Недовольство друг другом. Раздражение.

[Дина Симпсон 3 833]

Irene Adler

Мне кажется что причина в том, что

ут ещё выходит так, что я на 90% аудиал, а он на те же 90 кинестетик. Т.е. он был бы вполне счастлив жизнью с минимумом слов, максимумом объятьев и поцелуев. Мне же общение необходимо, как воздух.

Т.е. вам необходимо наговориться, где-то читала, что женщина, которая не выговаривает 40 тысяч слов в день, может заболеть. А мужики в большинстве вполне счастливы с минимумов слов. Я для себя нашла выход - много разговариваю с теми, кто находится со мной "на одной волне", у меня несколько подружек и один друг, с которыми я могу наговориться практически до опупения.

Они тоже аудиалы, как и мы с Вами, и общение нам приносит огромное удовльствие. Днем обсудив все на свете ( с некоторыми друзьями на работе, с некоторыми у меня безлимитка на мобилке, иначе никак ), я вечером прихожу умиротворенная и все мужевы недостатки в плане общения - не слушания - отвечания невпопад меня уже мало волнуют.

Так и Вам, мне кажется, именно общения (такого, какого хочется именно Вам) нужно искать среди друзей, тогда стиль общения мужа не будет раздражать. А во всем остальном у Вас же отношения хорошие и менять там ничего не нужно, вот и будет тогда у Вас полная гармония.

[Весёлый Столбик 1 258]

Dina733

где-то читала, что женщина, которая не выговаривает 40 тысяч слов в день, может заболеть.

Где это такое пишут? И мужчины, и женщины разные бывают. Я, наоборот, заболею, да вообще помру, если буду столько говорить.

Я немного по-другому поняла проблему автора. Мне показалось, что ей именно с мужем не о чем поговорить, нет общих тем для разговора. То, что ей хочется обсудить, ему неинтересно. И дело не в количестве пустопорожних разговоров, а именно в качестве.

И у мужчин это встречается, и нередко, когда уходят от хозяйственной, симпатичной, верной жены к другой женщине. Потому что не о чем разговаривать. Когда темы для разговора только бытовые: как сегодня удался/не удался борщ/пирожки. И мужчин за это часто осуждают, кстати.

Я не говорю о том, что надо каждый вечер вести интеллектуальные беседы, но хоть что-то должно человека интересовать, помимо секса и борща. Кого-то устраивает такая семья, а кому-то невозможно так жить.

Вообще, если автор прожила несколько лет со своим мужем, то наверное, не так уж всё и плохо, он же изначально такой был, она с этим мирилась. Или думала (ошибочно, как и все), что сможет его изменить и переделать, а он не переделывается. И теперь придётся себя перестраивать, а это очень сложно.

Автор, если я неправильно вас поняла, и дело только в недостатке общения, то это с лихвой можно компенсировать с друзьями-подругами, как уже многие вам посоветовали.

[Орнелла 79 783]

А я вот ещё о чём подумала. Может кто то из подруг, или родственников ещё на заре ваших отношений, ляпнул что он вам не пара. Ну мало ли по какой причине. И вы тогда придали этому большое значение. Знаете, как это бывает в подростковом возрасте. Когда ну вот нравится тебе какой то мальчик, ну прямо до дрожи в коленках, но ты об этом никому не говоришь, потому что этот мальчик особой популярностью у друзей вашего круга не пользуется. Возможно даже слывёт ботаником.

И вот ты так и держишь в себе эту тайну, а потом признаёшься какой то своей подружке, а она тебе - ты что Васька?, да он же лох, и всё, для тебя этот мальчик просто умер, ну не сможешь ты потом показаться с ним нигде, если будешь думать что ещё кто то вот так о нём подумает видя вас вместе.

Такое обычно проходит в зрелом возрасте, но не у всех. Сотрудница моя всё не решалась в свои 25 познакомить своих подруг со своим парнем, именно по этой причине, всё ей казалось что он не достаточно хорош. И только после многочасовых бесед мне удалось убедить её, что если ей с этим человеком хорошо, не надо оглядываться на других, ведь жить то в конце концов ей с ним. А подруги вообще в скором времени отойдут на задний план.

Теперь она счастливо замужем за ним и ждут в конце этого месяца ребёнка. А может быть ещё один момент, но уже физиологический. Возможно у вас щитовидка барахлит, отсюда все истерики, и придирки.

