам это не нравится что-либо.

Для меня дочь всегда была человеком, который имеет право на свое мнение, даже если это мнение, шло вразрез с моим. Ничего страшного, находили общий язык и приходили к консенсусу.

Только совместные дела могут сблизить. Лепите пельмени и болтайте ни о чем. Не учите, а просто на примерах рассказывайте, без выводов. Выводы дочь сделает сама. Никогда не отказывайтесь слушать. Даже если бред (с Вашей точки зрения), даже если устали и умираете. Если сейчас не будите слушать, то в 15, 18, 20 уже сама не расскажет. И никогда не вспоминайте (с укором) то, о чем было рассказано в минуту откровенности. Иначе получите стену молчания и недоверия.

Моя мама сейчас мечтает со мной поговорить. а у меня уже иммунитет на откровенность. Убита она была как раз в 111 лет. когда я рассказала, что мне нравится одноклассник (просто симпатичен), а меня задолбали (простите) вопросами и советами. /этого оказалось достаточно. Свою личную, и не только, жизнь я держу у себя в голове, а не на языке.

MaXim

К сожалению, это не страшилки, а реальный факт. И на самом-то деле такие случаи лично меня держат в тонусе. Задумываешься о том, что возможно не обращаешь внимание на какие-то мелочи в отношениях с ребенком, а для ребенка это не мелочи, а целый мир. Можно, конечно, поиграть в страуса и сделать вид, что таких историй не бывает, и лично меня это не касается, и все прочее, но ведь не зря говорят, что предупрежден - значит вооружен, так?

Об этом нужно думать, нужно знать и держать в голове на всякий случай. Лучше обниму, приголублю, прощу, чем буду *** (не хочу даже об этом писать).

Мечта поэта

Да уж только представить - осталась в школе с подружкой ( не в борделе и не в пивнушке на минуточку), так вся семья во главе с бабушкой в истерике, да еще и отчим устраивает разборки по ночам.

Глвное - предупредил : "Не ложитесь! Будем разговаривать!" Наверное, для пущего предвкушения.

Пипец, преступление.

Я бы вообще из такого гестапо куда нибудь драпанула.

Свобода должна быть в границах дозволенного. Задержалась - перезвони (тогда обязательно разрешите задержаться, ведь вас предупредили, а от времени прихода жизнь не зависит). Не позвонила, отключила телефон - наказание в рамках разумного.

Я дочь сразу предупреждала - отключенный телефон - это криминал. Не зарядила - твоя вина, значит недостаточно взрослая, чтобы иметь телефон. Не отвечаешь - будет хуже. Пришла без предупреждения на 5 минут позже - завтра на 5 минут меньше гуляешь. Завтра проштрафилась - время опоздания удваивается. В третий раз лишение прогулки на неделю. Всё обговаривается заранее. И действенно. Всего пару раз умудрялась посидеть недельку дома. но всё это при условии предварительного звонка.

Объяснение простое: я переживаю, что тебя нет вовремя. Ты взрослая, ответственная, значит, что-то случилось. Я не хочу ограничивать твою свободу, но для этого необходимо уметь ею пользоваться.

Однажды я (не специально) забыла дома телефон и опоздала вернуться в назначенное время. Дочь была в шоке и рассказала мне,как страшно переживала, что мама не вернулась домой. Прочувствовав ситуацию на себе, дети лучше понимают, что это не капризы взрослых, а необходимость.

Никеша

Тут же - ну гуляешь ты, позвони родителям, бабушке, отпросись, будь на связи постоянно. Тем более в наше время, когда что угодно может случиться в любую минуту, а тут ребенок телефон выключает.

При условии, что взрослые не выдергивают ребенка с прогулки по своему хотению. Уважение и доверие должны быть взаимными. Я доверяю ребенку, потому что он взрослый и не подведет меня, а ребенок доверяет мне, потому что знает, что без веской причины я не буду требовать немедленно возвращаться домой, если дочь (сын) решили прогуляться после уроков с друзьями (даже не пообедав и не сделав уроки), если был звонок с просьбой и ответственное выполнение заданий после.

Мурчака

Стелл, а зачем через третьих лиц? Почему самой не сказать? Наверное, если бы сама позвонила то был бы кипеж? И бабушка пошла бы в школу и так далее? Думаешь она бунтует потому что опекают сильно и шагу не дают ступить? Может быть, может быть.

