Детский лепет-19

[Сколопея 974]

Обсуждаем в родительском чате новость, где ребёнок заложил родителей. Написал мэру Москвы Собянину,  что его родители купили поддельный сертификат о вакцинации от Covid и тот в благодарность подарил 13 модель Айфона. (Новость фейковая, как оказалось.) 

Ну родители все в чате:
- Вот Павлик Морозов...

Решила у своего 15 летнего жеребенка  спросить.
Нет, не про выдаст или не выдаст, а кто такой Павлик Морозов.
Ответ следущий значит:
-   Я где - то слышала ...По - моему он блогер известный...

*******

[Дарига 8036]

Когда Пете было лет шесть-семь, то он очень активно выбирал для себя профессию. 
Мечты его варьировались от самых неожиданных профессий до самых обычных, повседневных. 
Как в голову юного городского жителя закралась мысль о  том, что он будет фермером, одному богу ведомо. 
Но факт есть факт, однажды он сообщил деду что будет фермером. 
- А что хорошая профессия. С мясом и молоком всегда будем, - миролюбиво согласился дедушка. 
- Мы будем их кормить, будем чистить у них, будем пасти их, молоко они нам давать будут! - восторженно говорил внук. 
Дед ему поддакивал, беседа шла неторопливо и ладно. 
- Жить они будут в домиках, которые я им построю.. -  захлебывался от предстоящего счастья внук. 
Вдруг он резко замолчал и посмотрел на деда несколько оторопевшим взглядом. 
- Дед! А где мы будем брать коров для фермы? В лесу их ловить будем? 
- Ну, если мы будем их ловить в лесу, то нас потом будут ловить полицейские... - отозвался ему дед. 
- А где мы их возьмём? 
- Будем покупать, - сурово сказал дед. 
Такая ситуация внука не устроила, он понимал, что придётся тратить деньги на покупку коров. Он с сожалением говорил:
- Сначала деньги тратить на покупку, потом строить домики для них, потом чистить у коров, потом молоко продавать. 
Такой бесконечный труд не устроил будущего юного фермера  и он передумал становиться работником сельского хозяйства. 
Вот так Бурятия и лишилась фермера, жалко, что коров нельзя ловить в лесу... 

[Дарига 8036]

Отправила дочь в аптеку за лекарствами. Некоторое время спустя возвращается она с покупками,  выкладывает их на столик и отчитывается о том, что купила. Потом вдруг припоминает что-то и говорит мне:

 - Мама, я не купила только одно лекарство, его не было. 

- Какое, доченька? 

-Херкаксидим! 

Я с недоумением смотрю на дочь, она начинает оправдываться, что аптекарь сказала, что закончилось. 

Когда я с ужасом переспросила, какое лекарство, то Янжима поняла, что она что-то сказала не так. Прочитала рецепт и со смехом сказала мне:

- Хлоргексидин, мама! 

Я тихо отошла от шока и подумала, что хорошо, что это звучало, как одно слово, а не как три отдельных слова! 

[Клопёнок 10287]

Мой 9-летний сын Артём пред сном любит пулять свои носки на комод. Сядет на кровать, снимет один носок комочком и - пли! - на комод. Потом второй так же. Уж сколько раз ему говорю-говорю-говорю, чтобы бросал свои носки в корзину с грязным бельём, всё без толку.

Вчера вечером вошла в его комнату и застала ту же картину. Один носок уже занял своё место на комоде, второй только готовился к полёту. Спрашиваю:

- Сынок, ну, сколько можно? 

Артём, бросая комочек, восторженно:

- Мам, ну, посмотри, как они красиво летят!

[Падал снег 3025]

Настя (5 лет) сама придумывает сказку и говорит: "Сестра была ленивая, а братик - помогливый". 

Edited October 31, 2021 by Падал снег

[Вишня зимняя 27075]

Внучка Соня (6 лет) обожает кошек. В этом году родители оставить себе одного котёнка от кошки. Кот Бублик ужасно ленив. Спит и ест. Мышей правда ловит, весь в мать. Кот похож на шарик: толстый, пушистый. Соня играет с ним и вдруг выдаёт: "Бублик ты такой толстый, даже толще папы". Папа был так рад комплименту, что решил возобновить занятия в тренажёрном зале. 

Edited November 1, 2021 by Вишня зимняя

[Снатка 4664]

Сегодня  выхожу из дома с вызова ( была на вызове как педиатр). Двор пустой, гуляет только  один мальчик мигрант, лет 6. Подходит  ко мне и говорит, улыбаясь : " Здравствуйте!" Я: " Здравствуй." ( Ребёнок  незнакомый, я его не знаю и он меня тоже. Это я к тому, что он не потому  подошёл,  что знает  меня). Он, радостно: " А у меня есть лягушка  и улитка!" И показывает  свои игрушки.  Я, с улыбкой : "  Красивые! " И потом, строго: " А ты почему  один?" Он: " А сейчас  моя подруга  выйдет.  Она старше  меня." Я: " Ну хорошо, гуляй! " И он побежал по двору дальше. 

