О женской дружбе и наших подругах - 10

[Удивительное рядом 64 310]

Обычно  человеку в горе не до этих игрищ телефонных-сетевых - кого в блок, кому лайки... 

 

 

[Синди 979]

1 час назад, Удивительное рядом сказал:

Возможно. Все люди разные. Каждый переживает свое по-своему. Для меня, допустим, это дико, а кто-то в этом облегчение находит. 

Я думаю, она сильно на меня обиделась. Оскорбилась. И плюнула от отчаяния.

2 часа назад, Флер де Лиз сказал:

как защитная реакция - эта мышиная возня хоть ненадолго отвлекает от сильной боли

Примерно. 

[Удивительное рядом 64 310]

1 минуту назад, Синди сказал:

Я думаю, она сильно на меня обиделась. Оскорбилась. И плюнула от отчаяния.

Так и вы ей не единственный близкий человек, а одна из приятельниц, Ну, самые близкие обычно рядом находятся в такой момент, если человеку это требуется. А вы выслушали, посочувствовали, поддержали, как умели.  А должны были что? Думаете, кроме вас вообще это сделать больше некому было? Вы год не общались до этого.

Опять же, по себе сужу, но в горе мне бы было не до мелких обид и сведения счетов.

Не грызите себя, прекратить с вами отношения полностью - ее выбор.

[Вам и не снилось 1 909]

2 часа назад, Синди сказал:

Тогда я действительно болела, но конечно, общение свела на нет из-за ее отношения ко мне. 

Мне кажется, это вы зря сделали, надо было прямо сказать, что "мальчиком для битья" не будете и поэтому прекращаете общение.

А так, согласна со всеми предыдущими, подруге понадобился ваш ресурс. Раз горе случилось, то вынь да положь. Этакая спекуляция на своем горе. Во-первых, у вас самой, как мне видится, ресурсов на себя не хватает, делиться нечем. А во-вторых, горе вызывает сочувствие, но возродить дружбу не может.

Изменено 21 Февраля 2022 пользователем Вам и не снилось

[Флер де Лиз 165 548]

11 минут назад, Синди сказал:

Похоже на это.

Тем более еще такой момент - должны же быть у нее другие друзья и родственники, логично просить и ожидать поддержки в такой ситуации именно у близких. Но с ними, видимо, ножкой не потопаешь, ими дорожат  А если близких людей у этой женщины нет, то в любом случае не ваша в том вина. 

 

[Изморозь 31 575]

@Синди, а как давно умерла ее мама?

Со стороны как вариант смотрится так, как будто не в совсем трезвом состоянии бывшая подруга написала вам сообщение, с утра проспалась, написала ещё одно сообщение и заблокировала вас. Не может быть такого?

 

[Мария Александровна 1 957]

Есть у меня давняя подруга, знакомы с 2006 года. Вместе учились, очень сблизились. Потом был конфликт, из-за парня естественно, я даже писала здесь кажется. Некоторое время не общались, потом она сама пошла на примирение, но дружба уже была не та. А там она уже уехала к будущему мужу в Москву (он местный, но на тот момент жил и работал в Москве), наше общение сошло на ноль, даже не перезванивались. 

Когда она забеременела, они вернулись. В Москве никого, а тут и его родня, и ее, и квартира (половина ее наследство, половину ему родители выкупили)..

Когда уже её ребенку было года полтора, она резко пошла на сближение. Сейчас уже не помню - то ли написала, то ли позвонила, активно звала в гости, скоро стала продвигать "давайте дружить семьями". В тот момент я была сильно за, оказалась в социальном вакууме, будучи в декрете, многочисленных подруг растеряла в предыдущих отношениях. Не ругались, просто общение сошло на нет, потому что парню не нравилось, что я с кем-то общаюсь, кроме его круга, а я пошла у него на поводу. 

В начале все было неплохо, были какие-то рамки. В целом есть о чем поговорить - один возраст, дети практически ровесники, шутки по поводу "не забыть поздравить с годовщиной" ( у нас свадьба была в один день), муж, я и подруга работаем в одной организации, всегда есть общие темы. Наши мужья очень сдружились. Мой муж крестный их второй дочери, ее муж крестный наших близнецов.

