Черныш 34804 Posted February 28 23 часа назад, Серая Зайка сказал: В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень... Винища не было- взял водки Из фруктов только огурец Из специй только соль и перец Дерьмо, короче, ваш глинтвейн —— 15 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Серая Зайка 593 Posted February 28 - Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху? - Обижаешь, конечно! - А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку? *** Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием "Сюрприз", кефир без даты производства. *** - Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололёд! Скользко! Дорогу песком посыпаю! *** Один рыбак рассказывает: - Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра. 16 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Архимедовна 32725 Posted February 28 (edited) Edited February 28 by Архимедовна 22 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Пикстар 4543 Posted February 28 Анекдот на историческую тему, но я с него всегда чё-то ржу Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец. - Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. - Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше. Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря: - Эта монета не очень хороша, дай мне получше. Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове. 20 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Белая Медведица 22216 Posted February 28 - Доктор, у меня рука болит. - Выйдите во двор, сорвите подорожник и приложите его к больному месту. - Доктор, я по ДМС. - Что же вы сразу не сказали, голубчик! Сейчас медсестра сама сходит во двор, выберет самый лучший подорожник, принесëт его сюда и зафиксирует бинтом. 15 9 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Механик Тридцатый 70291 Posted March 4 (edited) Анекдот, который мне рассказывала моя бабушка. Пришли гости в дом. Хозяйка накрыла стол - картошечка, капусточка, хлеб, масло... - Гости дорогие, вы маслице-то мажьте! - Да мы мажем, мажем! - Маслице мажьте! - Мы мажем, мажем! - Вы не мажете! Вы кусками жрёте! Edited March 4 by Механик Тридцатый 11 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 52112 Posted March 9 Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, вы подаёте ей идею! Как сказал один мудрый еврей: скорей бы импотенция, пожить хоть для себя! В молодости говорил: "сердцу не прикажешь!" Теперь список этих органов увеличился. Настоящая еврейская мудрость -- учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам. Что выжил, радует. Огорчает, что из ума. Кулинарная книга холостяков состоит из 5 способов варить пельмени, 12 блюд из макарон и 9 рецептов приготовления яичницы. Все рецепты приготовления заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом. 9 марта -- Всемирный День ликвидации последствий 8 Марта. Какая пропасть между поколениями! Молодой говорит, что может выпить сразу выпить 3 банки пива, а я думаю: "врёшь, голубчик! 9 литров ты не осилишь!" 17 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Михалина 4230 Posted March 10 12 часов назад, Хельга Мариам сказал: Что выжил, радует. Огорчает, что из ума. - Доктор, больной будет ходить? - Будет. Но только под себя. 4 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 52112 Posted March 10 @Михалина для вас! В травматологию привозят проктолога, рука которого застряла в пациенте. Травматолог со смехом: ну, батенька, зачем же вы кукольный театр то тут устраиваете?! Врач пишет на латыни в рецепте аптекарю разные оскорбления и гадости, чтобы тот поржал. Вот такой юмор врачебный! Если ваш заболевший ребёнок заснул, значит через 15 минут придёт, вызванный утром врач. Примета 100%. Дама 45 лет и её очаровательная дочь на приёме у врача. -- Раздевайтесь, девушка! -- говорит доктор -- Простите, но я больна, -- говорит мать -- Да? Покажите язык! -- Как вам новое снотворное в формате свечей? -- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю. Поняла, что слишком много стала ходить по врачам, когда контекстная реклама предложила мне станок по изготовлению бахил. Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки! Пациент средних лет: -- Доктор, а я доживу до старости? Доктор: -- Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости. 10 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
muks 99 Posted March 11 Муж подарил жене несколько трусов. Жена недовольна. - Почему они все одинаковые, люди подумают, что я их не меняю! - Какие люди?! 8 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Архимедовна 32725 Posted March 21 (edited) Edited March 21 by Архимедовна 16 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Пикстар 4543 Posted March 21 В 10.03.2023 в 05:17, Михалина сказал: - Доктор, больной будет ходить? - Будет. Но только под себя. Я слышала немного в другой интерпретации. Больной, с надеждой:"Доктор, я буду ходить?" Доктор, утешающе:"Будете, больной, будете - под себя!" Было это рассказано одним знакомым врачом, с выражением, а когда я рассмеялась, он сказал:"Зачем вы смеётесь, на самом деле это очень грустно". Ну и ещё про медицину. Приходит мужик к хирургу: "Доктор, у меня болит рука!" Хирург:" Сейчас мы вам отрежем уши и всё пройдёт!" Мужик в ужасе бежит к терапевту, жалуется, мол так и так, представляете, сказал хирургу болит рука, а он захотел отрезать уши! Терапевт, со вздохом:"Ох уж эти хирурги, им лишь бы что-нибудь отрезать! Вот я вам пропишу такие таблеточки - уши сами отвалятся!" 