Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда - 2

[Садлена 12 123]

6 часов назад, Veto4ek сказал:

Бабушки нет полгода. Я только однажды смогла побывать на кладбище. Ничего там не чувствую и почему-то не хочу туда. Квартиру выставили на продажу, выбросили все вещи.. как была права бабушка, когда при жизни заставила забрать тарелку, которую им с дедушкой дарили на свадьбу, очень бережно она ее хранила, так и говорила, что хочет, чтобы чтото у меня осталось на память. Память в душе и в сердце, а оказалось важно иметь какую-то вещь.

7 июля было 6 месяцев. До сих пор пустота. Когда теряют родителей за спиной пропадают крылья, теперь их у меня нет... некуда придти, склонить голову, нет больше человека, который тебя ждет и который тебе рад как ребенок. Я жалею себя, а там ей лучше.. закон жизни, у всего есть свой конец.

 Я очень скучаю, очень очень. Слова в пустоту, которые уже никому не нужны и никто не услышит. 

А все всколыхнуло случайно увиденное объявление о продаже квартиры (хаты, как любила говорить моя бабушка). Ничего не осталось, некуда придти.

Я вас очень хочу поддержать. Бабушка-это очень сильно дорогое сердцу. Держатесь. 

[Veto4ek 849]

4 часа назад, Садлена сказал:

Не в пустоту. Я очень скучаю по бабушке. А её нет уже 24 года. Она очень боялась, что мы уедем и  её забудем. Мы уехали, но её я не забыла. 

Дополню. Когда я приехала на место, где бабушка жила-другая уже страна. Я ревела. Ревела. Ревела. Ничего уже не сделаешь. Чужие уже там люди живут. Я прилетела туда только для этого. Пореветь и отпустить. 

Я практически не общаюсь с родителями, а бабушка с дедушкой выростили меня, наверно заменив мне родителей.

И какая-то безоговорочная пустота, ты окончательно стал взрослый. Я продолжаю жалеть себя.

Последние полгода я мало была у бабушки, я не могла ходить, поздняя проблемная беременность, а за день до того, как я хотела придти с дочкой, бабушке стало плохо, она уже и не верила, что я приду.

Спасибо вам❤

[Стюардесса 38 888]

11 часов назад, Veto4ek сказал:

Я очень скучаю, очень очень. Слова в пустоту, которые уже никому не нужны и никто не услышит

Любовь  никуда не исчезает, поверьте. Я сама недавно бабушкой стала и понимаю теперь, как меня любила моя Мусечка, папина мама. Любовь её всегда со мной, и помощь приходит, и знаки присылает. 

5 часов назад, Садлена сказал:

Когда я приехала на место, где бабушка жила-другая уже страна. Я ревела. Ревела. Ревела. Ничего уже не сделаешь. Чужие уже там люди живут. 

В прошлом году летом в городе моего детства была на месте нашего старого дома. Там сейчас магазин построили. Стою на кассе, смотрю на стойку за спиной кассира со всякой мелочёвкой - а вижу пять окошек со шторками, между окнами в простенке наши детские фотографии, и родители наши молодые на своих свадьбах, а за окном бабы Кати вишни, усыпанные ягодами, зелёные ворота и папкин голубой Москвич. 

Дом и забор давно снесли, вишни тоже все спилены, уже и папы 20 лет нет со мной. На том месте остался только дуб, который моя сестра из жёлудя вырастила. 

Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок... 

[Мапуця 464]

07 июля на СВО погиб племянник, нам сообщили только 14 числа. Столько за него людей молились и переживали, мы были уверены, что он придет живой и невредимый. 05 июля вышел на связь, а 07-го погиб. Мама и бабушка просто почернели от горя.  Похороны быстро организовали, но из-за жары гроб был закрытым. Сотни людей на похоронах, стол, заваленный цветами. Вроде бы и все помню, и все понимаю, но нет осознания того, что он погиб, может быть потому что мы не видели его мертвым.  Не могу произнести : царство небесное... Для меня он живой. Наш добрый, улыбчивый мальчик. Не могу вспомнить его  злого и угрюмого, всегда с застенчивой улыбкой на губах. 

