Баронесса Штраль 50 369 Опубликовано 14 Апреля 2022 2 часа назад, Хореограф сказал: Всевышний, пошли всем родителям долгих счастливых лет жизни! Присоединяюсь. Держитесь, девочка. Мой папа улетел в 2009 году, а редкий день его не вспоминаю. Этой осенью и мама к нему ушла. Вместе бороздят просторы космоса теперь. Вчера поехала навестить родителей на погост. Тянуло уже дня три как. Рванула. Кладбище находится в дюнах, то есть сосны, песок, залив. Долго снежный покров сходит. Снега наверно по пояс. Я по насту прошла. Памятник не низкий, торчал наполовину. Я, в принципе, так и рассчитывала. И вот тут удивительное дело - вокруг памятника растаявшая полянка как бы. То есть сам памятник, табличка с мамиными датами и фото мамы и папы видны великолепно. Такой колодец снежный. Мамочка моя, девочка моя, глядела на меня. Портрет как умытый. Еще солнышко светило. И папа смотрел на меня. У мамы глаза были черные как угольки, а у папы небесно-голубые. До самой старости. И вот так они на меня и смотрели своими глазами, хотя портреты черно-белые. А я видела их взгляд. Чувствовала. Спите, мои родные. Я вас навестила. У вас все хорошо, я поняла это. И вы удостоверились, что ваша Машка-Маняша в порядке. Всем желаю от души сил душевных, сил для полноценной жизни. Проводы, прощание, расставание навсегда... Вспоминайте счастливые, добрые, тихо-грустные моменты. Вспоминайте, но не зовите. Они уже в пути, они дальше полетели. 1 31 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 818 Опубликовано 21 Апреля 2022 Сегодня ночью Тани не стало. Уснула и не проснулась. Как же так! Мы так надеялись на лучшее. Проклятый рак! 50 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ули-Ули 34 350 Опубликовано 21 Апреля 2022 Сегодня у моего отца был бы юбилей. Через неделю будет полгода, как его нет. Суровый немногословный бывший начальник и часто жёсткий со всеми, кроме детей и животных. Золотые руки, изобретатель, эрудит, имел обширнейшие знания в разных областях. Это он научил меня в детстве завязывать шнурки, читать запоем, находить на небе Большую Медведицу. Это он мне "достал" мои первые настоящие джинсы и заказал рандолевые серёжки у какого-то умельца на коленке. Это он сказал на моей свадьбе "какая же ты красивая!" так, что я помню это всю жизнь. Это он с первых секунд знакомства признал за своего моего мужа и относился как к сыну. Это он.. Это он.. Много ещё чего он. Помним, любим. Спи спокойно, родной. 1 15 38 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Певек 5 716 Опубликовано 24 Апреля 2022 Сегодня моему Папе сравнялось бы 105 лет!!! Увы и ах, он прожил всего лишь 85 лет. Вместе с Пасхой будем отмечать и день его рождения. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Аластриона 33 401 Опубликовано 26 Апреля 2022 Сегодня 9 лет, как мамы не стало. Она уходила на моих руках, три вздоха и все... Мамы больше нет. Я не знаю, что написать сейчас. Выходит сухо и сжато, а я все помню, как вчера. Все, до последних секунд. На кладбище сегодня не ходила, Пасха же. Они на Том свете радуются, чего я приду со своими соплями, только мама расстроится... На Радоницу пойду. Правда, не знаю, что писать. Напишу одно: берегите мам. Пока они живы, мы - любимые дочки, маленькие девочки. А потом резко наступает взрослая жизнь, в одночасье. Иногда просто хочется услышать слово "дочка", хочется маминых объятий,поговорить по душам, чем-то поделится. Побыть маминой девочкой, а не взрослой тёткой. Больно, когда дочкой становишься только во сне. Кто может, вздохните, пожалуйста о Людмиле. 