Сложные отношения с мамой-9

[Шеда 23 392]

1 час назад, Аметист сказал:

Старшая сестра серьёзно заболела. Для неё было всё : первоклассное питание, почти круглогодичный Крым, а мне общий стол и игры со сверстниками в пыльном дворе. Ни разу, ни тогда, ни сейчас не приходила мысль о том, что меня не любили. А вы прямо исстонались, бедняжка, как дожили до своих лет удивительно. Чо то надо понять, чо то пережевать.

Значит, вам давали достаточно любви. Не выгоняли с грудным ребенком на мороз, не стравливали вас с кем-то из детей. 

1 час назад, Аметист сказал:

Вы бы не к психологу, к терапевту для начала, и полное обследование, почему 7 лет температура субфебрильная. Но, похоже, лень и пассивность родилась раньше вас. Смотрите, дождётесь диагноза нехорошего, кого винить будете? Опять мать?   Как лечиться будете? Яйцом выкатывать? Ну, ну.

Лохматая

Не стоит уж прямо так боятся субфедрильной температуры, обследоваться надо, конечно, но ужасы не рисуйте себе. Это может быть обычный хронический ВЭБ (вирус Эпштейна-Барра), хватанули где-то, вот он и сидит с тех пор. Иммунитет подтачивает и самочувствие ухудшает, но это никакой не рак, не поддавайтесь панике. Сдайте на него анализы крови, его диагностирует  инфекционист по анализам.

Мне онколог в 2019 году сказал, как раз после обострения истории с матерью, "онкологические с температурой годами не ходят, они уже все тут побывали". То есть годами температура - это не онкология, она если есть, проявляется быстрее.

Изменено 17 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Аметист 17 982]

8 часов назад, Мечта поэта сказал:

Но в данном случае речь идёт не о наказании, а о выживании. Вы видели пост @Вятская? Вот это примерно тот случай

Но девочка, я так поняла, выжила , стала женщиной, родила и живёт  отдельно от матери, даже не в одном населённом пункте. У неё проблемы со здоровьем,   но она  как-то не очень трепетно относится к своей жизни, а пытается решить  цифровую головоломку судоку человеческих  внутрисемейных отношений.  А  это не обойдётся без расследований, предъявления обвинений и тому подобного. На это уйдёт  много сил. 

8 часов назад, Лохматая сказал:

Я писала, что у меня высыпания на руках непонятные после её приездов. Вообще много проблем после 4 месяцев жизни вместе. Мне нужно принять и научиться не поддаваться, давая уход по необходимости. Сестра тоже не железная, она тоже не обязана сама всё тянуть. Вот и ищу я что-то, пока сама не знаю что именно.

Всё это на нервной почве бывает.  Уход за больными родителями, даже если их не в чем упрекнуть, очень трудное дело. Очень. Все они становятся эгоистичными и даже где-то жестокими. Конечно, без посторонней помощи, если до лежачего состояния дойдёт, трудно обходиться. Но если есть возможность оплачивать помощь, стесняться этого не надо. Количеством вытянутых жил нз ухаживающих любовь не измеряется. Это всё от бедности нашей российской : наняла помощницу - мать не любят.  Любят. Хотят ей не ухудшить условия доживания и самим не упасть.

[Мечта поэта 145 840]

8 часов назад, Аметист сказал:

девочка, я так поняла, выжила , стала женщиной, родила и живёт  отдельно от матери, даже не в одном населённом пункте. У неё проблемы со здоровьем,   но она  как-то не очень трепетно относится к своей жизни, а пытается решить  цифровую головоломку судоку человеческих  внутрисемейных отношений.  

Вот и я про то. 

Вы, наверное, не читали, а я прочла. Про то, что сын попал в больницу маменькиным стараниями - отдирала его от жены (любимой) и ребенка ( проклятия для папы, по маминым словам).

И когда сын попал в больницу, мама радовалась с комментариями "ну и пусть в больнице, главное, что не с Ней".

Теперь сына нет. 