Что такое 24 года - самый расцвет молодости, всего пол года успел послужить после окончания военного училища, и сразу на СВО.  Не успел пожить... Полтора года в самых горячих точках.

Для меня он просто как обычно остался без связи, и нужно просто немного подождать. 

Прошу ваших молитв об убиенном воине Сергии.

[Мирабилис 25 955]

В 02.02.2022 в 00:56, Мирабилис сказал:

Мама, папина младшая сестра и папа были очень близки между собой. Тетя очень много помогала родителям. Они всегда были вместе, неразлучники, ушли друг за другом с небольшой разницей по времени. 

Молюсь за родных, подаю записки в храмы и монастыри. Иногда накатывает, тоскую, остро ощущаю пустоту. Потом отпускает. Сейчас накатило сильно, очень сильно. Вроде ничего не предвещало. Смотрела видеоролик и тут телефон подсунул мое прошлогоднее видео с малой Родины. Нахлынули воспоминания. Последняя поездка на похороны. Вот и все... Спешить некуда. Больше никто меня там не ждет так, как ждали родители и ничто не  держит, только могилки родных. Душа рвется на части от боли. Я сильная, соберусь в кучу и успокоюсь. 

Самый кошмар произошел в этом году. В годовщину смерти моего папы погиб племянник мужа. Одна дата смерти с разницей в один год. Не дай Бог родителям хоронить своих детей.

Просто выговорилась. Без лайков и слезок.

Изменено 3 Августа 2023 пользователем Мирабилис

[Шоаррская лиса 33 255]

Ну вот, собственно, и всё. Мои сложные отношения с мамой закончились.

Две недели зависания "между небом и землей" - "скорые", больницы, врачи, падение сахара, давления. Кровотечения непонятного происхождения... Сегодня ночью мамы не стало. 

Уходила она очень тяжело. Последнюю неделю провела в больнице. В двух. Вымотала нервы всем - мне, медсестрам, врачам. Скажу честно - если бы не врачи, ее не стало бы еще неделю назад. 

Сижу и пытаюсь понять, что я чувствую. Не понимаю.

Уважаемые модераторы, если не сюда, перенесите, пожалуйста. 

[Шоаррская лиса 33 255]

Девочки, спасибо. Весь день держалась, сейчас вас почитала и разревелась.

Блин, я как тот раб, который узнал, что рабство отменили. Свободу получила, а что с ней делать - не знаю. Простыни эти скользящие купили, сиделку нашли... Ничего не пригодилось в итоге. Буквально два дня попользовались.

Почему - то она еще недели две назад попросила с нее снять цепочку с крестиком и образком Матронушки. Душит, сказала. 

Ну всё, теперь ничего не душит.

[Рыжая Коваленко 76 987]

Соболезную вам. Все идет своим чередом. Мамы уходят, мы остаемся. Что делать, жизнь такая. Желаю вам полегче пережить все эти хлопоты и не впадать в рефлексию, беречь себя. Хорошо, что мама ваша скончалась в больнице, это гораздо легче для домашних и удобнее, как не цинично это звучит. 

[Баронесса Штраль 50 634]

Алёна. У каждого из нас свой срок на Земле. У каждого. Когда мама уходит, то в это не верится до конца. Как так?  Почему? Мама должна быть и всё тут. Аленушка, она всегда будет рядом. Только уже освободившаяся от кокона нездоровья.

Не ищите в себе причину, почему не плачется. Почему не бьетесь головой о стенку. Это нормально, ваша душа лучше знает как пережить и принять, чем мозг с установкой "как надо".

Обнимаю, девочка. Самые теплые слова. 

