Проблемы с родителями

[Флер де Лиз 167 585]

@Верхотура , я о том, что это не тот случай, когда взрослая дочь хочет иметь возможность сбагривать ребенка родителям, чтобы объяснять ей, что "бабушка с дедушкой не обязаны, и тыжемать, неси ответственность". А просто как пример того, что другие люди в беде оказались ближе, чем родители. 

Насчет того, что никому нельзя давать себя унижать - совершенно согласна, но если бы Засада так могла, то половины проблемы бы не было. 

[Машуля 37 957]

2 часа назад, Безветрие сказал:

Может  И еще от того, кого не любит, требовать понимания этой нелюбви.  Чтоб не отсвечивал, и в то же время был надеждой и опорой; чтобы был в шаговой доступности, но не обижался за захлопнутую перед носом дверь и т.д. 

Я бы не сказала, что прям все требуют быть надеждой и опорой от нелюбимых детей. 

Многие вообще об этих детях забыли, как и не было их. 

[Безветрие 9 165]

1 hour ago, Машуля said:

Я бы не сказала, что прям все требуют быть надеждой и опорой от нелюбимых детей. 

Многие вообще об этих детях забыли, как и не было их. 

Прям все - нет, конечно. А многие - очень даже да. 

В любом случае, выход один - отстраниться. Перестать ждать, надеяться, верить, требовать, просить, зависеть... Принять и жить своей жизнью, без мести родителям за их нелюбовь. Месть - вещь такая... она пожирает прежде всего самого мстителя. 

Я сейчас говорю о среднестатистических нелюбящих родителях, не садистах, алкоголиках и моральных уродах, конечно. 

Нелюбимый ребенок сам зависим от нелюбящих родителей по самое некуда, и не они без него не могут, а он - без них. Если все равно, несмотря на все плюхи и откровенное раздражение в свой адрес, он туда идет. 

Что толку повторять  "как так, мама - папа не любит", если это ничего не изменит? Принять право другого человека любить или не любить кого ему хочется, и отстать от него. Жестоко? А помогает. 

Более жестоко по отношению к самому же себе пытаться получить любовь там, где ее нет. 

Даже если... Даже если отстать и зажить своей жизнью, а общение с нелюбящими тебя близкими сделать легким, ненапряжным, приятным и щедрым (материально), то и  то не факт, что тебя полюбят. К тебе, возможно, будут хорошо относиться. Даже не так: положительно относиться, без негатива. Но не любить. Это стоит учитывать при  налаживании отношений и идти на это с открытыми глазами. 

[Физендра 49 361]

10 часов назад, Засада сказал:

И вот так всегда, чужие хорошие, им все, а я вечно под плинтусом

О, так вам это нравится, вы хотите об этом поговорить? Почему вы до сих пор- жертва? Когда МНЕ в мои 13 лет отец попробовал всыпать ремня- весь подъезд потом стоял на ушах от моего визга и скандала, я выскочила на лестницу и вопила так, что уши закладывало. Да, всем стало ясно, что я ужасная скандалистка- но попыток выпороть больше не было! С тех пор было ледяное взрывное противостояние, 4 года родители (мать особенно) ждали момента меня выпинать на законных основаниях, что и сделали, славабудде! Зато после у меня уже было право от них отделаться и абсолютно их не слышать. 

Вы чего хотите- найти то, чего нет и не было, любви? Так вам со всех сторон говорят- пусто. Ожог не лечат раскалённой кочергой, боль от нелюбви рядом с такой роднёй только растравляет рану. Ах, квартирку купили? А это ИМ надо было, чтоб вас не видеть лишний раз и чтоб был лишний повод зачморить! А операция- так это их обязанность помочь, иначе что бы соседи сказали?

[Игоревна 21 149]

7 часов назад, Альтер Эго сказал:

своими глазами видела, как моя мама внучке в 6 лет колготочки одевала, а дочь в это время одной рукой котика гладила, а в другой чупа чупс держала..

Пипец. А нужно, как свекровь, крапивой по заднице, чтобы знала, что заботиться и любить тебя не будут. Везде сама-сама. 

Когда, как не в детстве , побыть-покачаться на этом гамаке любви. Любовью тоже можно воспитывать . Если в принципе ребёнок не разбалован... Бабушки, они такие бабушки. Баловать должны.