5 42 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жоржина 64 410 Опубликовано 3 Мая 2022 Мы сегодня наконец - то добрались на кладбище. Вчера убираться ездили, я посадила тюльпаны семенами. Год пролежали, не знаю даже, взойдут ли. У отца тюльпаны растут. Красивущие, наши степные, жёлтые. Только они стали выше и мощнее, стебель толще, цветок крупнее. А копали мы их с мужем в степи, были приземистые, как и большинство наших степных растений. Вчера ещё ирисы тоже выкопали, сегодня посадили и маме, и отцу. Желтые и фиолетовые, тоже низенькие, карликовые. На кладбище детей взяли. Муж всегда тестю наливает 100 грамм. И сигаретку кладёт. Может быть, это и не надо, но муж так всегда делает, 20 с лишним лет уже. И вот, налил стопочку, разложил на терелочке печенье и конфеты и говорит - ну, вот, теперь порядок. И цветы, и угощение, внуков привели показали, поехали мы, тесть. И вдруг... пришла ящерица. Откуда - то появилась. Совершенно умопомрачительная, крупная (больше ладони в длину), изумрудная красавица. Она не прибежала, не шмыгнула, не пронеслась. Она - пришла. И прошла деловито вдоль бортика оградки туда - обратно, обошла вокруг памятника и вернулась в ту точку, в углу бортиков. Дети замерли, аж не дышали. Она сидит, мы стоим. И тут муж смотрит на неё и спрашивает - что-то не так, что ли? Чего ты хочешь? Ящерица молчит, конечно, но и не уходит. И тут муж - я понял, понял, сейчас. И достаёт сигарету, кладёт её рядом со стопочкой водки. - Вот так? Ящерица не шелохнулась, пока муж всё это делал, расстегивпл куртку, доставал и открывал пачку с сигаретами. Минутку ещё сидела, наверное, и ушла. Так же спокойно и уверенно. Там, возле бортика была то ли щель в земле, то ли норка, практически незаметная. Туда и ушла. Муж сказал - тесть приходил. 12 25 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эль Анхель 47 860 Опубликовано 3 Мая 2022 (изменено) Сегодня была у бабы. К слову, у меня на этом кладбище много родных по материнской линии, дед, прадед, дядя да и ещё много кого. А баба вообще с другой же части области, в 500 км всё её родственники. Дед, её муж в городе похоронен. (Очень неудобное расположение, честно я там не бываю потому что в жизни не найду могилу) А баба здесь. Рядом. Кладбище на горе, и место такое, что от её могилы отлично виден наш дом. Как я говорю, я под присмотром. Рядом посадка яблоневая, и поля вокруг. Я кладбища не боюсь, наоборот там тихо и спокойно. Птицы всегда поют. Баба очень любила при жизни рябину. Её любимое дерево. И у меня дома под её окном я при её жизни ещё посадила три деревца. Она была очень рада. Уже не видела, но с моих слов. И в том году, осенью, около могилы мы тоже с мужем посадили ей рябинку. Принялась, зазеленела. Честно, хожу к ней на могилу с чувством вины. Она меня очень любила, и я её, но последний год и последние её дни дались нам очень не легко, когда пошло слабоумие, я срывалась, психовала, плакала, орала порой... Она была ни в чем не виновата, и хоть я это и тогда понимала, то всё равно мой дурной характер давал о себе знать... Не верилось что это моя баба, и казалось, что держа в строгости я могу вернуть ту, прежнюю... Не помогло. Да, я делала всё для неё но моральная сторона очень оставляла желать лучшего. Да, сразу было огромное облегчение, и физически и морально, и вместе с тем я себе грызла - бабы нет, а ты отдыхаешь и т. п. Дождалась... Мерзко я себя чувствовала. Но как есть. А ведь это баба... Единственная, кто радовался что родилась я, именно девочка... Кто выкормила меня еле доступной смесью в 91-то году. Не спал со мной ночами. И это с первой то группой инвадности. Кто научила читать, считать, и всю жизнь решала за меня математику геометрию, обижаясь, что я ненавижу эти предметы. Учитель, директор школы всю жизнь.. Кто никогда не сказал мне слова против, как бы я ни чудила