 

[Нюра Вадимовна 99 243]

Мои соболезнования, Алёна. Вы и ваша семья сделали всё возможное. 

Оставьте на потом всё эти хлопоты с вещами. Дайте себе время, позвольте себе поплакать, выпустите стресс наружу. Держитесь, Алёнушка. Сил вам. 

А свобода... Вы её оцените чуть позже. Не торопите себя. 

[Эль Анхель 48 053]

11 часов назад, Шоаррская лиса сказал:

 

Почему - то она еще недели две назад попросила с нее снять цепочку с крестиком и образком Матронушки. Душит, сказала. 

Ну всё, теперь ничего не душит.

Царство небесное вашей матери.

А вы просто потихоньку приходите в себя.  Она теперь не мучается,вы- тоже.

Про крест - у меня бабушка уходила две недели очень трудно. Аж всякая мистика творилась. Не помню почему уже, но я сняла с нее крест. В этот же день баба спокойно ушла во сне. 

[Шоаррская лиса 33 255]

Девочки, спасибо всем огромное. Вы не представляете, что значит для меня ваша поддержка. Вы мне сил прибавляете, правда.

Я два месяца носилась, как угорелая... Честно говоря, когда мама совсем слегла, было страшно - что же дальше - то? Как справляться? Постоянные вызовы "скорой", все показатели по нижней границе, врачи настаивают на госпитализации, находим людей - вынести ее в "скорую" (а она очень тяжелая), приезжаем в больницу - нет оснований для госпитализации. И домой на платной перевозке, по стоимости в 10-20 раз дороже такси, поскольку других вариантов нет. И так не единожды. Особенно неделю назад "весело" было  -  она уже лежала в больнице, ее на "скорой" отправили в другую с кровотечением (по соответствующему профилю). Я совершенно случайно в этот момент к ней пришла, поехали вместе. И там врач после осмотра - ну сейчас же у нее нет кровотечения? Езжайте домой! 

Да, говорю, домой. А вечером - снова к вам на "скорой". Так? 

И, видимо, как - то так я это сказала, что отправили маман обратно в ту больницу, из которой привезли. А еще через день - снова с сильнейшим кровотечением, и снова к этому же врачу. Там и осталась.

Меня узнавала, но говорила уже очень плохо, практически понять невозможно было. А за сутки до смерти вреде пришла в себя, пыталась всех строить, плевалась таблетками... В общем, проявила себя во всей красе - и через сутки умерла.

Завтра похороны. К папе под бочок. У обоих даты - 9 число, у папы - январь.  

[Шоаррская лиса 33 255]

Дорогие мои, еще раз спасибо вам всем. Всем, кто меня поддержал. Наш форум - это невероятная сила. 

Мама в последнее время мало с кем общалась. Часть родни и вовсе пропала еще 20 лет назад, после смерти папы. Я в итоге сообщила всем, чьи телефоны нашла. И началось от некоторых (с которыми не виделись как раз лет 10) - я не приеду, но вот ты тем еще позвони, вот тех еще позови, они вроде общались... Ну да, 20 лет знать про нее не знали, а теперь "позвони и позови"...

В пятницу похоронили. Честно, очень не хотелось мне, чтобы приезжали люди, которые за 10 - 15 лет ни разу не проявились. Они и ей, и мне, по сути, чужие. В итоге так и оказалось - были только реально близкие. С погодой повезло невероятно - предполагалась жара, +31, а было пасмурно, и где - то +24 всего. И даже дождик побрызгал немного, после кладбища уже.

Еще два месяца назад, когда только вся эта катавасия началась, все врачи ей говорили - двигайтесь, пока вы двигаетесь, вы живете! Мы с мужем заставляли маман хоть как - то шевелиться, а  она упорно твердила - я хочу лежать, я хочу, чтобы вокруг меня все бегали и кормили меня с ложечки! Ну так, в итоге, и получилось. Последние две с половиной недели она лежала, десять дней вокруг нее бегали врачи, и кормили ее с ложечки. Всё, как хотела. 