Изменено 6 Мая 2021 пользователем Игоревна
Т9 неистребим

[Альтер Эго 90 339]

9 часов назад, Игоревна сказал:

Пипец. А нужно, как свекровь, крапивой по заднице, чтобы знала, что заботиться и любить тебя не будут. Везде сама-сама. 

Баловать детей в меру надо. И к самостоятельности приучать. И слушаться бабушку ребенок должен, а не только на ней ездить. Иначе будем читать про своих в ветке "чужие раздражающие дети", которые в шесть лет по земле валяются, требуя игрушку или цветочки. Любовью можно не только разбаловать, но и вырастить эгоиста. 

9 часов назад, Игоревна сказал:

Когда, как не в детстве , побыть-покачаться на этом гамаке любви.

Почему только в детстве? В гамаке любви всю жизнь качаться нормально. В том числе и когда тебя твой выросший ребенок качает. Мне тоже приятно, когда приезжаю к дочери, так зять комп настроит с привычными мне программами "Играй, мам", а дочь вкусняшками кормит. Свое детство вспоминается, когда мама с бабушкой о мне заботились. И это прекрасно. Неужели я своим хамским отношением буду себя удовольствия лишать? Всем нам нужен обмен энергиями. Но кто-то подпитывается вампиризмом, а кто-то любовью. У кого на что мозгов хватает.

[Забайкалка 2 253]

16 часов назад, Засада сказал:

Я уже думаю, может на что то она обижена, или что.

Вот именно "или что". Автор, может, вы им не родная, взяли в своё время из дома малютки?

Или не родная отцу, а мать таким образом "заглаживает свою вину перед мужем",так как он (муж) для неё значимее и дороже, чем вы.

Изменено 7 Мая 2021 пользователем Забайкалка
дополнение

[Нинадзе 503]

3 часа назад, Забайкалка сказал:

Или не родная отцу, а мать таким образом "заглаживает свою вину

Тоже так подумала.

Они точно алкоголь не употребляют? Просто в 56-57 обычный бытовой алкоголизм "мы по праздникам" уже трансформируется в диагноз и мозг страдает. Прединсультное состояние.

[Альтер Эго 90 339]

1 час назад, Нинадзе сказал:

Просто в 56-57 обычный бытовой алкоголизм "мы по праздникам" уже трансформируется в диагноз и мозг страдает. Прединсультное состояние.

30 лет у них там "прединсультное состояние". Обычные люди с тяжелым характером. 

[Крикуша 166 300]

14 часов назад, Засада сказал:

о если сейчас привезу, то останутся.

Зачем, чтобы из внучки сделать вторую @Засада? Чтобы ваша дочь выслушивала, теперь что Она дебилка и дочь матери дебилки??? 
Вас мало любя муж и дочь? Вам еще и родительская любовь нужна? Вы как-то 35 лет без нее прожили и дальше проживете, сироты же живут.

А родители... ну помрут рано или поздно, чему тут ужасаться это вполне естественно.

14 часов назад, Альтер Эго сказал:

По идее, родители не должны хоронить своих детей.

Но некоторые к этому очень стремятся, прям из кожи лезут, чтобы довести дитЯ любимое до кладбища.

14 часов назад, Альтер Эго сказал:

Вы хоть за деньгами к ним можете обратиться, в долг?

Что бы потом за эти деньги и "закопали"? Кредит спокойнее

[Казачка 34 417]

10 часов назад, Физендра сказал:

Почему вы до сих пор- жертва?

Где у человека гордость, самоуважение? Ну чудят родители, такие вот они манипуляторы наглые. 

Но и своя же голова должна понимать, что я хорошая и самодостаточная, давно взрослая, отвечаю за себя, ответственна за себя, а не родители.

Родители мало ли что там себе придумали, что им хочется, пусть далее хотят сколько угодно. 

А я обойдусь без их любви, паадумаешь, нашли, чем манипулировать.

Меня не жалеют, и я не буду их жалеть. 

Изменено 7 Мая 2021 пользователем Янина Радовскович

[Нюра Вадимовна 99 899]

@Засада, а вам случайно не говорили что вы хамка?