и чтобы ни творила( она одна всё знала, родителям было не до меня) ни слова против. Просто слушала меня, разговаривала. Но ни разу не сказала мне что я не права, или что так нельзя. Ни разу. Если я решила - значит так надо. И баба кошкой кидалась на тех(образно) кто пытался поспорить с моим мнением. Кто всё детство на пару с дедом водил меня по врачам, даже комиссии и прочее. Кто тратил все пенсии на мои зубы, брекеты по заоблачным ценам в конце 90-х, потому что девочка же... Жили очень бедно, но у меня всегда было платье к празднику.... Или модный рюкзак... Или колготки... Кто меня крестил лично, объездив всё церкви города ( потому что без крестных тогда почему-то не крестили, а её в силу возраста не брали) и нашли только одну церковь. Кто приобщил меня к вере? Кто вставал каждый день в 6 часов, чтобы мне на завтрак была горячая картошка, калачики, оладьи... Кто опять же ждал меня каждый день со школы с горячим обедом? До конца школы. И даже когда я уже работала. Играл со мной в карты, слушал мои песни, скрипя зубами, которых нет, от моего голоса и слуха? ) Кто слушал со мной блатную музыку , вроде Вороваек, Игорька, Сектора Газа, закатывая глаза, но - не выключай, тебе же нравится! И это учитель с двумя высшими образованиями, который за всю жизнь даже слово блин говорил исключительно чтобы обозначить именно только мучное изделие. Кто научил меня любить природу, разбираться а травах, да в конце концов, чистить картошку и варить первый борщ? Кто прыгал в прямом смысле и плакал от радости когда я сказала что у меня будет ребёнок? Кто любил больше жизни моих детей? Кто первый взял их на руки после роддома ? Так больше их никто не будет любить... Как и меня... И это моя баба... Раба Божья Анастасия. Баба Настя. Вот я ни сколько не сомневаюсь, что она в раю. Потому что более святого, светлого человека я за свои 30 лет не встречала. Никогда ни слова, ни тем более поступка плохого для кого-либо. Даже чужим людям она так помогала в чем могла, и сочувствовала, что кто столкнувшись с ней в жизни хотя бы раз, помнит её всю жизнь. Она Безоговорочно приняла и полюбила моего мужа, и всю его родню, всех моих друзей. И всегда улучив минуту, спрашивала о каждом, и передавала приветы. И радовалась, когда люди вспоминали её и передавали весточку ей. Меня вчера знакомый спросил как бабушка и я зависла. Он спросил про другую, мамину мать, а я даже в тот момент про неё честно забыла, потому что он всегда спрашивал и передавал приветы этой, и она всегда о нём вспоминала. А то, на что я обижалась в последние годы... Сейчас с холодной головой кажется такой пылью... Насколько нужно быть глупой, чтобы обижаться на старость и деменцию? Нет во мне того терпения и милосердия, что были в ней. И на 10-ю часть. И мои дети тоже другие... И очень жаль, что в этой жизни ей не удалось быть счастливой. Отец погиб на войне в первые месяцы, мать умерла в её 12. Потом не очень счастливое замужество за нелюбимого, но вместе до последнего вздоха , доходила деда. Единственный сын. Мой отец. Никогда не работающий наглый паразит-потребитель, запойный алкаш. Она на него надышаться не могла, но слова доброго не слышала, кроме мата и дай денег. Который выгнал ее практически из дома в 2017-м, когда она начала сдавать. Так она попала ко мне. Но содержала его до конца жизни. И всё мысли были лишь о нём. Мы с ним(отцом) сильно поругались в январе этого года да-да, при вступлении в наследство, и до апреля не общались. И тут мне начала снится баба. И вроде всё нормально, а за душу что-то тянет. Я поняла, что да, из-за нашего конфликта баба переживает . Надо что-то делать. Но позвонить первой мне же гордость не позволит... Но раз баба... Короче