Хотела сказать  ему,  что нельзя  разговаривать  с чужими взрослыми, но он так радостно  улыбался, что не стала  ему ничего  говорить.  

[Овсянка 23897]

Прихожу домой, ставлю пакеты. 

- Саня, я дома!. 

Деть, не отрываясь от ноутбука:

- Поздравляю. 

###

Саня собралась ехать к бабуле. Даю деньги на проезд. 

- Вот тебе на детский билет. 

- Ты забыла  что я переросток? 

[Кикиморка 13890]

Злата за словом в карман не лезет. Убираем сегодня её дочарню. Естественно, меня это бесит. Стол весь в разводах гуаши.

- Злата, - бухчу я, - ну как так можно рисовать?

- Ничего ты не понимаешь, мама, - огрызается деть, - это дизайнерский стол.

- И бардак дизайнерский. Под кроватью мыши в футбол играют, по углам пауки...

- Это контактный зоопарк!

Божечки-кошечки, и это ребенку только десять, что я с ней через пару лет делать буду?

Р.С. Стол этот "дизайнер" отмывала сама и остальное тоже делала под маминым чутким руководством.

[Урания 32913]

Муж решил помыть авто и припрячь детишек - старшего и младшего.

Муж : " А не взять ли мне двух архаровцев в помощь." 

Мелкий реагирует сразу:"Я не архаровец, я русский. Это не ко мне". Не прокатило

[Оль 1228]

Пью 2 таблетки, внучка спрашивает, от чего они. Объясняю, что ноги болят, чтобы не болели.

- А две, это одна для правой, другая для левой?

[Лось Анджелес 89107]

На улице сильный ветер с резкими порывами. Надо бы вывести собаку  (у нас болонка, вес до 3 кг не дотягивает).

Муж командует среднему сыну:

- Никита, выведи собаку.

Саша (7 лет) подскакивает:

- Папа, лучше ты сам иди! А то у нас и Никита лёгкий, и собака лёгкая - будет как у Элли с Тотошкой!

[Твёрдышки 7564]

В 03.11.2021 в 17:59, Овсянка сказал:

Прихожу домой, ставлю пакеты. 

- Саня, я дома!. 

Деть, не отрываясь от ноутбука:

- Поздравляю

Я так понимаю, что у нынешней молодёжи это слово-паразит.

На все мои какие-либо новости, которые я считаю нужным донести до чада, мне отвечают в стиле "отстань-пренебрежительно":

- Поздравляю. 

Тут прихожу с работы и сообщаю:

- У меня для тебя новости.

Сын, раздражённо:

- Поздравляю!

Я:

- (иронично) Спасибо. Твой куратор из колледжа сообщила, что ты не все домашние задания выполняешь. У тебя есть неделя, чтобы исправить ситуацию. Некоторые уже -  кандидаты на отчисление.

Без пауз и уже заискивающе:

- Поздравляю, что твой сын не отчислен.

"Дети сволочи" ©

 

[Дарига 8036]

Пришли меня навестить мои выпускники, которые сейчас учатся в пятом классе. У них ворох новостей, рассказали мне и об учителях, которые их учат, и о своих одноклассниках, и о том, что творится в школе. При этом выложили мне всё без утайки, с подробностями, я привыкла, что они мне всё рассказывают, мы всё с ними обсуждаем. 

А вот папа, который их сопровождал, был в тихом ауте, как мне всё выложили. Когда он, наконец, смог выпроводить детей из моей квартиры, то он с неким восхищением сказал мне:

- С такими друзьями и врагов не надо, всех заложили мимоходом

В этот момент заглянула в дверь растрепанная мальчишеская голова:

- Дарига Романовна, я забыл рассказать, что в столовой перестали всех кормить бесплатно, мы деньги теперь сдаём! 

- Ну, вот и Путина заложили... Что бесплатно кормят только начальные классы... 

[Северский Донец 4523]

Сынуля, 8 лет, очень не любит стричь ногти. Выловила его на кухне, зафиксировала, он причитает на все лады. Заходит в кухню бабушка, он тут же взывает к ней: "Бабушка, ну где твой инстинкт сохранения потомства?!"

[ЛенусЁк 27334]

Глеб-первоклассник, первые каникулы, задание на каникулы зашвырнулось далеко и забылось. 

Перебирал книжки на полке, нашёл Библию для детей. Прочитали как Бог землю сотворил: 6 дней трудился, а на седьмой день отдыхал и всем благословил отдыхать в седьмой день. 