Попробуйте при очередной выходке просто встать, показать рукой на дверь и сказать громко и четко, как а саду на утреннике- мама и папа, идите на...!!!

Вот прямо так. И выставить изумленных родителей восвояси. И повторять раз за разом, пока до них не дойдёт- так нельзя, за это будет ата-та.

Я понимаю, что это сложно. Но вы решитесь один раз, и поймёте, что небо не рухнет и земля не остановится .

Да, это родители, и бла- бла-бла. Но эти же родители, простите, хамы и абьюзеры, а с такой публикой по- другому нельзя. Чем больше терпишь, тем сильнее срут на голову. 

Очень вам сочувствую, но малой кровью тут не обойтись. Скинете их- сможете выстроить другие отношения. На своих условиях. 

На это трудно решиться, но пора. Вам 35, вы сама уже мать и жена. А они уже подбираются к вашей дочери- ах, и она не такая, не хочет общаться. Вы хотите для неё такого же? Нет? Тогда набирайтесь окаянства и заканчивайте этот облдрамтеатр . Это- важно. Для вас, для вашей дочки.

Очень жаль, что ваш муж вам не защитник ( или вы об этом не писали ). Хоть бы он уже окоротил тестя с тёщей .

Но в любом случае ваши родители вам не семья, не опора и не поддержка. Ваша семья- это ваш муж и ребёнок. Там ваше всё, а не у родителей. 

[Андрошка 12 813]

15 часов назад, Альтер Эго сказал:

Ну а какие варианты? Если бы достали своим гноблением, то уже давно бы родителей послала куда подальше. Значит не так уже и достали, что хорошо. 

Меня отец достал в свое время. И никаких отрицательных эмоций его смерть не вызвала, исключительно положительные и чувство облегчения. А пока человек переживает за смерть родителей, то это значит, что некачественно гнобят. ИМХО конечно.

У меня аналогично. Когда отец позвонил и уже попросил помочь с организацией похорон - я испытала только облегчение что этот , нет не человек, а кусок злобы и ненависти уже слава богу никогда больше не причинит мне неприятностей, боли и страданий. И на самих похоронах я чувствовала себя человеком, случайно попавшим на похороны посторонней женщины.

А раз автор всё еще рефлексирует и пытается докопаться до сути и истины- значит не так сильно пока достали.

[Дочка Галагера 6 103]

21 час назад, Засада сказал:

чего им не хватает, не понимаю. В чем сокровенный смысл этой бесконечной долбежки. И не просто так поворчать, а именно унизить, задеть, опозорить прилюдно. Хочется понять логику просто. Зачем? 

 

Попробую предположить, что они Вас очень не хотели. И до сих пор считают, что своим рождением Вы испортили им жизнь. 

Это, к сожалению, не такое уж редкое явление. Рожают ненужных детей, а потом всю жизнь "превозмогают". Через "не могу" и "не хочу" растят, заботятся, обеспечивают. Но при этом всегда помнят, что "вот если бы не она, как хорошо бы мы жили". 

У Ваших родителей, вероятно, хорошо развито чувство долга. Считают, раз родили - должны все дать, по мере возможностей. И себе и людям доказать, какие они замечательные родители. 

Но из-за того, что им приходится все это делать не по велению души, а через силу, происходит такая вот реакция на своего ребёнка - раздражает, бесит. Вы - живое напоминание о том, что их жизнь сложилась не так, как им хотелось. 

Буду рада, если ошибаюсь и у Вас все совсем не так. Но мой личный опыт подсказывает, что "истина где-то рядом".

[Минская Штучка 33 760]

Тут даже не характер говенный, а психиатрия налицо, хоть и малая. 

Мне кажется, вопрос "Почему они так делают?" уже неактуален, важнее вопрос "Что мне делать и как выходить из этой ситуации?"

Согласна со всеми: отделяться, выстраивать границы, посылать и обрывать общение, если начинают хамить и обзываться. Понять и принять для себя, что здесь тебя не любят и это не изменится, общение доставляет дискомфорт, а значит нужно его прекращать. В этой жизни и так мало радостей, зачем себя еще угнетать добровольно?

Но самой @Засада не справиться, тут нужен или психотерапевт или толковый психолог. 