Но. Она все сильнее меня раздражает. Прям по пунктам:

1 Любит прибедняться. Получили отпускные (это еще в 2016г было), я за 4 недели 18 тыс, она поделила отпуск на два раза, получила за 2 недели 9 тыс. И началось - тебе хорошо, у тебя зп большая, а у меня средний 14 тыс. Говорю ей: "Кать, у нас одинаковая зарплата, по отпускным посмотри, ты свои 9 попозже получишь, как вторую половину догуливать будешь". Не, пофиг. Я шикую, а она копейки считает. 

И так во всем - тебе хорошо, тебе муж помогает, а я все сама. Я ей долго верила, пока не узнала,  что у нее в течении трех лет ребенка в сад отец водил. Это потом до меня дошло - как бы она все сама, если рабочий день с 6 утра? Живет в одном подъезде с родителями, они постоянно с детьми помогают, и так родни хватает, дочки то у тетки, то у золовки. Но хорошо мне, ко мне свекровь приезжает помогать. Ага, на выходных через раз, мать моя в воспитании внуков участия не принимает. Я не умаляю помощи свекрови, она действительно помогает, но это несравнимо с тем, как с ее детьми постоянно кто-то сидит. 

Стала перенимать ее стиль, тоже жаловаться, и вижу, что увлекаюсь. Стала постоянно ныть, мне это в себе не нравится.

2 Любит считать наши финансы. Увидела, что купила игрушку сыну без повода (за 199р в Фикс прайсе). Шикуете! Денег много! А я бедная копейки считаю. Или купила я себе костюм летний брюки+футболка за 2100. Показала ей, реакция - я себе такие дорогие вещи купить не могу. Даже не сказала ничего идет/не идет. Через два месяца купила платье, присылает фотку. Классно, говорю, почем взяла? 2100

Сюда же ее маму. Так как я дружу с ней, значит и ее мама мне не чужой человек, ага. Все, что я говорю, передается маме и разносится по предприятию (она там же работает). и деньги наши ее мама тоже считает замечательно. Говорю, что помидоры подорожали, ее мама тут же - если вам с вашей зарплаты дорого, что про нас говорить? У тебя-то муж вон сколько получает. Причем про зарплату моего мужа знает чисто по слухам с работы, подруге цифры не озвучиваю, все это их догадки и предположения. Или уволился коллега мужа, по слухам но новой работе получил сто тысяч, мама ее мне сразу: "Что уходил, да, Маш? Они и здесь по сто тысяч получают". Хамить взрослым не прилично, но так уже послать куда-нибудь хочется. Приготовила ответ, жду следующего раза

3 Преклонение перед мужским полом. И у нее - все ради мужика. Даже с мужем поругавшись, мне звонит со словами "надо нового мужа искать". Ей в голову не приходит, что можно жить счастлива и без мужика. Нет, если бабу замуж не взяли, конченая эта баба. И муж ее так же относится. Любят при нас выяснять отношения, на любой аргумент у него контраргумент "я деньги зарабатываю", и жена замолкает. Вплоть до маразма - она ему выговаривает, что она сама собралась и дочек собрала и еще его стояли ждали, потели в зимних куртках, потому что ему бой в танчики хотелось доиграть. Он ответил: "Что бы куртки надеть, на них сначала заработать надор". И она замолчала!!! Для нее это нормальный аргумент.

Мало у меня в принципе от такого говно кипит, так еще все это при нас происходит. Не хотелось бы, что мой милый наслушавшись-наглядевшись так же начал. У него тоже зарплата больше Мой муж другого склада человек, но пример, как говорится, заразителен.

Сюда же ее вечные подсчеты кого замуж взяли с детьми. При очередной встрече: "Маша, приставляешь, такую-то с тремя детьми замуж взяли! Тут с двумя не знаешь, возьмут ли, а это с тремя!" Я не выдержала, говорю: "Кать, а ты-то что переживаешь? Тебе зачем второй?"

4 Самое главное, воспитание детей. Из последнего, были у них в гостях в пятницу, сын взял с собой карты, хотел поиграть с их старшей дочери. Я предупредила, что б нашим малышам и их младшей не давал. И вот прибегает младшая на кухню, жалуется, что Даня карточки не дает. А ее мама ей говорит: "А ты что плачешь? Иди и отбери!" Вот тут-то меня и подкинуло.