Сегодня она мне приснилась. Нехорошо приснилась, но это в "Непознанное". 

Надо съездить к ней, заправить кровать. Её же в прошлый понедельник изначально выписать должны были, я всё подготовила, чтобы сразу уложить. Так и стоит кровать незаправленная. 

Слёз нет совершенно. И пустота потихоньку уходит - надо сделать то, это, столько всего за два месяца накопилось... 

Жизнь продолжается.

[Мармеладка 2 521]

Сегодня полгода как мама умерла.  Не могу привыкнуть. Все равно часто бывает,  у мамы надо спросить,  и тут же себя ловлю, что уже не спрошу. 

Виню себя конечно.  Теперь ещё больше чем раньше потому что время прошло, я все анализировала,  читала....пишу не потому что типа вот я себя виню, а вы меня жалейте.  Нет. В смерти мамы виновата я.

Кто помнит, кто общался с мамой, Женина Дочь,  помяните пожалуйста . Она была хорошим человеком.  Замечательной мамой и великолепный бабушкой.мои дети росли с ней. Она столько хорошего им показала и делала для них. Артём  сегодня очень плакал на кладбище.  Ему бабули не хватает. Не передать сколько они времени вместе проводили. 

Я наревалась вчера. Сегодня на кладбище.  Сейчас держусь.  Но мне очень тяжело без мамы 

[Стюардесса 38 888]

7 часов назад, Мармеладка сказал:

В смерти мамы виновата я.

Пожалуйста, выкиньте из головы эту глупость. Вы не можете быть в этом виноваты. Просто потому, что не в вашей власти решать подобные вопросы. По закону жизни все туда уходят, вечно никто не живёт. У каждого свой срок, свои причины и обстоятельства. Обнимаю 

[Цитата Лаврова 92 399]

Сегодня утром по пути на работу скоропостижно скончался мой непосредственный руководитель, с которым я проработала почти 16 лет. Просто шёл, просто упал, просто умер. 

Осталась жена, дети, старенькая мама. И наш коллектив осиротел. 

Царствия Небесного Валерию. 

 

[Баронесса Штраль 50 634]

В 19.08.2023 в 20:52, Мармеладка сказал:

Виню себя конечно.  Теперь ещё больше чем раньше потому что время прошло, я все анализировала,  читала....

Как я вас понимаю. То же самое в душе творится.  

Надо принять один закон - дети провожают родителей. Это правильно.  И мы, любящие сыновья и дочери, не сверхчеловеки. Больно? Значит, мы живые, мы с живым сердцем. И получается, что у нас масса шансов сделать на этой планете добрые дела. Для живых. Беря пример с тех, кто уже улетел,  но оставил светлый след. Они нас научили, мы своих детей учим. Бесконечность... Никто не исчез. Никто.

[Пламя огня 22 087]

Я не знаю в какую ветку писать. Сижу сейчас просто в какой-то прострации, пытаюсь мысли в кучку собрать. Любимую женщину моего родного брата вчера насмерть сбила скорая помощь на пешеходном переходе. 

Они оба : и Слава, и Аня прошли в свое время процедуру непростого развода со своими бывшими. В июне прошлого года стали встречаться, недавно решили, что нужно сходиться и пробовать жить семьёй. И вот так нелепо оборвалась вчера жизнь Ани.

Слава сегодня позвонил моему сыну, Влад к нему приехал, купив нужные препараты. Со слов сына, выглядит мой брат плохо. Говорит, что едва ходит и глаза красные, наверное, плакал взрослый мужик.Созванивалась сегодня я с Славой, много говорили.  Мой брат винит в её смерти себя. Это передать невозможно просто, как мне жалко эту девочку, её ребёнка, который остался сиротой и своего брата. Слава говорит, столько планов у них было на будущее. В эту пятницу  они собирались ехать на отдых в Белокуриху на все выходные. В пятницу, завтра, Аню будут хоронить. 

