Чувство вины перед ребенком

[Ангорский кроль 635]

Жаконя

Да вот может быть. Потому и в школу не иду. Синяков нет, но она первый песяц занималась хорошо, сопокйно в школу ходила. А теперь стала хуже писать, хуже заниматься. То, что раньше у нее получалось запросто, теперь вызывает большие затруднения.Я потому и подумала, что обижание ее - может иметь место, неспроста же она так изменилась.

Да, она высокая, худенькая, но до такой степени неуклюжая. Это моя вина - я ее до трех лет чуть ли не на руках таскала. Видели марионетку в неумелых руках? вот она такая у меня.

Во-первых, что значит - может, кажется? а если НЕ кажется? Почему Вы не идете в школу? От Вас же не требуется сразу орать и разбираться. Во-первых, поговорите с учителем и расскажите ей о ваших проблемах. Она поможет ей адаптироваться в коллективе, чувствовать себя увереннее. Это раз. Два - поприходите в школу на переменах потихоньку и посмотрите, как оно на самом деле. Потому что ваше

иняков нет, но она первый песяц занималась хорошо, сопокйно в школу ходила. А теперь стала хуже писать, хуже заниматься. То, что раньше у нее получалось запросто, теперь вызывает большие затруднения.Я потому и подумала, что обижание ее - может иметь место, неспроста же она так изменилась.

вполне имеет место быть. Опять же по нескольким причинам.

Первое - ей 6.5 лет. У нас в первый класс многие дети к 8-ми идут. И между прочим, я очень рада, что отдала своего ребенка в 7,5 лет в школу. раньше при наших программах не имеет смысла.

У меня такая же дочь, как ваша. Она тоже постоянно ноет, что у нее ничего не получится. Прямо истерики устраивает. Это как раз началось с 6,5 лет и прошло только сейчас, в 8,5 лет. Да и то не совсем. Нытье присутствует очень часто. И так же плохо контактировала с другими детьми, ибо инкубаторский ребенок. Абсолютно не садиковский.

Ситуация у нас выровнялась только тогда, когда она поняла - несмотря ни на что мама за нее пасть порвет. Постепенно появилась уверенность. Я ей постоянно внушаю - не бойся пробовать, не бойся напортачить. Поймешь, в чем ошибка и заново попробуешь.

Поговорите сейчас в школе, может, есть возможность перевести её в нулевку или просто снимите со школы, пусть дома побудет, через год пойдете. Нет в этом ничего страшного

Лучше оставьте ее отдохнуть дома до следующего года. Иначе могут начаться серьезные неврологические проблемы. Это я Вам по своему опыту говорю. Я читала с 3,5 лет, много знала. Но когда меня с шести лет отдали в первый класс, я не смогла адаптироваться. Началась плаксивость и появились головные боли. Мне предложили - может, подождешь годик? Я с радостью согласилась. На следующий год пошла в школу. И в 7,5 лет у меня уже не было таких проблем.

[Лигия 11 374]

Мечта поэта

Не поверите - занимаюсь, в том числе в зале, сейчас дома, но ежедневно. Родителям я вообще этого никогда в жизни не говорила, да и нет у нас таких отношений доверительных, чтобы я могла сказать об этом, не задев и не обидев. Сама справляюсь с трудностями, но я же вижу, что на ПОДДЕРЖАНИЕ формы уходит гораздо меньше усилий, чем на ФОРМИРОВАНИЕ.

Те, кто с детства приучен к спорту, к физическими упражнениям, им легче. Просто они воспринимают упражнения как часть жизни, а я - ка что-то непривычное и чужеродное.

Ну это лирика. Просто считаю, что спорт необходим в жизни каждого ребенка, но это может быть все, что угодно, не обязательно контактные виды спорта.

[Горихвостка 17 568]

не насиловать ребенка, заставляя его делать то, к чему у него совершенно не лежит душа

Я вот тоже свою среднюю "насиловала", хотела чтоб она танцами занималась. На гимнастику сначала таскала, потом на танцы - 5 лет в общей сложности. У нее замечательные способности были, она даже не роптала, занималась очень ответственно, старалась. Солисткой была. А потом взмолилась - не хочу!!! В 3 классе дело было. Я боялась, что она потом пожалеет о том, что бросила хореографию. Шли с ней и говорили, говорили. Я ей по-взрослому обрисовала ситуацию со всех сторон, дала время подумать (неделю). И приняла ее решение. Теперь иногда спрашиваю, не жалеет ли. Нет, говорит.

Так что способности это еще не все, было бы желание. С маленькой я, уже наученная опытом, не стану так делать, у меня вообще амбиций никаких не осталось. Главное, чтоб ребенок счастлив был, успешен, здоров.

Крикуша

Мой тихий и скромный мальчик вступил в переходный возраст... Пожинаем плоды 11-тилетней патологической дисциплинированности.

Удачи и терпения Вам! А вот в этом плане я свою тихую и скромную девочку с детства пыталась от этой дисциплинированности вылечить. Переходный возраст идет более менее гладко. Но лечила не так как родители Тришка

Мне тогда стали очень активно внушать, что быть скромной - плохо, нужно уметь постоять за себя.

