Кэт 61 Опубликовано 28 Августа 2018 Никогда бы себе не представила вот именно такой ситуации. И тем более не думала, что окажусь именно в таком "итоге". Но получилось так как получилось. Рада была бы спросить совета у какого-то близкого человека с богатым опытом, но таких у меня просто нет (те друзья что есть... в общем толка от них нет). К сожалению просто не могу понять сама как же мне поступить. Извиняюсь за большой объем, но по другому никак... В браке мы девять лет. Встречались год, после чего мы сыграли свадьбу. Сейчас оглядываясь на всё, я никак, абсолютно не могу сказать, что семейное счастье было каким-то, даже на самую малую часть, фальшивым. Нет, всё было гораздо лучше, чем многие себе могут вообще представить. Я могу показаться слишком глупой, но выходит всё так, что охлаждение чувств мужа ко мне началось прямо относительно недавно и резко, относительно всего времени нашей семейной жизни. Года полтора назад, можно сказать интуитивно я почувствовала, что он от меня отдаляться начал, сразу и стремительно, а связь между нами черствеет. И это действительно происходило именно довольно быстро. А дальше всё конкретно ухудшалось по нарастающей. Время рядом со мной его тяготило, разговаривать он не хотел, просто выкидывал меня из жизни. Не замечал меня и всё. Я это видела. Была ли измена с его стороны за полтора года до сегодняшнего дня? Нет, точно теперь это знаю. Измена была, были и отношения с его любовницей, но уже значительно позже. У них это началось полгода назад. Она работает там же, где и он. Они познакомились, и закрутилось что-ли, не знаю как охарактеризовать (Эта, допустим А, она не его там секретарша даже, если что). Получается, что у него появился полноценный роман за моей спиной. Не только секс, а гораздо более серьёзные чувства даже, только так можно говорить. Но что самое главное, (я это говорю не в оправдание, не подумайте) с моей стороны были невероятные усилия сохранить любовь. Вот все говорят, что в измене виноваты оба. Да я и сама так считаю, но есть ли исключения? Похоже это как раз наша ситуация. Всегда, на протяжении всего брака, делала всё, чтобы быть такой хорошей женой, какой только могу, в первую очередь потому, что невероятно сильно его любила. И в эти последние почти два года я также выкладывалась по полной, чтобы не дать угаснуть отношениям. Но ничего не выходило. У меня вообще сейчас складывается такое ощущение, что человек словно целенаправленно начал убивать в себе все светлое в мою сторону, словно чётко поставил цель и, закрыв глаза и уши, что есть мочи бежал к выходу. Это теперь то он понимает, что ошибся, и сильно ошибся. Но об этом позже. Итак, в один день, вечером, он просто пришёл, сел со мной за стол и заявил:"Я подаю на развод". И я видела в его глазах полное равнодушие ко мне (или не совсем, но мне стало очень страшно). Я ничего не спрашивала, если честно, приняла как данность. Не выпытывала ничего, не закатывала истерик. Да, мне было очень больно, но даже плакать я не смогла... Мне незадолго до этого, пару людей намекало на его измену. Но я и так понимала, особенно в последний год, куда всё это катится. Прекрасно понимала, что к этому всё и придёт. А сил, что главное - моральных сил, у меня на остановку этого не осталось. Сама себя полностью "изнасиловала" в духовном, да и физическом смысле. Я полностью выдохлась, а с его стороны никаких движений не было, ни разу за всё время. И этого я не могу забыть и простить. Он особо решил не распространяться. Однако сказал фразы того плана, что "Я тебя не люблю больше". И то, что его сердце принадлежит теперь другой. Ему было не легко, заметила это, но он так сказал всё равно. Ну и вот. Прошёл день, на ночь тогда ушла в другую комнату. Лично я для себя всё решила. Мне надо было бы самой поговорить, раньше, но если так вышло - значит так. Я хотела уйти по человечески. Он, естественно, сказал, что не "падла последняя" и имущество поделим абсолютно честно, и часть безоговорочно отойдёт мне. Хотя вот именно это меня не волновало абсолютно, какое мне было до этого то дело. Никогда деньги у него я не брала, и не за них я замуж выходила... В общем, я не смогла вытерпеть, слишком сильно в груди всё ныло, находясь с ним рядом, зная, что он там, за стенкой, было невыносимо это. Поскольку