Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь.

[Птичка-невеличка 4 183]

Овечка Долли

Я всегда выступаю за великодушие, гуманнось и пр. И в данном случае - тоже. Только по отношению к Вам и вашим близким.

Вам его жалко, Вы готовы ему помочь, хотя и не за что. Похвально. Помогайте. Но не надо доводить сиуацию до абсурда. Получается, что он всю жизнь портил жизнь Вам и Вашим близким. И теперь, имея козырь в виде своей болезни, продолжает.

Вы прекрсно знаете, чего он заслуживает. Но - не суди, да не судим будешь- продолжаете помогать ему. Лично у меня Вы вызываете уважение.

И о какоми чувстве вины может идти речь?!

Извините, но от того, что Ваш "отец" заболел, он не перестал быть мерзким типом, паразитирующим на порядочных людях.

Лично я считаю, то пора пожелеть Ваших близких. Обменять его квартиру на дом престарелых. Именно так - кода сдаётся квартра в обмен на интернат, то предоставляются по-настоящему хорошие условия и уход.

И помогайте ему, навещайте его. Только не позволяйте ему пускать щупальцы в Вашу жизнь и душу.

И ещё: Я советовала бы Вам обсудить все "за" и "против" с батюшкой, если Вы верующая. И, если сделаете это, хотелось бы узнать мнение батюшки.

[Птиченька 6]

И ещё: Я советовала бы Вам обсудить все "за" и "против" с батюшкой, если Вы верующая. И, если сделаете это, хотелось бы узнать мнение батюшки.

Приносить свою жизнь в жертву другому - безнравстенно перед Богом. Он нам её дал не для жертвоприношения. Такую ношу Он взял на Себя... И то просил. если можно, "пронести сию чашу мимо".

Я думаю, что мнение Овечки Долли не противоречит Библейским Законам: есть время сеять и время пожинать, время разбрасывать камни и время их собирать.

[Грибачелло 14]

Синдром измененного сознания, вот как это называется. Ничего не поможет, ни уговоры, ни взывание к совести. Мозги не значит разум. Психиатр объяснил, что умирает часть клеток мозга, которая "отвечает за позитив". Все кругом враги, неблагодарные сволочи и т. д.

Я с таким свекром прожила много лет, сын его, мой муж, до сих пор не сажает цветочков на его могиле, только я. Не может простить деду, что когда умирала мать от рака, болью были мы все пропитаны, а тот требовал померить ему давление, дать таблеточку и принести пивка. "Ей- то уже все равно." И это после 40 лет брака.

Но не сдали его в интернат как советовали и врачи и родственники,он- то сам и не собирался. Муж скрипел зубами, матерился, но кормил, мыл, брил...Перед смертью дед сказал: "Жаль, один помираю. Вас бы, сволочей, с собой забрать..."

Не берите это на себя, милая. Видно, что вы очень добрая, ранимая. С муками совести как- нибудь договоритесь, постарайтесь. Это очень тяжело. Какие спасибо- пожалуйста? Не услышите вы их никогда.

Изменено 1 Апреля 2010 пользователем Грибачелло

[Птичка-невеличка 4 183]

Птиченька

Я думаю, что мнение Овечки Долли не противоречит Библейским Законам:

Извините, Вы, наверное, невнимательно прочитали посты. Автор как раз винит себя за "жестокость".

Приносить свою жизнь в жертву другому - безнравстенно

Приблизительно это я и стараюсь объяснить.

[Овечка Долли 1]

Птиченька

Птичка-невеличка Извините, в репу не пускают. Спасибо еще и еще раз, прямо камень с души снимаете. Я, когда создавала тему, была уверена, что большинство будет меня осуждать, ждала мнений, что какой-бы ни был-это отец.

У меня соседка была, одинокая, я просто иногда ходила ей за хлебом, и мыла окна после зимы. Так вот у меня к ней чувств больше, чем к моему отцу. Вчера, после моего разговора, он послал соседа за успокоительным, выпил одновременно валериану, пустырник и корвалол. После чего вызвал себе скорую.

Поскольку он их вызывает через день, ему просто сделали укол и уехали, а у него появился лишний повод позвонить мне несколько раз за вечер, чтобы сообщить, что он чуть не подох.

Он ничего не понял. Просто провел меня, настоящий актер. Хотя вчерашний случай еще больше отдалил меня от него, и теперь история с домом инвалидов не кажется мне такой уж ужасной идеей.