Просто она пока не понимает, что родители - не святые люди и не хозяева твоей жизни, а обычные люди со своими недостатками и тараканами. И хозяйка твоей жизни  - ты сама. И обязана ты в этой жизни только себе и своему ребенку (и тому до 18 лет, если верить форуму). А родителей можно и нужно подвинуть и даже, о ужас!, показать зубы. Отрекутся? Тем хуже для них.

[Андрошка 12 813]

4 часа назад, Минская Штучка сказал:

Просто она пока не понимает, что родители - не святые люди и не хозяева твоей жизни, а обычные люди со своими недостатками и тараканами. И хозяйка твоей жизни  - ты сама. И обязана ты в этой жизни только себе и своему ребенку (и тому до 18 лет, если верить форуму). А родителей можно и нужно подвинуть и даже, о ужас!, показать зубы. Отрекутся? Тем хуже для них.

Этого многие не понимают. Почему-то вбито в голову что родители- это непременно седенькие благообразные старичок со старушкой, обожающие своих взрослых детей и умильно тетешкающиеся с внуками. А если злобные старые твари- то это непременно бывшие уголовники, или алкоголики, или иные маргиналы. А по жизни под личиной седеньких и благообразных старичков нередко скрываются такие мерзкие и поганые нелюди, что бывшие уголовники и прочие маргиналы нервно курят в сторонке.

[северная пальмира 4 613]

Долго решалась написать. Про это не говорят и даже себе не признаются. 

Знаю что запинают тут сейчас, но может хоть кому то поможет понять и мать и себя, и забыть что мать это святое и не может не любить. 

Может. Я по своему опыту пишу. У меня четверо. Старших двух я не люблю. Они как племянники для меня. Я стараюсь поменьше ругать, не орать. Но это не всегда выходит. Срываюсь. Старшая обнимает, а я усилием воли глажу её по голове, хотя хочется отстранится. Я переживаю о них, волнуюсь если болеют, обижают в школе или им больно. Но не люблю. 

Они появились у меня в их 3 и 4 года. У старшей ЗПР, но уже предупредила врач что там луо. Это очень сложно для меня. Плюс она жуткая лентяйка и неряха. Я умом понимаю что это не её вина, её мозг убила её родная мать когда пила в беременность. Не виновата она. Но когда ребёнок в 13 лет моет тарелку и она жирная и приходится стоять над душой у неё и показывать где помыть, когда она подметает пять раз одну комнату и наметает ещё мусор это бесит. 

Они не убираются за мной, как можно подумать. Нет. Дежурят за собой на кухне, поели, помыли посуду, стёрли со стола и подмели. И убирают  свои же комнаты. 

Я не знаю как объяснить свои чувства. Мне их жалко когда они спят, когда косячат нет. Я ругаюсь, наказываю. Я понимаю что они чувствуют что я не люблю их. Но я для них мать и сдать их в детдом я не могу. Они не нужны никому кроме нашей семьи и я очень надеюсь что они будут лучше своих биородителей, не повторять их судьбы. Что вырастут обычными детьми, не сопьются и не бросят детей. Это все что я жду. Будет лучше, я буду рада за них. Очень. 

А написать решилась чтобы показать всем у кого мать не любит их, не возможно заставить себя. Я билась с этим несколько лет. Жрала себя за это. А потом просто отпустила, разрешила себе относится к этому по другому. Да, не люблю. Но им лучше со мной чем в детдоме. Там Старшая давно скатилась бы в уо, старший с его говнистый характером был бы бит нещадно, у него реально тяжёлый характер, небольшая психиатрия. Их любит моя мать, моя бабушка. Я не гнобою их целенаправленно как некоторые из матерей отписавшихся здесь авторов. 

И хочется сказать автору Засада, не доказывайте родителям что вы достойны любви. Нет там её и не будет. Как бы вам не хотелось убедить себя и остальных в обратном. Я увидела в вашей матери себя, похоже, очень. Вы не виноваты! Это мать виновата в своей нелюбви. Только она. Так же как мои дети не виноваты в том что я их не люблю. Просто отойдите в сторону. Вы раздражаете мать своим присутствием, я не знаю почему, моя то глупостями своими, она реано глупая, в её 13, там ума лет на 9. Это диагноз, мозг поражён. Почему вюу вас так я не могу знать. Но это ощущается. Общайтесь по телефону дозированно. Обрывайте связь как только начинает открывать рот и выливать грязь. Я сама себя затыкаю и ухожу чтоб не оскорблять ребёнка, но не всегда это получается. Бывает язык быстрее мозга работает. Я жалею потом о сказанному, но слово то не воробей. Моя реально дура, с диагнозом. Но она не виновата. Я ору, потом корю себя. 

