Подруга жизни мужа. С этим можно смириться?

[Ёлка-моталка 10 873]

53 минуты назад, Делла Стрит сказал:

Дом мужа, по закону, конечно, а по факту? Жена там 0 бел палки? Я сейчас вообще говорю, не про Алёну (автора). 

А факты у каждого свои. Никакого "вообще" не существует. 

Вот закон есть закон. А все остальное - по взаимным договорённостям, которые могут быть вообще любыми.

[Катакомба 52 691]

2 часа назад, Ночная сова сказал:

И я не помню, чтобы я когда-либо танком перла в гости к семейной паре, в которой один супруг меня на дух не переносит. Зачем это надо? Для чего?

Вам не надо, вы и не прете. Кому надо, тот прет, ну элементарные же вещи приходится объяснять.

1 час назад, Делла Стрит сказал:

Мы сейчас только с юридической точки зрения говорим? Дом мужа, по закону, конечно, а по факту? Жена там 0 бел палки? Я сейчас вообще говорю, не про Алёну (автора). 

Это автор писала? Я такого у нее в постах не видела. 

По какому факту? По факту все происходит так, как люди договариваются. Причем не только и не столько словами, сколько поступками. Есть люди, которые и в собственном доме пятый угол ищут, вот так им нравится жить. 

Нет, автор не писала. Писали другие святые жены, с чего у меня вопросы и начались, с какого перепугу женщины, позиционирующие себя воспитанными, порядочными и все такое, вдруг считает себя вправе назвать кого-то мразью, тварью и чем-то там еще. Оказалось, что можно сметать себя всю шелуху цивилизации чисто по факту штампа и прикрываясь каким-то мифическими невидимыми и неосязаемыми понятиями "семья" и "обычаи".

Изменено 15 Августа 2021 пользователем Катакомба

[-Alena- 96]

6 часов назад, Дилюль сказал:

 

Вот интересно, каковы внешние данные этой мадам. Автор не описывала ее. Может там страхолюдина в дорогих шмотках и замашками королевы... Эталоны красоты - это все, конечно, условно, но все же интересно.

Ничего особенного, обычная нормальная женщина. Ну из запоминающего разве что примитивная прическа горшок с короткими волосами, которую она, кажется, вообще не меняет. А в остальном в меру красивая. 

Как муж её красоту лично оценивает, это мне неизвестно, конечно

Изменено 15 Августа 2021 пользователем -Alena-

[Удивительное рядом 64 279]

7 часов назад, Катакомба сказал:

Вот сколько вариантов, а то всё обычаи, у всех все одинаково...

Не у всех, конечно, одинаково, но определенная правда в этом есть: когда люди создают семью, то обычно интересы членов их семьи для них становятся приоритетнее, чем интересы их друзей. Если им семья эта остается нужной в принципе.  Отношение к члену семьи в таком плане: "не нравится - стерпит, никуда не денется" обычно плохо заканчивается. Если не развалом семьи, то ухудшением отношений. Лично у меня нет знакомых, которые ради прихотей друга наплевали бы на чувства и отношение к себе жены.

[Юлемна 30 884]

22 часа назад, Дальние Дали сказал:

каких семейных ценностях и отношениях ( имеется ввиду именно отношения супругов) можно рассуждать и спорить с тем, кто этих отношений не имеет? Это как если бы лысый человек давал советы как в максимально короткие сроки вырастить волосы нужной длины или полный советовал как можно похудеть)

А с точки зрения дружбы можно рассуждать? Или у кого нет супругов, у того и друзей нет?

Не надо иметь штамп в паспорте быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что в данной истории муж абсолютно не уважает жену. В этом вся проблема.

[kuksi 54 572]

Ну с моей точки зрения проблем тут две. Первая проблема это неумение жены отстоять свои личные границы и донести в первую очередь до своего мужа, что она не потерпит в своем доме ( а если она живёт в этом доме то это и ее дом) пренебрежения ни от друзей мужа, ни от подруг, ни от черта лысого. Вторая проблема это муж, который не считается с женой. Ну а то что подружайка мужнина там беспардонная баба с большими странностями это дело двадцать пятое. В согласном стаде волк не страшен. Стадо не согласное, вот в чем проблема.