Просто обговаривала с ней все варианты развития событий, если поступить не так как "положено" и предоставляла ей возможность выбора. Сейчас она не тихая и скромная, но и не наглая, постоять за себя умеет, но и не обидит никого напрасно. Наши разговоры с детьми часто начинаются со слов: "Вот смотри, если ..., а можно так ... " И заканчиваются: "Так что подумай как лучше и сделай, как считаешь нужным"

[Тришка 7 396]

Лигия

Те, кто с детства приучен к спорту, к физическими упражнениям, им легче. Просто они воспринимают упражнения как часть жизни, а я - ка что-то непривычное и чужеродное.

Ага. У меня мама тоже думала, что я музыку буду воспринимать, как часть жизни. И, выучившись, потом вот так при гостях, сяду и поиграю. И что вышло?

Жаконя

Меня всё-таки реакция вашего мужа озадачивает. У меня даже вопрос возник, не в нём ли всё дело, что вы так срочно пошли в каратэ, которое, как мне кажется, для темперамента вашей девочки совсем не подходит?

Просто некоторые мужчины считают, что уж ИХ-то ребёнок должен быть самым-самым, самым сильным, ловким, лидером, который всех построит и заткнёт за пояс. И когда такие мужчины вместо этого получают нежного, чувствительного ребёнка, они разочаровываются и начинают пытаться играть в казарму.

То есть им кажется, что сейчас сунем в спорт пожёстче, заставим и вся "дурь", сопли и нюни (как они полагают) из головы выветрится, а то мамаши уж сильно забаловали.

Но такие мужчины не понимают, что делают тем самым не лучше, а хуже, ломают ребёнка.

Тем более, что у вас девочка. А слабость и пугливость в обществе часто синонимами женственности являются.

Ещё понятно, когда вызывает опасение, что с такими качествами растёт мужчина, мальчик, но уж девочка - вообще не стоит особо париться, имхо.

Не умеет драться? Я за всю свою жизнь в детстве дралась раза четыре. Да и то это выглядело так - с девочками таскали друг друга за космы - типично женская драка. А врезать хорошенько я никому всё равно не смогу. И пока мне ещё в жизни это умение не пригождалось.

[Жаконя 25 340]

Дамы, спасибо всем за советы и мнения, не ругайтесь между собой, пожалуйста.

То, что она пошла с такого возраста - требования образования. Мы не в России живем. Кроме этого были еще причины, если я их не озвучиваю все, не значит, что их нет.

Муж - он сам переживает, что накричал на нее. Для него это не норма, он вообще старается их не обижать и голос не повышать. Тут просто не выдержал. Он тоже очень боится за нее, тоже переживает.

Перфекционизм - нет и еще раз нет. Я никогда от нее не требую сделать лучше, чем она может. И уроки делаем со словами "У меня не получится! - Это почему это не получится? Давай попробуй. Ну вот, молодец!".

Занимается она с охотой, у нее получается. Она хорошо читает, учит язык.

На счет невролога. Это местный невролог нам прописала глицин и витаминки. Потому и жду возможности показать еще хоть кому-то. Не вижу ничего страшного в походе к врачу - у нас есть проблемы и это не просто особенности характера.

Почему не рисование вместо карате - честно - не знаю. В тот момент это казалось верным решением. Если бы я представляла, что за этим последует...

Это НЕ темперамент такой. Вы просто не сталкивались с такими детками. Я была такой, это очень тяжело. Но я хотя-бы не орала, так, как она, я молча обижалась. Ей тяжело самой от такого состояния.

Ее необходимо заставлять. Заставлять всегда. Даже что-то попробовать. Первая фраза на незнакомое блюдо - а вдруг мне это не понравится? Пробовала не заставлять и не обращать внимание, но тогда она дождется, пока будет все съедено и спросит потом - давай я попробую. Поздно, уже нету!

Так же с развлечениями. Хочешь покататься на вот этом? Нет, я боюсь! А потом обижается, что не покатали.

Сегодня гуляла на улице - у нее отобрали деньги. Сумма маленькая, но неприятно так.

Я действительно не могу себя настроить на позитив. Потому я не в ветке о детках пишу, а тут. Я чувствую свою вину за все, что происходит. Мечусь в поисках выхода и боюсь пойти не туда и сделать хуже.

[Ангорский кроль 635]

Жаконя

Ее необходимо заставлять. Заставлять всегда. Даже что-то попробовать. Первая фраза на незнакомое блюдо - а вдруг мне это не понравится? Пробовала не заставлять и не обращать внимание, но тогда она дождется, пока будет все съедено и спросит потом - давай я попробую. Поздно, уже нету!

А Вы не пробовали мягко убеждать? А то у вас из крайности в крайность.

Так же с развлечениями. Хочешь покататься на вот этом? Нет, я боюсь! А потом обижается, что не покатали.

Это невротическое. Это принимайте как данность.

Муж - он сам переживает, что накричал на нее. Для него это не норма, он вообще старается их не обижать и голос не повышать. Тут просто не выдержал. Он тоже очень боится за нее, тоже переживает.

Фигасе. Ну вот понимаете, в чем дело... Только не обижайтесь. Нормальный отец сядет и поговорит с дочкой - кто тебя обидел, почему? И защитит. За папами и мамами такие дети должны быть как за стенами. Понимаете? Так же и с мамой должно быть доверие. Полное.