А вы не допускайте такого. Вы взрослая и умная. Живёте отдельно. Моя видимо будет со мною всегда, если только вдруг не пристою за нормального мужчину замуж, может повезёт ей. Она симпатичная, а что ума немного, так не всем мужчинам нужна умная жена, кому то надо чтоб жена в рот смотрела и восхищалась. 

Получилось несвязное сообщение какое то. Но пока решалась, отправлю как есть. 

И да, младших я люблю. Их воспитывала с роддома, видимо мозг воспринял как своих, рождённых мною. 

Очень прошу не пинать и не кусать. Я понимаю что виновата перед старшими. Мне хватает той вины что я сама чувствую. Не надо меня дополнительно виноватить пожалуйста. 

 

[Оксана Александровна 35 174]

2 часа назад, северная пальмира сказал:

по своему опыту пишу. У меня четверо. Старших двух я не люблю. Они как племянники

Нет. У вас совсем не то. Вы их не родили. Это основное. В ситуации автора мне т не понять, как так можно относиться к рождённому именно  тобой ребёнку. Но, видимо, можно. 

У меня лайт-вариант. Много-много лет слушала, какая я плохая по сравнению с умницами - моими двоюродными сёстрами. Постоянно меня пинали по поводу заботы о внешности, я рано начала брить ноги, краситься, хотелось хорошо одеваться. А надо было думать об учёбе, о душе. В 15 лет? Я думала, училась в школе хорошо, в колледже красный диплом, вуз без троек. Но всё рано, недовольны, надо лучше. А что сами - троечники, это не важно. А, я родилась, учиться  мешала заочно. Так и у меня сын родился до того, как я вуз закончила. 

Короче, везде плохая. Надеюсь, была. Сейчас всё ровно, тьфу-тьфу. Потому что мне лет много, живу самостоятельно, мужа нашла хорошего. 

На ошибках учатся. Я - научилась. С сыном у меня всё по другому. 

Положа руку на сердце, вот не смогла бы любить ребёнка, рожденного не мною, я не люблю детей, честно. Но  своё кровное, это совсем-совсем другое, очень другое.

[Дилюль 5 910]

В 06.05.2021 в 11:23, Засада сказал:

Все в штыки, у нас разговор короткий, на неудобные фразы ответ один - закрой рот, дура, умственно не полноценная, имей уважение, ты сопоя, не имеешь право так говорить с родителями и прочее. Или отрицают то, что было. 

Спорить и доказывать бесполезно. Если нечего ответить, значит дура заткни свой рот. Или это неправа, этого не было, а ты, опять, же дура

Невозможно что то рассказывать спокойно, все передергивается, или вовсе - ой, ладно, мне это не интересно. Я ноль и пустое место, дура и дебилка. 

При чем, прилюдно может оскорбить, в порыве гнева, неважно, виноват или нет, объясниться нет возможности, стой обтекай. 

При чем я не могу сказать, что плохой человек, нет. Просто такой вот характер, сколько себя помню. Вспыльчивый и выражений не выбирают оба. Последними словами могут крыть, и потом как ни в чем не бывало. 

И не докажешь, что ты хорошая, как ни старайся, потому что "хорошего во мне нет". Вот и весь ответ

Вряд-ли получится что-то изменить. Люди в таком возрасте не меняются, тем более так кардинально, как вы хотите. Разве что вдруг ваша мама будет вынуждена зависеть от вас материально, но не факт, что она начнет фильтровать свою речь. Скорей всего продолжит "плевать в колодец". Моя мама очень похожа в этом на вашу (но при этом диабетик и  выпивает). Перепады настроения - ее все. Часто я попадала под горячую руку. Сейчас живём в другом городе, теперь иногда она хоть извиняется,  если хамит (оправдывает депрессией, плохим настроением и т.д.). Но. Почему-то у нее получается сдерживать свои нервы и порывы поругаться при: моем муже (ибо он может послать всерьез и надолго), родне, соседях и других людях, на которых желает произвести хорошее впечатление. И самое интересное - когда я говорю " надо сделать вот так и вот так" , мне она говорит - ты что , самая умная? Когда то же самое говорит мамина подруга или знакомый какой то - то это принимается и к сведению и как руководство к действию... Доходило даже до того, что я свою подругу (которую моя мама уважает за ее отличный характер) просила посоветовать моей маме кое-что, ибо в моем исполнении эти советы даже выслушаны не будут. Как-то так.

