Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Беломорканал

Отец ненавидит родного сына и завидует ему

Recommended Posts

6 часов назад, Беломорканал сказал:

Сыну 18, поступил в медицинский университет

Вот это самое главное. У человека уже намечен свой путь, от мнения папы ничего не зависит, он более сложные вопросы своей жизни решает, а воркотня родителя - ну что ж, перетерпит да отправится жить сам. Вам куда труднее и обиднее, и эта обида может перечеркнуть всё хорошее между вами и мужем. Может и так опротиветь, что решите уйти от него, тут советы не нужны, сами поймёте, что всё.

В нашем университете, в прошлом веке ещё, был преподаватель - местная знаменитость, блестящий педагог, автор книг, путешественник и просто красавец. Лично я семью не знала, но были знакомые знакомых. Так вот он так зашпынял своего сына-подростка, что тот - повесился. Ну не было в нём отцовской звёздности, всего-то. 

Ваш сын уже перерос опасный возраст, считайте бзик мужа чем-то вроде тренажёра для сына: это его не убьёт, а сделает сильнее. Много ведь случаев тяжёлого столкновения с действительностью после, наоборот, царившей в семье благодати. Не вставайте между ними, не поможет, муж только раскочегарится от этого.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодого человека нужно как можно быстрее "отделять", и это поможет спаду напряженности в отношениях между отцом и сыном. Уже теперь ясно, что у сына своя дорога в жизни.

Мне кажется, семья с детьми - это пока они маленькие. А большой дядя никакой уже не "ребенок". Он взрослый, отдельный человек, сам себе мальчик.

Уважаемый автор! Я вижу очень много семей, где мать не в силах отпустить сына во взрослую жизнь. Сыну двадцать пять, тридцать, сорок лет и выше. Ужасная и несколько омерзительная картина. Детонька часто не работает, поперек себя шире, и не потому что больной. А просто кушает хорошо и ни хренасис не делает. Ваш сын не таков, но тоже нуждается в личной свободе. В этом дело, а не в зависти, даже если она присутствует.

В данном случае отца с сыном, без разъезда, может сплотить большое несчастье. Но я не желаю автору никакого несчастья. А желаю много сил и мудрости. И семья у нее - с мужем, а не сыном. Родители отдельно, а сын сам по себе.

Edited by Любовь земная
  • Like 8
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Беломорканал сказал:

Сейчас расскажу. Они пять лет жили с отчимом, он и его брат (умер в 2014 году). Отчим их лупил нещадно. Бил за всё подряд. Бил так, что они на физкультуру в шортах стеснялись ходить, ибо ляжки были все исполосованы. Представляете как надо было бить двух пацанов-подростков, это же надо было, чтоб ПОПАСТЬ, они же инстинктивно уворачиваться будут по идее. Это ещё надо постараться. А разгадка проста. Мать держала.

Да, вот такая история. Мать держала, а он полосовал. Чужой дяденька. :cool: Как я это всё выяснила. Однажды, на каком-то семейном мероприятии, мы со свекровью, будучи выпимши, разговорились. Я её спрашиваю - как так, как ты позволяла чужому дяде лупить твоих детей? Она разревелась и представила всё так, что она вообще не знала, что он их бил! Прям плачет, слёзы в три ручья - датышто, я не знала! Я к Митяю - как так мол. Мать и знать ничего не знала, почему вы ей не говорили, что он вас бил?.. Тот давай ржать. Она не знала? Да она нас ДЕРЖАЛА, чтоб мы не вырывались. Она держала, а он лупил. До кровавых полос..

Я чего.. У меня шок был и некое.. ну отвращение, что-ли. Так нагло мне в глаза врать - я не знала. Какие у неё там на это были причины, я не знаю. Но факт. Она такая вся, как ангелочек прям, голосок елейный и вся такая тонкая-звонкая, всех любит и всё такое, это надо видеть. Для меня шок был в своё время. Но я изо всех сил стараюсь не судить. Сама себя уговариваю - а может она боялась, что они без мужского авторитета распоясаются и от рук отобъются... :hmm: Ну вот как-то так. Но всё равно понять я не могу - как это чужой дядя будет бить моего ребёнка, а я буду его держать, чтоб не вырвался. Не могу понять. Бог ей судья.