Моей дочке разрешено ошибаться, плакать и капризничать. Но только не:

1. Лгать

2. Ошибаться

я тоже долго к этому шла. От многих есть упреки. Но только так мы с дочкой спокойны и не невротим.

Двойка? Не конец света. Не получилось вышить цветуечек? Потренируемся и посмеемся над запутанными нитками.

Елки зеленые, просто любите ее такой, какая есть и работайте не над ней, а над своей семьей.

[Тришка 7 396]

Жаконя

Сегодня гуляла на улице - у нее отобрали деньги. Сумма маленькая, но неприятно так.

А кто отобрал - не сказала? Если бы у моего сына отобрали, я бы сходила в милицию. Даже хотя бы для того, чтобы припугнуть тех, кто этим занимается. Ведь сегодня маленькую сумму отобрали, а завтра золотые серёжки снимут/телефон отберут, а послезавтра?

Я чувствую свою вину за все, что происходит.

А в чём ваша вина?

Я была такой, это очень тяжело.

И тем не менее вы выжили и замуж вышли и детей родили.

[Крикуша 164 159]

Жаконя

Но я хотя-бы не орала, так, как она, я молча обижалась

Орать лучше, ИМХО. Всем видно что тебе плохо.

Ее необходимо заставлять. Заставлять всегда. Даже что-то попробовать

Да, только я бы другое слово подобрала, не застаплять, а толкать. Мама этакий тяни-толкай.

Сегодня гуляла на улице - у нее отобрали деньги. Сумма маленькая, но неприятно так.

Действительно неприятно. Гулять с деньгами это необходимость?

Я чувствую свою вину за все, что происходит

Нет вашей вины, нету, ваша дочь такая и вы как никто другой знаете её, значит никто другой не сможет ей помочь.

Мечусь в поисках выхода и боюсь пойти не туда и сделать хуже.

Хуже не будет, куда бы вы не пошли будет только лучше, поверьте. Я в садике записывала сына на все дополнительные кружки, что бы просто научился сидеть и слушать. Результат в виде знаний меня не интересовал.

Ангорский кроль

Елки зеленые, просто любите ее такой, какая есть и работайте не над ней, а над своей семьей

Папа просто боится что не всегда будет рядом.

[Жаконя 25 340]

Тришка

А кто отобрал - не сказала? Если бы у моего сына отобрали, я бы сходила в милицию. Даже хотя бы для того, чтобы припугнуть тех, кто этим занимается. Ведь сегодня маленькую сумму отобрали, а завтра золотые серёжки снимут/телефон отберут, а послезавтра?

Какой-то мальчик. "Маленький, а такой безобразник, представляешь, мам!". Муж тут же ее взял за ручку - пойдем, покажи, малыш, кто это такой.

Походили, поискали - не нашли.

А Вы не пробовали мягко убеждать? А то у вас из крайности в крайность.

Ну как не пробовала. И уговаривать, и убеждать, и предлагать разные варианты, альтернативу. Пустота.

Заставлять - это тоже не крик, но твердость. Чем больше ее жалеешь, тем она больше начинает жалеть себя. Впадает в истерику. Спокойствие и твердость - единственное, что может помочь в общении с ней. А не хватает мне ни спокойствия, ни твердости. Вот взяла б на руки и носила. И плевать, что ребенку нужно ходить.

Нормальный отец сядет и поговорит с дочкой - кто тебя обидел, почему? И защитит.

Да сидит, и говорит, и играет. Но у нас ведь тоже нервы, тоже терплячка заканчивается. Если он видит, что нет ничего страшного, что ее не обижают, но она орет дурниной, то не всегда может проявить спокойствие, мудрость и т.п.

А в чём ваша вина? blink.gif

Я должна была заметить все раньше. Я должна была что-то предпринять еще несколько лет назад. Но я прикрылась тем, что она "перерастет", что "ну вот такая она", что "не к кому обратиться". Я виновата в том, что не давала ей воли до трех лет. Всегда за ручку, всегда страхую. А потом родился второй ребенок и все - ты теперь старшая, дочь. Давай сама. Но это я ее не научила этой "самости".

Двойка? Не конец света. Не получилось вышить цветуечек? Потренируемся и посмеемся над запутанными нитками.

Да все это так. Для меня не принципиальны ее отметки, да и, честно говоря, успехи, в смысле "первые места". С меня мама тоже не требовала отличных отметок. Говорила, что детство у ребенка одно.

И тем не менее вы выжили и замуж вышли и детей родили.

И тут же понимаю, сколько я упустила из-за своей робости, трусливости...

[Крикуша 164 159]

Жаконя

Я виновата в том, что не давала ей воли до трех лет.

Вы не смогли бы её дать, даже если бы захотели. Таким деткам "воля" не нужна.

А потом родился второй ребенок и все - ты теперь старшая, дочь. Давай сама. Но это я ее не научила этой "самости".

Вот, тут, да, ошибка, но все решаемо, поверьте. Просто запомните, пока у вас две маленькие девочке, просто одна с вами чуть дольше.

сколько я упустила из-за своей робости, трусливости...

она не станет, нахалкой и не станет смелой, она просто должна научиться преодолевать свою робость и контролировать свою трусость.