Я, честно, не понимаю, что у таких людей в голове. Чувство самосохранения не работает или что.

[Лохматая 12 840]

С конца февраля месяца я по пальцам могу посчитать сколько раз видела её. И каждый раз что-то новое болит. Одна травма, почки прихватывало, сейчас флюс. 

Сестра месяц на больничном провела, так и не нашли причину, но это посёлок, нечего и ожидать. Это я с костями помчалась во все больницы, меня муж капитально поддерживал, молча всё оплачивал и только просил найти причину и не вздумать свалить раньше него с этой бренной земли. А у неё муж не будет так помогать и носиться, так что ещё неизвестно что у неё там. Нам только делить это всё и стараться максимально с сиделкой вопрос решить. 

8 минут назад, Аметист сказал:

пытается решить  цифровую головоломку судоку человеческих  внутрисемейных отношений.  А  это не обойдётся без расследований, предъявления обвинений и тому подобного

Я не пыталась ничего решить, пока не поняла, что брата не стало не просто так. Ему жить не дала. Вы читали, что она ему грозилась повеситься, если он не сделает по её велению? И дальше пыталась жить за него. Он лечиться не пошёл, мне кажется, понимая чем всё это закончится.

Мне нужно сейчас разобраться для себя, сил набраться, чтоб суметь дать отпор - она его не пожалела, меня тем более. Уже руки тянет к племяннице, всячески её обхаживает и поёт ей, а та сидит в отвороте от неё и это очень видно. Девчонка беззащитна, я тоже ещё не умею.

 

Интересно, отвечая вам, я наконец поняла что именно я ищу в этих мучительных рефлексиях - я хочу найти точку опоры для себя, чтоб не вливаться туда полностью, а давать возможное, без ущерба для себя.

Изменено 17 Апреля 2021 пользователем Лохматая

[Аметист 17 982]

8 часов назад, Шеда сказал:

Значит, вам давали достаточно любви. Не выгоняли с грудным ребенком на мороз, не стравливали вас с кем-то из детей. 

Нет у меня детей. Но если бы и были не выгоняли бы меня, потому что знали, покладистая я и внушаемая до определённого предела. Но если бы  со мной так поступили, я бы не вернулась домой ни за что.

[Шеда 23 392]

Только что, Аметист сказал:

Нет у меня детей. Но если бы и были не выгоняли бы меня, потому что знали, покладистая я и внушаемая до определённого предела. Но если бы  со мной так поступили, я бы не вернулась домой ни за что.

Да вы не знаете этого. Не можете вы знать, какой бы были, если б росли в семье на месте Лохматой.

Все это "если бы, да кабы" - чушь на постном масле. Тут себя-то иногда не знаешь, как поступишь, а вы безопеляционно все решили за другого человека, вообще не представляя, как жить на его месте.

2 минуты назад, Аметист сказал:

Или что.  Кто про что, а вшивый всё про баню : фильм Я тебя обожаю об этом. Я его давно смотрела, сейчас , возможно, не то бы впечатление произвёл,  прямолинейный он очень. Но запомнился.

Можно книгу еще прочитать - "Майн кампф". Тоже меняет сознание. 

Не надо учиться жизни по чужим книгам и фильмам. Тем более, учить по ним жить других.

[Лохматая 12 840]

18 минут назад, Аметист сказал:

девочка, я так поняла, выжила , стала женщиной, родила и живёт  отдельно от матери, даже не в одном населённом пункте.

Девочка до 38 лет и не думала об этом, гнала, себя высмеивала иногда, иногда силой заставляла выкинуть из головы, а чаще и не вспоминала.

Про здоровье уже написала. Ехать и дальше искать причину - ипотеку платить тогда не смогу, а с мужем развелись.

18 минут назад, Аметист сказал:

Всё это на нервной почве бывает.  Уход за больными родителями, даже если их не в чем упрекнуть, очень трудное дело. Очень.

Нет, уход это одно. А у меня простые встречи с ней теперь вот так вот заканчиваются.