[Дроля 0]

У меня ситуация "с точностью до наоборот" Но с диалогами напряженка.

Мой муж считает, что заранее знает, что я скажу. Поэтому после моей первой фразы "вступают скрипки" и рассказ на совершенно другую темы продолжает муж. Я выслушиваю и предпринимаю попытку №2. Иногда хватает терпения на попытку №3.

Потом по - настроению. Могу спокойно сказать, что мне расхотелось общаться. Могу поорать. Могу начать преувеличенно внимательно смотреть телевизор.

Ну, что поделать? Никак не перевоспитывается.

Теперь, если мой рассказ не умещается в две фразы, говорю: "Слухай сюда внимательно и не перебивай! Слово предоставляется мне".

[Изюминка 12 435]

Irene Adler - логика, это страшная вещь. Как же бесится мой кавалер, когда я спрашиваю как открыть багажник у машины. Ну там же кнопочка. ругается он. ГДЕ?!

Сзади.

Так зад у машины большой.

Ну там, посередине!

Как я нашла эту кнопочку - самой непонятно. Ухватилась за что-то, багажник и открылся. Мужчина из машины не вышел, зато дюже ругался, психовали дулся. Зато в математической логике - переплюну как нефиг делать.

Вы и сами говорите - по жизни муж Ваш очень практичен. Везёт...

Я с фразочек вашего мужа посмеялась. Да, дорогой, я видела, что кошелек украли - но не поверила своим глазам. Или может он на юг потянулся, вслед за журавлиными стаями - тогда, стопудов, не догоним...

Вот тебе 10 рублей на хлеб и ни в чем себе не отказывай.

И по дороге можно идти туда и обратно - по-разному. Вот перешел на другую сторону трассы - и уже тебе другая дорога.

Я тоже очень общительный человек. И подруга моя. А мужики у нас - молчат, как партизаны под пытками. А если не молчат - так иногда лучше бы и молчали... Мы с ней в аське отрываемся, не трогая мужиков.

А иногда я после какого-либо мероприятия выходу вся в эмоциях, рассказываю, жестикулирую, мне хорошо... Он молчит, рулит себе - ем утоже нормально. А я выговорилась, и он не пострадал.

Мало того, скорее всего вдруг окажется, что мужчина ваш все слышит и понимает. Просто с женщинами с их невероятной логикой и скоростью реакции многим мужчинам общаться сложно.

А каково просить "купи отбеливатель"?! Да пофиг какой! Да, можешь розовый, какой я покупаю. Да, в длинной баночке. А если в круглой будет? Мне плевать. Нет, форма упаковки не принципиальна, если там написано "отбеливатель" - бери... Нет, милый, я не буду ругаться, что бы ты ни купил. Да, купи уже какой-нибудь!!!

Ладно, не покупай, уговорил. Ты меня потом в магазин свозишь и я кулю заодно сушилку для белья. Договорились, целую...

Если муж переспрашивает на чем Вы едете (кстати, я бы ответила, что в самолете лечу ) и это для Вас реально важно - фтопку такого мужа. И вы имеете на это право.

Думаю, быстро подберут, у кого чувства юмора на него хватит.

[Ключевая фраза 8 016]

Irene Adler

Вы мне напомнили героиню рассказа Елистратова в предпоследнем номере МС.

Тут уже многие написали, что такое поведение - не редкость. Вам важно обсудить фильм или поступок именно с мужем, а для чего? Без этого нет родства душ? Обсудить - милости просим на форум, наговоритесь, пальцы устанут.

Вам нужно вербальное общение - телефон, скайп, просто подруги - всё к вашим услугам. Только потом может начать муж раздражаться, что вы на телефоне висите. Да, вот такая у них логика, из самого слова не вытянешь, а когда с другими- балаболка.

Вот ведь я со своим и поговорить могу и обсудить, он может тупить, а потом "убить" интелектом. Точно так же поступаю и я. На меня это вообще не трогает, я почему то раздражаюсь на интелектуалов и тугодумов со стороны.

Я прочитала одну важную вещь у вас в посте - вам за мужа не стыдно, и это главное. Вот что мой на выходных отмочил. Были мы большой компанией в доме отдыха. Веселились в комнате у женщин, человек 15. Мой выходит из туалета и громким голосом на полном серьёзе:"Мужчины, здесь живут дамы, поднимайте крышку от унитаза." Как мне стыдно стало , но вот раздражения я не почувствовала, мне всё пришлось в шутку сводить, а он даже не понял, что его нравоучения, не к месту.