Кстати, сын в 11 лет полюбил помидоры, квашенную капусту, соленые огурцы... Правда не было такого: "Я боюсь что мне не понравится", просто не пробовал новое.

[Мечта поэта 145 883]

Жаконя

Ее необходимо заставлять. Заставлять всегда. Даже что-то попробовать. Первая фраза на незнакомое блюдо - а вдруг мне это не понравится? Пробовала не заставлять и не обращать внимание, но тогда она дождется, пока будет все съедено и спросит потом - давай я попробую. Поздно, уже нету!

Ну пусть ест то, к чему привыкла. В чем проблема? Моему мужу 50 лет, он до сих пор не любит пробовать новые блюда. И ничего, выживает как-то.

Каратэ от тех, кто бьет и отбирает деньги не защита. В ы же понимаете, что если подойдут группой, никакое каратэ не поможет.

Простите, но у меня такое впечатление, что у вас какая-то каша в голове. Оставили бы вы уже ребенка в покое. Пусть ест, что нравится, катается на чем хочет, а хулиганов надо выводить на чистую воду.

Как это бьют в школе и деньги на улице отнимают у малышки и родители ничего лучше придумать не могут кроме самообороны.

Вы этим самым расписываетесь в собственной беспомощности ИМХО

зы - знаете, мне вот еще подумалось, что может быть её никто и не бьет на самом деле. И такое может быть. Может быть, ребенок просто пытается привлечь к себе внимание, которого стало не хватать с рождением малыша. А ухудшение состояние может быть от стресса - не справляется, учительница давит, с детьми не дружит и т.д. и т.п.

Разбираться, короче, надо, а не просто на каратэ увести и надеяться, что этим все проблемы разом решаться.

[Ангорский кроль 635]

Жаконя

У меня дочь питается тем, что ей нравится. Ну не ест она 2/3 моих блюд. Готовлю отдельно. В чем проблема? Не умрет, если не попробует. Недостаток микроэлементов заполните витаминами.

Я виновата в том, что не давала ей воли до трех лет. Всегда за ручку, всегда страхую. А потом родился второй ребенок и все - ты теперь старшая, дочь. Давай сама. Но это я ее не научила этой "самости".

У меня все то же самое. Дочке было 5 лет, когда родился сын. Приучала еще с беременности, что потребуется чуть времени. Сейчас в 8,5 лет она гордится своим братом и любит его. Ссоры не без этого. Но я не говорила в один момент - давай сама. Все было постепенно.

В 7,5 лет она не умела завязать шнурки. Представьте себе. Ну вот как-то необходимости в этом не было. А тут появилась обувь на шнурках. Пока научили зашнуровывать, было вылито ведро слез по поводу "не могу". Но научилась же. Мягко, аккуратно, перед неизбежностью она сдалась и научилась таки.

Я такая же как Вы. Вот только недавно ныла на форуме, что сын плохо разговаривает. Как так? Что люди скажут, и вообще - я плохая мать?

К этому до кучи насобирала разных переживаний по поводу дочери и чуть не в омут с головой. А потом подумала - а нафига? Ну плохая, скажут. Но я их люблю и не позволю говорить плохо о них. И вот эта уверенность, она передается детям. И сына резко так классно заговорил, фиг заткнешь. И дочь стала самостоятельнее.

Переставайте линчевать себя. Вот смотрите: у козы-козленок, у свиньи-поросенок... Поняли мысль? Вы ее уже подтверждали в своих постах. Начинайте работать над собой в первую очередь.

Но и к специалисту бы я тоже не отказывалась съездить. Неврологические проблемы имеются и их надо решать. Но лечение безусловной любовью не помешает никогда.

[Второе дыхание 16]

Жаконя

И тут же понимаю, сколько я упустила из-за своей робости, трусливости...

О, как я вас понимаю! Как бы мне хотелось иметь дочь, которая смогла бы реализовать все то, о чем я мечтала! Я даже иногда, когда в очередной раз впадала в депрессию от недовольства собой и своей жизнью, начинала фантазировать о том, как моя более умная, красивая и успешная дочь преодолела всё гораздо успешнее меня.

Я думаю, что мне повезло, и у меня родился сын, а то я бы, возможно, извела ребенка своими нереализованными мечтами.

Понимаете, ваша дочь вполне может быть счастлива и с таким характером. Нет четкой взаимосвязи: смелый - счастливый, робкий - несчастный. Мы сами придумываем себе западню, а потом сами туда попадаем. И думаем, что это настоящая западня, а не созданная нашим воображением.

[Буль-Булька 1 738]

И я решила своё мнение вставить.

Наши дети родились не для того чтобы оправдывать наши надежды, а для того чтобы жить своей жизнью, желательно счастливой.

Родители должны советовать, защищать, помогать. Мои требования сводятся к тому, что дети должны получить образование, знать правила поведения в цивилизованном обществе, соблюдать моральные и бытовые нормы.

Увлечения каждый выбирает по своему вкусу, иногда перебрав несколько занятий, пока не найдётся именно СВОЁ.

Моя младшая дочь, так же как и у вас, Жаконя высокая, а про неуклюжесть уж и говорить нечего. После приюта она и своей половой принадлежности не понимала, последствия рахита отразились на фигурке.

