Наши отношения и проблемы с братьями

[Магнитное поле 9 173]

Гвенивера

Знаком такой тип людей. Во всем они молодцы, кроме как в том, чтоб справляться с трудностями. То есть малейшую неприятность они воспринимают как конец света, вместо того, чтобы преодолевать ее. Малейшая критика - и сразу кругом враги. Тут можно посоветовать только одно. Поддерживайте брата, убеждайте не сдаваться, говорите, что все будет хорошо. Человек явно зависимый от общественного мнения, иначе зачем врать про работу. Скажите брату, что его Вы будете любить независимо от всего, но вот работать все-таки надо.

Незнаю, как выразиться, примерно так....

[Гражданка Никанорова 2]

Пампушечка

Все его идеи прогорели, наделал проблем, где тут талантливость?

Ну не скажите.... Сегодня прогорели, завтра дали результат, главное - стимул должен быть. И мозги, конечно же. А у брата Гвениверы мозги вроде бы есть. Стимула нет, как мне кажется.

А чем ему можно помочь, не представляю. Единственный вариант - помочь найти ему этот стимул, будь то женщина или новая интересная работа, неважно. Главное - чтобы загорелся.

[Ягодка опять 138 437]

Тесла

То есть малейшую неприятность они воспринимают как конец света, вместо того, чтобы преодолевать ее.

Ага, похоже на то. От проблем они убегают куда угодно: в книги, в виртуал теперь. Хорошо, если такому человеку попадётся сильная женщина, которая будет стимулом для него: тогда он свернёт горы. Но если он одинок, то не видит смысла что-то делать, потому что не для кого. Такому человеку постоянно надо напоминать о его значимости. При всех своих талантах, он, мне кажется, очень неуверен в себе и своих силах.

[Тория 12]

Гвенивера

При всех замечательных качествах ваш брат патологически ленив

Ещё в школе он не мог влиться в учебный процесс, потому что хватал всё на лету и ему невыносима была школьная скорость обучения

Я это пишу не для того, чтобы сбить с вас восторги. Для того, чтобы решить любую задачу - необходимо знать условия и отправные точки.

Для себя брат не хочет ничего делать. Единственное, что заставляет его подниматься вверх - это чьи-то хорошие оценки.

его очень любила куратор курса, очень ценила. Потом она ушла на другое место работы, и он просто перестал посещать учёбу.

Когда с ним рядом была любимая женщина, которая им восхищалась, он из кожи вон лез

потерял любимую. Теперь он один и ничего не делает

К лени примешивается очень низкая самооценка - как я уже говорила: брат добивается успехов только для того, чтобы повысить свою значимость в чьих-то глазах.

Нам всем нравится, когда нас хвалят. Но это не значит, что без похвалы я сяду на пол и уставлюсь в стену. У меня есть цели - ради себя, любимой, а не для кого-то. Поэтому для меня депрессия - недоразумение и враг времени.

Как помочь брату? Сделайте ему подарок - запишите к психологу. А если он не захочет... Тут как с алкоголиком - победа возможна лишь при желании учавствующего, но никак не вопреки. Возможно, роль страдальца устраивает брата и другой жизнью он жить не хочет.

[Магнитное поле 9 173]

Возможно, роль страдальца устраивает брата и другой жизнью он жить не хочет.

Воот! И если как нибудь показать, что страдальцы еще и близким плохо делают, может и перестанет упиваться своими бедами. Надо как то заинтересовать его чем то..

[Краля Галя 0]

Сегодня прогорели, завтра дали результат, главное - стимул должен

Одних идей мало, надо уметь их в жизнь воплощать.

. Надо как то заинтересовать его чем то..

Если его всю жизнь захваливали, то очень трудно опуститься на землю. Человек, верящий в свою исключительность, на обычную работу не пойдет. И к советам прислушиваться не станет. Надо его с девушками знакомить, может тогда стимул появится.

[Лианна 38]

Читаю - и как будто про моего мужа написано. Один-в-один: образования нет, лентяй, талантливый, легко с людьми общий язык находит - а мой - так еще и поет, как соловей.. А работать не может - ибо мыслит глобально и мечтает найти работу, чтобы ничего не делать, и при этом много зараба получать.

Короче, очередной непризнанный гений.