[Асия 4 799]

Dina733

где-то читала, что женщина, которая не выговаривает 40 тысяч слов в день, может заболеть.

Скорее заболею, если буду так много говорить, голосовые связки не выдержат. Так же не выдерживаю огромные словесные потоки.

У меня есть родственник, рот вообще не закрывается. Через полчаса общения отключаюсь, воспринимаю как радио. Один на один никогда не остаюсь, в компаниях сажусь подальше. Надо отдать должное, не обижается, дальше ищет свободные уши, ответов не ждет. Жена привыкла, во время "беседы" свободно передвигается по квартире.

Irene Adler

Может вам сменить работу? Общение с людьми, телефонные переговоры. Наболтаетесь за день так, что к вечеру будет одно желание - помолчать.

[Irene Adler 0]

Спасибо всем за мнения!

Тут многие советуют общаться с друзьями или на работе. Общаюсь. Есть и друзья и работала одно время на такой работе, что приходила домой с "уставшим" языком. Сейчас я в поиске работы, тоже довольно много приходится разговаривать за день - телефонные разговоры, собеседования...

Но ведь с мужем тоже очень важно общаться. А у нас даже бытовой разговор приводит меня в нервное состояние. С ним очень сложно что-то планировать, что-то просчитывать вперед, он не может элементарно сопоставить одно и другое и сделать выводы. Т.е. у нас даже обсуждение моей поездки ко врачу в четверг и сможет ли он меня отвезти получается примерно таким:

- Мне поехать на общественном транспорте или ты сможешь меня отвезти?

- Ну позвони мне за 40 минут и я тебе скажу, смогу ли.

- Если я позвоню тебе за 40 минут, то тогда я уже не успею доехать на автобусе, мне нужен запас времени.

- Ну давай тогда я тебе позвоню.

- Какая разница, кто кому позвонит. Понимаешь, я в прошлый раз добиралась туда полтора часа, если ты позвонишь за 40 минут, мне придется вызывать такси, только в том случае я успею.

- Ну ладно, я тебе за час позвоню.

Всё. Таня начинает кричать.

Вот КАК мне с ним разговаривать? Может я как-то не так говорю?

И сейчас меня многое раздражает - какие-то словечки (например "позвОнит",

"ложит", "тама" - аж передергивает  ), невнимательность (пока под ухом не прокричишь - не обратит внимания),

Да И позвОнит было и заместо и вообще много всего. Первое время вообще кошмар, речь очень скудная, просто Элоочка-людоедка (это я сейчас по-доброму иронизирую). Со временем лучше стало, даже один раз пожаловался мне - "представляешь, у нас на работе все мужики звОнят". Я смеялась

Поэтому "нервы" прошли - я заранее занаю, что на любую мою супер-прическу он ответит - "нормально", это у нас высшая похвала)); что он никогда не сделает мне милый ромнтический сюрприз на праздник (ну не любит он сюрпризы, а ведь так хочеться иногда)

Мой как раз всегда замечает, ему все очень нравится. Он вообще меня, зачастую, очень превозносит, я и самая красивая и самая-самая вообще Приятно. А сюрпризы я очень часто делаю, у него фантазии не хватает. Но то, что я придумываю ему очень нравится и любой мой романтик идет на ура. Муж такой человек, что видит прежде всего хорошее, а недостатки обращает в достоинства. Вот у меня, к примеру, веснушки. Я их раньше очень стыдилась, замазывала, выводила, а ему, оказывается, нравится. Изюминка твоя, говорит...

я своим "Я" дорожу, и меняться не хочу)) А муж ради меня изменился...

Верно. У нас так же. Я не менялась, если только чуть-чуть подстроилась. А он часто идет на компромисс или уступает.

И вот в один момент я представила, мой муж с таким же характером как и я: с постоянной страстью выяснения отношений, "острым" умом, как у меня

Да, согласна, я тоже меня в мужском обличьи не хотела бы

Я Вас понимаю, иногда это очень сильно раздражает, но мне кажется со временем это будет Вас бесить еще больше. ИХМО.

Вы знаете, это как-то циклично происхдит. Более того, раньше было хуже, сейчас я уже меньше истерю, т.к. мы довольно долго живем и разное бывало. И больше хорошего.

