Что главное в семейной жизни?

[Клевер 6 389]

6 часов назад, ЛенусЁк сказал:

И что сверхъестественного в готовке и мытье полов дома мамочкой в декрете я не пойму. Ну невмогу с ребёнком, поменяйся с мужем, обеспечивай ты семью. 

 

6 часов назад, Гемиола сказал:

Распределили обязанности поровну, как именно им удобно и живут счастливо. Чего так возмущаться-то?

Да у нас даже и не в обязанностях по дому проблема. 

Мне сложно сформулировать, потому что явно муж в лоб ничего не говорит, все хорошо, прекрасная маркиза.

Я из дома не могу выйти одна или дома остаться одна. Давай когда-нибудь в другой раз, я же тоже устал или вселенская скорбь на лице, обиженный вид, испорченное у всех настроение.

Я хочу выходить из дома/остаться одной дома на час-полтора одна, если прям конкретно сформулировать запрос.

С няней мы так и не можем оставить, никак не можем расслабиться и доверить ребенка чужому человеку.

Решила продолжить в садик водить на час-два в день, вот в это время и заняться своими делами, в конце концов. 

И про расставание, я поняла, что сама к этому вела, цеплялась к мужу и провоцировала.

Мне подсознательно хотелось вернуться к свободной жизни. Ребенку все-таки нанять няню, с таким оправданием, что мне деваться таки некуда, что это жесткая необходимость, а самой работать и жить как раньше. 

Хотя на самом деле меня муж устраивает, я его очень люблю и расставаться не хочу.

Ребенок растет и правда становится легче, интереснее, меньше загонов и нервов. Я раньше три раза полы мыла в день и два раза игрушки с мылом обрабатывала, чтобы никаких микробов. И много чего подобного. Сейчас немножко отпустило, что оказывается ребенок не такой хрупкий и от пары крошек не заболеет. Тьфу-тьфу. 

Изменено 5 Июля 2021 пользователем Клевер

[Элеонора Майская 1 440]

17 часов назад, Шампурик сказал:

Я обеспечиваю ребёнка своего, мужчина меня и себя.

Абсолютно солидарна с такой вашей позицией. Для меня тоже такое решение финансового вопроса наиболее правильное. Своих детей никогда даже не думала на кого-то повесить, кроме их родного отца. Так как отца не стало, значит, буду самостоятельно по мере сил помогать старшим и с полной ответственностью доращивать младшую. А мужчине, если мы будем жить вместе, предоставляется возможность кормить и наряжать меня, любимую

Если конкретно относительно вопроса данной ветки, то главное в семейной жизни - чтобы всех всё устраивало. Но это в идеале, конечно.Наверное, к каждому человеку можно найти подход и договориться с ним о чём угодно. Но для этого надо дорожить отношениями.

[Белая Сирень 3 882]

40 минут назад, Шампурик сказал:

вот этим ругательным словом

Заметьте, это не я сказала. За ответ спасибо.

[Шампурик 35 843]

1 минуту назад, Белая Сирень сказал:

Заметьте, это не я сказала. За ответ спасибо.

На самом деле этим)

Ну и плюсом, жизнь такая штука, что бьёт по морде не хило так, только одни уроки выносят из этого, другие нет.

Я научилась.

Единственный минус от всех уроков—я перестала верить людям, особенно очень близким.

Для того, чтобы сейчас было так—у меня было 3-4 года моего личного ада.

 

 

 

[Баронесса Штраль 50 420]

9 минут назад, Шампурик сказал:

Единственный минус от всех уроков—я перестала верить людям, особенно очень близким.

Вот. Вот оно горькое прозрение. Ну уж лучше так, чем в розовых соплях и с сердцем в крови.

У меня такая же примерно ситуация после расставания. С одной стороны облегчение, с другой стороны как сурикат - на стрёме.

А как строить семью без доверия? Как? Для меня сейчас актуальны именно партнерские отношения, когда у каждого своя корзинка с плюшками. И допустить о себе заботиться как прежде (прошлые отношения) я не могу, дабы не рассиропиться и не запустить маховик в обратную сторону. Боюсь. Мерси Димону за науку,  недоверие стоит во главе угла все-таки. В моем варианте.

[Шампурик 35 843]

16 минут назад, Баронесса Штраль сказал:

Вот. Вот оно горькое прозрение. Ну уж лучше так, чем в розовых соплях и с сердцем в крови.