Гвенивера

Вы не сможете сделать ровным счете ничего. Убеждать таких людей бесполезно, работать под чьим-то жестким контролем они не могут - они живут исключительно в своем ритме и ни под какие привила подстраиваться не будут. Зато, они умеют мечтать. Ваш брат не мечтает, как он купит шестикомнатную квартиру?? Мой благоверный мечтает.

Таким людям нужна постоянная поддержка близких и восхищение его талантами. Если восхищений не будет - он будет медленно зарастать грязью, окурками и пустыми пивными бутылками и мечтать, как он... бла-бла-бла.

Заниматься предпринимательством таким людям категорически запрещено, ибо они добры и наивны, как трехлетнее дитя. Любой бизнес прогорит сразу же. Руководителем быть не сможет, хотя мечтает, ибо не терпит над собой контроля.

Но работает такой человек лучше всего именно под жестким контролем.

А еще они очень любят врать. Причем считают, что делают это просто гениально, и даже порой сами верят в свои фантазии.. А все их враки раскусить - легче легкого.

Короче, мой муж взялся за ум и пошел работать только после того, как я собрала вещи и ушла от него. (Тогда еще не были женаты). Когда он нашел работу, мы снова стали встречаться, поженились, теперь он пашет, как вол, ибо я твердо и надежно вбила ему в башку, что без него мы с дочкой не выживем.

Так что, единственный выход - найти ему девушку, которая будет сильно его любить, закроет глаза на все его мечты и враки, которая регулярно будет давать ему пинки и заставлять шевелиться. Или не девушку - ну, любой другой стимул, который будет для него важен.

Пока не найдется такой стимул, он так и будет лежать на диване. Увы.

[Медный Рыжик 7]

Гвенивера

Перебивается какими-то случайными заработками

А кто-нибудь ещё помогает ему материально, родители, например? Если есть родные, которые никогда не бросят, почему бы не впасть в депрессию на неопределённый срок? У меня аналогичная ситуация с моей тётей, её дочери с некоторого времени тоже сели ей на шею, объясняя это тем, что "не могут найти себя". И тётя Таня всегда их оправдывает, приводя этот аргумент, мол, на какую попало работу они, такие талантливые, не пойдут. Когда ситуация становится критической, и в кошельке не остаётся ни копейки, человек хватается уже за любую работу. А там, глядишь, и вдохновение проснётся, и мотивация к учёбе=необходимость...

[Natko 4]

Лианна

Читаю - и как будто про моего мужа написано.

И я своего второго мужа вспомнила! Только он был мент, и талант имел один - гениально вляпываться в неприятности! Ибо добр и наивен, как дитя, а мечтал быть (слыть) волевым и жестким, как его командир...

Мне кажется, что кроме стимула (он ведь сегодня есть, завтра нет) необходима еще, как ни банально звучит, привычка к систематическому труду. А ее формируют в 5-6 лет. Если ее нет - он всю жизнь будет жить на пинках. Есть и еще одно место, где можно такую привычку сформировать...

Гвенивера,

Ваш брат, кажется, даже срочную службу не проходил? В армии не был? Зря, очень зря...

Ему бы устроиться в силовую структуру: МЧС, армию, милицию... По контракту послужить под чьим-то жестким контролем... Я много раз наблюдала такую картину, как непризнанные гении, подобные моему бышему мужу, послужив в экстремальных условиях, напрочь теряли напускное и ненужное: откуда-то и воля к жизни бралась, и стимулы различные, а всякая гениальность и непризнанность забывались напрочь!

Только вот с восхищением и обожанием там проблемы... Хотя если подвиг совершить какой, то командиры, глядишь, и восхитятся! (Шутка). В 32 года можно уже обходиться без чужого обожания - не Майкл Джексон поди! Можно найти другие пути для самоутверждения! Где, как не в мужских профессиях, их искать?

Да и вообще, что за тема: здоровый мужик лежит на диване, а сестра копается в его психологических тонкостях и думает, как бы потактичнее ему намекнуть, что надо бы немножко поработать...

Мужик должен пахать, пахать и пахать!!! В Библии о том написано "...в поте лица своего зарабатывай хлеб свой!" - это первейшее дело мужиков, как у нас - "...в муках чад родить". Насчет чад мы свою часть договора исполняем регулярно, а мужик почему не может работать? Напинать его как следует!