тогда ещё по прежнему любила, так же сильно. Около двух недель ещё были на одной квартире. Его поведение стало каким-то дёрганным, он конечно уже не скрывал, что живёт с ней, что ездит к ней, но я увидела, особенно с течением пары дней, что как-то он поменялся. Такое впечатление, что я стала ему снова не равнодушна. Вот так резко, вдруг. Ну а я что. Что мне думать?! А не мешаю ли я его, вдруг? Я ушла. Переехала к матери. И мне так стало проще. Казалось бы меня отпустило, но нет. Каждый день бывали моменты, что хоть на стенку лезть, а я даже и не представляла, что могу вот так относится ко всему этому... Очень было обидно, за всё. Было невыносимо понимать, что все эти годы прошли зря, по итогу. Я понимала, что продолжаю любить, что чувства никуда не делись так скоро, но всё начало тухнуть у меня в душе, постепенно. Вместе с тем, всё больше нарастала гамма ненависти, отвращения... И это начало пересиливать, началось отторжение чувств к когда-то так любимому человеку. Слишком долго я это терпела, слишком долго была безвольной игрушкой. Ну не железная, не могу, чтобы так долго ко мне были настолько безответны и грубы. А потом ещё один удар. Моё шаткое, по всем фронтам в течении всей жизни, здоровье дало о себе знать. Сразу несколько очень серьёзных проблем накатило, с сердцем в том числе. Проблема уже достаточно давно назревала, но мне было не до этого, и как результат... Была и операция, так вот сильно, это в мои то годы. Глядела я тогда на себя в зеркало и видела себя как новый манекен, не кривой, не страшный, но безжизненный белый труп, угасший, не имеющий цветущей жизненной красоты. Поняла, во что я превратилась, как я себя сама уничтожила, и как он в этом поучаствовал. А ведь не замечала столько времени, только тогда увидела всё, ужаснулась. Вот так угораздило. Меня полностью подкосило... Всё это со мной происходило в течение месяца , после того, как я съехала с нашей квартиры. В этот месяц он мне пару раз звонил, пытался связаться. Я ему только передала, через сообщение, что он не должен ко мне приближаться. Вопросы с разводом пока оставим. Ну я так думала то, что он по вопросам юридическим хотел со мной поговорить (как потом выяснилось, у него были совсем другие планы). Я же с ним тогда так и не поговорила, совсем. Где я находилась он не знал, мама с ним также на какой-то контакт по волнующей теме не пошла, но смогла убедить, что я не у неё. Просто хотела, хотя некоторое время банально его не видеть и не слышать. Но, дела дальше пошли крайне интересные... В это время, оказывается, он порвал с А. отношения и ушёл от неё. Приблизительно сразу, лишь через неделю после моего ухода. Опять таки как я потом узнала, и это совершенно точно, расстались они довольно остро, и инициатором, на 100%, был он. В буквальном смысле выгнал её. Что он делал один не знала. Видимо размышлял, думал (получается, что и пытался со мной поговорить) И вот, немногим более, чем через две недели его полной свободы как от меня, так и от любовницы, и почти сразу после моей операции, когда я ещё буквально беспомощно валялась в палате, он пришёл. Он нашёл меня. Нашёл ещё тогда, когда меня только готовили к операции. Но, видимо, прийти не решился в это время. Узнал всё, что со мной происходило (было непросто, поскольку единственный мой родственник - мать, была совсем не настроена на разговор с ним. Другие люди были не особо в курсе). В ночь после операции он, как я узнала, находился рядом (он знал, что именно будет со мной, и что было, в деталях), а вот потом, пришёл ко мне. И такая драма (других слов нет), я отхожу от всего этого, даже не знаю, аж блевать, простите, хочется, и он заявляется всё-таки. Ну и всё как всегда, наверное. Валяние на полу передо мной, не слишком чёткая речь, хотя определённо было видно, что готовился, но эмоции, не поддельные, слишком сильно сдавили его. А потом был долгий его рассказ, и долгий наш диалог, с разного рода выяснениями-объяснениями... Эти полмесяца, когда он был совсем один, он думал, как ему теперь извиняться передо мной. Что он находился в тумане, сам разбил наши отношения тем, что перестал уделять внимание. Думал, и как ему объяснить, что он понял для себя в этой ситуации в целом, и как ему найти меня, и что потом делать вообще. Короче, он