У меня такая же примерно ситуация после расставания. С одной стороны облегчение, с другой стороны как сурикат - на стрёме.

А как строить семью без доверия? Как? Для меня сейчас актуальны именно партнерские отношения, когда у каждого своя корзинка с плюшками. И допустить о себе заботиться как прежде (прошлые отношения) я не могу, дабы не рассиропиться и не запустить маховик в обратную сторону. Боюсь. Мерси Димону за науку,  недоверие стоит во главе угла все-таки. В моем варианте.

Да, именно так. 
В моём тоже. 

Я не с бывшим, нет—сойтись с ним было бы равно самоубийству!!

С человеком, который любит, я его—но вот не верю на все 100, как всегда было в отношениях. 
Он, кстати, точно так же ко мне—и не обижает вообще вот это отношение—потому-что я знаю, что такое предательство низкое и грубое. 

Не, пусть пусть будут реально партнёрские отношения, но с любовью, да.

Изменено 6 Июля 2021 пользователем Шампурик

[Мечта поэта 145 895]

3 часа назад, Баронесса Штраль сказал:

А как строить семью без доверия? Как? Для меня сейчас актуальны именно партнерские отношения, когда у каждого своя корзинка с плюшками

Когда речь идёт о финансах никакого доверия быть не может в принципе ИМХО

Потому что все эти финансовые вопросы можно решать официально, без кокетства через "доверие". Так почему бы нет?

 

[Баронесса Штраль 50 420]

38 минут назад, Мечта поэта сказал:

Потому что все эти финансовые вопросы можно решать официально, без кокетства через "доверие".

 Совершенно справедливо. Но я, например, решала путем мухлевания/запудривания мозгов, хотя официально много бы тоже не потеряла. Но это я теперь точно знаю, а раньше недопустимая формулировка, вбитая гвоздиком

 

40 минут назад, Мечта поэта сказал:

Когда речь идёт о финансах никакого доверия быть не может в принципе

Сто раз оказалась вполне так допустимая, актуальная и полезная. И я прекрасно себя ощущаю, ни малейших угрызений совести, несмотря на работу молоточка и гвоздика.

[Злобынюшка 131 646]

2 часа назад, Мечта поэта сказал:

Когда речь идёт о финансах никакого доверия быть не может в принципе ИМХО

Потому что все эти финансовые вопросы можно решать официально, без кокетства через "доверие". Так почему бы нет?

 

Я вообще смутно представляю, что такое доверие в браке, вот такая я странная. Мне говорят, что единственной мне в жизни доверяли полностью. При этом ни копейки не давая лично в руки, все нужное купит муж, а мне говорилось "ты при коммунизме живешь, зачем тебе деньги". И этот человек мне будет про доверие говорить. Что-то он другое имел в виду.

В тему ветки напишу, в семейной жизни важно терпение, а когда его не хватает - долготерпение. Только если эта семейная жизнь вообще нужна, разумеется. Без терпения с долготерпением не получится. Просто забивать на какие-то вопросы и жить дальше. Для чего вот только?

[Травиата 84 521]

Главное  в семейной  жизни  (  ну,  это  моё  скромное  мнение  )-  это  одинаковое  отношение   мужа  и  жены   к  деньгам,  количеству  и  времени  появления  детей,   базовым  основам  их  воспитания,   близкое  эстетическое  чувство  прекрасного,   общее  понятие  чистоты  и  грязи,   одинаковость  восприятия запахов,  т.е,  что  одному-  аромат,  для  другого не  должно  быть  удушающей  вонью,  близкое  отношение  к  гостям  и  друзьям  супруга,  принятие  родителей  и  родных,  не  доходящее  до  ненависти,  хотя  бы  просто  культурное.     Одинаковость  понятия  вредных  привычек  другого,  вообще,  что  вредно,  что  полезно.

Ну  и  на  первых  порах готовность  меняться  и  побыстрее.    Через  пару  лет  всё  это  уже  не  будет  актуально,  накопятся  непрощаемые  обиды.

9 часов назад, Злобынюшка сказал:

Просто забивать на какие-то вопросы и жить дальше. Для чего вот только?

Сама  удивляюсь.     Вдвоём  многие  вещи  решаются  легче,  многие  просто  становятся  возможными,  ну  и  доживать  вдвоём,  если  есть  понимание  и  интерес  друг  к  другу-  лучше.