Если такого парня не взять под жесткий контроль, то вместо силовых структур он попадет в зону, где все гораздо жестче. С его склонностью к денежным аферам и доверчивостью он рано или поздно сядет.

[Белая река 665]

Гвенивера

Судя по тому что Вы написали психологическая проблема у Вашего брата похоже из детства, к тому же вот это

Такое ощущение, что он замер и не живёт, а ждёт, когда его проблемы разрешатся сами собой.

наводит на мысли об некоторой аутичности. В данном случае лучше всего будет помощь психолога.

Если он категорично не хочет его посетить, таким образом многие просто отказываются признать свои проблемы, возможен вариант по другой схеме - цепочка: психолог-Вы(или другой член семьи, искренне в этом заинтересованный)-собственно объект. При этом присутствие психолога при этом не афишировать, при этом создается ощущение естественности процесса, вроде как разговор по душам.

Одной моей знакомой таким образом удалось "вернуть к жизни" собственного сына.

[Лианна 38]

Natko

Мне кажется, что кроме стимула (он ведь сегодня есть, завтра нет) необходима еще, как ни банально звучит, привычка к систематическому труду. А ее формируют в 5-6 лет. Если ее нет - он всю жизнь будет жить на пинках. Есть и еще одно место, где можно такую привычку сформировать...

Абсолютно верно! Когда появляется привычка - будет уже гораздо проще. А она появится. Вначале надо сильно попинать, а потом уже реже, для профилактики.

А, вот еще что помогает: "ушат холодной воды".

Надо перестать искать к нему тактичный подход и бояться повредить его нежную ранимую душу. Не такой он и ранимый, каким хочет казаться. Надо прямо, открыто и резко высказать ему всю правду: что он не романтик и не гений с тонкой душевной организацией, а банальный лодырь и раздолбай, не умеющий работать, не хотящий себя утруждать; бездельник, лоботряс и слабак, не способный даже слегка напрячься и оторвать зад от дивана. В выражениях можно не стесняться.

В моем случае сработало.

[Гвенивера 0]

Тория, да и почти все, кто мне ответил, Вы абсолютно правы. Да, он талантлив и всё такое, ещё в школе открыл какую-то новую теорему по математике. но он очень ленив, у него явно заниженная самооценка, и никакого стимула. И воспитание было неправильным - отец его не любил, непонятно почему, унижал. В результате брату как воздух нужно восхищение, одобрение.

Брат не плачется и не показывает своих "страданий", внешне выглядит как нормальный человек, уверенно. когда начинаешь спрашивать, как дела, как работа, замыкается, резко отвечает и всё такое

Работу потерял, потому что узнал, что его начальник жулик и многих клиентов обманул. Он сразу с лёту наговорил ему что-то и хлопнул дверью.

Откуда я знаю, что он был лучшим? - потому что вместе с ним работали мои знакомые. Которые были не столь щепетильные и остались работать, пока кризис не подкосил этот бизнес.

Медный Рыжик, всё верно, когда его ситуация становится критической, он чинит кому-нибудь комп и имеет деньги на еду, причём на саму. простую. Больше ему ничего не нужно. А так, какой-то кошмар, летом я его увидела в зимних ботинках ходит, не жалуется, но и не делает ничего для того, чтобы купить нормальную обувь.

Лианна, очень похоже на моего брата. вообще один в один. К психологу он идти отказывается. Как он может понравиться девушке, чем она будет восхищаться? Его талантами? Я считаю, начать нужно с него, и когда он изменится хоть немного, появится обязательно девушка, которая будет им восхищаться.

Лианна, я, честно говоря, только в последнее время стала к нему тактичной, до этого меня страшно злило его поведение, я была очень язвительна. Мама тоже не стеснялась в выражениях. Так что никто с ним, как с писаной торбой, не носится. Просто видимо я немного повзрослела и за его безделием увидела серьёзных психологические проблемы

Изменено 6 Июля 2009 пользователем Гвенивера

[Лиза 1 640]

Гвенивера, текст нужно разбивать на абзацы двойным нажатием Enter.