Не с бабой это надо решать, а с мужем. И решать необходимо. Терпеть все это дальше только болячки себе наживать. 

[Принцесса Турандот 8 041]

В 14.08.2021 в 15:15, Ёлка-моталка сказал:

Мне интересно, люди, которые всё это советуют, вы хоть раз на практике нечто подобное пытались проделать?

И как результаты?

Извините, что влезаю, но об этом же мне хочется спросить вас: все что вы советуете женщинам на себе пробовали? Как? работает?

Изменено 17 Августа 2021 пользователем Принцесса Турандот

[Изя 104 455]

Читала тему, но не видела смысла писать, потому что автор не в силах изменить ситуацию, только уйти. Подруга мужа может иметь свои цели, пусть и низкие и вот таким гадким способом решать проблемы свои и тешить эго, так же как и муж. Только в силах автора решить, что ей такие отношения не нужны. Что они её травмируют. 
Если нет сил, если страшно - то жить так. Принимая эти правила игры.

Изменено 17 Августа 2021 пользователем Изя

[-Alena- 96]

В 17.08.2021 в 01:07, kuksi сказал:

муж, который не считается с женой. Ну а то что подружайка мужнина там беспардонная баба с большими странностями это дело двадцать пятое. В согласном стаде волк не страшен. Стадо не согласное, вот в чем проблема.

Не с бабой это надо решать, а с мужем. И решать необходимо. Терпеть все это дальше только болячки себе наживать. 

Да, не считается. Сейчас хочется добавить, как мне кажется, главное. Я не знаю, были ли у них какие-то отношения, но точно ясно, что муж получает от неё внимание высокого, важного человека. И это ему нравится сильно. Может быть это и измена, своего рода, а я боюсь себе признаться. Видимо так бывает, я не смогла стать таким человеком, чтобы иметь в глазах мужа вес, можно сказать. Какие у неё причины и планы - не понимаю. Мне не до её нужд

А решать уже поздно, наверное. Ничего не изменится, а на оставшиеся варианты я не решусь просто, такая вот ситуация. Уже не первый год живу так, ну и дальше терпеть нужно

[Минская Штучка 32 940]

@-Alena-, а можно вопрос? Что вы будете делать, если ваш муж решит от вас уйти? Неважно, к этой даме, к другой ли или просто в свободное плавание.

Советовать ничего не берусь, но мне очень нравится совет из всех предразводных веток: стелить соломку, да побольше, побольше.

[Изя 104 455]

10 часов назад, -Alena- сказал:

Какие у неё причины и планы - не понимаю.

Да на коротком поводке она его держит. Ей выгода - всегда преданный паж, который в лепешку расшибется стараясь угодить. 
Дурачок наивный, все ждёт когда госпожа его обласкает. 

[-Alena- 96]

3 часа назад, Минская Штучка сказал:

@-Alena-, а можно вопрос? Что вы будете делать, если ваш муж решит от вас уйти? Неважно, к этой даме, к другой ли или просто в свободное плавание.

Советовать ничего не берусь, но мне очень нравится совет из всех предразводных веток: стелить соломку, да побольше, побольше.

Не стану пытаться удержать. Стелить соломку - конечно нужно, согласна.

2 часа назад, Изя сказал:

Ей выгода - всегда преданный паж, который в лепешку расшибется стараясь угодить. 
 

Всё так. Может у неё и реально не так много таких преданных друзей. Вполне её могут посылать, со временем. Какие угодно отношения, деловые, но никак не дружба, учитывая какое давление от неё идёт, плюс самоопределение как центр мира.