[Anna Swärd 2 038]

5 минут назад, Травиата сказал:

Главное  в семейной  жизни  (  ну,  это  моё  скромное  мнение  )-  это  одинаковое  отношение   мужа  и  жены   к  деньгам,  количеству  и  времени  появления  детей,   базовым  основам  их  воспитания,   близкое  эстетическое  чувство  прекрасного,   общее  понятие  чистоты  и  грязи,   одинаковость  восприятия запахов,  т.е,  что  одному-  аромат,  для  другого не  должно  быть  удушающей  вонью,  близкое  отношение  к  гостям  и  друзьям  супруга,  принятие  родителей  и  родных,  не  доходящее  до  ненависти,  хотя  бы  просто  культурное.     Одинаковость  понятия  вредных  привычек  другого,  вообще,  что  вредно,  что  полезно.

Ну  и  на  первых  порах готовность  меняться  и  побыстрее.    Через

Это очень,  очень много. На мой взгляд вполне достаточно полного принятия и уважения друг друга.
Я три раза замужем, ссорились только с первым мужем, потому что на самом деле я не планировала с ним прожить всю жизнь и не принимала полностью как личность.

С двумя другими мужьями у нас все было разное однако уважение и понимание этого помогает жить без ссор, в любви. Менять себя ни со вторым не с третьим мужем мне не нужно было, они меня принимали такой какая я есть. И я их не меняла. Просто любила.

[Травиата 84 521]

11 минут назад, Anna Swärd сказал:

Это очень,  очень много. На мой взгляд вполне достаточно полного принятия и уважения друг друга.

Много-  не  мало.     А  полное  принятие  складывается из  простых  вещей,  как  Лего  из  деталей.    Уважение может  и  не  задержаться,  если  один  привык  шиковать  не  по  средствам  и  это  его  вторая  натура,  а  второй  хочет  иметь  запас  на  чёрный  день.  Или  женщина  решила  сделать  перерыв  лет  в  7  между  детьми или  вообще  ограничиться  одним  ребёнком,  а  мужу  подавай  троих  погодков...     

Принятие  и  уважение-  это  обще.  Я  расписала  помельче.     

[Anna Swärd 2 038]

28 минут назад, Травиата сказал:

Много-  не  мало.     А  полное  принятие  складывается из  простых  вещей,  как  Лего  из  деталей.    Уважение может  и  не  задержаться,  если  один  привык  шиковать  не  по  средствам  и  это  его  вторая  натура,  а  второй  хочет  иметь  запас  на  чёрный  день.  Или  женщина  решила  сделать  перерыв  лет  в  7  между  детьми или  вообще  ограничиться  одним  ребёнком,  а  мужу  подавай  троих  погодков...     

Принятие  и  уважение-  это  обще.  Я  расписала  помельче.     

Первый вопрос решается раздельным бюджетом. Я не знаю сколько мой муж зарабатывает, но он оплачивает наше жильё и продукты. На остальное может делать все, что угодно. Я оплачиваю одежду и сад ребёнка. На остальные делаю все, что хочу. Первый муж не хотел никаких детей вообще, у меня был сын, он смирился с этим. Я смирилась с его желанием не иметь больше детей. Развелись мы вообще не поэтому, а потому что меня с самого начала не устраивали некоторые его черты характера, а его мои. Но мы закрыли на это глаза. Не надо этого делать. Тогда не придётся ссориться и менять друг друга.

 

[Травиата 84 521]

Только что, Anna Swärd сказал:

Я не знаю сколько мой муж зарабатывает, но он оплачивает наше жильё и продукты.

Дело  ваше,  страна ваша,  муж  ваш  и  вам  решать,  мириться  с  этим,  радоваться  или  огорчаться.  Для  меня,  например,  не  знать  сколько  зарабатывает  мой  муж,  с  которым  я  знакома  50  лет,  не  приемлемо.  Разумеется,  в  его  заначки  я не  лезу  и  до  копейки  не  считаю,  но  разброс  сумм  мне  известен.   

3 минуты назад, Anna Swärd сказал:

Развелись мы вообще не поэтому, а потому что меня с самого начала не устраивали некоторые его черты характера, а его мои.

С  самого  начала  не  устраивали-  тогда  зачем  вообще  создавать  семью?   В  надежде  на  что?  Что  более  зависимый,  более  любящий,  более  робкий  вдруг  уступит?   