Так вот я это к чему. Может в силу такого опыта, Митяй просто не знает как быть ОТЦОМ? Он только критиковать и бить может? Ну другого-то он не видел! Потому что бить тоже попытки были (правда вялые) но я там грудью на амбразуру падала и бить не давала. Надо будет - я сама по жопе дам, а потом пожалею. 

Эти твари, маменька и отчим, просто сломали психику детям. И в первую очередь маменька-тихушница. Если бы она хотя бы защищала своих мальчишек, то у них бы только ненависть к отчиму осталась, а благодаря этой вы получили этот результат: ненависть отца к сыну - это не норма, это отклонение.

И ещё. Вы реально нормально общаетесь с той маменькой, особенно после того, что узнали? Ну у меня нет больше слов!

  • Like 10
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, Беломорканал сказал:

Буду благодарна за мнения

Зная ваши прежние проблемы, скажу, что вы, по всей видимости, охладели к мужу после его подвигов.

Ему не хватает вашего внимания, любви и ласки. Он это чувствует и раздражение, направленное на вас, вымещает на сыне.

Способ извращённый, но увы.

Хотите все наладить - пересильте себя и станьте более ласковой. Гладкие, целуйте, прижимайтесь, говорите, какой он замечательный и самый любимый.

Не можете - тогда надо как-то разъезжаться вам всем, иначе будет дурдом.

  • Like 5
  • Upvote 15

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Йеннифэр сказал:

Если бы она хотя бы защищала своих мальчишек, то у них бы только ненависть к отчиму осталась, а благодаря этой вы получили этот результат: ненависть отца к сыну - это не норма, это отклонение.

Отклонение, согласна и тем не менее выросший вот в такой семье мужчина вполне сознательно идет в брак и вполне сознательно? хочет сына, детей. Вот для чего? По идее такие "сломанные" люди должны ненавидеть только одно слово "семья". Вот @Беломорканал пишет, что такое отношение началось с 4-х сыновьих лет, слишком мал, чтобы конкурировать с главным по прайду, с годами все это нарастало и развивалось, пока не развилось в ненависть к своему потомку. С чего сын Автора должен отвечать за изломанную психику его родителями? А к матери как после всего относится, с любовью или так, со смешком - мать сама держала, чтобы отчиму было сподручней бить? А этому пацану тоже в будущем нести ненависть уже к своим детям, ну раз у него отец такой?

26 минут назад, Любовь земная сказал:

А большой дядя никакой уже не "ребенок". Он взрослый, отдельный человек, сам себе мальчик.

Сам себе мальчик он будет, когда свой хлеб заработает. В данном случае, парень не трутень, что ни учиться, ни работать не хочет, а только спит и ест папкины харчи. Это сознательный и самоустремленный человек, вполне благополучный. А судя по описанию, отец его еще в детстве готов был "ликвидировать", чтобы глаза не мозолил, и до "большого дяди" было еще очень далеко. Не знаю, рожать/плодить детей, чтобы брать реванш и мстить за мать и отчима, но о матери заботиться? Ты в ответе за мое трудное детство...Так это детство давно закончилось у мужа Автора, вот с его самых 18-ти лет. Прошли десятилетия, а все причина "детство", так и я своему сыну такоеее детство устрою, и юность тоже, ну не любить же, в самом деле.

А как сын относится к отделению от папани, хочет, готов? Если готов, то лучше отделить, а вот если нет, а мать убеждать будет - тебе надо уйти. Отец ненавидит и выдавливает, мать гонит.

Даже не знаю, нехорошая ситуация, очень. Я не помню, склонен ли супруг Автора распускать руки на жену, может крупный и сильный сын мешает отцу воспитывать свою жену вожжами. Вопросы, вопросы...

  • Like 6
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Папаша закушался, мягко говоря. Бог дал сына, умного, здорового, красивого. Нет, надо загнобить.

Самцовые игры такие. И у женщин ревность встречается к дочерям, увы.

Если есть возможность, сына отселить. А то плохо это закончится, жить в обстановке скандалов с отцом.

Хотя вот выше читаю - обязательно жить отдельно. Парню только 18. Он студент и специальность непростая. Учится в родном городе. Не бездельник какой-то. Обязательно бегом гнать из дома что ли? Я говорю про нормальные семьи сейчас. Где есть любовь и взаимопонимание.