очему же сейчас мы детям не даем вздохнуть хоть чутка? В школу провожаем до 10 класса, встречаем, везде лезем. Может надо увидеть в ребенке человека, личность?

Мечта поэта

Да она не бунтует, она просто добивается того, чего ей хочется, доступными средствами.

Ну кому охота в 11 лет сидеть с бабушкой? Конечно, с подружкой интересней. По телефону бабушке сказать нельзя, что в школе осталась. Это преступление - "шляться по школе". Оно пресекается на корню.

Да! Да! Да-да-да!!!

И пусть меня услышат мамы и бабушки!

Я уже пережила кризисы от 0 до 20. И могу сказать: да, надо пережить, перетерпеть, переслушать и переговорить сто миллионов раз (и пусть в меня кинут конфетку, если я преувеличиваю, причем шоколадную!

). И границы двигать вперед-назад в зависимости от метеоусловий (в голове ребенка), и закрывать их (ненадолго), и сносить (особенно, когда я обиделась и разрешила делать все, что хочешь).

Р.S. Зная свою дочь, для неё это было самое страшное наказание. Самой себя во всем контролировать. Всем не советую. Для этого нужно достаточно долго строить границы, чтобы при их сносе они остались в голове и не позволили наделать глупостей.

***

Увидела масштаб "трагедии" (мои высказывания): "и тут Остапа понесло" (с).

Причем сначала написала, а потом ветку дочитала. и рада, что, во-первых, не я одна так думаю, а во-вторых, что у героев ветки хватило мудрости с новыми правилами выйти из создавшейся ситуации. Удачи, здоровья и терпения им!

[Lacuna 0]

Очень хотелось бы обсудить один вопрос, который, думаю, волнует не только меня... не нашла, к какой теме его присоединить, к теме про подростков вообще мне кажется не совсем правильным, потому что вопрос не про подростков как таковых, а про отношение к ним; я прекрасно осознаю, что проблема во мне самой, и прошу помощи у Форума, прошу высказаться тех, кто сталкивался с такой вот необходимостью что-то сделать со своими эмоциями!

У нас в семье четверо детей двумя возрастными группами: два мальчика восьми лет, девочка 14 и парень 17. То бишь из них один из восьмилеток биологически мой, остальные биологически дети мужа. Предупреждая могущие возникнуть вопросы - мама их жива, здорова и вполне благополучна, но дети живут с папой по их (детей) общему желанию и по решению суда. Живем мы этой суматошной семейкой больше трех лет, много чего за это время напроисходило, все уже сроднились по самое не могу. Весь народ очень бодрый и непосредственный, младшие вполне успешно учатся в 3 классе, занимаются айкидо и плаванием. Старшие учатся одна в школе, другой в колледже и занимаются... фигней. Вот о том и вопрос.

Я все понимаю. Я понимаю, что переходный возраст, что меркантильные и гаджетозависимые настроения среди тинейджеров, что недоласканное детство и все это детство перед носом пример мамочки, всю жизнь занимающейся фигней. Я более-менее понимаю, что нужно с этим со всем делать. Разговаривать, уговаривать, объяснять, аргументировать (пока дым из ушей не пойдет - у родителей то есть), не обращать внимания на истерики, не поддаваться на провокации, придерживаться установленных правил и - самое главное - ПОДАВАТЬ ПРИМЕР!

На пальцах объяснять, что кто не работает, тот не ест, то бишь кто не учится, тот не едет на море, не получает интернет, ну и так далее по списку. И так три года изо дня в день. Вопрос не в этом.

Вопрос в том, как сохранять душевное равновесие, чтобы все это делать? Когда я зашиваюсь с домашними делами и воспитанием младших, папа наш зашивается с бизнесом, младшие зашиваются с уроками и спортом (а без спорта еще сложнее), и при этом по дому бродят два упитанных тельца и вовсю отдыхают? Один вечерами напролет и ночами напролет сидит в контактах и рассматривает машинки в интернете, разведя в своей комнате натуральный бомжатник, а потом спит до обеда, другая вечерами напролет опять же лежит под одеяльцем и смотрит сериальчики, пока не отберешь ноутбук вопреки воплям.

