Взрослые дети на шее родителей - 3

[Лёкся 1 010]

Спасибо.

Хорошие дети- лучший подарок родителям.

я положу эти деньги на свой счет и буду уверена, что мне не грозит не голодная старость ни нужда и в любой момент по своему желанию я могу ими воспользоваться. Может я как американская старушка захочу путешествовать по Европе или по Азии

Дети платят ипотеку,например, отказывая себе по молодости в удовольствиях, а у Вас деньги на счете - вот счастье то.

Молодость она тем и отличается, реально хочется и шубу норковую и брюлики. а у нас сейчас горячего желания на это нет, но статус обязывает.Хотя милее и удобнее в пуховике.

[Арчита 21 298]

Лёкся

Дети платят ипотеку,например, отказывая себе по молодости в удовольствиях, а у Вас деньги на счете - вот счастье то.

Слава богу мои дети ипотеку не платят и все очень относительно, мои 300 тысяч их бы не спасли, не миллионы же у меня накоплены, чтобы я над ними чахла, как Кащей. А копейку за душой надо иметь.

Молодость она тем и отличается, реально хочется и шубу норковую и брюлики.

Это у кого как. Мне вот не хотелось ни шубы ни брюликов в молодости. И без них счастливо прожила и не жалею, что не имела барахла лишнего. Без этого можно прекрасно жить. И никогда шмотки и драгоценности не считала удовольствием. Еще уши оторвут где-нибудь с этими брюликами .

[Ламборгиня 2 291]

Большая кошка

Как интересно. Моему сыну тоже 22 года и он сейчас продает квартиру в Москве (наследство), а в Подмосковье побольше площадью, покупает. Немного сходная у нас с Вами ситуация. И тоже на каждом шагу контролируем и помогаем советом. Иногда до ругани доходит (он же ж умный!, а мы тормозим его порывы ) но потом приходим к взаимопониманию.

В данном конкретном случае может и не скажут. Но сами подумайте,  сколько таких случаев, когда  родители отдают детям  все, во всем себе отказывая и остаются в старости ни с чем.

Ну вот как-то чувствуется это шестым чувством. Вот видно сердцем какой человек халявщик и проехаться на родителях желает, а кто понимает как надо.

Смысл хочу такой донести. Что всё из семьи идет. Из примеров, из отношения к старикам в семье. Из выражения лица и глаз своего взрослого ребенка, из каких-то непосредственных его фраз. Ну вот чувствую я своего сына. Соврет, зафальшивит - вмиг вижу.

Извините, ничего непонятно написала, не могу нормально свою мысль выразить.

[Лёкся 1 010]

Прекрасно жить можно без многого. Это смотря какой высоты планка жизненная.

Все зависит от отношений в семье, между родственниками. Когда я уходила от родителй жить сама, покойный мой папа сказал- "Что бы с тобой не случилось, в какой бы ситуации ты не оказалась, ты всегда можешь ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ.

То же самое я говорила своему ребенку. Ощущение тыла за спиной дает уверенность в жизни, ты понимаешь - ты не один. Есть люди которым ты дорог любой, правый, не правый, счастливый или обиженный .

Отсюда и помощь взрослым детям, и желание помочь им сделать их жизнь счастливой. Деньги и тряпки бузусловно не главное. Но без них тяжело жить.Наше общество пронизано условностями. А жизнь вне общества невозможна.

Никто не возьмет на приличную работу в одежде с китайского рынка.

[Никеша 88 453]

Лидка

А как отказаться от попыток родителей (мамы и отчима, но он меня удочерил и воспитывал с трех лет, поэтому считаю его папой) вручить деньги чтобы не обидеть их?

Обижаться самой. Я на полном серьезе. С тех пор, как я ушла жить на съемной квартире отдельно от родителей, папа постоянно пытается мне в карман впихнуть купюру, а мама периодически пытается мне в дамскую сумочку впихнуть то курицу замороженную, то килограммовый пакет конфет - "деточка исхудала"

На папу ругаюсь совершенно серьезно - говорю, что меня оскорбляет отношение ко мне, как к маленькой девочке, неспособной на себя заработать. А с учетом того, что я с каждой зарплаты родителям деньги даю на хозяйство, чтобы они пенсии не тратили, пусть копятся, это "купюросование" и "куровпихивание" вообще выглядит нелепо.