Потом притихла и пересчитала свои тараканы и его плюсы. Оказалось, что ему со мной куда труднее,

Да, это верно. Я очень сложный человек, а он практически беспроблемный. Я разборчива - в еде, в одежде, в бытовых мелочах. Поэтому мы едим то, что я люблю, интерьер я выбираю, досуг тоже я планирую. Представила себе такого же разборчивого мужа и мне стало жутко. Думаю, бОльшую часть жизни мы бы спорили.

Хочу спросить: когда вы только начали встречаться, о чём вы разговаривали? Или ходили молча, а потом - обниматься-целоваться? Как вы друг друга узнавали, в чём симпатия проявлялась?

Я видела прекрасно, что человек он простой, есть проблемы с общением, поэтому говорила в основном я И мы просто много гуляли, ходили в кино. Я много рассказывала о собаках (люблю очень), а фильмах, о музыке. У нас интересы схожие, просто я могу их развернуто обсудить, а он на уровне нравится-не нравится.

Мне кажется, Вам немного уважения к своему мужу не хватает.

Не знаю, не думаю... Я его очень уважаю, как человека. Но не как умного мужчину. Вот как-то так...

Ассо

Спасибо за мужское мнение! Но я по жизни спокойна. Не сказала бы, что просто причину ищу.

Я немного по-другому поняла проблему автора. Мне показалось, что ей именно с мужем не о чем поговорить, нет общих тем для разговора. То, что ей хочется обсудить, ему неинтересно

Понимаете, у нас масса общих тем! Но КАК он это обсуждает, вот в чем проблема. Либо одним словом, либо совершенно антилогичные и бессвязные умозаключения.

Вы и сами говорите - по жизни муж Ваш очень практичен.

Он не то, чтобы практичен. Планирую все обычно я. Просто он не идет на неоправданный риск, всю зарплату приносит в дом, дорогие покупки обсуждаются заранее (но КАК они обсуждаются другой вопрос), помогает мне в быту, разделяет мои интересы, радуется моим успехам и гордится, очень меня любит.

Я бы не сказала, что он мудр по жизни, т.к. все же один раз чуть не потерял жилье, в котором прописан (мы живем на съемной и был момент, когда родственники посчитали, что свое жилье ему не нужно, а он и согласился ). Но кроме этого момента ничего такого за ним не замечалось. Все правильно и надежно. Он даже на работу больной ездит. Ответственный...

Родственники да, говорили, что он мне не пара, но я, если честно, не очень-то их слушаю. Потому что для них все ребята мне не пара

Я с фразочек вашего мужа посмеялась. Да, дорогой, я видела, что кошелек украли - но не поверила своим глазам. Или может он на юг потянулся, вслед за журавлиными стаями - тогда, стопудов, не догоним..

А так он обижается. Я пыталась отшучиваться, он говорит "Ты меня за идиота держишь?"

Я прочитала одну важную вещь у вас в посте - вам за мужа не стыдно, и это главное.

Нет. Иногда даже горжусь.

Скрытый текст

ТД. Есть слово предыстория. Смотрите здесь http://ru.wikipedia.org/wiki/Предыстория_венгров

Изменено 15 Марта 2010 пользователем Irene Adler

[Удивительное рядом 65 385]

Юмор, Irene Adler, включайте юмор. Не может такого быть, чтоб и мужа в Вас ничто не раздражало. Терпит же!

Я сложный человек со своими тараканами, а он, в принуипе, беспроблемный, может подстраиваться, где-то уступить, где-то смолчать...

Про общение вне дома - ну, не знаю. Именно те моменты, которых не хватает в семье, им и можно восполнить. Даже самый адекватный и разговорчивый муж не заменит для общительного человека подруг и коллег.

Всё. Таня начинает кричать.

Вот КАК мне с ним разговаривать? Может я как-то не так говорю?

Это делается так:

- Милый. Я. Сама. Позвоню тебе в 13.30 ( допустим .) И ты мне точно скажешь, сможешь ли ты за мной заехать в 14.00. Если нет - после этого я еду автобусом.

[Асия 4 799]

Irene Adler

Нет. Иногда даже горжусь.

Вы не иногда, всегда гордитесь мужем. Масса достоинств, многие позавидовать могут. Правда, цените.