Я бы о-о-о-очень хотела с ними говорить по душам, дружить и все такое; если вдруг им чем-то надо сокровенным поделиться, они именно ко мне и приходят, не к папе и не к маме тем более; но я НЕ МОГУ говорить по душам о том, какой крутой гаджет появился на рынке (мальчик) и как класно было бы смотреть сериальчики по девять часов в день месяца два подряд (девочка). При этом они очень неглупые детки, и если хотят, могут неплохо преуспеть, чем бы не занялись, но вот стиль жизни такой. Я не могу в себе сформировать отношение к ним, как к маленьким несмышленышам, оба уже значительно покрупнее меня и поздоровее, на минуточку, и не могу удержаться на позиции терпимости к милым детским капризулькам. Да, я понимаю, что в душе они еще не взрослые. Но как к детям к ним относиться все равно уже нельзя, поезд ушел.

Можно махнуть рукой, перетерпеть и как только так сразу отправить в свободное плавание. Но я не могу спокойно наблюдать, как неглупые и полные энергии юные личности профукивают свои бесценные годы, активно тренируясь в убивании времени. Что они будут делать потом? Доказывать своим спутникам жизни, почему они не должны ничего делать? Или периодически заявляться к папе и требовать дележки пирожка? А сейчас будут младшим подавать пример, как надо жить - лежа за экранчиком. Я думаю, что занять позицию отстраненности - не выход.

В общем, глубокий философский вопрос - как их гонять палкой, при этом оставаясь в состоянии душевного равновесия и еще подавать пример удовлетворенности жизнью (ведь надо такой пример подавать, это первый метод сохранения авторитета)?

Целую статью накатала Приглашаю к обсуждению неравнодушных!

[LA_vanda 377]

Lacuna

У Вас у самой интересы какие, кроме, детей и семьи? Может, в Ваши интересы их втянуть?

Что плохого в том, чтобы пересилить себя и лишний раз обсудить сериальчики и гаджеты?

Я по 100 раз обсуждаю мультик какой-то, не говоря уж о количестве просмотра.

Можно попробовать сделать так: вы мне оба помогаете с уборкой и младшими, а я с вами смотрю сериальчики/залипаю в интернете на гаджеты и машинки. Не могу залипать пока не убрано/постирано/поглажено/мелкие не выгуляны и так далее.

Может, поможет? У меня помогает. Я так и говорю: не могу с тобой играть, потому что надо мыть посуду и подметать пол. Мне не комфортно жить в такой грязи. Пока не уберусь - на тебя времени нет, но ты можешь мне помочь (в нашем возрасте, подмести), тогда мы справимся быстрее ВМЕСТЕ и вместе же у нас останется время на твои игры.

[Археоптерикс 76 695]

Lacuna

Вы можете разработать правила для семьи: основные и простые. По поводу уборки в комнате и основных обязанностей. Кто нарушил, лишается определенного времени интернета (раньше ложится спать). Могу посоветовать вам книги Найджела Латта (есть в интернете) "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума", там все доступно и практично объяснено, как вернуть подростков в рамки, как восстановить режим сна, как заставить делать уборку в комнате и т. п.

[СочетаЭмо 8]

Lacuna

Такая же фигня Только все дети кровные и с мамочкой. Сериальчики, игры, пагубное влияние на младших Так что па-пра-шу мамочку не вмешивать Мамочка, т. е. я, вспомнила себя в этом возрасте и не волнуется. Всё равно у нас остаётся много общего, даже музыку одинаковую слушаем Ну и не совсем они бездельники, учатся, занимаются бурной общественной деятельностью в школе. Я уж как-нибудь переживу, что никто не хочет мыть посуду и подметать пол, и закрою глаза на содержимое их шкафов - зато они с удовольствием сгоняют в магазин, приготовят новогоднее меню, с удовольствием пойдут и помогут мне в садике на утренниках с младшими.

Наверняка и ваши делают что-то - жаль, что не досконально именно то, что нужно нам, и жаль, что они тратят своё время не на наше усмотрение

[Чья-то звездочка 7]

Lacuna

Моему уже 22, а ничего не изменилось, как будто до сих пор 15 лет. Только вместо школы теперь работа, и живет отдельно. Большой ребенок, и ничего не могу поделать.

Все как у вас. Гаджеты, сериальчики, машины, и ее величество лень.

У меня опустились руки, я оставила его в покое. Наверно раньше надо было разговоры разговаривать, ругаться, заставлять. А теперь передо мной в лучшем случае захлопнут дверь с просьбой не лезть в чужую жизнь.

Ваши еще дети, и живут с вами, значит у вас еще есть шанс. Только вот советов дать никаких не могу, так как сама в этом деле увы не преуспела.