Деньги принимаю только в виде подарков на праздники и день рождения. А регулярную помощь взрослым детям со стороны гораздо более взрослых родителей - не понимаю Если родители в своем уже немолодом возрасте в состоянии заработать так, чтобы аж детям помогать, то почему взрослые, молодые и здоровые дети не могут на свои нужды заработать? Не говорю про случаи форс-мажоров, именно о помощи молодым, здоровым и работоспособным. И в то же время, родители достаточно молоды для того, чтобы иметь собственные желания - одеться красиво, сходить на концерт, заниматься каким-нибудь затратным хобби, путешествовать, в конце концов...

[Злобынюшка 133 503]

Каркаде

То есть правильно с точки зрения родителей тратить все, что можешь, остальное откладывать на непредвиденный случай.

Да. На ту же сиделку. Себе же.

Если дети соберутся, например, покупать квартиру, то не помогать ни в коем разе!

Правильно. Взрослые сами должны и себя содержать, и квартиры себе покупать.

Деньги держать при себе, хранить на черный день.

Деньги нужно уметь держать при себе.

Каркаде

И кому этот вклад нужен?

Дело вкладчика.

А если копить по принципу, лишь бы не потратить, то проще выбросить на мусорку.

Вот поэтому в другой теме вы и не можете понять, куда деваются деньги, если жить не поодиночке, я теперь поняла. Нужно уметь считать и беречь свои деньги, не мамины, не папины. а папа с мамой пусть своими деньгами распоряжаются сами. им есть на что потратить, обычно... А вам проще выбросить... Эх.

Травиата

Поддержу. Например, купить квартиру сейчас- необходимость, но своих денег у детей не хватает. Не добавлять? Но через 5- 10 лет они, возможно настрадавшись по съёмным углам, просто разойдутся. Или свою молодость убьют, как мы когда- то, на зарабатывание жилья.

Можно подумать, если денег на квартиру добавить, не разойдутся... Квартира как скрепляющий момент.

У моего мужа есть брат. Когда он собрался покупать квартиру, то у него что-то было накоплено, но жене надо было все самое крутое и немыслимое. И пал мужчина в ноги своей маме с отчимом. Мама с отчимом всю жизнь откладывали, чтобы купить себе жилье и выехать из коммуналки. Они отдали накопления сыну в долг, прямо по вашей цитате. А то вдруг дети намаются и разойдутся.

Брат мужа купил квартиру побольше. Обставил все там втридорога на радостях. И записал все на жену с сыном. Добрая душа. Теперь они не разойдутся, а если и разойдутся, пойдет он к родителям в коммуналку в чем был. Святой человек.

Родители все-таки решили продавать свою коммуналку и тут выяснилось, что долг сын отдать не может. То есть вообще никогда не сможет. Потому что зарабатывает мало и вообще, много зарабатывают только депутаты, потому что они воры. Он даже обижается на родителей. Мол, неужели они не понимали, что он не сможет никогда эти деньги отдать. Какие они, мол жестокие, денег потребовали, не видят, как он мыкается.

[Арчита 21 298]

Лёкся

Это смотря какой высоты планка жизненная.

Как интересно вы рассуждаете. Есть дети, ничего из себя не представляющие, ленивые и постоянно ждущие помощи от родителей, но зато планка у них задрана по самое некуда

Ощущение тыла за спиной дает уверенность в жизни, ты понимаешь - ты не один.

Вы думаете, если я не разбрасываюсь деньгами в сторону детей, то у них нет тыла? Интересная логика. То есть если взрослый деть на самообеспечении, то все, родственные связи порваны и мама уже не мама и в родительский дом ни ногой, так что ли?

Отсюда и помощь взрослым детям, и желание помочь им сделать их жизнь счастливой.

У нас с вами разные представления о счастье. Самое ценное самому заработать и создать себе это счастье. Я да, могла своей дочери подсовывать денежку, но тогда из нее бы не получилась амбициозная бизнес-вумен. Она так бы и ждала периодических вливаний на мнимые удовольствия в виде шубок, золотишка, гаджетов и прочего барахла. И даже сейчас имея много денег у нее простой телефон и не носит золота. Не считает это ценностями. Так что счастье у каждого свое. У вас и ваших детей шубки и брюлики, у нас другие ценности.