[Салют 27 029]

19 часов назад, -Alena- сказал:

Да, не считается. Сейчас хочется добавить, как мне кажется, главное. Я не знаю, были ли у них какие-то отношения, но точно ясно, что муж получает от неё внимание высокого, важного человека. И это ему нравится сильно. Может быть это и измена, своего рода, а я боюсь себе признаться. Видимо так бывает, я не смогла стать таким человеком, чтобы иметь в глазах мужа вес, можно сказать. Какие у неё причины и планы - не понимаю. Мне не до её нужд

А решать уже поздно, наверное. Ничего не изменится, а на оставшиеся варианты я не решусь просто, такая вот ситуация. Уже не первый год живу так, ну и дальше терпеть нужно

Ну и сколько вы так "терпеть нужно" сможете?? Время идёт, мы все не молодеем, сын подрастает и так и будет на вашей кухне вертеться этот "важный, высокий" человек.

(Прям, смешно, ей богу, такие эпитеты о совершенно обычной женщине, правда, с хорошо подвешенным языком)

Не, не...Я вас ни в коем разе не отговариваю, тем более вы сами все для себя решили. Но так трепать свои нервы, блин. Зачем? Почему?? Не понять мне.

Ваша ошибка ещё в том, что вы сами превозносите её, считая такой. Ведь ваш муж все видит. А вы смотрите на нее его глазами. А ведь она, по сути, никто. Вам никто. Понимаете, о чем я толкую?

Сами загнали себя в своем собственном доме под плинтус. Да, по факту это дом мужа, как я поняла из ваших постов. Но вы хозяйка и мать . Вы жена. А вы этого не осознаёте, добровольно принижая себя и ставя себя на вторую роль. И пока вы так себя ведёте, ничего не изменится. У них не изменится. А вы потеряете здоровье.  

Поэтому, раз уж вы для себя все решили, не пляшите хотя бы перед ней, когда она приходит. Можно даже небрежно зевнуть: А, это ты? Ну заходи, коли пришла. 

Ну, хотя я так говорю, вы, похоже, не сможете так себя вести. Но хотя бы прислушайтесь. 

Найдите себе дело. Свое дело по интересам. Займитесь своими делами. И тогда вам не будет так больно наблюдать за ними. 

Начните хоть с чего то. А не только жить с этим человеком, чтобы годами "терпеть", ничего не меняя. Здоровье вы потом не купите ни за какие деньги. Подумайте хотя бы о сыне. Вы ещё очень долго будете ему нужны. 

Мне вас очень жаль. Вот, вроде у вас есть всё для нормальной полноценной жизни: достаток, сын, муж, но как же вы страдаете, мать твою за ногу! 

Займитесь аутотренингом, что-ли.

Почаще подходите к зеркалу. "Я красивая, я молодая, я жена, я мать, я номер один". Может, такие ежедневные посылы самой себе поднимут вашу самооценку и придадут уверенности?? Не поверю никогда, что человек не может измениться. Может, если захочет. А вы не хотите. Плывете по воле волн. Вот и не получается ничего. 

А нужно хотя бы попытаться. 

[-Alena- 96]

1 час назад, Салют сказал:

 

(Прям, смешно, ей богу, такие эпитеты о совершенно обычной женщине, правда, с хорошо подвешенным языком)

 

Это уже не эпитеты, а её положение в нашей семье

1 час назад, Салют сказал:

 

Ваша ошибка ещё в том, что вы сами превозносите её, считая такой. Ведь ваш муж все видит. А вы смотрите на нее его глазами. А ведь она, по сути, никто. Вам никто. Понимаете, о чем я толкую?

 

Я соглашусь, что частично это оправдано, превознесение, частично нет. Роли это не играет ведь, как я на неё буду смотреть. Что я ей могу в лицо высказать? Ничего. Это бесполезно, если человек целенаправленно всё пропускает.

Муж же вот считает, что она нам друг, с большой буквы. Поэтому и я как бы должна, получается, её такой воспринимать. Она же добрая на самом деле женщина, ничего плохого не происходило - все эти слова уже слышала сто раз

 

 

Изменено 4 Сентября 2021 пользователем -Alena-

[Melas 77 743]

2 минуты назад, -Alena- сказал:

Муж же вот считает, что она нам друг, с большой буквы. Поэтому и я как бы должна, получается, её такой воспринимать.