8 1 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 52112 Posted March 22 Робот - пылесос и стиральная машина вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота. Из дневника эстета: " Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона". Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы её обняли. Как минимум. Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома. Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег... А кто-то, вообще помнит, чем занята вторая рука, когда другая чистит зубы? Вспоминаете сейчас, да?! Если у автомобиля впереди включилась аварийка, попробуйте с одного раза угадать. Варианты: 1. Он повернёт направо 2. Он повернёт налево 3. Он остановится 4. Он сдаст назад Мужчина дарит женщине не крылья, а оперение. -- Поздравляю девушек с Днём Святого Папика. -- Может Патрика? -- Нет. Планы на сегодня: 1. Утром ненависть 2. Днём шутки 3. Вечером грусть 4. Ночью бессонница Молодая мамочка с энтузиазмом: -- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей, устало: -- Ну всё, вам капец... Прочитал слово "Либидо" наоборот. Много думал. 16 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Vaksa 15057 Posted March 22 Прибегает парень к врачу и кричит: — Доктор, кастрируйте меня! Врач удивлённо: — Зачем вам кастрация? — Делайте быстрее, потом объясню! Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает: — Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось? — Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай. — Так может вам надо было обрезание сделать? — А я что сказал? 7 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Кто-то 10970 Posted March 22 Ух, как на медицину здесь потянуло. А у них там больно (и) непонятно: 15 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Архимедовна 32725 Posted March 22 19 часов назад, Пикстар сказал: Приходит мужик к хирургу: "Доктор, у меня болит рука!" 11 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Лисса Гудвин 13994 Posted March 23 В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту: — Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили! Официант (нехотя подходит, высокомерно): — Что будете заказывать? Дама постарше: — Принесите нам рому. По 150. Официант (растерянно): — Простите, у нас нет. Дама помладше: — Нет? Тогда водки. — Простите, у нас нет водки. — Тогда фуагра. — У нас нет фуагра. У нас кофейня. — Кофейня? Странно — в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски? Официант, упавшим голосом: — Нет. — Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных. Официант растерянно отходит. Дама постарше подруге: — Это у них называется "троллинг". 17 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Крикуша 147682 Posted March 23 Пока читала тему про американский БПЛА, вспомнился старый советский анекдот, периода обострения отношений с Китаем. Вчера, в долине реки Амур, китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор, сделав три ракетных залпа, улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов, заявил, что, если инцидент повторится, то в поле выйдут наши сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом... 29 4 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Рыба моей мечты 64388 Posted March 23 12 минут назад, Крикуша сказал: Пока читала тему про американский БПЛА, вспомнился старый советский анекдот Вчера после прочтения ряда тем вспомнилось: Встретились 2 подруги, давно не виделись, решили отпраздновать. Пошли в ресторан. — К сожалению нет мест все занято (не пускают на входе) — Ну, придумайте что-нибудь, давно не виделись, надо посидеть поговорить... - Ладно есть столик, но там мужик пьяный в салате спит — берете? - Конечно берем, мужик не помешает. Дамы садятся за столик, немного подвигают в сторону салат с мужиком и заказывают блюда подошедшему официанту: - Там, салатики, закусочку, водочку... и блюдо нашей молодости— курочку целую, запеченную, и, самое главное, чтобы у нее из попки укропчик торчал! Официант записывает заказ, бормоча: — Так понял... укропчик из попки. Собирается уходить, как тут просыпается мужик, хватает официанта неуверенной рукой и заплетающимся языком мямлит - Ооофффисант и мне укропу... в... жжжоопу! 8 8 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Vaksa 15057 Posted March 23 1 час назад, Крикуша сказал: Председатель колхоза генерал-майор Иванов, заявил, что, если инцидент повторится, то в поле выйдут наши сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом... Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. - Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается. 15 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Механик Тридцатый 70291 Posted March 23 2 часа назад, Vaksa сказал: - Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается. Из той же эпохи анекдот. Американцы выкрали чертежи нового советского истребителя. Строго по чертежам изготовили детали, собирают - получается паровоз! Всё перепроверили, собирают - опять паровоз! Самый дотошный с лупой проверяет чертежи и видит сноску "*" - "после сборки доработать напильником"! 14 3 Share this post Link to post Share on other sites OK В