18 минут назад, Аметист сказал:

Но если есть возможность оплачивать помощь, стесняться этого не надо

У мамы финансовый запас позволит оплачивать сиделку очень приличный срок. Но она не будет принимать. Мы с сестрой понимаем, что реально сляжет просто, но не будет - гордость не позволит признать, что не так воспитала девок своих. А вот внучку к себе тянет ежедневно и очень активно. Заставить? Бросить? Сестре срочно валить из посёлка? Мне наплевать на сестру? Вот и ищу выход, да, пока на ощупь, но выбор-то не богат.

 

Да включила я фильм, включила, что мне ночью-то делать при таком круговороте мыслей. Но вряд ли он ответит на вопрос, как не сдохнуть от ухода.

 

Спасибо, @Шеда.

Изменено 17 Апреля 2021 пользователем Лохматая

[Шеда 23 392]

10 минут назад, Лохматая сказал:

Нам только делить это всё и стараться максимально с сиделкой вопрос решить. 

Ну вот видите. От "мама решит, что она плохая мать, воспитала плохих дочерей" до "надо решить вопрос с сиделкой" дошли. Так держать.

[Мечта поэта 145 840]

7 часов назад, Лохматая сказал:

Мы с сестрой понимаем, что реально сляжет просто, но не будет - гордость не позволит признать, что не так воспитала девок своих. А вот внучку к себе тянет ежедневно и очень активно.

А мама внучки что говорит?

[Аметист 17 982]

17 минут назад, Лохматая сказал:

Интересно, отвечая вам, я наконец поняла что именно я ищу в этих мучительных рефлексиях - я хочу найти точку опоры для себя, чтоб не вливаться туда полностью, а давать возможное, без ущерба для себя.

Ну, значит, не зря я тут минусы получала.

А чем был болен брат? Я вам скажу, что российские мужчины таковы, что лечатся почти все только тогда, когда локомотивом станет жена.  Врачи, лекарства, госпитализация, анализы, расшифровки и взятки, пардон, благодарности в зубах. Это всё жена. Только так. А иначе никто никуда не идёт, пока ноги ходят.

Вы не одна, у вас муж есть? Да ещё понимающий. Это же отлично. Это и поможет вам " не вливаться туда полностью, а давать возможное".  Не ссорьтесь с ней, не выясняйте отношения. Всё уже прошло. Спокойно разговаривайте. А потом советуйтесь с мужем.

Пока писала пост, вы уже написали, что разведены. Опять не в кассу.  

Изменено 17 Апреля 2021 пользователем Аметист

[Шеда 23 392]

9 минут назад, Лохматая сказал:

У мамы финансовый запас позволит оплачивать сиделку очень приличный срок. Но она не будет принимать. Мы с сестрой понимаем, что реально сляжет просто, но не будет - гордость не позволит признать, что не так воспитала девок своих. А вот внучку к себе тянет ежедневно и очень активно. Заставить? Бросить? Сестре срочно валить из посёлка? Мне наплевать на сестру? Вот и ищу выход, да, пока на ощупь, но выбор-то не богат.

Вам нужно объединяться с сестрой. Рассказать ей все то, что вы рассказываете нам, рассказать про племянницу. Ваша мать сейчас будет, как прежде, стравливать вас между собой - а кто выше подпрыгнет, а кто больше будет ухаживать - вы прямо все это на бумажку выпишите и сестре по пунктам расскажите. Очень вероятно, что она тоже болеет от маменьки и вас поддержит.

И тогда вдвоем вам уже легче будет выработать тактику поведения, и подвести мать к мысли о сиделке. Вдвоем придумать веские причины, почему обоим никак - у нее, допустим, брак разваливается без нее дома, а у вас обследование по здоровью. 

Я бы, имея средства, даже постеснялась мучить дочерей - обходилась бы своими силами, дергая их по-минимуму...