5 минут назад, Anna Swärd сказал:

Не надо этого делать. Тогда не придётся ссориться и менять друг друга.

 

Лучше  разводиться?   Можно  и  так,  наверное.  Может,  у  вас  там  проще  всё  с  этим  на  порядок,  я  не  знаю.    По  мне-  количество  мужей  говорит  лишь  о  том,  что  либо  женщина  не  умеет  выбирать  себе  мужчину  для  жизни,  либо  ей  хронически  не  везёт,   либо   ей  быстро  наскучивает  один  и  тот  же  мужчина.     Не  обижайтесь,  моя  собственная  мама,  имея  красоту,  лёгкий  характер,  не  обидчивая  и  готовая  мириться  с  некоторыми  недостатками  мужей,   выходила  замуж  трижды  вполне  официально.  Нам,  детям,  от  этого  лучше  не  было,  но  она,  наверное,  искала  что-  то  и  находила.     А  мне  лень.

  

[Anna Swärd 2 038]

3 минуты назад, Травиата сказал:

С  самого  начала  не  устраивали-  тогда  зачем  вообще  создавать  семью?   В  надежде  на  что?  Что  более  зависимый,  более  любящий,  более  робкий  вдруг  уступит?   

Мне негде было жить и не было работы. На руках был ребёнок. Муж не пил и не курил, нравился мне внешне, устраивало отношение ко мне и к ребёнку. Это было не мало для меня тогда.

 

5 минут назад, Травиата сказал:

Лучше  разводиться?   Можно  и  так,  наверное.  Может,  у  вас  там  проще  всё  с  этим  на  порядок,  я  не  знаю.    По  мне-  количество  мужей  говорит  лишь  о  том,  что  либо  женщина  не  умеет  выбирать  себе  мужчину  для  жизни,  либо  ей  хронически  не  везёт,   либо   ей  быстро  наскучивает  один  и  тот  же  мужчина. 

Нет, не надо выходить замуж за мужчину, который не полностью устраивает. Первый раз я этого не понимала. Со вторым мужем было все хорошо, но он умер. С третьим живем вместе, все хорошо.

[Stella Polare 48 322]

4 минуты назад, Anna Swärd сказал:

Первый вопрос решается раздельным бюджетом

Это работает только если у женщины есть доход. Например, работа. Ну или что там ещё может быть: сдача жилья, богатые родители, инвестиции и т.п. А если дохода нет, как тот бюджет разделишь? У жадного мужа, дающего только вещами, но не деньгами, при всей огромной любви унизительно выпрашивать на трусики и бусики

[Anna Swärd 2 038]

10 минут назад, Stella Polare сказал:

Это работает только если у женщины есть доход. Например, работа. Ну или что там ещё может быть: сдача жилья, богатые родители, инвестиции и т.п. А если дохода нет, как тот бюджет разделишь? У жадного мужа, дающего только вещами, но не деньгами, при всей огромной любви унизительно выпрашивать на трусики и бусики

Так не надо выходить замуж за жадных людей. Это обычно видно сразу, ещё когда ухаживает. А если не повезло и он таким стал потом, то быстро устраивать ребёнка в сад/ няне и иметь свой доход. 

[Дануна 10 631]

Как говорят -муж и жена не должны смотреть друг на друга, а должны смотреть в одну строну, тогда все сложится. Если разные взгляды на мир, то никакой великой любви не хватит, потому что будет постоянное раздражение. Ну на мир это я наверное загнула, но на базовые моменты -финансы, семейная политика, ведение дома -должны совпадать. При этом муж может тащится от шансона, а жена залипать на Бахе -но никто мешает послушать Баха, когда мужа нет дома, а шансон в наушниках.

Была у меня одна подруженция, которая говорила -мужу и псу не показывай попу всю. Трактовала она это так - муж не должен знать все секреты жены до конца, в интересах жены. Финансы, здоровье, какие-то скелетики из шкафа -не надо вываливать все. Это как выше писали, про полное доверие. Я не знаю, хорошо это или плохо. Все равно люди будут стараться перетащить одеялку на себя. Я безгранично доверяла в жизни только 2 людям -родителям, как и они мне. Остальные при всем хорошем отношении все равно имеют какие-то свои "сундучки" в шкафчиках, и это видно. 