раскаивается, понял, что я значу для него, как он меня любит, и только меня. Как понимает, что виноват только целиком он... Как он сидел и что чувствовал, когда я лежала там, в операционной. И тогда только чего не сделал, буквально весь расшибся, доказывая, показывая мне это. И знаете что? Я ему верю. Точнее я даже знаю, что это так. Знаю, точно уверена, что он сейчас говорит полную правду, и сам так считает. Понимаю это не только разумом, но и душой. Я видела в нём это раскаяние и полную растерянность передо мной. Видела, что в нём действительно воскресла любовь ко мне, и что он хочет всё вернуть... Остались ли у меня к нему чувства? Да, более чем. Он мне, несмотря ни на что, по прежнему дорог. Люблю его, хотя уже не так как раньше, не так слепо. В чём же дело? Есть два таких мощных момента, что я не могу взять и простить его, чтобы мы начали жить вместе, сначала. 1. На меня словно бочку грязи опрокинули. Всё это последнее время я себя изнутри изъедала сама, это помимо того, что на меня действовало снаружи. Он предал меня, это так, с этим нельзя спорить. А затем меня просто решили выкинуть, просто сказать "ты мне не нужна, разводимся". Не могу я простить такого к себе отношения. Это при том, что я всё делала для него. Как только не извивалась. Всё старалась себя как-то исправить, искала ошибки, себя винила в том числе. Не могу ему простить всей этой так приносящей мне боль его холодности и безразличия. Слишком я видимо слаба, чтобы переступить через всю эту грязь, что на меня обрушилась. Мне до сих пор больно находиться рядом с ним, и меня всю перекручивает внутри. Сложно, больно находиться в этой грязи, понимая, кто тебя практически уничтожил. Я всё на карту поставила, даже свою жизнь, как выясняется. Всем пожертвовала, столько настрадалась... И что? А ко мне всё равно относились вот так. И только теперь, когда столько мостов он поджёг, он осознал наконец, что натворил. Ну почему всё именно так? Поздно... 2. Он убил во мне часть чувств к нему, заменив на злобу, ненависть, отвращение. Всё эти тошнотворные чувства к нему теперь живут у меня внутри. И я понимаю, что уже я в довольно большой степени к нему охладела, всё-таки. Многое теперь будет меня отталкивать от него. Но что обиднее всего, я виновата реально лишь тем, что "кушать ему хотелось", тем что у него в голове что-то переклинило, а я оказалась в таком положении. А если опять? Вот я стерплю, он меня ведь любит, прошу. Он же опять ошибку совершит, заблудится снова. Я просто уже не смогу перенести этого ещё раз. Всего навсего один главный вопрос к нему: Как же ты так мог поступить со мной, с нашей семьёй, как мог всё это предать? Тем более, я вижу, что он сейчас терзается в душе, что ему тоже больно, поскольку он начал любить и ценить меня может больше, чем когда либо. (я же, наоборот...). Как же так? Все ошибаются, мне бы понять, но не могу, видимо. Если бы я была бесчувственой, была бы тираншей домашней, стервой самодурной, если бы сама когда нибудь так поступила с дорогими мне людьми, если бы ничего не старалась делать и сама пускала нашу совместную жизнь под откос, то мне было бы проще, наверное. Но это не так, это он делал всё это, и мне невыносимо сейчас. Я ему всё так и сказала. Прямо, честно, грубо. Абсолютно всё. И то, как сильно мне сейчас плохо, и тяжело на душе. Впервые я высказалась, мощно высказалась, в лицо. Закончилось тем, что наконец-то сорвалась, я влепила ему пощёчину... Он не отходил от меня. Старался помогать мне, ухаживать как только мог. Я видела, что он действительно чувствует ко мне всё то, что было раньше, то, что он почему-то решил в одно время предать и забыть. Пытался наладить отношения со мной. Но мне был слишком сложно, и я порядком запуталась. В итоге сказала ему, что он, если реально меня любит, должен уйти, хотя-бы на некоторое время. Я должна была остаться одна. Он ушёл. Прислал мне цветы с запиской. Написал, что понял, что если бы я умерла, то всё бы потеряло смысл. Он сказал, что всегда останется со мной, не оставит ни за что, и готов стараться полностью искупить свою вину, и будет не смотря ни на что бороться за шанс начать всё сначала. Чтобы я его снова полюбила всей душой... А ведь действительно, лично для меня, когда он так поступил, он отчасти умер, и для меня всё