Недавно мама у меня жила три месяца (возили ее в областной центр делать несколько операций). Перед этим почти месяц она лежала у меня с простудой (ковид тест показал отрицательный результат, хотя вначале врач была уверена, что это именно ОНО). Врачи, лекарства, обходы врачей перед операциями, организация и т.д.- все было на мне. Зная нашу медицину, особенно в небольших городках... Я брала отпуск на работе, потом бесплатные отгулы,  работу потом выполняла удаленно по ночам, так как работу мою в отделе выполнять никто не будет (у всех своей хватает). Ну и плюс быт, семья, готовка, уборка... Муж тоже почти без выходных. Старшая дочка - 11 класс (репетиторы, уроки). Это я к тому, что скинуть быт мне было не на кого... Чего я только не наслушалась от мамы за это время. И муж у меня фиговый нивочтоменяниставящий (тот, который возит тещу на операции, ага), и дети ленивые, и люблю я их неодинаково (это при детях), и сама я дура-дурой в общем...  Ну и при любом кипеше сразу давление меряет....

Пока однажды я не высказала ей все в таком контексте: твои нападки меня расстраивают и заставляют нервничать, а это в свою очередь отражается на моем самочувствии (болит и кружится голова, давление скачет, а мне уже скоро сорокет на минуточку) , плюс на мне лежит куча забот помимо основных, и мой мозг иногда просто хочет отдохнуть, а если вас лично я и моя семья не устраиваем - то никого не держу, мне своих забот хватает...  То есть хочу просто делать то, что я делаю, но в спокойной обстановке, как-то так. В общем - хотите иметь нормальную старость - не делайте мне мозги, потому что если вдруг слягу я, то возиться с тобой будет некому от слова совсем... 

Не скажу, что прям сразу помогло, но небольшой сдвиг произошел. Пусть это не полное принятие меня, пусть это отчасти жалость, мне все равно. Сейчас мама уже у себя дома, общаемся нечасто, больше переписываемся. Иногда мотает нервы, но я могу просто положить трубку и перезвонить через пару часов как ни в чем не бывало, чего и вам советую.

[Ольга Александровна 1 416]

3 часа назад, северная пальмира сказал:

Старших двух я не люблю. Они как племянники для меня. Я стараюсь поменьше ругать, не орать. Но это не всегда выходит. Срываюсь.

Простите за вопрос не в  тему, но зачем они вам тогда, если  столько негатива? Жалко терять заработок  на двух детей? Просто не  понимаю ваш мотив. Для ребенка тоже  подобное  не лучшее для итак поломанной психики.

[Мечта поэта 147 861]

1 час назад, Ольга Александровна сказал:

Простите за вопрос не в  тему, но зачем они вам тогда, если  столько негатива? Жалко терять заработок  на двух детей? Просто не  понимаю ваш мотив. Для ребенка тоже  подобное  не лучшее для итак поломанной психики.

А куда их вы деть предлагаете? Кому они нужны?

3 часа назад, северная пальмира сказал:

Получилось несвязное сообщение какое то. Но пока решалась, отправлю как есть. 

Зато откровенное и очень понятное. Спасибо вам за вашу откровенность. И за ваш огромный труд.

[Папина дочь 6 013]

@Оксана Александровна

2 часа назад, Оксана Александровна сказал:

Нет. У вас совсем не то. Вы их не родили. Это основное.

Я тоже не рожала, это не основное. Даже более скажу, не знаю слово беременность. А мне 42. Сыну 7, любим его безумно. Усыновили его в его месяц

Изменено 7 Мая 2021 пользователем Папина дочь

[Дочка Галагера 6 103]

4 часа назад, северная пальмира сказал:

 

Очень прошу не пинать и не кусать. Я понимаю что виновата перед старшими. Мне хватает той вины что я сама чувствую. Не надо меня дополнительно виноватить пожалуйста. 