В смысле, говорю, отбери? Это я сказала не давать, они играть не умеют, только раскидают. А потом еще удивляешься, что твоих детей агрессивными называют! (Она перед этим жаловалась, что мама одноклассника старшей дочери сказала, что у нее агрессивный ребенок, игрушкой кинула).

И вот у меня до сих пор кипит. Она правда думала, что я промолчу? Зато как любит кричать, уступите ей, она маленькая, она девочка. Тогда воспитывай как девочку. У нее еще с таким поведением и на площадке ребенок огребет - начнет игрушку забирать, если слабее ребенок, то отберет, если тот ребенок сильнее - еще и сдачи неслабо получит. Зная подругу, она еще и хай поднимет "обидели дитачку". Если второй ребенок мальчик будет, то с причитанием "девочкам надо уступать".

И это воспитание постоянно, учит детей выпрашивать подарки и сладости у родни и друзей. Так и говорит: "Сейчас дядя Максим придет, вот и скажи ему, пусть он тебе эту игрушку купит. А у меня денег нет" Зато на людях: "Ой, Варя, нельзя так делать. Ну ладно, бери, раз тетя угощает" (это ей даже закаленный кассир киндер купил, выпросила).

Смотреть за своими детьми - зачем? Чья квартира, пусть тот и смотрит. Младшая разрисовала у нас обои и новые двери, реакция подруги: "Н убирать фломастеры надо". Месяца два назад были в гостях, говорю: "Кать, посмотри, что ребенок делает" Ответ - она у меня уже большая, не рисует на стенах. Пошла смотреть, она мне пластилин по горке размазывает. То есть когда они в гостях у нас, то следить за ее ребенком надо мне, это же мне надо, чтоб ничего не изгадили. Следила за младшей, в это время старшая напихала пластилин в детскую игрушку. 8 лет девочке. Сколько сломанных игрушек, и говорить нечего. Никогда никаких извинений. Но моих глазах сломала удочку от игры рыбалки сыну, он стал ей говорить, ты зачем это сделал, ответила: "Ну у тебя же еще две есть". Ну да, их в комплекте три было, но ломать-то зачем? Причем не случайно, а целенаправленно: сложила пополам, пластик и переломился. Я рядом была, видела. В другой раз взяла игру новую, еще запечатанную. Говорю ей: "Не надо брать, я еще правила не прочитала, я потом прочитаю и объясню вам как играть". Через пять минут смотрю - она уже карточки от этой игры тасует.

Сил моих нет

Разорвать отношения непросто. По сути у меня других подруг и нет, у нее кроме меня тоже только одна. Мужья будут сильно против, у них там хорошая дружба сложилась, им нормально. Дети сдружились. Сроднились крестинами. 

А с другой стороны - дружить только потому что больше не с кем?

Вот если б можно было бы чуть назад откатить, рамки выстроить. А то они люди простые, для них нормально сказать "Дайте ключ, мы у вас поживем. У нас ремонт, а вы все равно на неделю уезжаете" (не выдумала, почти так и было. Точнее по возвращению нам сказали: "Надо было у вас ключ взять от квартиры, а то в ремонте жить неудобно. Эх, не догадались мы". Не попросить, а взять! В голову им не приходит, что нас это не устроит). Ключ от гаража так вообще гуляет, муж подруги там регулярно машину ремонтирует. Уже говорил: "Зачем Машке ключ, она же все равно в гараж не ходит, дай мне, что я каждый раз спрашиваю". На Рождество шашлыки у нас в гараже жарили, без нас. Тут даже мой муж, которого в целом не сильно напрягало, кольнуло. И отказать неудобно, но и ситуация перебор.

В их защиту хочу сказать, что муж подруги человек простой, он и в нашу сторону работает. В гости к родителям в деревню звал, что-то там моему мужу бесплатно привозил, ну и так если помочь никогда не откажет. Но мне этого не надо. Мне нужны рамки: имущество у каждого свое, подробности вашей жизни не все надо рассказывать (уже пару раз рассказывал про свой стул), детей у нас в гостях ограничивайте, а не "все свои, будьте как дома".

Ух, накипело. Извините за простынь. НДП пожалуйста, узнаваемо.

[Бугагашечка 15 401]

@Мария Александровна, почитала, у самой глаз задергался.