тоже, тогда потеряло смысл. Как всё интересно у нас произошло... Сейчас мы, по моему настоянию, почти не видим друг друга, и уж тем более не разговариваем. Но я знаю, что он наблюдает, следит за мной, знаю, что он сейчас живёт только одной мыслью о том, чтобы я пришла домой. Чтобы я вернулась и обняла его как раньше. Поменялись некоторые вещи, прошёл ещё почти месяц. Мне сейчас по прежнему очень плохо, но постепенно меня "отпускает", наконец-то. С моим мужем произошли не менее значительные изменения. Он превратился в тот белый труп, которым я когда-то была сама. Я видела его недавно, украдкой. Надо сказать выглядит он неважно. Совсем. Да, я вижу, что он тоже страдает, ему также сильно больно. Я не получаю удовольствия, что вот прямо тащусь сейчас от того, что ему плохо, как и мне было когда-то. Это не так. Не в этом дело. Просто он сам виноват. Мне его жалко, я ещё привязана к нему, и то что давит на него, давит и на меня стало быть. Я нет, не разлюбила, просто многое переосмыслила. Но мне нужно разобраться во всем, нужно принять правильное решение, не могу спешить... Что же мне делать? Как не ошибиться? Тут и так столько грязи и страданий, что больше не влезет кажется. Какой мой выбор будет правильным? Метаюсь, да, не спорю. Но сама решить не могу. P. S. Если вдруг кому-то будет важно. Я ни в коем случае не желаю ему отомстить тоже заведя кого-нибудь на стороне. Не нужно это. Единственное, в чём уверена, пожалуй. 41 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мурчака 112 194 Опубликовано 28 Августа 2018 Ох, милая девочка. 9 минут назад, Кэт сказал: Какой мой выбор будет правильным? Кто вам может сказать как вам поступить, чтобы было правильно? Никто. И кто знает КАК правильно? Решать все равно только вам. Больно будет, будет всегда больно. Банально - можно понять, но не простить. Можно простить, но не забыть. Такое не забывается. Вам может сейчас и правда пожить порознь, подумать, взвесить все. Нужен ли вам именно этот человек? Готовы ли вы все забыть и никогда не попрекать? Я знаю, что я бы не смогла, я бы выела мозг чайной ложкой и себе и ему. Но вот моя подруга смогла "понять и простить". Долго процесс примирения шел, со ссорами и упреками, со страшными и некрасивыми скандалами, и реанимация была и прединфарктное состояние, все было. Время прошло, живут. На там отношения почти 5 лет были у мужика, не уходил, так - втихаря все. Вот она смогла, а я бы наверное нет. А вы сами смотрите - хотите ли вы его видеть дальше рядом с собой, своим мужем, отцом своих детей. Если хотите, то тогда вдвоем, исправлять то что сделано. Держитесь. Сил вам и здоровья. 4 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кэт 61 Опубликовано 28 Августа 2018 Да понять бы, чего сильнее хочу, быть с ним, или не быть. Есть ли мне смысл сначала одной пойти к психотерапевту? Чтобы в себе разобраться. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Изморозь 34 519 Опубликовано 28 Августа 2018 У меня нескромный вопрос - вы девять лет женаты, дети есть? Царапнуло при прочтении, что деньги его вам не нужны, вы не просили - все 9 лет вели раздельный бюджет? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кэт 61 Опубликовано 28 Августа 2018 9 минут назад, Изморозь сказал: У меня нескромный вопрос - вы девять лет женаты, дети есть? Царапнуло при прочтении, что деньги его вам не нужны, вы не просили - все 9 лет вели раздельный бюджет? В отношениях десять лет. В женаты - да, 9 лет. Детей нет. Мы всегда считали, что с этим ну никак торопиться не следует. Дети ему были не нужны ещё в большой степени, чем мне. Считали, что вот как раз лет через 5, может поболее, подумаем над этим. К тому времени, когда хотели подумать, начался кризис, уже не до этого было. Я про деньги в том смысле, что никогда не просила "А дай мне N рублей хочу себе лично что-то купить/купи мне вот то!". Если он дарил мне подарки - на здоровье. Но на шее я никогда не сидела. Если мне что-то было нужно для себя, я брала деньги из счета своей семьи. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жизнь продолжается 94 009 Опубликовано 28 Августа 2018 15 минут назад, Кэт сказал: Да понять бы, чего сильнее хочу, быть с ним, или не быть. Вам независимо от того. останетесь вы с ним или нет. придется себя менять. Перед собой вы совершили преступление - бросили свою единственную жизнь под ноги. Да, развод - это тяжело, когда разлюбят - тяжело. но планомерно вгонять себя в гроб нельзя. Вы - отдельный человек. Помните об этом. 3 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мурчака 112 194 Опубликовано 28 Августа 2018 Только что, Жизнь продолжается сказал: Перед собой вы совершили преступление - бросили свою единственную жизнь под ноги. А в чем она преступление совершила? Что любила все эти годы? Когда он озвучил, что хочет развода она ушла. Под подъездом не стояла, на коленях не ползала. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кэт 61 Опубликовано 28 Августа 2018 3 минуты назад, Жизнь продолжается сказал: Вам независимо от того. останетесь вы с ним или нет. придется себя менять. Перед собой вы совершили преступление - бросили свою единственную жизнь под ноги. Да, развод - это тяжело, когда разлюбят - тяжело. но планомерно вгонять себя в гроб нельзя. Вы - отдельный человек. Помните об этом. Бросила, да. Сделанного назад не воротишь. Я была воспитана так, что когда стала жить семьёй, то стала выкладываться на максимум, всегда без остатка, лично о своём не думая. В этом моя вина. Да вот, не разлюбили, получается... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магдала 31 815 Опубликовано 28 Августа 2018 9 минут назад, Кэт сказал: Я про деньги в том смысле, что никогда не просила "А дай мне N рублей хочу себе лично что-то купить/купи мне вот то!". Если он дарил мне подарки - на здоровье. Но на шее я никогда не сидела. Если мне что-то было нужно для себя, я брала деньги из счета своей семьи. Как-то это... Вы же законная жена, что вы перед ним, как маленькая девочка, пытающаяся показаться хорошей? 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жизнь продолжается 94 009 Опубликовано 28 Августа 2018 Только что, Мурчака сказал: А в чем она преступление совершила? Настолько растворилась. Ведь вполне реально женщина могла умереть. Этого ни один мужчина не стоит. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кэт 61 Опубликовано 28 Августа 2018 3 минуты назад, Мурчака сказал: А в чем она преступление совершила? Что любила все эти годы? Когда он озвучил, что хочет развода она ушла. Под подъездом не стояла, на коленях не ползала. Я себя последнее время всю максимально возможно изнурила. И на здоровье, буду откровенно - забивала. 3 минуты назад, Магдала сказал: Как-то это... Вы же законная жена, что вы перед ним, как маленькая девочка, пытающаяся показаться хорошей? Своих денег мне достаточно. Если бы были важные ситуации - попросила бы непременно. Но вот "купи шубу", такого не было 3 минуты назад, Жизнь продолжается сказал: Настолько растворилась. Ведь вполне реально женщина могла умереть. Этого ни один мужчина не стоит. Для меня стоил. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жизнь продолжается 94 009 Опубликовано 28 Августа 2018 1 минуту назад, Кэт сказал: Для меня стоил. Нет. Он отдельный от вас человек. Может разлюбить, может уйти. Вы - не придаток. Жизнь должна и для вас продолжаться. 2 минуты назад, Кэт сказал: Я себя последнее время всю максимально возможно изнурила. О чем я и говорю. Растравляли свою боль. Возможно, вам действительно поможет психолог. 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магдала 31 815 Опубликовано 28 Августа 2018 1 минуту назад, Кэт сказал: Своих денег мне достаточно. Если бы были важные ситуации - попросила бы непременно. Но вот "купи шубу", такого не было В семье часто деньги общие. Ну не просили шубу, и что? Он оценил? "Благородно" предложил поделить имущество, как будто это не само собой разумеется. Мужчины ценят то, во что вкладываются по полной. 3 минуты назад, Кэт сказал: Для меня стоил. Знаете, как говорится? Тот, кто действительно стоит твоих слёз, никогда не заставит тебя плакать. 7 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кэт 61 Опубликовано 28 Августа 2018 9 минут назад, Магдала сказал: В семье часто деньги общие. Ну не просили шубу, и что? Он оценил? "Благородно" предложил поделить имущество, как будто это не само собой разумеется. Мужчины ценят то, во что вкладываются по полной. Знаете, как говорится? Тот, кто действительно стоит твоих слёз, никогда не заставит тебя плакать. Оценил вообще-то. Имущества у нас не так уж много. Он скорее хотел дать ещё и сверху. Не заставит? Даже ваши дети? Печально это. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магдала 31 815 Опубликовано 28 Августа 2018 1 минуту назад, Кэт сказал: Оценил вообще-то. Имущества у нас не так уж много. Он скорее хотел дать ещё и сверху. Не заставит? Даже ваши дети? Печально это. Понятно. Традиционное "дуры, он лучший". Тогда не понимаю ваших сомнений – ноги в руки и обратно, пока не передумал. 8 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Право на счастье 1 775 Опубликовано 28 Августа 2018 "они расстались довольно остро, инициатором 100% был он" Вы серьезно в это поверили? Я вижу ситуацию под другим углом, за 9 лет приелись вы ему, слишком хорошая жена, нашел другую, крылья расправил, решил что он орёл, и глядя вам в глаза не побоялся сказать о нелюбви, думая, что его ждет любовница с распростёртыми объятиями. А на том конце птица обломинго. Не сдался женщине ваш женатик. Вот и решил опять к вам под крылышко переметнуться. Я бы не простила. 5 часов назад, Магдала сказал: . Знаете, как говорится? Тот, кто действительно стоит твоих слёз, никогда не заставит тебя плакать. 4 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
НатаФКа 112 388 Опубликовано 28 Августа 2018 Когда начинается "да, но..." - все бесполезно. Чтобы принять решение, человеку нужно отстраниться и посмотреть на ситуацию трезво, без "Федя парень неплохой, только ссытся и глухой". И еще моя имха - предавший раз, предаст снова. 9 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ямана 41 814 Опубликовано 28 Августа 2018 Только что, Магдала сказал: Мужчины ценят то, во что вкладываются по полной. Да. А вот женская немеркантильность совершенно не ценится, к слову... Если мужчина не тратится на эту женщину - он непременно начнет тратиться на другую. Так уж они устроены. 7 1 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Россияночка 27 755 Опубликовано 28 Августа 2018 1 минуту назад, Кэт сказал: Оценил вообще-то Мое сугубо личное видение ситуации: отношениям 10 лет, отношения не развивались. Нужно было подумать о совместном ребенке. Я сама так с мужем жила. Он хотел ребенка, а я -нет. Всё тянула. Ну и дотянула до того, что пошло охлаждение в отношениях. Это неизбежно, по-моему. Людям свойственно уставать друг от друга. Охлаждение привело, как у вас, к измене. Мы чуть не развелись. Он сам предложил развестись. И тут я испугалась. Вдруг оказалось, что он мне очень дорог и развода я не хочу категорически. Я рыдала днем и по ночам. Но в итоге, мы остались вместе. Пересмотрели свои отношения. Он порвал связь с той женщиной. А через год я родила. Так как в той ситуации чётко осознала, что в браке уже 5 лет, а ни ребенка ни котенка. И в случае развода я останусь одна. А так хоть будет ребенок. Другое дело, что через 3 года он снова заскучал и загулял. Ну тогда уж я удерживать не стала. И сама я к тому времени очень изменилась. Я уже была матерью. И ребенок был для меня на первом месте. А он и уходить то не хотел. Хотел просто развлечься пока я была в отъезде. Но там в него вцепились мертвой хваткой. Новая пассия оказалась беременной. И я сама предложила разойтись. К тому моменту все мои чувства были растоптаны. Расставание для меня прошло относительно легко. У меня был сын. И это меня спасало. В вашей ситуации меня смущает его резкое осознание своей ошибки. Ну странно это! То равнодушно говорит про развод. А тут вдруг осознал, что любит. Скорее всего, новая пассия не оправдала его ожиданий. Вот он и побежал перед вами свои грехи замаливать. Чтобы не потерять такую удобную вас. Уж простите, но так я вижу со стороны. 3 1 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кэт 61 Опубликовано 28 Августа 2018 (изменено) 19 минут назад, Магдала сказал: Понятно. Традиционное "дуры, он лучший". Тогда не понимаю ваших сомнений – ноги в руки и обратно, пока не передумал. Не лучший, просто сама фраза ваша, про стоит/не стоит слёз показалось слишком самонадеянной. А при чем здесь передумал? Зачем бы мне оно надо тогда, если он "передумает", нет, ситуация не такая. 