Поймите, даже прекрасные люди со здоровой психикой, сталкиваясь с раком, начинают со страшной силой вампирить своих любимых людей - эта болезнь высасывает всю энергию и наполняет человека страхом, таким, что он начинает жрать своих.

А если человек и до этого был манипулятором и вампиром, он не остановится ни перед чем, чтобы затащить туда того, кто рядом, и глазом не моргнет. Нужно защититься по-максимуму.

Изменено 17 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Лохматая 12 840]

Только что, Мечта поэта сказал:

мама внучки что говорит?

Внучка посвежее вас с сестрой, повкуснее. Легче выдоить. Вернее - высосать.

Мама внучки и есть сестра. Не могу понять её. То она мне сама показывает, что племянница отворачивается, то говорит "ай, она сильная, она не поддастся".

Племянница стала замкнутой, намного меньше общается. Я ещё в прошлом мае сестре говорила, чтоб не пускала ночевать, так как мама на её детей орёт, как на нас в детстве. Помню, как я ночевала (помогала с документами), а утром проснулась от её ора и первая мысль "бежать и что-нибудь срочно делать!". Но тут и работа сестры до вечера, и близость жилья бабушки и внуков, и некоторая безалаберность сестры от усталости с мужем, с работой - в общем, комплекс полный, а дети с бабушкой.

Что в племяннице вижу я - уже есть что-то из моего какого-то побитого детства, но всё-таки сопротивление есть. Но ведь долго не сможет, 12 всего. И мама тоже их стравливает, как меня с братом. Я давно сестре говорила, но то ли я придумала, то ли сестра не видит.

[Шеда 23 392]

1 минуту назад, Лохматая сказал:

Что в племяннице вижу я - уже есть что-то из моего какого-то побитого детства, но всё-таки сопротивление есть. Но ведь долго не сможет, 12 всего. И мама тоже их стравливает, как меня с братом. Я давно сестре говорила, но то ли я придумала, то ли сестра не видит.

Может, вам племянницу к себе забрать, пока это все не закончиться? Хоть девчонку уберечь.

Изменено 17 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Аметист 17 982]

4 минуты назад, Шеда сказал:

Я бы, имея средства, даже постеснялась мучить дочерей - обходилась бы своими силами, дергая их по-минимуму...

1:1. Я бы и Вы бы...   

Не получится обходиться своими силами.  Сиделки имеют свойство хаметь. Контроль и расчёт за проделанную работу  должны осуществлять родные.   Не часто, но женщина должна знать, что  она подотчётна близким и держать себя в рамках. (Если что, это не из книг и фильмов, а на основании горького опыта)

[Шеда 23 392]

11 минут назад, Аметист сказал:

Не часто, но женщина должна знать, что  она подотчётна близким и держать себя в рамках. (Если что, это не из книг и фильмов, а на основании горького опыта)

Зачем? Вот для данной конкретной матери это - зачем?

[Лохматая 12 840]

1 час назад, Шеда сказал:

мама решит, что она плохая мать, воспитала плохих дочерей"

Да мне изначально было поровну это, больше боюсь, что за племянницу плотно возьмётся или суицида. А уж что думать так будет - я уж много лет назад ей сказала, да дерьмовая я выросла, такой воспитала. Кстати, очень хорошо помогает.

1 час назад, Аметист сказал:

Вы не одна, у вас муж есть? Да ещё понимающий

Уже нет. Но мама не виновата 

1 час назад, Шеда сказал:

Рассказать ей все то, что вы рассказываете нам, рассказать про племянницу

Говорила и не раз. Не слышит. Она вообще очень интересно интерпретирует информацию.

1 час назад, Шеда сказал:

Вдвоем придумать веские причины, почему обоим никак - у нее, допустим, брак разваливается без нее дома, а у вас обследование по здоровью. 

Э нет! Мама давно считает, что им нужно развестись 

А с моим здоровьем... Мама предложила вместе лететь в Москву на обследование. Я прямо порадовалась, что денег нет и она полетела одна.