я ему оформила доставку продуктов, на пару тысяч с курьером. Он потом написал, спасибо, приезжай звони и прочее... И вот честно, мне стало легче. Баба больше не снилась. Царство небесное, моя баба Настя... Надеюсь тебе там лучше, чем здесь... Изменено 4 Мая 2022 пользователем Эль Анхель 7 10 64 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 64 080 Опубликовано 4 Мая 2022 В Радоницу пришлось время похорон дяди. Мне он не кровник. По мужу. И ему не кровник, а муж двоюродной тети. Сложно, да? Вся эта ветка роднее родных. Они все за-ме-ча-тель-ные. Звали его Владимир. Владимир Ильич. Красавец писанный, доброты необыкновенной, самый лучший дед, прекрасный отец и любящий супруг. 51 год вместе без скандалов и измен.Так бывает. Вот что не умел, так это держать в руках молоток. Не подчинялся он ему. И смех и грех, когда в руки брал. Это в семье мемом было, повод пошутить над ним. И он сам смеялся заразительно над этой своей неуклюжестью. Умер 1 мая. В мой день рождения. Тихо, во сне, с улыбкой на лице. И в гробу лежал с улыбкой. Конечно, долго болел, но стойко перенеся недуги, немощь. Похоронили в Радоницу, 9 дней 9 мая. Собрал все праздники, чтобы детям лишних проблем не создавать. Не станет меня встречать в узком коридорчике, маяча сзади всех домашних, толпой бегущих целоваться при встрече -- такой ритуал замечательный. Не царапнет жёсткой щетиной, не прижмёт к груди. Так сильно, и в то же время бережно. Только там я могла говорить обо всём, при всех, без цензуры, без мата. Ни разу не было осуждения, непонимания, споров. Там всегда вкусно кормили, и сейчас будут. Но такой ухи девки готовить не смогут. И чай такой не заварят. Мне очень грустно. Невосполнимая утрата. Это про Ильича. Пусть земля будет пухом. В такие дни умерший же сразу в Рай? Да?! 5 28 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оксана Александровна 34 681 Опубликовано 11 Мая 2022 Сегодня 17 лет как ушла дочь и 9 - как подруга. И годовщина трагедии в школе Казани. У своих я была на Пасху. Сегодня не знаю, поеду ли. Пока на кладбище не тянет, у нас ночь, я на работе. День назад сон приснился - нам с мужем дали маленькую очень красивую девочку, у неё такие длинные ресницы были, запомнила. Вроде как дочь, а вроде и нет. Кто-то за кадром сказал - это ваша дочь. Только не понятно, та, что умерла, или та, что могли ещё родить. Мамой дочери мне не быть никогда. Нет, точнее, я мама, но она не со мной. Со мной - сын. 26 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Николавночка 21 065 Опубликовано 13 Мая 2022 В 03.05.2022 в 23:24, Эль Анхель сказал: Царство небесное, моя баба Настя... Надеюсь тебе там лучше, чем здесь... Плачу... 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Азучена 24 018 Опубликовано 13 Мая 2022 Сегодня 9 лет как нет друга. В это время столько всего у меня вместилось, о чем хотелось бы рассказать. Я тебя помню и скучаю. Как говорит твоя сестра, ты просто уехал куда-то далеко, где нет связи. 14 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Делла Стрит 22 130 Опубликовано 16 Мая 2022 В 03.05.2022 в 23:24, Эль Анхель сказал: И очень жаль, что в этой жизни ей не удалось быть счастливой. А мне кажется, что она была счастлива, когда появились вы, она ухаживала за вами, любила вас, всю себя отдавала и заботилась о вас и это было ее искреннее счастье . Царствие небесное вашей бабушке. 