На черта Вам это? Для детей пример отвратительный, совершенно отличный уклад и устои, а про мужей - ну так и пусть себе на стороне общаются. 

Вам чуть потерпеть, а потом найдете себе друзей, ну или приятелей. И не таких. Хоть в спортзале, хоть в любом другом месте по интересам. 

Но это жесть жестокая. Честно.

Вот если я хочу вина, к примеру, выпить, а заняты все, семейные, то я лучше одна под сериальчик или книгу, чем пойду у алкомаркета вольных людей искать.

И нельзя жертвовать своим комфортом, детям такое давать наблюдать, даже если порой одиноко. Вам сейчас гораздо уже труднее от них избавиться будет, а то, что можно очертить с ними границы - это маловероятно.

Изменено 21 Февраля 2022 пользователем Бугагашечка

[Синди 979]

1 час назад, Изморозь сказал:

@Синди, а как давно умерла ее мама?

Со стороны как вариант смотрится так, как будто не в совсем трезвом состоянии бывшая подруга написала вам сообщение, с утра проспалась, написала ещё одно сообщение и заблокировала вас. Не может быть такого?

 

Я не знаю. Я не спросила. Мне это было не важно. 

Вроде было "вчера простились с моей мамой". На какой именно день простились - имеет ли для посторонних людей значение? 

Может, я сама такая черствая стала..

Нет, в свободное время я бы с ней поговорила. Но только в свободное 

[Анел 20 235]

29 минут назад, Бугагашечка сказал:

@Мария Александровна, почитала, у самой глаз задергался.

На черта Вам это? Для детей пример отвратительный, совершенно отличный уклад и устои, а про мужей - ну так и пусть себе на стороне общаются. 

Прямо один в один, как я подумала.

Выход один у вас, @Мария Александровна - очерчивание своих границ или... Зачем вам это надо?

[Жизнь продолжается 89 415]

8 минут назад, Синди сказал:

На какой именно день простились - имеет ли для посторонних людей значение? 

Наверное, имеет. Не хомяк все же умер, а мама.

[Дочь Луны 77 515]

@Мария Александровна, реально это жесть какая-то. 

Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало. Срочно выключайте крокодила, которому нужен друг. Потребность в общении - одна из наиболее сильных, но общение должно быть на равных, потому что иначе оно превращается в пытку.

Во-первых, ваша подруга - очень плохой пример. Очень, очень плохой. Особенно детям. Во-вторых, нервозатратно. Перевоспитывать такую - ни упаси боже, люди не меняются. А если и меняются, то для виду, а нутро не перешить, и вам же потом аукнется её изменение поведения - не прощают такого. Поэтому медленно отползайте назад. Мужья общаются? Отлично, пусть общаются дальше. Но! Муж вам кто? Правильно, соучастник, сюзник и защитник. Скажите ему - слушай, вот у вас всё так здорово, но я уже не могу. Давай немного ограничим общение. Можно долго не звать и не ходить в гости. Нужно обязательно расширить круг общения - форумы, спортзалы, какие-то развивающие кружки для детей. Там, где есть единомышленники, не заглядывающие и не комментирующие ваш кошелёк. 

Если сейчас не начнёте, потом непременно будет грандиозный скандал, в котором кто-то из участников непременно потеряет лицо. Оно вам надо? Чем эта взасосошная дружба лучше, чем вообще никого? 

[Синди 979]

8 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Наверное, имеет. Не хомяк все же умер, а мама.

Не очень вас поняла. 

[Енотишка 1 925]

9 минут назад, Синди сказал:

 

Может, я сама такая черствая стала..

 

Какая же вы черствая? На сообщение ответили, поддержали человека, нашли теплые слова, хотя общение давно прекратили. А могли бы просто сухо написать "сочувствую" или вовсе ничего не писать.

И да, как-то странно искать поддержки и сочувствия не у близких людей, а у бывшей подруги, да еще и ожидать, что она будет с тобой беседовать всю ночь напролет.

[Мария Александровна 1 957]

1 час назад, Бугагашечка сказал:

@Мария Александровна, почитала, у самой глаз задергался.

На черта Вам это? Для детей пример отвратительный, совершенно отличный уклад и устои, а про мужей - ну так и пусть себе на стороне общаются. 