[Гвенивера 0]

Лиза, прошу прощения, привыкла сидеть на другом форуме, там единственное правило - запрещён даблпостинг. Пишу не задумываясь, как привыкла

Но я уже запомнила всё

Спасибо всем за советы, очень интересная информация. Я не думала, что эта ситуация такая распространённая

Делаю выводы:

1. Нужно дать ему понять, что я его люблю таким, какой он есть. Между нами много чего было, но теперь я понимаю, что у него, кроме нас с мамой, никого нет. И кто его будет любить, как не мы. Любить не значит тащить на себе.

2. Нужно постараться убедить его, что его проблемы в нём, а не в других людях и не в невезении.

3. И как-то дотащить до психолога

Изменено 6 Июля 2009 пользователем Гвенивера

[Растерянность 0]

Лианна

Таким людям нужна постоянная поддержка близких и восхищение его талантами. Если восхищений не будет - он будет медленно зарастать грязью, окурками и пустыми пивными бутылками и мечтать, как он... бла-бла-бла.

А чем он вас зацепил, что даже замуж вышли?

[Natko 4]

Растерянность

А чем он вас зацепил, что даже замуж вышли?

Вопрос не ко мне, но отвечу, так как мой второй муж принадлежал к этому же типу (писАла выше).

Такие люди внешне выглядят вполне уверенно, свои мечты выдают чуть ли не за действительность, в свои "бла-бла-бла" верят сами. Кроме того, они отлично умеют ездить по ушам, создавать нужное впечатление и пускать пыль в глаза.

А потом, когда поживешь с ним некоторое время, постепенно маски снимаются и приходит понимание, что он силен только на словах... Обычно через какое-то время следует развод, как у меня.

Лианна нашла в себе силы засучить рукава и перевоспитать мечтателя - памятние ей при жизни! Я вот не смогла...

[Гость ЕленаВ]

А у меня была очень некрасивая ситуация. Мы с мужем были на грани развода, он 2 месяца пил. Я сидела в декрете со вторым ребенком, старшему 7 лет, младшему 7 месяцев. И в какой-то момент я не выдержала и уехала к родителям. у родителей большая трешка, живут они, брат (на 4 года младше) ну и мы от отчаянья приехали. и так понятно, что в тот момент всем тяжело было, и мне в первую очередь. Мама меня жалела, папа тоже переживал.

Я вся на нервах.

И вот именно в такой момент братик меня "поддержал"

Фраза была примерно такая: "Если бы не мама, которая на отца влияет, я бы давно уговорил его вышвырнуть тебя и твоих выродков из квартиры, достали уже"

Сказать что у меня была истерика, не сказать ничего.

А все потому, что он любит всю ночь пробегать по друзьям-барам-танцулькам, потом спит до 2 дня, а старший ребенок протопает ножками по коридору, а младший заплачет. Ну не могла я их привязать к стульям и рты заткнуть! (при этом в родительской квартире у меня доля наравне с ним)...

короче после этого вмешалась свекровь, забрала мужа в свою (свекровину) квартиру и основательно прочистила ему мозги. Я почти в тот же день вернулась в свою квартиру. Прошло 3 года, я до сих пор не могу нормально общаться с братом. он не попытался извиниться. если я приезжаю в гости к родителям, то ведет себя как ни в чем ни бывало. я даже не оставляю ночевать в родительской квартире старшую 10-летнюю дочь, хотя мама просит. На дачу-пожалуйста! но не в квартире. а то опять у некоторых крышу снесет(((

Родителя очень переживают, просят меня простить. Я простила, но общаться не могу себя заставить. Человеку 23 года на тот момент было, не ребенок, должен отвечать за свои поступки.

И понимаю, что после всего мы уже не будем общаться.

Мне и до этого случая муж говорил, что брат об меня ноги вытирает, но я ему все прощаю (себя же муж идеалом считает ) А я брата любила...

Вот такая у меня печальная история...

Щадите своих близких... Они так ранимы

[Витаминка 4]

Всем здравствуйте!

Во общем очень нужны ваши советы.. Терпеть и видеть как старший брат просто губит свою жизнь из-за алкоголя, просто нет сил, да и устали мы с мамой уже плакать, и бездействовать...

Расскажу немного про брата, ему 28 лет, женат, растит совместно с женой 1.5 годовалого малыша. До женитьбы у него были пристрастия к алкоголю.. но сдерживала жена.. потом родился ребенок, он стал выпивать уже чаще... когда происходил скандал с женой, ( вплоть до биться по лицу, и т.д.) он временно успокаивался, на два месяца затихал... потом опять капля в рот попадет, и понеслось..