Напоминаю про задание в субботу утром, потом в обед, потом вечером. Цифру-то нарисовали, а вот пословицы про неё не нашли и не выучили. 

— Я уже и не выучу. Я устал сегодня уже, спать скоро пора, вечером не учат уроки, ты сама говорила. 

— Ладно, не расстраивайся, завтра ещё день есть, выучишь. 

— Ты что? Завтра воскресенье!!!! Ты, что забыла про седьмой день? Бог сказал, надо отдыхать. 

— Вообще - то, начнём с того, что Бог трудился шесть дней, чтобы потом, только после трудов, отдохнуть. А ты отдыхал все дни. 

— Ну я же не Бог, у меня каникулы. 

Edited November 8, 2021 by ЛенусЁк

[Лось Анджелес 89107]

Муж перед длинными выходными пару дней не брился, ещё и за выходные отросла щетина. Утром Саша смотрит внимательно на отца:

- Пап, ну и бородатый ты стал, ужас! Надо бриться!

Я улыбаюсь:

- Да можно и не бриться, красивая борода. Мне очень нравится.

Дочь, возмущённо:

- Ну что - нравится? Ну что - красиво? Целоваться же неудобно!

*******

[Каста Дива 93888]

Обои в библиотеке (коридор в прихожей) наклеены полтора месяца назад.

Сегодня часть шкафов из библиотеки перенесли - чтобы доступ к установке двери обеспечить.

Снежанка, радостно глядя на новые (!) обои на стене:

- Ураааа!  Опять обои рвать будем!

[VOLUN 4828]

Опять же, восклицания @Гамлет напомнили далёкое прошлое, когда мои младшие брат и сестра были ещё малыши.

Им было лет где-то 5 - 6 (погодки они). После новогоднего утренника высыпали подарочные пакеты со сладостями в общую кучу, сидят, делят. Слышу - младшая верещит, брат возмущается. 

Мама интересуется: "Что не так? Дина, опять мухлюешь?" 

- Мама, нет, я всё по честному делю! Половину себе взяла, половину ему дала, а половину на потом оставила. 

Edited November 8, 2021 by VOLUN
Т9

[Эдда 6159]

Опять на тему про динозавров).

Внучка читает "Сказку о рыбаке и  рыбке". Задумалась и спрашивает:

- Бабушка, а когда ты родилась, Пушкин ещё был?

[Ишь какая цаца! 6463]

Деть 13,5-летний перед сном "сделал заказ" сладостей на завтра:                                                             "А мы когда-то покупали такие пряники-финики, у них ещё рис внутри".                                                         Я зависла в раздумьях  " что ты такое ".  Завтра надо купить, это, по ходу, сладкие огурчики, если ориентироваться на описание, что "на них вроде мёд сверху".

Edited November 8, 2021 by Ишь какая цаца!

[Фея хлебных крошек 143204]

Второй день у нас гостит внучка Настя, 3,5 лет.

Сидим на кухне, она опустила вниз руку с куском хлеба. Испугавшись, что Дар может хватануть ее пальцы зубами, я ей резко сказала:

- Нет!

Настя, переведя на меня возмущенный взгляд:

- Ты мне не неткай! 

 

[Северский Донец 4523]

Младший опять отличился. Поссорился с Алисой из планшета. Спрашивает какие-то слова по-английски, неправильно формулируя вопрос, ругается. Алиса ему говорит:

 - Что ты такая злая?

На что Андрюшка отвечает:

 - Я не злая, я мужик!

И в ответ:

 - Тогда понятно, это всё об'ясняет.

Потом сын помирился с ней, анекдоты рассказывал. 

[Мадам Козявкина 39450]

Детский письменный лепет сюда? Или модераторы перенесут, куда нужно, если ошиблась.

Артемий после каникул заполняет дневник... Месяц карябрь...  

Ой, вспомнила историю, подруга недавно рассказала. Ее муж ездит забирать из школы их внучку-первоклашку, кормит ее обедом, а там и мама с работы прибегает. И вот звонит эта внучка Лера бабушке и говорит:

- Бабушка, скажи своему жениху, чтобы он не принуждал меня суп есть!

- Лера, какому жениху?

- Дедушке! Я слово "муж" забыла! 

Подруга смеётся: слово "принуждает" она знает, а "мужа" забыла.

Edited November 10, 2021 by Мадам Козявкина

[Девушка с веслом 454]

Егор 2,5 года балуется, не хочет чистить зубы. 
Я : "Егор, сейчас позову Савелия (робота-пылесоса), он будет чистить тебе зубы."
Егор: "Савелий не будет чистить. У него РУК НЕТ"