[Солдат Джейн 415]

Овечка Долли

от живет человек, у него есть жена и две дочери, а он никому не нужен. Пишу, а сердце-то болит за него. Что же мне с ним делать?

Вы что??!! С ума сошли??!! Он Вам не отец, успокойтесь. Его Бог наказал, за маму Вашу, за холодильник, за все. Так ему и надо.

Забудьте. Это ж надо быть такой безвольной тряпкой!! Лекарства ему, этому КОЗЛУ покупать - и это после того, что Вы о нем помните??!!

Я в шоке! К чему эта добродетель? Плевать он Вас все жизнь хотел, если бы Вы заболели - хрен бы он что дал. Пожалейте мужа и свою семью. Они достойны большего, чем жить и вообще лечить и участвовать в жизни этого чужого для Вас и их человека.

Добавлю. Мне мой папа всегда говорил - не знаешь, как поступить, поступай по закону. Так вот, даже по закону - он вам никто, как не выполнивший своих родительских обязательств перед Вами. Так что никаких угрызений совести.

[Удивительное рядом 64 989]

Овечка Долли

Гораздо больше пользы принесут беседы с его женой о том, как научиться абстрагироваться от бреда, который он несет и выполнять свои обязанности по уходу за ним отстраненно, как неприятную, но необходимую работу.

Она очень серьезно реагирует на его ворчанье, сразу начинает плакать. Я ей наедине объяснила, что человек, который является хроническим алкоголиком, к тому же перенесшим инсульт, не может быть адекватным.

Идея с психологом - .

Если уж ей совсем невыносимо с ним находиться, в конце концов, почему бы, действительно, не организовать уход за отцом в его квартире, ежедневно навещая его? Ведь морально выполнение даже самых неприятных обязанностей гораздо легче переносить, когда знаешь, что после всего можно будет уйти к себе и отдохнуть. Он не такой уж беспомощный, если хватает сил целыми днями терроризировать две семьи и службу Скорой помощи.

В отношении оформления его в Дом престарелых - это не так просто сделать при наличии такого количества близких родственников - вон и дочь его от второго брака скоро совершеннолетней станет...

[Птичка-невеличка 4 183]

Солдат Джейн

Это ж надо быть такой безвольной тряпкой!!

Это называется не безволие, а великодушие. Хотя в основном я с вами согласна.

Удивительное рядом

в Дом престарелых - это не так просто сделать при наличии такого количества близких родственников

Я уже посоветовала автору за интернат сдать его квартиру. В таком случае берут, не взирая на рдственников. Причём, за квартиру предоставляются очень хорошие условия и уход.

[Black Cat 3 390]

Слушаейте, Овечка Долли, ну не будьте же в самом деле овцой!

Вы ведь наверняка на ФМС не первый день. И наверняка читали не одну историю подобной ваше.

Всегда находятся люди-паразиты и те кто делает из себя жертву. Знаете как получается жертва? Это когда человек взращивает в себе не чувство несуществующей на самом деле, вины. Получается идеальная среда для паразитирования. Вам есть куда тратить свои эмоции - семья, мама, настрадавшаяся от нагловатого и бессовестного человека.

Вобщем, имейте ввиду. Взваливая на себя проблемы по сути, чужого и неприятного человека, вы во-первых рискуете испортить отношения с дорогими вам людьми (как пить дать!), во-вторых, нажить себе кучу личных непредсказуемых неприятностей.

Может стоит разок дать пинка своей мягкости, ради всего этого?

Завтра я пойду к нему, и постараюсь все-таки уговорить его вести себя поблагодарней.

Да не нужно никуда ходить. Поговорить так, как НАДО, вы не способны. А лишний раз из вас веревки вить... оно вам надо?

И еще. Как бы там ни было, но его теперешняя жена - это ЕГО жена. Вот она то и должна решать проблему. Как посчитает нужным.

[larisaxr 13 807]

А еще есть социальные работники, которые навещают немощных 2 раза в неделю. Вот и устройте график посещений.

Жена, ваша сестра, соц работник и потом Вы. Будет немного легче. Прибежали, убрали, термоски поставили, памперсы переодели. Все будь счастлив. Если что - я на на холодильнике.

есть необходимость поехать в больничку - есть в скорых машина перевозки. Остальные врачи все приходят на дом.

Я бы семью не дала терроризировать новоявленным родственничком. Забейте хоть в их телефонах его номер на игнор.