Почему вам? Ему. Вы не обязаны дружить с его друзьями. Он же с Вашими не дружит. Отстраняйтесь потихоньку. Неужели у Вас не может быть своих дел в то время, когда она наносит визит? Неужели нельзя ему прямым текстом сказать, что его подруга Вам неинтересна и Вы не собираетесь на неё время тратить? А маму в гости почаще не получится приглашать и заставлять мужа с ней общаться? Для того, чтобы договориться о взаимном уважении личных границ. 

8 минут назад, -Alena- сказал:

Она же добрая на самом деле женщина, ничего плохого не происходило - все эти слова уже слышала сто раз

 

Да какая разница какая она, если Вы с ней просто не хотите общаться. Вы не сможете заставить его отказаться от общения с ней, но вполне в состоянии оградить от этого себя. Но проще это сделать, если Вы будете действительно чем-то заняты, а не просто запрётесь в комнате.

[Салют 27 029]

47 минут назад, -Alena- сказал:

Это уже не эпитеты, а её положение в нашей семье

Я соглашусь, что частично это оправдано, превознесение, частично нет. Роли это не играет ведь, как я на неё буду смотреть. Что я ей могу в лицо высказать? Ничего. Это бесполезно, если человек целенаправленно всё пропускает.

Муж же вот считает, что она нам друг, с большой буквы. Поэтому и я как бы должна, получается, её такой воспринимать. Она же добрая на самом деле женщина, ничего плохого не происходило - все эти слова уже слышала сто раз

 

 

А зачем ей в лицо что-то говорить?? Речь то не об этом идёт. Это не значит, что с порога с искаженным от злости лицом шипеть ей, как она вам ненавистна.

Да и, в порядке бреда, вы так все равно не сможете. А речь мы здесь ведём о том, что вы НЕ обязаны общаться с ней, раз вам не хочется. И ваш муж не сможет вас заставить. Но встречать как ни в чем не бывало, не заморачиваясь ее визитами хотя бы внешне, если уж внутри пожар, то хотя бы виду не показывать.

Я же пишу вам как : Пришла? Ну проходи, а у меня дела. И пойти с сыном гулять на улицу или ещё чем то заняться, вам вполне по силам.

Девушки же пишут вам в ветке: вы ничем ей не обязаны. 

Я практически уверена, что она видит вашу боль, ваше волнение, смятение и ей это доставляет какое-то удовлетворение. Она чувствует себя на коне. Она повышает свою значимость за ваш счёт. Это же скрытый садизм! Я по другому не могу назвать.

Она по вашим рассказам далеко не дура и я не поверю никогда, что она не видит, что вам неприятны ее визиты, что вы ревнуете мужа, что вам хочется побыть с ним наедине, но она с упорством носорога лезет в вашу семейную жизнь. 

Так сломайте ее планы, черт возьми! Отстранитесь вообще от этой ситуации. Найдите себе занятие, приглашайте друзей, гостей, маму. Своих близких. Подружитесь с мамами одноклассников вашего сына. Организуйте что нибудь для них. Поездки там, досуг. Правда, сейчас ковид ещё этот. Но по интернету можно общаться. Все равно это будут ВАШИ дела и ВАШЕ общение. Позвольте себе не жить жизнью вашего мужа и изводить себя этими визитами. Вам от них больно, огорчительно, что собственно и добивается эта персона. А она добивается медленно, упорно. Только сразу хочу сказать: я ее не демонизирую нарочито, тут все на поверхности и по вашим словам, и если вы не справились с ней за столько лет, то дальше будет только хуже. Вам, не ей. Ей по барабану все ваши переживания.

На мой характер я бы вышибла эту свинью в два счета, и муж бы полетел туда же, если бы ее начал защищать, но вы так не сможете. Поэтому вам остаётся только вести себя невозмутимо, раз уж вы не можете жить без вашего мужа.

Зачем тогда присутствовать при этих встречах?? Они вам не нужны, вот и уходите туда где вам будут рады. 