Всё. Таня начинает кричать. Вот КАК мне с ним разговаривать? Может я как-то не так говорю?

Покричите и проблема решается? Пожалейте мужа и себя. Что толку бороться с ветрянными мельницами? Красиво говорить не умеет. Что делать, не всем дано. Примите за милую особенность. Читайте книги вслух - двойная польза. Включайте аудиозаписи, в интернете масса хороших произведений. Вместе слушайте, может втянется.

[Irene Adler 0]

- Милый. Я. Сама. Позвоню тебе в 13.30 ( допустим .) И ты мне точно скажешь, сможешь ли ты за мной заехать в 14.00. Если нет - после этого я еду автобусом.

Я поняла Вашу мысль, но тут тоже меня могут поджидать проблемы. Он перепутает, во сколько я должна звонить и скажет - "А я думал, ты позвонишь в 15-00".

Покричите и проблема решается? Пожалейте мужа и себя. Что толку бороться с ветрянными мельницами? Красиво говорить не умеет

Нет, не решается, конечно. И я сама мозгами прекрасно понимаю, что от того, что накричу он лучше соображать не начнет. Но не могу сдержаться

И тут дело даже не в том, что говорить красиво не умеет, а в том, что не соображает вообще, ЧТО он говорит. И получается какая-то бессмысленная, идиотская беседа.

Если бы он просто говорил, без умных слов, без правильных оборотов, но логично и последовательно, меня бы это устроило. А так у меня ощущение иногда, что я беседую с идиотом. Поэтому в следующий раз я начинаю уже говорить с ним, как с 4-летним ребенком, а он обижается. А я злюсь.

[Мечта поэта 146 541]

Irene Adler

Просто постарайтесь встать на место своего мужа, хоть раз в жизни. Для вас, наверное, не секрет, что все люди разные, что мужчины в большинстве своем отличаются от женщин, хотя бывают и смешанные типы.

Вы наверняка слышали про интра/экстра -вертов и прочая, прочая.

Представьте себя на месте вашего мужа. Вас вечно одергивают, критикуют, вовлекают в совершенно по вашему ненужные, лишние и утомительные разговоры. А вас в это время занимает соврешенно другое и вы искренне не понимаете, как не надоедает изо дня в день толкать воздух об одном и том же.

Тем не менее, он не бодается с вами и не показывает вам своего раздражения. Наверное, он вас любит и относится к вам снисходительно. Мне ваш муж очень симпатичен - настоящий мужик. Я вот, напротив, не люблю говорунов, у которых вся энергия уходит в словесный понос, а на поступки её как раз и не остается.

Но как бы там ни было, сущность человека не изменится, молчун не станет оратором и наоборот. А если так, зачем же тратить нервы понапрасну.

Не надо строить диалог силом, пусть это будет вашим монологом, раз уж он терпит. Не задавайте лишних вопросов, тем более если вы знаете, что вас не устроят ответы.

Вы и сами понимаете, что вам очень и очень повезло с мужем, ну так и не гневите судьбу, принимайте его таким какой он есть, а недостаток общения вываливайте в интернет, подружкам и друзьям. Лясы точить желающих полно, это вам не цветы принести и в сексе настоящий мастер-класс показать.

[Алзара 88]

Irene Adler

Вы, как заклинание, повторяете "Я его люблю, я его люблю, я его уважаю", но что-то не дает в это поверить. В любимом человеке ничего не может раздражать настолько, что нельзя с этим справиться, а тем более такие мелочи. Ведь это на самом деле сущие пустяки, к этому можно относиться с юмором, это можно легко принять, тем более за столько лет, прожитых вместе.

Я с моим мужем прожила больше двух десятков лет, не скажу, что безумно его люблю, любовь, конечно, есть, но она какая-то... братская, что ли. И все раздражающие факторы уже не раздражают. Я молчаливая, а он, наоборот, балаболка - да пусть болтает на здоровья, можно и отключится от его разговоров.

А у вас муж молчун, ну и что? Может, он молчит не от того, что ему НЕЧЕГО сказать, а от того, что он не считает нужным лишний раз сотрясать воздух. Тем более если вы все уже сказали и обсудили, и добавить уже нечего - а так, скорее всего, и есть.

С жиру вы беситесь - однозначно!