[Пятый размер 0]

Овечка Долли

Вы сейчас начнете за ним ухаживать, а квартира останется достанется второй жене. Это единстенный вопрос, который нужно урегулировать.

Вчера мне звонит его жена, и говорит, что ее терпение на исходе, он ей все нервы истрепал, она в субботу его будет перевозить в его квартиру, чтобы он жил один.

И мне непонятны действия второй жены. Почему она Вам спихивает больного мужа?

-----

Интересно, если отец не содержал ребенка всю жизнь, он может подать алименты на него?

Изменено 3 Апреля 2010 пользователем Пятый размер

[Гамлет 30 034]

Овечка Долли

Знаете, сейчас предверие Великого праздника. Правда, я не знаю, верите ли Вы в Бога, но всё-таки почему-то хочется высказаться именно с этой позиции. У каждого человека есть свой крест, кто-то назовёт это кармой, узлом судьбы, может даже одной из задач жизни. Сейчас Вы стоите перед принятием важного решения. Можте отправить отца в дом престарелых и Вас даже поддержат. Практически все пддержали. И у Вас даже есть для этого оправдание даже целая куча оправданий.

Но Ваша совесть почему-то неспокойна. Просто потому, что Ваша душа понимет, то это неправильно. И сейчас Вы можете просто постуть по человечеси, по христиански, по доброму. Вы можете ПРОСТИТЬ его, хотя простить чаще всего нелегко. ПОЛЮБИТЬ его, как отца. Необязаны Вы его и прощать и любить, но вот попробуйте и попросите помочь Вам в этом родных. Если Вы сделаете это, Вашей семье навсегда поселятся мир и всё только хорошее. Не бросайте своего отца и постарайтесь к нему относиться не формально. Вот подумайте, ведь жалко же нам бомжей, хоть и подозреваем о том, что заслужили скорее всего свой крест они. Но ведь нам их жалко и хочется нам, чтобы у них появился второй шанс. А тут отец. Больной. Попробуйте.

А еще, может обратитесь в церкви к священнику? Он бы Вам пдсказал, поддержал...

С ним я решила разговаривать, как с ребенком. Поругала, пригрозила, пожалела.

Правильно. Он больной человек. Он после инсульта. У него действитльно сдвиги сейчас. Поговорите с врачами, они посоветуют, как лучше с такими больными себя вести.

Изменено 3 Апреля 2010 пользователем Гамлет

[Январская 45]

Гамлет

Почему так получается, что "крест" на спину страдающей стороны взваливают чаще всего негодяи? Пьяницы, наркоманы, мучители? От этого этот "крест" становится нести еще горше и тяжелее. А "сторонние наблюдатели" подливают масла в огонь - "терпи, ведь это твой крест!"

Мы привыкли, что людей, сознательно гробивших своё физическое и моральное здоровье по причине греховного образа жизни называют "больными". И эти люди требуют к себе снисхождения - "я не алкоголик - я больной!" Но от этого близким не становится легче, тем более, что лечиться такие люди, как правило, категорически не хотят!

Ах, он больной! В таком случае и дочь - жертва его негодяйского поведения тоже - больная! И требует к себе еще большего внимания и любви!

ПОЛЮБИТЬ его, как отца

КАК можно полюбить человека, который сам тебя ненавидит(судя по его поведению) и гнобит? ИМХО - но таких людей можно только простить, а точнее - отпустить обиду из своего сердца, что очень и очень непросто.

И то - при условии, что не имеешь с этим человеком никаких отношений(с глаз долой - из сердца вон). А вот "полюбить" - это на грани человеческих возможностей! Эдак можно договориться до того, что убийц, насильников и т.п. мразь нужно не изолировать от общества, а окружить вселенской любовью! И они, конечно, обязательно от этого исправятся! Не верю я!

[Гамлет 30 034]

Январская

В данном случае, я называю отца девушки больным, потому что он перенес инсульт, парализован.

А по поводу креста... Уйдем в полемику и очень далеко. Каждого из нас можно назвать негодяем. Большинство из нас что-нибудь в жизни да сделали о чём сейчас стыдно вспомнить. В семьях тоже не у всех всё гладко. И скандалы и непонимание и т.д. и т.п.

Родственников не выбирают, особенно родителей.

И всё-таки кто-то должен сделать первый шаг к миру.

Эдак можно договориться до того, что убийц, насильников и т.п. мразь нужно не изолировать от общества, а окружить вселенской любовью!