Edited by Флорика
  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Беломорканал, вы в этом конфликте уже лишняя. Поздно вы спохватились, защищать сына от гнобления надо было в его 7-10-15 лет, когда он сам защититься не мог. А теперь сын взрослый, дееспособный, совершеннолетний. И если ему надо, он все решит без вас. Поздно, вы уже допустили чтоб сын вырос в атмосфере отцовской нелюбви и гнобления, что вы теперь над совершеннолетним парнем хлопаете крыльями. Захочет, реально достанет - он сам решит проблему. Он вам жалуется? Плачет? Или это вы по мамски спохватились и накручиваете "гнобит кровиночку". так это и выбор сына - жить пока дома, на папкиных харчах, получать очень долгое и дорогое образование, в которое отцу еще вкладываться и вкладываться, даже если он на бюджете (тем более, вы не работаете). 

  • Like 5
  • Upvote 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Беломорканал

Ваш случай точно не уникален, видела такое, к счастью, не в своей семье. На самом деле, вы подняли серьезную тему к обсуждению.

У меня вопрос, а как ваш муж к другому ребенку, тоже с придирками-подколками или это участь только старшего?

А так, высказывайте сыну свое восхищение им, не стесняйтесь почаще говорить о том, что очень любите его, гордитесь им - у сына должна быть опора в семье в вашем лице, раз отец ведет себя как полный придурок.

Возможно, с годами снизится градус накала у отца, как в случае у @Котота , а сейчас, на мой взгляд, ничего не изменить, думаю, вы говорили с мужем по этому поводу несчетное количество раз...

Edited by смешливая
  • Like 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
33 минуты назад, Правая нога сказал:

Митяя не изменить.

Значит - что?

Нет слов, если честно. Сказать много чего есть, а что говорить?!

У меня есть сын с, скажем так, замедленным проявлением, человек рассеянный с улицы Бассейной. Безусловно, мой успешный муж, живя на инстинктах, его гнобил, подавлял, унижал. Любимое дело- сесть на одного конька, и клевать, клевать... Два других сына папу, разве, не поддержат. Это семейная забава.

Но это не значит, что я буду спокойно смотреть, как в моей семье складываются нездоровые отношения. В младенчестве, когда сын вел себя неправильно, я заставляла папу учить сына правильному общению.

Когда сына гнобили( он иногда оставался в подъезде и отказывался заходить домой), я вгрызалась в горло и не отцеплялась, пока в норму все не приходили. Другим детям тоже периодически мозг клевали,ну вот когда выберут жертву и начинают, но там возврат к норме мне лайтово доставался.

Понятно, что это сложно, но выстраивать цивилизованное общение в семье люди обязаны. И на каких то животных инстинктах жить и позволять себе "недозволенное"?!

Я тоже живу с животным. И я давно эмоционально далека от него. Но когда он опять позволяет себе орать на детей, я прилетаю и встаю грудью( правда, пока лечу, там уже мир и гладь, божья благодать... И они говорят: а чо?- мы тут ничо). Но беседу провожу.

Извиняюсь, почему Вы и Ваш сын позволяете обращение к сыну и сообщение о сыне в таком формате? Ну, он фигню городит, почему не поправляете то? Откажетесь в таком формате коммуницировать- человек вынужден будет измениться. Ну, или у вас свои плюшки есть. Но это выбор исключительно ваш.

 

Edited by Люшень
  • Like 3
  • Сожалею 1
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

7 часов назад, Домосед сказал:

Поговорите с ним, не боясь уронить авторитет папы

 

6 часов назад, Котота сказал:

Ему очень хотелось покорности сына.

 

1 час назад, Любовь земная сказал:

мать не в силах отпустить сына во взрослую жизнь.

Эти цитаты в целом отражают ситуацию в нашей семье. Не понимала отношение мужа к старшему сыну. Такое ощущение,  что относился как к неродному. Конечно не называл уродом и дебилом, только за глаза при мне. На мои упрёки,  что сына ненавидит, муж отвечал, как отец может ненавидеть собственного ребёнка.  Мол, это метод воспитания.  Если будем сюсюкаться, выйдет он в жизнь нюней, слабаком. Споры отца и сына иногда заканчивались тем,  что сын просто уходил из дома на пару дней. Муж требовал от меня не нянчиться с ним. Поболтается и вернется. Доводы мужа, что без таких методов его на улице заклюют, а сын не сможет дать отпор. 