Мама проживает в одной квартире с ним и его семье, она постоянно мне жаловалась, что мол брат спивается совсем... и т.д.

На этих выходных, я испытала тот ужас, о котором рассказывала мне мама... Мы приехали с семьей к нему на дачу, брат встретил нас уже пьяный... за вечер он устроил нам хороший отдых, нам пришлось разнимать с соседом по даче его... попало естественно моему мужу, т.к. он их разнимал. На утро он попросил прощение, потом к обеду опять напился... Во общем когда ему говоришь, что нельзя так пить, он крутит только у виска, говорит что вы все дураки, я один умный, и все! Он не считает себя больным, он просто расслабляется...

Мама сегодня звонила, говорит, либо его связывать надо и тащить в больницу на лечение, либо она меняет квартиру и выселяет его, потому что нет сил терпеть... Жена сказала что уже не выносит его пьянок.. еще чуть чуть и она готова забрать ребенка и уйти от него...

Мне очень жалко брата, не хочу что бы он опускался.. Не хочу его терять. Я всегда думала, что он моя опора и надежда, если что случись, он придет первый на помощь..

Что можно сделать? Может быть кто то сталкивался с этим, как вразумить его не пить? Он когда трезвый, семьянин хороший, все в дом, эх.

[Белая Сирень 3 881]

Навряд ли вы что-то сделаете против его желания и воли. Я помню в "Моей семье" была статья Г.Белозуб на эту тему. Там она давали консультацию дочери по поводу сильно пьющей матери - я не помню точно всей статьи, но вывод запомнила- что взрослого человека насильно не перевоспитаешь, и если он этого не осознает и не желает останавливаться, то будь ты хоть семи пядей во лбу- он будет врать, обещать,изворачиваться, но делать по своему.

А из практики, из того , что приходилось наблюдать по жизни- таких людей может остановить только шоковая терапия, но и то не всех. Кто-то сможет взглянуть на себя со стороны и ужаснуться тому чудовищному положению и состоянию , в которое он загнал себя и свою семью, взять себя в руки и остановиться. Но как правило это люди с огромной силой волей и не утраченным чувством ответственности.

Ну а на остальных эта встряска может подействовать по другому. Слабовольный человек начнет жалеть себя ( а не окружающих!) еще больше, еще больше заливать свое горе, а там уже и дно близко.

Остановить пьянку может только желание самого пьющего, а для того , что бы это желание возникло, нужна очень сильная и серьезная мотивация. Уговоры и разговоры тут пустое дело.

[мышь серая 0]

Согласна с Белой сиренью.. Только желание пьющего сможеть остановить его самого.. Какими бы частыми, жесткими, умоляющими и прочее не были бы ваши уговоры, попытки отвадить от пьянства, угрозы потерять семью - не поможет..

У меня мама пила.. боролись, переживали каждый раз..( Даже ветку заводила по этому поводу) Умерла вот в апреле.. Тоже после очередного "праздника".. Очень жалко, но с этим ничего не поделаешь.. Пока сам не поймет - бесполезно.. Пока все не потеряет или судьба не даст пинка под зад хорошего - и то не факт - не поймет..

Удачи вам..

[Соника 506]

Эх, знаю, что это такое.

Но самое главное, чтобы он захотел сам избавиться от этой зависимости.

Может сменить место жительства, может церковь какая, монастырь на время... Не знаю... Мы не справились. В этом году уже будет три года как нет на свете моей тетки. Пила на протяжении 11-12 лет.

[Мечта поэта 145 800]

Витаминка

Может быть кто то сталкивался с этим. как вразумить его не пить? он когда трезвый, семьянин хороший, все в дом, эх.

Вот это свое - "когда трезвый такой хороший" надо забыть.

Правильно люди говорят, для того, чтобы человек бросил пить, нужен мощный стимул. У вашего брата такого стимула нет, потому что ему все сходит с рук.

Вы все относитесь к его выходкам очень терпимо и с пониманием, поэтому он и позволяет вести разговоры в подобном тоне.

Во общем когда ему говоришь, что нельзя так пить, он крутит только у виска, говорит что вы все дураки. я один умный, и все! Он не считает себя больным, он просто расслабляется...