Вам чуть потерпеть, а потом найдете себе друзей, ну или приятелей. И не таких. Хоть в спортзале, хоть в любом другом месте по интересам. 

Но это жесть жестокая. Честно.

Вот если я хочу вина, к примеру, выпить, а заняты все, семейные, то я лучше одна под сериальчик или книгу, чем пойду у алкомаркета вольных людей искать.

И нельзя жертвовать своим комфортом, детям такое давать наблюдать, даже если порой одиноко. Вам сейчас гораздо уже труднее от них избавиться будет, а то, что можно очертить с ними границы - это маловероятно.

 

49 минут назад, Анел сказал:

Прямо один в один, как я подумала.

Выход один у вас, @Мария Александровна - очерчивание своих границ или... Зачем вам это надо?

Да я про границы понимаю, но как? Упустила момент, не сразу все так было. Со старшей дочкой она себя по-другому вела, следила за ней, игрушки собирала, которые ребенок раскидывал. А вот с младшей устала что ли, но такое поведение: пришла и села. Всё. Но мои просьбы следить за ребёнком, отвечает: "А почему у тебя карандаши не убраны? У тебя же самой дети, должна догадаться". Но мои дети тогда еще не ходили, на стол залезть не могли, поэтому и не убраны. Сейчас уже фломастеры не просто убраны, а выкинула. Про пластилин - а почему дети не убрали за собой? Это мой старший сын с ее старшей дочерью играли, по мнению подруги они и виноваты. Пыталась припахать моего сына следить за своей младшей, когда они в гостях. Но тут я отстояла, сказала, что он еще маленький, заиграется и не уследит, тем более это правда.

Я понимаю, что упустила момент, когда границы стерлись, слишком стали "все свои", поэтому и думаю - как назад откатить? Хотелось бы безболезненно, но уж как получится.

48 минут назад, Дочь Луны сказал:

@Мария Александровна, реально это жесть какая-то. 

Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало. Срочно выключайте крокодила, которому нужен друг. Потребность в общении - одна из наиболее сильных, но общение должно быть на равных, потому что иначе оно превращается в пытку.

Во-первых, ваша подруга - очень плохой пример. Очень, очень плохой. Особенно детям. Во-вторых, нервозатратно. Перевоспитывать такую - ни упаси боже, люди не меняются. А если и меняются, то для виду, а нутро не перешить, и вам же потом аукнется её изменение поведения - не прощают такого. Поэтому медленно отползайте назад. Мужья общаются? Отлично, пусть общаются дальше. Но! Муж вам кто? Правильно, соучастник, сюзник и защитник. Скажите ему - слушай, вот у вас всё так здорово, но я уже не могу. Давай немного ограничим общение. Можно долго не звать и не ходить в гости. Нужно обязательно расширить круг общения - форумы, спортзалы, какие-то развивающие кружки для детей. Там, где есть единомышленники, не заглядывающие и не комментирующие ваш кошелёк. 

Если сейчас не начнёте, потом непременно будет грандиозный скандал, в котором кто-то из участников непременно потеряет лицо. Оно вам надо? Чем эта взасосошная дружба лучше, чем вообще никого? 

Тяжело не общаться. Мы в одном дворе живем, в соседних домах. Иду я, например, из магазина, встречаю ее мужа. Он: Серега дома? .Отвечаю, что да, дома. Он: сейчас мы к вам придем. Все, через 20-30 минут на пороге. С бутылкой. Это меня тоже уже напрягает. Я не ханжа, люблю пивка выпить. Но у них каждая встреча бутылка водки. А так как живем в соседних домах, эти встречи могли бы и 2-3 раза в неделю быть, я еще отбрыкиваюсь. Причем так и говорю, что на мой взгляд с алкоголем уже перебор. Так в пятницу подруга мне так и сказала: "Что, опять загоняешься из-за выпивки?" Со снисхождением так. Это потому что я от мартини отказалась, сказала, что мне чайку. Я же не знала, что мы в гости в пятницу пойдем, они уже в семь нам позвонили, а в четверг я пиво пила. Ну много это, два дня подряд алкогольных.