Это если о чем говорить. Есть конкретная тема - больной отец, который был и есть не самым лучшим отцом, мужем. Сейчас он нуждается в помощи, уходе.

Вопрос стоит "Что делать?" Вариантов немного.

1. Отстраниться. Сдать в дом престарелых. И так сказать практически отомстить.

2. Попробовать наконец развязать этот гордиев узел. Вспомнить о том, что живая душа, родная кровь.

3,4, Предлагайте свои варианты.

Изменено 3 Апреля 2010 пользователем Лиза

[Эмбер 35 417]

Гамлет Процитирую Птиченьку

Приносить свою жизнь в жертву другому - безнравстенно перед Богом. Он нам её дал не для жертвоприношения. Такую ношу Он взял на Себя... И то просил. если можно, "пронести сию чашу мимо".

Я думаю, что мнение Овечки Долли не противоречит Библейским Законам: есть время сеять и время пожинать, время разбрасывать камни и время их собирать.

Полностью присоединяюсь к ее словам.

И всётаки кто-то должен сделать первый шаг к миру.

А вам не кажется, что этот шаг и не один автор давным-давно сделала? А?

Родственников не выбирают, особенно родителей.

Это дает им право делать гадости, не получая отпора?

[kfuen 0]

А мне понравился вариантlarisaxr.

А еще есть социальные работники, которые навещают немощных 2 раза в неделю. Вот и устройте график посещений.

Действительно:два раза в неделю приходит соц. работник(у нас ко многим бабулькам ходят они)делает уборку, стирает, гладит бельё, закупает продукты, оплачивает коммунальные платежи, занимаются оформлением всевозможных субсидий, даже в поликлинику сопровождают и за это берутся сущие копейки. Я не по наслышке это знаю, у меня к двоюродной бабушке такая женщина ходит, хотя у бабульки полно родственников, которые ее регулярно навещают, но она живет одна. оплата действительно не большая, например: глажка белья - 15руб., стирка - 18руб.,закупка продуктов - 30руб.

А остальные пять дней вы можете поделить пополам с его женой. Я думаю этот вариант облегчит жизнь и вам и его жене.

[Гамлет 30 034]

Цинния

Я думаю, что мнение Овечки Долли не противоречит Библейским Законам: есть время сеять и время пожинать, время разбрасывать камни и время их собирать.

Полностью присоединяюсь к ее словам.

Всегда можно оправдать своё нежелание что-то сделать. Проще ведь найти оправдание, чтобы в сторонке постоять.

А по поводу как повернуть Библию - это ведь всего лишь дело совести.

Изменено 3 Апреля 2010 пользователем Гамлет

[Эмбер 35 417]

Гамлет

А на заданные вопросы ответить слабо?

[Витма 1 848]

Гамлет

У каждого человека есть свой крест

Согласна, но с одной оговоркой: этот самый "крест" можно рассматривать по-разному: можно, конечно, попробовать сделать так:

вот попробуйте и попросите помочь Вам в этом родных. Если Вы сделаете это, Вашей семье навсегда поселятся мир и всё только хорошее.

хотя, как я поняла, с этим вопросом уже итак все ясно: никто из родных Овечка Долли НЕ ЖЕЛАЕТ нести этот крест совместно с ней (и между прочим, правильно делает: будь я на месте мужа Овечка Долли я бы то же КАТЕГОРИЧЕСКИ возражала против заселения алкаша и дебошира в свою семью, чтобы при этом обо мне не подумали).

Значит Овечка Долли должна пойти наперекор мнению своей семьи, и жертвуя всем и вся, поселиться вместе с папиком и начать таки нести свой крест?! А не много ли чести будет этому негодяю?

А то, что при этом пострадают дети Автора - это как - по христиански?

Возвращаясь к "кресту": на мой взгляд, его по-любому придется нести Овечка Долли, потому как даже если ее отец будет находиться под присмотром соцработников (будь то у себя дома, или в специализированном интернате), она все равно будет продоложать заботиться о нем, навещаяя его.

И не надо пытаться поселить в Овечка Долли чувство вины (пугая Библией). Она ничего не должна своему биологическому папаше.

А по поводу ее отца, что ж... рано или поздно, но всегда наступает такой момент, когда приходится отвечать за то, чего ты натворил в этой жизни.

Может у него как раз сейчас пришел срок для такого ответа?