Взяли её на танцы, а через время нахваливали. Но дочь передумала танцевать, сейчас решила заняться шахматами, как старший брат. Не знаю, надолго ли, пусть попробует. А от танцев остались красивая осанка и походка.

У старшей дочери период "ничем не хочу заниматься" продолжался довольно долго. Потом сама пошла на плавание, а через два года, достигнув определённых успехов, резко бросила. Позже занялась английским, да так затянуло, что на днях заявила:

- Я не пойду учиться в тот ВУЗ, который ранее наметили. Буду учительницей английского. САМА постараюсь поступить на бюджет.

Она в 11 классе. Это тема уже обсуждалась, дочь знает и о мизерных зарплатах педагогов, и о железных нервах, которые потребуются в работе с нынешними детишками. Но на сегодняшний день твердо решила.

Это её жизнь, пусть набивает свои собственные шишки, чтобы потом не заявила:

- Вы мне жизнь сломали.

Старший сын - шахматист, с детства был маменькин сынок и бабушким внучек. Плюс рассеянный до безумия, в потасовках не участвовал, конфликтов избегал. Пусть бы кто-нибудь попробовал обидеть. Предлагали заняться борьбой или карате - ни за что. А потом сам подошел к отцу и попросил научить, как защитить себя на улице от хулиганов.

Как-то одноклассник, занимающийся каким-то единоборством уже несколько лет, долго доставал сына, обзывая ботаником и слабаком. Потом получил и заплакал, теперь не лезет.

А у сына своя компания, он сам выбрал друзей. Мальчишки занимаются в разных секциях, не лишены интелекта. Гоняют на велосидах и роликах, играют в шахматы и футбол, обсуждают интересные книги.

Наши друзья в 10 лет отвели сына в секцию карате, он испугался, убежал, долго ныл и просил:

- Только не это.

Родители сокрушались, как наш отличник себя в жизни защитит. Сейчас учится в ВУЗе, 2 метра ростом, занимается рукопашным боем, САМ так решил, уже в 18 лет. А в школе увлекался поделками из природного материала, экологией и фантастикой.

Питание - отдельная тема. Кто-то любит фрукты овощи, а кому-то мясо подавай.

Устав бороться с вегетерианскими наклонностями девятилетнего Ваньки, я кладу ему на тарелку малюсенький кусочек мяса или рыбы и огромную порцию салата. А восьмилетнему Тимошке - всё наоборот.

Себя пожалела. Не смогла я и далее наблюдать, как Ванька по полчаса мучает бедную куриную грудку или несчастную рыбку, а Тимка гоняет из щеки в щеку капусту с морковкой.

Мальчишки занимались борьбой, потом Тимоша сменил кимоно на фортепиано, не имея ни слуха, ни голоса. Только на собственном желании и упорстве занимается уже четвёртый год.

А Ванька, перебрав несколько занятий, с увлечением занимается в художественной школе.

Ещё раз напишу - все люди разные, и маленькие тоже.

Нельзя ломать детей по своему усмотрению, лепить их по своему подобию или пытаться воплотить в них свои несбывшиеся желания. Это наши желания и мечты, а у детей есть свои.

Мы можем только помочь в реализации их планов.

[Жаконя 25 340]

она просто должна научиться преодолевать свою робость и контролировать свою трусость.

Сможет ли она? Справится ли?

Ну пусть ест то, к чему привыкла. В чем проблема?

в том, что она обижается потом, что ей не дали, что она хотела, но мы ее не поняли. Пробовала оставлять на всякий случай. Так ей не надо. Надо было со всеми, а все ели без нее. Она ищет повод придраться и я это вижу. Но мне важно понять, зачем она это делает.

Простите, но у меня такое впечатление, что у вас какая-то каша в голове.

Так я об этом и пишу. В душе раздрай, в голове каша.

Оставили бы вы уже ребенка в покое.

Я долго оставляла ее в покое. Вы не знаете, каково это, когда ребенок вечно тебе предъявляет претензии. Скандалит. Ты пытаешься понять его, но не можешь. И начинаешь себя грызть. Поедом есть. Это же мой ребенок, значит это я виновата в том, что ей не комфортно, я должна что нибудь изменить, а я не знаю что. Себя? Ее?

Оставить в покое уже невозможно. Я думаю, что нашла совместные занятия, которые помогут ей. Но это будет видно, теперь я буду осторожна.

зы - знаете, мне вот еще подумалось, что может быть её никто и не бьет на самом деле. И такое может быть. Может быть, ребенок просто пытается привлечь к себе внимание, которого стало не хватать с рождением малыша. А ухудшение состояние может быть от стресса - не справляется, учительница давит, с детьми не дружит и т.д. и т.п.

Ей достается гораздо больше времени и внимания.

У меня дочь питается тем, что ей нравится. Ну не ест она 2/3 моих блюд. Готовлю отдельно. В чем проблема? Не умрет, если не попробует. Недостаток микроэлементов заполните витаминами.

Кроме очередной истерики проблемы нет. Истерика будет все равно.

О, как я вас понимаю! Как бы мне хотелось иметь дочь, которая смогла бы реализовать все то, о чем я мечтала!