И еще о границах, а точнее как тяжело они выстраиваются. Но новый год некрасивая ситуация получилась. Должны были встречать у нас, договорились, что они в 9 придут, дорежем кое-что и к 10 сядем. Мне ее муж звонил в начале седьмого, сказал, что пораньше придёт. Я еще мямлила, мол зачем, давайте как договорились. В итоге 12:00 они к нас на пороге Муж  с работы только пол часа как пришел, поесть успел, а помыться-побриться нет. Я только из ванной с полотенцем на голове. Как я потом поняла, они с салюта сразу к нам решили. Конечно, им неохота детей раздевать-одевать лишний раз, но нам-тол каково? Говорю: "Кать, мы не готовы, я еще кудри не крутила". Она, снимая куртку: "А чем я тебе помешаю кудри крутить?"  Да помешает ведь! Я же при чужом мужике не буду по квартире в трусах и футболке ходить, мужу охота после ванной минут 20 полежать расслабиться, он после работы. Искренне не поняли. Короче отправила я их домой, говорю, не обижайтесь, но давайте через час, как договаривались. Муж подруги не обиделся, а вот она психанула. Время 22:30  их нет, мой муж позвонил мужу подруги, пришли в 23:00. Потом, после боя курантов, когда начала обзванивать с поздравлениями, увидела от нее сообщение в 10 вечера "Ну можно что ли уже приходить?". И потом за столом дулась, уже к часу или к двум стала нормально разговаривать.

И я себя чувствовала последней сволочью. Как сказал муж: выгнать гостей в новогоднюю ночь, которых сами и пригласили, это сильно. Хотя был мне благодарен, сказал, что сам бы так не смог, но в трусах по дому ходить после ванны приятнее, чем в рубашке.

Вот так даются границы. И хрен соврешь, что к нам нельзя, дома нет - окна-то светятся. В будни отгородились уроками,  в выходные иногда встречаемся. Договорились с мужем, что по возможности лучше сами к ним будем ходить, а не они к нам. Как в пятницу - я пришла и села, а она бегала машинку выключала и игрушки собирала. У меня-то двое малышей 

Кстати, это действительно классно - сидеть и не дергаться, что дети делают

[Синди 979]

12 минут назад, Мария Александровна сказал:

И хрен соврешь, что к нам нельзя, дома нет - окна-то светятся

А если просто "к нам нельзя, что бы у нас ни светилось"? 

Оно действительно надо, такое общение? Люди бесцеремонные, пьют.

[Данна_Анапа 1 110]

1 час назад, Мария Александровна сказал:

Ключ от гаража так вообще гуляет, муж подруги там регулярно машину ремонтирует.

Поменяйте замки в гараже. "Ой, а мы потеряли, надо было срочно, а вас дома не было как раз" И глазками хлоп-хлоп. И запасных нет, такой замок с одним ключом по скидке продали.

[Анел 20 235]

4 минуты назад, Мария Александровна сказал:

Договорились с мужем, что по возможности лучше сами к ним будем ходить, а не они к нам.

Вот и первый шаг, который самый трудный - вы уже сделали.

Дальше у вас получилось дать понять ей:

5 минут назад, Мария Александровна сказал:

Кстати, это действительно классно - сидеть и не дергаться, что дети делают

Как хорошо было ей, а сейчас вам.

Вот так и очерчивайте те границы, что если договорились - это договорились точно по дате и по времени.

Без этих, совсем ненужных посиделок, когда нас не ждали, а мы... Вот, они.

Их слишком много в вашей жизни. Читая вас, я просто реально не смогла понять, когда же вы своей семьей, а они своей.

Для меня лично - это колхоз. Я противник подобного колхоза.

В моей жизни было допустимо так, что рядом жила молодая семья, как и мы с мужем. В наших семьях были дети одного возраста. Наши мужья служили вместе.

При этом, было и так, что у них своя семья и есть еще свой круг общения. У нас так, что еще больше круг общения. Телефонов тогда не было мобильных и а помине. При этом, было так, что обговаривали время наших встреч друг с другом и это все с учетом того, что жили мы друг от друга, буквально в пяти шагах.

Мы и с подругой, с которой я дружу почти сорок лет - договариваемся о возможности встретиться или о том, что уместно ли поболтать.

[Дануна 10 632]

1 час назад, Мария Александровна сказал:

Мужья будут сильно против, у них там хорошая дружба сложилась, им нормально.