Никто не возьмет на приличную работу в одежде с китайского рынка.

Да? А я на рынке одевалась и не померла и работала в приличной компании.

[Ламборгиня 2 291]

Никеша

Не знаю сколько Вам лет, но Вы так жизненно всё описали. Моему сыну 22, мне 44. О! Как мы обиделись друг на друга из-за десятка яиц и курицы.

Он приехал к нам, а я ему сумочку с вышеперечисленным пытаюсь вручить (ещё конфеты там, кофе). Сын чуть не со слезами отказывается, говорит, что не потащит через весь город к себе домой. А я обижаюсь, ну хочу я угостить мальчика.

деточка исхудала

Вот и я так на своего подумала. А он не взял ни-че-го.

Всё, теперь даже предлагать не буду.

[Никеша 88 453]

igra

Не знаю сколько Вам лет, но Вы так жизненно всё описали.

33 шандарахнуло на днях. А для мамы все "голодная деточка". Ежедневный созвон начинается с вопросов: "А ты кушала? А что ты кушала? А точно ты кушала?" А учитывая, что я никогда не помню ЧТО я кушала, приходится импровизировать на ходу, один раз на вопрос про меню завтрака доимпровизировалась до "макароны по-флотски" - первое, что пришло в голову, то и ляпнула, после чего мама окончательно убедилась, что я там голодаю, бо макароны терпеть не могу и ем в крайних случаях

Моему сыну 22, мне 44. О! Как мы обиделись друг на друга из-за десятка яиц и курицы.

Ага... Это еще вы не видели, как плакала моя подруга-соседка по квартире - ее мама работает рядом, периодически заходит и приносит еду, которую подруга вечером находит на полке холодильника. Недавно натурально рыдала у меня на плече на тему "родители не видят меня взрослым человеком, они до сих пор мне котлетки с салатиками носят" А вы говорите, обиделись...

говорит, что не потащит через весь город к себе домой. А я обижаюсь, ну хочу я угостить мальчика.

Ооооо это песТня Я от родителей в понедельник уезжаю с утра - до работы полтора часа пилить, рабочий день с 11.00 до 21.30, потом еще домой ехать. При этом аргумент "представляешь, чтО с твоей замороженной курой станет за 14-15 часов без холодильника пока я ее до дому допру?" не работает ВООБЩЕ

[Ламборгиня 2 291]

Никеша

Да, вот сейчас Вас читаю и правда, до смешного, если со стороны посмотреть.

Нет-нет, я больше так не буду делать, ну зачем же расстраивать ребенка.

[Мадж 8 664]

Каркаде

А в том, что у Вас деньги есть, а Вам они не нужны.

Ну вот у меня есть деньги, которые мне не нужны. На квартиру - не хватит. На жизнь - мне зарплаты хватает. Норковую шубу и брюлики ни мне, ни дочери на фиг не надо. Нет, ну можно купить ... ну ... не знаю, колечко за пол-лимона, например. И куда я в нем ? На работу ? В экспедицию? - его блеск украсит мою палатку, а окружающие резко меня начнут считать идиоткой э-э-э... уважать, видимо.

Эрна

Как должное принимают её, а как иначе? Рассчитывают на эту помощь, хотя ПРЕКРАСНО могут обойтись без неё.

Вот этого я и не могу понять.

Вот и я тоже этого не понимаю.

Знаю семью, где сын вынудил родителей "помочь с жильем" - разменять квартиру. Сам он жил у жены. Родители разменяли квартиру, купил он себе комнату. Это было в начале 90-х, еще до бешеного подорожания жилья. Комната стоила где-то ок. 10 штук баксов. Он её почти тут же продал, деньги они благополучно прожили - "у молодых же так много запросов". А потом он развелся и ... - ПРАВИЛЬНО! - вернулся к маме с папой.