1 час назад, Шеда сказал:

подвести мать к мысли о сиделке

Да нет пока нужды в сиделке, она сама только после химиотерапии по паре-тройке дней за руль не садилась, а всё остальное время она носится как электровеник. Брат ключи насильно от квартиры у неё забирал, чтоб не появлялась по своему усмотрению. Поймите, 4 стадия и 5 химиотерапий видать по-разному у всех проходят. Её энергии молодые коллеги завидовали до последнего, а сейчас она чуток слабее стала, но это её не останавливает. Она сегодня по магазинам ездила, договаривалась с бригадой о ремонте дома, вчера в квартиру к брату вызывала сантехников-электриков, готовит квартиру к сдаче. Она не лежачая. Вот после операции как будет - не знаю. Осенью она была очень слаба, но там и сын уехал к жене ненавистной, а это очень её подкосило - должен был у постели матери сидеть. Помню, сестра злилась на него, а я понимала, что у него другого шанса может и не быть. А сейчас операция другая, и невестка уже костью не стоит. Я действительно не знаю что и как будет. Заговорить о сиделке сейчас вообще нельзя будет. А вот типа по факту - будем.

Изменено 17 Апреля 2021 пользователем Лохматая
Дополнение

[Мечта поэта 145 840]

7 часов назад, Лохматая сказал:

 Ее энергии молодые коллеги завидовали до последнего, а сейчас она чуток слабее стала, но это её не останавливает.

У меня двое хороших знакомых умерли от онкологии в 4 степени. То, что вы описываете, не пляшет. И в ворота не лезет. Не представляю их такими бодрячками, какими вы вашу мать описываете. Или она врёт, или вы 

Брата жалко. И племянницу вашу - тоже.

[Лохматая 12 840]

15 часов назад, Мечта поэта сказал:

А что вы можете сделать? Конкретно?

Честно?

Говорят, что врачи всегда выбирают более молодых. Вот об этом думаю. А если ещё я немного здесь наберусь сил да опыта от форумчанок, переживших подобное, да научусь защищаться, то возможно я смогу противостоять. 

Забрать племянницу можно, конечно. Да только маму мою надо знать - приедет как пить дать! Мы же вдвоем лучше сможем смотреть, чем одна сестра с полным рабочим днём 

 

15 часов назад, Мечта поэта сказал:

Не представляю их такими бодрячками, какими вы вашу мать описываете. Или она врёт, или вы

Осенью лежала пластом только когда брат к жене поехал. Вспомните, ещё тогда когда я писала и люди возмущались, что я так с мамой, то другие писали "ага, вчера планы строила, домик присматривала, а сегодня помирать стала от того, что невестку грязью не дают поливать". Вы же вроде тоже тогда участвовали в обсуждении? Вот и сегодня она завела волынку про Владивосток, меня исподволь тянет с ней, типа льготные отпуска и бла-бла-бла. Она планов настроила до сентября. И сегодня за рулём она была, в город сестру с детьми привозила, по магазинам возила, очки новые заказывала, должна была забрать и фото мне прислать, похвастать. Зачем мне врать?

Документы с указанием 4 стадии есть, правда только октябрьские, сейчас вообще в это не лезу, но сестра завтра должна выслать ещё - что-то и с желудком там не то совсем. Выслать? 

Изменено 17 Апреля 2021 пользователем Лохматая

[Мечта поэта 145 840]

7 часов назад, Лохматая сказал:

Выслать? 

Ну нет, конечно. Зачем мне.

Я просто вам говорю, у меня были знакомые с 4 степенью.

Кстати, один из них ездил, да. Пару месяцев, может. Энергией он не кипел, но за руль держался 

Я вам пишу, потому что у меня ситуация, подобная вашей. Мама моего мужчины.

Он мне дорог, я бы хотела с ним прожить остаток жизни. Поэтому я здесь. Читаю, анализирую, пишу.

[mariss 6 941]

42 минуты назад, Лохматая сказал:

Но тут и работа сестры до вечера, и близость жилья бабушки и внуков, и некоторая безалаберность сестры от усталости с мужем, с работой - в общем, комплекс полный, а дети с бабушкой.