[Злобынюшка 131 646]

7 часов назад, Травиата сказал:

Главное  в семейной  жизни  (  ну,  это  моё  скромное  мнение  )-  это  одинаковое  отношение   мужа  и  жены   к  деньгам,  количеству  и  времени  появления  детей,   базовым  основам  их  воспитания,   близкое  эстетическое  чувство  прекрасного,   общее  понятие  чистоты  и  грязи,   одинаковость  восприятия запахов,  т.е,  что  одному-  аромат,  для  другого не  должно  быть  удушающей  вонью,  близкое  отношение  к  гостям  и  друзьям  супруга,  принятие  родителей  и  родных,  не  доходящее  до  ненависти,  хотя  бы  просто  культурное.     Одинаковость  понятия  вредных  привычек  другого,  вообще,  что  вредно,  что  полезно.

Ну  и  на  первых  порах готовность  меняться  и  побыстрее.    Через  пару  лет  всё  это  уже  не  будет  актуально,  накопятся  непрощаемые  обиды.

Сама  удивляюсь.     Вдвоём  многие  вещи  решаются  легче,  многие  просто  становятся  возможными,  ну  и  доживать  вдвоём,  если  есть  понимание  и  интерес  друг  к  другу-  лучше.

Вы все верно перечислили, а я торопыга, мне ждать сто лет, чтоб все было в избраннике со мной одинаково, было некогда, все считала, тут приноровлюсь, на это чихну, лишь бы меня не бесил и в душу не лез. Тем паче собственные мои интересы и взгляды изменчивы, им сложно одинаково соответствовать всю жизнь одному человеку... Вот десять лет назад на дожитие выбрала себе, а сейчас думаю, тю, я ещё слишком молода про дожитие думать...

[Безветрие 9 165]

On 21.09.2020 at 12:00 AM, Свечкая said:

 

Умение уступать друг  другу и есть - любовь.

Умение с радостью уступать друг другу. 

Для меня главное - вот эта радость, а не жертва. Иначе не надо. 

Радость заботиться, радость отдавать. Радость находить компромиссы.

[Злобынюшка 131 646]

12 часов назад, Травиата сказал:

Дело  ваше,  страна ваша,  муж  ваш  и  вам  решать,  мириться  с  этим,  радоваться  или  огорчаться.  Для  меня,  например,  не  знать  сколько  зарабатывает  мой  муж,  с  которым  я  знакома  50  лет,  не  приемлемо.  Разумеется,  в  его  заначки  я не  лезу  и  до  копейки  не  считаю,  но  разброс  сумм  мне  известен.   

С  самого  начала  не  устраивали-  тогда  зачем  вообще  создавать  семью?   В  надежде  на  что?  Что  более  зависимый,  более  любящий,  более  робкий  вдруг  уступит?   

Лучше  разводиться?   Можно  и  так,  наверное.  Может,  у  вас  там  проще  всё  с  этим  на  порядок,  я  не  знаю.    По  мне-  количество  мужей  говорит  лишь  о  том,  что  либо  женщина  не  умеет  выбирать  себе  мужчину  для  жизни,  либо  ей  хронически  не  везёт,   либо   ей  быстро  наскучивает  один  и  тот  же  мужчина.     Не  обижайтесь,  моя  собственная  мама,  имея  красоту,  лёгкий  характер,  не  обидчивая  и  готовая  мириться  с  некоторыми  недостатками  мужей,   выходила  замуж  трижды  вполне  официально.  Нам,  детям,  от  этого  лучше  не  было,  но  она,  наверное,  искала  что-  то  и  находила.     А  мне  лень.

  

Так мама ваша была невезучая, неумелая или ей быстро наскучивало, или она просто была не такая ленивая, как вы? Не с целью поиздеваться спрашиваю. Я сколько знаю долгих браков, они не от особенного таланта женщины выбрать идеально подходящего такие единственные и долгие.А потому что менять мужей это надо кураж иметь, не бояться закрывать одну страницу жизни и начинать новую, и да, такого упорного терпения может и лени нету.

[Травиата 84 521]

7 часов назад, Злобынюшка сказал:

Так мама ваша была невезучая, неумелая или ей быстро наскучивало, или она просто была не такая ленивая, как вы?