Нет, помочь в экстра-ординарной ситуации, особенно с жильем - это святое. Дарить деньги - это по желанию родителей (мои уже старенькие, купить ничего не могут - дарят деньги, - улыбаемся, берем, благодарим - куда деваться). Но постоянно помогать взрослым людям - это, все-таки, ИМХО, их не уважать. Меня так воспитали

[Конди 69 990]

Лёкся

заболела н-р)

Это чем заболела?

[Ямана 38 214]

Никеша

Ага... Это еще вы не видели, как плакала моя подруга-соседка по квартире - ее мама работает рядом, периодически заходит и приносит еду, которую подруга вечером находит на полке холодильника. Недавно натурально рыдала у меня на плече на тему "родители не видят меня взрослым человеком, они до сих пор мне котлетки с салатиками носят"   А вы говорите, обиделись...

Ну если так рыдает из - за этого, то, наверное, действительно не выросла. Многим родителям хочется чувствовать себя нужными своим детям. Моя бабуля постоянно пихала своей дочери деньги. Та брала, говорила, спасибо, мамуля, потом шла в магазин, покупала бабушке хорошие продукты, одежду и через пару - тройку дней приносила. Все были довольны.

Не вижу в этом ничего плохого. Особенно если дети адекватные.

[Луша 5 763]

Большая кошка

Вы меня простите, но вы воспитательные меры ставите выше любви к детям.

С собой в гроб не заберешь, в наших банках каждые пять лет реформы и от этих день шиш остается.

У нас была ситуация, когда дочь покупала квартиру и я добавляла 300 тысяч на условиях возврата, но чтобы просто так взять и отдать, такого я не понимаю.

А я не понимаю, как можно с родных брать деньги.

В моей жизни всякое было и мне родители помогали и я им. Так чтобы прийти и просить такого не было, но все все про друг друга знают и всем миром в роду помогают если надо. На то мы и один род.

Ямана Вот у нас бабушка мужа была такая. )) Хоть десять евро, но сунет. Причем бесполезно спорить. Легче взять.

Последнее время она из дома уже не выходила и я ей продукты возила, так она думала, что мы дожили таки до коммунизма. Я ей такие смешные цены называла на продукты. А в глазах ее подруг я наверное была просто асом распродажных покупок. ))

[Домовый сыч 1 810]

Читала-читала.. вспомнился эпизод. Когда еще была жива моя мама.

У меня день рождения, шашлык во дворе, старший сын, тогда еще не женатый, отсидев положенное со "стариками", намылил ласты куда-то с однокурсниками.

Подходит ко мне:"Мааам, дай денежек".

Захожу в дом, мама устав от шумной компании читает сидя на диване. Я передразниваю сына роясь в кошельке:"Мааам дай денежек".

Мамочка подпрыгивает, хватает свою сумку:"Ага, сейчас!". Я смотрю на нее недоуменно и начинаю хохотать, объясняю, что это я сына передразнила.

А она поникла как-то, помолчала и говорит:"Жаль, я думала тебе помощь нужна."

[Галчонка 241 130]

А я не понимаю, почему так напустились на автора.

Она ведь нигде не жаловалась, ей доставляет радость помогать детям, а сиделка - ну еще неизвестно, понадобится ли она. Ее право, свои потребности - пусть невысокие - она удовлетворяет, дети с ножом к горлу не встают...

И не понимаю, чем отличается постоянная помощь детям - пусть не обязательная, а по желанию от того, что она, к примеру, эти деньги бы положила бы на депозит с тем, чтобы после ее смерти деньги детям достались... Что более морального в том, что деньги достанутся детям после смерти родителей, а не теми же деньгами они помогут детям при жизни, не оставив наследства - не понимаю категорически.

Взрослый человек, ИМХО, может сам определить, сколько ему лично нужно на жизнь и куда тратить. И если при этом мать не ущемляет себя, не отказывает себе в том же лечении, не экономит на питании, не носит в мороз осенние сапоги, купленные во времена перестройки, то почему нет?

Я вот своему не очень взрослому ребенку выделяю неплохую сумму на карманные расходы, за что мне периодически кто-то из знакомых выговаривает - мол неправильно это, ребенок привыкает тратить то, что он не заработал. Причем своим детям они покупают недешовые гаджеты, которых у моего нет. Но почему-то самому решить, что нужно ребенку и подарить - это педагогично, а дать ребенку деньги и предоставить выбор решить самому, на что потратить - хоть прогулять, хоть гитару лишнюю купить, хоть шмотку какую-то - это уже приучение к халяве...

