Анекдоты - 8

[Ученица Жизни 103 070]

[Жрец колбасы 2]

Моя бабушка родилась в Австро-Венгрии. Пошла в школу в Чехословакии. Вышла замуж в Венгрии.

Её дети родились в Третьем Рейхе. Внуки - в СССР. 
Умерла она на Украине...

И при этом никогда не покидала Ужгорода.

[Мадам Козявкина 55 429]

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории. 
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя. 
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?» 
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!» 
«Боже мой! — вскрикнула учительница. - И какая же мораль у этой истории?» 
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

[Карина Львица 71 653]

. Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

9. Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

10. Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

[tasha 16 794]

[Хельга Мариам 64 446]

В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.
 

-- У вас в конторе есть Искусственный Интеллект?
-- Само собой -- идём в ногу со временем.
-- Что делает?
-- Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает...


Когда меня принимали на работу, мне сказали, что я буду грести деньги лопатой. Кто бы мог подумать, что раньше соль выступала в качестве денег...
 

-- Иван Петрович! -- обращается ученик к учителю, -- Я не могу разобрать, что вы написали у меня в тетради.
-- Я написал: Пиши разборчиво!
 

-- Знаешь, я подумал, что нам пора расстаться!
-- Но мы встречаемся всего второй день!
-- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
 

Не понимаю как парень с двумя почками может говорить мне, что у него нет денег мне на подарочек!

 

 

[Катя Тихомирова 2 818]

С просторов интернета:

- А за что Миллеру дали Героя труда?

- Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб. Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот - и ходит на работу, и ходит, и ходит, и ходит...

**********

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?

**********

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

***********

Мне кажется, я бы смог работать в ООН… Я постоянно возмущён и озабочен, но ни хрена не делаю.

Изменено 14 Октября 2023 пользователем Катя Тихомирова

[Хельга Мариам 64 446]

-- Милый, ты о чём мечтаешь?
-- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь.
 

Красная Шапочка приходит к бабушке
-- Бабушка, я тебе пирожки принесла...
-- А я тебя разве не пивом посылала?
 

-- Надо бы как-нибудь встретится трезвыми...
-- И выпить!
 

Из новостей:
Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на три года за дачу ложных показаний.
 

Открываю коробку с пиццей "Цезарь", а там листовка: Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!
 

 

Изменено 17 Октября 2023 пользователем Хельга Мариам

[Мадам Козявкина 55 429]

[Иволга 39 470]

Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы её у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена

******************

— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

*******************

Подскажите, а печатать дома на цветном принтере доллары и евро — это еще статья за фальшивомонетничество или уже медаль за импортозамещение

*************************

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.

Изменено 18 Октября 2023 пользователем Иволга

[Натаника 15 920]

[Хельга Мариам 64 446]

[Мадам Козявкина 55 429]

 

Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: «Такая жирнючая и такая классная». У меня был минутный ступор, а потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.

Изменено 23 Октября 2023 пользователем Мадам Козявкина

[Чернышка 26 579]

Когда встречаешься с девушкой за 40...

Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Она знает, где можно купить пивас по скидке
- Она может связать тебе классные носки
- Она не требует последний айфон
- Она не слушает русский рэп
- Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!

Минусы:
- Ей от тебя нужен только секс!

[Архимедовна 38 138]

[Катя Тихомирова 2 818]

У евреев гости.

Сара кричит из кухни:

- Беня, что делают гости?

Он отвечает:

- Едят хлеб.

Через полчаса снова:

- Едят хлеб.

Ещё через полчаса:

- Все, хлеб съели. Неси курицу. Пусть крошки доедает.

[Архимедовна 38 138]

[Черепашка 20 345]

- Рожденные ползать летать не может! 
-Ой, Фима, сейчас такие технологии, что если есть деньги...

[Иволга 39 470]

Народ придумает анекдот на любую тему.

*Срочные новости.*

  Израильские солдаты,  спустившиеся в один из тоннелей Газы в поисках боевиков ХАМАЗ, неожиданно получили по мордам от находившейся там бригады московских метростроителей, которые сообщили, что им вся эта война пофигу, а Сергей Семёнович Собянин сказал закончить Замоскворецко-Палестинскую линию до Нового года.

[Магдалина 14 256]

[мама Тася 17 620]

- Можно погладить вашу собаку?

- Нельзя, укусит.

- так она же в наморднике.

- А я сниму.

[Хельга Мариам 64 446]

-- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
 

Счастливая старость -- это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.
 

Ремонт -- это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.
 

Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.
 

-- Раньше наш магазин нёс большие убытки из-за списания протухших кур.
-- А теперь?
-- А теперь мы установили гриль.
 

 

[Хельга Мариам 64 446]

Единственный человек, для которого вы всегда худой и голодный -- это твоя бабушка.
 

Всё-таки бабушки .. странные существа. Пришла с тросточкой, ушла без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла...
 

Любимая присказка бабушек: -- Только банки верните!                      (теперь это и моя любимая фраза!)
 

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался в 6 утра и куда-то поехал на трамвае.
 

Бабушка молчала о своей молодости не потому что склероз, а потому что внукам такое не расскажешь!
 

У меня весёлая бабушка. Она зашла в комнату и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала: -- Как ты ты это слушаешь? -- и ушла.
 

-- Бабушка, ты мне купишь косуху?
-- И косуху, и Стракокастер, и друзей малахольных (в оригинале поконкретней определение) найдём. Чтобы всё как у деда, было.
 

-- Дедушка, ты там как?
-- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю.
-- Дед, ё-маё, это же порно!
-- Это для тебя, а для меня история...
 

Бабушку владеющую интернетом, подружки называют интердевочкой.
 

 

[Механик Тридцатый 78 765]

Крик русского туриста "Алла, я в бар!", вызвал переполох и панику в аэропорту Стокгольма... 

[Отражение 41 703]

Мужик умирает.

Позвал родных:

— Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал.

— Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал.

А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.

Простите, если можете.

А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.

И умер. Его взяли за ноги — подвешивают.
Вдруг звонок в дверь.

Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!