А мужья чего против, пусть и дальше дружат, кто не дает. Но без вас. Моя подруга тоже хотела, чтобы мы дружили семьями, организовала встречу, но наши мужики как-то прохладно друг к другу оказались, хотя по идее у них были точки пересечения. Ну нет так нет. Так что прекрасно общались с ней без мужей.
Но с другой стороны, та дама будет без вас все у вашего мужа выведывать, или ваш что-нибудь расскажет ее мужу, а тот жене передаст. Тогда или рвать все, или продолжать мучиться. Половинчато наверно не получится все же.

О, прочитала про выпивку. Нее, наверно рвать со всеми, просто отдалиться -некогда, заняты, в другой раз, а там само на нет сойдет.

[Анел 20 235]

1 минуту назад, Дануна сказал:

О, прочитала про выпивку. Нее, наверно рвать со всеми, просто отдалиться -некогда, заняты, в другой раз, а там само на нет сойдет.

Да, упустила я этот момент у вас, @Мария Александровна. Для меня лично - это самый большой повод прервать те отношения, в которых практикуется подобное. Тут, уж, как есть - я, конечно, уже не столь ярый противник спиртного, как в юности и молодости. При этом, так и остаюсь той, что общение за кружкой чая или кофе - мне комфортней всего.

[Синди 979]

5 минут назад, Дануна сказал:

А мужья чего против, пусть и дальше дружат, кто не дает. Но без вас. Моя подруга тоже хотела, чтобы мы дружили семьями, организовала встречу, но наши мужики как-то прохладно друг к другу оказались, хотя по идее у них были точки пересечения. Ну нет так нет. Так что прекрасно общались с ней без мужей.
Но с другой стороны, та дама будет без вас все у вашего мужа выведывать, или ваш что-нибудь расскажет ее мужу, а тот жене передаст. Тогда или рвать все, или продолжать мучиться. Половинчато наверно не получится все же.

О, прочитала про выпивку. Нее, наверно рвать со всеми, просто отдалиться -некогда, заняты, в другой раз, а там само на нет сойдет.

Я вообще не понимаю, зачем настолько нужны те друзья, чтобы так загоняться. Не одиночке даже, а дружной полной семье.  Зачем вам чужие люди дома? 

И знаете. Я вот что подумала. 

Если предложить им встречаться в кафе, где ещё та наценка на бокал вина... Они резко трезвенниками станут.

Я не терплю чужих в своем жилище. Чужих не по крови - паспорту - прописке, а по духу. 

Только не смейтесь. Я после таких чужих святой водой дом кропила. Тягостная энергетика.

[Папирус 8 520]

33 минуты назад, Мария Александровна сказал:

Иду я, например, из магазина, встречаю ее мужа. Он: Серега дома? .Отвечаю, что да, дома. Он: сейчас мы к вам придем

"Нет, не надо к нам приходить, я отдыхать буду. Потом как-нибудь." И точка. Начните с маленьких шажков. 

А вообще, поговорите с мужем для начала, скажите, что вас уже напрягает такой формат общения, может вам с мужем интереснее выходной день провести дома. И вполне так можете услышать от мужа, что ему вообще-то давно это все вот надоело, и терпит он ради вас, думая, что вам это общение крайне важно.

[Мария Александровна 1 957]

3 часа назад, Синди сказал:

А если просто "к нам нельзя, что бы у нас ни светилось"? 

Оно действительно надо, такое общение? Люди бесцеремонные, пьют.

Так и мы пьем Просто чуть меньше. По крайней мере, я к этому веду.

Люди многие пьют, вы ветку похудательную почитайте, там плач, что надо шашлыки с пивом бросать, или рыбку с пивом. 

А насчет окна светятся - вот такие они простые люди. Почему нельзя-то? Вы же дома

3 часа назад, Данна_Анапа сказал:

Поменяйте замки в гараже. "Ой, а мы потеряли, надо было срочно, а вас дома не было как раз" И глазками хлоп-хлоп. И запасных нет, такой замок с одним ключом по скидке продали.

Только деньги на ветер. Он на голубом глазу предложит дубликат сделать. Уже предлагал. Когда ключ просил в очередной раз, что мол каждый раз просить, давай Машкин возьму.Нет? Ну давай дубликат сделаю. Ачотакова? Мы отказались. Не удивлюсь, что в следующий раз возьмет и сделает заодно - вы мол не хотели, я молодец, сам додумался. Вот тогда точно замок менять.