А я с сыном втихаря общалась, вместе ненавидели отца. Сама ведь росла в семье с отчимом и примера отношений родных отца с сыном никогда не видела, да и вообще для меня семейная идиллия понятие было далёкое и незнакомое. Моя ошибка, что настраивала сына против отца. От того отношения сына с мужем больше усугублялись. 

Когда сын решил служить в армии, отец поддержал его. С гордостью провожал сына, всем рассказывал. 

После возвращения сына из армии, мужа как подменили. Ставил в пример второму сыну. Недовольства если и были, то только у нас в спальне. Но теперь во всех этих недоработках в воспитании сына обвиняет меня. Если б поменьше с ним сюсюкалась. 

И что главное,  сын поделился со мной, что ему нравится прислушиваться к отцу.  

Со вторым сыном (18 лет) я теперь не лезу в их отношения. Не скрываю от отца косяки сына. Не настраиваю его против отца. 

@Беломорканал  ваш муж перенёс сильную психологическую травму в детстве, которая может и быть причиной той зависти. Мне сложно уверенно давать советы, так как сама до сих пор плаваю в семейных отношениях. Но как вариант описала об отношениях родных мне людей. 

 

Edited by Эстива
  • Like 2
  • Thanks 1
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, Беломорканал сказал:

Может кто-то нечто подобное видел.

Я видела и успела почувствовать.  Вовремя  успела,  надо  сказать.  Мой  муж  был  вечно  битым  и  загнанным  старшим  ребёнком  алкоголика. Но сильным и здоровым  и  рано  ушёл  из  семьи-  в  15  лет.  А  там  и  отец-  мой  свёкор-   погиб-  утонул. И  откуда ему  было  знать, как  надо? Он  от страха, что  его сын повторит знакомых его пацанов,   мог  поставить  шерсть  дыбом. У  меня  отца  тоже  не  было  никогда, но  я  воспиталась от  противного и  знала,  как  надо.

Про инстинкты не буду, я  сама  не  полезу  в  эти  дебри  и  Вам  не  советую. Считаю,  что  угроза  наполовину  высосана  из  пальца и  начитавшись  умных  книжек. Но  это  Вы со  специалистами  разбирайте, я  просто  не  советую  верить.  :)   

Наверное, я как всегда со своим особым  мнением. Решение у  меня  было простым, но в исполнении долгим. Каждый  раз успехи  сына приписывать  отцовской  породе. Хоть это триста  раз  не так,  мне ли  не  знать.  Высокий-  весь  в  тебя,  трудолюбивый-  как ты, форма  ноги-  просто слепок с твоей, нос твой, уши  твои, спит как  ты. Пусть  зеркало  отрицает,  знакомые  против, но  мать-  говорит  своё. Иногда вовремя их  разделить, когда  заметили,  что  муж  заводится  и  будет  ссора  между  ними.

Наши  переживания-  они только  наши. Никому  о  них  знать  не  обязательно. Если  продержитесь  хотя  бы  год-  увидите  результат.   Он  ещё  гордиться  сыном  станет.

Ну а если лень  и  выстроили  в  уме  схему  про  самца и прайд, тогда  можно развод, ну  и  как тут  обычно  советуют.  :)Знаете, моему сыну 42  и я  сейчас имею  большую дружбу  сына с  отцом, заботу сына  о пожилом  отце, мне ни за  мужа  ни за  сына не  стыдно  нигде. Но могло  быть совсем  по-  другому,  потому  что  отец-  взрывной  холерик,  может  прийти  в  бешенство,  а  сын  не  отходчив,  злопамятен  и  обидчив.   Но  даже  в  таком  сочетании  их  можно  подружить.  :)  

Не  спорю  ни  с  кем.

  • Like 19
  • Thanks 1
  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Беломорканал

 Я думаю, что ваш муж просто абьюзер и выбрал для моральных издевательств своего сына. Вы ему наверно не по зубам, а вот сын в самый раз.

Не хочу никому давать оценки, сама далеко не святая, но даже не представляю, каково вам в семье!

А каково вашему сыну, вообще полная ...опа?! Я бы наверно попыталась разьехаться с мужем ещё раньше, раз вы пишете, что это началось с 4 лет мальчика.