Да не надо мне ничего реализовывать! Я просто хочу помочь в реализации ее дальнейших планов и мечт. ЕЕ, не моих! Я не записываю ее в те кружки и на те занятия, которыми грезила. Я не заставляю и не заставлю ее исполнять мое неисполненое. Мне не надо этого.

Понимаете, ваша дочь вполне может быть счастлива и с таким характером.

А что делать, если я вижу, что она несчастна сейчас? Да, может будет потом, но сейчас как?

деньги на улице отнимают у малышки и родители ничего лучше придумать не могут кроме самообороны.

С деньгами история произошла позже. Папа ринулся свою детку защищать сразу, не до чего уже было.

Девочки, спасибо за то, что на счет секции мозги вправили. Я найду подходящий вариант. И к врачу обратимся через две недели - как только на каникулы уйдем.

Вы думаете, что я к ней слишком требовательна. Может быть. Но так хочется ей помочь избежать те мели и подводные камни, на которые напоролась сама. Она такая же как я недотёпка, маленькая, наивная и добрая. В отличие от меня она очень красивая, даже сейчас видно, что и дальше она будет красивой девочкой. Она очень заметная. При этом хрупкая и капризная. Так хочется ее укрепить и сделать сильной. Вот прям сейчас, сию минуту!

Как жаль, что так не получится...

[Крикуша 164 159]

Жаконя

Сможет ли она? Справится ли?

С вашей помощью, обязательно, вы её научите быть самостоятельной, как научили уже очень многим вещам.

в том, что она обижается потом, что ей не дали, что она хотела, но мы ее не поняли

Знаете есть люди которые любят обижаться, вот хлебом их не корми дай побыть обиженной, когда не на что обидиться, можно надуться на то что снег идет.

-- Пробуй сейчас, потом не останется, не обижайся.

Но мне важно понять, зачем она это делает.

Она всегда такая была, или это усугубилось с появлением сестры? Что вы делаете когда она обижается?

Кроме очередной истерики проблемы нет. Истерика будет все равно

Истерика у нее просто вошла в привычку (сейчас), она не может по-другому разрядить свои эмоции.

Она же сама себе скорее всего не рада.

Вы думаете, что я к ней слишком требовательна. Может быть

Я вас давно читаю, у вас действительно нервная девочка с "тонкой душевной организацией" самой ей не справиться, ИМХО.

Но так хочется ей помочь избежать те мели и подводные камни, на которые напоролась сама

Стоп! У нее свои камни, она должна на них напарываться.

Вот прям сейчас, сию минуту!

[Мечта поэта 145 883]

Жаконя

она обижается потом, что ей не дали, что она хотела, но мы ее не поняли. Пробовала оставлять на всякий случай. Так ей не надо. Надо было со всеми, а все ели без нее. Она ищет повод придраться и я это вижу. Но мне важно понять, зачем она это делает.

Да вы её просто набаловали Истерики очень быстро проходят, если их пресекать в зародыше - точно вам говорю. Даже у взрослых проходят, не говоря уже о детях.

Если вы перестанете носиться с ней как с писанной торбой, жалеть и трястись от каждого её писка, ей же будет легче.

Почитайте в интернете про купирование истерик. Наверняка умные люди про это написали с профессиональной точки зрения.

Но то, что вы её балуете это очевидно. Скушай это, скушай то. Зачем вообще так концентрироваться на еде? Мы едим, чтобы жить, а не наоборот.

Поела, вышла из-за стола и все. Еще и после к этому возвращаться и обсуждать? Как хотите, но это уже ненормально.

Успокойтесь, мама. Не трепещите и не делайте из мухи слона и девочке вашей будет легче.

Удачи вам.

[Жаконя 25 340]

Мечта поэта

Но то, что вы её балуете это очевидно. Скушай это, скушай то. Зачем вообще так концентрироваться на еде? Мы едим, чтобы жить, а не наоборот. Поела, вышла из-за стола и все. Еще и после к этому возвращаться и обсуждать? Как хотите, но это уже ненормально.

Это не я возвращаюсь. Это она. Злопамятная - потом может год припоминать.

Спасибо, мы справимся.

Устали все от ее истерик. Муж переживает. Она сама чувствует себя неловко, потому еще более психованная становится. Плюнули на все и в 9 вечера собрались и поехали в гости. Девчата от нас отвлеклись, мы от них. Теперь с новыми силами на борьбу с капризами дочки и неврозом мамы.

[Мадж 8 640]

Жаконя

Она ищет повод придраться и я это вижу. Но мне важно понять, зачем она это делает.

Вы не знаете, каково это, когда ребенок вечно тебе предъявляет претензии. Скандалит. Ты пытаешься понять его, но не можешь. И начинаешь себя грызть. Поедом есть.

Ей достается гораздо больше времени и внимания.

Она такая же как я недотёпка, маленькая, наивная и добрая.

Угу. А мне что-то видится не наивный добрый человечек, а уже сложившийся избалованный манипулятор. Не обижайтесь, ради бога.

Вам бы хорошо разобраться с собой и избавляться уже от комплекса вины перед ребенком.

Вот в чем вина ?

Внимания стало меньше ? - Вы говорите - нет.

Что она постоянно обижается вплоть до истерик ? - Так это не Ваша вина, а её средство манипулирования Вами.