3 часа назад, Анел сказал:

Вот и первый шаг, который самый трудный - вы уже сделали.

Дальше у вас получилось дать понять ей:

Надеюсь))

3 часа назад, Анел сказал:

Для меня лично - это колхоз. Я противник подобного колхоза.

Для меня тоже. Пока все было в рамках, меня все устраивало. Но вот переехали в соседний дом и начался колхоз. Если что, дом выбирали не потому что ближе к ним, по другим параметрам, соседство просто совпало))

3 часа назад, Дануна сказал:

А мужья чего против, пусть и дальше дружат, кто не дает. Но без вас. Моя подруга тоже хотела, чтобы мы дружили семьями, организовала встречу, но наши мужики как-то прохладно друг к другу оказались, хотя по идее у них были точки пересечения. Ну нет так нет. Так что прекрасно общались с ней без мужей.
Но с другой стороны, та дама будет без вас все у вашего мужа выведывать, или ваш что-нибудь расскажет ее мужу, а тот жене передаст. Тогда или рвать все, или продолжать мучиться. Половинчато наверно не получится все же.

О, прочитала про выпивку. Нее, наверно рвать со всеми, просто отдалиться -некогда, заняты, в другой раз, а там само на нет сойдет.

У подруги с мужем формат только семьями. Он у нее любитель покуролесить, съездить к друзьям без нее, а она конечно же против. Возможно, поэтому и пошла на сближение,  семьями дружить лучше, муж на глазах.

Пример давний, года три назад было. Муж позвонил мужу подруги, позвал посидеть, выпить, в приставку поиграть (ага, 30 лет мальчику). Я в ночь собираюсь, она мне звонит - ну мы сейчас придем. Кать, говорю, я в ночь ухожу, Сергей мужской компанией хотел, меня вообще дома не будет. В другой раз я ее позвала на чай, приходит - с детьми и мужем. Ну с детьми понятно, куда она их денет, я знала, но муж-то? Я говорю, муж на работе, я думала, мы с тобой чайку попьем, о своем о женском поболтаем.

То есть они принимают формат только семьями.

Но а про выпивку я писала, мы и сами не ангелы. Пьем-с.

[Дануна 10 632]

1 минуту назад, Мария Александровна сказал:

То есть они не принимают формат ЖЖ или ММ, только семьями.

Но а про выпивку я писала, мы и сами не ангелы. Пьем-с.

Ну вот и ответ на ваш вопрос -или рвать все, или продолжать неудобные для вас отношения.
А пить наверно лучше с приятными людьми и когда хочется, а не по обязаловке.

[Анел 20 235]

5 минут назад, Синди сказал:

Я вообще не понимаю, зачем настолько нужны те друзья, чтобы так загоняться. Не одиночке даже, а дружной полной семье.  Зачем вам чужие люди дома? 

Прочла и призадумалась, вспоминая...

Вот семья наших близких знакомых и наши с ней встречи чаще всего происходили у нас.

Наши мужья в это время были на службе или усилении, на том же обязательном спорте или на рыбалке.

Мы, их супруги и наши дети могли это время посвятить сами себе и здесь...

Просторный и удобный дом с тем личным участком, на котором организована детская площадка лично под наших детей, а наши дети, как у нее, так и у нас погодки. Между собой ровесники.

При этом, у нас обеих тот режим у детей, где с утра то надо сделать и это, а там уже и дневной сон у детей - это время, как ни крути, а не до встреч и не до посиделок.

Остается только то время, где уже и выбираешь возиожность встретиться. У нас они еще и так проходили, что мы увлекались, как раз, общими заготовками, о которых я в другой теме написала, так и тем же вязанием, которое не мешало болтать и за детьми присматривать. Тогда все эти костюмчики, да комбинезончики, не говоря о носочках, впрежкам - мы сами вязали и это было тем еще для нас увлечением.

При этом, мы обе были теми мамами, чтобы у обоих на глазах были дети, а не так, что одна сидит, а вторая бегает. В противном случае, мы бы сами быстрей разбежались, учитывая возраст наших детей, где и так только успевай смотреть за этими сорванцами.

Смеясь, мы говорили о том, что у нас мини-садик. Даже спустя годы, сейчас вспоминаю это и улыбаюсь тому нашему общению.