Что в племяннице вижу я - уже есть что-то из моего какого-то побитого детства, но всё-таки сопротивление есть. Но ведь долго не сможет, 12 всего.

Вот тут конечно все странно. Работа до вечера, ребенку 12 лет. И что? Моему старшему 12, так он сам за кем хочешь присмотрит, с младшим на полчаса-час остается, если нам с мужем срочно надо уйти. Остаться одному , в тишине в пустой квартире ему сейчас даже в радость.

Бабушка с 4 стадией рака, к ней регулярно с ночевкой внуков отправляют. Зачем? Потому что она бодренькая-энергичная и сама просит? Под колпаком вы все у нее, к сожалению.

[Лохматая 12 840]

18 минут назад, Вятская сказал:

тут  - юная, не тронутая, непуганная, сочная.

Сегодня смотрела на неё - нет, уже не сочная, квёлая, замкнутая.

Мы никогда с сестрой не обсуждали это раньше, впервые в феврале, когда мама домой стала на выходные ездить, мне отдыхать давала. И вот тогда только сестра впервые заговорила об этих ощущениях, об усталости, о болезненном состоянии. Я себе здесь помогаю, она на Ютубе что-то смотрит.

16 минут назад, Мечта поэта сказал:

Энергией он не кипел

Я сейчас задумалась: да, сегодня энергии такой не было, но я это после похорон брата почти нормой считала, всё-таки мало очень времени прошло, даже 40 дней нет ещё. Очень тяжело она за столом реагировала на нашу трепотню, всегда она "вела", а теперь нет.

16 минут назад, Мечта поэта сказал:

вам пишу, потому что у меня ситуация, подобная вашей. Моего мужчину его мама жрет. Годами.

Я очень ему сочувствую, я читала ваши посты об их отношениях, о её "творчестве". Хотела бы посоветовать что-то, но сама без понятия как быть.

6 минут назад, mariss сказал:

Работа до вечера, ребенку 12 лет. И что? Моему старшему 12, так он сам за кем хочешь присмотрит, с младшим на полчаса-час остается, если нам с мужем срочно надо уйти. Остаться одному , в тишине в пустой квартире ему сейчас даже в радость.

Дети не приучены к самостоятельности, уроки не делают совершенно, поэтому до известия об онкологии они ходили к маме. Ночёвок не было, в период пандемии приходили с утра пораньше, чтобы мама контролировала учёбу. Мама их (племянник и племянница) с детства "делила" как меня с братом и в итоге, оставаясь одни они дерутся очень сильно, прямо война. 

С начала болезни мама их зовёт только покушать, если она дома. У сестры нет микроволновки (не спрашивайте почему, точно не из-за отсутствия денег).

[Комячка 11 778]

Спасибо, дорогие форумчане, за то, что выслушали и поговорили со мной. В реале я не могу это проговаривать. Что- то действительно я как- то отреагировала слишком эмоционально. Мне даже немного стыдно. 

Мои дети живут не так, как жила я, их мама. Я их люблю, иногда мне приходится себя придерживать в своей любви к ним.

Я сейчас сижу на работе и читая ветку, думая о всëм, что было, мне впервые в жизни стало жаль мою мать. Она прожила свою жизнь в нелюбви, и доживает в нелюбви, в ненависти, в злобе. И ей не уже испытать любви детей, той любви, которая есть у меня.

 

[Лохматая 12 840]

1 час назад, Аметист сказал:

чем был болен брат?

Я не хочу здесь об этом. Очень серьезно и очень тяжело. Ему вообще не все врачи обещали жизнь, но мама искала и нашла в Москве тех, кто помог.

1 час назад, Аметист сказал:

Я вам скажу, что российские мужчины таковы, что лечатся почти все только тогда, когда локомотивом станет жена.  Врачи, лекарства, госпитализация, анализы, расшифровки и взятки, пардон, благодарности в зубах. Это всё жена. Только так. А иначе никто никуда не идёт, пока ноги ходят.