В том что она предъявляет претензии ? А почему Вы позволяете это делать ?

Если претензии справедливы - извинились и приняли к сведенью. Если же это чистая дурь (как с едой) - то объяснили ей, что это её проблемы и виновата она сама. ВСЁ!

Вы ведетесь на её претензии и истерики и тем самым провоцируете её на продолжение подобной линии поведения.

Понимаете, родителям иногда приходится быть и жесткими, и делать что-то, что им самим легче было бы не делать. Если Вы так и будете тетешкаться с истерикующей дочкой, то в сложной ситуации не сможете сказать твердое "нет" там, где оно будет жизненно необходимо. И хуже от этого будет только ей.

Не может человек, постоянно испытывающий вину, быть ведущим в паре и тем более нормально воспитывать. А Вам это еще много лет будет нужно, и ей - тоже

Видела я такие варианты, увы. Очень грустно они заканчиваются для избалованных детей.

[Сальвия 1 601]

Вы много тут писали о том, что дочке плохо, некомфортно, что вас это мучает. А то, что плохо и некомфортно вам, почему тогда не мучает? Не может быть счастливого ребенка у несчастных родителей. Уравновешенного у раздерганных папы-мамы не может быть тем более.

Попробуйте разобраться сейчас не с тонкой душевной организацией дочери, а с собственным комфортом в семье. И вполне вероятно, что в процессе и с дочкой многие вещи станут проще.

Вы не знаете, каково это, когда ребенок вечно тебе предъявляет претензии. Скандалит. Ты пытаешься понять его, но не можешь. И начинаешь себя грызть. Поедом есть. Это же мой ребенок, значит это я виновата в том, что ей не комфортно, я должна что нибудь изменить, а я не знаю что.

Я не знаю, точно. Знаете почему? У меня тонкая душевная организация. Как у вашей дочки. И если мне предъявлять претензии не по делу и уж тем более со мной скандалить – я крайне негативно на это реагирую. Нервничаю я. А нервничать на пустом месте не есть мое хобби. Поэтому, дорогой деть, ты можешь мне рассказать, если что-то случилось. Ты можешь что угодно у меня спросить. Ты можешь сообщить, если считаешь, что я в чем-то была неправа (и я извинюсь искренне). Но предъявлять мне претензии и скандалить – нос не дорос. Истерикуешь? Ведешь себя неадекватно? Ревешь на пустом месте? Я знаю только один для этого повод – неконтролируемая усталость, когда нервная система просто взрывается. А значит – как только ты себя так ведешь, ты отправляешься в контрастный душ и спать. Точка. Включается ночник и закрывается дверь. И ты можешь там подушке хоть всю ночь претензии предъявлять. Когда моему сыну было 3 года, у него были некоторые попытки загнать меня в угол своими истериками. И я даже трехлетке очень быстро разъяснила, что это самый неконструктивный вид диалога со мной.

В ситуации с едой я бы за столом ОДИН РАЗ сказала, что предложение попробовать новую еду поступает здесь и сейчас, безо всяких повторений. Никакие слезы, вопли, претензии потом по этому поводу я даже слушать не буду. Истерика в ответ? Замырчательно. Вон из-за стола, не надо всем аппетит портить. Скандалишь вместо еды – значит, не голодная. Лучше будет аппетит в следующий раз. А с учетом наличия папы я бы еще и папиными устами маму защищала. Нельзя вечером рыдать и скандалить, потому что мама – устала. Маму нужно беречь. Если ты будешь себя так вести – защищать маму буду я.

Мне странно даже читать, когда к ребенку относятся как к хрустальной вазе, к тому же битой и склеенной. Зачем носить на руках? Зачем за ручку до трех лет? Почему нормальный здоровый ребенок растет как орхидея оранжерейная, а мама с папой еще и поедом себя кушают, что недостаточный климат создали? Да, мы привели своих детей в этот мир. Но это не значит, что вы должны нервную систему и всю жизнь положить, чтобы ее на руках носить и комфортные условия создавать. У вас еще и второй детеныш растет. А когда концерты начнутся дуэтом – это же никакая терпелка не вынесет…

Мне когда-то один очень хороший человек, мой врач, посоветовал. Когда поведение ребенка выходит за какие-то рамки приличия без веских на то оснований (истерики и капризы всякие, тем более на публике) – самое время посмотреть на него не как на свою «кровиночку родненькую», а как на постороннего взрослого человека, который себя вот так ведет. И соответственно отнестись к его поведению. Это принесет пользу и всем, кто столкнется с ребенком в будущем, и вам, и, в первую очередь, – самому ребенку.

[Жаконя 25 340]

Девочки, она не манипулятор. Она сама себе не рада. И когда она "заводится" и у меня хватает терпения ее расспросить, почему она плачет, то она говорит - мамочка, я не могу успокоиться. Она тоже старается. Если видит, что я на грани уже, то уходит в свою комнату"я там успокоюсь и приду".

Но она... как вампир. Если устала, перенервничала, то устраивает вот такие выступления. Стоит сорваться, шлепнуть, крикнуть на нее - она успокаивается, тут же у нее повышается настроение, появляются силы, а мы потом себя чувствуем так, будто вагоны грузили.