[Михайловна 6 690]

Да-да, Овечка Долли, давайте. Забирайте отца к себе, отмывайте его, *овно за ним выносите, выслушивайте пьяный бред и терпеливо сносите все придирки. Этот человек и так испортил вам детство, а вашей маме - молодость; теперь вполне логично, чтобы он начал портить семейную жизнь вам и, согласно очереди, детство уже вашим детям. Зачем вам спокойствие в семье? Пусть круглые сутки стоит мат и ругань. Зачем вам прекрасные отношения с мужем, да и зачем вам муж вообще? Пусть уходит - ведь дома будет жить любимый папочка!

Вот маме вашей от души сочувствую Каково ей-то смотреть на то, как любимая доча помогает мерзавцу, который чуть не сломал вам обеим жизнь - и непременно сломал бы, если бы ваша мама не развелась с ним в свое время.

А как я балдею от комментариев особо набожных! И "крест свой неси", и "родная кровь", и т.д., и т.п..

Хорошо. Давайте попробуем посмотреть на это дело с другой стороны. Может быть, это не автора "крест", а самого отца? Вот раз прыгал всю жизнь, портил нервы близким людям - так изволь взвалить на плечи крест и двигаться к логическому завершению жизни

Отстраниться. Сдать в дом престарелых. И так сказать практически отомстить.

Если вы так любите приплетать Библию, попробуйте посмотреть на ситуацию с такого ракурса: что это не низкая месть, а карающая десница руками дочери

А то слишком умных развелось, как я вижу... Хорошо быть жалостливыми за чужой счет, господа.

[Барс 0]

У меня не давно появилась похожая проблема. Моя бывшая тёща. Диагноз шизофрения у неё давно был. А до этого по словам её мужа (увы, ныне покойного) и детей характер был у неё ещё тот. Всегда вроде услужливая, не заметная тырила всё, что могла, не зависимо от того, нужно оно ей или нет. А о её методах воспитания, со слов её детей (моей бывшей жены и её брата и сестры), я думаю с содроганием. В 3 года ставить в угол коленами на крупную соль!!! И до вечера. пока отец с работы не вернётся! Только он детей и спасал. Потом она же эти коленки и лечила. Тоже теми ещё методами.

Я от неё ничего хорошего не видел даже в те периоды, когда болезнь отпускала. Мелкие пакости, зло в ответ на добро. Когда её дочь (сестра жены) её фактически бросила (продала квартиру пока та была в больнице и уехала), они пришла к нам. Не пускать? Как то не по человечески. Ладно, пусть живёт. Потом поменяли квартиру на большую, у неё появилась своя комната. Вот с этого момента я и жена стали для неё врагами №1. Всё назло, всё поперёк! Когда в моём кругу заходит разговор о тёщах и мужики на своих жалуются, мне просто смешно становится. если им с тёщами не повезло (не всем, конечно), то что мне тогда говорить...

В общем, эта волынка несколько лет тянулась. Мы с женой разошлись (по другим причинам), но я по прежнему учавствую в её жизни. Оплачиваю коммунальные (она ведь с дочерью в нашей квартире живёт, это меня там почти не бывает), помогаю решать бытовые проблемы (свет, сантехника и т.д.). И вот не давно звонит она мне с такой новостью: маму стукнул инсульт. Левая половина тела парализована. ей теперь 2 раза в день нужно памперсы менять, я одна её не переверну.

Так что я тепероь 2 раза в день заезжаю домой (по привычке я это домом называю), чтобы обслужить тёщу. Так ещё и тратиться на неё надо, жена финансово это не тянет. По ходу выяснилось, что она куда то документы подевала, не знает куда. Мы всё перерыли в комнате, нету. Сейчас выстаиваю очереди в разных инстанциях, чтобы их восстановить.

Часто думаю: а оно мне надо? Вообще то, нет. Но... всё равно делаю. Чёрт его знает почему...

[Ультрафиолет 1]

С первым мужем моя мама развелась, когда их дочери (моей сестре по маме) было лет 5. Причин было много, мама не любит говорить об этом, но алкоголиком ее бывший муж не был. Разошлись они нецивилизованно, мама с дочкой остались в совершенно пустой квартире: ни мебели,ни посуды, голые стены. Ни о каких алиментах даже речь не велась, да и пропал он из их поля зрения на долгие годы, думали - на всю жизнь.