Мама готова была быть этим локомотивом, как тогда, в юности. Он не пошёл. 

 

1 час назад, Аметист сказал:

Не ссорьтесь с ней, не выясняйте отношения

Я не ссорюсь, нет смысла. Осенью пыталась права брата отстоять, ссорилась, а сейчас некого отстаивать.

У меня нет цели ей что-то доказывать, упрекать, обвинять, требовать. У меня цель - не поддаться ей, защитить себя, своего сына, по возможности племянницу.

1 час назад, Шеда сказал:

мать сейчас будет, как прежде, стравливать вас между собой - а кто выше подпрыгнет, а кто больше будет ухаживать - вы прямо все это на бумажку выпишите и сестре по пунктам расскажите.

Сестра всю жизнь трубку берёт раз-два в месяц, поэтому и сейчас мне сложно понимать что там происходит. Я уже думала на предмет, что мама начала это делать, но как выяснить, если сестра не отвечает?

 

На эмоциях, я совсем забыла написать: очень прошу - не для печати ни один мой пост из этой темы. Слишком узнаваемо всё-таки.

Спасибо за понимание.

Изменено 17 Апреля 2021 пользователем Лохматая
Дополнение

[Люшень 15 642]

1 час назад, Кузяблик сказал:

я вам почти завидую

Вот это, действительно, зря написали. Мать-омно- она везде мать-омно, какого бы цвета оно не было.

1 час назад, Кузяблик сказал:

даже благодарна, что научилась отвечать

Лучше правильным реагированием своим поделитесь. ( не могу я правильно сформулировать. Но хорошо, что отдалились. Надеюсь, первый встречный неплохой был)

3 часа назад, Лохматая сказал:

меня цель - не поддаться ей, защитить себя, своего сына, по возможности племянницу.

Слушайте, какая мощА эта ваша мать! Почти до сих пор весь клан у её ног. Вы то, надеюсь, вырветесь и сына в обиду не дадите.

Надеюсь, потому что связь окончательно не порвали с ней. Слишком близко находитесь, встречаетесь... Минимизируйте контакты, не идите на общение. Надо ли вам за столом с ней сидеть? Надо ли видется?

Это все дергает ниточки вашего организма и не дает ему прекратить саморазрушаться. Очистите ваше жизненное пространство, в том числе и мысли о матери уберите, прямо волевым усилием, и организму будет легче.

А то, что присутствие кого то может нас разрушать- это реально. Мой триггер был- приезд свекров к моим родителям. Я не принимала то, что мои хорошие родители вынуждены общаться с "таким". И на три дня выпадала на болезнь.

Сил вам и разума.

А племянницу- как вы её защитите, если её мать имеет другую точку зрения.

3 часа назад, Комячка сказал:

мне впервые в жизни стало жаль мою мать. Она прожила свою жизнь в нелюбви, и доживает в нелюбви, в ненависти, в злобе. И ей не уже испытать любви детей, той любви, которая есть у меня.

Знаете, ей ваша любовь, может и не нужна была. Вот, представьте- вы ненавидите кого то всеми фибрами души. И этот ненавистный вам человек к вам любовь проявляет- заботится, ластится... Да ещё отвратнее он станет.

Принимать любовь- к этому тоже нужно быть готовым. А ваша... Психика вся нездорово исковеркана. Ну ладно, в детстве она ничего не могла сделать. Но в разумном возрасте все от человека зависит, тут он сам уже себя строит и формирует. Она не стала, просто жила по накатанной, привычно не задумываясь проезжая по  вам.

Изменено 18 Апреля 2021 пользователем Люшень

[Кузяблик 3 817]

47 минут назад, Люшень сказал:

Вот это, действительно, зря написали. Мать-омно- она везде мать-омно, какого бы цвета оно не было.

Зря конечно, удалила. Нужно было выговориться.

Но вы победили - так тонко хамить я не умею.