У вас еще и второй детеныш растет. А когда концерты начнутся дуэтом – это же никакая терпелка не вынесет…

Так начались. Потому у меня уже глаз дергается. Младшая сперва была просто отрадой для меня. Ей полтора года было - мы вместе обои клеили. По дому убрать - поможет. Пожалеет. Чуть у меня настроение испортится - мамотька, что случилось?! Да с тревогой, с беспокойством - она действительно переживала за меня.

А теперь все за старшей повторяет. А мне двух таких не вытянуть. У меня у самой "тонкая душевная организация".

[Галчонка 237 995]

Жаконя

Девочки, она не манипулятор. Она сама себе не рада. И когда она "заводится" и у меня хватает терпения ее расспросить, почему она плачет, то она говорит - мамочка, я не могу успокоиться. Она тоже старается. Если видит, что я на грани уже, то уходит в свою комнату"я там успокоюсь и приду".

Вы не видите противоречия в этом абзаце? С одной стороны - не может с собой справиться, с другой - уходит в другую комнату, чтобы успокоиться, т.е. вполне в силах если не поностью сдержать эмоции, то сделать их менее демонстративными.

Но она... как вампир.

Как бы это ужасно в отношении маленькой девочки не звучало, но именно так - вы растите вампира-манипулятора.

Стоит сорваться, шлепнуть, крикнуть на нее - она успокаивается, тут же у нее повышается настроение, появляются силы, а мы потом себя чувствуем так, будто вагоны грузили.

Стоит придумать "якорь", который поможет купировать истерики в зародыше. У сына когда был такой период, я либо сначала сама его тащила под душ (бывало, что и в одежде ставила под воду. чтобы не терять времени на раздевание), потом сразу же отправляла в ванную, твердо и спокойно говоря что-то вроде "я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь. Иди, умойся, прими душ и успокойся - поговорим после".

Мадж

Понимаете, родителям иногда приходится быть и жесткими, и делать что-то, что им самим легче было бы не делать. Если Вы так и будете тетешкаться с истерикующей дочкой, то в сложной ситуации не сможете сказать твердое "нет" там, где оно будет жизненно необходимо. И хуже от этого будет только ей.

Абсолютно верно.

И избавляйтесь от своего чувства вины. Боитесь, что стали меньше времени уделять дочери из-за появления второго ребенка? Но ведь и когда ребенок один, не все время должно принадлежать ему, родители тоже имеют право на личное пространство и время. И полезнее для дочки научиться занимать саму себя без мамы, нежели стараться проводить с ней каждую свободную минуту.

Про еду - аналогично, правильно вам написали, что с одной стороны не столь страшно, если ребенок не ест всего, с другой - не стоит потакать капризам, и если ваша девушка устраивает показательные выступления по поводу "хочу-не хочу - буду потом- не буду - почему не оставили" - это ее, а не ваши проблемы. Не захотела - не осталось, в следующий раз принимай решение раньше (опять же - опыт, как сделать выводы на будущее и принять решение).

Жаконя

Плюнули на все и в 9 вечера собрались и поехали в гости. Девчата от нас отвлеклись, мы от них.

Вот почаще плюйте на все и отвлекайтесь.

Сальвия

Мне когда-то один очень хороший человек, мой врач, посоветовал. Когда поведение ребенка выходит за какие-то рамки приличия без веских на то оснований (истерики и капризы всякие, тем более на публике) – самое время посмотреть на него не как на свою «кровиночку родненькую», а как на постороннего взрослого человека, который себя вот так ведет. И соответственно отнестись к его поведению. Это принесет пользу и всем, кто столкнется с ребенком в будущем, и вам, и, в первую очередь, – самому ребенку.

Именно так. Посмотреть на своего ребенка и себя со стороны, представить, что вы наблюдаете подобную ситуацию как зритель. Выйти из ловушки "я должна и обязана".

[Крикуша 164 159]

Жаконя

Если видит, что я на грани уже, то уходит в свою комнату"я там успокоюсь и приду".

С вас "взять" нечего, значит может сама успокоиться? Значит в самом начале "концерта":

-- Иди к себе, успокоишься -- придешь.

Не надо делать из истерики что-то особенное. Поела, умылась, пописала (пардон), поистерила. Это часть жизни. Только когда эта часть никому не интересна, вот только тогда она и исчезнет.

Галчонка

Стоит придумать "якорь", который поможет купировать истерики в зародыше. У сына когда был такой период, я либо сначала сама его тащила под душ

В ванну успокииваться, потом обниматься, целоваться, беседовать.

[Жаконя 25 340]

С вас "взять" нечего, значит может сама успокоиться?

Может. Иногда. А иногда не может! В общем я пока на седативных, ребенок пока на прогулках и музыке. Общаемся по мере необходимости, например, когда уроки делает. Стараюсь держать себя в руках и не допускать перегибов. Получится ли - не знаю.

[Крикуша 164 159]

Жаконя

Может. Иногда. А иногда не может!

Как я вас понимаю. Вот в этом втором иногда вы и можете ей посмочь, помочь только успокоиться не больше, все разговоры и прочее когда будет спокойна. Как? Вам лучше знать, моему помогала кружка воды и душ, но и лет ему было меньше, гораздо.