4 1 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ватман 1 045 Опубликовано 28 Мая 2022 (изменено) В 20.05.2022 в 18:18, Золотая молодежь сказал: Дим, я присутствовал при вашем разговоре, когда ты был у нас и разговаривал с ней по видеосвязи. Такого заботливого внука, как ты, еще нужно поискать. Как ты ее поддерживал, запрещал ей плакать и от ее слов (ты знаешь, о чем я), у меня ком в горле стоял. И она успокаивалась сразу. Милейшая женщина. @Котота Держитесь. Вы сильная. Бабушка ушла сегодня ночью. Через месяц ей должно было быть 89.... Спасибо модераторам за перенос. Изменено 28 Мая 2022 пользователем Ватман 50 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 26 821 Опубликовано 31 Мая 2022 (изменено) В 28.05.2022 в 21:52, Ватман сказал: Бабушка ушла сегодня ночью. Через месяц ей должно было быть 89.... Спасибо модераторам за перенос. Дима, прах где будет храниться? Надо ж как-то вывезти в Россию. Переживаю... Держись! До сих пор в голове не укладывается... Изменено 31 Мая 2022 пользователем Золотая молодежь 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ватман 1 045 Опубликовано 31 Мая 2022 (изменено) 2 минуты назад, Золотая молодежь сказал: Дима, прах где будет храниться? Надо ж как-то вывезти в Россию. Переживаю... Держись! До сих пор в голове не укладывается... В Одессе будет ждать нашего приезда. Как только будет возможность туда приехать поедем либо я, либо систер, либо вместе. Спасибо, Лёш. Держусь. Раскисать не имеем права. Бабуля бы этого не простила.... Изменено 31 Мая 2022 пользователем Ватман 10 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 64 080 Опубликовано 3 Июня 2022 10 лет. Десять лет прошло. Сегодня день памяти мамы. Ужасный день смерти той, которая не должна была меня покинуть. В тот день была Троица. И была надежда на божье чудо! Что, находясь в больнице, ей помогут. И она снова будет мной командовать на огородных работах, ждать меня с работы и рассказывать что в мире твориться. А к осени полностью взяв на себя заботы подготовительных работ для консервирования. Я только в банки укладывала перемытое, очищенное, порезанное и солила\сластила\закатывала да убирала. Конвейер. Все эти годы не могу отделаться от чувства, что не додала тепла, не дослушала, не нацеловала и не наобнимала. Почему так, а? Она ростом была 153, но никогда не смотрела снизу вверх. Только на акселератов внуков. А ещё наверное чувствовала свою смерть, хоть и была она внезапной. Может сны снились или мысли приходили. Я часто заставала её в скорбной позе, когда голова на руках, а руки упираются на колени. Спрошу: -- Мам, болит что? Она: -- Нет, не болит. Просто. У неё много-много лет была сердечная недостаточность, очень слабый пульс. Вот сердечко и устало совсем. Так боялась долго умирать, быть обузой. Господь услышал её молитвы. 2 дня и всё. Одно только не исполнила я -- чтобы умерла она дома, а не в стенах больницы. Нельзя не исполнять просьбу матери. Мамочка, прости за всё! 25 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скандинавия 52 596 Опубликовано 4 Июня 2022 День рождения папы сегодня. Юбилей. 70 лет ему сегодня исполнилось бы... Три года без него уже, четвертый пошел. Все так же щемит сердце при воспоминаниях о нём. Не хватает его нам всем. Очень. Обидно, что он так и не увидел, как идёт форма юнармейца его внуку, как он вырос и возмужал. А может быть, всё-таки видит? И тихо радуется, как обычно, с любовью смотря на него откуда-то сверху. 14 22 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ленинка 11 002 Опубликовано 5 Июня 2022 (изменено) Этот год, 2022, богат на юбилейные даты. Но даты эти не только приятные, но и печальные. 15 лет как нет в этом мире моей первой учительницы Анны Николаевны. Умерла в январе 2007 г. Она одногодка моей бабушке. Бабушка Нина Ивановна тоже ушла 15 лет назад - 07.07.2007 года. 15 лет назад 31.12.2007 года ушла и бабушка Лариса Федоровна. 