[Irene Adler 0]

Мечта поэта

Представьте себя на месте вашего мужа. Вас вечно одергивают, критикуют, вовлекают в совершенно по вашему ненужные, лишние и утомительные разговоры. А вас в это время занимает соврешенно другое и вы искренне не понимаете, как не надоедает изо дня в день толкать воздух об одном и том же.

Да, он именно так и думает

Не надо строить диалог силом, пусть это будет вашим монологом, раз уж он терпит. Не задавайте лишних вопросов, тем более если вы знаете, что вас не устроят ответы.

Но как вообще с ним общаться? Допустим, перестану задавать вопросы. Постараюсь минимализировать общение ещё больше. Но как научиться реагировать на откровенную чушь? Взять ту же ситуацию с потерей (или кражей) кошелька с паспортом. Ну не укладывается у меня в голове, как можно ТАК мыслить. "Ты искала по дороге туда или обратно?"

Как я могу искать по дороге обратно, если я дошла до поликлиники, обнаружила пропажу и пошла по той дороге, по которой шла в поликлинику.

Или "а ты не видела, кто украл?" Так если бы видела, так бы и сказала - "У меня украли кошелек и паспорт, думаю, это был такой-то человек".

Тут ещё дело в том, что я по жизни с детства люблю всяческие головоломки, квесты, уравнения и прочее. И я искренне не понимаю, ну КАК можно не видеть и не понимать очевидного?

А у вас муж молчун, ну и что? Может, он молчит не от того, что ему НЕЧЕГО сказать, а от того, что он не считает нужным лишний раз сотрясать воздух.

Да, собственно, пусть молчит. Я, в общем, согласна на это. Поговорить и правда с друзьями можно. Но что делать, когда он говорит и при этом несет откровенную чушь?

С жиру вы беситесь - однозначно!

Спасибо. Честно. Я читаю темку и становится легче. Начинаю думать что и правда все это мелочи. Но надо как-то научиться подстраиваться...

Ведь кроме этого меня вообще ничего не раздражает. Все хорошо, я всем довольна.

В любимом человеке ничего не может раздражать настолько, что нельзя с этим справиться, а тем более такие мелочи

Конечно, можно справиться! Вот я и пришла за советом.

Мадам, у вас золотой муж, что терпит такую жену

Я знаю

Изменено 15 Марта 2010 пользователем Irene Adler

[Орнелла 79 783]

Мечта поэта

Я вот, напротив, не люблю говорунов, у которых вся энергия уходит в словесный понос, а на поступки её как раз и не остается.

Вот именно. Как часто мы встречаем мужчин которые так и сыпят комплименты направо и налево, и такая и сякая и звезду тебе с неба и любовь морковь до гроба. А потом оказывается что таких звездей у него в каждом районе по пять штук.

Нет, уж лучше мой молчун, если он и скажет что то ласковое, то это будет для меня одной единственной и неповторимой. Вот это я как раз переживу.

Только что по телефону говорила с подружкой, той о которой я чуть выше писала. У неё позавчера ожидались гости и она затеяла салат в который нужен был обычный плавленный сырок. А она его забыла купить и спохватилась уже вечером. Поскольку она дама глубоко беременная, то идти конечно пришлось мужу. Говорит я ему стописят раз рассказала что это за сырок, как он выглядит, и сколько стоит. Принёс он конечно же.... сладкий творожок долго бубнел потом что она сама не купила , но всё равно был опять отправлен в магазин, где наконец то под чутким руководством по телефону купил то что нужно.

Спросила у неё об его образовании, у него техникум и институт в анамнезе. Так что парень далеко не дурак. Да и работа у него престижная.

[Военная тайна 1 281]

Irene Adler

Почему-то жалко стало вашего мужа. Не знаю почему, но испытываю к нему простое человеческое сочувствие.

Как же тяжело наверное ему с вами!

Он уже наверное скоро побоится лишний раз что-то сказать или возразить вам.

Поэтому подписываюсь под каждым словом, сказанным Алзара

Вы, как заклинание, повторяете "Я его люблю, я его люблю, я его уважаю", но что-то не дает в это поверить.

У вас такое раздражение с самого начала совместного проживания или всё-таки только в последнее время?

[Мечта поэта 146 541]

Irene Adler

Но что делать, когда он говорит и при этом несет откровенную чушь?