Мама должна поддержать его жену, вы маму, ему дать понять, что прощения и поблажек за его пьяные выходки ему не будет.

Поставить перед фактом - либо общение с родственниками в нормальном ключе и кодирование, либо размен квартиры и пусть расслабляется дальше, в гордом одиночестве и угловым жильцом.

[гингелла 0]

Поставить перед фактом - либо общение с родственниками в нормальном ключе и кодирование, либо размен квартиры и пусть расслабляется дальше, в гордом одиночестве и угловым жильцом.

Вы уверены, что это подействует? Пока он сам не поймет, что себя губит, ничего не изменится. Может быть, я кого-то обижу, но если человек не осознает свою асоциальность, о скоро мнение этого социума его будет интересовать очень мало. А ваш разговор с ультиматумом может вызвать новый виток пьянства - "мои родственники меня предали".

[Мечта поэта 145 800]

гингелла

Вы уверены, что это подействует? Пока он сам не поймет, что себя губит, ничего не изменится.

А что вы можете предложить взамен?

Как он может понять, что он сам себя губит, если родственники только причитают, но противоречить не смеют. Может, хоть угроза потери семьи заставит его задуматься? От этого я и отталкивалась, когда советовала быть с ним построже. Причем, всем.

[Жантиль 0]

Витаминка

что вы все дураки. я один умный, и все! Он не считает себя больным, он просто расслабляется

А то! Конечно! А вы как думали? Еще ни один не сказал, что он виноват сам. Виноваты все, кроме, само собой разумеется пьяниц. К такому надо быть готовыми и даже уже не обращать на это внимания.

Что можно сделать? Может быть кто то сталкивался с этим. как вразумить его не пить? он когда трезвый, семьянин хороший, все в дом, эх

У меня, к сожалению, есть большой опыт в этом деле...

Главное что вы должны запомнить, что шанс хоть один, но шанс он есть всегда. И вы, как его семья, должны использовать шанс. Вы семья, вы единственные кому он по сути нужен. Поэтому, пока только это началось пытайтесь вытащить его всеми силами за уши из этой ямы.

Вам лучше собраться всей семьей, повторю, всей семьей и для начала поговорить. Особенно важны те люди, которые имеют на него влияние. НО Не уговаривайте его, как ребенка, ни в коем случае! Наоборот, не скупитесь на выражения, на примеры (если таковые есть. Можете даже почитать мои предыдущие посты в похожих темах и привести в пример их. Я не обижусь, если от этого будет хоть какая-то польза). Будет неплохо, если ваш муж тоже включится в беседу.

Понимаете, если у него самого нет желания бросить пить, то даже насильно закодировать его не удастся. Он сам должен этого захотеть Именно поэтому, вам важно сначала вбить в него это желание.

Спросите, если ему важен ребенок, какой бы он хотел видеть жизнь своего ребенка?! Или он не хочет дожить до того момента, когда он вырастет? Готов ли он к тому, что его же ребенок будет его ненавидеть, избегать, стесняться? И т.д.

И еше... Вы должны быть готовы к тому, что жена может, не выдержав, уйти. И останетест только вы. Поэтому именно ВЫ должны ему помочь. Я вас прошу, только не бездействуйте.

Моя семья вытащила из грязи дядю. Он не пьет несколько лет (5-6 лет), без кодировки, кстати. Ему ребенок был важнее, чем все остальное... Еще одного тоже вытащили. Тоже мой дядя с другой стороны. Он пьет, но ТЕПЕРЬ он не алкоголик. Вылечился. Прошел и психушку (белая горячка) и кодировки, но тем не менее, он пьет сейчас очень редко... И мой отец..., которого пытаемся тянуть изо всех сил. Он не хочет, а мы все равно тянем. И только поэтому он еще жив, а не гниет где-нибудь под лавкой. Но, будь бы моя воля я бы не хотела, чтобы он жил с нами. Я устала... Но все равно еще пытаюсь...

Но привсем этом все небездействовали, а пытались помочь всеми силами.

Скрытый текст

Витаминка, если вас заинтересовал мой пост могу вам скинуть в личку несколько статей о последствиях алкоголизма, чтобы показать их брату. Но вы в принципе, поискав в интернете сами можете найти. Если что, обращайтесь.