Невезучая  и  торопливая.  Два  мужа умерли  очень  скоро,  один  от  несчастного  случая,  они два года прожили,  это  второй  был,  а третий  от  рака умер,  в браке прожили  семь  лет,  там  родилась  моя  самая младшая сестра.   С  первым  разошлись  они,  мамочка моя влюбилась  и  родила  меня...  Ну,  естественно,  скандал,  развод,  я ж  копия папы  моего,  одно  лицо.  Тогда  ДНК  не  слыхивали,  да  и  не  нужно  было.   Муж  в  командировку  был  послан  на полгода,  и  вот  результат-  Кира,  здравствуй.

Но  лет  в  45,  наверное,  первый  муж  к  ней  вернулся.   Он  хорошим  человеком был  и  всегда  любил  мою  мать.   Говорил,  что если  бы не  вмешалась  родня,  то  он  простил  бы  ей  и   такую  измену.    К  тому времени  он  развёлся  с  женой,  имел  хороший  дом  и  звал  туда  маму хозяйкой  и  снова  расписаться.  Но  она  состорожничала,  сказала,  что  у меня  двое  умерли  после тебя,  это  мне  наказание  за измену.  Выйду за тебя-  и  ты  умрёшь.   Он  ходил  к нам  лет  10,  дружил  и  со  мной,  и  мы в его  доме  бывали.  Там  целый  музей  был:  часы,  пережившие  нашествие  Наполеона,  первые  издания редких  книг.    Два-  три  прижизненных  издания он  мне  подарил.  Я  всегда  молюсь  за  упокой,  он  умер  от  болезни  сердца,  эту же болезнь  унаследовал  его  молодой  сын,  тоже  умерший  рано.

Судьба. 

  

[Злобынюшка 131 646]

41 минуту назад, Травиата сказал:

Судьба. 

Ну, вот. У меня бы первый муж не погиб, может и я бы в одном браке потянула, хотя не считаю это никакой доблестью. Ну, живут люди десятилетиями вместе, или идти некуда, или боятся перемен, или ещё что, ни одной пары не знаю, чтоб выбирали по критериям, вами перечисленным и чтоб все совпало и на протяжении жизни не менялось. Я в 18 с одними взглядами и интересами, в 50 совсем с другими, как вообще на всю жизнь можно подгадать... Терпят друг друга и по инерции катятся. Родственники уже глубокие, куда деваться...

 

 

[Череда 37 547]

1 час назад, Злобынюшка сказал:

в 18 с одними взглядами и интересами, в 50 совсем с другими, как вообще на всю жизнь можно подгадать... Терпят друг друга и по инерции катятся. Родственники уже глубокие, куда деваться...

 

Так все в 18 с одними взглядами и интересами, а в 50 с другими. Без исключений и независимо от семейного положения. Представь сама 50-ти летнюю тетю с мозгами, взглядами и поведением 18-ти летней. Жуткое зрелище же.

Что родственники глубокие с мужем - соглашусь, особенно в отношениях к внукам это ярко  проявляется. Иногда я любуюсь его любовью к моим  внукам. 

Но все-таки - терпят по инерции, нет.

Не верно.

Лучше всего ситуацию анекдот описывает: -  Убить хотел, а развестись - нет.

И еще я уверена, что кто-то другой никогда не сможет настолько обо мне заботиться, как это делает муж. С чего бы ему, этому другому, заморачиваться заботой обо мне?

А я по другому жить и не умею. Если задуматься, то у меня много чего из необходимых по жизни навыков напрочь отрафировалось просто потому что обо мне заботится муж.

Страшен фатум. Смерть.

 И я вполне осознаю, что дальше,  после потери любимого супруга, жизнь оставшегося в живых может пойти наперекосяк во всем, в том числе и с новыми отношениями.

 

Изменено 8 Июля 2021 пользователем Череда

[Anna Swärd 2 038]

7 минут назад, Череда сказал:

по другому жить и не умею. Если задуматься, то у меня много чего из необходимых по жизни навыков напрочь отрафировалось просто потому что обо мне заботится муж.

Страшен фатум. Смерть.

 И я вполне осознаю, что дальше,  после потери любимого супруга, жизнь оставшегося в живых может пойти наперекосяк во всем, в том числе и с новыми отношениями.

Это уже зависимость. Не плохо и не хорошо, пока оба супруга живы и здоровы. Я этого всегда боялась и всегда рассчитывала только на себя. Поэтому ни развод, ни смерть супруга не разрушил мою жизнь. И сейчас знаю, что случись что все я умею и знаю сама, что нужно для жизни и дочь смогу спокойно поднять сама.