Может он эту чушь несет, когда он еще чем-то занят, а вас слушает в пол-уха? Или он вообще уже привык вас воспринимать, как нечто жужжащее и давно уже не прислушивается к этому жужжанию, а просто выдает какие-то междометья, чтоб жужжание скорее прекратилось.

- Милый, правда эта юбка меня очень толстит?

- Да, да, дорогая.

[Военная тайна 1 281]

Irene Adler

И я искренне не понимаю, ну КАК можно не видеть и не понимать очевидного?

Вы придаёте большое значение словам и своим любимым логическим выкладкам.

Например, если человек потерял документы и паспорт, то и первые мои вопросы были бы тоже лишены логики. Я бы спрашивала, а может дома оставила, может в поликлинике забыла, хотя даже если бы слышала, что потеряны по дороге.

Кстати такие вот нелогические вопросы появляются из-за простого соучастия в беде, чтобы помочь в решении проблемы. И в голову не придёт сразу делать какие-то логические выводы. А если ещё в ответ получаешь резкие ответы, то и желание пропадёт сочувствовать.

[Асия 4 799]

Irene Adler

Ну не укладывается у меня в голове, как можно ТАК мыслить. "Ты искала по дороге туда или обратно?"

Ему, наверно, все - равно как произошло, не считает нужным обсуждать. Важнее - все живы - здоровы, и думает что делать дальше. Человек действия. Вопросы задает, лишь бы поддержать беседу. Тоже не знаю что в таких случаях надо говорить.

Вам же требуется обратная словесная связь. Ну нет её! Поохал бы с вами вместе, легче стало бы?

[Irene Adler 0]

обычный плавленный сырок. А она его забыла купить и спохватилась уже вечером.  Поскольку она дама глубоко беременная, то идти конечно пришлось мужу. Говорит я ему стописят раз рассказала что это за сырок, как он выглядит, и сколько стоит. Принёс он конечно же.... сладкий творожок

Почему-то жалко стало вашего мужа. Не знаю почему, но испытываю к нему простое человеческое сочувствие. 

Как же тяжело наверное ему с вами!

Спасибо. Это на самом деле так.

И я это прекрасно понимаю, честно. Я очень тяжелый человек и мужу моему надо памятник поставить за то, что воспринимает и любит.

И я сразу написала, что проблема во мне, в моем излишнем раздражении. При этом по жизни я спокойный человек, проблем с щитовидкой нет, с нервами тоже. Я на многое закрываю глаза, на неаккуратность, носки эти постоянные, умение создать бардак из ничего. Ну такой человек. А вот на процессе общения меня переклинивает.

У вас такое раздражение с самого начала совместного проживания или всё-таки только в последнее время?

С самого начала. Последнее время стало лучше. Но хочу вообще его искоренить.

Например, если человек потерял документы и паспорт, то и первые мои вопросы были бы тоже лишены логики. Я бы спрашивала, а может дома оставила, может в поликлинике забыла, хотя даже если бы слышала, что потеряны по дороге.

Он спрашивал

Да, я поняла Вас. На самом деле, он сочувствовал искренне, а я раздражалась Некрасиво. Он, кстати, потом помог мне паспорт восстановить, возил меня, в очередях за меня стоял.

Вам же требуется обратная словесная связь. Ну нет её! Поохал бы с вами вместе, легче стало бы?

Знаете, как раз он любитель поохать, пожалеть. Т.е. разбор ситуации ему не свойственен, поэтому и получается вот такой диалог. Обычно он просто гладит меня и говорит, что все будет хорошо. А мне-то нужно обратное, чтобы обговорили со мной все, по полочкам разложили, вот и имею на выходе антилогичные выводы.

Или он вообще уже привык вас воспринимать, как нечто жужжащее и давно уже не прислушивается к этому жужжанию, а просто выдает какие-то междометья, чтоб жужжание скорее прекратилось.

Я проводила эксперимент. ВООБЩЕ не разговаривала о "пустяках". Только по делу, минимум, как с солдатом. Было то же самое

Изменено 15 Марта 2010 пользователем Irene Adler

[Ключевая фраза 8 016]

Irene Adler

Я поняла Вашу мысль, но тут тоже меня могут поджидать проблемы. Он перепутает, во сколько я должна звонить и скажет - "А я думал, ты позвонишь в 15-00".

Но вы ведь позвоните не 15-00, а что он там подумал или запомнил, не должно быть раздражающим фактором.