Вот и со взрослыми детьми, ИМХО, то же самое... Ну да, можно сказать, что чем детям, которые особо не нуждаются, помогать, лучше по миру поездить, себе лишнюю шмотку купить, еще что-то... А вот если матери больше в радость детей порадовать, пусть и взрослых... Ни у кого она из кармана эти деньги не вытащила, дети бы без них обошлись... Но если маме в радость помочь - почему надо детям отказываться от помощи... Доказывать, что мы и "сами с усами"?...

Черт, а вот мне свекровь каждый год прет овощи из сада, заготовки... И я раньше тоже объясняла, что нам не надо, мы все можем купить, а кое-что вообще не едим, и что не надо упахиваться летом в саду, чтобы сделать заготовки на две семьи... Ну да, они могут не убиваться, но не хотят... Им в радость сначала упахаться, а потом привезти варенья-соленья и кабачки тоннами... В принципе, мотивы мало отличаются от помощи деньгами - просто денег у пенсионеров моих лишних нет... А вот хочется им помогать детям, а не растить цветочки, чтобы глаз услаждали или сидеть в шезлонге в тени яблони... И чего - воспитывать их?

Ну и автора, мне кажется. воспитывать не надо. Ей в радость - ну и я порадуюсь за нее, что у нее есть возможность помочь детям, себя не ущемляя и испытать по этому поводу положительные эмоции...

[Стрекоза и муравей 512]

Ну если так рыдает из - за этого, то, наверное, действительно не выросла. Многим родителям хочется чувствовать себя нужными своим детям.

Наконец-то увидела мнение, которое совпадает с моим. Многие помогают детям потому, что это нужно ИМ самим. Чтобы собственную значимость чувствовать (в хорошем смысле). В таком случае нужно брать эти деньги.

Та брала, говорила, спасибо, мамуля, потом шла в магазин, покупала бабушке хорошие продукты, одежду и через пару - тройку дней приносила.

Другое дело, когда дети-лентяи не стыдятся тянуть с родителей средства, которым деньги самим пригодились бы.

[Данжи 89 192]

И стрекоза, и муравей

Многие помогают детям потому, что это нужно ИМ самим. Чтобы собственную значимость чувствовать (в хорошем смысле). В таком случае нужно брать эти деньги.

+100500! Точно про мою маму.

В 90-е она очень переживала, что не могла мне дать ровным счетом ничего, кроме куска хлеба. И сейчас у мамы включился "режим компенсации".

Например, в институте я снашивала обувь до состояния "босиком по асфальту". Сейчас мама, заметив, что у меня обувь начинает снашиваться, начинает истерично настаивать срочно сходить в магазин за новой парой.

Я не отказываюсь, потому что иначе она обижается. Просто в ближайшие же дни компенсирую - покупаю ей что-то, например, ее любимый довольно недешевый кофе, на ту же сумму.

Покойная тетя жила очень экономно - привычка с детства. Она пару раз в год пересылала маме значительные суммы "на подарочки". Мотивировала это так - похоронить вы меня все равно похороните, мне тратить не на что, в банке сгорят (у нее сгорели вклады в 90е), а вы себе подарки купите и меня помяните добрым словом.

Я так думаю, помощь родителей подразумевает именно добровольную помощь, которая самим помогающим в радость. Это нормально.

Ненормально, когда великовозрастные детки вытряхивают из родителей-пенсионеров гроши.

[Мечта людоеда 11]

Я так думаю, помощь родителей подразумевает именно добровольную помощь, которая самим помогающим в радость. Это нормально.

Ненормально, когда великовозрастные детки вытряхивают из родителей-пенсионеров гроши.

Это верно, но все равно у меня чувство, что немного неправильно. Правильно это когда родители помогают когда это действительно необходимо. Понимаете когда у нас был доход на семью из трех человек 40-45 тысяч из которых 10 уходило на ипотеку моя мама очень много помогала. Она вроде и денег как таковых не давала, но так получалось, что ребенка одевала практически полностью она + подарки хорошие на праздники+ помощь в оплате ипотеки.