 

Ни в коем случае, ни пинать, ни кусать не собираюсь. Наоборот, хочу Вас поддержать и посочувствовать. 

Вы совершили Поступок - взяли чужих детей и попытались полюбить как родных. Это не каждому дано. Но у Вас была такая потребность - Вы её осуществили. С младшими получилось, со старшими - не совсем. Но все таки, Вы их жалеете! Понимаете? Вы жалеете чужих детей, и себя же казните за "недостаточную" любовь к ним. 

А теперь почувствуйте разницу - родные (надеюсь, что да) родители гнобят изо всех сил родного ребёнка. Не испытывая при этом к ней ни жалости, ни сочувствия. И уж тем более, полагаю, не казнят и не виноватят себя за скотское отношение. Вот это действительно страшно. 

Я понимаю, что Вы взвалили на себя огромную ответственность. Могу только восхищаться такими людьми. Сама про себя знаю, что никогда не смогу не то, что полюбить чужого ребёнка, а даже просто долгое время выносить рядом с собой, если он мне неприятен и раздражает. 

Сил Вам и здоровья! Пусть все будет хорошо! 

[Winterborn 19 356]

@Засада, ну вы же умная женщина, вы же понимаете, что от постоянного повторения "они меня любят", "они меня любят, но по-своему" ничего не изменится? Я не поверю, что человек, набросившийся с кулаками на свою беременную, да хоть и не беременную дочь, любит её и вообще адекватен. Думаю, вы не верите тоже. 

Может пора перестать быть жертвой? Для этого надо честно признаться себе : мои родители меня не любят. Кто сказал, что это парадокс, да я вас умоляю. родителей, не любящих детей и наоборот, больше, чем кажется. 

Не помогали с ребёнком? И хорошо. Вы же уже поняли, что от таких людей лучше ничего не брать, не расплатишься потом? Они не обязаны - и вы им тоже! Это ли не плюс? 

Что вам надо делать. 1. Дистанцироваться. Если у них есть ключи от вашего дома, поменяйте замки.

2. Не истерить, не поддаваться панике и эмоциям. Общайтесь с ними как с дальней родней. О самочувствии звоните сами, прощайтесь в конце разговора тоже сами. И не давайте себя вывести. 

Понятно что на бумаге всё просто. Зато результаты приятно удивляют. Я серьёзно, я практическим путем проверила, какие плоды приносит дистанция с токсичными родственниками и укрепление границ. 

[Беломорканал 17 810]

1 час назад, Winterborn сказал:

от постоянного повторения "они меня любят", "они меня любят, но по-своему" ничего не изменится?

Думаю вы правы. Вот эту фразу, мне кажется придумали специально для успокоения - "любит по СВОЕМУ". Придумали на том месте, где любви нет. Вот просто нет. Есть какая-то ответственность, чувство долга и тому подобное, но самого главного нет. Что значит "по своему"? А это значит не любят, а просто вынужденны заботиться и ответственны и тянут эту лямку, что называется. Я так думаю. Автор, простите, я понимаю, что осознать что нифига тебя не любят, ни *по своему*, ни как-то там ещё - это тяжело. У меня отец такой. Я только сейчас начинаю понимать - не любил он никого и никогда, он просто не в состоянии кого-то любить, не способен. Вот кто-то музыку сочинять не умеет, кто-то стихи писать, ну вот просто НЕ ДАНО. А кому-то любить не дано. И ничего с этим не поделаешь. 

1 час назад, Winterborn сказал:

1. Дистанцироваться. Если у них есть ключи от вашего дома, поменяйте замки.

2. Не истерить, не поддаваться панике и эмоциям. Общайтесь с ними как с дальней родней. О самочувствии звоните сами, прощайтесь в конце разговора тоже сами. И не давайте себя вывести. 

Мне кажется это дельные советы, но как их воплотить - вам виднее. Если вы говорите, что они постоянно сами во всё суют свой нос, конечно будет тяжеловато. Но постараться свести общение к минимуму - надо попробовать, по крайней мере хоть часть нервов сбережёте.