Это очень сложная ситуация и разрулить ее нужно очень постараться. Но можно, если вы захотите сами. Хотя бы минимизировать свои страдания. 

[Катакомба 52 691]

1 час назад, Melas сказал:

Неужели нельзя ему прямым текстом сказать, что его подруга Вам неинтересна и Вы не собираетесь на неё время тратить?

Он разве заставляет ее время тратить? Не нравится - вон все улицы свободны, на кухне свободно, иди, трать время, как нравится. 

 

1 час назад, Melas сказал:

маму в гости почаще не получится приглашать и заставлять мужа с ней общаться?

А он к подруге будет уходить на это время. Прекрасный выход!

[-Alena- 96]

2 часа назад, Melas сказал:

Почему вам? Ему. Вы не обязаны дружить с его друзьями. Он же с Вашими не дружит. Отстраняйтесь потихоньку. Неужели у Вас не может быть своих дел в то время, когда она наносит визит? Неужели нельзя ему прямым текстом сказать, что его подруга Вам неинтересна и Вы не собираетесь на неё время тратить? А маму в гости почаще не получится приглашать и заставлять мужа с ней общаться? Для того, чтобы договориться о взаимном уважении личных границ. 

Я и стараюсь отстраняться, как могу на данный момент. Всё это мужу уже неоднократно говорила. Он вроде бы принимает, но, разумеется, в его глазах я неправа и зря так поступаю.

Приглашать в гости никого не получится, дохлый номер. Её не прошибить. Ну и муж может к ней пойти, наверное. Да ещё и претензии, что я это делаю специально.

 

 

[Далекая Радуга 27 710]

Господи, да возьмите и подружитесь с ней. Попросите у нее совета, люди любят быть полезными.

Сблизьтесь с ней.

Может чему полезному научитесь, поймёте что-нибудь для себя.

Хуже уж точно не будет.

[Evgenika-Sterva 101]

1 hour ago, Далекая Радуга said:

Господи, да возьмите и подружитесь с ней. Попросите у нее совета, люди любят быть полезными.

Ну или на крайний случай, раз муж говорит, что она Ваш общий друг, вот используете ее как друга по полной - ребенка подкинуть, пусть посидит, а вы с мужем в кино, помочь что-нибудь по дому, ну раз она как у себя дома, помой-ка напрмер посуду (что-то в этом духе). Не знаю какие еще варианты, но оберните ее присутсвие в вашей жизни и доме в свою пользу. 

[Melas 77 743]

8 часов назад, -Alena- сказал:

в его глазах я неправа и зря так поступаю.

А в Ваших глазах он неправ и зря так поступает. Отстранитесь эмоционально, он это почувствует.

8 часов назад, -Alena- сказал:

Приглашать в гости никого не получится, дохлый номер.

Муж будет игнорировать Ваших гостей или к вам никто идти не хочет?

8 часов назад, -Alena- сказал:

Да ещё и претензии, что я это делаю специально.

Почему Вас должны волновать его претензии, если его не волнуют Ваши? В этом же и суть конфликта - он живёт как хочет, а Вы подстраиваетесь под него.

8 часов назад, Далекая Радуга сказал:

Сблизьтесь с ней.

В этом случае подруга просто подомнёт автора под себя. Не нужно автору, обладая мягким характером и отсутствием способностей к манипуляция вообще в это ввязываться. Просто пусть живёт своей жизнью и повторяет как мантру "На еня где сядешь, там и слезешь". 

7 часов назад, Evgenika-Sterva сказал:

Ну или на крайний случай, раз муж говорит, что она Ваш общий друг, вот используете ее как друга по полной - ребенка подкинуть, пусть посидит, а вы с мужем в кино, помочь что-нибудь по дому, ну раз она как у себя дома, помой-ка напрмер посуду (что-то в этом духе).

Если автор что-то подобное предложит, то будет морально "бита" и ей многократно напомнят о недостойном поведении. Не тот расклад сил.