Но если любите мужа, выходом будет отселить сына, как здесь уже написали.

Вообще неприятная очень ситуация.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 минут назад, Травиата сказал:

Решение  у  меня  было  простым,  но  в  исполнении  долгим.    Каждый  раз  успехи  сына  приписывать  отцовской  породе.  Хоть  это  триста  раз  не  так,  мне  ли  не  знать.  Высокий-  весь  в  тебя,  трудолюбивый-  как  ты,  форма  ноги-  просто  слепок  с  твоей,    нос  твой,  уши  твои,  спит  как  ты.   Пусть  зеркало  отрицает,  знакомые  против,  но  мать-  говорит  своё.  Иногда  вовремя  их  разделить,  когда  заметили,  что  муж  заводится  и  будет  ссора  между  ними.

Вы очень мудрая, браво! Наверное это будет самым лучшим решением.

Меня царапает то, что автор пеняет мужу на то, что он называет сына «твой сын» и отделяет от себя, а сама пишет - моего ребёнка, мой сын, мой мальчик. Она сама способствует этому отделению сына от отца.

Я бы тоже на ее месте всё время подчёркивала, что сын не только мой. Все время бы говорила - твой мальчик, твоя стать, твоя порода. Весь в тебя! Ведь это правда- они даже комплекцией похожи) 

Не знаю насколько это возможно сейчас, когда парень уже вырос и выбрал свою дорогу. Но попытаться думаю всё же стоит. И причём в обе стороны - сыну говорить, что он очень похож на отца, отцу, что сын копия он. Тогда отец увидит, что угрозы ему, как хозяину в доме нет и перестанет защищать своё главенство. Ну и сыну будет легче конечно.

  • Like 5
  • Thanks 1
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, Беломорканал сказал:

Что с этим делать и как с этим жить? Мне противно даже ДУМАТЬ на эту тему.

Самый бескровный способ – отселять сына. Или мужа. Чтобы они жили на разных территориях и не пересекались. Родных отношений у них не будет никогда. Потому как эти отношения выстраивает взрослый, что в обсуждаемой истории нереально.

Как бы вам не было "противно думать на эту тему", это – ваша реальность. И отрицание "этого не может быть" не решит проблему.

Я в своём окружении наблюдаю отношения взрослого мужчины, пусть будет А.  (40+) с его отцом. Конфликт начался в подростковом возрасте А. Отец знатно пил и куролесил, А. пришлось стать главой семьи, защищать мать с младшей сестрой от буйного папаши, затем вести семейный бюджет.

При этом сам окончил школу с серебряной медалью, колледж и университет с красными дипломами, подрабатывал курсовыми. И во взрослой жизни вполне успешен: работа, семья, квартира, машина и т.д. 

Однако папаше он всё равно "какой-то не такой". Отношения как у очень дальних и неприятных друг другу родственников. 

8 часов назад, Беломорканал сказал:

Вы знаете таких историй? Такое бывает?

Я одну историю рассказала. А на деле их много, очень.

  • Like 4
  • Thanks 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ещё вдруг поняла тут свою ошибку - я тоже могу прикрывать сына перед отцом. Что-то замалчивать, чтобы не ругал. Плохо. Со стороны вижу, что плохо. Задумалась. Получается я с сыном что-то скрываю от мужа, отделяю его от нас. Нельзя так делать. 
 

Edited by Изя
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, Беломорканал сказал:

А куда отселить-то и с какой стати? Ну реально, Алёна, нет такой возможности - отселить. Чего ради?

Снять квартиру или комнату.  Ради спокойной учёбы сына и спокойной обстановки в вашей семье. У вас же дочь ещё, если я правильно помню?

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Ксюшик сказал:

А каково вашему сыну, вообще полная ...опа?!

Это надо же в таком возрасте и не вломить папаше за оскорбления... Либо все это впереди, либо у юноши уже какие-то психологические проблемы.

  • Like 7
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, фасолинка сказал:

Это надо же в таком возрасте и не вломить папаше за оскорбления... Либо все это впереди, либо у юноши уже какие-то психологические проблемы.