Когда сестре было 7 лет, мама вышла замуж за моего отца, который принял ее дочь как родную, воспитывал, учил, обеспечил квартирой, нянчил внуков, до сих пор старается помочь чем может (семья сестры живет в другом городе и небогата). Даже я - родная дочь, поздний долгожданный ребенок никогда не чувствовала разницы между нами, а иногда по малолетству и чуток ревновала: мне казалось, что к сестре он относится лучше.

В общем прекрасная семья с двумя родными дочерьми.

За эти десятилетия все давно забыли, что где-то существует биологический отец моей сестры. И вдруг года 3-4 назад в квартире родителей зазвонил телефон, а там - неизвестно откуда объявившийся ОН. Интересовался, как и где живет его дочь, просил ее адрес и телефон. Маму чуть удар не хватил, еще бы - 45 лет ни слуху, ни духу, и нате вам, явление!

Мама рассказала, что у всех всё прекрасно, координаты дочери дать отказалась и поинтересовалась целью звонка. Оказалось, что он больше не женился, других детей не имеет, лет ему уже за 80, живет один, весь больной, перенес необширный инсульт. Короче, он вспомнил, что у него есть единственная дочь, каким-то образом через родственников, знакомых и милицию нашел мамины координаты и теперь хочет, чтобы доченька забрала его к себе доживать, а он ей оставит квартиру и дачу в том городе, где сейчас живет.

Мама обещала передать его предложение, хотя сама всю жизнь даже вспоминать его спокойно не могла, за столько лет ничего ему не простила. Но сказала, что дочь должна решать сама, ей он по большому счету ничего плохого не сделал - его просто не было в ее жизни, и все!

Сестричка моя - человек очень мягкий, добрый, сентиментальный и жалостливый. Но когда ей все это рассказали, она сказала, что у нее есть один отец - тот, который рядом с ней всю жизнь, а двух отцов не бывает. Человек, чье отчество она носит, ей не знаком, он абсолютно посторонний, и никаких обязательств у них друг перед другом нет. И квартиры - дачи от посторонних ей не нужны.

Биопапе это передали, но он, похоже, не поверил. Спустя год он снова позвонил и случайно застал мою сестру в гостях у родителей. Она сама взяла трубку и повторила это ему лично, посоветовав использовать квартиру на обеспечение ухода. Больше он не объявлялся, жив ли сейчас - неизвестно.

Я по натуре человек довольно жесткий, в подобной ситуации поступила бы так же, а то и покруче, поэтому никакой жестокости в решении сестры я не увидела. Но меня удивила (и, признаюсь, порадовала!) такая позиция сестры, которая семейные и родственные связи и чувства ценит больше всего в этой жизни и любому родному человеку отдаст последний кусок хлеба. И она потом мне сказала, что сама удивлена, но никаких долгов, а тем более - вины за собой не чувствует. Каждый делает свой выбор сам: биопапа сделал его много лет назад. Всё остальное - это лишь последствия его добровольного выбора.

Отец Овечка Долли тоже свой выбор сделал сам. За свои поступки надо отвечать!

[Январская 45]

Барс

Вы сильный и достойный уважения человек. Ваша тёща и всй. что с ней связано - не крест, а Ваше желание помочь Вашей бывшей супруге. Согласитесь - не было бы Вашего желания - ни один бы суд не заставил бы Вас вообще заниматься этими проблемами! "Идите лесом" - и всё!

Значит - уход за тёщей всё-таки даёт Вашей душе(не разуму!) что-то положительное? И наверняка как-то возвышает Вас в собственных глазах(надеюсь - не гордыня это). Жертва через силу - насилие над собой, осознанная жертва - благо для души.

У Овечки Долли несколько иная ситуация - папенька не парализован, безобразничает и высасывает мозг не хуже здорового. И осознание того, что "показательные выступления" могут продолжаться бесконечно - заставляет автора темы буквально опускать руки!

[Барс 0]

Январская

Ну моя тёща, слава богу, не ходит! А потому безобразничает меньше. Не давно вот фашистами нас обозвала. Приятно, блин.

[Гамлет 30 034]

Два с половиной года назад у моего отца случился инсульт. Мне позвонила его жена, и сообщила, что он в реанимации.

После инсульта он так и не восстановился, у него парализована левая часть тела, передвигаться он может только в пределах квартиры, цепляясь за стены и мебель. Обслуживать себя не может.

Январская

Отец именно парализован. Он физически болен.

И безобразниает в данный момент не на почве алкоголизма, а на почве проблем с головой на фоне инсульта.

Изменено 3 Апреля 2010 пользователем Гамлет