Сейчас живем лучше намного, и ипотеку благодаря родителям закрыли, когда у них появились деньги мама настояла на полном погашении кредита, хотя я отказывалась, но и вливания в нас как таковые прекратились, что в принципе правильно, помощь должна быть адресная и точная когда необходимо. Сейчас только подарки на праздники и детям иногда что-то перепадает. Мне так честно говоря стыдно, что я не могу ничем им помочь, как-то не умеем мы правильно деньги тратить, ничего не остается.

[Галчонка 241 130]

Мечта людоеда

Это верно, но все равно у меня чувство, что немного неправильно. Правильно это когда родители помогают когда это действительно необходимо.

Правильно - это когда все устраивает всех участников процесса.

Вот кто-то считает, что детей надо у совершеннолетию (к моменту окончания учебы/к браку) обеспечить квартирой - с их точки зрения это правильно. И если при этом сами родители не вынуждены переехать в сарай без удобств - то и на здоровье. И глупо будет, если взрослый ребенок встанет в позу и скажет "нет, мама и папа, вы свою квартиру купили только к 40 годам, вот и я буду сам зарабатывать, а пока помыкаюсь, как вы в молодости, по съемным".

А почему купить ребенку квартиру - это правильно, а помогать детям, которые квартиру взяли в ипотеку сами - нет?

При нормальных отношениях в семье дети родителей, когда те помогать не смогут, на улице не оставят и куском хлеба не попрекнут.

Так что каждый решает, на что деньги тратить - кто-то будет путешествовать, кто-то купит детям квартиру, кто-то просто каждый месяц подкинет детям на развлечения тысчонку-другую, кто-то внуков одевает и оплачивает им кружки... Почему нет?

[Данжи 89 192]

Мечта людоеда

все равно у меня чувство, что немного неправильно

Есть мамы, которым в кайф осознавать, что они могут. Я привела пример про свою.

У нас порой до ругачки в магазинах доходит.

Идем вместе за теми же продуктами. На кассе мама резво все из двух корзин сваливает в кучу с победным криком Чингачгука - я оплачу!

Однажды я ей попыталась объяснить, что это меня унижает, типа я, взрослая баба, за свои продукты не могу заплатить. Мама разревелась со словами - ну я не думала, я наоборот... И вот так постоянно.

Я уже пробовала ходить с ней просто так, откладывая свои покупки на потом. Но и тут она умудрялась радостно схватить пачку чая у меня из рук со словами: "тебе надо, давай возьмем!" Да и по времени накладно сначала с ней сходить, потом для себя идти.

В итоге поступаю, как написала выше. Компенсирую, покупая ей вещи, кофе и прочее.

По сути, есть такие родители, которым нравится быть родителями, осознавать свою значимость для детей в том числе и материальную, опекать их. Главное, чтобы это было обоюдным. Сегодня родители, завтра дети и еще и с процентами.

[Стрекоза и муравей 512]

есть такие родители, которым нравится быть родителями, осознавать свою значимость для детей в том числе и материальную, опекать их.

Вот-вот, тем более не всем родителям можется заниматься чем -нибудь другим. Мне кажется, для некоторых родителей, скорее более возрастных, это своебразная деятельность- такая экономия.

[Никеша 88 453]

Девушки - все наверное немного в чем-то правы, а в чем-то неправы, и каждая исходит из собственного опыта. Тут пишут, что если родители оказывают помощь не в ущерб себе, то и пусть. В целом правильно, а если в деталях? Как его оценить - этот "ущерб"?

У меня мама всю жизнь мечтала о шубе. Так сложилась жизнь, что не могли позволить себе этого, то одно, то другое, то война, то 90-е, то на квартиру зарабатывали. А в этом году, наконец, разобрались со всеми проблемами, и мама купила себе как раз такую шубу, о какой всегда мечтала. В общем-то шуба - дело необязательное, зимняя одежда у мамы есть, она на пенсии, из дома выходит редко - в основном на семейные собироны. И если бы не ходили и не капали ей на мозг всей семьей (папа, брат и я), мама, как обычно, нашла бы "более целесообразный" способ потратить деньги - не первый и не второй раз уже такая петрушка, плавали - знаем. Ой, а давайте лучше новый диван в столовую, ой, а давайте лучше по всему дому обои переклеим, ой на фиг мне та шуба сдалась, давайте лучше сантехнику всю поменяем, ой а давай тебе машину купим.