В 03.09.2021 в 23:32, -Alena- сказал:

Видимо так бывает, я не смогла стать таким человеком, чтобы иметь в глазах мужа вес, можно сказать.

А его заботит то, как он выглядит в Ваших глазах?

[Йеннифэр 7 772]

12 часов назад, -Alena- сказал:

Я соглашусь, что частично это оправдано, превознесение, частично нет. Роли это не играет ведь, как я на неё буду смотреть. Что я ей могу в лицо высказать? Ничего. Это бесполезно, если человек целенаправленно всё пропускает.

Муж же вот считает, что она нам друг, с большой буквы. Поэтому и я как бы должна, получается, её такой воспринимать. Она же добрая на самом деле женщина, ничего плохого не происходило - все эти слова уже слышала сто раз

У вас есть приятельницы побойчее, прям похабалистее? Попросите помочь. Расскажите всё подробно - женская солидарность всё-таки существует

Явилась "сестричка" - приглашаете свою подружку. Пусть пообщаются. Если у подружки мужчина есть - пусть с ним приходит. Правда проблема в том, что это надо делать регулярно, сеансы не пропускать. И наблюдайте за реакцией этих голубков.

Покопайтесь в одноклассниках и однокурсниках. Может найдете кого приглашать регулярно в гости, но предварительно опишите ситуацию, со слезами на глазах попросите помощи. Мужчины любят быть Лыцарями, может кто согласится. Опять же смотрите на реакцию.

При этом вы не при чём, просто хлопаете глазками "а чё такого?"

[Далекая Радуга 27 710]

1 час назад, Melas сказал:

этом случае подруга просто подомнёт автора под себя. Не нужно автору, обладая мягким характером и отсутствием способностей к манипуляция вообще в это ввязываться

Ничего.

"Нет ничего невозможного для человека с интеллектом"(цы)

Люди растут, меняются. А так ходит она с кислой физиономией и усугубляет свое положение, сама себя ведь достала.

Надо просто перестать на весь мир обижаться и делать изо всего драму. Веселая и живая женщина куда обаятельнее вот этого кисляка. И муж на нее иначе посмотрит, и подруга мужа тоже.

Это единственный достойный выход.

[Изя 104 455]

9 часов назад, Далекая Радуга сказал:

Господи, да возьмите и подружитесь с ней. Попросите у нее совета, люди любят быть полезными.

Сблизьтесь с ней.

Это худший вариант. Она вообще тогда на авторе будет топтаться и поучать.

Лучше по-тихому высмеивать мужа и его наивную привязанность. Мол несчастный ты, всё ждёшь одобрения. Все выслуживаешься) 

Я таких токсичных подруг у мужчин знавала, и сама чуть не попала в такие подруги. Когда мужик ждёт, что на него наконец посмотрят другими глазами и переведут из френдзоны в интимную. Безусловно иметь таких мужиков в окружении полезно - звезду с неба достанут, если надо будет. Но зачем вечно держать их у ног? Вешая лапшу про святую дружбу. Друзья не лезут в семью к друг другу, не выдают указивки супругам чужим. Собака на сене, портящая чужую жизнь. 
Автор  изначально шла на такой формат отношений. Что у мужа есть дама сердца. А это реально так и есть - дама сердца. И переломить эту ситуацию сейчас она не сможет, нет таких психологических ресурсов.

[Melas 77 743]

2 минуты назад, Далекая Радуга сказал:

Люди растут, меняются.

Сначала нужно измениться, а потом уже пытаться манипулировать акулой.

3 минуты назад, Далекая Радуга сказал:

Веселая и живая женщина куда обаятельнее вот этого кисляка.

Это условие необходимое, но отнюдь не достаточное. Мне кажется, что мужа в подруге привлекает её эгоизм и хамство (достаточно распространённое явление). Люди, которые "тащатся" от себя, очень часто привлекательны для других, если они неглупы и привлекательны. Вот автору бы над собой поработать, поразвивать в себе здоровый эгоизм и меньше всего думать о том что там муж и его подруга о ней подумают.