17 минут назад, Право на счастье сказал: "они расстались довольно остро, инициатором 100% был он" Вы серьезно в это поверили? Я вижу ситуацию под другим углом, за 9 лет приелись вы ему, слишком хорошая жена, нашел другую, крылья расправил, решил что он орёл, и глядя вам в глаза не побоялся сказать о нелюбви, думая, что его ждет любовница с распростёртыми объятиями. А на том конце птица обломинго. Не сдался женщине ваш женатик. Вот и решил опять к вам под крылышко переметнуться. Я бы не простила. А вы думаете я в это поверила с его слов? Во-первых, ко мне пришла потом она сама, сказать так скажем на прощание пару ласковых слов. Мне, ага... Во-вторых, слишком много людей были свидетелями как их встреч, так и их расставания, и теперь они говорят открыто, так как есть, хотя мне и было неприятно многое узнать. Я этого человека слишком хорошо знаю. Я сразу почувствовала, когда у него она появилась, и не ошиблась. Другое дело, не решилась спросить. Просто молчала сама. Так же и сейчас. Он то правду говорит. 14 минут назад, Ямана сказал: Да. А вот женская немеркантильность совершенно не ценится, к слову... Если мужчина не тратится на эту женщину - он непременно начнет тратиться на другую. Так уж они устроены. Тут зависит не от того, что это в принципе мужчина, а исключительно от сволотности человека как такового. К сожалению или счастью. Изменено 28 Августа 2018 пользователем Кэт Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кэт 61 Опубликовано 28 Августа 2018 Россияночка, дело в том, что он абсолютно не хотел детей, как десять лет назад, так и год назад. Точно знаю. Это по сравнению с ним, я и то больше была согласна на детей, чем он сам. Не в этом дело совсем. 8 минут назад, Россияночка сказал: В вашей ситуации меня смущает его резкое осознание своей ошибки. Ну странно это! То равнодушно говорит про развод. А тут вдруг осознал, что любит. Скорее всего, новая пассия не оправдала его ожиданий. Вот он и побежал перед вами свои грехи замаливать. Чтобы не потерять такую удобную вас. Уж простите, но так я вижу со стороны. Я про это думала, но вероятность этого маленькая, вижу я по нему, что ему действительно как будто на время просто голову отключили, а потом опять включили. Он ведь сам, ещё за долго до измены, я об этом писала, начал отстраняться от меня, просто забивал, и считал, что всё нормально, и ничего плохого не случится. Я удобная для него? Пожалуй да... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Таис Сияющая 7 141 Опубликовано 28 Августа 2018 4 минуты назад, Кэт сказал: Я про это думала, но вероятность этого маленькая, вижу я по нему, что ему действительно как будто на время просто голову отключили, а потом опять включили. Он ведь сам, ещё за долго до измены, я об этом писала, начал отстраняться от меня, просто забивал, и считал, что всё нормально, и ничего плохого не случится. Я удобная для него? Пожалуй да... Вы его оправдываете. Никто никому ничего не отключает - все сделал он сам. И когда он в следующий раз так голову отключит - так и будете ждать. Нет прощения предателям. Они не изменятся никогда. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кэт 61 Опубликовано 28 Августа 2018 6 минут назад, Таис Сияющая сказал: Вы его оправдываете. Никто никому ничего не отключает - все сделал он сам. И когда он в следующий раз так голову отключит - так и будете ждать. Нет прощения предателям. Они не изменятся никогда. Я просто так с плеча рубить не готова 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мечта поэта 152 377 Опубликовано 28 Августа 2018 Автор, а что у вас сейчас со здоровьем? Вы работаете? Какого рода операция была, если не секрет, конечно? А квартира, где вы жили, с'емная? 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Осенняя сказка 2 030 Опубликовано 28 Августа 2018 1 час назад, Кэт сказал: 1 час назад, Таис Сияющая сказал: Вы его оправдываете. Никто никому ничего не отключает - все сделал он сам. И когда он в следующий раз так голову отключит - так и будете ждать. Нет прощения предателям. Они не изменятся никогда. Я просто так с плеча рубить не готова Автор, не принимайте сейчас никаких решений. Живите отдельно, занимайтесь собой, своим здоровьем, тем, что приносит радость. Поменьше думайте, какой он там бедный и как ему тяжело. Время покажет. И его поступки по отношению к вам, дальнейшие. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В