8 сентября 10 лет как нет в этом мире Вовки. Эх. Такой вот год. Изменено 5 Июня 2022 пользователем Елена Наумова 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 64 080 Опубликовано 5 Июня 2022 26 минут назад, Елена Наумова сказал: 32.12.2007 Лен, уточни какая дата? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ленинка 11 002 Опубликовано 5 Июня 2022 32 минуты назад, Хельга Мариам сказал: Лен, уточни какая дата? 31.12.2007 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флорика 10 394 Опубликовано 6 Июня 2022 Недавно в ветке про поминки писала, как поминали мужа одной тети. И вот, сегодня сама она скончалась. 80 лет. Ковид, затем инсульт, умерла в реанимации. Была очень добрым человеком, глубоко верующая, помогала при храме долгие годы. Дожила до правнуков, никогда без дела не сидела, всегда приветливая и улыбчивая. Возраст почтенный, но все равно как-то не верится. 15 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Аластриона 33 401 Опубликовано 11 Июня 2022 Здравствуй, мама. Сегодня я нашла твою записную книжку молодой матери. Словно побывала в прошлом, пообщалась с тобой. Так странно: тебя нет, а книжка, которую ты вела, осталась. В ней - часть тебя: твой почерк, твои переживания и радости, а главное - молодая ты. Я читала и пыталась понять, что ты чувствовала, когда я лежала в коме, будучи новорождённой. Чернила в книжке смазаны, ты плакала, тебе было больно. Господи... Тогда ты была моложе, чем я сейчас. И уже была матерью не совсем здорового ребёнка. Тебе предлагали отказаться от меня. Спасибо, мама, что не сделала этого... Я не знаю, смогла бы я пройти твой путь спасения своего ребёнка. То, что ты сделала - это нереально сильно. Я, возможно, смалодушничала бы. Эта книжка... Она пропитана эмоциями, чувствами, страхами, болью. Это связь с тобой, 30 лет спустя. А что ты чувствовала, когда я росла, делала первые шаги, развивалась по возрасту? Ребёнок, которому пророчили инвалидность, в лучшем случае. В худшем - смерть. Наверное, тебя переполняла гордость за меня. Пророчества врачей не сбылись. Мама, ты была сильной. Ты была идеальной. Сейчас я понимаю, что была плохой дочерью. Прости. Мне не хватает тебя. Я никогда тебя не забуду. Надеюсь, ты счастлива ТАМ. Я люблю тебя. 1 6 42 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кошка Шрёдингера 19 750 Опубликовано 22 Июня 2022 Сегодня девять дней моему папе… Немного не дотянул до своего юбилея. Пока ещё не пришло осознание, что его с нами больше нет. Но есть дикая злость на себя, что не все сделала, что могла бы и что он был бы сейчас с нами, на больницу, что видели, что он плохой и все равно выписали его умирать, не передав в нефрологию, на все на свете. Сложно принять то, что теперь больше нет мамы и папы и ты теперь больше никогда не будешь чьим-то ребёнком. 40 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Julietta 42 138 Опубликовано 22 Июня 2022 Сегодня моей маме исполнилось бы 90 лет. Не дожила 3 с половиной месяца до юбилея, ушла от нас в страшных мучениях. Каждый год независимо от дня недели 22 июня у родителей собирались гости - ученики, коллеги, друзья, соседи. Все очень тянулись к моим родителям! А сегодня там пусто. Брат купил огромный букет пионов маме, отнёс в квартиру родителей, и всё. Никто никогда уже этот день не отметит. Потому что папа умер у нас 5 июня. Не дожил до 90 лет 4 месяца. Они были вместе с 1956 года. Бедные мои мамочка и папочка, отдыхайте. И простите нас за то, что не помогли вам уйти легко. За все обиды простите. Самое главное, что вам уже не больно и не страшно 52 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 83 344 Опубликовано 22 Июня 2022 @Julietta милая моя... Я пропустила что ли, что у тебя и папа ушел. Следом, да? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В