Понимаете, конца и края "более нужным расходам" - нет, всегда найдется, куда деньги "пристроить". А у нас с мамой это наследственное - как я называю, "косяк в воспитании", от бабушки еще, из серии "я перебьюсь, тут на более важные дела нужно потратиться". И если маму мою не контролировать в ее стремлении пристроить деньги в пользу "деточек", то она реально будет ходить в зимой в осенних ботинках и демисезонном пальтишке.

Мама как-то призналась мне, что у них с отцом комплекс - сами они росли в советское время, в 60-70 годы, и ее, и папина семьи жили в достатке, могли многое себе позволить. А когда грянула перестройка, развал СССР, и т.п., и все это пришлось на наши с братом школьные годы, когда растущему организму постоянно хотелось есть, а даже хлеба не всегда было достаточно - у родителей сердце кровью обливалось, что они не могут обеспечить нам даже близко того уровня жизни, который в этом возрасте был у них.

Отсюда, мне кажется, "растут ноги" стремления помогать уже взрослым, самодостаточным деткам у большинства родителей - "додать" то, что по их мнению, они недодали им в прошлом. А у нас, наоборот, перед глазами - то, как родители делали невозможное, рвали себе жилы, чтобы обеспечить нам достойное будущее. Вот и хочется - помочь, возместить, компенсировать - уже родителям.

[Данжи 89 192]

Никеша

у нас, наоборот, перед глазами - то, как родители делали невозможное, рвали себе жилы, чтобы обеспечить нам достойное будущее. Вот и хочется - помочь, возместить, компенсировать - уже родителям.

В этой ситуации может идти просто обмен помощью. Грубо говоря, родители вам дали денег на путевку на моря-окияны, вы им, в свою очередь, подарили путевку в санаторий. Ну как-то так.

[13 медведей 23 624]

Никеша

Ой, а я бы не обижалась. Родители как могут, стараются поучавствовать в вашей жизни и чем-то поделиться.

У меня мама и папа тоже так делают. Банку помидор, котлетки, салатику в банке, иногда тысячу, изредка. Им это нравится, они рады, отлично зная, что я не голодаю и что деньги у меня точно есть. И я что-то тоже всегда привезу, дам денег или на эту же тысячу куплю папе что-то в коллекцию.

Не повод, чтобы сердится на такую любовь.

И я такая тетка, что котлеты возьму - три готовые котлеты это час моего отдыха вместо готовки супругу

Такой я паразит на маминой шее - три котлеты в месяц!

Это еще вы не видели, как плакала моя подруга-соседка по квартире - ее мама работает рядом, периодически заходит и приносит еду, которую подруга вечером находит на полке холодильника.

Я бы плакала только от счастья))) Ну и бесконечно бы благодарила маму.

Луша

Последнее время она из дома уже не выходила и я ей продукты возила, так она думала, что мы дожили таки до коммунизма. Я ей такие смешные цены называла на продукты. А в глазах ее подруг я наверное была просто асом распродажных покупок. ))

А я так тоже делаю с бабушкой. Из последнего - купила ей дыню в магазине, болгарскую, побаловать. Привезла, бабушка звонит потом, хвалит, говорит, дыня вкуснющая, даже не скажешь что январь месяц на дворе. На следующий раз привезла ей тоже дыню, ну раз понравилось. И получаю по шее - "зачем ты такие деньги тратишь?! Она 65 рублей килограмм стоит!". Бабушка не поленилась поделиться со старушками во дворе, те сползали по окрестным магазинам и ей доложили о стоимости дыни! Сама она дальше двора не ходит. Так что подруги ее бдят!

На последних помидорах-огурцах меня сыночка спалил. Протрепался что они 150 кг за килограмм стоят, это когда я пакет открыла и возмутилась двумя пожухлыми огурцами, обещая вернуться на рынок и разжечь межнациональную рознь.