Да, драка неизбежна при таких исходниках. Знаю много случаев таких Эдиповых драк. Очень часто они бывают. Это страшно на самом деле, когда ребёнок доходит до края и бросается на отца. 
Поэтому думаю, что армия в 18 лет и на два года раньше довольно хорошо отодвигала эту проблему. Парень два года служил, превращался в мужчину и уже совершенно в другом статусе возвращался домой. Отношения выстраивались уже иначе. 
 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Изя сказал:

Меня царапает то, что автор пеняет мужу на то, что он называет сына «твой сын» и отделяет от себя, а сама пишет - моего ребёнка, мой сын, мой мальчик. Она сама способствует этому отделению сына от отца.

Да,  пожалуй,  это  надо  корректировать.  :)   Женщина  обычно  умнее,  одновременно  приземлённее.  Ей  нужен  покой  в  семье  и  мир,  значит,  надо  исправлять.   Я  перешла  от  младенчества  сына,   на  "наш  с  тобой",  "конечно  твой",  в  таком  духе.    Иногда  хочется  и  может  быть,  надо  защитить  подростка  от  разозлённого  отца.    Гибко.  :)  

Не  знаю,  топорные  методы-  не  мои.    Мне  нужен  этот  мужчина, а   за  сына  любая  мать  отдаст  жизнь,  но  придётся  всё  это  соединить.

Отселить-  да,  но  тогда,  когда  сын  сам  станет  стремиться  к  отдельной  от  родителей  жизни.    Иначе  это  будет  выглядеть  как  изгнание  из  семьи.   И  думаю,  отношение  отца  к  сыну  это  не  исправит,  будут  те  же  попрёки,  только  в  уши  жене,  сын  будет  далеко  и  ему  не  захочется  приходить  к  обозлённым  и  необъективным  родителям.

Собственно,  у  меня  всё.  :)   Если  цель-  дружная  и  стабильная  семья,  материальные  блага,  которые  даёт муж,  в  дальнейшем-  заботливый взрослый  сын-  то  надо  это  и  лепить.  И  к  чему  грубо  отрезать  ветку,  которая  даст  хорошие  плоды,  только  подождать  нужно.

  • Like 11
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Травиата сказал:

  за  сына  любая  мать  отдаст  жизнь,

Если бы. Вот одна мать держала сына,  чтобы отчиму было удобнее лупить. Ну и выросло...

Edited by Жизнь продолжается
  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Травиата сказал:

Отселить-  да,  но  тогда,  когда  сын  сам  станет  стремиться  к  отдельной  от  родителей  жизни.    Иначе  это  будет  выглядеть  как  изгнание  из  семьи.

И это тоже верно. Конечно легче разделить их, но пропасть между ними будет только увеличиваться. Если сам парень не озвучивает желания отделиться от семьи, то насильно делать этого не стоит. Только усугубит ситуацию.

  • Like 3
  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
37 минут назад, Люшень сказал:

Но это выбор исключительно ваш.

 

Для автора главное - быть замужем. Плюс она не работает. А сын, что сын, перетопчется...

  • Like 4
  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Жизнь продолжается сказал:

Если бы. Вот одна мать держала сына,  чтобы отчиму было удобнее лупить. Ну и выросло.

Мне  не  хочется  обсуждать  патологию.  Речь  ведь  об  обычной  средней  семье,  с   отношениями  в  пределах  нормы.  :)   

 

Только что, Чернышка сказал:

Для автора главное - быть замужем. Плюс она не работает. А сын, что сын, перетопчется...

Вот  честно-  я  тоже  не  работаю  очень  давно.  Примерно  с  48-ми  лет.   И  замужем  мне  всегда  нравилось.  :) Ну  а  чтоб  спокойная  жизнь  могла  продолжаться-  надо  подумать  и  сделать  так,  как  лучше  для  всех.  Строя,  а  не  разрушая.   Разрушить  можно  за  полчаса.   

  • Like 8
  • Сожалею 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Domino сказал:

Родных отношений у них не будет никогда. Потому как эти отношения выстраивает взрослый, что в обсуждаемой истории нереально.

Будут. Вернее, вполне могут быть. Но потом, сильно потом. Когда в роли взрослого будет выступать сын. И когда постаревшему отцу станет не стыдно признать, что его сын - лучше, чем он, значимее, чем он.

Пока отец силен, здоров, активен и "держит территорию" - будут терки.

Edited by Правая нога
  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×