Помолитесь, пожалуйста, о новопреставленной рабе божьей Анне, а моему брату сил и выдержки пережить завтрашний день. А затем ещё и другие дни. У них все серьёзно было в отношениях. 

Как помочь брату справиться с этим горем? 

Изменено 31 Августа 2023 пользователем Пламя огня

[Реальный Мир 9 768]

 Второго сентября исполнилось ровно пятнадцать лет со дня смерти моего брата. И снова в этот день я была на работе, как будто ничего не случилось. Я не нахожу в себе сил в этот день приходить на кладбище, искать слова поддержки для мамы. У меня и для себя их нет. 
 Но это не значит, что я не помню. Я как раз помню все очень хорошо… есть обида на всех родственников, что многие хлопоты легли на меня, двадцатилетнюю, я тогда реально была дите дитем, опыта жизненного не хватало- получила сполна. 
 Сегодня представляла, какой бы он был сейчас. Очень яркий, сильный, необычный и вместе с тем очень жесткий и твердый человек. В подростковом возрасте мы были очень дружны, потому что опереться было больше не на кого. 
 Мишка, я скучаю. Будь счастлив.

[Sunny_ap 1 241]

6 лет как умер папа. Немного не дожил до 55 лет. 
Пришло ли смирение? Наверное. Теперь все чаще могу говорить о нем без слез.

Но совсем перестал мне сниться…А я так скучаю, хочу хотя бы во сне обнять. 

[Баронесса Штраль 50 634]

2 часа назад, Sunny_ap сказал:

Но совсем перестал мне сниться…

Мне сказали в своё время, что если во сне не приходит улетевший человек, то значит всё у него хорошо. Всё как и должно быть. Уже в другом времени и измерении. Командировка на Земле закончена, полетел дальше. 

[Вербена 18 631]

Позавчера умерла бабушка моего зятя, 96 лет. 

Она давно похоронила своих детей и сильно переживала, что будет обузой внуку, но держалась до последнего. Была в ясном уме, жила отдельно и сама себя обслуживала, даже в магазин ходила.

На днях вышла на прогулку, на улице ей стало плохо, прохожие вызвали скорую - сердечная недостаточность и отек легких. После двух дней в реанимации пришла в себя и ее даже перевели в палату, успела поговорить с родственниками, но увы... не справилась. 

Стойкая была бабушка. Пусть земля ей будет пухом.

 

[Хельга Мариам 64 889]

Сегодня день смерти моего старшего сына Георгия. Очень сложно до сих пор принять, что молодой парень, имеющий всё для счастливой жизни, ушёл безвозвратно. 

А я живу. 

Почему сломался нормальный цикл? Дети же должны хоронить родителей. 

Ужасно тяжело и боль тупая не отпускает, и обида. И не снится, мерзавец. 

[Магдалина 14 317]

Ушёл мой папка 4 сентября, пережил маму всего на два года. 

Ещё 7 августа встречал меня на машине с автобуса в деревне. А почти через месяц его не стало. Онкология. 

Мы с сестрой были, он ушёл на наших глазах.

Как всё быстро...

[Sunny_ap 1 241]

11 часов назад, Магдалина сказал:

Ушёл мой папка 4 сентября, пережил маму всего на два года. 

Ещё 7 августа встречал меня на машине с автобуса в деревне. А почти через месяц его не стало. Онкология. 

Мы с сестрой были, он ушёл на наших глазах.

Как всё быстро...

Это очень тяжело, крепитесь.

Онкология - злая и беспощадная, и у всех разная. Мой папа тоже за месяц до смерти казался достаточно бодрым, на вид было явное улучшение, а потом все резко оборвалось . Тоже ушел на наших руках. Сил Вам. Это надо пережить. Любимые и близкие, ушедшие навсегда, всегда в наших сердцах.