Пусть его словесные выверты вас только веселят. Но если вы по-прежнему будете раздражаться, надо копать глубже, искать подсознательный раздражающий фактор, который не может вылезти наружу.

[Пайпер 3]

Irene Adler

Всю ветку не читала, но ваши посты на первой странице достаточно информативны. Первое впечатление - вы просто придираетесь. Не буду тут приводить ваши же цитаты о поведении мужа в разных ситуациях, их слишком много получится, но скажу, что НИГДЕ я не заметила ничего несовместимого со спокойной совместной жизнью (прошу пардону за тавтологию)).

Я честно пыталась рассмотреть, ЧТО же он делает и говорит не так, ну нет каких-то откровенных косяков и тупости. То, что выражается простовато, и переспрашивает, так это большинству мужчин свойственно, это не патология. Тем более сколько форучанок вам написали, что у них точно так же!

Хорошо то, что вы понимаете - проблема не столько в поведении мужа, сколько в вашем к этому отношении. Вы действительно очень разные - в восприятии мира, особенностях поведения. И важно то, чего в ваших отношениях больше - совместимости или противоречий. Решите для себя - готовы ли вы, учитывая положительные качества мужа (а их немало, поверьте), терпеть другие раздражающие особенности его поведения? Взвесьте всё объективно, и вы поймёте, ЧТО в жизни действительно важно, а на что вполне можно закрыть глаза и уши. На мой взгляд, когда рядом с тобой мужчина, который

добр, щедр, мягок, очень порядочен и внимателен

да к тому же

великолепный любовник, работящий, все в семью

не стОит расстраиваться из-за того, что он не читает Шекспира в подлиннике и не ведёт многочасовые светские беседы в компании не менее рафинированных друзей.

Irene Adler, милая девушка, поймите - все те качества мужа, которые вы перечислили (и немногословность, и невнимательность в бытовых вопросах в том числе)) как раз являются составляющими такого понятия, как настоящий мужчина. Удачи вам!

[Мечта поэта 146 541]

Irene Adler

Я очень тяжелый человек и мужу моему надо памятник поставить за то, что воспринимает и любит.

И я сразу написала, что проблема во мне, в моем излишнем раздражении

Я проводила эксперимент. ВООБЩЕ не разговаривала о "пустяках". Только по делу, минимум, как с солдатом. Было то же самое

Что "то же самое"? Вас не устраивает, как человек выражает мысли? Так он другим уже не станет, а вы своим раздражением ничего не добьетесь.

Если вы прекрасно понимаете, что он добрый и щедрый, а у вас отвратительный характер и вдобавок вы излишне раздражительны, вам эксперименты надо не на муже ставить, а на себе.

А еще хотелось бы заметить, что добрые и мягкие на первый взгляд люди, особенно те, которые много не говорят, имеют привычку прогибаться до определенного предела, а потом ломаться. И если вы его доведете до этого предела, обратного пути может и не быть.

Может, конечно, это не ваш случай, может у вас просто тюфяк, который стерпит всё, но на всякий случай посоветовала бы вам об этом задуматься.

[Алзара 88]

. То, что выражается простовато, и переспрашивает, так это большинству мужчин свойственно, это не патология. Тем бо

Вспомнила нашего ходячего сочинителя невольных афоризмов - Черномырдина. Тоже ведь что-то каааак сказанет - все страна потом за ним повторяет, как народное творчество, а у кого повернется язык сказать, что он недалекий, неумный человек?

[Ларочка 6]

Irene Adler

Я читала Ваши посты и радовалась за Вас. Все в Вашей жизни хорошо.

Вам здесь писали, что меняться Вам не надо. А я вот думаю, что в этой ситуации Вам пора перестать капризничать.

Полечите себя - зайдите на какую-нибудь веточку и почитайте, какие бывают мужчины. Вы поймете, что то, что Вас не устраивает - мелочь, которая и внимания не заслуживает.

Да, тяжело с таким мужчиной бывает. Но вот обратите внимание на Ваши диалоги с мужем - Ваши предложения длинные, а его ответы - краткие.

Думаю, ему тоже нелегко слушать Ваши сложносочиненные предложения. Но ведь слушает!

Напишите список его достоинств и недостатков. И Вы увидите, что в разделе "достоинства" будут его поступки, действия. А в разделе "недостатки", видимо, 1 пункт. И такой он неважный на фоне всего остального.